वयस्क बच्चे और माता-पिता: ख़राब रिश्तों के कारण

मैं सलाह मांगता हूं - सबसे पहले, मनोवैज्ञानिक की शिक्षा प्राप्त लोगों से, मुझे "कारण संबंधों" और दार्शनिक पहलू के अनुरूप टिप्पणी करने में भी खुशी होगी ...

मेरे माता-पिता के साथ मेरे रिश्ते बहुत ख़राब हैं. प्रागितिहास यह है कि माँ के पिता पहले और बहुत प्यारे थे, लेकिन कुछ वर्षों के बाद विवाहित जीवननैतिक रूप से बदलना और अपमानित करना शुरू कर दिया, जिसके परिणामस्वरूप उन्होंने तलाक ले लिया। मैं लगभग 5 साल का था. निःसंदेह, मेरी माँ के लिए यह एक गंभीर नैतिक आघात था, उन्होंने शराब पीना और धूम्रपान करना शुरू कर दिया। तलाकशुदा लड़कियों ने मेरा समर्थन किया, परिणामस्वरूप, मेरी बचपन की अधिकांश यादें उनकी नशे में गाली-गलौज और रसोई में चिल्लाने से जुड़ी हैं, अक्सर मैं सो नहीं पाती थी और पूरी रात डरावनी बातें सुनती रहती थी... जल्द ही वह वार्ताकारों के बिना काम करने लगी , उसने बस शराब पी और मुझसे अलग-अलग आवाज़ों में बात की... यह डरावना था। मैं बड़ा हुआ, लेकिन तस्वीर नहीं बदली. सारा गुजारा भत्ता (जो पिता नियमित रूप से देता था) शराब पीने में खर्च हो जाता था। मेरी दादी हमें खाना खिलाती थीं, लेकिन मैं कुल मिलाकर आधा समय उनके साथ रहता था - सभी छुट्टियाँ, सप्ताहांत। जब मेरी मां काम के लिए मॉस्को चली गईं, तो यह आसान हो गया - मैं खुद गुजारा भत्ता का प्रबंध कर सकती थी। लेकिन फिर वह लौट आई, इन दुर्भाग्यपूर्ण पैसों पर दावा करना शुरू कर दिया, और मैं पहले से ही 15 साल का था, और मैं कुछ भी नहीं देने वाला था। हम लड़ने लगे. 16 साल की उम्र में, मैंने घर छोड़ दिया और अपनी दादी के मुफ़्त अपार्टमेंट में अकेले रहने लगा। मैंने अपने पिता से बात की, वह बच्चे को सहारा देने लगे। यह मेरी मां के साथ बेहतर था, लेकिन मैंने मुश्किल से खाया, मैं बहुत खराब परिस्थितियों में रहता था - पुराने अपार्टमेंट में कुछ भी काम नहीं करता था, कोई शॉवर नहीं, कोई शौचालय नहीं, कोई स्टोव नहीं, कहने के लिए झुंड, लेकिन मैंने एक साल तक खाया और शौचालय का उपयोग किया केवल स्कूल में.. माँ को कोई परवाह नहीं थी। अगर वह आती तो झगड़ा करने या पैसे मांगने.

फिर मैं कॉलेज गया और चला गया, और वह मास्को चली गई - फिर से पैसे कमाने के लिए। वैसे, जो कुछ कमाया उसमें से कुछ भी नहीं लाया गया, सब कुछ वहीं खाया-पीया गया। मैंने वयस्क जीवन जीना शुरू किया, अध्ययन किया, काम किया (क्योंकि पिताजी ने मदद की, लेकिन बहुत कम)। मेरे पिताजी और मैं दोस्त थे, एक बार, जब मैं 13 साल का था, वह मुझे समुद्र में ले गए। सप्ताहांत में, जब मैं अपने शहर लौटता था, तो हम अक्सर एक-दूसरे से मिलते थे, वह मुझे एक कैफे में ले जाता था - मेरे लिए यह वास्तव में छोटी छुट्टियां थीं :) लेकिन ... एक बार, उसने मुझे सामान्य से अधिक परिश्रमपूर्वक व्यवहार किया, जिसमें एक मार्टिनी भी शामिल थी, वह मुझे घर ले आया और मेरे साथ सो गया... मैं यह इसलिए लिख रहा हूं क्योंकि मैं न केवल अत्यधिक नशे की हालत में था, बल्कि इतने सदमे में था कि मैं खुद को रोक नहीं सका... उसी समय, उसने मुझसे कहा कि उसने अपने पूरे जीवन में इसके बारे में सपना देखा .. फिर मैं भाग गया, और बाद में हम ऐसे संवाद करने लगे जैसे कि कुछ हुआ ही नहीं था ... यह विषय नहीं उठाया गया था ... लेकिन जैसा कि आप समझते हैं, मैंने अपने लिए और अपने लिए अपने पिता को खो दिया उसके चेहरे पर भी दोस्त...

जब मैं अपने पति से मिली, तो उन्होंने मुझे अपने संरक्षण में ले लिया और मेरे माता-पिता के साथ संवाद करने की आवश्यकता गायब हो गई। लेकिन फिर भी, मैंने उन्हें शादी में आमंत्रित किया, मेरे पिता आए और यहां तक ​​कि खर्च में भी भाग लिया। माँ नहीं आई. जब पहला बच्चा पैदा हुआ, तो यह कठिन था, और मेरी माँ अक्सर फोन करती थी, वे कहते थे कि वह ऊब गई थी, इसलिए मैंने उसे मदद के लिए आने के लिए आमंत्रित किया ... वह दो सप्ताह के लिए आई, पहले तो वह रुकी रही, और अंत में वह रुक गई चोरी-छिपे शराब पीना शुरू कर दिया, और उस क्षण का फायदा उठाकर जब मेरे पति एक व्यापारिक यात्रा पर गए, एक बड़ा घोटाला किया, पूरे घर में अश्लील बातें चिल्लाईं, मुझे कोसा, और यह सब एक नवजात पोते के साथ!!! मैं कुछ नहीं कर सकी, मुझे पड़ोसियों के पास जाने में शर्म आ रही थी... अगले दिन, मेरे पति लौटे और उसे स्टेशन ले गए... वैसे, बच्चे को अब न्यूरोलॉजिकल समस्याएं हैं, और कौन जानता है ये उस रात की प्रतिध्वनि है.

हमारे दूसरे बच्चे का जन्म हुआ, और मेरी माँ और सौतेले पिता ने हमारे शहर में आने के लिए मास्को में पर्याप्त पैसा कमाया। उन्होंने कहा कि वे घर बसा चुके हैं, वे अपने पोते-पोतियों के करीब रहना चाहते हैं। हमने उन्हें एक अपार्टमेंट ढूंढने और खरीदने में मदद की, उनकी मां को नौकरी दिलवाई, उनके पोते-पोतियों को उनके पास लाना शुरू किया, उन्होंने शराब पीना बंद कर दिया था... लेकिन कल एक नई घटना - एक शराबी फोन करता है और कसम खाता है... मेरे पिता और मैं सभी परेशानियों आदि के लिए दोषी हैं। सुबह वह ऐसे फोन करता है जैसे कुछ हुआ ही न हो, पैसे उधार मांगता है। मुझमें अब उससे बात करने की ताकत नहीं है, मुझे उन्हें बच्चे देने से डर लगता है!

हम अपने पिता के साथ भी संवाद नहीं करते हैं, पहले तो वह अपने पोते-पोतियों से मिलने आए, लेकिन फिर रुक गए, और उन्होंने भी फोन किया। लगभग 2 वर्षों से उसे नहीं देखा। बड़े उसे याद करते हैं और अक्सर पूछते हैं... मुझे दुख होता है...

यह क्या है? परीक्षण, मेरा क्रूस, इस जीवन के लिए मेरा कार्य? यदि हाँ, तो मैं इसे अभी तक हल नहीं कर सका...

तुम मत जोड़ो पारिवारिक रिश्ते? क्या आप केवल परेशान पुरुषों को ही डेट करते हैं? क्या आप जानते हैं कि आप बहुत कुछ कर सकते हैं, लेकिन बार-बार आपका सामना भय की अदृश्य बाधा से होता है? क्या आप वर्षों से चिंता, अवसाद या उदासीनता से परेशान हैं? क्या आप स्वयं को नहीं ढूंढ सकते? क्या आप अपना सब कुछ दूसरों को दे देते हैं, आपका सम्मान नहीं किया जाता और आपकी सराहना नहीं की जाती? क्या आपके अपने किशोर बच्चे के साथ संबंध ख़राब हैं? क्या आप अपनी स्वयं की हीनता और हीनता की गहरी भावना के साथ रहते हैं?

हमारे जीवन की सभी प्रमुख समस्याओं की जड़ें हमारे बचपन में हैं। जीवन के शुरुआती वर्षों में, अपने माता-पिता के साथ हमारे शुरुआती रिश्तों में, हमने अपने बारे में और जीवन के बारे में सभी सबसे महत्वपूर्ण निष्कर्ष और निर्णय लिए। ये निष्कर्ष अचेतन हैं. वे हमारे बारे में हमारे विचारों से कहीं अधिक गहराई में हमारी आत्मा में छिपे होते हैं। यह वह नहीं है जो हम सोचते हैं, बल्कि यह है कि हम अपने बारे में कैसा महसूस करते हैं। ये निष्कर्ष हमारी बुनियादी मान्यताओं का आधार बने, जो अनजाने में हमारे सभी निर्णयों और विकल्पों को प्रभावित करते हैं, हमारे भाग्य का निर्धारण करते हैं।

मैं कितना महत्वपूर्ण हूँ? क्या मैं खुद बन सकती हूं या मुझे एक दयालु और आज्ञाकारी लड़की की भूमिका निभानी होगी? क्या मुझे स्वतंत्र और विनम्र होने की ज़रूरत महसूस होती है ताकि मेरी समस्याओं से किसी को परेशानी न हो? क्या मुझे हमेशा मजबूत रहना चाहिए? क्या चारों ओर की दुनिया क्रूर है और क्या मुझे इसमें जीवित रहने और लड़ने की ज़रूरत है? क्या मैं पुरुषों पर भरोसा कर सकता हूँ? क्या मुझे विश्वास है कि मुझे प्यार किया जा सकता है? या क्या मैं इस अहसास के साथ जी रहा हूं कि मेरे साथ कुछ गलत है, किसी को मेरी जरूरत नहीं है और वे मुझे जरूर छोड़ देंगे? क्या मैं अन्य लोगों के जीवन का असहनीय बोझ उठाता हूँ, क्योंकि मुझे लगता है कि "अगर मैं नहीं, तो कौन"?

हमने ये सभी भावनाएँ बचपन से, अर्थात् परिवार से ली हैं।

हम अपने माता-पिता के साथ कैसा महसूस करते थे, यह निर्धारित करता है कि अब हम बाकी सभी के साथ कैसा महसूस करते हैं। हमने अपने माता-पिता से सीखा और विश्वास किया कि हम क्या कर सकते हैं और क्या नहीं; चाहे हम सक्षम हों या अयोग्य; सुन्दर है या नहीं; चतुर या मूर्ख; क्या हमें प्यार, सफलता या खुशी का अधिकार है। दूसरे शब्दों में, माता-पिता ने हममें आत्म-सम्मान डाला - स्वयं और हमारी क्षमताओं के मूल्यांकन की नींव।

माता-पिता को विषाक्त क्या बनाता है?

माता-पिता और बच्चों के रिश्ते में सबसे महत्वपूर्ण चीज़ क्या है? स्वीकृति, समझ और समर्थन जो विकास सुनिश्चित करते हैं। दूसरे शब्दों में, माता-पिता का कार्य बच्चे को जड़ें और पंख देना है। लेकिन कुछ परिवारों में, माता-पिता बच्चों को प्यार, सुरक्षा और महत्व की भावना देते हैं। और बच्चे प्यार, अच्छे, मजबूत, सक्षम, स्मार्ट और सुंदर महसूस करते हुए बड़े होते हैं। वे खुद पर विश्वास करते हैं और उन्हें खुद जैसा बनने, चाहने, प्रयास करने, निर्णय लेने, गलतियाँ करने, दोबारा प्रयास करने, निर्णय बदलने का अधिकार है। ये बच्चे सभी भावनाओं और संवेदनाओं को महसूस करने की अनुमति के साथ बड़े होते हैं: गुस्सा, परेशान, खुश, भयभीत, भरोसा करना, प्यार करना, जो उन्हें पसंद नहीं है उसे व्यक्त करना।

और अन्य परिवारों में, माता-पिता बच्चे को भावनाएँ देते हैं: भय, ऋण, शर्म या अपराध। ऐसे बच्चे इस भावना के साथ बड़े होते हैं कि जीवन एक संघर्ष है और लोगों पर भरोसा नहीं किया जा सकता; हीनता या बेकार की भावना के साथ; इस विश्वास के साथ कि खुशी, प्यार या वित्तीय कल्याणउनके लिए असंभव हैं. वे कुछ भावनाओं को व्यक्त करने के डर और अपनी सच्ची भावनाओं को दिखाने में असमर्थता के साथ बड़े होते हैं। वे दुनिया से नाराज़ रहते हैं, या किसी तरह की भूमिका निभाकर प्यार कमाने की कोशिश करते हैं जिसके साथ वे इतने घुलमिल गए हैं कि उन्हें समझ ही नहीं आता कि यह कोई भूमिका है।

यदि आप इन "अन्य" परिवारों से हैं, तो यह लेख आपके लिए है। ——

ऐसे माता-पिता नियमित रूप से आपकी आलोचना करते हैं, आपको हर चीज के लिए दोषी ठहराते हैं, आपका शारीरिक या भावनात्मक शोषण करते हैं, आपसे बहुत अधिक जिम्मेदारी लेते हैं, आपको नियंत्रित करते हैं और आपकी अत्यधिक सुरक्षा करते हैं, और आपकी भावनाओं को अनदेखा या हेरफेर करते हैं। आप परिवार में गलतफहमी के माहौल में बड़े हुए। आपके माता-पिता आपके विचारों या आपकी भावनाओं को नहीं समझते थे। आपकी इच्छाएँ और विकल्प गलत थे और आपके सपने बेवकूफी भरे थे।

विषाक्त माता-पिता के सभी बच्चों में समान लक्षण होते हैं: कम आत्मसम्मान, जो उन्हें आत्म-विनाशकारी व्यवहार की ओर धकेलता है। किसी न किसी रूप में, वे सभी अयोग्य, अप्रिय और अपर्याप्त महसूस करते हैं। एक भयभीत और शक्तिहीन बच्चा उनकी आत्मा में जीवित रहता है।

यहां यह समझना महत्वपूर्ण है कि सभी माता-पिता अपनी भावनाओं, समस्याओं और गलतियों के साथ जीवित लोग हैं। कोई भी माता-पिता हर समय पूर्णतः शांत और प्रेमपूर्ण नहीं रह सकता। कभी-कभी माता-पिता अपनी आवाज़ ऊंची कर सकते हैं, बच्चे को डांट सकते हैं या अनदेखा कर सकते हैं। क्या यह उन्हें विषाक्त बनाता है? नहीं। बच्चे माता-पिता के गुस्से को सुरक्षित रूप से सहन कर सकते हैं, बशर्ते कि उन्हें आमतौर पर अपने माता-पिता से प्यार और समझ भी मिले।

विषाक्त माता-पिता वे हैं जो बच्चे को प्यार, महत्व, सम्मान और सुरक्षा की भावना नहीं दे पाते हैं, जो प्रशंसा किए बिना डांटते हैं; करीब लाए बिना पीछे हटाना; सहानुभूति के बिना चोट पहुँचाना।

बच्चा कमजोर, असहाय और माता-पिता पर निर्भर होता है। इसलिए, उसके लिए अपना और अपने परिवार से जुड़ाव महसूस करना बेहद जरूरी है। उसे अपने माता-पिता पर विश्वास करना चाहिए। एक अर्थ में, उन्हें देवता बनाओ। जो तब असंभव है जब कोई माता-पिता आपको अपमानित करते हैं या दूर धकेल देते हैं। इसलिए, अपनी आत्मा में इस अघुलनशील आंतरिक संघर्ष को दूर करने के लिए: "मुझे प्यार करना चाहिए, लेकिन मैं नहीं कर सकता", विषाक्त माता-पिता के बच्चे अनजाने में अपने माता-पिता से दोष हटा देते हैं और इसे अपने ऊपर ले लेते हैं। वे खुद को अपमानजनक होने (मैंने अपने पिता को गुस्सा दिलाया) या ठंडा होने (मैंने अपनी मां को चोट पहुंचाई) के लिए दोषी ठहराया। वे अपने प्रति इस भयानक रवैये को तर्कसंगत बनाते हैं, माता-पिता की क्रूरता, शारीरिक या भावनात्मक, उनके कार्यों और व्यवहार के लिए बहाने बनाते हैं: माँ हर समय बीमार रहती थी; पिताजी काम पर बहुत थक गए थे और उन्हें तनाव दूर करना था; हम तीन थे, मेरी माँ के पास मेरे लिए समय नहीं था।

एक असहाय बच्चे के लिए कुछ "गलत" करने के लिए खुद को दोषी ठहराना बहुत आसान है जिससे पिताजी को गुस्सा आया, इस भयानक तथ्य को महसूस करने की तुलना में कि पिताजी, रक्षक, पर भरोसा नहीं किया जा सकता है। या फिर मेरी मां मुझसे प्यार नहीं करतीं.

ऐसे बच्चे बड़े होकर अपनी आत्मा में अपराध बोध और स्वयं के प्रति अपर्याप्त धारणा का बोझ ढोते रहते हैं। और आत्मविश्वास की यह कमी उन्हें सफलता, सामान्य साथी के साथ करीबी भरोसेमंद रिश्ते, स्वास्थ्य और भावनात्मक खुशहाली से दूर रखती है।

बच्चों के आत्म-मूल्यांकन और आत्म-विश्वास के विनाश का तंत्र

जब हम छोटे थे तो हमारे माता-पिता ही हमारे लिए सब कुछ थे। प्रेम, सुरक्षा, आश्रय, भोजन और गर्मजोशी का स्रोत। बच्चा अभी भी तुलना या मूल्यांकन नहीं कर सकता कि क्या हो रहा है, इसलिए माता-पिता उसे इसमें परिपूर्ण और सर्वशक्तिमान लगते हैं बड़ा संसारखतरों से भरपूर, उनके साथ हम सुरक्षित महसूस करते हैं।

जीवन के दूसरे और तीसरे वर्ष में हमें अपनी इच्छाओं और अनिच्छाओं, माँग करने और इंकार करने का एहसास होने लगता है। हम अपनी स्वतंत्रता का अभ्यास करते हैं: "मैं स्वयं!" और होगा: “मैं नहीं चाहता! मैं नहीं करूंगा!" हम बड़े होते हैं और अक्सर वह नहीं चाहते जो हमारे माता-पिता हमारे लिए चाहते हैं, हम उनकी अपेक्षा से भिन्न प्रतिक्रिया करते हैं, दूसरे शब्दों में, हम अधिक से अधिक अलग व्यक्ति बन जाते हैं। माता-पिता से अलगाव का सिलसिला जारी रहता है और चरम पर पहुंच जाता है किशोरावस्था. 13-16 साल की उम्र में, हम अपने माता-पिता के मूल्यों, रुचियों और अधिकारों के साथ संघर्ष में आ जाते हैं, और अपने माता-पिता के साथ उनका विरोध करते हैं।

एक पर्याप्त परिवार में, माता-पिता, सामान्य आत्मसम्मान रखते हुए, इस पर शांति से प्रतिक्रिया करते हैं और बच्चों में स्वतंत्रता की शिक्षा जारी रखते हुए, समझ के साथ ऐसे संघर्षों से गुजरने में सक्षम होते हैं।

विषाक्त माता-पिता अपने बच्चों की अवज्ञा और व्यक्तित्व के प्रदर्शन को व्यक्तिगत हमले, अपमान और उनके अधिकार, उनकी आत्म-छवि या उनकी भूमिका के लिए खतरा मानते हैं। वे उत्साहपूर्वक अपना बचाव करते हैं, बच्चों को भावनात्मक रूप से दबाते हैं, उनमें निर्भरता और स्वतंत्रता के लिए असमर्थता पैदा करते हैं। बच्चे को एक स्वतंत्र व्यक्ति बनने में मदद करने के बजाय, वे अवचेतन रूप से उसे धीमा कर देंगे, दृढ़ता से आश्वस्त होकर कि वे सबसे अच्छा काम कर रहे हैं। लेकिन, वास्तव में, वे बच्चे के आत्म-सम्मान को नष्ट कर देते हैं।

क्या आपको अपने माता-पिता को दोष देना चाहिए?

यह अक्सर कहा जाता है: "माता-पिता को दोष नहीं दिया जा सकता!" आइए इसका पता लगाएं। दोष देना, शायद, वास्तव में, इसके लायक नहीं है, न तो खुद को और न ही दूसरों को। लेकिन उन्होंने जो किया उसके लिए माता-पिता जिम्मेदार हैं। आपका जीवन, अधिकांशतः, उन परिस्थितियों से आकार लेता है जिन पर आपका कोई नियंत्रण नहीं था। और, सच तो यह है कि जब आप एक असहाय बच्चे थे तो आपके साथ जो किया गया उसके लिए आप ज़िम्मेदार नहीं हैं। लेकिन आप जो कर रहे हैं और अपने जीवन को बदलने के लिए अभी भी करेंगे उसके लिए आप जिम्मेदार हैं। और आप बहुत कुछ कर सकते हैं! लेकिन उस पर बाद में।

माफ़ी काम क्यों नहीं करती?

रास्ते में बड़ा जाल छद्म क्षमा है। अफसोस, इंटरनेट अपने माता-पिता की क्षमा पर ध्यान करने के लिए सलाह देने वालों से भरा पड़ा है। यह "क्षमा" दमित भावनाओं को मुक्त होने से रोकती है। यह कैसे स्वीकार करें कि आप अपनी माँ से नाराज हैं यदि आपने उसे पहले ही माफ कर दिया है? ये लोग बहुत स्पष्ट रूप से दिखाई देते हैं: वे अभी भी भावनात्मक दर्द और प्रतिक्रिया में हैं, लेकिन मानसिक स्तर पर वे दोहराते रहते हैं: "मैंने अपनी माँ को बहुत पहले ही माफ कर दिया था!" केवल अब उनकी प्रतिक्रियाएँ, कार्य, भावनात्मक अपर्याप्तता और मनोविश्लेषण विपरीत दिखाते हैं।

माता-पिता ने आपकी बचकानी आत्मा के साथ जो किया उसके लिए वे जिम्मेदार थे।और किसी की जिम्मेदारी नहीं है. वह हमेशा किसी न किसी पर रहती है. यदि, क्षमा करके, आपने इसे अपने माता-पिता से हटा दिया, तो आपने इसे स्वचालित रूप से अपने ऊपर ले लिया। उस स्थिति में, हां, आप अपने माता-पिता को माफ कर सकते हैं, लेकिन बदले में खुद से और भी अधिक नफरत कर सकते हैं।

ऐसी छद्म क्षमा व्यक्ति को हर बात के लिए उदास और दोषी बना देती है। हम शीघ्र क्षमा के विचार के प्रति इतने लालची क्यों हैं? क्योंकि हम सभी एक त्वरित जादुई गोली चाहते हैं: ताकि एक बार, और सब कुछ बीत जाए: रिश्तों में सुधार होगा, माइग्रेन दूर हो जाएगा और एक सुखद अंत आ जाएगा। हम लंबी थेरेपी नहीं चाहते, खुद पर काम करें।'

लेकिन गहरी समझ के बिना, अपनी दमित और दबी हुई भावनाओं से जुड़े बिना, कोई वास्तविक क्षमा नहीं हो सकती। हमें आख़िरकार उस गुस्से को महसूस करने की ज़रूरत है जो वर्षों से हमारी आत्मा में जमा होता जा रहा है। हमें इस दुख को रोने की जरूरत है कि हमारे माता-पिता ने हमें प्यार नहीं दिया। और यह दिखावा करना बंद करना नितांत आवश्यक है कि माता-पिता द्वारा किए गए नुकसान का कोई मतलब नहीं है।

छद्म क्षमा और भूलने का वास्तव में अर्थ है "ऐसा दिखावा करना कि कुछ हुआ ही नहीं।"लेकिन ऐसा हुआ, और एक सूजी हुई किरच की आत्मा में बैठ जाता है, और यह निर्धारित करता है कि आप कैसे रहते हैं, आप कैसा महसूस करते हैं और आप किस तरह का रिश्ता चुनते हैं।

आप वास्तव में केवल उन्हीं को क्षमा कर सकते हैं जो क्षमा चाहते हैं, जो क्षमा प्राप्त करने के लिए कुछ कदम उठाते हैं, जो अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेते हैं और अपराध का प्रायश्चित करने का रास्ता खोज रहे हैं।

और यदि आपकी माँ आपके साथ बुरा व्यवहार करती रहे, आपकी भावनाओं को नकारती रहे, आपको दोष देती रहे और आलोचना करती रहे? आप क्षमा की कल्पना कैसे करते हैं? क्या आप हर फ़ोन कॉल के बाद उसे बार-बार माफ़ करने की योजना बना रहे हैं? या आपके लिए क्षमा का मतलब तुरंत अपनी आत्मा का पुनर्निर्माण करना है और दर्द या क्रोध महसूस नहीं करना है जहां उन्हें महसूस किया जाना चाहिए? क्योंकि प्रकृति ने हमें ये भावनाएँ किसी कारण से प्रदान की हैं। वे हमें दिखाते हैं हानिकारक प्रभावहम पर. वे हमारी आत्मा की अखंडता की रक्षा करते हैं। वास्तव में आप इसे महसूस न करने की योजना कैसे बनाते हैं? अपनी आत्मा को मृत कर दो?

शायद अब आपके पास एक रोंगटे खड़े कर देने वाला सवाल हो: "तो क्या मुझे ऐसा करना चाहिए, अगर रिश्ता ख़राब है तो मैं अपना पूरा जीवन आक्रोश, कड़वाहट और गुस्से में बिताऊँ?"नहीं! वास्तव में, सब कुछ दूसरे तरीके से होता है। यदि आपके माता-पिता बदलाव के लिए तैयार नहीं हैं तो आपको क्षमा की आवश्यकता नहीं है।

राहत और मुक्ति, भावनात्मक और मानसिक दोनों, आपके बाद आएगी:

1. वह अपनी अव्यक्त भावनाओं से जुड़कर अपनी नाराजगी और दर्द को दूर करेगा।
2. जो हुआ उसकी ज़िम्मेदारी वहीं डालें जो होनी चाहिए: माता-पिता के कंधों पर।
3. अपने और अपने जीवन के बारे में अपने बचपन के निष्कर्षों और निर्णयों से अवगत रहें, जिन्होंने अब तक आपके जीवन पर शासन किया है।
4. अपनी आत्मा में अपने माता-पिता से अलग करें: राय, प्रतिक्रियाएँ, विश्वास।
5. एक वयस्क के आज के संसाधनों का उपयोग करके माता-पिता (या जो ठीक उसी तरह व्यवहार करते हैं, उदाहरण के लिए, एक पति) से विनाशकारी भावनात्मक प्रवाह का मनोवैज्ञानिक रूप से सही ढंग से विरोध करना सीखें। क्योंकि अब आप असहाय और आश्रित नहीं हैं!

माता-पिता तो पहले ही मर जाते हैं, तुम क्यों दुःख सहते रहते हो?

आप अपनी माता या पिता से अपना रिश्ता ख़त्म कर सकते हैं। हो सकता है कि आप वर्षों तक उनके साथ बातचीत न करें। शायद आपके माता-पिता पहले ही मर चुके हैं। लेकिन कड़वी सच्चाई यही है आप अपने माता-पिता की मृत्यु के बाद भी उनके नियंत्रण में रहेंगे।

माता-पिता के मनोवैज्ञानिक निषेध, निर्देश, आलोचनाएं, अपेक्षाएं और धमकियां लंबे समय से आंतरिक हो गई हैं और आपकी अपनी बन गई हैं। वे आपके आंतरिक आलोचक की आवाज़ बन गए हैं, आपके डर की आवाज़ बन गए हैं और कार्य करना जारी रख रहे हैं। "क्या होगा अगर मैं सफल नहीं हुआ!", "मैं यह नहीं कर सकता!", "मैं इसके लायक नहीं हूँ!" - आज तक आपके दिमाग में आवाज़ आती है।

हम बार-बार इस आघात में क्यों पड़ते हैं?

विषाक्त माता-पिता के बच्चे किसी न किसी तरीके से बचपन के दर्दनाक रिश्ते के अनुभवों को फिर से बनाते और दोहराते हैं। शराबियों के परिवारों के बच्चे शराबियों या नशीली दवाओं के आदी लोगों से शादी करते हैं। एक नियंत्रित माँ के बच्चे . भावनात्मक रूप से ठंडी माँ के बच्चे - . ऐसे परिवार के बच्चे जहां अशिष्टता आदर्श थी, उनकी शादी एक अशिष्ट व्यक्ति से हो जाती है जो उनका अनादर करता है।

ऐसा क्यों हो रहा है? आदतन और परिचित रिश्ते की गतिशीलता हमें आराम का एहसास दिलाती है। हम "खेल के नियम" जानते हैं। कैसे व्यवहार करें और क्या अपेक्षा करें. हम अपने आप को अभिव्यक्त कर सकते हैं और प्यार के पात्र उस तरह से बन सकते हैं जैसे हम इस्तेमाल करते हैं। दर्द होता है, लेकिन यह एक परिचित परिचित दर्द है।

लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि हम अनजाने में अतीत से संघर्षों को फिर से बनाते हैं, उन्हें वर्तमान में हल करने की उम्मीद करते हैं। हमें बचपन में कभी समझ नहीं आया कि मां या पिता का प्यार कैसे पाया जाए। इस शाश्वत ज्वलंत प्रश्न के साथ हम जीवन गुजारते हैं। और जब हम किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं जो बचपन के रिश्ते की गतिशीलता को पुन: प्रस्तुत करने के लिए उपयुक्त उम्मीदवार है, तो हमें उससे प्यार हो जाता है। हम, वस्तुतः पहली नज़र में, सहज रूप से अनुमान लगाते हैं कि यह व्यक्ति मुझे उसी तरह से प्यार नहीं करेगा जैसे माँ या पिता ने मुझे बचपन में प्यार नहीं किया था, और हमारे पास उसके करीब आने के लिए एक अनूठा आवेग है, जिसे हम प्यार से भ्रमित करते हैं। अपने दिल की गहराई में, हम आशा करते हैं कि इस बार हम इस पहेली को सुलझा लेंगे और खुद को साबित कर देंगे कि हमें प्यार किया जा सकता है।

विषाक्त संबंधों के प्रकार

आइए संक्षेप में उन विशिष्ट स्थितियों पर नजर डालें जिनमें एक बच्चे को रखा जाता है। और रिश्ते दिन-ब-दिन जहर की तरह उसकी आत्मा में जहर घोलते हैं और आत्म-सम्मान को कम करते हैं।

बच्चा एक जीवनरक्षक है

यह एक ऐसा बच्चा है जिस पर दूसरों की देखभाल का बोझ बहुत जल्दी आ गया। एक माँ के बारे में जो उदास थी, एक शराबी पिता या छोटे भाई-बहन के बारे में क्योंकि उनके माता-पिता उनकी पालन-पोषण की ज़िम्मेदारियाँ नहीं निभा सकते थे। ऐसी लड़की को लगेगा कि उसका मूल्य केवल दूसरों की देखभाल करने में है। उसे कम प्यार, गर्मजोशी और देखभाल मिली। और वह इस तथ्य से उनके योग्य बन गई कि वह खुद का बलिदान देकर दूसरों की देखभाल करती है। "अगर मैं उसकी देखभाल नहीं करूंगा, तो कौन करेगा?" - ऐसे बच्चों का आदर्श वाक्य वयस्क जीवन. ये महिलाएं उन लोगों से शादी करती हैं जिनकी देखभाल की आवश्यकता होगी। शराबी, नशीली दवाओं के आदी, अक्षम पुरुष, लंबे समय से अवसादग्रस्त पुरुष, आत्ममुग्ध और मनोरोगी - वह इनमें से किसे चुनेगी।

अदृश्य बच्चा

जब माता-पिता को बच्चे की परवाह नहीं होती. जब वे उसकी भावनाओं, समस्याओं, इच्छाओं में शामिल नहीं हैं। बच्चा खाना खिलाकर और कपड़े पहनकर बड़ा होता है, लेकिन एक भावनात्मक शून्य में, अपनी पूरी तुच्छता को महसूस करते हुए। उसे जल्दी ही पता चल जाता है कि उसकी उपस्थिति और उसकी समस्याओं के कारण उसके माता-पिता पर दबाव डालना उचित नहीं है, कि उसकी भावनाएँ महत्वहीन हैं। वह जल्दी स्वतंत्र हो जाता है। लेकिन वह अपनी तुच्छता के एहसास के साथ बड़ा होता है। ऐसे लोग अपने करियर में सफल हो सकते हैं, लेकिन भावनात्मक रूप से दुखी होते हैं। वे भावनात्मक अकेलापन महसूस करते हैं: कि उनके पास भरोसा करने के लिए कोई नहीं है, वे मदद नहीं मांग सकते, अपनी भावनाओं को साझा नहीं कर सकते।

परित्यक्त बच्चा

माता-पिता में से किसी एक का चले जाना बच्चे में अभाव और खालीपन की विशेष रूप से दर्दनाक भावना पैदा करता है। याद रखें, हाँ, कि जब परिवार में कुछ गलत होता है, तो अधिकांश बच्चे स्वयं को दोषी मानते हैं? तलाकशुदा माता-पिता के बच्चे विशेष रूप से इस विचार के प्रति प्रतिबद्ध हैं। एक पिता या माँ जो एक बच्चे के जीवन से गायब हो जाते हैं, उसके आत्मसम्मान को नुकसान पहुँचाते हैं, जिसे वयस्कता में वह बेड़ियों की तरह अपने ऊपर खींच लेगा। ऐसी लड़की त्याग दिए जाने के डर, विश्वासघात, विश्वासघात के डर के साथ बड़ी होती है। वह अंतरंगता पर भरोसा नहीं करती. वह अंतरंगता से डरती है, क्योंकि उसके लिए अंतरंगता में दर्द का खतरा होता है। और वह अनजाने में ऐसे साझेदारों का चयन करेगी जिनके साथ यह परिदृश्य बार-बार खेला जाएगा। इसके अलावा, बिना जाने-समझे वह खुद ही पार्टनर को ब्रेकअप के लिए उकसा देगी।

बच्चा अतिनियंत्रण का शिकार है

के बीच एक काल्पनिक बातचीत की कल्पना करें वयस्क बेटीऔर उसकी नियंत्रित करने वाली माँ। ये बातचीत कभी नहीं होगी. लेकिन अगर आप सुन सकें कि दोनों की आत्मा में क्या चल रहा है, तो आप यही सुनेंगे:

वयस्क बेटी: “माँ, ठीक है, तुम मुझे अकेला क्यों नहीं छोड़ सकती? यह असहनीय है, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैंने क्या किया, आपकी राय में, मैंने इसे बहुत बुरा किया! तुम्हें कब एहसास होगा कि मैं पहले से ही वयस्क हूं? इससे तुम्हें क्या फर्क पड़ता है कि मैं किस कॉलेज में पढ़ूंगा? मैं किससे शादी करूंगी? उसके साथ रहना मुझे ही है! तुम्हें नहीं! आप ऐसा व्यवहार क्यों करते हैं जैसे मैं जो कुछ भी करता हूं, वह आपके विरुद्ध करता हूं और आपको अपमानित करने के लिए करता हूं?

माँ को नियंत्रित करना: “मैं उस दर्द और ख़ालीपन की भावना को व्यक्त नहीं कर सकता जो मुझे महसूस होता है जब तुम मुझसे दूर चले जाते हो और मैं तुम्हारे लिए अनावश्यक हो जाता हूँ। मुझे वास्तव में आपकी आवश्यकता है। मैं तुम्हें खोने का विचार बर्दाश्त नहीं कर सकता. तुम ही मेरा पूर्ण जीवन हो। मैं उन भयानक गलतियों के बारे में सोचकर भयभीत हो जाता हूँ जो आप कर सकते हैं। यदि तुम स्वयं को चोट पहुँचाओगे, तो यह मुझे नष्ट कर देगा। मैं यह स्वीकार करने के बजाय मर जाना पसंद करूंगी कि मैं एक मां के रूप में विफल रही हूं। मेरे पास जीने के लिए और कुछ नहीं है!”.

चिंतित और नियंत्रित करने वाले माता-पिता बच्चे को खुद को सुनने, अपनी इच्छाओं और संभावनाओं का पता लगाने, कोशिश करने, गलतियाँ करने, कठिनाइयों पर काबू पाने और मजबूत बनने की अनुमति नहीं देते हैं। वे देखभाल के खूबसूरत मुखौटे के नीचे प्रभुत्व छिपाते हैं। अनावश्यक हो जाने का डर ऐसी माँ को वह सब कुछ करने के लिए प्रेरित करता है जिससे बच्चा लगातार असहाय महसूस करता रहे। क्योंकि जब कोई बच्चा स्वतंत्र हो जाता है, तो ऐसे माता-पिता ठगा हुआ और त्यागा हुआ महसूस करते हैं।

परिणामस्वरूप, बच्चे स्वयं चिंतित और भयभीत हो जाते हैं। उन्हें बड़े होने में कठिनाई होती है। और अपने कार्यों और अपनी स्वतंत्रता की जिम्मेदारी लें। परिणामस्वरूप, माता-पिता उनके जीवन में सक्रिय भूमिका निभाते हैं, उनमें हेरफेर करते हैं, और अक्सर एक वयस्क बच्चे के जीवन और विकल्पों को अपने अधीन कर लेते हैं।

वाक्यांश: "मैं ये बात आपकी भलाई के लिए कह रहा हूँ", "मैं सब कुछ केवल आपके भले के लिए करता हूं", मतलब केवल एक ही बात है: "मैं ऐसा इसलिए कर रहा हूं क्योंकि तुम्हें खोने का डर इतना अधिक है कि मैं तुम्हें दुखी करने के लिए तैयार हूं।"

ब्लैकमेल, धमकियों और आरोपों से नियंत्रण मजबूत होता है: "जैसा मैं कहता हूं वैसा करो, नहीं तो मैं तुमसे अब बात नहीं करूंगा / मैं तुम्हारी आर्थिक मदद नहीं करूंगा / मुझे दिल का दौरा पड़ जाएगा", "क्या आप कुछ भी सामान्य कर सकते हैं?"

नियंत्रित माता-पिता का बच्चा असहाय और बेकार महसूस करता है।

माता-पिता को नियंत्रित करने का दूसरा रूप: "सहायक।" ऐसे माता-पिता अपने वयस्क बच्चे के जीवन में "अनिवार्य" बनने के लिए सब कुछ करते हैं।

माता-पिता की तुलना करने वाला बच्चा

विषाक्त रिश्ते का दूसरा रूप तब होता है जब माता-पिता अपने बच्चों को एक-दूसरे के खिलाफ खड़ा करते हैं ताकि बच्चे को यह महसूस हो कि वह अपने माता-पिता का प्यार जीतने के लिए पर्याप्त प्रयास नहीं कर रहा है।

शिक्षा की इस पद्धति के परिणाम: बच्चे का नष्ट हो गया आत्मसम्मान, भाई या बहन के प्रति ईर्ष्या, जीवन भर के लिए रिश्तों में उन पर और उनके माता-पिता पर नाराजगी या गुस्सा।

शराबियों के परिवार में बच्चा

शराबी के परिवार में एक बच्चे का जीवन माता-पिता के लिए शर्म की भावना और झूठ बोलने की आवश्यकता से विषाक्त हो जाता है। बच्चे द्वारा समझी जाने वाली वास्तविकता एक साथ तीन चीज़ों से विकृत हो जाती है:

1. यह खंडन कि शराबी पिता स्वयं अपने शराब पीने के संबंध में आचरण करता है।
2. माँ की ओर से समस्या को नकारना, जो पिता को "आराम करने के लिए शराब पीता है", "पिताजी बीमार हो गए" या "पिताजी ने अपनी नौकरी खो दी क्योंकि उनके पास एक बुरा बॉस था" जैसे बहाने बनाकर उन्हें माफ कर देती है।
3. "हम एक सामान्य परिवार हैं" का यह प्रहसन है कि परिवार के सदस्य बाहरी दुनिया के सामने अभिनय करते हैं।

यह तिहरा झूठ बच्चे को अपनी ही धारणाओं और भावनाओं को नकारने के लिए मजबूर करता है। एक बच्चे के लिए आत्मविश्वास की भावना विकसित करना लगभग असंभव हो जाता है यदि उसे इस बारे में लगातार झूठ बोलना पड़े कि वह क्या सोचता है और क्या महसूस करता है। बच्चा लगातार डर में रहता है, ताकि गलती से अपने परिवार को धोखा न दे दे, कोई सामान्य रहस्य उजागर न कर दे। किसी पारिवारिक रहस्य को उजागर करने का जोखिम न उठाने के लिए, ऐसे बच्चे दोस्त बनाने से बचते हैं, अकेले हो जाते हैं और खुद को अलग-थलग कर लेते हैं।

बच्चे का बचपन छीन गया

कुछ परिवारों में, बच्चे की मनोवैज्ञानिक भूमिका पहले से ही एक बीमार या शिशु माँ या एक शराबी पिता द्वारा ली जाती है जो भावनात्मक रूप से अस्थिर, गैर-जिम्मेदार और निरंतर देखभाल की आवश्यकता वाला होता है। इस मामले में, परिवार में किसी अन्य बच्चे के लिए कोई जगह नहीं बचती है और बच्चे को एक वयस्क की भूमिका निभानी पड़ती है। एक व्यक्ति अति-जिम्मेदार हो जाता है और खुद को आराम, खुशी और इच्छाओं की अनुमति नहीं देता है।

खजाना बच्चा

ऐसे बच्चे को माता-पिता की अपेक्षाओं और निवेश के शीर्ष पर रखा जाता है। उसे अपने जीवन का कोई अधिकार नहीं है, वह उम्मीदों पर खरा उतरता है और माता-पिता की महत्वाकांक्षाओं के लिए काम करता है। वह स्वयं के प्रति निर्दयी है, स्वयं से अप्राप्य लक्ष्यों की निरंतर उपलब्धि की मांग करता है, माता-पिता की स्वीकृति का बोझ वहन करता है। किसी के जीवन का अर्थ होना असहनीय रूप से कठिन है जब किसी व्यक्ति के पास कोई अन्य अर्थ नहीं है।

बच्चा प्रतिस्पर्धी है

सामान्य माता-पिता अपने बच्चों की उपलब्धियों से खुश और गौरवान्वित होते हैं। लेकिन प्रतिद्वंद्वी माता-पिता खुद को उपेक्षित और हीन महसूस करते हैं। आत्म-सम्मान बढ़ाने का उनका तरीका बच्चे को छोटा करना है। जब कोई बच्चा बुद्धिमत्ता, सुंदरता और क्षमता दिखाते हुए बड़ा होता है, तो श्रेष्ठता की भावना पर आधारित माता-पिता का आत्म-सम्मान खतरे में पड़ जाता है। वे स्वयं स्वीकार नहीं करते कि वे अपने बच्चों से ईर्ष्या करते हैं, लेकिन अपनी हीनता की भावना से खुद को बचाते हुए, वे अपने बच्चों की सभी उपलब्धियों का गंभीर रूप से अवमूल्यन करते हैं।

उत्तम बच्चा

ऐसा बच्चा एक आंतरिक जेल में रहता है जिसमें उसकी हर हरकत की आलोचना की जाती है और उसे सुधारा जाता है। माता-पिता लगातार रिपोर्ट करते हैं कि उसने क्या गलत किया। वह कार्य करने के डर से जकड़ा हुआ है। ऐसा व्यक्ति ऐसी परवरिश के तीन परिणामों के साथ बड़ा होता है: कार्यों में पूर्णतावाद, उत्तेजना और पक्षाघात।

जिस बच्चे की जरूरत नहीं थी

"काश तुम्हारा जन्म न हुआ होता!" - कभी-कभी ये शब्द ज़ोर से नहीं बोले जाते, लेकिन माँ बच्चे के संबंध में बिल्कुल यही महसूस करती है। बच्चा यह समझने के बोझ के साथ रहता है कि उसका जन्म वांछित नहीं था, उसने अपनी माँ का जीवन या करियर तोड़ दिया, इस वजह से उसका कोई रिश्ता नहीं था, सामान्य तौर पर, इस परिवार में, और इसलिए जीवन में, वह अतिश्योक्तिपूर्ण है .

ऐसे माता-पिता के वयस्क बच्चों में लंबे समय तक अवसाद, आत्महत्या की प्रवृत्ति, शराब, नशीली दवाओं की लत या चरम खेल की लत काफी आम है।

निदान: माता-पिता अब आपके जीवन को कैसे प्रभावित करते हैं?

विषाक्त माता-पिता के बच्चे किसी न किसी तरह से अपने माता-पिता के नेटवर्क में उलझते रहते हैं। वह स्थिति जब कोई व्यक्ति भावनात्मक रूप से "पकड़ा" जाता है, वह मुख्य रूप से दो तरह से प्रकट होती है। आप या तो लगातार अपने माता-पिता को खुश करने के लिए अपनी इच्छाओं और जरूरतों को धोखा देकर उनके आगे झुक जाते हैं; या विद्रोही. लेकिन आप वैसे भी "पकड़े गए" हैं, क्योंकि आपके माता-पिता के पास इस बात पर जबरदस्त शक्ति है कि आप कैसा महसूस करते हैं और आप कैसा व्यवहार करते हैं। यदि आप भावनात्मक रूप से प्रतिक्रिया करना जारी रखते हैं, तो आप उन्हें शक्ति देना जारी रखते हैं ताकि वे आपको नाराज कर सकें और इस तरह आपको नियंत्रित कर सकें।

अपने आप से निम्नलिखित प्रश्न पूछें:

• क्या आपको लगता है कि आपके माता-पिता आपके बिना नहीं रह सकते?
• क्या आप मानते हैं कि यदि आप उन्हें बता सकें कि वे आपको कितना नुकसान पहुँचाएँगे, तो वे अलग व्यवहार करेंगे?
• क्या आपको लगता है कि यदि आप अपने माता-पिता के लिए खड़े होंगे, तो आप उन्हें हमेशा के लिए खो देंगे?
• क्या आपको लगता है कि यदि आप अपने माता-पिता को सच बताएंगे (तलाक के बारे में, गर्भपात के बारे में) तो आप उन्हें मार डालेंगे?
• क्या आप तब दोषी महसूस करते हैं जब आप उनकी उम्मीदों पर खरे नहीं उतरते, उन्हें असुविधा पहुँचाते हैं, उनकी सलाह नहीं मानते; उनसे बहस करो; उनसे चिढ़ जाते हैं, उनके लिए पर्याप्त काम नहीं करते, या उन्हें ना कह देते हैं?
• क्या आपको डर लगता है जब वे आप पर चिल्लाते हैं, नाराज़ होते हैं, या जब आपको उन्हें कुछ बताने की ज़रूरत होती है जो शायद उन्हें पसंद न हो?
• क्या आप तब नाराज़ महसूस करते हैं जब वे आपकी आलोचना करते हैं, आपको नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं, आपको बताते हैं कि आपको कैसे रहना चाहिए, आपको यह बताने की कोशिश करते हैं कि आपको क्या सोचना, महसूस करना और व्यवहार करना चाहिए?

निम्नलिखित में से कौन सा दो प्रकार का व्यवहार आपकी विशेषता है?

विनम्र व्यवहार:

• मैं अक्सर अपनी इच्छा के विरुद्ध भी अपने माता-पिता की आज्ञा मानता हूँ।
• मैं अपने माता-पिता को अपनी सच्ची भावनाओं के बारे में नहीं बताता।
• मैं दिखावा करता हूँ कि सब कुछ ठीक है, हालाँकि यह बात से कोसों दूर है।
• मैं अक्सर दिखावा करता हूँ और केवल सतही बातें करता हूँ।
• मैं अक्सर अपराध बोध या शर्म के कारण कार्य करता हूँ।
• मैं अपने माता-पिता को अपनी बात समझाने की बहुत कोशिश करता हूं।
• अपने माता-पिता के साथ किसी झगड़े में, अक्सर, मैं सुलह करने वाला पहला व्यक्ति होता हूं।
• मैं अक्सर अपने माता-पिता को खुश रखने के लिए अपनी प्रिय चीज़ों का त्याग कर देता हूँ।
• मैं पारिवारिक रहस्य रखना जारी रखता हूँ।

आक्रामक व्यवहार:

• मैं लगातार अपने माता-पिता से बहस करता हूं, यह साबित करने की कोशिश करता हूं कि मैं सही हूं।
• मैं यह साबित करने के लिए लगातार ऐसी चीजें करता रहता हूं जो मेरे माता-पिता को पसंद नहीं हैं।
• मैं अक्सर पीछे नहीं हटता और अपने माता-पिता पर आवाज उठाता हूं, उनका अपमान करता हूं और यह साबित करने के लिए उन्हें कोसता हूं कि वे मुझे नियंत्रित नहीं कर सकते।
• सब कुछ मुझे समझ में आ गया और मैंने उनसे संपर्क तोड़ दिया।

यदि उपरोक्त में से कम से कम 3-4 व्यवहार आपके लिए विशिष्ट हैं, तो आपके माता-पिता के साथ एक जटिल और जटिल संबंध आपके जीवन में एक समस्या बनी हुई है।

विषाक्त माता-पिता की विरासत से कैसे छुटकारा पाएं

आप अपने आप को विरासत में मिले अपराधबोध और आत्म-संदेह के भारी बोझ से मुक्त करने के लिए बहुत कुछ कर सकते हैं। और, यदि आपके माता-पिता अभी भी जीवित हैं, तो आपको उनसे संबंध तोड़ने की ज़रूरत नहीं है। भावनात्मक स्वतंत्रता का मतलब है कि आप एक परिवार का हिस्सा हो सकते हैं, लेकिन साथ ही एक अलग व्यक्ति भी हो सकते हैं। इसका मतलब है कि आप स्वयं भी रह सकते हैं और अपने माता-पिता को भी वैसे ही रहने दे सकते हैं जैसे वे हैं।

आपका काम: भावनात्मक गर्भनाल को तोड़ें और भावनात्मक रूप से परिपक्व और मुक्त बनें।और इसका अर्थ है स्वयं को अपनी राय और विश्वास रखने की अनुमति देना। अपने आप को वैसा व्यवहार करने की अनुमति दें जैसा आप उचित समझें। अपने विचारों और विश्वासों को अपने माता-पिता से अलग करें जो आपके लिए काम करते हैं। अपनी देखभाल और दूसरों की देखभाल के बीच संतुलन सीखें। अपने आप को सभी भावनाओं को महसूस करने दें। स्वयं को वैसे ही रहने दें और अपने माता-पिता को वैसे ही रहने दें जैसे वे हैं। लेकिन अपने माता-पिता के भावनात्मक हमलों से अपनी भावनाओं और अपने जीवन की रक्षा करना सीखें। स्वस्थ सीमाएँ निर्धारित करें जो आपकी आत्मा की अखंडता की रक्षा करें।

यह रास्ता न तो तेज़ है और न ही आसान. ऐसी कोई जादुई गोलियाँ नहीं हैं जो एक दिन में आपकी चेतना के सभी विनाशकारी प्रोग्रामिंग को हटा दें। लेकिन यह रास्ता अपनाने लायक है. क्योंकि इसके पीछे आपके जीवन की सबसे मूल्यवान चीजें हैं, जिनके बिना खुशी असंभव है। पसंद की आज़ादी। भावनात्मक स्वतंत्रता. खुद पे भरोसा। स्वयं होने की स्वतंत्रता. निर्माण का अवसर, पहले से ही आपके परिवार में, प्रियजनों, गर्मजोशी और भरोसेमंद रिश्ता. क्योंकि, अफसोस, अस्वास्थ्यकर संचार पैटर्न अब आपके बच्चों को नुकसान पहुंचा रहा है। और यहां तक ​​​​कि जब हमें माता-पिता की अपर्याप्तता का एहसास होता है और खुद को शपथ दिलाते हैं: "मैं अपने बच्चे के साथ कभी भी ऐसा नहीं करूंगा!", सबसे अच्छा, हम अपर्याप्तता के विपरीत ध्रुव पर, अत्यधिक मुआवजे में चले जाते हैं। और एक आलोचनात्मक माता-पिता से हम एक सर्व-क्षमाशील माता-पिता में, एक गैर-समावेशी से, एक अति-सुरक्षात्मक माता-पिता में बदल जाते हैं। और नापसंदगी का अभिशाप अगली पीढ़ी तक चला जाता है।

यह रास्ता इसलिए भी आसान नहीं है क्योंकि आज के इंटरनेट क्षेत्र में अगले भावनात्मक जाल की ओर ले जाने वाली ढेरों युक्तियाँ मौजूद हैं। ये विद्रोह और विरोध की सलाह हैं; अपनी भावनाओं को नकारने के साथ छद्म क्षमा के लिए युक्तियाँ और रिश्तों को तोड़ने के लिए युक्तियाँ।

कई परिवारों में वयस्क बच्चों और माता-पिता के बीच झगड़े होते रहते हैं। अक्सर, यह एक वयस्क बेटी और माँ के बीच का संघर्ष होता है। जहाँ तक बेटों की बात है, उनका आमतौर पर अपना जीवन, अपने हित होते हैं, वे संघर्ष की स्थितियों से बचते हैं, पिता भी विवादों और झगड़ों से बचने की कोशिश करते हैं।

लेकिन बेटियों वाली माताओं के लिए स्थिति अलग है, उनके पास अक्सर एक-दूसरे के खिलाफ दावे होते हैं। ऐसा क्यों हो रहा है?

जैसा पहले था

हम मनुष्य प्राकृतिक दुनिया से संबंधित हैं। वे वहां कैसे बने हैं? माता-पिता शावकों को तब तक पालते हैं जब तक वे बड़े होकर वयस्क आकार के नहीं हो जाते और शिकार करना तथा अपना भोजन स्वयं प्राप्त करना सीख जाते हैं। उसके बाद, माता-पिता उनसे अलग हो जाते हैं और बच्चे अपना जीवन शुरू करते हैं। अधिक माता-पिता अपनी संतानों से नहीं मिलते हैं। वे अन्य चिंताएँ शुरू कर देते हैं, मादा फिर से शावकों को जन्म देती है, उन्हें खाना खिलाती है, उनकी रक्षा करती है, उन्हें उपयोगी कौशल सिखाती है ताकि वे भोजन प्राप्त कर सकें और अपनी देखभाल कर सकें।

लोगों के बीच वही तस्वीर मौजूद थी. हर साल महिलाएं बच्चों को जन्म देती थीं, उन्हें खाना खिलाती थीं, उनकी देखभाल करती थीं, उन्हें जीवन के लिए जरूरी कौशल सिखाती थीं। और फिर वे सहायक बन गए: उन्होंने घर के आसपास मदद की, खेत में काम किया, छोटे बच्चों की परवरिश में मदद की।

माँ को किशोरों से कोई फ़र्क नहीं पड़ता था। उसका पहले से ही एक नवजात शिशु था, और वह उसमें लगी हुई थी। और बड़े बच्चों ने जल्दी ही एक स्वतंत्र जीवन शुरू कर दिया।

सामान्य घटना: इकलौता बच्चा

में आधुनिक समाजहर चीज़ अलग है। अक्सर परिवार में बच्चा अकेला होता है, इसलिए सारा ध्यान उसी पर होता है। उसके माता-पिता उससे कांप रहे हैं, चिंतित हैं कि उसे कुछ हो सकता है। यहीं से ऐसा प्रतीत होता है. बच्चे को स्वतंत्रता दिखाने, जीवन की कठिनाइयों का स्वयं सामना करना सीखने का अवसर नहीं दिया जाता है।

जिन बच्चों को हमने पाला उनका स्वार्थ

हमारा । हम उनके लिए सब कुछ करने को तैयार हैं. हम बचपन से ही उनकी मदद के लिए दौड़ पड़ते हैं, उनकी फरमाइशें पूरी करते हैं, हमारा पूरा जीवन उन्हीं के इर्द-गिर्द घूमता है। बच्चे इस विचार के आदी हो जाते हैं कि माता-पिता केवल उनकी इच्छाओं को पूरा करने के लिए हैं। माँ और पिताजी को मदद, समर्थन, बचाव, बचाव के लिए हमेशा तैयार रहना चाहिए।

बच्चों के जीवन में हस्तक्षेप

कुछ माता-पिता (अक्सर माताएँ) बच्चों के जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करते हैं। उनका मानना ​​है कि उन्हें यह बताने का अधिकार है कि कैसे रहना है, किसे साथी के रूप में चुनना है, कब बच्चे पैदा करना है, किस पर पैसा खर्च करना है, आदि। माता-पिता अनचाही सलाह देते हैं, बिना यह समझे कि उनके बच्चे वयस्क हैं जो अपना जीवन, अपनी नियति जीते हैं और इसे अपने विवेक से प्रबंधित करना चाहते हैं।

माताएं उस क्षण को चूक जाती हैं जब संरक्षक की भूमिका से बाहर निकलने और एक कुशल मित्र बनने का समय होता है जो न पूछे जाने पर हस्तक्षेप नहीं करता है।

वास्तव में, बच्चों को अपने माता-पिता से केवल एक ही चीज़ की आवश्यकता होती है: यह जानना कि वे जीवित हैं, स्वस्थ हैं, समृद्ध हैं, जरूरतमंद नहीं हैं, अपना जीवन स्वयं जीते हैं और इससे संतुष्ट हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह जानना है कि यदि बच्चे उन्हें बुलाते हैं तो माता-पिता सब कुछ छोड़कर मदद के लिए हमेशा तैयार रहते हैं।

और जब माता-पिता किसी भी अवसर पर अपनी राय व्यक्त करने के लिए अनचाही सलाह लेकर आगे बढ़ने लगते हैं, तो यह बच्चों के लिए बहुत कष्टप्रद होता है।

अगर आपको ऐसा लगता है कि आपके बच्चे कुछ गलत कर रहे हैं, तो समझ लें कि यह आपकी परवरिश का फल है। आपने उन्हें अपने जीवन से, अपने कार्यों से एक उदाहरण दिया। बचपन में आपने उन्हें जो कुछ दिया था, उसे उन्होंने आत्मसात कर लिया है और अब वे इसे अपने जीवन में लागू कर रहे हैं।

माँ का अपना जीवन जीने में असमर्थता

वयस्क बच्चों की माताएँ अक्सर यह नहीं जानतीं कि उन्हें अपना जीवन कैसे जीना चाहिए। इसे अपने अर्थ से भरने के लिए, आपको प्रयास करने, परिचितों का एक समूह बनाने, खोजने की आवश्यकता है दिलचस्प गतिविधियाँ. इसके लिए कई संभावनाएँ हैं: स्वस्थ जीवन शैलीजीवन, फिटनेस कक्षाएं, काम, अंशकालिक काम, यात्राएं, कम से कम दूर नहीं, आदि।

यदि आपका जीवन अर्थ से भरा है, तो बच्चे आपका अधिक सम्मान करेंगे। एक ओर, शायद वे कभी-कभी आपको इस बात के लिए धिक्कारेंगे कि आप अपने आप को पूरी तरह से उनके प्रति समर्पित क्यों नहीं करते। दूसरी ओर, यदि वे आपको एक व्यक्ति के रूप में देखते हैं, तो इससे उन्हें सम्मान मिलेगा।

संक्षेप में, अति पर मत जाओ। हमें अपने जीवन और आवश्यकता पड़ने पर बच्चों की मदद करने की इच्छा के बीच संतुलन बनाने का प्रयास करना चाहिए।

कई लोग वृद्ध लोगों से नाराज़ होते हैं

एक और बारीकियाँ है जिसके बारे में बात करना प्रथागत नहीं है। कई लोग वृद्ध लोगों से नाराज़ होते हैं, क्योंकि वे अलग पीढ़ी के होते हैं, उनकी मानसिकता अलग होती है। कभी-कभी वे पिछड़े हुए, पुराने जमाने के लगते हैं (हालाँकि, शायद, वास्तव में वे नहीं हैं!)। आइए यहां वृद्ध लोगों की कम हुई शारीरिक क्षमताओं को जोड़ें।

ये सभी कारण बताते हैं कि वयस्क बच्चों के लिए इसे ढूंढना मुश्किल क्यों है आपसी भाषामाता - पिता के साथ। लेकिन जो भी हो, एक समझौते की तलाश करना, तीखे कोनों को चिकना करना, आम जमीन ढूंढना आवश्यक है। मुख्य बात एक-दूसरे का सम्मान करना और समझने की कोशिश करना है।

मैं 36 साल का हूं और अपने माता-पिता से अलग रहता हूं। लेकिन मेरी मां हमेशा मुझे सिखाने और नियंत्रित करने की कोशिश करती है, वह देखती है कि मैंने अपने पोते-पोतियों को क्या खिलाया, मैं कैसे कपड़े पहनती हूं। अगर कोई बात उनके मुताबिक नहीं होती तो उन्हें बहुत बुरा लगता है। हम लड़ना कैसे बंद कर सकते हैं?

स्वेतलाना कुद्रियावत्सेवा, वोरोनिश

जिम्मेदार मनोवैज्ञानिक दिमित्री वोडिलोव:

एक बेटी और माँ के बीच संघर्ष शाश्वत संघर्षों की एक श्रृंखला से होता है, जैसे बेटे की पिता के साथ, भाई का भाई के साथ, आदि। माँ और बेटी बहुत करीबी लोग हैं और आमतौर पर समझ नहीं पाते हैं कि झगड़े और नाराजगी क्यों पैदा होती है। निष्पक्षता में, यह कहा जाना चाहिए कि कुछ लोग दुनिया में रहते हैं। यह बिल्कुल भी जरूरी नहीं है कि अगर आप बेटी हैं तो आपका अपनी मां से झगड़ा जरूर होगा।

निकटतम लोगों के बीच झगड़े क्यों होते हैं?

इसके कई कारण हैं.

माँ का यह विश्वास कि उसकी बेटी उसकी एक प्रति, एक निरंतरता होनी चाहिए. इसका मतलब है उसके जैसा सोचना और व्यवहार करना, एक जैसे विचार रखना, एक जैसे कपड़े पहनना आदि। यदि माँ यह नहीं समझ सकती या नहीं समझना चाहती कि बेटी एक अलग व्यक्ति है, उसके जैसी नहीं (आखिरकार, उसका वातावरण उससे प्रभावित होता है) पर्यावरण, स्कूल), संघर्ष शुरू होते हैं।

बेटी का "अप्रत्याशित" बड़ा होना. कभी-कभी माँ किसी भी तरह यह नहीं समझ पाती कि उसकी बेटी बड़ी हो गई है और वह उसे छोटी ही समझती रहती है, हर अवसर पर उसे संरक्षण देती है, सिखाती है और निर्देश देती है। बेटी अपनी स्वतंत्रता, स्वतंत्रता और वयस्कता का प्रदर्शन करते हुए, इस तरह के नियंत्रण से बाहर निकलने की कोशिश कर रही है: वे कहते हैं, मैं खुद जानता हूं कि कैसे जीना है।

बेटी की शादी हो गई और माँ को उसका पति पसंद नहीं है. पति का प्रभाव बेटी के व्यवहार और विचारों पर पड़ता है। यहीं से निंदा शुरू होती है: आप ऐसे कपड़े नहीं पहनते, आप वैसा व्यवहार नहीं करते, आप उस तरह से बच्चे का पालन-पोषण नहीं करते, आदि। मैं उन माताओं को भी जानता हूं जो विशेष रूप से अपनी बेटी को शादी नहीं करने देतीं, जीने नहीं देतीं एक ही अपार्टमेंट में और एक प्रेमिका, साथी, सहायक के रूप में उनके साथ रहें और एक साथ छुट्टियों पर जाएं। वे पुरुषों को पास नहीं आने देते ताकि वे उन्हें दूर न ले जायें। यानी मां का व्यक्तित्व बेटी के व्यक्तित्व को पूरी तरह से आत्मसात कर लेता है. वे पूर्ण सामंजस्य में रहते हैं, लेकिन वयस्क बेटी की कोई संतान नहीं है, उसका अपना कोई आवास नहीं है, उसका अपना कोई जीवन भी नहीं है। तो, आगे क्या है? यदि बेटी फिर भी ऐसे मजबूत मातृ हाथों से बच निकलने में सफल हो जाती है, तो संघर्ष अवश्यंभावी है।

अन्य जीवन के अनुभव और मूल्य. उदाहरण के लिए, एक माँ का मानना ​​है कि एक बार और हमेशा के लिए शादी करना ज़रूरी है, और शादी में तुरंत बच्चों को जन्म देना ज़रूरी है। और बेटी अपने राजकुमार की तलाश में पुरुष या पति बदलती है या मानती है कि पहले आपको करियर बनाने की जरूरत है, और फिर बच्चे पैदा करने की। या माँ को पैसे बचाने की आदत है, और बेटी बर्बाद करती है। फिर से टकराव का कारण.

बहुत घनिष्ठ पारिवारिक संबंध - भावनात्मक, आध्यात्मिक. वह व्यक्ति आपके जितना करीब होगा, आप उतना ही जोर से प्रहार करेंगे। "बेटियाँ-माँ" के द्वंद्व में यही अंतर है। यहां तक ​​कि सास-बहू के साथ भी ऐसे झगड़े नहीं होते (कम से कम स्पष्ट)। एक महिला समझती है कि यह उसके पति की माँ है, एक अजनबी, वास्तव में, एक व्यक्ति, और वह खुद को नियंत्रित करना, खुद को नियंत्रित करना शुरू कर देती है। किसी प्रियजन के साथ, इस तरह के आत्म-नियंत्रण का उल्लंघन होता है। इसलिए संघर्ष कभी-कभी समझौताहीन होता है। अगर अचानक कोई झगड़ा पैदा हो जाए तो बहुत गहरा स्नेह और प्यार तीव्र आक्रोश और दिल के दर्द से भर जाता है।

अपनी माँ के साथ रिश्ता कैसे बनायें?

शाश्वत को याद रखें. यह अभी भी एक माँ है, उसने तुम्हें जीवन दिया है, और यद्यपि आप और वह कई मायनों में भिन्न हैं, लेकिन साथ ही आपमें बहुत सी समानताएँ भी हैं। और उसके साथ आपका रिश्ता आपके अपने सिद्धांतों पर कायम रहने से अधिक महत्वपूर्ण है। हमें याद रखना चाहिए कि माँ बड़ी हैं। अगर रिश्ता टूट गया तो बाद में अगर मां को मदद की जरूरत होगी तो वह इसे स्वीकार नहीं कर पाएगी। और यह जीवन के लिए एक भारी आघात है, जिसका प्रायश्चित नहीं किया जा सकता।

संघर्ष के कारणों का विश्लेषण करें. सालों तक नाराज़गी मन में रखने के बजाय, यह सोचना बेहतर है कि माँ जो कहती है और करती है वह क्यों करती है। यह स्पष्ट है कि यद्यपि यह एक मूल व्यक्ति है, यह एक स्वतंत्र व्यक्ति भी है। अपनी माँ के व्यवहार के कारणों को समझने की कोशिश करें कि वह आपसे कुछ क्यों मांगती है। उसकी जगह लेने की कोशिश करें. शायद वह इसलिए बड़बड़ाती है क्योंकि उसे स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं हैं, इसलिए वह अक्सर क्रोधित और परेशान रहती है।

यदि संघर्ष होता है, तो समझौता करने का प्रयास करें।. और ताकि भावनाएँ चरम सीमा पर न जाएँ, समझाएँ कि आप इस तरह क्यों सोचते हैं और कार्य करते हैं ("मैं ऐसा इसलिए करता हूँ क्योंकि ...")। जब आप कुछ विषयों पर तार्किक चर्चा पर स्विच करते हैं, तो मस्तिष्क का बायां गोलार्ध, जो तर्क के लिए जिम्मेदार होता है, चालू हो जाता है। और दायां गोलार्ध, जो भावनात्मक व्यवहार के लिए जिम्मेदार है, इस समय बाधित होता है, और झगड़ा नहीं भड़कता है।

बातचीत में व्यक्तिगत, अपमानजनक न होने का प्रयास करें. "आपने हमेशा मेरा सम्मान नहीं किया!", "आप एक बच्चे की अच्छी तरह से परवरिश नहीं कर सकते, क्योंकि आप स्वयं ..." भावनाओं के चरम पर, जल्दबाजी में कही गई बातों के बारे में, हम अक्सर पछताते हैं और शर्मिंदा होते हैं हमारा असंयम. उदाहरण के लिए, यह कहने के बजाय: "बेशक, मुझे इसमें कोई संदेह नहीं है कि मैं दुनिया में आपकी सबसे भयानक और असंवेदनशील बेटी हूं!" - आप कह सकते हैं: "मुझे वास्तव में आपकी सलाह और समर्थन की ज़रूरत है।" अगर माँ जिद करती है, तो बस उसके साथ खेलें, एक अनुकरणीय बेटी की भूमिका निभाएँ। और जब झगड़ा शांत हो जाए तो दिल से दिल की बात करें।

अपनी माँ से और सलाह लें. उदाहरण के लिए, पूछें कि बगीचे में गुलाब के पौधे ठीक से कैसे लगाए जाएं या उसका सिग्नेचर केक कैसे बनाया जाए। आख़िरकार, माँ का मानना ​​​​है कि उसकी बेटी उसकी निरंतरता है, और "निरंतरता" का तात्पर्य किसी भी अनुभव के हस्तांतरण से है। और सिर्फ इसलिए ताकि माँ को पता चले कि आपको उसकी ज़रूरत है, भले ही उसकी बेटी बहुत समय पहले बड़ी हो गई हो और अपने परिवार के साथ रहती हो। लेकिन आपको यह समझने की ज़रूरत है कि यह तभी काम करेगा जब यह कारण बनेगा सकारात्मक भावनाएँ. इसलिए बात करने के लिए सही विषय और समय की तलाश करें। उदाहरण के लिए, सबसे खराब विकल्प इस तरह दिख सकता है: "माँ, मुझे बोर्स्ट पकाना सिखाओ!" - “और मैंने तुम्हें पांच साल पहले समझाया था, क्या तुम भूल गए हो? आप मेरी बिल्कुल भी नहीं सुनते और मेरा सम्मान नहीं करते!” या: "मैं यहाँ महान चीज़ों के बारे में सोच रहा हूँ, और आप और आपका बोर्स्ट!"

उसे याद रखो सबसे अच्छा प्यारमाँ और बेटी के बीच दूर-दूर तक प्यार है. कम झगड़े हों, इसके लिए हमें अलग-अलग रहना होगा। तब दैनिक तिरस्कार और दावों के कम कारण होंगे: मैंने इसे सही से नहीं खरीदा, मैंने इसे ठीक से नहीं पकाया, मैंने बर्तन नहीं धोए, आदि। और जब आप अलग रहते हैं, तो आप ऊबने लगते हैं। हमें संचार को खुराक देने की जरूरत है।

यह मत भूलो कि समय ठीक हो जाता है. यह सबसे महत्वपूर्ण है. यदि आप स्थिति को संघर्ष की स्थिति में ले आए हैं और तुरंत शांति स्थापित नहीं कर सके और रिश्ते को गर्म खोज में नहीं ढूंढ पाए, तो आपको रुकना होगा, दोनों को शांत करना होगा और फिर मिलने और दिल से दिल की बात करने का कारण ढूंढना होगा।

क्षमा करना सीखें. इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपकी नाराजगी कितनी प्रबल है, आपको हमेशा सुलह के मकसद तलाशने चाहिए। आमतौर पर, एक मजबूत झगड़े के बाद भी, माँ और बेटी को करीबी लोगों के बीच इस तरह के अलगाव की असामान्यता महसूस होती है, दोनों बहुत चिंतित हैं। कभी-कभी किसी को सिर्फ पहला कदम उठाने की जरूरत होती है।

कई परिवारों में वयस्क बच्चों और माता-पिता के बीच झगड़े होते रहते हैं। अक्सर, यह एक वयस्क बेटी और माँ के बीच का संघर्ष होता है। जहाँ तक बेटों की बात है, उनका आमतौर पर अपना जीवन, अपने हित होते हैं, वे संघर्ष की स्थितियों से बचते हैं, पिता भी विवादों और झगड़ों से बचने की कोशिश करते हैं।

लेकिन बेटियों वाली माताओं के लिए स्थिति अलग है, उनके पास अक्सर एक-दूसरे के खिलाफ दावे होते हैं। ऐसा क्यों हो रहा है?

जैसा पहले था

हम मनुष्य प्राकृतिक दुनिया से संबंधित हैं। वहां पीढ़ियों के बीच संबंध कैसे बनते हैं? माता-पिता शावकों को तब तक पालते हैं जब तक कि वे बड़े होकर वयस्क न हो जाएं और शिकार करना तथा अपना भोजन स्वयं प्राप्त करना न सीख लें। उसके बाद, माता-पिता उनसे अलग हो जाते हैं और बच्चे अपना जीवन शुरू करते हैं। अधिक माता-पिता अपनी संतानों से नहीं मिलते हैं। वे अन्य चिंताएँ शुरू कर देते हैं, मादा फिर से शावकों को जन्म देती है, उन्हें खाना खिलाती है, उनकी रक्षा करती है, उन्हें उपयोगी कौशल सिखाती है ताकि वे भोजन प्राप्त कर सकें और अपनी देखभाल कर सकें।

लोगों के बीच वही तस्वीर मौजूद थी. हर साल महिलाएं बच्चों को जन्म देती थीं, उन्हें खाना खिलाती थीं, उनकी देखभाल करती थीं, उन्हें जीवन के लिए जरूरी कौशल सिखाती थीं। और फिर वे सहायक बन गए: उन्होंने घर के आसपास मदद की, खेत में काम किया, छोटे बच्चों की परवरिश में मदद की।

माँ को किशोरों से कोई फ़र्क नहीं पड़ता था। उसका पहले से ही एक नवजात शिशु था, और वह उसमें लगी हुई थी। और बड़े बच्चों ने जल्दी ही एक स्वतंत्र जीवन शुरू कर दिया।

सामान्य घटना: इकलौता बच्चा

आज के समाज में चीजें अलग हैं। अक्सर परिवार में बच्चा अकेला होता है, इसलिए सारा ध्यान उसी पर होता है। उसके माता-पिता उससे कांप रहे हैं, चिंतित हैं कि उसे कुछ हो सकता है। यहीं पर अतिसंरक्षण आता है। बच्चे को स्वतंत्रता दिखाने, जीवन की कठिनाइयों का स्वयं सामना करना सीखने का अवसर नहीं दिया जाता है।

जिन बच्चों को हमने पाला उनका स्वार्थ

हमारे बच्चे बड़े होकर स्वार्थी हो जाते हैं। हम उनके लिए सब कुछ करने को तैयार हैं. हम बचपन से ही उनकी मदद के लिए दौड़ पड़ते हैं, उनकी फरमाइशें पूरी करते हैं, हमारा पूरा जीवन उन्हीं के इर्द-गिर्द घूमता है। बच्चे इस विचार के आदी हो जाते हैं कि माता-पिता केवल उनकी इच्छाओं को पूरा करने के लिए हैं। माँ और पिताजी को मदद, समर्थन, बचाव, बचाव के लिए हमेशा तैयार रहना चाहिए।

बच्चों के जीवन में हस्तक्षेप

कुछ माता-पिता (अक्सर माताएँ) बच्चों के जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करते हैं। उनका मानना ​​है कि उन्हें यह बताने का अधिकार है कि कैसे रहना है, किसे साथी के रूप में चुनना है, कब बच्चे पैदा करना है, किस पर पैसा खर्च करना है, आदि। माता-पिता अनचाही सलाह देते हैं, बिना यह समझे कि उनके बच्चे वयस्क हैं जो अपना जीवन, अपनी नियति जीते हैं और इसे अपने विवेक से प्रबंधित करना चाहते हैं।

माताएं उस क्षण को चूक जाती हैं जब संरक्षक की भूमिका से बाहर निकलने और एक कुशल मित्र बनने का समय होता है जो न पूछे जाने पर हस्तक्षेप नहीं करता है।

वास्तव में, बच्चों को अपने माता-पिता से केवल एक ही चीज़ की आवश्यकता होती है: यह जानना कि वे जीवित हैं, स्वस्थ हैं, समृद्ध हैं, जरूरतमंद नहीं हैं, अपना जीवन स्वयं जीते हैं और इससे संतुष्ट हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह जानना है कि यदि बच्चे उन्हें बुलाते हैं तो माता-पिता सब कुछ छोड़कर मदद के लिए हमेशा तैयार रहते हैं।

और जब माता-पिता किसी भी अवसर पर अपनी राय व्यक्त करने के लिए अनचाही सलाह लेकर आगे बढ़ने लगते हैं, तो यह बच्चों के लिए बहुत कष्टप्रद होता है।

अगर आपको ऐसा लगता है कि आपके बच्चे कुछ गलत कर रहे हैं, तो समझ लें कि यह आपकी परवरिश का फल है। आपने उन्हें अपने जीवन से, अपने कार्यों से एक उदाहरण दिया। बचपन में आपने उन्हें जो कुछ दिया था, उसे उन्होंने आत्मसात कर लिया है और अब वे इसे अपने जीवन में लागू कर रहे हैं।

माँ का अपना जीवन जीने में असमर्थता

वयस्क बच्चों की माताएँ अक्सर यह नहीं जानतीं कि उन्हें अपना जीवन कैसे जीना चाहिए। इसे अपने अर्थ से भरने के लिए, आपको प्रयास करने, परिचितों का एक समूह बनाने और दिलचस्प गतिविधियाँ खोजने की ज़रूरत है। इसके लिए कई अवसर हैं: रचनात्मकता, एक स्वस्थ जीवन शैली, फिटनेस कक्षाएं, काम, अंशकालिक काम, यात्रा, कम से कम दूर नहीं, आदि।

यदि आपका जीवन अर्थ से भरा है, तो बच्चे आपका अधिक सम्मान करेंगे। एक ओर, शायद वे कभी-कभी आपको इस बात के लिए धिक्कारेंगे कि आप अपने आप को पूरी तरह से उनके प्रति समर्पित क्यों नहीं करते। दूसरी ओर, यदि वे आपको एक व्यक्ति के रूप में देखते हैं, तो इससे उन्हें सम्मान मिलेगा।

संक्षेप में, अति पर मत जाओ। हमें अपने जीवन और आवश्यकता पड़ने पर बच्चों की मदद करने की इच्छा के बीच संतुलन बनाने का प्रयास करना चाहिए।

कई लोग वृद्ध लोगों से नाराज़ होते हैं

एक और बारीकियाँ है जिसके बारे में बात करना प्रथागत नहीं है। कई लोग वृद्ध लोगों से नाराज़ होते हैं, क्योंकि वे अलग पीढ़ी के होते हैं, उनकी मानसिकता अलग होती है। कभी-कभी वे पिछड़े हुए, पुराने जमाने के लगते हैं (हालाँकि, शायद, वास्तव में वे नहीं हैं!)। आइए यहां वृद्ध लोगों की कम हुई शारीरिक क्षमताओं को जोड़ें।

ये सभी कारण बताते हैं कि वयस्क बच्चों के लिए अपने माता-पिता के साथ एक आम भाषा ढूंढना क्यों मुश्किल है। लेकिन जो भी हो, एक समझौते की तलाश करना, तीखे कोनों को चिकना करना, आम जमीन ढूंढना आवश्यक है। मुख्य बात एक-दूसरे का सम्मान करना और समझने की कोशिश करना है।