लोग एक दूसरे को क्यों नहीं समझते? अगर वे आपको नहीं समझते तो क्या करें?

एक मनोवैज्ञानिक से प्रश्न

नमस्ते। मेरा नाम तान्या है और मैं 16 साल की हूं। मैं अभी यहां सब कुछ नहीं बताना चाहती, मैं सिर्फ एक बात कहूंगी। मेरे माता-पिता मुझे पूरी तरह से नहीं समझते हैं। ऐसा लगता है कि वे नहीं समझते हैं। मैं नहीं समझता, तो इसमें गलत क्या है? वास्तव में, यह कभी-कभी बहुत कठिन हो सकता है। मैं जानता हूं कि मेरे माता-पिता मुझसे प्यार करते हैं और मेरी परवाह करते हैं, लेकिन कभी-कभी उनका दबाव मेरे लिए असहनीय होता है; जब मैं अपने साथ कुछ विषयों पर बात करता हूं माँ (उम्मीद है कि वह मुझे समझेगी), मैं बस उसे सब कुछ समझाने में समय और ऊर्जा बर्बाद करता हूं। वह एक बात कहती है: "स्कूल में अच्छे से पढ़ाई करो! पढ़ाई ही मुख्य चीज है।" आपने शायद सोचा होगा कि मैं एक मेहनती छात्र हूं , लेकिन ऐसा नहीं है, मैं सी का छात्र हूं। मैं 9वीं कक्षा में हूं और एक महीने में मैं जीपीए लूंगा, और क्योंकि बीजगणित में मुझे परीक्षा में असफल होने का पूरा डर है। सामान्य तौर पर, लाइव माता-पिता की ओर से डर और लगातार गलतफहमी और अविश्वास में यह बहुत कठिन है। मुझे बताएं कि क्या करना है।

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

नमस्ते, तान्या!

बेशक, यह बहुत दुखद है जब आपका परिवार आपको नहीं समझता।

लेकिन आप आपसी समझ बनाना शुरू कर सकते हैं।

निम्नलिखित अभ्यास आज़माएँ.

इस विषय पर एक लघु निबंध लिखें: "मैं चाहता हूं कि मेरे माता-पिता समझें कि मैं..."

इससे आपको यह स्पष्ट हो जाएगा कि आप वास्तव में उन्हें क्या समझाना चाहते हैं।

फिर - निम्नलिखित निबंध: "और वे, ऐसा मुझे लगता है, सोचते हैं कि मैं..." तो यह आपके लिए बिल्कुल स्पष्ट हो जाएगा कि वे आपके बारे में क्या नहीं समझते हैं।

बस इसे ऐसे टाल न दें जैसे "मुझे यह सब पहले से ही पता है!" जब आप लिखते हैं, तो संभावना अधिक होती है कि आपका दृष्टिकोण सचमुच बदल जाएगा।

और फिर सोचें कि वास्तव में आपके माता-पिता हमेशा आपको क्या बताने की कोशिश कर रहे हैं। और वे ऐसा क्यों कर रहे हैं? और वे इसके बारे में कैसा महसूस करते हैं। शायद तब आप, उदाहरण के लिए, अपनी माँ से कह सकते हैं: "माँ, मैं समझता हूँ कि आप मेरे बारे में चिंतित हैं। और जब आप कहते हैं कि सीखना महत्वपूर्ण है, तो मैं आपकी बात सुनता हूँ और आपसे सहमत होता हूँ।" और इस मामले में, माँ के लिए आपकी बात सुनना आसान हो जाएगा - आखिरकार, उसे पहले से ही यकीन हो जाएगा कि आप उसे खुद सुनते हैं।

और एक बात: क्या आप समझ या अनुमोदन चाहते हैं? क्योंकि ये अलग चीजें हैं. उदाहरण के लिए, माता-पिता यह समझ सकते हैं कि उनका बच्चा स्कूल छोड़ना चाहता है, लेकिन वे इस तरह के निर्णय को स्वीकार नहीं करेंगे।

आप पूछते हैं: "मुझे बताओ क्या करना है?" , मैं उत्तर दूंगा - कम से कम माँ और पिताजी को बताएं कि आप सामना नहीं कर सकते और आप परीक्षा से डरते हैं।

किसी भी स्थिति में, आप डर में जीना बंद कर देंगे, क्योंकि "मुझे डर लगता है" और "मुझे डर लगता है" शब्द कानूनी हो जायेंगे। सामान्य तौर पर नहीं, बल्कि सीधे इन शब्दों में - "माँ, मुझे डर लग रहा है..."

और जो आप नहीं चाहते उसके बारे में भी बात करना शुरू करें - "माँ, मैं नहीं चाहता..."

किशोरावस्था एक "किशोर" उम्र है, जिसमें बड़े होने, मनोवैज्ञानिक रूप से विकसित होने, खुद को और अपनी जरूरतों को प्रस्तुत करना सीखना होता है। पहले माता-पिता को, और फिर अपने आस-पास की दुनिया को।

अच्छा जवाब 3 ख़राब उत्तर 1

स्वार्थी आधुनिक दुनिया में, जब अकेलापन, तनाव और अवसाद रोजमर्रा की घटना बन गए हैं, तो समझ न पाने की भावना दुनिया की आबादी के एक महत्वपूर्ण प्रतिशत को प्रभावित करती है।

इन दिनों मैं वोडानॉय का गीत गाना चाहता हूं कि "जीवन एक टिन का डिब्बा है", अपने आप को एक कंबल में लपेटें, शराब पीएं और आत्मा-खोज में संलग्न हों। लेकिन क्या गलत समझा जाना इतना गंभीर है और क्या इससे लड़ना संभव है?

अनुवाद में खोना

समाजशास्त्र का एक दिलचस्प विज्ञान है, जो विभिन्न व्यक्तियों के साथ आपसी समझ और आध्यात्मिक आराम के मुद्दों की बारीकी से जांच करता है।

और वह इस निष्कर्ष पर पहुंची: केवल अपने "दोहरे", भाग्य द्वारा आपके लिए निर्धारित, "क्वाड्रा" (सामाजिक उपसमूह) और मनोविज्ञान को मिलाकर, आप पूरी तरह से समझ की खुशी का अनुभव कर सकते हैं।

अन्य स्थितियों में, लोगों के मूल लक्षण और प्राथमिकताएं, मानसिकता, पालन-पोषण और व्यक्तित्व प्रकार इतने भिन्न होते हैं कि केवल अत्यधिक विनम्रता, सम्मान, चातुर्य, विनम्रता और पारस्परिक रियायतों की प्रचुरता के साथ ही किसी के साथ आम सहमति तक पहुंचना संभव है। और अभी भी गलत समझा जाता है!

एक ही भाषा बोलते हुए, समान शब्दों, स्वर और भावनात्मक अर्थों का उपयोग करते हुए, हम अभी भी समान वाक्यांशों के अलग-अलग अर्थ जोड़ते हैं।

हम सभी एक सार्वभौमिक अनुवादक का उपयोग कर सकते हैं, जो "ओके, गूगल" कमांड पर समझाएगा कि आपके सहकर्मी/बॉस/बॉयफ्रेंड का वास्तव में क्या मतलब है। जल्दी और पहले से - इससे पहले कि आपके पास नाराज होने, रोने, भागने और खुद को कंबल में दफनाने का समय हो।

"वे मुझे नहीं समझते": क्या करें?

इससे पहले कि आप खुद को आत्म-प्रशंसा और अकेलेपन के पूल में फेंक दें, इस बारे में सोचें: क्या आप वास्तव में दूसरों को समझते हैं?

क्या आपका सबसे करीबी दोस्त, माँ या प्रेमी व्यापक समर्थन और एक मजबूत "रियर" का दावा कर सकता है?

और, सबसे महत्वपूर्ण बिंदु, आप अपने बारे में कितनी सूक्ष्मता से जागरूक हैं - अपने उद्देश्यों, इच्छाओं, शिकायतों, समस्याओं और जटिलताओं के अवचेतन कारणों के बारे में?

अन्य व्यक्तियों को समझना (उदाहरण के लिए वही "उदासीन, उदासीन" पति, या "बहुत सख्त, उबाऊ" माँ) काफी कठिन है।

यदि केवल इसलिए कि इसके लिए प्रयास, ऊर्जा और समय की आवश्यकता होती है। थोड़ी देर के लिए अपने बारे में भूल जाएं, अपने भीतर के राक्षसों को शांत करें और अपने करीबी किसी अन्य व्यक्ति के उद्देश्यों के बारे में सोचें।

संपूर्ण आपसी समझ और अंतर्दृष्टि के मिनटों की सराहना की जानी चाहिए, जब आप और आपका सहकर्मी या जीवनसाथी एक ही तरंग दैर्ध्य पर हों और सचमुच एक-दूसरे के वाक्यों को समाप्त करें।

लेकिन अगर वे कम और कम बार होते हैं, तो अलार्म बजाने का कोई कारण नहीं है। इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि आपके पति की आपमें दिलचस्पी खत्म हो गई है और टमाटर मुरझा गए हैं।

ग़लतफ़हमी का संकट: उपचार

कुछ लोगों के लिए, ब्लूज़, जिसका कोडनाम "कोई भी मुझसे प्यार नहीं करता" है, लक्षणात्मक रूप से आता है - उदाहरण के लिए, तूफानी गिरावट में या पीएमएस के दौरान। इससे शर्मिंदा होने की कोई आवश्यकता नहीं है: एक व्यक्ति को इस तरह से डिज़ाइन किया गया है कि मूड और हार्मोन उसकी गतिविधि और स्थिति में अग्रणी भूमिका निभाते हैं।

इसलिए, समस्या हमेशा हमारे आस-पास के लोगों में नहीं होती जो समस्या को समझना नहीं चाहते, बल्कि हममें ही होती है। आख़िरकार, कुछ दिनों में हम जीवन को आशावादी, गुलाबी स्वर में देखते हैं?

मजबूत, अधिक आत्मविश्वासी व्यक्ति कुछ ही दिनों में इस उदासी और उदासी से निपट लेते हैं, जबकि अन्य लोग मनोवैज्ञानिक की मदद के बिना महीनों तक पीड़ित रहते हैं।

दवाएँ अक्सर लाभकारी प्रभाव डालती हैं: शामक, विटामिन जो तंत्रिका तंत्र को मजबूत करते हैं (मैग्नीशियम, समूह बी), हार्मोनल दवाएं।

यदि आंसू, अवसाद, फंसे होने की भावना और मानवीय उदासीनता आपके लगातार साथी बन गए हैं, तो दूसरों का मूल्यांकन करने या अपने आप में गहराई से जाने में जल्दबाजी न करें।

सबसे पहले, किसी एंडोक्रिनोलॉजिस्ट और स्त्री रोग विशेषज्ञ से मिलें और हार्मोन की जांच कराएं। शायद शरीर में किसी पदार्थ की साधारण सी कमी आपकी नसों और भावनाओं के साथ क्रूर मजाक करती है।

आराम और खेल का सकारात्मक प्रभाव पड़ता है: वे नकारात्मकता से अलग होने में मदद करते हैं और आनंद हार्मोन की रिहाई में योगदान करते हैं। योग और ध्यान करें, तैराकी या पिलेट्स करें, सुबह अपने पसंदीदा संगीत के साथ जॉगिंग शुरू करें और धुंधले पार्कों के दृश्यों का आनंद लें।

पुदीना, नींबू बाम, लिंडेन और कैमोमाइल पंखुड़ियों की प्राकृतिक पत्तियों के अर्क की मदद से हल्का शामक प्रभाव प्राप्त किया जा सकता है। जिनसेंग और अदरक की जड़ टोन और स्फूर्तिदायक है।

संबंधों का पुनर्निर्माण

या हो सकता है कि आप किसी व्यक्ति विशेष की समझ की कमी को लेकर चिंतित हों, जबकि दूसरों के साथ सब कुछ ठीक है? क्या आपके पति या सबसे अच्छे दोस्त, पिता या सास पूरी तरह से पराए और उदासीन हो गए हैं?

रिश्तों में मनमुटाव कई कारणों से हो सकता है, लेकिन इसका एक ही इलाज है- पुनर्निर्माण.

एक ऐसे ऑर्केस्ट्रा की कल्पना करें जिसने संगीत की उत्कृष्ट कृतियों का उत्कृष्ट प्रदर्शन किया हो। और अचानक पहले वायलिन और दूसरे वायलिन के बीच गलतफहमी पैदा हो गई।

वाद्ययंत्र धुन से बाहर हैं, संगीतकार एक-दूसरे को नहीं सुन सकते हैं और जगह से बाहर बजाते हैं, और हॉल में कोलाहल का राज है। इस समय, सद्भाव को बहाल करना, फिर से एक समूह बनना और एकजुट होकर, सामंजस्यपूर्ण ढंग से और झूठ के बिना खेलना महत्वपूर्ण है।

आपके रिश्ते की डोर को मजबूत करने के लिए समय, ऊर्जा और सामान्य आधार की आवश्यकता होती है। अपने पति के साथ नृत्य करने वाले युगलों को चुनें - शास्त्रीय या लैटिन, एक फिटनेस सेंटर के लिए साइन अप करें, दो लोगों के लिए एक साझा टीवी श्रृंखला डाउनलोड करें।

एक बड़ा व्यवसाय शुरू करें जिसका दोनों ने लंबे समय से सपना देखा है - नवीकरण, एक ग्रीष्मकालीन घर का विकास, एक देश कुटीर का निर्माण। बच्चों को दादी को सौंपें और संयुक्त अवकाश पर जाएं (किसी प्रेमिका या माता-पिता के साथ जो दूर हो गए हैं, यह चाल भी सफल होगी)।

एक महत्वपूर्ण बिंदु: प्रतिष्ठित आपसी समझ पाने के लिए, आपको सबसे पहले अपने आप में गहराई से देखने और अपने स्वयं के उद्देश्यों, इच्छाओं, आशाओं और लक्ष्यों को समझने की आवश्यकता है। केवल तभी आप वास्तव में दूसरों के लिए खुल सकते हैं!

आप अक्सर एक बच्चे के मुंह से सुन सकते हैं कि उसके माता-पिता समझ नहीं पाते हैं, वे अक्सर उस पर कुछ ऐसा करने के लिए आरोप लगाते हैं जो उसने नहीं किया है, वे बात नहीं करते हैं, और इसलिए वह अपने भीतर असंतुलन का अनुभव करता है और पास में करीबी लोगों की कमी होती है। कभी-कभी बच्चे मानते हैं कि वे अपने माता-पिता के सभी दुर्भाग्य का कारण हैं और इसलिए ऐसे कार्य करते हैं जो जीवन के प्रति उनके दृष्टिकोण को पूरी तरह से बदल देते हैं। यदि आपके माता-पिता आपकी बात न समझें और डांटें तो क्या करें?

सबसे पहले आपको दो ऐसे परिवार लेने होंगे जो भौतिक कल्याण और बच्चों की संख्या में भिन्न हों। आइए पहले विकल्प पर विचार करें। यदि परिवार के पास पर्याप्त आय नहीं है, तो निस्संदेह, सबसे पहले, पति-पत्नी के बीच संघर्ष पैदा होगा, जहां एक दूसरे को साबित करेगा कि बचत उपयोगी और आवश्यक है। बच्चे अक्सर गर्म हाथ के नीचे गिर जाते हैं और यह एक सच्चाई है। पिता शाम को काम से लौटते हैं और तुरंत, परिवार के सदस्यों से पूछे बिना, उनका दिन कैसा गुजरा, उन्हें कैसा महसूस होता है और क्या सब कुछ ठीक है। वह सोफे पर लेट जाता है, टीवी चालू करता है और अपना पसंदीदा काम करने लगता है। उसे स्कूल में बच्चे की सफलता, दोस्तों के साथ रिश्ते या किसी बीमारी में बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं है। उस वक्त जब पिता अपने अंदर होता है तो वह दूसरों के बारे में नहीं सोचता। बच्चा तुरंत अपनी माँ से समर्थन प्राप्त करने और लंबे समय से प्रतीक्षित दयालु शब्दों को सुनने के लिए उसके पास जाता है। ऐसी अपेक्षा का परिणाम केवल यह वाक्यांश है: "हस्तक्षेप मत करो, जाओ अपना होमवर्क सीखो!" एक बच्चा जो सरल मानवीय संचार, समझ और पारस्परिकता चाहता है उसे कैसी प्रतिक्रिया देनी चाहिए? बेशक, वह बहुत लंबे समय तक भावुक, परेशान और संचार की कमी का अनुभव करेगा, जो भविष्य में परिलक्षित होगा।

माता-पिता समझ नहीं पाते और अपने बच्चों को तब डांटते हैं जब उनका खुद का मूड नहीं होता और जब वे सिर्फ अकेले रहना चाहते हैं। बच्चा यह सब समझने में सक्षम है, लेकिन इसे शांत स्वर में समझाना ही काफी है, न कि चिल्लाना या शारीरिक बल का प्रयोग करना। एक नियम के रूप में, बच्चा शारीरिक रूप से अधिक नैतिक रूप से पीड़ित होता है। हालाँकि, सभी शारीरिक बीमारियाँ अक्सर मानसिक पृष्ठभूमि की समस्याओं के कारण उत्पन्न होती हैं। आइए अब एक और स्थिति की कल्पना करें, जब परिवार में एक से अधिक बच्चे हों। उसका एक छोटा भाई है, जिसे उसके माता-पिता प्यार करते हैं और पालते हैं, लेकिन फिलहाल वे उसे पृष्ठभूमि में धकेलने की कोशिश कर रहे हैं।

ऐसा क्यों हो रहा है? आपके माता-पिता आपको क्यों नहीं समझते और डांटते नहीं? यदि दूसरा बच्चा छोटा है, तो, एक नियम के रूप में, उसे चुप्पी, निरंतर देखभाल और स्नेह की आवश्यकता होती है, लेकिन एक बड़े बच्चे को अब इसकी इतनी आवश्यकता नहीं है। यह अधिकांश माता-पिता की राय है जो अपनी माता-पिता की जिम्मेदारियों को भूलने के लिए बस कारण ढूंढते हैं। यह तथ्य पहले से ही परिवार को सौहार्दपूर्ण बना देता है। ऐसा परिवार मिलना बहुत दुर्लभ है जहां माता-पिता और बच्चों में एक-दूसरे के लिए उचित सम्मान और समझ हो, और जहां विवादों और असहमतियों का पूर्ण अभाव हो। जब कोई बच्चा कमरे में प्रवेश करता है और उसका छोटा भाई गलती से जाग जाता है, तो उसके माता-पिता तुरंत उसकी लापरवाही के लिए उसे डांटना शुरू कर देते हैं। सिक्के का एक पहलू यह भी है जब एक माँ सोफे पर बैठती है और एक बच्चे से कुछ दिलचस्प बात करती है, तो दूसरा भी उस समय जानना चाहता है कि क्या हो रहा है और बातचीत में सक्रिय रूप से शामिल होता है। लेकिन, अफसोस, उसे स्वीकार नहीं किया गया और उसे छोड़ने के लिए कहा गया, और इससे भी बदतर, अगर उस पर छिपकर बात करने और अत्यधिक जिज्ञासा का आरोप लगाया गया।

यदि किसी बच्चे के माता-पिता उसे नहीं समझते और डांटते हैं तो उसे कैसा व्यवहार करना चाहिए? ऐसी कठिन परिस्थिति में क्या करें? सबसे पहले तो यह समझना जरूरी है कि क्या आपने ऐसा कुछ किया है जिसकी सजा आपको वाकई मिलनी चाहिए? कभी-कभी आप अपनी गलतियों पर आंखें बंद कर लेते हैं और दूसरों के कार्यों में गलतियां तलाशते हैं। यह बिल्कुल हर किसी के लिए सच है. यदि पहला चरण पूरा हो गया है और बच्चा समझता है कि वह किसी भी चीज़ के लिए दोषी नहीं है, और माता-पिता का सारा गुस्सा उसी तरह होता है, तो आपको दूसरे चरण में आगे बढ़ने की आवश्यकता है। माता-पिता भी लोग हैं और उन्हें समझा जा सकता है। काम में परेशानियाँ, पति-पत्नी के बीच रिश्तों में समस्याएँ, वित्तीय परेशानियाँ, स्वास्थ्य समस्याएँ - यह सब रिश्तेदारों के अधिक आक्रामक होने, गलतफहमी और किसी भी छोटी गलती के लिए लगातार डांटने का कारण बन सकता है। जोखिम क्षेत्र में न आने के लिए, बच्चे को कुछ समय के लिए अकेले रहने की कोशिश करनी चाहिए, अपनी दादी या दोस्तों से बात करनी चाहिए, ताकि माता-पिता जल्दी से जीवन की सामान्य लय में समायोजित हो सकें, तनावपूर्ण स्थिति से बाहर निकल सकें और समझें कि दुनिया में इससे भी अधिक महत्वपूर्ण वस्तु है - बच्चा।

बच्चे अपने माता-पिता को शीतनिद्रा से जगाने में सक्षम हैं। यदि गर्भावस्था के दौरान बच्चा इतने लंबे समय से प्रतीक्षित और वांछित नहीं था, तो, जब वह पैदा होगा, तो वह बर्फीले दिलों को पिघलाने की अपनी प्रतिभा की बदौलत केंद्र स्तर पर होगा। वह अपने माता-पिता के पास भी जा सकता है, उनसे बात कर सकता है, उन्हें अपनी सफलताओं के बारे में बता सकता है, जिससे उसका उत्साह बढ़ सकता है। यदि बच्चा पहले से ही काफी बूढ़ा है, तो वह घर की सफाई कर सकता है और कुछ सरल लेकिन स्वादिष्ट बना सकता है। एक शब्द में, बच्चे यह सुनिश्चित करने में भी मदद कर सकते हैं कि आपसी समझ उनके घर लौट आए और गलतफहमियाँ और अभिशाप हमेशा के लिए गायब हो जाएँ। माता-पिता उन लोगों को डांटना चाहते हैं जो बुरा व्यवहार करते हैं, जो समझ नहीं पाते कि क्या किया जा सकता है और क्या नहीं, जो खतरे के बारे में जानकारी को जल्दी से समझने में सक्षम नहीं हैं और गीले हाथों से सॉकेट में पहुंचते हैं, ऊपरी अलमारियों से चाकू और गोलियां पकड़ लेते हैं। अगर किसी बच्चे को बुरे संस्कारों से दूर कर दिया गया है, तो माता-पिता को ही उसके पालन-पोषण का ध्यान रखना होगा, यानी अपने बच्चों को यूं ही डांटना बंद करना होगा और उनके विचारों और भावनाओं को भी समझना शुरू करना होगा। परिवार में सामंजस्य का सदैव सर्वोपरि महत्व रहा है। तो, आपको उसे घर में वापस लाने के लिए क्या करना चाहिए? आपको दुनिया में अपनी जगह को समझने की कोशिश करने की ज़रूरत है, संघर्ष को बाहर से देखें और सुनिश्चित करें कि अपराधी अनजाने में कहे गए सभी शब्दों के लिए माफ़ी मांगे। सुनिश्चित करें कि आपके परिवार में हर कोई एक-दूसरे की सफलताओं पर गर्व महसूस करे और बच्चों के लिए प्यार और तिरस्कार के बीच की रेखा स्पष्ट रूप से दिखाई दे।

प्रत्येक व्यक्ति अपने जीवन में कम से कम एक बार यह प्रश्न पूछता है कि "कोई मुझे क्यों नहीं समझता?" साथ ही उसे यह अहसास होता है कि किसी को उसकी जरूरत नहीं है और सामान्य तौर पर वह पूरी दुनिया में अकेला है। हम सुरक्षित रूप से कह सकते हैं कि ज्यादातर मामलों में ऐसे विचार दूसरों के प्यार और ध्यान की कमी के कारण उत्पन्न होते हैं। लेकिन यह संभव है कि कोई व्यक्ति ऐसी स्थिति का आकलन पूरी तरह निष्पक्षता से न करे। इसलिए, इस लेख में हम आपको बताएंगे कि दूसरे लोग किसी व्यक्ति को क्यों नहीं समझ पाते हैं।

ग़लतफ़हमी के मुख्य कारण

सबसे पहले, आपको शुरू में इस तथ्य को स्वीकार करना चाहिए कि केवल आपके सबसे करीबी लोग ही आपको समझ सकते हैं (और तब भी वे बाध्य नहीं हैं!)। यदि वे वास्तव में आपसे प्यार करते हैं और आपको महत्व देते हैं, तो वे समझने की कोशिश करेंगे। लेकिन आपको यह निष्कर्ष निकालने की ज़रूरत नहीं है कि अगर आपको उनकी ओर से समझ नहीं मिलती है तो किसी को आपकी ज़रूरत नहीं है। इससे पहले कि आप इस प्रश्न का उत्तर खोजें कि "लोग मुझे क्यों नहीं समझते?", स्वयं को समझें और ईमानदारी से स्वयं को उसी प्रश्न का उत्तर दें। क्या सचमुच आपके आस-पास ऐसे लोग हैं जिन्हें आपकी ज़रूरत नहीं है और जो आपको समझना नहीं चाहते हैं?

कई मामलों में, यह पता चलता है कि एक व्यक्ति अपने परिवेश पर बहुत अधिक मांग कर रहा है। वह अपने अनुभवों पर केंद्रित हो जाता है और उनके अलावा किसी अन्य चीज़ में उसकी रुचि नहीं रहती। लेकिन सभी लोग पहले खुद से प्यार करते हैं, फिर दूसरों से। उनसे अत्यधिक प्रयास की मांग न करें और यह सोचें कि आप स्वयं कितनी बार उन्हें सुनने और समझने के लिए तैयार हैं। अगर आप लगातार अपनी ही समस्याओं में डूबे रहते हैं तो आप इस बात से सहमत होंगे कि उनका भी उतना ही अधिकार है, इसलिए वे आपसे ज्यादा अपनी परवाह करते हैं।

दूसरी ओर, यह बहुत संभव है कि आपको समझा नहीं गया है क्योंकि आप बहुत अजीब व्यवहार करते हैं, असामान्य विचार व्यक्त करते हैं, आदि। विचार की स्वतंत्रता को प्रतिबंधित नहीं किया जा सकता है, लेकिन यहां पूर्ण समझ की उम्मीद नहीं की जा सकती है। इसलिए, अपने जीवन सिद्धांतों और दृष्टिकोणों पर पुनर्विचार करें: क्या वे वास्तव में आपके लिए प्रियजनों के साथ आपसी समझ से अधिक महत्वपूर्ण हैं?..

आप किसी अन्य वयस्क को नहीं बदल सकते. आप किसी अन्य वयस्क को नहीं बदल सकते.
एक और... सामान्य तौर पर, इसे एक मंत्र की तरह, हमारी क्षमताओं की सीमा तक एक भजन की तरह दोहराया जाना चाहिए।

किसी रिश्ते में हम जो अधिकतम काम कर सकते हैं वह है बदलाव के लिए पूछना। भले ही यह दूसरा व्यक्ति बेहद अप्रिय किस्म का हो. भले ही आपकी पत्नी ही "घरेलू जिम्मेदारियों पर नगण्य ध्यान" देती हो। भले ही वह आपका पति ही क्यों न हो जो "अपने दोस्तों के साथ बहुत अधिक समय बिताता है।" भले ही वह वयस्क बेटा/बेटी ही क्यों न हो जो हमें देखने/संवाद करने की कोई इच्छा नहीं दिखाता।
यदि कोई बेशर्मी से हमारे व्यक्तिगत स्थान पर आक्रमण करता है, ऐसा न करने के अनुरोधों को अनदेखा करता है, तो उसे रोका जा सकता है और वापस निष्कासित किया जाना चाहिए, लेकिन इस व्यक्ति को नहीं बदला जा सकता है।
यदि उसने सबक नहीं सीखा है तो उसे बस बार-बार निष्कासित करना होगा और हमारे पास पर्याप्त ताकत है, लेकिन बल के उपयोग के परिणामस्वरूप सबक सीखना किसी व्यक्ति में बदलाव नहीं है, बस उसकी आक्रामकता का सामना करना पड़ता है एक बाधा, दूसरी वस्तु ढूंढ लेती है।

यह विचार कि यदि आप पर्याप्त प्रयास करते हैं तो आप दूसरे व्यक्ति को बदलने और अधिक सहज होने के लिए मजबूर कर सकते हैं, इसका तार्किक समापन बिंदु शारीरिक हिंसा है। हमें इस गंदे दिमाग से बकवास बाहर निकालने की जरूरत है।

इसलिए, यह याद रखना महत्वपूर्ण है: जैसे ही मेरे दिमाग में यह विचार आए कि किसी अन्य वयस्क के साथ बातचीत न करें, इस तथ्य से न निपटें कि कुछ मुद्दों पर एक आम भाषा ढूंढना संभव नहीं है, बल्कि आगे बढ़ने का प्रयास करें उस पर अपनी कोई चीज़ थोपने के लिए विरोध करने वाला - तब मैंने एक ऐसा रास्ता अपनाया है जो देर-सबेर शारीरिक हिंसा की ओर ले जा सकता है।
और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कैसे धक्का देने की कोशिश करते हैं: सक्रिय-आक्रामक रूप से, चिल्लाने और धमकियों के माध्यम से, या निष्क्रिय-आक्रामक रूप से, अपमान, आरोप, बहिष्कार आदि के माध्यम से।

अक्सर, जिन लोगों को अंततः पीटा जाता है वे वे लोग होते हैं जिन्हें अतीत में "बकवास से बाहर कर दिया गया" था। और यह विचार कि यदि "मानव सामग्री" आपकी इच्छा का विरोध करती है, तो आपको दबाव बढ़ाने की जरूरत है, न कि अपनी शक्तिहीनता को स्वीकार करने की, उसी जगह से आती है।

अगर कोई उकसाए तो क्या करें?!

हां, भले ही यह उकसाता हो या आपने इसकी सिर्फ कल्पना की हो, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता। यदि हमें यकीन है कि इन "उकसावे" में शामिल व्यक्ति के साथ कुछ किया जा सकता है तो हम उकसावे में आ जाते हैं। बेशक, आप इसे बंद कर सकते हैं - डर और दर्द "महान" चीजें करते हैं। लेकिन सवाल उठता है: पास में एक ऐसा व्यक्ति क्यों है जिसके साथ समझौता करना असंभव है (और फिर, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि किसे दोषी ठहराया जाए) और जिसे केवल मजबूर/बंद किया जा सकता है?!

लेकिन अगर वे "मानवीय" नहीं समझते हैं तो क्या करें? सामान्य तौर पर, जब वे आपको नहीं समझते हैं, "स्पष्ट" (आपके दृष्टिकोण से) चीजों को नहीं समझते हैं तो क्या करें?
इस तथ्य से निपटें कि वे नहीं समझते हैं। इस बारे में सोचें कि मैं क्या और कैसे कहता हूं, हमारे रिश्ते में क्या हो रहा है और इसमें मेरी क्या भूमिका है कि कोई समझ नहीं है। यानी खुद को रेग्युलेट करें, दूसरों को नहीं. और अगर कुछ भी मदद नहीं करता है (हाँ, ऐसा होता है, और, अफसोस, अक्सर) - इस तथ्य से निपटें कि यह मदद नहीं करता है, और धक्का/कुचलने की कोशिश न करें। और परिणामस्वरूप, जो काफी संभव है, वे अलग हो जायेंगे/दूर चले जायेंगे।

जब तक आप चरम बिंदु तक नहीं पहुँच जाते तब तक अपनी शक्तिहीनता को स्वीकार करना बहुत कठिन है।
लेकिन दूसरे को बदला नहीं जा सकता.
आप पूछ सकते हैं, आप अपनी भावनाओं और अनुभवों के बारे में बात कर सकते हैं (यदि आपकी बात सुनी जाए), आप ऐसे समझौते और विकल्प पेश कर सकते हैं जो दोनों के लिए उपयुक्त हों। या इन प्रयासों में शक्तिहीनता स्वीकार करें. जब तक हम इसे महसूस नहीं करते और इसे नहीं जीते, तब तक युद्ध का रास्ता खुला है। और इस शक्तिहीनता से परे,
यदि आप इसे स्वीकार करते हैं और अंत तक इसका अनुभव करते हैं, तो स्वतंत्रता है।