Kuinka selviytyä läheisen kuolemasta? Kuinka auttaa itseäsi voittamaan surun: käytännön neuvoja. Onko mahdollista auttaa selviytymään menetyksestä? Pidä itsestäsi huolta

Suru on tunne, jonka useimmat ihmiset kokevat koko elämänsä. Jokainen kokee surun eri tavalla, ja kokemuksia voi olla monenlaisia. Suru voi aiheuttaa läheisen kuoleman tai suhteen päättymisen. Molemmista tilanteista on vaikea selviytyä. Tämä artikkeli antaa sinulle rakentavia ja positiivisia tapoja selviytyä surusta. On tiettyjä vaiheita, jotka voivat auttaa sinua pääsemään yli surusta ja jatkamaan eteenpäin.

Askeleet

Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta

1. Tunnusta tappiosi. Perheenjäsenen tai ystävän menettäminen on yksi suurimmista shokista, jonka ihmiset joutuvat käymään läpi. Suruprosessi voi olla pitkä ja intensiivinen. Surulle on tärkeää varata aikaa ja tilaa. Sinun on myönnettävä, että olet kärsinyt suuren menetyksen.

   • Älä yritä mennä eteenpäin heti. Parantaaksesi sinun on sallittava itsesi kokea kaikki menetykseen liittyvät tunteet.
   • Hyväksy, että olet menettänyt jonkun hyvin tärkeän. Voit yksinkertaisesti sanoa itsellesi, että koko elämäsi on erilaista nyt, kun olet menettänyt sisaresi.
   • Ota aikaa miettiä, miten elämäsi muuttuu nyt. Tarvitset tietyn ajan sopeutuaksesi uusiin elinoloihin.

2. Selvitä, mitä vaiheita suruprosessi sisältää. Jokainen kokee surun eri tavalla. Mutta on joitain vaiheita, jotka useimmat ihmiset käyvät läpi. Tämän prosessin tiedostaminen auttaa sinua ymmärtämään, että se, mitä koet, on täysin luonnollista.

   • Ensimmäinen vaihe on kieltäminen. Sinusta saattaa tuntua, että se, mitä koet, ei todellakaan tapahdu.
   • Sitten monet siirtyvät kieltämisestä vihaan. Saatat ihmetellä, kuka on syyllinen tapahtuneeseen. Seuraava vaihe on neuvottelu. Usein näyttää siltä, ​​että voit estää sen, mitä tapahtuu, jos yrität muuttaa jotain.
   • Yleensä neuvottelujen jälkeen henkilö menee masennuksen vaiheeseen. Yleensä tämä vaihe on enemmän tai vähemmän pitkä.
   • Tämän prosessin viimeinen vaihe on hyväksyminen. Tämä ei tarkoita, että et enää koe surua, vaan pikemminkin sitä, että olet saavuttanut jonkinlaisen rauhan tason.
   • Muista, että jokainen kokee nämä vaiheet eri tavalla. On mahdollista, että et käy läpi kaikkia vaiheita. Saatat joutua käymään ne läpi eri järjestyksessä. Avainasemassa on hyväksyä sijaintisi tässä prosessissa.

3. Luo tukijärjestelmä. Surun kokeminen voi olla hyvin stressaava henkilökohtainen prosessi. Loppujen lopuksi vain sinä todella tiedät menetysten laajuuden. Suruprosessin aikana on kuitenkin tärkeää olla eristämättä itseäsi täysin muista ihmisistä.

   • Kommunikoi niiden kanssa, jotka tunsivat myös rakkaasi. Tapaaminen ihmisten kanssa, jotka tunsivat myös rakkaasi, voi tuoda suurta lohtua.
   • Jos olet menettänyt läheisen ystävän, ota yhteyttä muihin, jotka myös pitivät häntä ystävänä. Jos tunnet surua, ota puhelin ja pyydä tätä ystävää puhumaan sinulle tästä menetyksestä.
   • Harkitse tukiryhmään osallistumista. Joillakin sairaaloilla ja yhteisökeskuksilla on samanlaisia ​​organisaatioita.
   • Ota yhteyttä lääkäriisi. Jos olet esimerkiksi menettänyt lapsen, katso, onko lähellä tukiryhmiä vanhemmille, jotka käyvät läpi samaa surua.

4. Pidä itsestäsi huolta. Surun kokeessa voi olla vaikeaa keskittyä päivittäisiin velvollisuuksiin. On kuitenkin todella tärkeää muistaa pitää huolta itsestäsi ja ylläpitää fyysistä terveyttäsi. Et voi kokea emotionaalista paranemista, jos et pidä huolta itsestäsi kokonaisuutena.

   • Käydä suihkussa. Pukeutua. Niinä päivinä, jolloin sinusta tuntuu, ettet pysty selviytymään surustasi, päivittäiseen rutiiniin liittyvät säännölliset päivittäiset toimet voivat auttaa sinua tuntemaan, että voit voittaa sen.
   • Harjoittele. Fyysinen aktiivisuus vapauttaa endorfiineja, jotka voivat kohottaa mielialaa. Mene kävelylle tai liity joogaryhmään.
   • Syödä hyvin. Surussa on helppo unohtaa itsensä. Mutta jos syöt hyvin, voit paremmin sekä henkisesti että fyysisesti. Yritä syödä kupillinen suosikkikeittoasi.

5. Elä elämääsi. Jotta pääset eteenpäin, on erittäin tärkeää jatkaa elämääsi. Tämä tarkoittaa päivittäisten toimintojesi jatkamista, kuten töissä käymistä. Tämä tarkoittaa myös eri päivämäärien, lomapäivien ja syntymäpäivien viettämistä.

   • Suruprosessin aikana on luonnollista vastustaa etenemistä. Tämä on hyvä. Sinun ei tarvitse jatkaa elämääsi heti kuin mitään ei olisi tapahtunut.
   • Kannattaa kuitenkin etsiä harrastuksia, joista edelleen nauttii. Jos olet aina rakastanut lukemista, yritä lukea kirja.
   • Ehkä menetit äskettäin veljen. Jos pidit ennen baseballin katsomisesta hänen kanssaan, sinun voi olla vaikea tehdä sitä nyt yksin. Mutta kun tunnet olevasi valmis, yritä kannustaa veljesi suosikkijoukkuetta hänen muistokseen.

6. Kunnioita jonkun rakkaansa muistoa. Onnelliset muistot menettämästäsi henkilöstä voivat auttaa sinua paranemaan. Älä pelkää muistaa tätä henkilöä. Eikä siitä kannata puhua.

   • Käytä erityisiä tilaisuuksia. Jos esimerkiksi menetit puolisosi, valmista hänen suosikkiruokansa hääpäivänäsi.
   • Tee jotain ystäväsi kunniaksi. Jos hän rakasti eläimiä, harkitse lahjoituksen tekemistä paikalliselle eläinsuojelujärjestölle hänen nimissään.
   • Kunnioittaneen perheenjäsenen tai ystävän muistoa, voit tuntea olevansa yhteydessä kyseiseen henkilöön. Se muistuttaa sinua hyvistä hetkistä, joita vietitte yhdessä.

   Kuinka päästä erosta yli

   1. Päästä tunteesi ulos. Surun kokemiseksi ei ole välttämätöntä, että läheinen kuolee. Sinulle tärkeän suhteen päättyminen voi olla toinen syy kokea surua. Jos olet esimerkiksi menossa eroon, sinun tulee myös olla valmis käymään läpi samanlainen suruprosessi.

      • Yritä ymmärtää, että on normaalia tuntea monenlaisia ​​tunteita. Tyypillisesti, kun suhde päättyy, ilmaantuu tunteita, kuten vihaa, surua, kieltämistä ja yksinäisyyttä.
      • Jos olet menossa eroon, anna itsellesi lupa tuntea mitä tahansa. Ymmärrä, että tunteidesi käsittely voi kestää jonkin aikaa.
      • Ymmärrä, että sinulla on hyviä päiviä ja vähemmän hyviä päiviä. Jos kohtaat yhtäkkiä paidan, jonka exäsi jätti jälkeensä, olisi täysin luonnollista kokea hylkäämisen tai hylkäämisen tunteita.

   2. Tee suunnitelmia tulevaisuutta varten. Kun koet negatiivisia tunteita, voit jo alkaa siirtyä eteenpäin. Vietä aikaa tulevaisuuden miettimiseen. Suhteen päättyminen voidaan nähdä lähtökohtana uudelle vaiheelle elämässäsi.

      • Mieti prioriteettejasi. Ehkä olet aina halunnut matkustaa? Nyt saattaa olla sen aika tehdä.
      • Keskity itsenäisen elämän myönteisiin puoliin. Sinun ei enää tarvitse viettää viikonloppuja appivanhempien kanssa, vaan voit vihdoin lähteä matkalle Eurooppaan parhaan ystäväsi kanssa.
      • Ota aikaa ja kirjoita tavoitteesi ylös. Mitä haluat saavuttaa vuodessa? Viiden vuoden sisällä? Käytä vapaa-aika suunnitelmien tekemiseen.

   3. Ota yhteyttä ystäviin ja perheeseen. Kun suhde päättyy, voit tuntea vahvan yksinäisyyden tunteen. Yritä viettää paljon aikaa ystävien ja perheenjäsenten kanssa. Ja sen pitäisi olla laatuaikaa. Jokainen meistä tarvitsee tukijärjestelmän selviytyäkseen suruprosessista.

      • Älä piilota tarpeitasi. Kerro ystävällesi, että elät vaikeaa aikaa elämässäsi, että sinulla ei ole tällä hetkellä hauskaa, mutta haluaisit viettää aikaa hänen kanssaan.
      • Tee suunnitelmia etukäteen. Jos sinulla on jotain kirjoitettuna kalenteriisi, se tarkoittaa, että sinulla on mahdollisuus odottaa jotain, pyrkiä johonkin. Ehkä varaat säännöllisen brunssin kahvilassa sunnuntaisin.
      • Puhu perheellesi. Joskus yksinkertainen keskustelu voi auttaa sinua tuntemaan olosi paremmaksi. Kysy siskoltasi, olisiko hän valmis lainaamaan olkapäätään?

   4. Kasvata itsetuntoasi. Eron jälkeen on helppo tuntea olonsa masentuneeksi. Voit ihmetellä mitä teit väärin. Tai sinulla voi olla huonoja ajatuksia itsestäsi. Jotta et juuttuisi tähän tilaan ja jatkaisi eteenpäin, käytä aikaa itsetuntosi parantamiseen.

      • Sano positiivisia vahvistuksia. Katso itseäsi peilistä ja kerro itsellesi jotain positiivista, kuten että olet kiltti ihminen.
      • Yritä tehdä jotain uutta. Uusien taitojen oppiminen lisää itsetuntoa. Ehkä olet aina halunnut ajaa 5K? Nyt on aika tehdä se.
      • Muuta ulkonäköäsi. Uusi kampaus tai vaatteet parantavat mielialaasi ja mielipidettäsi itsestäsi.

   5. Löydä ilo jostain joka päivä. Suruprosessissa ihminen on aina hieman erilainen kuin hän itse. Näinä aikoina voi olla vaikea nähdä tapahtumien valoisaa puolta. Mutta jos koet jonkinlaista nautintoa, olipa se kuinka pieni tahansa, joka päivä, tunnet olosi paremmaksi ajan myötä.

      • Ota aikaa kahvin tuoksumiseen. Kirjaimellisesti! Käytä aistejasi löytääksesi iloa pienistä asioista. Nauti kahvin tuoksusta ja mausta.
      • Opi arvostamaan sitä, mikä sinua ympäröi. Ehkä huomaat kauniin auringonlaskun matkallasi töistä kotiin. Pysähdy hetkeksi ja nauti tästä hetkestä.
      • Älä unohda nauraa. Elät vaikeaa aikaa, mutta älä anna negatiivisuuden pilata koko päivääsi. Jos näet Internetissä jotain hauskaa, on hienoa, jos naurat. Ei ole mitään väärää nauraa pandakarhun aivastamiselle.

Suru on sisäinen kokemus menetyksestä ja siihen liittyvistä ajatuksista ja tunteista. Sosiaalipsykiatrian erikoislääkäri Erich Lindemann omisti koko teoksen tälle tunnetilalle ja kutsui sitä "akuutiksi suruksi".

Psykologi listat 6 akuutin surun merkkiä tai oiretta:

1. Fyysinen kärsimys - jatkuvat huokaukset, valitukset voiman menetyksestä ja uupumuksesta, ruokahaluttomuudesta;
2. Tietoisuuden muutos - lievä epätodellisuuden tunne, kasvavan emotionaalisen etäisyyden tunne, joka erottaa surevan henkilön muista ihmisistä, imeytyminen vainajan kuvaan;
3. Syyllisyyden tunne - etsitään läheisen kuolemaa edeltäneistä tapahtumista todisteita siitä, että hän ei tehnyt kaikkea voitavansa vainajan hyväksi; syyttämällä itseäsi välinpitämättömyydestä, liioittelemalla pienimpien virheidesi merkitystä;
4. Vihamieliset reaktiot - lämmön menetys ihmissuhteissa, ärsytys, viha ja jopa aggressio heitä kohtaan, halu olla häiritsemättä heitä;
5. Käyttäytymismallien menettäminen - kiire, levottomuus, päämäärättömät liikkeet, jatkuva jonkin toiminnan etsiminen ja kyvyttömyys organisoida sitä, kiinnostuksen menetys mihinkään;
6. Vainajan piirteiden ilmaantuminen surevassa henkilössä, erityisesti hänen viimeisen sairautensa tai käyttäytymisensä oireet - tämä oire on jo patologisen reaktion rajalla.

Surun kokemus on yksilöllinen, mutta samalla sillä on omansa vaiheet. Tietenkin kesto ja niiden järjestys voivat vaihdella.

1. Shokki ja puutuminen

"Ei voi olla!" - tämä on ensimmäinen reaktio rakkaan kuoleman uutiseen. Tyypillinen tila voi kestää muutamasta sekunnista useisiin viikkoihin, keskimäärin se kestää 9 päivää. Ihminen kokee tapahtuman epätodellisuuden tunteen, henkistä puutumista, herkkyyttä, fysiologisia ja käyttäytymishäiriöitä. Jos menetys on liian suuri tai äkillinen, myöhempi shokkitila ja tapahtuneen kieltäminen saa joskus paradoksaalisia muotoja, jolloin muut epäilevät henkilön mielenterveyttä. Tämä ei tarkoita hulluutta, kyse on vain siitä, että ihmisen psyyke ei kestä iskua ja yrittää jonkin aikaa eristää itsensä kauheasta todellisuudesta luomalla illusorisen maailman. Tässä vaiheessa sureva voi etsiä vainajaa väkijoukosta, puhua hänelle, "kuulla" hänen askeleensa, laittaa ylimääräisiä ruokailuvälineitä pöydälle... Vainajan tavarat ja huone voidaan säilyttää ehjinä "paluutapauksessa" .

Mitä ja miten voit auttaa sokkivaiheessa olevaa henkilöä?

On täysin turhaa puhua ja lohduttaa häntä. Hän ei vieläkään kuule sinua, ja vastauksena kaikkiin yrityksiin lohduttaa häntä hän sanoo vain, että hän voi hyvin. Tällaisina hetkinä olisi hyvä olla jatkuvasti lähellä, älä jätä henkilöä yksin hetkeksi, ei päästää häntä pois huomiokentästä, jotta akuutti reaktiivinen tila ei jää paitsi. Samaan aikaan sinun ei tarvitse puhua hänelle, voit vain olla hiljaa.

Joskus kosketukset yksinään riittävät tuomaan henkilön ulos vakavasta shokista. Liikkeet, kuten pään silittäminen, ovat erityisen hyviä. Tällä hetkellä monet ihmiset tuntevat olonsa pieniksi, puolustuskyvyttömiksi, he haluavat itkeä, kuten he itkivät lapsuudessa. Jos onnistut saamaan kyyneleitä, se tarkoittaa, että henkilö on siirtymässä seuraavaan vaiheeseen.

Ihmisessä on tarpeen herättää voimakkaita tunteita - ne voivat saada hänet ulos shokista. Ilmeisesti suuren ilon tilan herättäminen ei ole helppoa, mutta myös viha sopii tähän.

2. Viha ja kauna

Ne voivat kestää useista päivistä 2-3 viikkoon. Kun menetyksen tosiasia aletaan tunnistaa, rakkaan poissaolo tuntuu yhä akuutimmin. Ihminen, joka kokee surua yhä uudelleen mielessään, rullaa läpi kuolemansa olosuhteita ja sitä edeltäneitä tapahtumia. Mitä enemmän hän ajattelee sitä, sitä enemmän hänellä on kysymyksiä. Ihmisen on vaikea hyväksyä menetystä. Hän yrittää ymmärtää mitä tapahtui, löytää syitä siihen, kysyen itseltään monia erilaisia ​​"miksiä": "Miksi hän?", "Miksi (miksi) meille sattui sellainen onnettomuus?", "Miksi et pitää hänet kotona?", "Miksi et halunnut mennä sairaalaan?"... Viha ja syytökset voivat kohdistua kohtaloon, Jumalaan ja ihmisiin. Vihareaktio voi kohdistua myös vainajaan itseensä: hylkäämisestä ja kärsimyksen aiheuttamisesta; testamentin kirjoittamatta jättämisestä; jätti jälkeensä joukon ongelmia, myös taloudellisia; siitä, että tein virheen etkä pystynyt välttämään kuolemaa. Kaikki nämä negatiiviset tunteet ovat melko luonnollisia surua kokevalle henkilölle. Se on vain reaktio omaan avuttomuuteen tietyssä tilanteessa.

3. Syyllisyyden ja pakkomielteen vaihe

Ihminen, joka kärsii katumuksesta siitä, että hän oli epäoikeudenmukainen vainajaa kohtaan tai ei estänyt hänen kuolemaansa, voi vakuuttaa itselleen, että jos vain olisi mahdollista kääntää aikaa taaksepäin ja palauttaa kaikki takaisin, hän käyttäytyisi varmasti samalla tavalla. toinen. Samalla mielikuvitus voi toistuvasti toistaa, kuinka kaikki olisi ollut silloin. Menetyksen kokevat piinaavat usein itseään lukuisilla "jos vain", jotka saavat joskus pakkomielteisen luonteen: "Jospa olisin tiennyt...", "Jos vain olisin jäänyt..." Tämä on myös täysin yleinen reaktio menettämiseen. . Voimme sanoa, että tässä hyväksyminen taistelee kieltämistä vastaan. Lähes jokainen, joka on tavalla tai toisella menettänyt läheisen, tuntee syyllisyyttä vainajaa kohtaan siitä, ettei hän estänyt hänen kuolemaansa; siitä, että hän ei ole tehnyt jotain vainajan hyväksi: ei välittänyt tarpeeksi, ei arvosta, ei auttanut, ei puhu rakkaudestaan, ei pyytänyt anteeksi jne.

4. Kärsimyksen ja masennuksen vaihe

Kesto 4-7 viikkoa. Se, että kärsimys on neljännellä sijalla surun vaiheiden sarjassa, ei tarkoita, että sitä ei ensin ole olemassa ja sitten se yhtäkkiä ilmaantuu. Asia on siinä, että jossain vaiheessa kärsimys saavuttaa huippunsa ja varjostaa kaikki muut kokemukset. Tämä on maksimaalisen henkisen kivun aikaa, joka joskus näyttää sietämättömältä. Läheisen kuolema jättää syvän haavan ihmisen sydämeen ja aiheuttaa vakavaa piinaa, joka tuntuu jopa fyysisellä tasolla. Ihmisen kokema kärsimys ei ole jatkuvaa, vaan se tulee yleensä aaltoina. Kyyneleet voivat nousta mihin tahansa vainajan muistoon, menneestä yhteisestä elämästä ja hänen kuolemansa olosuhteista. Syynä kyyneleille voi olla myös yksinäisyyden tunne, hylätty ja itsesääli. Samaan aikaan vainajan kaipuu ei välttämättä ilmene itkemisenä, vaan kärsimys voi ajautua syvälle sisimpään ja ilmaistaan ​​masennuksena. Vaikka kärsimyksestä voi joskus tulla sietämätöntä, surevat voivat tarttua siihen (yleensä tiedostamatta) mahdollisuutena säilyttää yhteys vainajaan ja todistaa rakkaudestaan ​​häntä kohtaan. Sisäinen logiikka on tässä tapauksessa jotain tällaista: surun lopettaminen tarkoittaa rauhoitumista, rauhoittuminen tarkoittaa unohtamista, unohtaminen tarkoittaa pettämistä.

Miten voit lievittää surevan ihmisen kärsimystä?

Jos ensimmäisen vaiheen aikana pitää olla jatkuvasti surevan kanssa, niin tässä saa ja pitää antaa henkilön olla yksin, jos hän sitä haluaa. Mutta jos hänellä on halu puhua, sinun on aina oltava hänen käytettävissään, kuunnella ja tukea.

Jos henkilö itkee, häntä ei ole tarpeen lohduttaa. Mitä on "lohdutus"? Tämä on yritys estää häntä itkemästä. Meillä on ehdoton refleksi toisten kyyneleille: ne nähdessämme olemme valmiita tekemään kaikkemme, jotta ihminen rauhoittuu ja lakkaa itkemästä. Ja kyyneleet tarjoavat mahdollisuuden voimakkaaseen emotionaaliseen vapautumiseen.

Voit esitellä henkilön huomaamattomasti sosiaalisesti hyödyllisiin toimintoihin: anna hänelle työtä, ala kuormittaa häntä kotitöillä. Tämä antaa hänelle mahdollisuuden paeta tärkeimmistä huolistaan.

Ja tietysti henkilön on jatkuvasti osoitettava, että ymmärrät hänen menetyksensä, mutta kohtelet häntä tavallisena ihmisenä tekemättä hänelle myönnytyksiä.

5. Hyväksymis- ja uudelleenjärjestelyvaihe

Voi kestää 40 päivästä 1-15 vuoteen. Riippumatta siitä, kuinka vaikea ja pitkittynyt suru on, lopulta ihminen yleensä hyväksyy menetyksen emotionaalisesti, mihin liittyy henkisen yhteyden heikkeneminen tai muuttuminen vainajan kanssa. Samalla aikojen välinen yhteys palautuu: jos sitä ennen sureva ihminen eli enimmäkseen menneisyydessä eikä halunnut (ei ollut valmis) hyväksymään elämässään tapahtuneita muutoksia, niin nyt hän saa vähitellen kykynsä takaisin. elää täysin ympäröivässä todellisuudessa ja katsoa tulevaisuuteen toiveikkaasti. Ihminen palauttaa tilapäisesti kadonneet sosiaaliset yhteydet ja luo uusia. Kiinnostus mielekkääseen toimintaan palaa, vahvuuksien ja kykyjen uusia käyttökohteita avautuu. Hyväksyttyään elämän ilman kuollutta läheistä ihminen saa kyvyn suunnitella tulevaa kohtaloaan ilman häntä. Siten tapahtuu elämän uudelleenjärjestely.

Perusohje tässä vaiheessa on helpottaa tätä kääntymistä kohti tulevaisuutta, auttaa tekemään kaikenlaisia ​​suunnitelmia.

Se, kuinka menetyksen kokeminen etenee, kuinka voimakasta ja kestävää surua tulee, riippuu monista tekijöistä.

Vainajan merkitys ja hänen suhteensa ominaisuudet. Tämä on yksi merkittävimmistä kohdista, jotka määräävät surun luonteen. Mitä läheisempi kuollut henkilö oli ja mitä monimutkaisempi, hämmentävämpi ja ristiriitaisempi suhde häneen oli, sitä vaikeampi menetys koetaan. Etenkin henkistä kärsimystä pahentaa sen, mitä ei ole tehty vainajan hyväksi, runsaus ja tärkeys ja sen seurauksena hänen kanssaan olevan suhteen epätäydellisyys.

Kuoleman olosuhteet. Voimakkaamman iskun antaa yleensä odottamaton, vakava (tuskallinen, pitkittynyt) ja/tai väkivaltainen kuolema.

Vainajan ikä. Vanhuksen kuolema nähdään yleensä enemmän tai vähemmän luonnollisena, loogisena tapahtumana. Päinvastoin, nuoren tai lapsen poismenon hyväksyminen voi olla vaikeampaa.

Menetyksen kokemus. Rakkaiden aiemmat kuolemat yhdistetään näkymättömillä säikeillä jokaiseen uuteen menetykseen. Kuitenkin heidän vaikutuksensa luonne nykyisyydessä riippuu siitä, kuinka henkilö on käsitellyt sitä aiemmin.

Surevan henkilön henkilökohtaiset ominaisuudet. Jokainen ihminen on ainutlaatuinen, ja hänen yksilöllisyytensä ilmenee tietysti surussa. Monista psykologisista ominaisuuksista on syytä korostaa, miten ihminen suhtautuu kuolemaan. Hänen reaktionsa menetykseen riippuu tästä. Kuten hän kirjoittaa J. Rainwater, "pääasia, joka pidentää surua, on ihmisille luontainen erittäin sitkeä illuusio taatusta olemassaolon turvallisuudesta."

Sosiaaliset yhteydet. Sellaisten ihmisten läsnäolo lähellä, jotka ovat valmiita pitämään ja jakamaan surua, helpottaa suuresti menetyksen kokemista.

Usein läheiset vain pahentavat asioita halussaan tukea. Mitä sitten? Sinun ei pitäisi sanoa kommunikoidessasi surevien ihmisten kanssa:

Ennenaikaiset lausunnot, joissa ei oteta huomioon tämänhetkisiä olosuhteita tai surevan henkilön psyykkistä tilaa.
Epäasialliset lausunnot, jotka johtuvat surun väärinymmärryksestä tai halusta hukuttaa se: "No, olet vielä nuori ja", "Älä itke - hän ei pidä siitä" jne.
Projektiiviset lausunnot, jotka siirtävät omia ajatuksia, tunteita tai toiveita toiselle henkilölle. Erityyppisten projektioiden joukosta erottuu erityisesti kaksi:
a) oman kokemuksen projisointi esimerkiksi sanoilla: "Tunteenne ovat minulle niin selkeitä." Itse asiassa mikä tahansa menetys on yksilöllistä, eikä kenellekään anneta mahdollisuutta ymmärtää täysin toisen menetyksen kärsimystä ja vakavuutta.
c) heidän halujensa projisointi - kun myötätuntoiset sanovat: "Sinun on jatkettava elämääsi, sinun täytyy mennä ulos useammin, sinun on lopetettava suru" - he vain ilmaisevat omia tarpeitaan.
Lisäksi tulee erikseen nostaa esiin useimmin käytetyt kliseet, jotka muiden mielestä lievittävät surevan kärsimystä, mutta itse asiassa estävät häntä kokemasta surua kunnolla: "Sinun olisi pitänyt hoitaa tämä jo nyt." ”Sinun täytyy pitää itsesi kiireisenä jollakin”, ”Aika parantaa kaikki haavat”, ”Ole vahva”, ”Et saa antaa periksi kyyneleille”. Kaikki nämä sanalliset asenteet ajavat surua maan alle.

Elämässä on valkoinen ja musta putki, ja vaikeat ajat tulevat kaikille ennemmin tai myöhemmin. Jos nyt on sinun vuorosi voittaa esterata ja kumartaa olosuhteiden paineessa, käytä yksinkertaisia ​​psykologisia sääntöjä, jotka tekevät elämän voimatestin läpäisemisestä paljon helpompaa ja hauskempaa.

1. Pidä positiivinen asenne

Elämä antaa meille juuri sen, mihin keskitymme tällä hetkellä. Raskaana olevat naiset katselevat ympärilleen ja ovat hämmästyneitä siitä, kuinka monet heidän yhtä raskaana olevista kollegoistaan ​​ovat eronneet. Ne, jotka haaveilevat tietyn merkin autosta, alkavat nähdä juuri näitä autoja kaduilla päivästä toiseen.

Todellisuudessa ei tietenkään ollut enää raskaana olevia naisia ​​tai autoja. Se on vain, että aivomme, jotka keskittyvät omiin omiin, suodattavat ympäröivää todellisuutta ja syttyvät varoitusvalon: "Täällä, katso, kiinnitä kiireesti huomiota!" - kun hän näkee ajatustensa aihetta vastaavan esineen. Psykologit soittavat Mikä on Baader-Meinhof-ilmiö? Tämä on Baader-Meinhof-ilmiö.

Päätelmä on yksinkertainen. Mitä enemmän pahaa odotat, sitä enemmän saat.

Se ryömii ulos kirjaimellisesti jokaisesta halkeamasta ja ajaa sinut yhä syvemmälle masennukseen. Ja päinvastoin: uskomalla parhaaseen muutat omien aivojen asetuksia – ja huomiosi keskipisteeksi tulee hyvä. Optimistinen asenne ei ehkä ratkaise kaikkia ongelmiasi, mutta ympäröivä maailma muuttuu paljon kirkkaammaksi.

2. Tee limonadi sitruunoista.

Se kuulostaa rikkinäiseltä ennätyksestä, mutta tämä lähestymistapa kuitenkin usein toimii. Kyllä, on tilanteita, joissa emme todellakaan voi muuttaa mitään. On kuitenkin muita, kun riittää, että ottaa askel taaksepäin tai sivuun katsoaksesi ongelmaa uudella ilmeellä, käyttää vähän luovuutta - ja voila, elegantti ja kannattava ratkaisu löytyy. Eikä ollenkaan siellä, missä alun perin odotit. Klassinen esimerkki tästä lähestymistavasta on tarina William Wrigleystä - miehestä ja purukumista.

Hänen luomansa yritys yritti 1800-luvun 90-luvulla päästä markkinoille myymällä taloustavaroita - saippuaa ja leivinjauhetta - epäonnistuneesti. Asiat menivät niin ja niin, ja erottuakseen ainakin jollakin tavalla kilpailijoista Wrigley keksi idean kiinnittää jokaiseen leivinjauhepakkaukseen penniäkään purukumia.

Valitettavasti yritys jatkoi toimintaansa nollalla tai jopa tappiolla, pilvet kerääntyivät liiketoiminnan ylle, ja Wrigley oli valmis hyväksymään sen tosiasian, ettei hänestä tulisi liikemiestä. Jossain vaiheessa epäonninen yrittäjä kuitenkin huomasi, että joskus ostetaan leivinjauhetta tulevaa käyttöä varten vain saadakseen purukumipakkauksen mukaan. Jos Archimedes olisi ollut hänen paikallaan, hän olisi huutanut: "Eureka!"

Wrigley rajoittui suuntaamaan liiketoiminnan kokonaan uudelleen purukumin tuotantoon ja myyntiin, jota ennen häntä ei ollut pidetty lupaavana tuotteena. Tämän luovuuden tulosta ja sitä seurannutta menestystä koko maailma pureskelee (kirjaimellisesti) tähän päivään asti.

3. Opi virheistäsi

Mikä oikein ajoi sinut umpikujaan? Kaikkien olosuhteiden analysointi voi olla tuskallista, mutta erittäin palkitsevaa. Pura asioiden huononemista edeltäneet tapahtumat pala palalta: mikä meni pieleen, missä teit virheitä, mitä olisi voinut tapahtua, jos olisit toiminut toisin... Tuloksena saat melko selkeän käsityksen siitä, miten olisit voinut välttää tumman sarjan alkamisen. Vaikeiden aikojen läpikäyminen on paljon helpompaa, jos tiedät, että mahdollisuudet niiden toistumiseen ovat vähäiset.

4. Muuta mitä voit muuttaa

Kun olet tunnistanut virheet ja virhelaskelmat, jotka johtivat sinut vaikeaan tilanteeseen, yritä korjata ne. Jos jotain ei voida korjata juuri nyt, kiinnitä vain huomiota tähän seikkaan, jotta se voidaan korjata heti kun tilaisuus tulee.

5. Ole kiitollinen

Ja elämä - sinulle ja ympärilläsi oleville ihmisille tarjotusta kokemuksesta. Ajattele tätä tai sitä läheistä ihmistä: mitä hän tuo elämääsi, mitä hän opettaa, mihin hän antaa olkapäänsä, kuinka eläisit ilman hänen tukeaan.

Kirjoita lyhyt (tai pitkä, mielialaasi riippuen) kirje, jossa selität, miksi olet niin kiitollinen elämälle siitä, että sinulla on tämä henkilö mukana. Soita sitten hänelle ja lue luomuksesi. Vaikeudet, joita koet tietyllä hetkellä, alkavat tuntua vähemmän merkittäviltä, ​​kun vertaat niitä elämässäsi oleviin todellisiin ongelmiin.

6. Keskity siihen, mitä voit hallita

Olet ehkä tehnyt useita epäonnistuneita yrityksiä korjata tilanne. Niin paljon, että annat periksi etkä usko enää voivasi muuttaa mitään.

Oman hallinnassasi olevan etsiminen ja huomion keskittäminen siihen on yksi tehokkaimmista tavoista taistella opittua avuttomuutta vastaan. Opittu avuttomuus(tämä on tällä hetkellä kokemasi tilan nimi).

Kyllä, et voi parantaa liiketoimintaasi maailmanlaajuisesti, mutta voit pestä hampaasi, eikö niin? Mene eteenpäin ja puhdista se. Voitko aloittaa juoksemisen aamulla? Juosta.

Mitä enemmän asioita elämässäsi voit hallita ja hallita, sitä nopeammin itseluottamuksesi palaa. Ja sen mukana - tahto voittaa vaikeudet.

7. Ylistä itseäsi siitä, mitä olet käynyt läpi ja kokenut.

Joskus olemme niin keskittyneet nykyhetkeen, ettemme katso taaksepäin. Pimeys ympärillä näyttää toivottomalta. On kuitenkin tärkeää katsoa joskus taaksepäin ja arvostaa, kuinka pitkälle olet jo päässyt, kuinka paljon olet saavuttanut ja mitä olet jättänyt taaksesi. Kun näet sen, minkä olet jo voittanut, valo tunnelin päässä kirkastuu paljon.

8. Ympäröi itsesi ihmisillä, jotka ymmärtävät sinua

Ympäröiminen läheisten kanssa on yksi tärkeimmistä asioista, joita voit tehdä, kun joudut vaikeaan tilanteeseen. Tarvitset heidän rakkauttaan, jotta sinulla on jotain verrattavaa siihen, mitä ympärilläsi tapahtuu. Sinun on huolehdittava heistä tunteaksesi olosi tärkeäksi. Tarvitset heidän rehellisyyttään kuullaksesi totuuden ja neuvoja niiltä, ​​joihin todella luotat. On tärkeää, että ymmärrät ne ja hyväksyt sinut sellaisena kuin olet, jotta et menetä uskoasi itseesi.

Jos lähelläsi ei jostain syystä ole tällaisia ​​ihmisiä, etsi yhteisö, jonka jäsenet ovat jo käyneet läpi tai käyvät läpi sitä, mitä sinä parhaillaan koet. Heiltä saat tarvittavan tuen ja kokemuksen, jonka avulla voit voittaa vaikeudet.

9. Opi antamaan anteeksi ja päästämään irti

Tapahtuu, että vaikeilla ajoilla on erityinen syyllinen. "Ellei häntä olisi ollut, kaikki olisi mennyt suunnitelmien mukaan!" - ajattelet ja uuvut itsesi vihalla tätä henkilöä kohtaan. Tämä reaktio on luonnollinen, mutta tuhoisa: keskityt siihen sen sijaan, että etsit ulospääsyä.

Kyllä, olkoon ihminen todella syyllinen, mutta... Et ole vihainen sateelle, jonka takia kastuit ihoon asti? Tai kostaa tuulenpuuskalle, joka rikkoi sateenvarjosi? Ei, teet parhaasi päästäksesi kotiin mahdollisimman nopeasti ja keittämään itsellesi kuumaa teetä ja sitten korjaat sateenvarjosi tai ostat uuden. Joten se on täällä. Syyllinen on "elementti", joka on tärkeää jättää taakseen mahdollisimman nopeasti keskittyen tärkeämpiin asioihin.

10. Älä syytä itseäsi

Toistakaamme vielä kerran: kaikilla on vaikeita aikoja. Kyse ei ole siitä, että olet huono tai välinpitämätön, se on vain musta putki, joka on olennainen osa elämää. Jokainen elämä. Tietenkin vaikeudet ilmenevät eri ihmisillä eri tavalla. Tämä on sinun vaihtoehtosi. Ota se testinä, jonka läpäiseminen on tärkeää, ei todisteena siitä, kuinka huono olet.

Jopa pahin vihollisesi ei voi vahingoittaa sinua yhtä paljon kuin omat hallitsemattomat ajatuksesi.

Buddha

11. Nauti yksinkertaisista asioista

Yksi vaikeimmista asioista, joita vaikeat ajat tuovat meille, on mukavuustason lasku. Kun sinulla menee hyvin, voit löytää iloa syömisestä suosituissa ravintoloissa, matkustamisesta, taloudenhoitajan palkkaamisesta elämääsi helpottamaan ja kalliiden tavaroiden ostamisesta. Kun asiat alkavat pahentua, sinun on luovuttava paljon, ja tämä aiheuttaa surua.

Sillä välin elämästä nauttimiseen riittää joskus hyvin yksinkertaiset asiat. Sen sijaan, että menisit ulos illalliselle, etsi mielenkiintoinen resepti ja valmista (tosinkin edullinen) ruokalaji rakkaittesi kanssa. Sen sijaan, että matkustat ympäri Eurooppaa, ota tavaksesi nousta pyöräsi selkään lauantaisin ja tutkia ympäristöäsi. Minimalismi on nyt muodissa. Kokeile nyt itse. Milloin tällainen mahdollisuus tulee uudestaan?

Epäonnistumiset antavat sinulle mahdollisuuden tarkistaa elämänarvosi, joita et edes ajatellut hyvinsyötetyinä ja rauhallisina päivinäsi. Katso itseesi, katso ympärillesi: mikä on sinulle todella tärkeää? Missä määrin unelmasi, toiveesi, toiveesi vastaavat sitä, mikä on sinulle todella merkityksellistä? Mistä voit luopua ilman suurta huolta? Minkä menettäminen rikkoisi sydämesi? Priorisoinnin uudelleen asettaminen on usein kriittinen askel tappioputken voittamiseksi.

13. Kasvata kärsivällisyyttä

Lapsuudessa ja nuoruudessa tunnemme joskus, että saamme kaiken kerralla. Ja vasta iän myötä tulee ymmärrys siitä, ettemme voi hallita aikaa. Huolimatta siitä, kuinka vahvat ajanhallintataitomme ovat, on asioita, joiden "aika ei ole vielä tullut". Kukka ei kukki helmikuussa, lapsi ei synny heti suudelman jälkeen, suurta luotettavaa taloa ei rakenneta päivässä. Jos haluat jotain arvokasta, sinun on odotettava. Tämä on tärkeää ymmärtää ja hyväksyä.

Voit saada kaiken. Ei vain kaikkea kerralla.

Oprah Winfrey

14. Muista: sinulla on aina valinnanvaraa.

Vaikka monet asiat maailmassa eivät ole hallinnassamme, voimme silti valita. Valinta on siinä, miten tarkastelemme näitä asioita, miten reagoimme niihin, mihin toimimme, miten annamme olosuhteiden määritellä keitä olemme. Kuka olet tässä ja nyt? Valita. Sinun vuorosi.

15. Pidä huolta itsestäsi

Monet ihmiset jättävät tämän kohdan huomiotta, joko sotkeutuen itsesyytöksiin tai lyömällä peräänsä tai yksinkertaisesti lykkäämällä sitä parempiin aikoihin. Sillä välin se on välttämätöntä selviytyäkseen vaikeina aikoina. Entä jos huomenna olet työkyvytön ylityön tai kliinisen masennuksen vuoksi?

Joten miellytä itseäsi kaikesta huolimatta.

Kahvi viihtyisässä kahvilassa. Kävely puistossa. Uusi kirja. Kauniiden vaatteiden tai asusteen ostaminen - vaikka se olisikin pelkkä pieni asia, se tuo sinulle palan iloa! Anna itsesi kuitenkin nukkua. Olemme tärkein ja tehokkain tuki itsellemme vaikeina aikoina. Emme voi menettää häntä.

Jokainen meistä on kokenut menetystä tai surua jossain vaiheessa. Näin elämämme toimii. Mutta jokaisella on oma surunsa. Tämä voi olla suhteen päättyminen, merkittävän esineen menetys, tärkeän henkilön kuolema, lemmikin kuolema, muutto toiseen kaupunkiin, työpaikan tai aseman menetys, vakava sairaus tai ruumiinosan menetys , ja paljon enemmän.

Suru on sitä, kun ihminen uskoo menettäneensä jotain hänelle erittäin arvokasta peruuttamattomasti.

Jos näin tapahtuu, henkilö on väistämättä täynnä vahvoja tuskallisia tunteita. Ne syntyvät automaattisesti ja tiedostamatta, niitä ei voida hallita. Tunteet valtaavat vallan ja uhkaavat tuhota terveen järjen. Ei ole yllättävää, että venäjän kielessä on monia surun vaaraa ilmaisevia lauseita: "kuolemaan surusta", "hukkua suruun", "tulee hulluksi surusta".

Ihmisen psyyke on keksinyt upean tavan suojautua näiltä tunteilta ja selviytyä niistä terveenä. Surrettaessa psyyke käy läpi sarjan puolustusreaktioita ja -kokemuksia, jotka tunnetaan "surun vaiheina": kieltäminen, viha, neuvottelu, masennus ja hyväksyminen. Surun uskotaan yleensä kestävän noin vuoden.

Suruprosessiin vaikuttavat epäilemättä vahvasti menettämisen merkitys ihmiselle, samoin kuin hänen aiempi elämänkokemus, tuen määrä, elinolosuhteet jne.

Itse asiassa elämässä surun vaiheita puhtaassa muodossaan ei koskaan esiinny. Yleensä ne menevät päällekkäin, hämmentyvät tai ohittavat toisensa. Tästä syystä surun kokeminen voi epäonnistua. Tässä tapauksessa henkilö voi juuttua johonkin vaiheeseen monien vuosien ajan, kamppaileen jatkuvasti vaikeiden tunteiden kanssa ja riistää mahdollisuuden nauttia elämästä.

Älä jätä rakkaasi yksin. Suru ja yksinäisyys ovat huonoja liittolaisia.

Kunnioita surevan henkilön tunteita. Kaikki hänen kokemuksensa ovat seurausta surutyöstä, mikä tarkoittaa, että jokainen niistä on tärkeä ja luonnollinen.

Pidä itsestäsi huolta. Tee juuri niin paljon kuin pystyt ja mitä olet valmis tekemään. Jos sinusta tuntuu pahalta, et auta ketään.

Älä kiirehdi asioita. Surevan ihmisen psyyke tietää parhaiten, kuinka paljon aikaa se tarvitsee kuhunkin vaiheeseen.

Älä koskaan pakota suree mitään, kaiken on oltava vapaaehtoista. Tarjoa sinnikkäästi, mutta älä vaadi.

Älä tee meteliääläkä yritä tukkia sitä, mihin et mahdu. Se mikä auttaa yhdessä vaiheessa, vain haittaa toisessa vaiheessa.

Pyytää apua. Jos epäilet, teetkö oikein tai olet huolissasi siitä, että kaikki tekemäsi ei auta, ota yhteyttä surun aihetta käsittelevään psykologiin/psykoterapeuttiin saadaksesi neuvoja.

1. KIELTÄMISVAIHE (SHOKKI)

Metafora:"Mitään ei tapahtunut"

Miltä se näyttää: Ensimmäisinä minuuteina tai tunteina ihminen voi reagoida huonosti ulkomaailmaan, siihen vetoomuksiin, hän saattaa käyttäytyä liian rauhallisesti, jopa syrjässä. Hän voi myös puhua tapahtuman epätodellisuudesta tai ikään kuin jokin etäisyys erottaisi hänet tapahtumasta. Silloin henkilö voi käyttäytyä kuin normaalisti, puhua kuin mitään ei olisi tapahtunut. Hän voi mainita tai tehdä tulevaisuudensuunnitelmia, jotka sisältävät jotain, jota ei enää ole. Uhri voi loputtomasti kysyä tapahtuneesta. Hän voi myös vaatia ja vakuuttaa muut siitä, että kaikki menee silti hyvin, että se ei ole loppu, tilanne jatkuu tai että joku on vain tehnyt virheen tai pettänyt tarkoituksella, mutta itse asiassa kaikki on kunnossa (sairaus menee ohi, henkilö pysyy hengissä, vaara menee ohi). Uhri voi kokea paniikkikohtauksia ja fyysisiä oireita, jotka liittyvät useimmiten sydämeen.

Lavan merkitys: Tämä on luonnollinen ja varhaisin henkinen puolustus - "Teistelen vain, että sitä, mikä saa minut tuntemaan oloni pahaksi, ei ole olemassa, ja sitten sitä ei tapahdu." Henkilö ei usko tapahtuneeseen ja kiistää sen aktiivisesti. Se, mitä hän menetti, oli hänelle suurta arvoa, ja tämän tosiasian tiedostaminen voi aiheuttaa monia erittäin vahvoja tunteita, jotka voivat murtaa psyyken ja muuttaa elämää radikaalisti, ja tämä on enemmän kuin ihminen voi nyt kestää. Siksi psyyke suojaa itseään tältä.

Vaaravaihe: Jumissa kieltämiseen, eläen kuin mitään ei olisi tapahtunut. Ala pakenemaan jatkuvasti fyysisesti ja henkisesti tätä ja vastaavia tilanteita. Tämä voi johtaa siihen, että ihmisen elämä muuttuu näennäisesti osittaiseksi.

Avun tarkoitus: Jotta ihminen ymmärtää, myöntää ja tajuaa kokeneensa menetyksen/menetyksen.

Mitä tehdä: Tänä aikana on hyödyllistä olla lähellä henkilöä, puhua hänelle menetyksestä ja rohkaista häntä puhumaan siitä. Jos fyysisesti mahdollista, on erittäin tärkeää, että henkilö näkee ja koskettaa ruumista tai hautaa (jos kyseessä on läheisen kuolema), roskia (jos kyseessä on rakennuksen tai alueen tuho), valokuvia tai esineitä, jotka muistuttavat mitä menetettiin (jos tämä on esimerkiksi loppuunsaattamista ei ole suhdetta tai kehoa). Jos henkilö kysyy uudelleen, on hyödyllistä puhua varovasti ja lempeästi uudelleen ja uudelleen, mitä tapahtui, ja myös selittää, että kaikki on ohi eikä mitään voi muuttaa. Tässä vaiheessa sinun on oltava kärsivällinen ja lempeä, ja on hyödyllistä antaa uhrille aikaa ja tilaa tilanteen tunnustamiseen.

Mitä tulee välttää: Vältä olemasta hiljaa ja tuomitsemasta henkilöä, kun hän puhuu tai kysyy tapahtuneesta yhä uudelleen ja uudelleen. Uhrin kanssa ei voi olla samaa mieltä siitä, että kaikki menee vielä hyvin tai että kaikki ei ole menetetty ja jotain voidaan muuttaa. Vältä moittelemista tai vaatimista, että henkilö vetää itsensä kasaan. Et voi antaa neuvoja tai ehdottaa toimia surun selvittämiseksi (tässä vaiheessa on eri tehtävä).

2. VIHAN VAIHE (syyttäminen)

Metafora:"rangaista syyllistä"

Miltä se näyttää: Ihminen alkaa tuntea ja osoittaa suuttumuksensa, suuttumuksen ja vihan. Alkaa etsiä tragediaan vastuussa olevia kaikkialta (vaikka syyllisiä ei olisikaan, kuten luonnonkatastrofin aikana), ja saattaa tulla epäluuloiseksi. Saattaa alkaa syyttää jotakuta tapahtuneesta. Saattaa myös alkaa vihata kaikkia, jotka eivät ole kokeneet samaa tilannetta. Uhri voi yrittää kostaa, "hakea oikeutta" eri tavoin. Jos tragediaan liittyy läheisen kuolema, henkilö voi suuttua ja syyttää vainajaa. Uhri voi kokea erilaisia ​​kehollisia oireita tai paniikkikohtauksia.

Lavan merkitys: Tragedian ymmärtäminen on tullut. Mutta arvo pysyy samana ja haluttomuus hävitä on yhtä vahva. Uhri on aktiivisesti eri mieltä tästä todellisuudesta. Esiin tulee myöhempi ja siten ulospäin suuntautunut toimintasuuntautunut henkinen puolustus – viha. Yksinkertaistettuna tällainen kokemus voidaan ilmaista seuraavasti: "En halunnut tämän tapahtuvan, mutta se tapahtui. Joten joku tai jokin teki tämän vastoin tahtoani. Joten meidän on löydettävä tämä jokin tai joku ja rangaistava siitä!”

Vaaravaihe: Juuttua vihaan ja epäluottamukseen maailmaa ja ihmisiä kohtaan. Tuhoa suhteet rakkaimpiin ja tärkeisiin ihmisiin aggression ja heitä vastaan ​​esitettyjen syytösten vuoksi. Aiheuta vahinkoa itsellesi tai muille (esimerkiksi yrittämällä kostaa, rikkomalla lakia).

Avun tarkoitus: Suojaa henkilöä sanoilta ja teoilta, jotka vahingoittavat häntä ja muita ihmisiä ja joita hän saattaa myöhemmin katua. Samanaikaisesti anna uhrille mahdollisuus ilmaista tunteensa, muuten he kääntyvät häneen. Jos tilanteessa todella on syyllinen, auta keskittymään ja saavuttamaan oikeus lainmukaisella tavalla, sillä uhrin on tässä vaiheessa vaikea keskittyä.

Mitä tehdä: On hyödyllistä puhua ja kuunnella uhria, vastata rauhallisesti hänen tunteisiinsa. Voit tarjota vihan ilmaisemista turvallisesti aktiivisen urheilun ja kamppailulajin kautta. Hänelle on myös hyödyllistä kirjoittaa "kirjeitä", ilmaiseen niissä tunteitaan (kirjaimet voidaan yksinkertaisesti laittaa pöydälle), puhua niistä valokuvan kanssa tai haudalla. Voit auttaa henkilöä ymmärtämään tapahtuman, jos se on hänelle tärkeä. Jos tragediassa tapahtuu lakirikkomus, niin uhria kannattaa auttaa saavuttamaan oikeudenmukaisuus ja rangaistus lain puitteissa. Jos syyllisiä ei ole tai rangaistus on mahdoton, tue häntä vihan ilmaisemisessa ja auta häntä kokemaan avuttomuutensa. On hyödyllistä ohjata uhrin viha johonkin hyödylliseen tarkoitukseen (esimerkiksi auttamaan saman kokeneita). Tässä vaiheessa on hyvä olla välittäjä-rauhantekijä ihmisen ja ihmisten välillä.

Mitä tulee välttää: Vältä syyttämästä henkilöä hänen käytöksestään ja reaktioistaan. Vältä muiden epäoikeudenmukaista syyttämistä. Älä anna henkilön alkaa kostaa kenellekään. Sinun ei pitäisi rohkaista tai rohkaista ihmisiä purkamaan vihaansa.

3. TARJOUSVAIHE (VIINIT)

Metafora:"Palauta se sellaisena kuin se oli"

Miltä se näyttää: Uhri voi yhtäkkiä kehittää pakkomielteisiä ajatuksia, kuten taikauskoa tai tiettyjen sääntöjen noudattamista. Uskonnollisuus saattaa ilmaantua, hän voi alkaa käydä kirkossa. Pystyy helposti uskomaan ja joutumaan lupauksiin ja keinoihin tilanteen korjaamiseksi (kääntyminen Jumalan puoleen, lääkärit, kääntyminen velhojen puoleen, tiede). Ihminen voi puhua tai mainita jonkin ihmeen, joka on tapahtumassa, koska hän teki jotain erityistä (Esimerkiksi hän lahjoitti rahaa orpokodille, joten hänen sairautensa taantuu nyt. Ei pidä sekoittaa edelliseen vaiheeseen, kun henkilö ilmaisee omansa energiaa johonkin hyödylliseen tarkoitukseen, siellä hän ei odota mitään vastineeksi.).

Ihminen voi myös alkaa syyttää itseään. Lauseet, kuten "jos minä…", "minun olisi pitänyt tehdä/sanoa tämä", "minun ei olisi pitänyt tehdä/sanoa tätä", voivat usein esiintyä puheessa. Uhri saattaa näyttää yrittävän korjata jotain, mikä on tehty "väärin" suhteessa menetettyyn, ikään kuin tämä voisi muuttaa jotain. Hän voi kokea erilaisia ​​kehon oireita tai paniikkikohtauksia.

Lavan merkitys: Tappio on tullut, syylliset on löydetty, mutta menetetyn arvo on niin suuri, että siitä on mahdotonta kieltäytyä. Tyypillinen yritys on muuttaa tapahtunutta, korvata tapahtunut jollain muulla, kääntää kaikki ihmeen kautta takaisin. Ihminen on valmis suostumaan mihin tahansa hintaan muuttaakseen todellisuutta, jota hän ei halua hyväksyä. Psyyke turvautuu viimeiseen puolustukseen: "maagiseen ajatteluun". Tämä on kaiku infantiilista "kaikkivaltiudesta": "Pystyn hallitsemaan todellisuutta, jos vain tietäisin oikean tien."

Kaikkivaltiuden kolikon toinen puoli tulee esiin syyllisyyden tunteena: ”Pystyin estämään tragedian, mutta tein jotain väärin, ja se tapahtui. Joten se on minun syytäni tapahtuneesta. Minun on ymmärrettävä, mitä minun olisi pitänyt tehdä toisin, jotta voisin saada kaiken takaisin paikoilleen nyt enkä menetä jotain niin tärkeää ensi kerralla.”

Vaaravaihe: Juuttua viiniin. Luovu suhteista rakkaansa ja tärkeistä asioista elämässä, koska ei ole takeita siitä, että kaikki ei toistu. Estä itseltäsi oikeus iloon, onneen, aineelliseen vaurauteen rangaistuksena. Liity liikaa uskontoon, esoteriikkaan tai lahkoon yrittäessäsi rangaista itseäsi, sovittaa syyllisyytensä tai ansaita anteeksianto ja tämän vuoksi menettää yhteys todellisuuteen ja läheisiisi.

Avun tarkoitus: Auta henkilöä ymmärtämään tragedian peruuttamattomuus. Älä anna hänen haudata itseään syyllisyyteen ja itsesyytökseen. Tue ja auta uhria hyväksymään hänen osuutensa vastuusta, jos sellaista on. Kerro hänelle, että hän ansaitsee elää ja olla onnellinen, olipa mitä tahansa.

Mitä tehdä: Tänä aikana on tarpeen rohkaista henkilöä huomaamaan mahdottomuus muuttaa jo tapahtunutta millään tavalla. Selitä uhrin vaikutuksen mahdottomuus tämän luokan tapahtumiin. Anna henkilö ymmärtää, että hän ei voinut tehdä kaikkea täydellisesti, ei voinut ennakoida kaikkea, kiinnittää hänen huomionsa muiden ihmisten ja olosuhteiden panokseen. Auta kokemaan avuttomuutta suurempien voimien (kuten elementtien ja kuoleman) edessä. Jos henkilö on objektiivisesti syyllinen tapahtuneeseen, auta häntä kokemaan tämä syyllisyys ja tekemään johtopäätökset tulevaisuutta varten. Tässä tapauksessa voit auttaa henkilöä löytämään terveen lunastuksen tavan, josta on hyötyä muille. Auta löytämään tietty tärkeä henkilö, jonka anteeksiantaminen syyllisyyden sattuessa on järkevää uhrin kannalta (esimerkiksi vanhemmat, pappi, lääkäri). Uhrin on hyödyllistä kirjoittaa kirjeitä, joissa hän ilmaisi tunteensa, puhuisi muotokuvalle tai haudalle (jos tämä on rakkaansa kuolema).

Mitä tulee välttää: Vältä henkilön syyttämistä tapahtuneesta äläkä rohkaise itsesyyttämiseen. Jostakin tärkeästä luopumista sovituksen vuoksi ei pidä ehdottaa tai rohkaista. Et voi rangaista uhria tapahtuneesta sanoilla tai teoilla.

4. Masennuksen vaihe (epätoivo)

Metafora:"Kuolema seuraa"

Miltä se näyttää: Ihminen vetäytyy itseensä ja menettää kiinnostuksensa elämään. Uhri voi näyttää masentuneelta, kyyneleitä, apatiaa, surua, letargiaa, heikkoutta, halun puutetta tehdä jotain, mennä töihin tai kommunikoida ja haluttomuutta elää. Uhri voi lopettaa tavanomaisten toimintojensa tekemisen ja laiminlyödä itsensä (hän ​​voi syödä huonosti, lopettaa kasvojen pesun, hampaiden harjauksen, lakata kiinnittämästä huomiota vaatteisiin, lopettaa asunnon siivoamisen, lasten hoitamisen). Hän voi sairastua tai puhua erilaisista oireista, ja myös paniikkikohtauksia saattaa ilmaantua, varsinkin "maailmaan menossa". Henkilö voi alkaa välttää tuttuja ihmisiä tai hauskuuteen liittyviä tapahtumia ja puhua usein halusta olla yksin. Uhri voi puhua elämänsä merkityksettömyydestä tai sietämättömyydestä. Äärimmäisissä tapauksissa itsemurhayritykset ovat mahdollisia.

Lavan merkitys: Kaikki puolustukset on voitettu, tilanne on hyväksytty, syylliset on löydetty, muutokset ovat mahdottomia. Psyyke ei enää puolusta itseään, vaan on vihdoin alkanut kokea todellista menetystä. Tässä vaiheessa on paljon kipua, katkeruutta, avuttomuutta, epätoivoa ja muita tunteita, jotka voivat ilmetä voimakkaasti kehossa. Uhri ei osaa käsitellä kaikkia näitä kauheita ja vaikeita tunteita, jotka häntä täyttävät, samoin kuin hän ei tiedä kuinka elää edelleen ilman sitä, mikä on peruuttamattomasti menetetty. Alitajuisesti tai jopa avoimesti se saattaa kuulostaa: "maailmani on tuhoutunut, en halua elää maailmassa, joka ei enää sisällä sitä, mikä oli minulle niin tärkeää, joten olen kuolemassa." Tämä on vaikein, mutta myös tuottavin vaihe surun kokemisessa.

Vaaravaihe: Juuttua suruun. Pilaa terveytesi. Menetä työsi ja ystäväsi. Luopua maailmasta. Masennu todella. Lopeta elämäsi.

Avun tarkoitus: Estä kliinisen masennuksen tai itsemurhan kehittyminen. Apua ja tukea surun kokemisessa, jaa tuska. Huolehdi uhrin terveydestä ja aineellisista tarpeista, joista hän itse ei vielä pysty huolehtimaan.

Mitä tehdä: Tässä vaiheessa on hyödyllistä ottaa uhrille fyysistä tukea (esim. päivittäistavaroiden ostaminen, kodin siivous, lemmikkien, lasten hoito). On hyödyllistä soittaa ja käydä säännöllisesti kysymässä, kuinka voit auttaa. Se auttaa olemaan välittäjä ihmisen ja maailman välillä. On hyödyllistä puhua uhrille hänen tunteistaan ​​ja rohkaista häntä ilmaisemaan niitä eri muodoissa (kirjoittaa runoutta, proosaa, piirtää kuvia, tehdä musiikkia, kirjoittaa kirjeitä, puhua haudalle tai valokuvata). Tässä vaiheessa on hyödyllisempää kuunnella kuin puhua. Joskus voit varovasti pakottaa ihmisen "tuulettuun", mennä hänen kanssaan ulos jonnekin, tehdä asioita, joita hän rakastaa, mutta jotka eivät liity millään tavalla menettämiseen. Uhrille voi olla hyödyllistä muuttaa ympäristöään (lomaa, lähteä luontoon, muuttaa paikkaan, jossa hänestä pidetään hyvää huolta).

Mitä tulee välttää: Et voi pakottaa uhria rauhoittumaan ja vetämään itseään yhteen. Et voi pakottaa ketään pitämään taukoa ja pitämään hauskaa. Et voi hukuttaa itseäsi huolella ja askareilla. Vältä syyttämästä ketään mistään.

5. HYVÄKSYMISVAIHE (NÖÖRÄYS)

Metafora:"Uusi elämä"

Miltä se näyttää: Tässä vaiheessa ihmisellä on rauhallisempi, tasaisempi tila. Positiiviset tunteet palaavat uhrin elämään (hän ​​alkaa taas hymyillä, nauraa, iloita, vitsailla). Ihminen alkaa tehdä uudelleen asioita, joita hän teki ennen. Hänen voimansa palautuu ja hänestä tulee aktiivisempi. Uhri palaa töihin ja voi aloittaa uusia projekteja. Suru säilyy edelleen, varsinkin läheisten kanssa kommunikoinnissa ja menetyksessä, mutta se ei enää viipyy. Ihminen alkaa olla kiinnostunut uusista asioista, uusia harrastuksia ja tuttavuuksia voi ilmaantua. Saattaa muuttaa ympäristöä (vaihtaa työpaikkaa, muuttaa toiseen paikkaan, vaihtaa huonekaluja tai vaatekaappia).

Lavan merkitys: Suru ei ole vielä ohi, tämä on sen viimeinen ja välttämätön vaihe. Tämä on palautumisprosessi. Kipu häviää vähitellen, "haava" ei enää vuoda, siihen on muodostunut arpi, joka edelleen vetää ja kipeä, mutta ei enää aiheuta akuuttia kipua joka liikkeellä. Voimaa ei ole vieläkään paljoa, koska se on käytetty surun käsittelemiseen ja käytetään edelleen "haavan parantamiseen". Nyt meidän on palautettava menetetyt voimat. Ihminen ymmärtää, ettei hän kuollut suruun ja että hän tulee elämään, joten hän alkaa perustaa uutta elämäntapaa, ilman mitä hän menetti. Uhri näyttää hautaneen vanhan elämänsä ja aloittaa nyt uuden.

Vaaravaihe: Ei toivu täysin ja palaa edellisiin vaiheisiin. Älä laske voimaasi, ota liikaa tai liian vaikeaa, ylikuormita itseäsi ja lankea takaisin masennukseen.

Avun tarkoitus: Auta uhria toipumaan täysin. Auttaa siellä, missä inhimillinen voima vielä puuttuu.

Mitä tehdä: Kannusta henkilöä ottamaan aikaa toipumiseen. Palauta vähitellen henkilölle kaikki hänen tehtävänsä, joita hän ei voinut suorittaa aiemmin. Tukea uusiin pyrkimyksiin ja uusiin projekteihin. Voit kokeilla jotain uutta ja mielenkiintoista yhdessä. Jos henkilö muistaa menetyksen, puhu siitä rauhallisesti. Älä pelkää muistuttaa häntä menetyksestä tai siitä, mikä siihen liittyy. Voit alkaa käyttäytyä hänen kanssaan aivan luonnollisesti ja normaalisti (älä hillitse itseäsi ja tunteitasi, älä rajoita itseäsi sanoilla ja teoilla).

Mitä tulee välttää: Vältä keskittymästä tragediaan (puhua vain siitä koko ajan). Et voi kiirehtiä ihmistä toipumaan ja elämään jälleen täysillä, kuten ennen. Vältä samalla ylisuojelua ja armoa. Et voi syyttää tai häpeä uhria siitä, että hän nauttii taas elämästä.