एक बच्चे को अपने माता-पिता के तलाक से बचने में कैसे मदद करें - एक मनोवैज्ञानिक की सलाह। आप अपने बच्चे को उसके माता-पिता के तलाक से बचने में कैसे मदद कर सकते हैं? वे समझते हैं कि माता-पिता को किस बात की चिंता है

एरोफीव्स्काया नताल्या

बीमारी और स्वास्थ्य में, दुःख और खुशी में शाश्वत, परियों की कहानियों, रोमांटिक फिल्मों और महिलाओं के उपन्यासों में पाया जाने वाला प्यार वास्तविक जीवन में उतना गुलाबी नहीं है। लोग विवाह के बाहर और विवाह में एक-दूसरे के साथ अलग-अलग व्यवहार करते हैं: सीधी-सादी महिलाएं रोमांटिक विचारधारा वाली, मनोवैज्ञानिक रूप से कमजोर महिलाओं की तुलना में विवाह को एक अलग तरीके से देखती हैं।

तलाक के कई कारण हैं, और वे इस लेख का विषय नहीं हैं। आइए हम तलाक को एक शर्त के रूप में स्वीकार करें और दो लोगों के एक-दूसरे के साथ रहने की असंभवता को स्वीकार करें: इस दुनिया में यह एक रोजमर्रा की घटना बन गई है और पहले की तरह दुखद नहीं है। समाज बदलता है, उसमें व्यक्ति का स्थान बदलता है, विवाह संस्था के प्रति व्यक्ति का दृष्टिकोण बदलता है - लोग एकजुट होते हैं, अलग होते हैं और अक्सर इसमें कोई समस्या नहीं दिखती है। नवीनतम हिट नव तलाकशुदा जोड़ों की खुशहाल सेल्फी है: आनंदित जोड़े जिन्होंने स्वतंत्रता प्राप्त कर ली है, वे बिल्कुल भी खोए हुए और पीड़ित नहीं दिखते हैं।

लेकिन यह हर किसी के लिए मामला नहीं है और हमेशा नहीं - गंभीरता के संदर्भ में, किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद मानवीय दुःख की सूची में तलाक दूसरे स्थान पर आता है। और अगर परिवार में कोई बच्चा (बच्चे) है, तो माता-पिता का तलाक वयस्कों और बच्चों दोनों के दिलों में घाव छोड़ देता है। एक बच्चे की कोमल और कमजोर आत्मा यह नहीं समझ पाती कि ऐसा कैसे हो गया कि समान रूप से प्यारे प्रियजन हर समय साथ नहीं रहेंगे। एक छोटे व्यक्ति के लिए माता-पिता के कठिन निर्णय को सही ढंग से समझना और पारिवारिक नाटक को सुलझाना कैसे आसान बनाया जाए?

एक बच्चे की नजर से माता-पिता का तलाक

अक्सर एक पति या पत्नी को एक भयानक और स्वाभाविक रूप से दुखद विकल्प का सामना करना पड़ता है। क्या मुझे एक अपरिचित व्यक्ति के साथ रहना चाहिए और अपने आस-पास के लोगों और अपने बच्चों की नज़र में एक खुशहाल शादीशुदा जोड़े का भ्रम पैदा करना चाहिए, या क्या मुझे अपने अंदर सब कुछ अपनी जगह पर रखने और हर किसी को जारी रखने का अवसर देने के लिए पर्याप्त ताकत ढूंढनी चाहिए जीवन एक नए तरीके से? स्थिति कभी-कभी इस तथ्य से जटिल हो जाती है कि एक या दोनों पति-पत्नी के बीच स्थायी संबंध होते हैं, लेकिन जो लोग "बच्चे की खातिर" एक-दूसरे के साथ रहने के लिए मजबूर होते हैं, वे बस उससे झूठ बोलते हैं।

बच्चे लिटमस टेस्ट की तरह होते हैं, जो अस्वस्थ माहौल पर तुरंत प्रतिक्रिया करते हैं जिसे छुपाया नहीं जा सकता। वे इतने संवेदनशील होते हैं कि ऐसे कृत्रिम रूप से समर्थित परिवारों में, बचपन की न्यूरोसिस उत्पन्न होती हैं: अति सक्रियता, असावधानी, आक्रामकता या अलगाव। कहने की जरूरत नहीं है, हर किसी के साथ विवाह संबंध को जारी रखने की संभावनाओं और आवश्यकता पर चर्चा करना और, यदि आगे एक साथ जीवन जीना असंभव है, तो अलग हो जाना अधिक ईमानदार होगा। वर्तमान स्थिति के बारे में बच्चे को सही स्पष्टीकरण उसके मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य और माता-पिता दोनों में विश्वास को बनाए रखेगा, जिन्होंने पाखंडी रूप से इस तरह के कड़वे सच को नहीं छिपाया।

माता-पिता के अलग होने से कितना कष्ट होगा यह बच्चे के चरित्र और स्वभाव पर निर्भर करता है। भले ही कोई बच्चा बाहरी तौर पर अपना दुःख और उदासी नहीं दिखाता है, इसका मतलब यह नहीं है कि उसने तलाक को दर्द रहित तरीके से स्वीकार कर लिया है, और इस समय बच्चों की भावनाएँ और संवेदनाएँ तीव्र हो जाती हैं:

माता-पिता में से किसी एक को कभी न देख पाने का डर;
माता-पिता द्वारा अब प्यार न किए जाने का डर, इस समझ के कारण कि उन्होंने एक-दूसरे के लिए प्यार खो दिया है;
बच्चे की आक्रामकता, दोनों पर या वैकल्पिक रूप से निर्देशित, माता-पिता के "विश्वासघात" की आंतरिक भावना से जुड़ी;
अपराध की भावना जो बंद, शर्मीले और कमजोर बच्चों की विशेषता है: "माता-पिता झगड़ रहे हैं क्योंकि मैं कुछ गलत कर रहा हूं।"

यदि पति-पत्नी चतुर हैं और सभ्य अलगाव के लिए प्रयास करते हैं, तो तलाक परिवार के सभी सदस्यों के लिए एक परीक्षा होगी, लेकिन एक निराशाजनक त्रासदी नहीं। देखभाल करने वाले माता-पिता एक-दूसरे के साथ तूफ़ानी झड़प से नहीं, बल्कि अपने बच्चे को बार-बार आने वाली जीवन स्थिति के बारे में समझाकर हैरान होंगे, जो बच्चे की दुनिया को खंडहर में नहीं बदल देती, बल्कि उसे बदल देती है।

बच्चे की मदद कैसे करें?

पारिवारिक झगड़ों और शिकायतों की गर्मी में, वयस्क कभी-कभी बच्चों के बारे में पूरी तरह से भूल जाते हैं, यह मानते हुए कि उनके अपने जुनून अधिक महत्वपूर्ण हैं, और बच्चा अभी भी कुछ भी नहीं समझ पाएगा। हां, माता-पिता के तलाक के वास्तविक कारण वास्तव में बच्चे के लिए हमेशा स्पष्ट नहीं होते हैं, लेकिन वह शत्रुता को महसूस करता है और सहज रूप से झूठ बोलता है। और यदि एक-दूसरे को नापसंद करने वाले रिश्तेदार परिवार के विघटन की प्रक्रिया में सक्रिय रूप से शामिल हैं, तो सभ्य लोगों के योग्य सौहार्दपूर्ण तलाक की संभावना एक युद्धक्षेत्र में विकसित होने की धमकी देती है, जिसका केंद्र बच्चे के दिल में होगा और प्रत्येक पक्ष को गंभीर मनोवैज्ञानिक नुकसान होगा। .

क्या बच्चे की सुरक्षा करना और तलाक के दौरान वयस्कों के व्यवहार को संवेदनशील बच्चे के मानस के लिए यथासंभव सुरक्षित बनाना संभव है? दरअसल, हर किसी के लिए इस कठिन अवधि के दौरान वयस्कों के लिए एक-दूसरे के साथ और बच्चे के साथ संवाद करने के लिए एक सरल एल्गोरिदम है।

कारणों की व्याख्या

यहीं से हमें शुरुआत करने की जरूरत है। आपको तीन साल के बच्चे को स्पष्ट रूप से यह समझाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए कि वह किस पिता के पास जा रहा है, या उसके साथी की शराब की लत है। लेकिन एक बड़े बच्चे को, आप "वयस्क" विवरणों से बचते हुए और स्थिति के अपने स्वयं के नकारात्मक मूल्यांकन को रास्ता न देते हुए, सही कारणों को समझाने की कोशिश कर सकते हैं।

पहली बातचीत बहुत कठिन होगी, और मनोवैज्ञानिक इसे बनाने का एकमात्र विकल्प पेश करते हैं: बच्चे को तलाक के बारे में सूचित करते समय माता-पिता दोनों को उपस्थित होना चाहिए। केवल इससे स्थिति को निष्पक्ष रूप से प्रस्तुत किया जा सकेगा, और यदि आवश्यक हो, तो बच्चा प्रत्येक वयस्क से प्रश्न पूछ सकेगा। बातचीत में, आपको आपसी आरोप-प्रत्यारोप में नहीं उलझना चाहिए, अपमान की तो बात ही छोड़िए, बच्चों के सवालों से बचना नहीं चाहिए और व्यर्थ, स्पष्ट रूप से असंभव वादे नहीं करने चाहिए।

यदि स्थिति इसकी अनुमति देती है, तो बच्चे को व्यक्त किए गए कारण यथासंभव सच्चे होने चाहिए, लेकिन ऐसे विवरण के बिना जो बच्चे के मानस के लिए दर्दनाक हों। यह और भी बुरा होगा यदि बच्चा वर्तमान में तलाक के लिए "सुचारू" बहाने प्राप्त करता है, लेकिन अन्य लोगों से बदसूरत सच्चाई सुनता है - इससे बच्चे की नज़र में माता-पिता कम हो जाएंगे और अपने निकटतम लोगों में बच्चे का विश्वास कम हो जाएगा।

एक बच्चे के लिए दुखद तलाक संदेश का सही अंत यह वाक्यांश होगा: "हम दोनों आपसे प्यार करते हैं और हम आपसे प्यार करना बंद नहीं करेंगे, चाहे कुछ भी हो जाए।"

बच्चे के माता-पिता दोनों होने चाहिए

यह एक बिना शर्त स्वयंसिद्ध बात है. चाहे पूर्व पति अब कितना भी घृणित क्यों न लगे, इस जोड़े में एक बार रोमांस, शादी और एक बच्चे की मार्मिक उम्मीद थी। क्या आपके साथी की हर बात आपको परेशान और क्रोधित करती है? एक बच्चा अपने पिता या माँ को इस नजरिए से नहीं देखता है; प्रत्येक व्यक्ति के बारे में उसकी अपनी धारणा होती है - और मेरा विश्वास करें, यह एक-दूसरे के खिलाफ आपके आपसी वयस्क दावों से बहुत दूर है।

उन्हें सीधे उस व्यक्ति के सामने व्यक्त करना उचित है जिसके साथ वे जुड़े हुए हैं। एक ही समय में एक बच्चे को खींचना और उस पिता या माँ के बारे में "सच्चा सच" बताना जो सभी परेशानियों के लिए दोषी है, बच्चे की नाजुक दुनिया के लिए निम्न और घातक है। मौजूदा दुनिया को एक तेज़ कील से विभाजित करके और इसे अंदर बाहर करके, आप कुछ सकारात्मक और धार्मिक हासिल नहीं कर सकते: अपने जीवनसाथी को अपने ही बच्चे की नज़रों में "गिरा"कर, आप स्वयं अपनी आँखों के सामने उसके दिल में अपना स्थान खो रहे हैं - दूसरे को बदनाम करके आप अत्यंत पवित्र नहीं रह सकते। बच्चा सच्चे रिश्तों में विश्वास खो देगा और बाद में एक मजबूत परिवार बनाने की संभावना नहीं होगी।

यदि तलाक के बाद पति-पत्नी एक ही शहर में रहते हैं, तो चाहे वयस्कों के लिए यह कितना भी मुश्किल क्यों न हो, बच्चे को दूसरे पति या पत्नी के साथ संचार प्रदान किया जाना चाहिए। स्कूल या किंडरगार्टन में उत्सव के कार्यक्रम, सप्ताहांत, जन्मदिन और बिना किसी कारण के सिर्फ बैठकें - ये ऐसी चीजें हैं जो एक बच्चे को पूर्ण परिवार से प्रतिस्थापित नहीं करेंगी, लेकिन संचार की कमी की भरपाई करने में मदद करेंगी।

यदि माता-पिता अलग हो गए हैं, तो आप भी कुछ लेकर आ सकते हैं: स्काइप पर नियमित संचार, फ़ोटो और वीडियो पोस्टकार्ड का आदान-प्रदान, छुट्टियों के दौरान संयुक्त यात्राएँ, आदि। - बच्चे को यह जानना और समझना चाहिए कि उसके दो माता-पिता हैं, और केवल वयस्क कारणों से वे एक साथ नहीं रहते हैं।

तलाक में बच्चा शामिल नहीं है

इस अनुच्छेद का अर्थ यह है कि जीवनसाथी के प्रति नाराजगी बच्चे में स्थानांतरित नहीं की जा सकती। तलाक एक वयस्क मामला है जो एक बच्चे को प्रभावित करता है और उसकी उम्र के आधार पर, बच्चे की आत्मा को अलग-अलग तरीकों से प्रभावित करता है। यदि एक छोटा बच्चा अक्सर स्थिति को समझाना भी जरूरी नहीं समझता है, बस एक दिन उसे इस तथ्य से सामना करना पड़ता है कि पिताजी (ऐसा अक्सर होता है) अब उनके साथ नहीं रहेंगे, तो किशोर पहले से ही सक्रिय रूप से इसे प्राप्त कर रहे हैं।

एक बड़े बच्चे के प्रति अपनी शिकायतों, पित्त और तीक्ष्णता को आक्रामक रूप से प्रसारित करना उसकी सभी नींवों को कमजोर कर देता है। अक्सर, महिलाएं इसके लिए दोषी होती हैं: पूर्व पति या पत्नी के साथ एक बच्चे की पक्षपातपूर्ण तुलना, बाहरी और भावनात्मक रूप से नकारात्मक रूप से, एक भयानक परिदृश्य है। क्षण भर की गर्मी में कहे गए शब्द "आप बिल्कुल उसके जैसे ही हैं" इस तथ्य के लिए गलतफहमी और अपराध की भावना पैदा कर सकते हैं कि वह अपने पिता के समान है, जिसने किसी तरह अपनी मां को नाराज कर दिया था।

नकारात्मक संबंधियों से समझाइश करनी चाहिए

तलाक कभी-कभी सिर्फ परिवार के तत्काल सदस्यों--माता-पिता और बच्चे/बच्चों से भी अधिक प्रभावित करता है। अत्यधिक सक्रिय दादा-दादी, जो अक्सर अपनी चुनी हुई बेटी या बेटे में से किसी एक को नापसंद करते हैं, उन्हें अपनी संचित नाराजगी को दूर करने का ऐसा अद्भुत कारण मिल जाता है। कभी-कभी पुरानी पीढ़ी परिवार टूटने की प्रक्रिया में खुद को एक बुद्धिमान शांतिदूत नहीं दिखाती है, बल्कि किसी एक पक्ष के हितों की रक्षा के लिए खड़ी होकर आग में घी डालती है।

इस तरह की रणनीति के दृष्टिकोण से, आपके रैंक में जितने अधिक लोग होंगे, आप दुश्मन पर उतना ही ज़ोरदार प्रहार कर सकते हैं, लड़ाई जीत सकते हैं और अपना शेष जीवन सिर ऊंचा करके जी सकते हैं। और यहां महत्वपूर्ण संख्यात्मक इकाई मासूम बच्चा बन जाती है, जिसके अति उत्साही रिश्तेदार एक या दूसरे कान में इस या उस माता-पिता के बारे में तरह-तरह की गंदी बातें फुसफुसाते हैं। दादा-दादी, चाचा-चाची आदि से "सच्चाई" सीखना। बच्चा दोगुना पीड़ित होता है: वह मदद नहीं कर सकता लेकिन ऐसे करीबी लोगों पर भरोसा कर सकता है, और इसलिए उसका मानस वस्तुतः शॉक थेरेपी के अधीन है।

बच्चा किसके साथ रहेगा?

रूसी क्षेत्र में, ऐसा प्रश्न अक्सर नहीं उठता है, और तलाक की कार्यवाही में अदालत आमतौर पर बच्चे को मां के पास छोड़ देती है। इसका एक कारण यह है कि माँ बच्चे के पालन-पोषण के लिए अपनी जिम्मेदारियों को पूरी तरह से निभाती है, लेकिन विपरीत स्थितियाँ भी होती हैं जब पिता द्वारा पालन-पोषण करना उद्देश्यपूर्ण रूप से बेहतर होता है: किसी महिला की शराब या नशीली दवाओं की लत के मामले में, उसकी कमी जीविका के साधन, स्थायी कार्य आदि।

अन्य देशों में, माता-पिता सभ्य तरीके से आपस में समझौता करने का प्रयास करते हैं, और जो माता-पिता इसे सर्वोत्तम तरीके से प्रदान कर सकते हैं, वे बच्चे की देखभाल करते हैं। यदि ऐसा निर्णय आवश्यक हो जाता है, तो एक छोटे बच्चे को एक भयानक विकल्प का सामना नहीं करना चाहिए: वह स्थिति का निष्पक्ष मूल्यांकन करने और माता-पिता में से एक को प्राथमिकता देने में सक्षम नहीं है। माता-पिता को अपनी वित्तीय क्षमताओं, खाली समय और अन्य कारकों के आधार पर इस मुद्दे को स्वयं तय करना होगा।

बच्चे के साथ बिताए गए समय को दो भागों में विभाजित करना सही होगा: माता-पिता में से एक को बच्चे को संगीत विद्यालय या खेल अनुभाग से लाने/लेने की ज़िम्मेदारी सौंपी जा सकती है, और दूसरा होमवर्क कर सकता है। सबसे अच्छा विकल्प स्कूल में माता-पिता-शिक्षक बैठकों और कार्यक्रमों में एक साथ भाग लेना होगा: इससे दूसरे माता-पिता को अपने बेटे या बेटी के जीवन के बारे में सूचित रहने की अनुमति मिलेगी।

उपहार और समय

एक सामान्य गलती जो माता-पिता तलाक के दौरान करते हैं: किसी तरह स्थिति को संतुलित करने की कोशिश करना और बच्चे के सामने दोषी महसूस करना, वे सचमुच बच्चे को उपहारों और ध्यान से नहलाते हैं। इस कठिन अवधि के दौरान, सबसे अच्छा उपाय भौतिक धन नहीं, बल्कि दिल से दिल की बातचीत, धैर्य और समझदारी होगी। और समय बाद में शर्तों को उनके स्थान पर रख देगा - बच्चे को तुरंत इस तथ्य की आदत नहीं होगी कि माता-पिता में से कोई एक हमेशा पास में नहीं होता है।

माता-पिता के तलाक के दौरान बच्चे के लिए कोई सार्वभौमिक इलाज नहीं है, लेकिन दो वयस्कों को बच्चे के हित में कार्य करना चाहिए और एक-दूसरे के साथ सही ढंग से संवाद करना चाहिए, बिना हर किसी के प्रिय बच्चे को तलाक का शिकार बनाए।

25 जनवरी 2014, दोपहर 12:42 बजे

युवा जोड़ा शादी के बाद बहुत खुश था, कुछ समय बाद उनकी एक आकर्षक बेटी हुई। नई ज़िम्मेदारियाँ, काम-काज, चिंताएँ सामने आईं। वह घर पर थकी हुई थी, वह काम में व्यस्त था। और किसी तरह यह पता चला कि उसे "अचानक" किसी और से प्यार हो गया। उसके लिए यह एक झटका था, मानो "अन्दर कुछ टूट गया हो।" आंसुओं, झगड़ों और घोटालों के लंबे सप्ताह। परिणामस्वरूप, तलाक का निर्णय लिया गया। लेकिन माता-पिता दोनों इस सवाल को लेकर चिंतित थे: "मैं अपनी बेटी को ज़्यादा चिंता न करने के लिए कैसे तैयार कर सकता हूँ?"

"हमने तलाक लेने का फैसला किया..."

तलाक का कठिन निर्णय लेने के बाद, बच्चे के हित में कार्य करने का प्रयास करें और अपनी भावनाओं को आप पर हावी न होने दें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि अब आपके बीच संबंध कैसे विकसित होते हैं, याद रखें कि एक बच्चे को माता-पिता दोनों से प्यार करने का अधिकार है। उसे तलाक का शिकार मत बनाओ. एक बच्चा जो अपने माता-पिता को एक साथ देखने का आदी है, उसे इस तथ्य का आदी होने में काफी समय लगेगा कि उसके माता-पिता में से कोई एक आसपास नहीं होगा।

नई शादी: क्या सौतेला पिता पिता की जगह ले सकता है?

जब एक नया परिवार बनता है, तो बच्चे को फिर से तलाक का अनुभव होता है। लेकिन साथ ही, मां या पिता की नई शादी बच्चे को एक नया मौका देती है। पिता के साथ चल रहे रिश्ते का बच्चे के विकास पर कितना भी सकारात्मक प्रभाव क्यों न पड़े, रोजमर्रा की जिंदगी में उसकी कमी अभी भी है।

कई माताओं का मानना ​​है कि इस मामले में प्राकृतिक पिता अपना कार्य खो देता है; अब परिवार में एक "अलग पिता" है जो हमेशा पास में रहता है और उनकी देखभाल कर सकता है। लेकिन पैतृक कार्यों को पिता के व्यक्तित्व से अलग नहीं किया जा सकता। बच्चे के जीवन से पिता को न निकालें, अन्यथा बच्चे को फिर से किसी महत्वपूर्ण प्रियजन को खोने का अनुभव होगा।

माता-पिता अपने बच्चे के लिए बिना शर्त प्यार महसूस करते हैं, वे उससे सिर्फ इसलिए प्यार करते हैं क्योंकि उसका अस्तित्व है। एक सौतेला पिता, एक नियम के रूप में, इस तरह के प्यार का अनुभव नहीं कर सकता: वह एक निश्चित उम्र में बच्चे से मिला, उसकी भावना कुछ अलग होगी।

इस तथ्य के लिए तैयार रहें कि "गोद लेने" की प्रक्रिया में कुछ कठिनाइयाँ हो सकती हैं: दो अजनबियों को इसकी आदत डालने, एक-दूसरे को जानने और आगे के रिश्ते बनाने के लिए समय की आवश्यकता होती है।

यदि आप देखते हैं कि आपका बच्चा करीब आने से बच रहा है, तो सोचें कि क्या आपने उसे बहुत कम समय दिया है। “मिलो, यह मेरा दोस्त है, एंड्री। वो अब सपनों में रहेगा, तुम उसे "पापा" कहना। इसमें आश्चर्य नहीं होना चाहिए कि बच्चे ने रक्षात्मक स्थिति अपना ली।

अपने सौतेले पिता को पालन-पोषण की प्रक्रिया में बहुत जल्दी हस्तक्षेप करने, आदेश देने, निषेध लगाने, टिप्पणी करने और दंडित करने की अनुमति न दें। इससे विरोध और आक्रोश पैदा होगा. इस तरह आप बच्चे को आज्ञा मानने के लिए बाध्य कर सकते हैं, लेकिन आप उसे प्यार करना नहीं सिखा सकते। उसे परिवार के नए सदस्य के प्रति लगाव बनाना चाहिए और इसके लिए बहुत समय और धैर्य की आवश्यकता होती है।

नए जीवनसाथी ने माँ (पिता) का प्यार जीत लिया है, अब बच्चे का प्यार जीतने की कोशिश करना भी उतना ही ज़रूरी है। एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानें, बात करें, उसकी रुचियों, आदतों, पसंदीदा गतिविधियों के बारे में जानें।

अतीत को मिटाने की कोशिश न करें: बच्चे के पास एक पिता है, और उसे भविष्य में भी उसकी आवश्यकता होगी।

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि पिता अब यह समझे कि बच्चे के जीवन में "एक और आदमी" आ गया है; वह एक "अजनबी" है, लेकिन, फिर भी, उसके बेटे या बेटी के जीवन में एक महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है।

तलाक एक कठिन जीवन स्थिति है। सबसे पहले बच्चे और उसकी सुरक्षा के बारे में सोचें। लेकिन अपराधबोध को अपने ऊपर हावी न होने दें। तलाक के अप्रिय परिणामों को कम करने का प्रयास करें। या शायद तलाक अपने साथ अच्छे बदलावों का मौका लेकर आता है? इसके बारे में सोचो…

सोफिया पॉज़्न्याकोवा, बाल मनोवैज्ञानिक, सेंटर फॉर प्रीओडोलेनी
माता-पिता के लिए पत्रिका "राइज़िंग अ चाइल्ड", जून 2013

तलाक। त्रासदी या नया सुखी जीवन? दुःख के आँसू या खुशी के? किसी न किसी तरह, आपने यह निर्णय लिया। और अब आपका मुख्य कार्य न केवल अपनी, बल्कि अपने बच्चे की भी मदद करना है, क्योंकि अब उसे आपके समर्थन की पहले से कहीं अधिक आवश्यकता है!

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एक बच्चे को तलाक से बचने में कैसे मदद करें

हमें इस तथ्य को स्वीकार करना चाहिए कि माता-पिता के तलाक से बच्चों को पीड़ा होती है। अक्सर आप माता-पिता से अपने बच्चे के बारे में ऐसे शब्द सुन सकते हैं: "वह केवल एक वर्ष का है, वह अभी भी कुछ नहीं समझता है!" प्रिय माताओं और पिताओं, आपका एक साल का बच्चा बिल्कुल आपकी तरह एक इंसान है, और वह देखना, सुनना और महसूस करना भी जानता है। इसके अलावा, वह इस दुनिया में अभी नया है और इसलिए लालच से सभी नई सूचनाओं, छापों, जीवन के रंगों को आत्मसात कर लेता है; वह आपको भरोसे से देखता है और उसके लिए कोई और नहीं है। तो, पहला नियम.

नियम 1: अपने बच्चे को, चाहे वह किसी भी उम्र का हो, अपने परिवार का सदस्य होने के अधिकार से वंचित न करें, उस पर ध्यान दें।

अक्सर बच्चे तलाक को गंभीरता से नहीं लेना चाहते। वे अपनी पूरी ताकत से खुद को दर्द से बचाते हैं, खुद से कहते हैं कि सब कुछ ठीक है। यह तदनुसार उनके व्यवहार में परिलक्षित होता है। उदाहरण के लिए, यदि माता-पिता अपने बच्चे को अलग होने के अपने इरादे के बारे में बताने का निर्णय लेते हैं, तो बच्चा ध्यान से सुनेगा और पूछेगा, “क्या आप बस यही कहना चाहते थे? तब मैं खेलना जारी रख सकता हूँ, ठीक है?” और माता-पिता शांत हो गए - भगवान का शुक्र है, सब कुछ ठीक है, बच्चा चिंतित नहीं है (या, पहले से दिया गया विकल्प - "वह अभी तक कुछ भी नहीं समझता है")। और यहीं ख़तरा है. आपको ऐसा लगता है कि सब कुछ ठीक है, लेकिन वास्तव में, दर्दनाक वास्तविकता को दबाया जा रहा है, दर्द को सावधानीपूर्वक छुपाया जा रहा है। कुछ समय बाद समस्या उत्पन्न होगी. बच्चे का मानस इस तरह के तनाव को सहन नहीं कर पाएगा और एक टूटन आ जाएगी, जो किसी न किसी रूप में प्रकट होगी। इसलिए दूसरा नियम:

नियम #2: दर्द को खुलकर व्यक्त करना ही इसे दूर करने का एकमात्र तरीका है। इसमें अपने बच्चे की मदद करें: उससे लगातार बात करें, दैनिक, प्रति घंटा, स्वयं उससे प्रश्न पूछें; समझाओ कि क्या हो रहा है, भले ही वह न पूछे; स्थिति के बारे में बार-बार बात करें ताकि वह समझ सके कि दुनिया ढह नहीं गई है, कि आप अभी भी मजबूती से अपने पैरों पर खड़े हो सकें।

तलाक बच्चों में भय, भावनाओं और विचारों की एक पूरी श्रृंखला का कारण बनता है, जिनमें से सबसे महत्वपूर्ण का नाम अब हम लेंगे।

माता-पिता में से किसी एक का प्यार खोने का डर।
सबसे कठिन क्षणों में से एक. माता-पिता जो स्वयं तनाव में हैं, और जिन्हें एक-दूसरे से मिलना मुश्किल लगता है, उन्हें तलाक के बाद अपने बच्चे को देखने की समस्या से निपटना बहुत मुश्किल लगता है।
अक्सर माताएं पिता की गैरजिम्मेदारी और बेईमानी का बहाना बनाकर अपने बच्चों को उसे देखने का मौका नहीं देतीं। दरअसल, उन्हें बस इस बात का डर है कि उनके पिता उनके बच्चों का प्यार छीन लेंगे। यही बात पिताओं के साथ भी होती है - वे डरते हैं कि दुर्लभ मुलाकातों के कारण वे अपने बच्चों का प्यार खो देंगे। बच्चा, शायद, सबसे कठिन स्थिति में है - जब वह सप्ताहांत के लिए अपने पिता के पास जाता है, तो वह अपनी माँ को छोड़ने से डरता है ("जब मैं लौटूंगा तो क्या वह वहाँ होगी?"); अपनी माँ के पास घर लौटते हुए, वह सोचता है, "अगर मैं अभी उन्हें छोड़कर फिर से माँ के पास जाऊँ तो 7 दिनों में पिताजी का क्या होगा?" और कुछ माता-पिता अपने बच्चे के साथ गठबंधन बनाने की कोशिश करके स्थिति को और भी खराब कर देते हैं। अक्सर, माताएं ऐसा करती हैं, विशेष रूप से बताती हैं या "गलती से" उल्लेख करती हैं कि "तुम्हारा पिता कितना बदमाश है।" और यही बदमाश, ऐसे अतिरिक्त दबाव से, सोचता है कि सामने न आना ही बेहतर है। यह सब माता-पिता के डर की अभिव्यक्ति मात्र है। हम तीसरे नियम पर आते हैं।

नियम #3: बच्चा अपने माता-पिता से उतना ही प्यार करता है। उसके लिए वे एक दुनिया हैं। उसे चुनाव करने के लिए मजबूर करना बेहद क्रूर है, क्योंकि यह अनिवार्य रूप से उस व्यक्ति के सामने अपराध की भावना पैदा करता है जिसे उसने "विश्वासघात" किया है। एक स्मार्ट बच्चा एक ऐसा विकल्प चुन सकता है जिसके लिए माता-पिता दोनों को पछतावा होगा - एक प्रसिद्ध मजाक के बाद, वह अपनी माँ और पिताजी को नहीं, बल्कि एक चीनी के भूसे को पसंद करेगा।

पापा को खोने का डर.
क्योंकि अक्सर, दुर्लभ अपवादों के साथ, तलाक के बाद बच्चा अपनी मां के साथ रहता है, लेकिन अपने पिता के साथ संचार का समय बहुत कम हो जाता है। और उसे डर है कि एक दिन पिताजी हमेशा के लिए गायब हो जायेंगे। इसलिए निरंतर प्रश्न: "पिताजी कहां हैं?", "हम पिताजी के पास कब जाएंगे?" आदि। इससे जुड़े तनाव को दूर करने के लिए आपको पिता की छवि बनाए रखने की जरूरत है। यह, उदाहरण के लिए, "पिताजी के कैलेंडर" का उपयोग करके किया जा सकता है। कैलेंडर पर, आपको पोप के उन दिनों को चिह्नित करना होगा जब बच्चा उनसे मिलता है (बहुत छोटे बच्चों के लिए, 7 दिनों की अवधि का कोई मतलब नहीं है, वह समझ नहीं पाएगा कि यह कब है?)। पूछे जाने पर, अपने बच्चे को दिखाएं कि कितने दिन बीत चुके हैं (उन्हें एक विशेष तरीके से चिह्नित किया जा सकता है) और कितने बचे हैं। आप बेडसाइड टेबल पर पापा की फोटो भी लगा सकते हैं। और यह अच्छा है अगर माँ कभी-कभी पिताजी का जिक्र करती है, उनके बारे में कुछ बताती है, दिखाती है कि "चाचा के पास पिताजी जैसी टोपी है," जैसे कि उन्हें बच्चे के दैनिक जीवन में शामिल करना। और इसी तरह। जहाँ तक बैठक कार्यक्रम की बात है, छोटे बच्चों के लिए सख्त विकल्प का सहारा लेना बेहतर है, उदाहरण के लिए, हर शनिवार, न कि "जैसा होता है।" किशोरों के लिए, उनकी उम्र के कारण, चुनने का अधिकार छोड़ना बेहतर है, अन्यथा वे ऐसी स्पष्टता को दबाव और अपनी स्वतंत्रता पर अतिक्रमण मानेंगे। लेकिन स्वाभाविक रूप से, हर जगह एक निश्चित लचीलेपन की गुंजाइश होती है।

नियम #4: पिताजी हमेशा वहाँ हैं!

प्रेम की अनंतता में बच्चे का विश्वास कम हो जाता है।
चूँकि माता-पिता ने एक-दूसरे से प्यार करना बंद कर दिया है, इसलिए वे उससे भी प्यार करना बंद कर सकते हैं। क्या इससे अधिक भयानक कुछ हो सकता है? इस दौरान, धैर्यपूर्वक और प्यार से, अपने बच्चों को बार-बार आश्वस्त करें कि उन्हें अभी भी प्यार किया जाता है और हमेशा प्यार किया जाएगा, कि माँ और पिताजी हमेशा उनके साथ रहेंगे।

नियम #5: हम तुमसे प्यार करते हैं! और अपने बच्चे को अधिक बार गले लगाएं, गले लगाने से आत्मा गर्म हो जाती है।

आत्म-पहचान की हानि.
वे। एक बच्चा कह सकता है, "मैं यह भी नहीं जानता कि मैं कौन हूं," क्योंकि वह अपने माता-पिता को अपना ही हिस्सा मानता है। उसके लिए उसकी माँ का हाथ ही उसका हाथ है। जी. फिग्डोर ने इसके बारे में इस तरह लिखा: "हम में से प्रत्येक ने अलगाव का अनुभव किया है, और क्या हम नहीं जानते कि इस समय ऐसा लगता है जैसे हमारे दिल का एक हिस्सा, हमारे शरीर का एक हिस्सा, जैसे कि हमने खो दिया हो" हमारा ही हिस्सा।”

आक्रामकता का प्रकटीकरण.
आक्रामकता इस तथ्य से प्रकट होती है कि बच्चा परित्यक्त, ठगा हुआ महसूस करता है, उसे लगता है कि उसकी इच्छाओं का सम्मान नहीं किया जाता है। या आक्रामकता भय का प्रतिकार कर सकती है। अधिकांश भाग में, बच्चे अपना गुस्सा उस माता-पिता के विरुद्ध निकालते हैं जिनके बारे में उनका मानना ​​है कि वे तलाक के लिए जिम्मेदार हैं। कभी-कभी वह उन दोनों के ख़िलाफ़ हो जाती है, या बारी-बारी से पिता के ख़िलाफ़ और फिर माँ के ख़िलाफ़ हो जाती है।

अपराध बोध.
कई बच्चे अपने माता-पिता के तलाक के लिए दोषी महसूस करते हैं (विशेषकर कम उम्र में)। इसका कारण यह हो सकता है कि बच्चा अपने माता-पिता से मेल-मिलाप कराने की कोशिश कर रहा है, लेकिन वह सफल नहीं हो पा रहा है। या माता-पिता अक्सर बच्चे को लेकर झगड़ते हैं, और वह स्पष्ट रूप से अपना अपराध देखता है।

तलाक के दौरान बच्चे के व्यवहार में सबसे आम अभिव्यक्तियाँ हैं निर्भरता में वृद्धि, माँ को नियंत्रित करने की आवश्यकता, रोने-धोने की प्रवृत्ति, गुस्सा आना आदि।

हम अंतिम, सामान्य नियम पर आ गए हैं।

नियम #6: बच्चों के प्रति असामान्य मात्रा में ध्यान और धैर्य दिखाएँ। बात करें, गले लगाएं, उन्हें बताएं कि आप उनसे कितना प्यार करते हैं। समझाएं कि तलाक के लिए वे किसी भी तरह से दोषी नहीं हैं।

अपने बच्चों का समर्थन करें, उन्हें दर्द से निपटने में मदद करें और मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, बदले में आपको और भी अधिक प्यार मिलेगा जो आपकी मदद करेगा।

मारिया ज़ोर्या

यह कार्य जी. फिग्डोर की पुस्तक "द ट्रबल्स ऑफ डिवोर्स एंड वेज़ टू ओवरकम देम" से सामग्री का उपयोग करता है।

एक बच्चे की नजर से माता-पिता का तलाक।

बच्चे कभी-कभी अपने माता-पिता के तलाक को बेहद कठिन अनुभव करते हैं; अक्सर यह मानसिक आघात विभिन्न जटिलताओं के गठन और किसी व्यक्ति के संपूर्ण भविष्य के जीवन पर प्रभाव डाल सकता है। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार तलाक एक तनावपूर्ण स्थिति है जो बच्चों के भावनात्मक संतुलन को खतरे में डालती है।

अमेरिकी शोधकर्ताओं के मुताबिक तलाक की स्थिति बच्चे के मानसिक स्वास्थ्य को काफी नुकसान पहुंचाती है। 5-7 साल के बच्चे, विशेषकर लड़के, तलाक पर विशेष रूप से दर्दनाक प्रतिक्रिया करते हैं; दूसरी ओर, लड़कियाँ 2 से 5 वर्ष की आयु के बीच अपने पिता से अलगाव का विशेष रूप से तीव्र अनुभव करती हैं।

तलाक के परिणाम बच्चे के पूरे आगामी जीवन पर नकारात्मक प्रभाव डाल सकते हैं। तलाक से पहले और तलाक के बाद की अवधि में माता-पिता की "लड़ाई" इस तथ्य को जन्म देती है कि 37.7% बच्चों का शैक्षणिक प्रदर्शन कम हो जाता है, 19.6% घर पर अनुशासन से पीड़ित होते हैं, 17.4% को विशेष ध्यान देने की आवश्यकता होती है, 8.7% घर से भाग जाते हैं। 6.5% - दोस्तों के साथ संघर्ष का अनुभव। मनोवैज्ञानिक त्सेलुइको ने अपनी पुस्तक "यू एंड योर चिल्ड्रेन। फैमिली साइकोलॉजी" में इस बारे में लिखा है।

न्यूरोसिस से पीड़ित हर पांचवें बच्चे को बचपन में अपने पिता से अलगाव का अनुभव हुआ। उन महिलाओं में जिनके माता-पिता बचपन में ही अलग हो गए थे, उनमें बिना विवाह के बच्चे पैदा करने की प्रवृत्ति विशेष रूप से स्पष्ट है। इसके अलावा, जो व्यक्ति तलाक के कारण टूटे हुए परिवारों में पले-बढ़े हैं, उनके अपने विवाह में अस्थिरता का अनुभव होने की अधिक संभावना है।

साथ ही, कुछ मनोवैज्ञानिकों का मानना ​​है कि कभी-कभी तलाक को एक अच्छी बात माना जा सकता है यदि यह बच्चे के व्यक्तित्व के निर्माण की स्थितियों को बेहतर बनाता है और उसके मानस पर वैवाहिक संघर्षों और कलह के नकारात्मक प्रभाव को समाप्त करता है। लेकिन ज्यादातर मामलों में, माता-पिता के अलगाव का बच्चे पर दर्दनाक प्रभाव पड़ता है। इसके अलावा, सबसे बड़ा मनोवैज्ञानिक आघात तलाक के कारण नहीं होता है, बल्कि तलाक से पहले परिवार की स्थिति के कारण होता है।

विदेशी मनोवैज्ञानिकों के शोध से पता चला है कि एक पूर्वस्कूली बच्चे के लिए, तलाक एक स्थिर पारिवारिक संरचना, माता-पिता के साथ अभ्यस्त संबंधों और पिता और माँ के प्रति लगाव के बीच संघर्ष का टूटना है। इस प्रकार, 2.5-3.5 वर्ष के बच्चों ने परिवार के टूटने पर रोने, नींद में खलल, भय बढ़ने, संज्ञानात्मक प्रक्रियाओं में कमी, साफ-सुथरेपन में कमी और अपनी ही चीजों और खिलौनों की लत के रूप में प्रतिक्रिया व्यक्त की। रिपोर्ट के अनुसार, सबसे कमजोर बच्चों में एक साल के बाद भी अवसादग्रस्तता प्रतिक्रियाएं और विकास संबंधी देरी थी"Newsru.com" .

3.5-4.5 वर्ष की आयु के बच्चों में क्रोध, आक्रामकता, नुकसान की भावना और चिंता बढ़ गई। बहिर्मुखी लोग शांत और शांत हो गए। कुछ बच्चों ने खेल के स्वरूप में गिरावट का अनुभव किया। सबसे कमज़ोर बच्चों में आत्म-सम्मान और अवसाद में भारी गिरावट देखी गई।

5-6 वर्ष की आयु के बच्चों में, मध्य समूह की तरह, आक्रामकता और चिंता, चिड़चिड़ापन, बेचैनी और क्रोध में वृद्धि देखी गई। इस आयु वर्ग के बच्चों को तलाक के कारण उनके जीवन में आने वाले बदलावों का काफी स्पष्ट अंदाजा होता है।

वैज्ञानिकों के अनुसार, वरिष्ठ पूर्वस्कूली उम्र की लड़कियों ने लड़कों की तुलना में परिवार के टूटने का अधिक अनुभव किया: वे अपने पिता को याद करती थीं, अपनी माँ की उनसे शादी का सपना देखती थीं और उनकी उपस्थिति में बेहद उत्साहित हो जाती थीं।

जब कोई परिवार टूटता है तो इकलौता बच्चा सबसे अधिक असुरक्षित होता है। जिनके भाई-बहन हैं, उन्हें तलाक का अनुभव बहुत आसानी से होता है: ऐसी स्थितियों में बच्चे एक-दूसरे पर आक्रामकता या चिंता निकालते हैं, जिससे भावनात्मक तनाव काफी कम हो जाता है और नर्वस ब्रेकडाउन की संभावना कम होती है।

अपने माता-पिता के तलाक से कैसे बचे?

ब्रिटेन में 10 साल की एक स्कूली छात्रा द्वारा लिखी गई किताब प्रकाशित हुई है। पुस्तक में, हैम्पशायर के रिंगवुड शहर का एक छोटा निवासी अन्य बच्चों को सलाह देता है कि वे अपने माता-पिता के तलाक से कैसे बचे।

साढ़े तीन साल पहले लिब्बी रीज़ के माता-पिता के तलाक के बाद, उसने उन चीजों की एक सूची बनाई जिससे उसे यह समझने में मदद मिली कि क्या हुआ था। इस तरह "हेल्प, होप एंड हैप्पीनेस" नामक 60 पेज की किताब सामने आई, जिसे ऑल्टबीया पब्लिशिंग ने प्रकाशित किया था।

लिब्बी की मां, कैथरीन लफ़नेन के अनुसार, सबसे पहले उनकी बेटी ने उन्हें बताया कि जब भी वह कुत्ते के साथ खेलते समय छड़ी फेंकती थी, तो वह कुछ दूर फेंक देती थी जिससे उसे गुस्सा आता था। इसके बाद, लड़की ने उन गतिविधियों की एक सूची बनाना शुरू कर दिया, जिनसे उसे अपने सबसे करीबी लोगों - अपने माता-पिता - के तलाक से जुड़े तनाव से उबरने में मदद मिली।

लिब्बी ने अपनी माँ से किताब का पाठ टाइप करने के लिए कंप्यूटर का उपयोग करने की अनुमति मांगी। उसने प्रकाशकों को कई ईमेल भी भेजे। अगले ही दिन स्कूली छात्रा को ऑल्टबीया पब्लिशिंग हाउस से फोन आया।

लड़की की मां ने कहा कि किताब की बिक्री से होने वाली आय का एक हिस्सा बच्चों की चैरिटी सेव द चिल्ड्रेन को दान कर दिया जाएगा।

ऑल्टबीया पब्लिशिंग के प्रमुख, चार्ल्स फॉल्कनर ने कहा कि लिब्बी सबसे कम उम्र के लेखक बन गए हैं जिनके साथ प्रकाशन गृह ने अनुबंध पर हस्ताक्षर किए हैं। यह भी ज्ञात हुआ कि प्रकाशन गृह ने पहले ही स्कूली छात्रा के लिए दो और पुस्तकों का ऑर्डर दे दिया है। द गार्जियन इस बारे में लिखता है।

विश्व अभ्यास में, एक युवा लेखक द्वारा प्रकाशन कार्यों के उदाहरण भी हैं। इस प्रकार, गिनीज वर्ल्ड रिकॉर्ड्स के एक प्रवक्ता के अनुसार, सबसे कम उम्र की लेखिका वाशिंगटन की एक चार वर्षीय लड़की थी, जिसकी पुस्तक "हाउ द वर्ल्ड बिगेन" 1964 में प्रकाशित हुई थी। सबसे कम उम्र का पुरुष लेखक छह वर्षीय ब्राजीलियाई था, जिसकी पुस्तक हाउ द वर्ल्ड बेगन 2003 में प्रकाशित हुई थी।

अपने माता-पिता के तलाक से कैसे बचे, इस पर लिब्बी रीज़ की 10 युक्तियाँ

1. आराम करने की कोशिश करें. अकेले रहने का समय निकालें। अपनी पसंदीदा फिल्म देखें या किताब पढ़ें। इससे आपका ध्यान आपकी चिंताओं से हट जाएगा और आपको आराम करने में मदद मिलेगी।
2. अजीब वाक्यांश याद रखें. इस बारे में सोचें कि आमतौर पर किस चीज़ पर आपको हंसी आती है। कठिन समय में इसे याद रखें, और यह आपको प्रसन्न करेगा।
3. सकारात्मक सोचें. जब आप सुबह उठते हैं, तो सबसे पहले आप आईने में देखते हैं और पाँच बार ज़ोर से कहते हैं: "हर दिन मैं बेहतर और बेहतर महसूस करता हूँ!"
4. अपना लक्ष्य प्राप्त करें. जिस चीज़ से आप डरते हैं उसे ढूंढें और उस पर काबू पाने का प्रयास करें। ये उपलब्धियां आपको नई सफलताएं हासिल करने के लिए प्रोत्साहित करेंगी।
5. अपने लिए एक "विशेष शाम" रखें। आपके लिए सप्ताह के सबसे भाग्यशाली दिनों में से एक पर, अपने लिए एक "विशेष शाम" की व्यवस्था करें, जिसके दौरान आप भगवान को उन सभी अच्छी चीजों के लिए धन्यवाद देते हैं जो वह आपके लिए लाए हैं। यह "विशेष शाम" आपको सप्ताह दर सप्ताह काम निपटाने में मदद करेगी।
6. पिछले सप्ताह का मूल्यांकन करें. पिछले सप्ताह पर विचार करें और तय करें कि आपने क्या अच्छा किया, साथ ही यह आपके लिए क्या समस्याएँ लेकर आया। इस बारे में सोचें कि आप स्थिति को बेहतरी के लिए कैसे बदल सकते हैं।
7. अपनी भावनाओं को खुली छूट दें। ऐसी जगह ढूंढें जहां आप अकेले रह सकें और अपनी भावनाओं को खुली छूट दे सकें: चीखें, चिल्लाएं, अपने पैर पटकें।
8. अपनी समस्याओं को भूलने के लिए समान रुचियों वाले किसी क्लब में शामिल हों।
9. कोई नया प्रोजेक्ट शुरू करें. उदाहरण के लिए, उन विषयों से संबंधित जो आप स्कूल में पढ़ते हैं।
10. स्वस्थ शरीर में स्वस्थ दिमाग. यदि आप व्यायाम करते हैं, तो आपके शरीर को अधिक एंडोर्फिन मिलता है, जो आपके मस्तिष्क को सभी कठिनाइयों से निपटने में मदद करता है।

बच्चे और तलाक

तलाक इसमें शामिल सभी लोगों के लिए एक दर्दनाक स्थिति है, खासकर बच्चे के लिए।

किसी बच्चे के अनुभवों की गंभीरता उसकी उम्र पर निर्भर करती है

यदि बच्चा छह महीने से कम उम्र का है, तो वह व्यावहारिक रूप से परिवर्तनों पर ध्यान नहीं देता है और कुछ दिनों में अनुपस्थित माता-पिता को भूल जाता है, अन्य रिश्तेदारों के ध्यान के अधीन।

छह महीने से ढाई साल की उम्र में, माता-पिता में से किसी एक की अनुपस्थिति के कारण उसका मूड अक्सर और तेजी से बदल सकता है।

ढाई से छह साल का बच्चा गंभीर भावनात्मक सदमे का अनुभव करता है। वह तलाक के कारणों को नहीं समझता है, जो कुछ हुआ उसके लिए वह खुद को दोषी मान सकता है, और अगर उसके माता-पिता सुलह कर लेते हैं तो वह सुधार करने का वादा करता है।

छह से नौ साल के बच्चे के लिए, माता-पिता में से किसी एक की मृत्यु दीर्घकालिक अवसाद का कारण बन सकती है। वह भ्रमित है, असहाय महसूस करता है, लगातार चिंता का अनुभव करता है और घबराया हुआ व्यवहार करता है। स्कूल में शैक्षणिक प्रदर्शन और अनुशासन की समस्याएँ सामने आती हैं। वह असभ्य होना, धोखा देना, माता-पिता को एक-दूसरे के ख़िलाफ़ करना और उनसे उपहारों की माँग करना शुरू कर सकता है। वह अक्सर परिवार छोड़ चुके माता-पिता के प्रति नफरत महसूस करता है और आक्रामक और विद्रोही हो जाता है। आमतौर पर वह जिस माता-पिता के साथ रहता है, उससे दृढ़ता से जुड़ जाता है, लेकिन कभी-कभी आक्रामकता इस माता-पिता तक भी फैल सकती है।

नौ-दस साल की लड़कियाँ बड़ों पर भरोसा करना बंद कर देती हैं और अपने दोस्तों में सहारा तलाशती हैं। इस उम्र के लड़के अपना सामान्य आत्मविश्वास खो देते हैं और अपने पिता के साथ निकटता के लिए प्रयास करते हैं। अक्सर "संडे पेरेंट" के प्रति बच्चे का रवैया स्वार्थी हो जाता है।

11-16 वर्ष की आयु में, ज्यादातर मामलों में लड़के अपने पिता के प्रति नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं और अपनी माँ से दृढ़ता से जुड़ जाते हैं। लेकिन अगर उसका कोई साथी है, तो उसका ईर्ष्यालु बेटा उसे माफ नहीं करेगा। अपनी माँ के प्रति लड़कियों के रवैये में आलोचनात्मक टिप्पणियाँ दिखाई देती हैं: "वह मोटी हो गई है, वह अपना ख्याल नहीं रखती है, यह समझ में आता है कि उसके पिता एक युवा और सुंदर महिला के लिए क्यों चले गए।" कभी-कभी वे उसकी नई प्रेमिका की भी प्रशंसा करने लगते हैं।

और फिर भी यह स्पष्ट है कि माता-पिता का तलाक किसी भी बच्चे के लिए एक गंभीर तनावपूर्ण स्थिति है। भले ही वह बहुत छोटा हो. या यदि यह एक किशोर है जो बाहरी तौर पर अपने माता-पिता के प्रति आलोचनात्मक या उदासीन है।

अपने बेटे या बेटी को कम से कम नुकसान के साथ इस स्थिति से बचने में मदद करें

यह स्पष्ट है कि बच्चा न केवल तलाक के तथ्य से आहत है, बल्कि यह कैसे होता है उससे भी आहत है। उसे और अधिक कष्ट मत पहुँचाओ.

यदि माता-पिता का निर्णय अंतिम है, तो उनमें से प्रत्येक को बच्चे से बात करने की आवश्यकता है। उसकी उम्र को ध्यान में रखते हुए अंतर का कारण बताएं। उसे अपने प्यार का भरोसा दिलाएं, बताएं कि भविष्य में रिश्ता कैसे कायम रहेगा।

अपने बच्चे के साथ दिवंगत माता-पिता के प्रति उसकी भावनाओं पर खुलकर चर्चा करने से न डरें। वे चाहे कुछ भी हों - नकारात्मक या सकारात्मक।

अपने प्रियजनों और अपने पूर्व पति के रिश्तेदारों के साथ स्थिति पर चर्चा करें। उन्हें समझाएं कि उनका समर्थन और रिश्ते को जारी रखना बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण है।

यदि संभव हो तो अचानक अपना निवास स्थान या विद्यालय न बदलें। अधिकांश बच्चों के लिए, पुराने भावनात्मक संबंध अब विशेष रूप से महत्वपूर्ण हैं।

अपने बच्चे से सहमत हों कि अगर उसके आस-पास कोई तलाक के बारे में सवाल पूछता है तो उसके लिए जवाब देना बेहतर होगा। बता दें कि कई लोगों के जीवन में ऐसा होता है और इसमें शर्मिंदा होने की कोई बात नहीं है।

कुछ हद तक आप अपने अनुभव अपने बच्चे के साथ साझा करेंगे। लेकिन अपनी चिंताओं, शिकायतों और दुखों का बोझ अपने बेटे या बेटी पर न डालें, उनसे सहानुभूति और समर्थन की उम्मीद करें। अक्सर एक बच्चे में पहले से ही तीव्र अपराध की भावना विकसित हो जाती है - क्या वह अपने माता-पिता के अलगाव के लिए दोषी नहीं है? इस भावना को बदतर मत बनाओ.

यह स्पष्ट है कि तलाक के समय और उसके बाद कुछ समय तक माता-पिता स्वयं कठिन नैतिक स्थिति में होते हैं। फिर भी, कोशिश करें कि लगातार अपने बच्चे के सामने अपना दुःख न पालें। उसे इस समय अवांछित, भूला हुआ, अकेला महसूस नहीं करना चाहिए। लेकिन हर बात में उसकी अत्यधिक सुरक्षा करना शुरू न करें, जिससे आपके बीच एक दर्दनाक निर्भरता पैदा हो जाए।

माता-पिता अपने बच्चे को संकट की स्थिति से उबरने का एक योग्य उदाहरण दे सकते हैं

यदि संभव हो तो अपने पूर्व-पति के नए साथी के साथ सामान्य बातचीत स्थापित करें। इससे बच्चे को जीवन की समस्याओं के रचनात्मक समाधान का उदाहरण मिलेगा।

यह नियम बना लें कि बच्चे के सामने कभी भी उसके पिता या माता की निंदा न करें। आख़िरकार, वह ख़ुद को आप दोनों का ही एक हिस्सा मानता है। इसका मतलब यह है कि यदि आप अपने पूर्व जीवनसाथी के बारे में बुरा बोलते हैं, तो इसका असर उस पर भी पड़ता है।

अपने जीवन और अपने बच्चे के जीवन को नई गतिविधियों, संचार, यात्राओं से भरें... माता-पिता के तलाक के कुछ समय बाद, बच्चे की भावनात्मक स्थिति धीरे-धीरे सामान्य हो जाती है।

यदि आप किसी बच्चे के साथ नहीं रहते...

तलाकशुदा पिता अक्सर खुद को इस स्थिति में पाते हैं।

अपराध बोध की भावना आपके बच्चे के साथ आपकी सभी बातचीत पर असर नहीं डालनी चाहिए। यह तलाकशुदा पिता की अनिवार्य संपत्ति बिल्कुल नहीं है।

अपने बच्चे के साथ अपनी बैठकों को यथासंभव व्यवस्थित करने का प्रयास करें (उसके लिए आएं और उसे उसी समय वापस ले जाएं, नियत दिनों को न चूकें)। आपकी बैठकों की पूर्वानुमेयता एक बच्चे के लिए बहुत महत्वपूर्ण है।

यदि कोई बच्चा आपके घर आता है, तो उसे आपके नए परिवार में स्थापित नियमों और प्रक्रियाओं का पालन करना होगा। यदि वह अधिक या कम समय तक रहता है तो उस पर घर की कुछ जिम्मेदारियाँ भी हो सकती हैं। इससे आपके रिश्ते में स्थिरता और मजबूती का एहसास होगा, जो ऐसी स्थिति में एक बच्चे के लिए बहुत जरूरी है।

कोशिश करें कि आप अपने बेटे या बेटी की इच्छानुसार इच्छा पूरी करते हुए "अच्छे जिन्न" न बनें। आप अपने बच्चे को उसे खुश करने की स्वाभाविक इच्छा का दुरुपयोग नहीं करने दे सकते। दूसरे लोगों के साथ छेड़छाड़ करने की आदत उनके साथ आपके रिश्ते को नुकसान पहुंचाएगी और बच्चे के भावी जीवन को प्रभावित करेगी। स्थिति नियंत्रण से बाहर हो सकती है. अपने बच्चे से सहमत हों कि आप पॉकेट मनी जैसे पैसे के मामलों को कैसे संभालेंगे, और उस समझौते पर कायम रहें।

अपने नए जीवनसाथी के साथ अपने रिश्ते की शैली पर ध्यान दें: आपको बच्चे की उपस्थिति में सही होना चाहिए। वह आपकी नई पत्नी की किसी टिप्पणी पर प्रतिक्रिया दे सकता है: "तुम मेरी माँ नहीं हो, मुझे मत बताओ!" इस मामले में, आपको और उसे दोनों को बातचीत में इस बात पर ज़ोर देना चाहिए: "यह हमारे लिए प्रथागत है..." "हमारे परिवार में, हम..."।

मत भूलिए: आपके शैक्षिक कार्यों में बहुत अधिक बदलाव नहीं आया है, हालाँकि अब आप अपने बच्चे के साथ नहीं रहते हैं। अपने प्रयासों को न केवल अपने बच्चे के ध्यान की कमी को पूरा करने के लिए निर्देशित करें। आपके पास उसे आत्मविश्वास देने और आत्म-सम्मान बढ़ाने की शक्ति है। उसे बताएं कि वह हमेशा आपकी सलाह और समर्थन पर भरोसा कर सकता है।

ऐसा होता है कि माता-पिता में से किसी एक (आमतौर पर पिता) के साथ संबंध हमेशा के लिए टूट जाते हैं - प्रस्थान, नए परिवार या नशे के कारण। लेकिन यह विकल्प बच्चे के लिए तब भी कम दर्दनाक होता है जब मुलाकातें कम होती जाती हैं। ऐसे मामलों में, कुछ विशेषज्ञ तुरंत बच्चे को आगे की मुलाकातों से बचाने की सलाह देते हैं।

जब माता-पिता दोनों पालन-पोषण में भाग लेना जारी रखते हैं, तो उन्हें बैठकों की आवृत्ति और स्थान पर बच्चे के साथ सहमत होना होगा। माता-पिता में से किसी एक के बार-बार मिलने से बच्चे को यह भ्रम हो सकता है कि परिवार बहाल हो जाएगा, और अतिरिक्त चिंताएँ भी हो सकती हैं, क्योंकि ऐसा नहीं होगा। यदि बैठकें दुर्लभ और ठंडी होती हैं, जैसे कि कर्तव्य की भावना से, तो इससे बच्चा दोषी महसूस करता है और अस्वीकार कर दिया जाता है।

क्या आपने अपने निजी जीवन को व्यवस्थित करने का निर्णय लिया है?

इस बिंदु पर बच्चे की मनोवैज्ञानिक स्थिति का आकलन करें। यदि आप किसी नए साथी के साथ संबंध विकसित करना शुरू कर रहे हैं तो अनावश्यक तनाव पैदा न करने का प्रयास करें। उसे और बच्चों को एक-दूसरे से मिलवाने में जल्दबाजी न करें, तब तक इंतजार करें जब तक आपका रिश्ता स्थिर न हो जाए।
फिर भी किसी बेटे या बेटी को नए साथी के साथ पिता या मां के रिश्ते पर वीटो लगाने का अधिकार नहीं होना चाहिए।

अगर आपकी नई-नई शादी हुई है...

आपके बच्चे का व्यवहार फिर से चिंताजनक लक्षण दिखा सकता है। भले ही आपको ऐसा लगे कि इस क्षण तक अनुभव की गंभीरता पहले ही कम हो चुकी थी। बच्चे की भावनाओं को समझने का प्रयास करें। आख़िरकार, अब यह उम्मीद पूरी तरह ख़त्म हो गई है कि माँ और पिताजी अब भी साथ रहेंगे। न केवल वह अनिवार्य रूप से आपका कुछ ध्यान खो देगा, बल्कि आपके नए साथी के साथ, बिन बुलाए "भाई" या "बहनें" भी सामने आ सकते हैं। इन सभी कठोर परिवर्तनों के कारण उसमें स्वाभाविक रूप से आक्रोश और ईर्ष्या की भावना उत्पन्न होती है।

अपने बच्चे को बताएं कि उसे अपनी सौतेली माँ या सौतेले पिता से प्यार करने का दिखावा करने की ज़रूरत नहीं है। सबसे पहले, विनम्रता के नियमों का सम्मान करना और उनका पालन करना पर्याप्त होगा - जैसा कि अन्य वयस्कों के साथ संबंधों में होता है। इसके अलावा, यदि नए माता-पिता उसे स्नेह नहीं दिखाते हैं तो अपने बच्चे को निराश या चौंका हुआ महसूस न करने का प्रयास करें।

परिवार में स्थिरता का माहौल और परिचित दिनचर्या बनाए रखें। परिवार में हर किसी की अपनी जिम्मेदारियाँ होनी चाहिए।

बच्चे के लिए उसके माता-पिता - अपने पूर्व पति-पत्नी से मिलने के लिए अनुकूल माहौल बनाएं।

तलाकशुदा माता-पिता के नए साथी को व्यवहार की एक निश्चित रेखा का पालन करना चाहिए

चीज़ों पर ज़ोर न डालें, यह उम्मीद न करें कि आपका बच्चा आपकी दयालु भावनाओं के जवाब में तुरंत गर्मजोशी से प्यार दिखाएगा। आम मामलों और गतिविधियों में धीरे-धीरे उसके करीब पहुंचें। बच्चे के अनुभवों की गहराई को समझें; आख़िरकार, उसके लिए नए माता-पिता को स्वीकार करने का मतलब उस व्यक्ति को धोखा देना है जिसके साथ उसका संबंध टूट गया है, भले ही वह बहुत समय पहले हुआ हो। साथ ही, याद रखें कि वह आपके नए जीवनसाथी के साथ आपके रिश्ते की मजबूती को परखना चाह सकता है।

अपने आप को अपना पिता या माता बनने का कार्य निर्धारित न करें। लेकिन आप अपने सौतेले बेटे या सौतेली बेटी के लिए मनोवैज्ञानिक, न कि जैविक, शब्द के अर्थ में एक संरक्षक, एक विनीत शिक्षक, माता-पिता बनने में काफी सक्षम हैं।

जब अनुशासन बनाए रखने की बात आती है तो आपको सावधान रहना चाहिए। बेशक, हम आपकी ओर से अनुमति के बारे में बात नहीं कर रहे हैं। लेकिन इस मामले को पूरी तरह अपने हाथ में न लें. एक बच्चे से अनुशासन की मांग करना उसके प्राकृतिक माता-पिता की जिम्मेदारी है। ऐसा हो सकता है कि स्थिति नियंत्रण से बाहर होने लगे। उदाहरण के लिए, यदि आपका जीवनसाथी अपनी नई शादी के कारण खुद को अपने बच्चे के लिए दोषी मानता है और उसे हर संभव तरीके से बिगाड़ता है। और वह आपकी माँगों को बहुत कठोर मानता है। उसे किसी पारिवारिक सलाहकार या विशेष साहित्य से परामर्श लेने के लिए मनाने का प्रयास करें।

अपने परिवार में व्यवहार के कुछ नियमों और कानूनों का एक सेट विकसित करने का प्रयास करें। पारिवारिक परिषदों में विवादास्पद मुद्दों को हल करें। यदि आवश्यक हो, तो इन नियमों को लिख लें और उन्हें किसी दृश्य स्थान पर रख दें। जब आपको किसी बच्चे से कुछ माँगना हो या उसके ध्यान में लाना हो, तो पहले कहें: "आपके पिताजी (माँ) और मैंने यह निर्णय लिया है..."। परिवार में बातचीत के नियम तय करना माता-पिता दोनों की जिम्मेदारी है।

जिन बच्चों को एक बार अपने माता-पिता से तलाक का अनुभव हुआ, उन्हें अपना पारिवारिक जीवन स्थापित करने में भी समस्याओं का अनुभव हो सकता है। इस बारे में सोचें कि आप विपरीत लिंग के प्रति कैसा व्यवहार करेंगे और तलाक के बाद आप अपने बच्चे को उसके पिता या माँ के बारे में क्या बताएंगे। यह महत्वपूर्ण है कि लड़की सभी पुरुषों के प्रति नकारात्मक दृष्टिकोण विकसित न करे। विपरीत लिंग की नज़रों में अपने आकर्षण के प्रति आत्मविश्वास विकसित करने के लिए, अन्य बातों के अलावा, उसे अपने पिता के साथ संचार की आवश्यकता है।

एक बच्चे के जीवन में माता-पिता का तलाक

तलाक एक बेहद जटिल विषय है. कोई भी तलाक दूसरे तलाक जैसा नहीं होता. और फिर भी, यदि आप उन लोगों से पूछें जिन्होंने तलाक का अनुभव किया है कि इसका उनके जीवन पर क्या प्रभाव पड़ा, तो आप देखेंगे कि कई लोग एक-दूसरे को दोहराएंगे: "यह सही है, यह मेरे साथ बिल्कुल वैसा ही था; मैंने भी ऐसा ही अनुभव किया (अनुभव किया)।

मालूम हो कि तलाक हमारे समाज में तेजी से आम होता जा रहा है। और, हालांकि इसने कुछ हद तक अपनी पूर्व चौंकाने वाली प्रतिष्ठा खो दी है, यह अभी भी आमतौर पर विभिन्न प्रकार के दुखों और दुर्भाग्य के एक पूरे समूह से जुड़ा हुआ है जिसे एक दुष्ट परी या कोई अन्य बुरी आत्मा गर्व से अपने प्रयासों के "सबसे योग्य" फलों में गिन सकती है। .

तलाक इससे प्रभावित हर किसी के लिए अविश्वसनीय रूप से तनावपूर्ण है। लोग इस पर विभिन्न भावनाओं की प्रचुरता के साथ प्रतिक्रिया करते हैं, जैसे क्रोध, रोष, अपराधबोध, पाप, उदासी, भय, राहत, अपरिहार्य उदासी आदि की भावनाएँ। और जबकि तलाक अधिकांश बच्चों के लिए गहरा दर्दनाक है, शोध से पता चलता है कि यह जरूरी नहीं कि उन्हें लंबे समय तक भावनात्मक संकट या लंबे समय में नुकसान पहुंचाए। ज्यादातर मामलों में, जिस पृष्ठभूमि में तलाक होता है, वह इस बात को प्रभावित करती है कि बच्चा इस दर्दनाक और बेहद कठिन घटना से कैसे उबरता है।

लेख के निम्नलिखित अनुभागों में मैं उन कारकों और बिंदुओं पर ध्यान केंद्रित करूंगा जो इस पृष्ठभूमि को बनाते हैं।

तलाक पर बच्चे कैसे प्रतिक्रिया करते हैं?

माता-पिता के तलाक या अलगाव के बाद पहले वर्ष या उससे अधिक के दौरान, अधिकांश बच्चों में तनाव के विभिन्न लक्षण दिखाई देते हैं। क्रोध, उदासी और भ्रम मुख्य भावनाएँ हैं जो वे आमतौर पर इस अवधि के दौरान अनुभव करते हैं।

परिवार को एक साथ न रखने के कारण बच्चे माता-पिता दोनों से नाराज़ हो सकते हैं। वे स्वयं से नाराज़ हो सकते हैं क्योंकि उनकी अवज्ञा के कारण माँ और पिताजी के बीच दरार पैदा हो गई या क्योंकि उन्होंने अपने माता-पिता को अलग होने से रोकने के लिए कुछ नहीं किया। किसी बच्चे के लिए इस गुस्से पर काबू पाना या व्यक्त करना मुश्किल हो सकता है। उसे डर हो सकता है कि यदि वह परिवार छोड़ने वाले माता-पिता के प्रति यह गुस्सा व्यक्त करता है, तो उसे स्थायी रूप से अस्वीकार कर दिया जा सकता है और उस माता-पिता से मिलने से रोका जा सकता है। वह यह भी सोच सकता है कि यदि वह जिस माता-पिता के साथ रह रहा है, उसके प्रति अपना गुस्सा व्यक्त करने की बहुत अधिक कोशिश करेगा, तो वह माता-पिता भी उसे अस्वीकार कर सकता है। वह अपने गुस्से की तीव्रता, तीव्रता से डर सकता है, डर सकता है कि अगर इस गुस्से का एक कण भी बाहर निकला, तो यह भावना बेकाबू हो सकती है।

एक माता-पिता के प्रति महसूस किया गया गुस्सा दूसरे माता-पिता में स्थानांतरित हो सकता है, जिनके साथ गुस्सा होना कम खतरनाक है। ये हम सभी के लिए आम बात है. उस समय को याद करें जब हम पुराने दोस्तों या रिश्तेदारों पर गुस्सा निकालते थे, यह सुनिश्चित करते हुए कि वे हमें नहीं छोड़ेंगे। निःसंदेह, हम संभवतः नए दोस्तों या कम मिलनसार रिश्तेदारों के प्रति अपने क्रोध और गुस्से को इस डर से दबाए रखेंगे कि अगर हम कोई गलत या जल्दबाज़ी में कदम उठाएंगे, तो वे हम पर "अपना हाथ लहराएँगे"।

कभी-कभी बच्चों का गुस्सा स्कूल के दोस्तों और शिक्षकों पर फूट सकता है या विनाशकारी, उद्दंड व्यवहार में प्रकट हो सकता है। यह तथाकथित "किक द कैट" घटना है, जो एक व्यवसायी महिला के व्यवहार में व्यक्त होती है जो अपने बॉस से मिली डांट के बाद काम से घर लौटी थी। वह अपने बॉस को लात नहीं मार सकती, क्योंकि उसे तुरंत निकाल दिया जाएगा, और इसलिए वह अपना गुस्सा निकटतम, चेतन प्राणी - दुर्भाग्यपूर्ण बिल्ली पर निकालती है।

दुःख और अवसाद तलाक के लगभग निरंतर साथी हैं। ऐसे दुर्भाग्य के सामने यह स्थिति स्वाभाविक है और वयस्कों की तरह बच्चों को भी पारिवारिक विभाजन से जुड़ी इस दर्दनाक अवस्था से गुजरना पड़ता है।

दुःख को अपर्याप्तता और कम आत्मसम्मान की भावनाओं के साथ जोड़ा जा सकता है। एक बच्चा सोच सकता है कि वह एक बेकार, घृणित प्राणी है और कुछ भी सार्थक करने में सक्षम नहीं है।

कभी-कभी बच्चे का दुःख या अवसाद निष्क्रिय आत्म-अलगाव का रूप ले सकता है। बच्चा उदास हो सकता है और स्कूल, दोस्तों, या जो पहले उसे खुशी और आनंद देता था, उसमें उसकी रुचि खत्म हो सकती है। कभी-कभी ये मनोदशाएँ उन्मत्त अतिसक्रियता का रूप ले लेती हैं, मानो वह दुखद विचारों से भागने की जल्दी में हो।

बच्चा उन चीज़ों के बारे में रोने लग सकता है जिनसे पहले वह बिल्कुल भी परेशान नहीं होता था। उसे डर और भय का दोबारा अनुभव हो सकता है, जैसे कि अंधेरे का डर, जिस पर वह पहले ही काबू पा चुका है, या नए डर पैदा कर सकता है। वह फिर से एन्यूरिसिस से पीड़ित होना शुरू हो सकता है। उसे खुद पर अतिरिक्त ध्यान देने की आवश्यकता हो सकती है और वह स्कूल जाने आदि से जुड़े दैनिक जबरन अलगाव को लगभग असहनीय मानता है। आपको विभिन्न शारीरिक लक्षणों का अनुभव हो सकता है, जैसे पेट दर्द, या कक्षा में सतर्क रहने और ध्यान केंद्रित करने में परेशानी हो सकती है।

अक्सर वह मिश्रित, विरोधाभासी भावनाओं का अनुभव करता है। वह उम्मीद कर सकता है कि माता-पिता के घर से चले जाने से परिवार की उथल-पुथल खत्म हो जाएगी, और साथ ही वह सख्त इच्छा रखता है कि माता-पिता वहीं रहें। उसके लिए भविष्य को देखना और तलाक की अपरिवर्तनीयता को समझना और स्वीकार करना कठिन है। छोटे बच्चों के लिए यह कल्पना करना कठिन है कि अगले सप्ताह क्या होगा, अगले महीने या वर्ष की तो बात ही छोड़ दें। बच्चा भ्रमित हो सकता है और समझ नहीं पा रहा है कि तलाक का कारण क्या है और उसके माता-पिता के साथ उसका नया रिश्ता कैसा होगा। उसे ऐसा महसूस हो सकता है जैसे कि उसके माता-पिता ने उसे दो टुकड़ों में तोड़ दिया है, कभी-कभी क्रोधित और ढीठ, कभी भीख माँगता और गिड़गिड़ाता हुआ, निश्चित रूप से नहीं जानता कि किसे दोषी ठहराया जाए, यदि कोई दोषी है भी।

वह इस सवाल से परेशान हो सकता है: अपने दोस्तों, शिक्षकों और अन्य करीबी लोगों को हर चीज के बारे में कैसे बताया जाए और क्या इसके बारे में किसी को भी बताया जाए। कुल मिलाकर, वह संभवतः बेहद असहाय महसूस करेगा। यह शायद उसके जीवन की सबसे दर्दनाक और अभिभूत करने वाली घटना है, और वह इसके बारे में कुछ भी नहीं कर सकता है।

बच्चों के डर और कल्पनाएँ

अपने माता-पिता से तलाक का अनुभव करने वाले बच्चे द्वारा अनुभव किया जाने वाला शायद सबसे बड़ा डर उसे त्याग दिया जाना और किसी की जरूरत न होना है। अपने बचपन को याद करते हुए, हममें से अधिकांश को वह भय याद आएगा जो हमें तब महसूस हुआ था जब हम अचानक एक बड़े डिपार्टमेंटल स्टोर में अपनी माँ को खो देते थे। हम डरे हुए खड़े थे, बहुत छोटे, असहाय और अकेले महसूस कर रहे थे। परित्याग का यह डर सामान्य, अक्षुण्ण परिवारों के बच्चों के लिए भी विशिष्ट है। यह बच्चे की शुरुआती लाचारी और उसके माता-पिता पर निर्भरता का परिणाम है। दुनिया की कई परीकथाएँ, जैसे "हंस और ग्रेटेल", बचपन के परित्याग के इसी विषय को समर्पित हैं। तलाक की स्थिति में, परित्याग के बारे में सभी बच्चों के विचार सच होते प्रतीत हो सकते हैं। आपको बच्चे को आश्वस्त करना होगा और उसे आश्वस्त करना होगा कि उसे छोड़ा नहीं जाएगा। यह आश्वासन बार-बार दोहराया जाना चाहिए। रोजमर्रा की सामान्य परिस्थितियाँ, जैसे बच्चे को आया की देखभाल में छोड़ना, यह डर पैदा कर सकता है कि माता-पिता कभी वापस नहीं लौटेंगे। कभी-कभी आप अपने बच्चे को यह बताकर शांत कर सकते हैं कि आप कहां जा रहे हैं और एक फ़ोन नंबर छोड़ दें जिस पर वह कॉल कर सके।

बच्चों को कभी-कभी ऐसा लगता है कि तलाक उनकी गलती थी। बच्चा सोच सकता है कि उसकी अवज्ञा ने उसके पिता को घर छोड़ने के लिए मजबूर कर दिया, या माँ और पिताजी अलग हो गए क्योंकि उन्होंने उसके बुरे व्यवहार के बारे में बहुत बहस की। यह विश्वास कि यह सब दुखद घटना का कारण बना, एक बच्चे के आत्म-महत्व की भावना को दर्शाता है। जब हम अभी भी छोटे थे, तो हम मानते थे कि हम पृथ्वी की नाभि हैं, और दुनिया में जो कुछ भी होता है वह हमारी भागीदारी से होता है। जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, हममें से अधिकांश लोग इस "आत्म-केन्द्रित" दृष्टिकोण को छोड़ने और वास्तविक जीवन में उस स्थान से संतुष्ट रहने के लिए मजबूर हो जाते हैं जिस पर हम वास्तव में कब्जा करते हैं।

कुछ परिवारों में, खुद को तलाक का कारण मानने वाले बच्चे का डर काफी बढ़ जाता है यदि माता-पिता में से कोई एक, किसी न किसी रूप में, इस तलाक का सारा दोष इस बच्चे या सामान्य रूप से अपने बच्चों पर डाल देता है। अपने बच्चे को यह बताना कि आपके तलाक के लिए वह दोषी है, का अर्थ है उस पर असहनीय बोझ डालना। ऐसा नहीं किया जा सकता. कभी नहीं!

छोटे बच्चों में भी एक ऐसी घटना होती है जिसे मनोवैज्ञानिक "जादुई सोच" कहते हैं। यह इस विश्वास पर आधारित है कि विचारों और भावनाओं को साकार किया जा सकता है। उदाहरण के लिए, एक बच्चा जो बदमाशी के लिए अपने माता-पिता से आहत है, वह यह मान सकता है कि उसके क्रोधित विचारों के कारण ही आक्रामक माता-पिता सीढ़ियों पर फिसल गए, बीमार हो गए, या परिवार छोड़ गए।

"क्या बकवास है!" - आप कह सकते हैं, एक वयस्क के अनुभव से बुद्धिमान। लेकिन साथ ही, आप सौभाग्य के लिए सीढ़ी के नीचे नहीं चलेंगे या लकड़ी पर दस्तक नहीं देंगे। अधिकांश लोगों के लिए, "जादुई" सोच पूरी तरह से विदेशी और दूर की चीज़ नहीं है।

"बच्चे" की यह भावना या विश्वास कि सामान्य तौर पर उसके कार्यों या व्यवहार के कारण उसके माता-पिता के बीच दरार पैदा हुई, अक्सर समान रूप से सामान्य विचार के साथ सह-अस्तित्व में रहता है कि वह अभी भी माता-पिता को एक साथ वापस लाने के लिए कुछ कर सकता है। कई बच्चे अपने परिवारों को फिर से एकजुट करने के लिए विभिन्न व्यावहारिक तरकीबों का सहारा लेते हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा सोच सकता है कि यदि वह एक बहुत अच्छी लड़की है, तो उसके पिता घर आएंगे, या, इसके विपरीत, यदि वह एक बुरी बच्ची साबित हुई, तो उसके माता-पिता को उसके व्यवहार पर चर्चा करने के लिए मिलना होगा। बच्चा सोच सकता है कि अगर वह बीमार हो गया तो पिताजी को दोबारा घर आना होगा।

लगभग हमेशा, बच्चे इस उम्मीद पर अड़े रहते हैं कि तलाक के बाद उनके माँ और पिताजी अंततः एक साथ वापस आ जाएंगे।

बच्चे न केवल अपनी भलाई के लिए, बल्कि अपने माता-पिता की भलाई के लिए भी चिंतित रहते हैं। उन्हें अपने "गरीब पिता" की चिंता हो सकती है, जो अब अपने अपार्टमेंट में अकेले रहते हैं और जिन्हें अब खुद की देखभाल करनी है। उन्हें माँ की भी चिंता हो सकती है, जो अब बहुत उदास और थकी हुई दिखती है। वे आर्थिक समस्याओं को लेकर भी चिंतित हो सकते हैं। ऐसी चिंता और ऐसी बेचैनी अक्सर इस तरह की बातचीत से भड़कती है: "उसने मेरा हर पैसा लूट लिया" या: "क्या उन पैसों पर जीना संभव है जो वह हमारे लिए लाता है?"

बच्चे अक्सर अपने दिवंगत माता-पिता के बारे में कल्पना करते हैं। वे माता-पिता की एक आदर्श छवि बना सकते हैं जिसे वे शायद ही कभी देखते हैं, जो वास्तव में अनिवार्य रूप से उनके लिए भारी निराशा का परिणाम है।

कभी-कभी ऐसा होता है कि माता-पिता जितना कमज़ोर और रक्षाहीन होते हैं, बच्चा उतना ही अधिक उन्हें आदर्श बनाता है। यह इस तथ्य से समझाया गया है कि यह स्वीकार करना असहनीय रूप से कठिन होगा कि उदाहरण के लिए, पिता वास्तव में कितना दयनीय और पूर्ण से दूर था; इसके बजाय, कल्पना में उसकी एक शानदार छवि बनाई जाती है। दूसरी ओर, एक "मजबूत" माता-पिता की कमियों को स्वीकार करना काफी आसान है, क्योंकि बच्चा जानता है कि अपनी कुछ कमियों के साथ भी वह प्यार और सम्मान के योग्य है और उस पर भरोसा किया जा सकता है।

इस प्रकार के डर और कल्पनाएँ कई बच्चों में आम हैं, लेकिन अपने बच्चे से तलाक के बारे में उसके डर और चिंताओं के बारे में पूछना एक अच्छा विचार है। यदि वह उन्हें शब्दों में स्वतंत्र रूप से व्यक्त नहीं कर सकता है, तो शायद वह उन्हें ग्राफिक रूप से चित्रित कर सकता है।

बच्चों को "इसके बारे में" कैसे बताएं...

यदि संभव हो, तो अपने जीवनसाथी से वास्तव में अलग होने से पहले अपने बच्चे को आसन्न तलाक के बारे में जागरूक करें। इससे उसे दुखद समाचार पर विचार करने, शुरुआती सदमे से उबरने और आप में से प्रत्येक से बात करने का मौका मिलेगा कि उसके लिए इसका क्या मतलब है। बच्चों को माता-पिता दोनों के साथ स्थिति स्पष्ट करने के लिए एक से अधिक अवसर प्रदान करना आवश्यक है: उनसे प्रश्न पूछें और उनकी भावनाओं के बारे में बात करें। उन्हें वर्तमान स्थिति को "पचाने" और उसके अनुकूल ढलने के लिए समय दिया जाना चाहिए। यह मत सोचो कि एक दिल से दिल की बातचीत सभी समस्याओं को हल करने के लिए पर्याप्त होगी।

कभी-कभी किसी बच्चे के लिए अपने विचारों और भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करना कठिन होता है। ऐसे मामलों में, उसे शिल्प, कठपुतली थिएटर खेलने या कहानियाँ सुनाने के माध्यम से ऐसा करने के लिए प्रोत्साहित करने की सिफारिश की जाती है। ऐसी गतिविधियाँ माता-पिता को अपने बच्चों के अंतरतम विचारों और भावनाओं के बारे में जानकारी प्राप्त करने का एक अनूठा अवसर प्रदान करती हैं।

अपने बच्चे को तलाक के कारण समझाते समय सुनिश्चित करें कि आपकी भाषा स्पष्ट और समझने योग्य हो। शोध से पता चलता है कि कई बच्चों को तलाक के कारणों के बारे में बिल्कुल भी नहीं बताया गया, या स्पष्टीकरण उनकी समझ से परे भाषा में दिया गया।

भावनात्मक रूप से, जिन बच्चों को आसन्न तलाक के बारे में उनकी समझ में आने वाली भाषा में स्पष्टीकरण मिला है, वे स्थिति का अधिक आसानी से अनुभव करते हैं। जो बच्चे तलाक के बारे में अनभिज्ञ हैं, उन्हें अक्सर वर्तमान स्थिति का सुराग ढूंढने के लिए बेताब प्रयास करने के लिए मजबूर होना पड़ता है।

यह भी अत्यंत महत्वपूर्ण है कि आप बच्चों को जो स्पष्टीकरण दें वह उनकी उम्र के अनुरूप हो। उदाहरण के लिए, आपको आठ साल की लड़की पर उसके पिता के कारनामों के बारे में अधिक जानकारी नहीं देनी चाहिए।

याद रखें कि जैसे-जैसे बच्चे बड़े होंगे उन्हें विभिन्न स्तरों की जानकारी की आवश्यकता होगी। उदाहरण के लिए, 12 साल की उम्र तक, पूर्व दस वर्षीय लड़की वयस्कों के बीच संबंधों की प्रकृति के बारे में अधिक जानेगी और आपके तलाक के उतार-चढ़ाव के बारे में अधिक जानना और समझने में सक्षम होगी। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि तलाक एक परिवार के जीवन में एक प्रक्रिया है, न कि एक अलग प्रकरण।

तलाक के बारे में अपने बच्चे से बात करते समय, इस बात पर ज़ोर देना सुनिश्चित करें कि विवाह साथी अलग हो सकते हैं, लेकिन माता-पिता अपने बच्चों से अलग नहीं हो सकते। अपने बच्चों को यह स्पष्ट कर दें कि आप हमेशा उनके माता-पिता बने रहेंगे और उनकी देखभाल करेंगे। यदि आप परिवार छोड़ देते हैं लेकिन अपने बच्चे से मिलने का अधिकार बरकरार रखते हैं, तो आपको बच्चे को यह समझाने की कोशिश करनी चाहिए कि यद्यपि आप एक साथ नहीं रहेंगे, फिर भी आप उससे प्यार करते हैं, कि आप उसकी माँ (पिता) बने रहेंगे, और वह हमेशा उसका हिस्सा रहेगा। आपके जीवन का। हालाँकि, यदि आप उन्हें पूरी तरह से पूरा करने का इरादा नहीं रखते हैं तो ऐसे आश्वासन और वादे न करें। ऐसा वादा तोड़ने से बच्चे का दिल टूट सकता है।

यदि किसी माता-पिता ने अपने बच्चे को पूरी तरह से छोड़ दिया है या उससे मिलना और संबंध बनाए रखना नहीं चाहते हैं, तो उन्हें बच्चे को यह समझाना होगा कि इस निर्णय का कारण बच्चे में नहीं है। अपने बच्चे के आत्म-सम्मान को मजबूत करने का प्रयास करें और उसे समझाएं कि आपको उसकी ज़रूरत है और आप उसे महत्व देते हैं।

और, सामान्य तौर पर, अपने बच्चे को आगामी ब्रेकअप या तलाक के बारे में सूचित करते समय, उसे समझाएं कि उसका इससे कोई लेना-देना नहीं है। कि उसने ऐसा करने के लिए कुछ नहीं किया, तलाक को रोकने के लिए कुछ नहीं कर सका, और तलाक लेने वाले माता-पिता को फिर से नहीं मिला सकता। तलाक का निर्णय वयस्कों द्वारा लिया जाता है, बच्चों द्वारा नहीं। तलाक की अंतिमता और अपरिवर्तनीयता पर भी जोर दें। बच्चे अक्सर यह आशा संजोते हैं कि लंबे अंतराल के बाद, उनके माता-पिता अंततः फिर से मिलेंगे। बेहतर होगा कि इस तरह की कल्पनाओं को बढ़ावा न दिया जाए।

अपने बच्चे से तलाक के बारे में बात करते समय उसे बताएं कि यह प्रक्रिया बहुत दर्दनाक और कठिन है, लेकिन आप इससे उबर सकते हैं। अक्सर, माता-पिता अपने बच्चों से कहते हैं, "तलाक के बाद यह बेहतर होगा," जबकि वास्तव में इस अपेक्षित सुधार को अंततः होने में काफी लंबा समय लगता है। इस मामले में, यह देखकर कि तलाक के बाद चीजें वास्तव में बदतर हो जाती हैं, बच्चे भ्रमित और अविश्वासी हो जाते हैं।

अंत में, सुनिश्चित करें कि आप जो समझा रहे हैं उसका बच्चा समझ रहा है। आपका बच्चा आपके शब्दों को दोहरा रहा है कि "माँ और पिताजी तलाक ले रहे हैं" इसका मतलब यह नहीं है कि वह तलाक का सार और अर्थ समझता है। समय-समय पर बच्चों को इस विषय पर लौटने की आवश्यकता महसूस होती है। वे अलग-अलग प्रश्न पूछ सकते हैं या एक ही चीज़ अनगिनत बार पूछ सकते हैं। वे परेशान नहीं होना चाहते, वे बस असहाय होकर छटपटा रहे हैं क्योंकि वे अपने जीवन में नाटकीय उथल-पुथल से निपटने की कोशिश कर रहे हैं, और उन्हें चीजों पर सोचने के लिए समय चाहिए। बच्चों को इस स्थिति से बाहर निकलने के लिए आवश्यक जानकारी और मदद का बार-बार आश्वासन मिलना आवश्यक है।

समस्याएँ और ख़तरे

एक बच्चे के लिए तलाक के सबसे गंभीर नकारात्मक परिणामों में से एक यह है कि माता-पिता, अपने स्वयं के दर्दनाक और दर्दनाक अनुभवों में डूबे हुए, अक्सर उनके लिए बहुत कम भावनात्मक ऊर्जा बचती है। बच्चे को यह महसूस हो सकता है कि उसे माता-पिता दोनों ने त्याग दिया है, न कि केवल उस व्यक्ति ने जिसने परिवार छोड़ दिया है। इसके अलावा, बच्चे के साथ रह गए माता-पिता को कभी-कभी वित्तीय कारणों से अतिरिक्त काम खोजने के लिए मजबूर होना पड़ता है, जिसके परिणामस्वरूप उनके पास बच्चे के लिए और भी कम समय और ऊर्जा बचती है।

अक्सर, तलाकशुदा माता-पिता अपने बच्चे के प्यार और स्नेह के लिए प्रतिस्पर्धा करने के मोहक और साथ ही विनाशकारी जाल में फंस जाते हैं। वे एक प्रतियोगिता में भाग ले सकते हैं, उनमें से प्रत्येक बच्चे को अपने पक्ष में चुनाव करने के लिए मनाने की कोशिश करेगा। इस तरह की प्रतिस्पर्धा या प्रतिद्वंद्विता आत्म-मूल्य की भावनाओं को मजबूत करने, पूर्व पति या पत्नी से बदला लेने, यह साबित करने की इच्छा के परिणामस्वरूप खेली जा सकती है कि वह (वह) उससे (उससे) बेहतर नहीं है, या सुनिश्चित करें कि तलाक की आवश्यकता की पुष्टि बच्चे द्वारा अपने (अपने) पूर्व साथी से आत्म-अस्वीकृति द्वारा की जाती है। इस क्षेत्र में पति-पत्नी के बीच प्रतिस्पर्धा के कारण अलग-अलग हो सकते हैं, लेकिन इसका अपरिहार्य परिणाम एक ही है - इस दर्दनाक द्वंद्व से बच्चा गंभीर रूप से उत्तेजित, चिंतित और नैतिक रूप से आहत होगा।

कभी-कभी, परित्यक्त बच्चे से अनुग्रह की मांग करते हुए, परिवार छोड़ने वाले माता-पिता सचमुच उसे उपहारों से भर देते हैं और उसके साथ मिलने के हर मिनट को एक रोमांचक और दिलचस्प घटना और मजेदार बनाने की कोशिश करते हैं। उदारता, मौज-मस्ती और खेल के इस हिमस्खलन के पीछे यह डर या डर छिपा है कि इन सबके बिना, माता-पिता को अस्वीकार कर दिया जा सकता है। कभी-कभी यह इंगित करता है कि माता-पिता को लगता है कि वे बच्चे के साथ आसानी से संवाद नहीं कर सकते हैं, और इसलिए वे केवल स्वयं बने रहने के बजाय कुछ विशेष करने की बेताब कोशिश कर रहे हैं। इसमें कोई संदेह नहीं है - बच्चों को उपहार और शो पसंद हैं, लेकिन अंत में वे आपके साथ अधिक समय बिताना पसंद करेंगे, ताकि, उदाहरण के लिए, एक साथ बर्तन धोते समय, वे आपको बता सकें कि स्कूल में क्या हुआ था।

अक्सर, झगड़े, तलाक और तलाक के बाद की अवधि में, बच्चों को उनकी ताकत से परे दो क्रूर मिशनों को पूरा करने के लिए मजबूर किया जाता है - एक जासूस और एक संपर्क। ऐसे मामलों में, अलग हुए माता-पिता से मिलने के बाद, उनसे गहन पूछताछ की जा सकती है; उन्हें एक माता-पिता के रहस्यों को दूसरे से छुपाने के लिए कहा जा सकता है, या उन पत्रों को आगे बढ़ाने के लिए कहा जा सकता है जो पूर्व-पति-पत्नी के लिए एक-दूसरे को बताने में समझदारी होगी। ये मिशन बच्चों के लिए वास्तविक यातना हैं। सबसे पहले, किसी और के रहस्य या किसी कूरियर की शक्तियों में शामिल होने की दिलचस्प भावना एक बच्चे को आकर्षक लग सकती है, लेकिन अंततः, प्राथमिकताओं में लगातार बदलाव और एक पक्ष या किसी अन्य के प्रति प्रतिबद्धता से असहनीय दर्दनाक परिणाम और परिणाम हो सकते हैं। . एक स्वस्थ वयस्क के लिए इतना बोझ सहन करना बहुत अधिक है, एक बच्चे की आसानी से कमजोर आत्मा का तो जिक्र ही नहीं।

इस अवधि के दौरान, बच्चों को अपनी कुछ भावनाओं को व्यक्त करने और दिखाने में कुछ कठिनाइयों का अनुभव हो सकता है। कभी-कभी, जैसा कि मैंने कहा, एक माता-पिता पर उनका गुस्सा दूसरे पर या ऐसे व्यक्ति पर निकल सकता है जिसका इस मामले से कोई लेना-देना नहीं है। परिवार छोड़ चुके माता-पिता से मुलाकात अक्सर परस्पर विरोधी भावनाओं का कारण बनती है, और एक बच्चे का एक माता-पिता से दूसरे माता-पिता में संक्रमण आमतौर पर उसके लिए एक विशेष रूप से नाजुक क्षण होता है।

वह लगातार बढ़ती अधीरता के साथ और कभी-कभी दर्दनाक उत्तेजना के साथ इस बैठक के लिए कई दिनों तक इंतजार कर सकता है, लेकिन जब वांछित बैठक का दिन आता है, तो वह अचानक उस माता-पिता को छोड़ने से डर सकता है जिसके साथ वह कुछ समय के लिए अकेला रहता है। यदि पिताजी के पास से लौटने पर माँ अचानक घर पर न हो तो क्या होगा? या: क्या होगा यदि, उसकी अनुपस्थिति में, माँ बीमार या उदास हो जाती है और अकेलापन महसूस करती है..? क्या होगा अगर वह खुद डर जाता है या शर्मिंदा हो जाता है और अपने पिता के नए अपार्टमेंट के अपरिचित इंटीरियर में असहज महसूस करता है। माता-पिता के मन में भी मिश्रित भावनाएँ हो सकती हैं। जिस मां की देखभाल में बच्चे को छोड़ा गया है, वह बच्चे की निरंतर देखभाल और परेशानियों से राहत पाकर खुश हो सकती है, लेकिन साथ ही, वह बच्चे के पिता के पास जाने को लेकर दुखी और चिंतित भी हो सकती है। एक माता-पिता, जिन्होंने परिवार छोड़ दिया है, शर्मिंदा हो सकते हैं और यहां तक ​​कि इस तथ्य से नाराज भी हो सकते हैं कि उनके पास आने वाला उनका बच्चा "निचोड़" लगता है, कि वह लगातार किसी तरह सतर्क रहता है या खुलकर बातचीत करने से बचता है।

ऐसा होता है कि तलाक के बाद बच्चे खुद ही छोटे माता-पिता बन जाते हैं। एक लड़की अपनी माँ की मुख्य विश्वासपात्र बन सकती है, एक ऐसा स्रोत जिससे उसकी माँ को भावनात्मक समर्थन मिलता है। यह एक बच्चे के लिए पूरी तरह से अनुपयुक्त भूमिका है; वह उसे नुकसान के अलावा कुछ नहीं देती। एक बच्चा कभी-कभी अपने छोटे भाइयों या बहनों के संबंध में घर की देखभाल या माता-पिता की ज़िम्मेदारियों का असहनीय बोझ उठाता है। और यद्यपि एकल माता-पिता के परिवार में निश्चित रूप से बहुत अधिक काम और परेशानियाँ होंगी जिन्हें इसके सदस्यों के बीच विभाजित किया जा सकता है, फिर भी बच्चों को बच्चे बनने के लिए समय देना बहुत महत्वपूर्ण है।

तलाक का एक पहलू लड़कों पर विशेष रूप से नकारात्मक प्रभाव डालता है। इस अवधि के दौरान, सभी बच्चों को आश्रित महसूस करने और देखभाल करने की विशेष आवश्यकता का अनुभव होता है: उन्हें अधिक स्नेह और आश्वासन की आवश्यकता हो सकती है, और वे रोने वाले और "चिपचिपा" हो सकते हैं। शोधकर्ताओं का कहना है कि लड़कियां लड़कों की तुलना में आश्रित होने और देखभाल की जरूरत को अधिक आसानी से पूरा करती हैं। माता-पिता आमतौर पर अपने बेटों के प्रति स्नेह में अधिक कंजूस होते हैं और उनकी निर्भरता की ऐसी अभिव्यक्तियों जैसे अकड़न या आंसूपन के प्रति सहनशील नहीं होते हैं। इस अवधि के दौरान आप अपने बच्चों की विशेष देखभाल करके या उनकी अतिरिक्त देखभाल की आवश्यकता को पूरा करके उन्हें बिगाड़ नहीं सकते। बस ऐसा करने से, आप उन्हें अधिक आत्मविश्वास महसूस करने में मदद करेंगे और इसलिए, इस कठिन समय से गुजरना आसान होगा।

चीज़ों को आसान कैसे बनाएं

तलाक के दौरान, बच्चे को माता-पिता दोनों के निकट संपर्क में रहने का अवसर देना विशेष रूप से महत्वपूर्ण है। उसे आप में से किसी एक को चुनने के लिए मजबूर न करें और उसे यह समझाने की कोशिश न करें कि यदि वह आपके पूर्व-पति के साथ अच्छा व्यवहार करेगा, तो यह आपके प्रति विश्वासघात होगा। अधिकांश बच्चे माता-पिता दोनों के साथ एक स्थिर, घनिष्ठ संबंध चाहते हैं और अपनी कमियों और गलतियों के बावजूद दोनों माता-पिता से प्यार करते हैं। सबसे अच्छी बात जो आप अपने बच्चे के लिए कर सकते हैं, वह है कि आप अपने पूर्व-विवाहित साथी के लिए विशेष भावनाएँ रखने के उसके अधिकार को पहचानें, ऐसी भावनाएँ जो जरूरी नहीं कि आपकी भावनाओं से मेल खाती हों।

इस अवधि के दौरान, जिन पिताओं ने परिवार छोड़ दिया है, उन्हें अक्सर ऐसा महसूस होता है जैसे उन्हें पीछे छोड़ दिया गया है। उदाहरण के लिए, उन्हें लग सकता है कि अपने बच्चे से उनकी साप्ताहिक मुलाक़ात उसकी माँ के साथ बिताए गए घंटों की तुलना में इतनी महत्वपूर्ण नहीं है। हालाँकि, विशेषज्ञों का दावा है कि ये दौरे, यानी। पिता के साथ अपेक्षाकृत दीर्घकालिक संचार बच्चों के लिए बहुत महत्वपूर्ण है और उनके भावनात्मक पुनर्वास में बहुत महत्वपूर्ण भूमिका निभाता है।

दुर्भाग्य से, कई वर्षों के बाद, इन यात्राओं की आवृत्ति और नियमितता आमतौर पर कम हो जाती है। एक नियम के रूप में, बच्चे इस पर बहुत दर्दनाक प्रतिक्रिया करते हैं। यह स्थिति अक्सर दिखावटी उदासीनता या गुस्से के पीछे छिपी होती है।

जैसा कि मैंने कहा, माता-पिता से माता-पिता बनने और ऐसी यात्राओं के बीच के अंतराल में अक्सर बच्चे के लिए अतिरिक्त तनाव शामिल होता है। आप यह कहकर बच्चे की मदद कर सकते हैं कि उसे अपने पिता के साथ अच्छा समय बिताने का अधिकार और स्वतंत्रता है और इससे आपको बिल्कुल भी ठेस या निराशा नहीं होगी। उससे पिताजी की जासूसी करने या उनसे बातें गुप्त रखने के लिए न कहें। हर बार जब वह अपने पिता के पास से घर आता है तो स्पेनिश पूछताछ शुरू न करें। उसे यह कहकर आश्वस्त करें कि उसकी अनुपस्थिति के दौरान आप बहुत अच्छा महसूस करेंगे और घर पर रहकर उसकी वापसी का इंतजार करेंगे। अपने पिता के पास से घर लौटने के पहले दिन के लिए एक शांत दिनचर्या की योजना बनाएं - बच्चे को इस तरह के संक्रमण और पर्यावरण में बदलाव से शांत होने और उबरने के लिए कुछ समय की आवश्यकता हो सकती है।

इस अवधि के दौरान, सामान्य दैनिक विदाई - स्कूल जाना, दोस्तों से मिलना - बच्चे के लिए भावनात्मक रूप से काफी कठिन हो सकता है, जो उसकी बढ़ती अनिश्चितता और परित्याग के डर में व्यक्त होता है, जो आमतौर पर इस तरह के संकट का परिणाम होता है। इस मामले में, आपको इस आश्वासन पर कंजूसी करने की ज़रूरत नहीं है कि आप उसे किसी भी परिस्थिति में कभी नहीं छोड़ेंगे, कि आप उसे घर लेने के लिए निश्चित रूप से लौटेंगे, आदि। कभी-कभी यह अनुशंसा की जाती है कि जब आप दूर हों तो उसे किसी चीज़ की देखभाल करने के लिए नियुक्त करें। यह आपके बीच एक संपर्क सूत्र खींचेगा और आपके रिटर्न की ठोस गारंटी के रूप में काम करेगा।

तलाक के दौरान, बच्चों में तनाव के लक्षण दिखाई दे सकते हैं। उन्हें कक्षा में शिक्षक के स्पष्टीकरण पर ध्यान देना मुश्किल हो सकता है; वे खेल के मैदान पर अजीब और अनाड़ी हो सकते हैं और टीम में अपना स्थान खो सकते हैं; वे क्रोधी हो सकते हैं और अपने साथियों के प्रति नकचढ़े हो सकते हैं, डर का अनुभव करने लगते हैं और फोबिया से पीड़ित हो जाते हैं। यदि ऐसा होता है, तो अपने बच्चे से इस बारे में बात करना मददगार हो सकता है कि तनाव कैसे उनकी ध्यान केंद्रित करने की क्षमता को प्रभावित कर रहा है और ऊर्जावान और आत्मविश्वास महसूस करना मुश्किल बना रहा है। उसे आश्वस्त करें कि उसकी ध्यान केंद्रित करने की क्षमता कमजोर होने का मतलब यह नहीं है कि वह मूर्ख है, कि उसके अनाड़ीपन का मतलब यह नहीं है कि वह कमजोर है, और उसके डर का मतलब यह नहीं है कि वह छोटा बच्चा है।

उसे समझाएं कि तनाव के समय कई बच्चे एक ही चीज़ का अनुभव करते हैं। हममें से अधिकांश लोग तनाव के समय को याद कर सकते हैं जब हमारा व्यवहार इतना अप्रत्याशित और समझ से बाहर हो गया था कि हमें ऐसा लगा जैसे हम पागल हो रहे हैं। यह जानकर कितनी राहत मिली कि हम केवल तनाव के लक्षण दिखा रहे थे, पागलपन या किसी विशिष्ट अपक्षयी बीमारी के नहीं।

यदि आपका बच्चा लगातार उत्तेजित और तनावपूर्ण स्थिति में है तो उसे आराम करना सिखाना भी बहुत उपयोगी है। उदाहरण के लिए, विशेष साँस लेने के व्यायाम इसमें आपकी सहायता कर सकते हैं।

अपने बच्चे के शिक्षकों को अपने तलाक के बारे में बताएं ताकि वे समझ सकें कि क्या उसका व्यवहार अचानक बदलता है। इस अवधि के दौरान, वे बच्चे को अतिरिक्त सहायता प्रदान कर सकते हैं।

तलाक के दौरान और उसके तुरंत बाद, अपने पति द्वारा छोड़े गए बच्चे की मां अक्सर खुद को अतिरिक्त बोझ के भंवर में फंसती हुई पाती है। अपनी अस्थिर वित्तीय स्थिति को सुधारने के लिए अक्सर उसे नई या अतिरिक्त नौकरी की तलाश करनी पड़ती है। अतिरिक्त बोझ चिंता, तनाव और सामान्य भावनात्मक परेशानी या यहां तक ​​कि टूटने से भी बढ़ जाता है। इसका मतलब यह है कि बच्चे को पहले से कहीं अधिक माँ की ज़रूरत होती है, लेकिन वास्तव में उसे उससे कम ध्यान मिलता है। ऐसा लग सकता है कि हर बार जब आप सांस लेने के लिए बैठते हैं, तो आपका बच्चा अपने अंतहीन सवालों और अनुरोधों के साथ वहीं मौजूद होता है। इस तरह के भार के साथ, एक माँ के लिए अपनी चिड़चिड़ाहट को नियंत्रित करना मुश्किल हो सकता है।

इस स्थिति को कम करने का एक तरीका यह है कि आप अपने और अपने बच्चे के लिए विशेष रूप से कुछ समय (जैसे, हर शाम आधे घंटे के लिए) अलग रखें, बस उसके साथ बैठें, उसे परियों की कहानियां या दिलचस्प कहानियां सुनाएं, खेलें, घटनाओं के बारे में बात करें। बीता हुआ दिन, और सबसे महत्वपूर्ण बात - उसके आत्मविश्वास और आत्म-सम्मान की भावना को मजबूत करने के लिए। उसे गले लगाएँ, आलिंगन करें और चूमें, उसे उसकी विशेष प्रतिभाओं और क्षमताओं के बारे में बताएं, आपको उस पर कितना गर्व है, आदि। यह एक ऐसा समय हो जब आपका बच्चा वास्तव में प्यार और सराहना महसूस करे।

यह बिंदु बहुत महत्वपूर्ण है. वास्तव में, कल्पना करें कि अगर कोई आपके लिए हर दिन ऐसा करे तो आपको कैसा लगेगा!? आपके ध्यान और भागीदारी से उत्साहित होकर, बच्चे अधिक स्वागत महसूस करेंगे और आत्मविश्वास हासिल करेंगे।

पारिवारिक संकट की इस अवधि के दौरान, बच्चों को शांत, मापी गई और पूर्वानुमानित घरेलू दिनचर्या प्रदान करना आवश्यक है। उनके सामान्य जीवन में यथासंभव कम बदलाव करने का प्रयास करें। यदि संभव हो तो उन्हें एक ही स्कूल, एक ही पड़ोस, एक ही घर आदि में रखें। उन्हें कई दिन पहले ही बता दें कि वे अपने पिता से कब मिलेंगे और मुलाकात कितने समय तक चलेगी। एक उचित रूप से संरचित, सुप्रसिद्ध दिनचर्या कठिन अवधि के दौरान उनमें आत्मविश्वास जोड़ेगी। यदि आप किसी अन्य स्थान पर जा रहे हैं, तो अपने नए घर में परिचित चीजें अपने साथ ले जाएं। और यदि यह संभव नहीं है, तो अपने बच्चे को नए अपार्टमेंट या घर के लिए कुछ चुनने में मदद करें - उदाहरण के लिए, उसके शयनकक्ष के लिए कुछ फर्नीचर, सजावट या पर्दे।

यह सलाह अलग हो चुके माता-पिता पर भी लागू होती है। नया घर पहली बार में आपके बच्चे को बहुत विदेशी लगेगा। और यदि आप उसे अपने कमरे या कोने को सजाने या व्यवस्थित करने में मदद करते हैं, तो इससे उसे अधिक आरामदायक और स्वतंत्र महसूस करने में मदद मिलेगी।

तलाक के बाद आपका बच्चा अनियंत्रित हो सकता है। ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से तलाक में आम तौर पर अनुशासन का उल्लंघन होता है। कभी-कभी ऐसा इसलिए होता है क्योंकि तलाक से पहले परिवार में अनुशासन की जिम्मेदारी पिता पर होती थी। उनकी अनुपस्थिति में, माँ को एक अपरिचित भूमिका निभाने में कठिनाई होती है। कभी-कभी एक पिता, जो अपने पूर्व परिवार से अलग रहता है, बच्चे द्वारा अस्वीकार किए जाने के डर से, या उसे जीतना चाहता है, इसलिए बच्चे के अनुशासन की निगरानी करना बंद कर देता है। अक्सर माता-पिता दोनों अपनी-अपनी निजी समस्याओं में इतने डूबे रहते हैं कि बच्चे के व्यवहार पर ध्यान ही नहीं देते। ऐसी चीजें स्वीकार्य हो जाती हैं जिनसे एक सामान्य, सामान्य स्थिति में कोई बच्चा बच नहीं पाता। माता-पिता इस तरह की मिलीभगत को तलाक से जुड़ी परेशानियों के लिए एक तरह के मुआवजे के रूप में देखते हैं।

ऐसा लगता है कि बच्चे अनुशासन का यथासंभव विरोध करते हैं, व्यवहार के आम तौर पर स्वीकृत नियमों का उल्लंघन करते हैं, उद्दंड, अवज्ञाकारी और उद्दंड बन जाते हैं। इस तरह वे कभी-कभी तलाक के कारण पैदा हुआ गुस्सा भी निकाल देते हैं। अक्सर यह अनुमेय चीज़ों की सीमाओं का परीक्षण करने का एक तरीका भी होता है - यह देखने के लिए कि पीछे हटने से पहले आप स्वयं को दण्ड से मुक्ति की कितनी अनुमति दे सकते हैं। आपको अपने बच्चे को आश्वस्त करने की ज़रूरत है, उसे आश्वस्त करें कि भले ही वह कभी-कभी अवज्ञाकारी हो, फिर भी आप उससे प्यार करेंगे और उसकी देखभाल करेंगे। कई बच्चे गुप्त रूप से आश्वस्त हैं कि एक और झड़प, एक और संघर्ष - और आप उन्हें छोड़ देंगे, और व्यवहार में इसका अनुभव करने के प्रलोभन का विरोध नहीं कर सकते हैं, जिससे संघर्ष की स्थिति सीमा पर आ जाएगी। हालाँकि ऐसी प्रेरणा काफी आम है, बच्चे हमेशा आपको इसे स्पष्ट रूप से समझाने या पूरी तरह से समझने में सक्षम नहीं हो सकते हैं।

अपने बच्चों को यह आश्वासन देते समय कि वे आपके प्रिय हैं और आप उन्हें नहीं छोड़ेंगे, यह स्पष्ट करना नितांत आवश्यक है कि आप उन्हें अनियंत्रित नहीं होने देंगे और व्यवहार के नियमों की उपेक्षा नहीं करेंगे। सुसंगत, तर्कसंगत और देखभाल करने वाला अनुशासन एक बच्चे के लिए एक अद्भुत उपहार है, जो उसे आत्मविश्वास की भावना देता है और आत्म-नियंत्रण जैसे कुछ कौशल और चरित्र लक्षण प्राप्त करने का अवसर देता है, जो बड़े होने पर उसके लिए उपयोगी होंगे। यह पाया गया है कि अनुशासन की चरम सीमाएँ - एक कठोर, सत्तावादी शैली और अत्यधिक नरम या असंगत उदारवाद - मध्य दृष्टिकोण के समान प्रभावी नहीं हैं, सत्तावाद को सज्जनता के साथ जोड़ना, सुसंगत और उचित नियमों का पालन करना।

यदि आपके घर में अनुशासन की प्रकृति आपके जीवनसाथी या आपके माता-पिता के घर में अनुशासन से भिन्न है, तो बहुत अधिक चिंता करने की आवश्यकता नहीं है। बच्चे किसी भी घर की दिनचर्या को अपना लेते हैं, हालाँकि यह समझ में आता है कि जिस घर में वे अपना अधिकांश समय बिताते हैं उसका उन पर अधिक प्रभाव पड़ेगा।

कभी-कभी बच्चों के माता-पिता के "संरेखण" में - सप्ताह के दिनों में एक माँ और एक "सप्ताहांत" पिता - उनकी भूमिकाएँ "दयालु" और "सताने वाले" में बदल जाती हैं। माँ सर्व-निषेध करने वाली, बोरिंग करने वाली श्रेणी में आती है, और पिताजी छुट्टियों के मनोरंजन के लिए माता-पिता की श्रेणी में आते हैं। यदि आप पूरा सप्ताह बड़बड़ाते, परेशान करते, चिल्लाते और "नहीं" के अलावा कुछ नहीं कहते हुए बिताते हैं, तो आप शायद अपनी स्थिति पर पुनर्विचार करना चाहेंगे। अपनी दिनचर्या में से स्नेह, चुटकुले और मौज-मस्ती के लिए भी समय निकालें। अनुशासन बनाए रखने के अपने तरीके का विश्लेषण करें और यदि यह अप्रभावी साबित हो तो मदद लें। कई उत्कृष्ट पुस्तकें उपलब्ध हैं, और यदि यह आपके लिए पर्याप्त नहीं है, तो किसी विशेषज्ञ से सलाह लें। क्या हो रहा है इसके बारे में अपने बच्चों से बात करें। उन्हें बताएं कि आप इस सब के बारे में कैसा महसूस करते हैं और इस पर उनकी राय लें। इस बारे में सोचें कि क्या आप एक-दूसरे का समर्थन करते हुए, अधिक सौहार्दपूर्ण ढंग से रहने के लिए मिलकर कुछ कर सकते हैं। जब बच्चे सही काम करें तो उनकी प्रशंसा करना याद रखें। अक्सर हम बच्चों के व्यवहार के नकारात्मक पहलुओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं और सकारात्मक पहलुओं को नजरअंदाज कर देते हैं। अपनी भावनात्मक स्थिति और अपने बच्चों की भावनात्मक स्थिति पर नज़र रखें - उदाहरण के लिए, क्या आप में से किसी में अवसाद या निराशा के लक्षण दिखाई दे रहे हैं। यदि हां, तो पेशेवर मदद लें - आपको यह सब अकेले ही नहीं करना पड़ेगा।

अंत में, यह मत भूलिए कि तलाक से उबरने में समय लगता है। यह विश्वास करना मूर्खता है कि तलाक लेने वाला प्रत्येक पक्ष पहले दिन से ही नई स्थिति, नए वातावरण के अनुकूल बनने में सक्षम होगा। नैतिक आघात, मानसिक पीड़ा और भ्रम पर काबू पाने, समस्या के अंतिम समाधान के रास्ते में परिवार का प्रत्येक सदस्य निश्चित रूप से उतार-चढ़ाव का अनुभव करेगा।

लगभग 700 हजार परिवार। और निःसंदेह, प्रत्येक तलाक बहुत अधिक तनाव देने वाला होता है। वयस्कों और बच्चों दोनों के लिए. इसके अलावा, यह ज्ञात है कि बच्चे बहुत अधिक दृढ़ता से अनुभव करते हैं - उनके पास दुर्भाग्य की पूरी तस्वीर नहीं होती है, थोड़ा सामाजिक अनुभव होता है, अधिक अवचेतन भय होते हैं, और साथ ही एक विकसित कल्पना भी होती है। तो, एक बच्चे को अपने माता-पिता के तलाक से ठीक से निपटने में कैसे मदद करें - हम आज के एपिसोड में इस बारे में बात करेंगे।

अधिकांश माता-पिता अपने बच्चे को पति-पत्नी के बीच संबंधों में व्याप्त भावनाओं से बचाने का प्रयास करते हैं। उन्हें लगता है कि वे सावधानीपूर्वक सब कुछ छिपा रहे हैं, लेकिन सब कुछ व्यर्थ है - बच्चे को शुरू से ही लगता है कि माँ और पिताजी के बीच कुछ गड़बड़ है। और बच्चे का अवचेतन मन तुरंत तनाव पर प्रतिक्रिया करता है - आक्रामकता, दूसरों के प्रति अशिष्टता (अक्सर स्कूल में), घबराहट की भावनाएँ प्रकट होती हैं, शैक्षणिक प्रदर्शन में गिरावट आ रही है . एक नियम के रूप में, शिक्षक समस्याओं को सबसे पहले नोटिस करते हैं; माता-पिता के पास समय नहीं है।

अपने बच्चे की मदद करने के 6 तरीके

1. ईमानदार रहो

यदि दुनिया में जिन लोगों से आप प्यार करते हैं उनका तलाक हो जाता है, तो बच्चे के मानसिक आघात से बचना असंभव है। लेकिन आप चिंता के स्तर को कम कर सकते हैं, जिसके लिए वह बाद में आपको धन्यवाद देगा। अपने बच्चे को ईमानदारी से स्वीकार करें कि माँ और पिताजी के बीच अब सब कुछ वैसा नहीं है जैसा पहले था। स्पष्टवादी लेकिन सावधान रहना महत्वपूर्ण है। मत भूलो, एक बच्चा वयस्क नहीं है!

हमें बताएं कि क्या हुआ और आप आगे क्या करने की योजना बना रहे हैं। तलाक के लिए अपनी ज़िम्मेदारी स्वीकार करें: “पिताजी और मैं दोनों दोषी हैं। कुछ मायनों में वे एक-दूसरे को समझ नहीं सके या मदद नहीं कर सके। अब जो था उसे जोड़ना संभव नहीं है और जो था उसे रोकना असंभव है।” “पिता/माँ के साथ हमारा रिश्ता ख़त्म हो गया है। बेहतर होगा कि हम अलग रहें. ऐसा ही हुआ. ये तुम्हारी भूल नही है।"

2. अपने बच्चे को प्यार करें और उसे बताएं

अपने बच्चे को बताएं कि भले ही आप तलाक ले रहे हैं, फिर भी आप उससे प्यार करते हैं। आप उसकी देखभाल भी करेंगे, उसे बदमाशों से बचाएंगे, शिल्पों को एक साथ चिपकाएंगे, चित्र बनाएंगे, किताबें पढ़ेंगे, उसे किंडरगार्टन/स्कूल से ले जाएंगे, चिड़ियाघर जाएंगे, घुमाएंगे, आदि। और सबसे महत्वपूर्ण बात, आप कभी भी माँ और पिता बनना बंद नहीं करेंगे।

3. अपने पूर्व साथी के बारे में अच्छा बोलें या कुछ न बोलें।

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका पूर्व पति या पत्नी आपको कितना कष्ट पहुंचाते हैं, बच्चे की मानसिकता पर दया करें और दूसरे माता-पिता के बारे में बुरा न बोलें। चाहे कुछ भी हो, बच्चा अब भी उससे प्यार करेगा। उदाहरण के लिए, इस प्रकार कहना बेहतर होगा: “पिताजी चले गए। हम अब साथ नहीं रहेंगे. लेकिन मैं तुम्हें पाने के लिए हमेशा पिताजी का आभारी रहूँगा।”

यदि कोई बच्चा पूछता है: "यदि पिताजी/माँ अच्छे हैं, तो उन्होंने हमारे साथ इतना बुरा व्यवहार क्यों किया?", उत्तर: "यह हमारे पिता हैं/यह हमारी माँ हैं"(व्यक्ति जैसा है उसे वैसे ही स्वीकार करें) या "सभी लोग अलग-अलग होते हैं, कभी-कभी वे चरित्र में सहमत नहीं होते हैं, कभी-कभी प्यार फीका पड़ जाता है।"

बच्चे को तलाक का सही कारण जानने की जरूरत नहीं है। जब आपका बच्चा 14 वर्ष का हो जाएगा, तो वह अपने माता-पिता के तलाक के प्रति अपना दृष्टिकोण बनाने में सक्षम होगा और अपने किसी करीबी के बारे में बुरी बातें न कहने की ताकत पाने के लिए आपका आभारी होगा।

4. अपने बच्चे को सज़ा न दें

यदि आपका बच्चा आपके प्रति आक्रामक है: “यह आपकी गलती है कि वह चला गया! यदि आप बदसूरत/मोटी नहीं होती/अच्छे कपड़े नहीं पहनती/उसके लिए बीयर नहीं खरीदती, तो वह नहीं जाता!"इसके लिए अपने बच्चे को सज़ा न दें. यह मत भूलिए कि एक बच्चे की सोच बहुत ठोस होती है, उसके पास बहुत कम ज्ञान होता है, और इसलिए उसके निष्कर्ष बहुत भिन्न हो सकते हैं। इसके अलावा बच्चे बहुत भावुक होते हैं और भावुकता में आकर आप कुछ भी कह सकते हैं।

यह कहकर अपने बच्चे को भावनाओं से निपटने में मदद करें: "रुकना। आप इस समय क्रोधित/चिंतित/आपे से बाहर हैं। मैं समझता हूं कि यह आपके लिए कठिन है। जब आप शांत हो जायेंगे तो आप और मैं हर बात पर चर्चा करेंगे।”

5. समस्याओं पर अपने बच्चे से नहीं, बल्कि मनोवैज्ञानिक से चर्चा करें।

कई माता-पिता अपने बच्चों से लगातार सलाह मांगते हैं, उन पर अपनी समस्याओं का बोझ डालते हैं, जिससे स्थिति और भी बिगड़ जाती है। यह एक बड़ी गलती है क्योंकि बच्चा:

• वयस्क नहीं
• आपका मनोवैज्ञानिक नहीं
• उसका अपना जीवन है, जिससे निपटना कभी-कभी कठिन भी होता है।

6. इस प्रश्न पर: "पिताजी/माँ अब कहाँ हैं?":

अपने बच्चे को उनके माता-पिता के तलाक से निपटने में कैसे मदद करें

बेशक, बच्चे ऐसे सवाल जरूर पूछेंगे। इसके लिए इन जैसे प्रश्नों का सही उत्तर देना महत्वपूर्ण है बच्चे के नाजुक मानस को नुकसान न पहुँचाएँ . हाँ, मैं अपने बच्चे को पूरी सच्चाई बताना चाहता हूँ: "पिताजी ने हमें छोड़ दिया/विश्वासघात किया/हमें बिना किसी साधन के छोड़ दिया और अब एक बुरी चाची के साथ रहते हैं जिसने उन्हें चुरा लिया।"कुछ लोग ऐसी कहानियाँ लेकर आते हैं: "पिताजी स्काउट के रूप में काम करते हैं, वह दूसरे देश चले गए"वगैरह।

दोनों में से कौन सा उत्तर शिशु के लिए बेहतर है? ऐसा लगता है कि यह दूसरा है. यदि पहला, तो यह बच्चे को संज्ञानात्मक असंगति से परिचित कराता है: “क्या तुम्हारे अपने पिता बुरे हैं? ऐसा कैसे? मैं उससे प्यार करता हूं,'' तो दूसरे की सामग्री में कुछ भी बुरा नहीं है, सिर्फ रोमांस है। एकमात्र नकारात्मक पक्ष यह है कि जब बच्चा बड़ा हो जाएगा और सच्चाई सीखेगा, तो वह आपको झूठ बोलने के लिए माफ नहीं कर पाएगा। सही उत्तर कैसे दें? कहना काफी होगा: "माँ/पिताजी कहीं और रहते हैं"(यदि वह जीवित है)।

बाल मनोवैज्ञानिक इरीना म्लोडिक, मनोविज्ञान में पीएचडीबताता है कि माता-पिता के तलाक के परिणामों से बच्चे के मानस को कैसे बचाया जाए:

बच्चे के लिए किसके साथ रहना बेहतर है?

यह सवाल उन सभी जोड़ों को परेशान करता है जो हैं तलाक की कगार पर . 12 साल की उम्र तक बच्चा अपनी मां से अधिक जुड़ा रहता है और इसलिए उसके लिए उसके साथ रहना ही बेहतर होता है। 12 वर्ष से अधिक उम्र के लड़के, और यह इसी अवधि के दौरान है संक्रमणकालीन उम्र , और लोग कम प्रबंधनीय हो जाते हैं, इसे पिता को देने की सलाह दी जाती है। इस उम्र में लड़कों को वास्तव में एक मजबूत पुरुष हाथ की जरूरत होती है।

हमारे जीवन में ऐसे हालात आते हैं जब हमारे पास बच्चे और उसकी भावनाओं का ख्याल रखने के लिए पर्याप्त आंतरिक संसाधन नहीं होते हैं। हम कमजोर हैं, आहत हैं, हमारे सभी विचार और भावनाएँ हमारे अपने तीव्र अनुभवों में समाहित हैं। हमें स्वयं मदद की ज़रूरत है, और हमारे पास अपने बच्चों का समर्थन करने की ताकत भी नहीं है।

मैं आज किसी प्रियजन से अलग होने की स्थिति - तलाक - के बारे में बात करना चाहता हूं।

यह कैसे सुनिश्चित करें कि तलाक से बच्चे को गंभीर भावनात्मक आघात न पहुंचे।

आमतौर पर, माता-पिता तलाक के कुछ समय बाद सलाह के लिए मेरे पास आते हैं, जब बच्चे की स्थिति और व्यवहार चिंता और चिंता का कारण बनने लगते हैं। एक बच्चे के भावनात्मक अनुभव हमेशा बाहरी रूप से दिखाई नहीं देते हैं, लेकिन बिल्कुल सभी बच्चे अपने माता-पिता के तलाक से गहराई से प्रभावित होते हैं। भले ही आपने इस पर ध्यान न दिया हो. इस पर बहुत कुछ निर्भर करता है बच्चे के तंत्रिका तंत्र और चरित्र के प्रकार पर।

इसलिए, आज आइए यह समझने की कोशिश करें कि परिवार के लिए इस कठिन अवधि के दौरान बच्चे के साथ क्या होता है और बच्चों को उनके माता-पिता के तलाक से बचने में कैसे मदद करें।

क्या अपने बच्चे को पहले से चेतावनी देना और तैयार करना उचित है?

मुझे उसे कैसे और क्या बताना चाहिए?

और बच्चे को अत्यधिक चिंताओं और मानसिक आघात से कैसे बचाएं?

तो, बच्चा क्या महसूस करता है?

जब आपके बीच समस्याएं बढ़ती जा रही हों और तलाक का निर्णय लेने की शुरुआत हो रही हो, तो बच्चा पहले से ही इसमें शामिल है। उसके लिए कुछ भी अनदेखा नहीं रहता. वह मदद नहीं कर सकता, लेकिन एक-दूसरे के प्रति दृष्टिकोण और अपने निकटतम दो लोगों की मनोदशा में बदलाव महसूस कर सकता है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम जोर-जोर से झगड़ते हैं और चीजों को सुलझा लेते हैं या बस चुपचाप एक-दूसरे से दूर हो जाते हैं - बच्चा अभी भी पीड़ित होता है। वह स्वयं को एक खोई हुई दुनिया में, पूर्ण भ्रम, अनिश्चितता और अकेलेपन में महसूस करता है। पहले, पारिवारिक व्यवस्था ने उसे घेर लिया और उसकी रक्षा की। अब परिवार की इमारत ढह रही है, और उसे ऐसा लगता है जैसे वह बर्फीली हवा में है।

इस बारे में ए. मोरोज़ोव की किताब से एक लड़के के शब्द इस प्रकार हैं:

« मैंने पांच साल की उम्र में खुद को महसूस करना शुरू कर दिया था। और जब मैं अपनी याददाश्त खंगालता हूं, तो इसी उम्र से उचित यादें शुरू होती हैं। एक ख़ाली घर और मैं अकेला हूँ। हाँ, ख़ालीपन, काला ख़ालीपन। और वह दर्द जो मेरे चारों ओर फैलता हुआ प्रतीत हो रहा था। मुझे याद है कि मेरे माता-पिता ने पूरे एक साल तक एक-दूसरे से बात नहीं की थी। उन्होंने मुझसे ऐसे बात की जैसे कुछ हुआ ही न हो, लेकिन एक-दूसरे को नजरअंदाज कर दिया...''

बच्चा सब कुछ देखता है, लेकिन समझ नहीं पाता कि क्या हो रहा है, कोई उससे बात नहीं करता। एहर चीज़ जो समझ से परे है वह डर पैदा करती है, बहुत चिंता पैदा करती है. यदि बच्चा अभी छोटा है (लगभग 8 वर्ष तक), तो इस समय उसके भय की तुलना मृत्यु के भय से की जा सकती है। क्योंकि इस समय उनका अपने परिवार से जुड़ाव और निर्भरता बहुत मजबूत है. बड़े बच्चों के अनुभव भी कम तीव्र नहीं हैं, लेकिन उनके पास पहले से ही साथियों के साथ संवाद करके, अपने आप में सिमट कर, आदि द्वारा अपने अनुभवों से छिपने के तरीके हैं।

इसके अलावा, अक्सर, जब माता-पिता के बीच कुछ ठीक नहीं होता है, तो छोटे बच्चे दोषी महसूस करते हैं। उन्हें ऐसा लगता है कि अगर माँ और पिताजी दुखी हैं और भावनात्मक रूप से दूर हैं, तो वह दोषी हैं, उन्होंने कुछ गलत किया है। और इस समय यह हमारे लिए बहुत कठिन है, हम सभी अपनी-अपनी भावनाओं में हैं। बच्चों के लिए समय नहीं...और हम अपनी समस्याओं का बोझ अपने बच्चों पर नहीं डालना चाहते। लेकिन जितना अधिक हम अपने अनुभवों में खुद में सिमटते जाते हैं, बच्चा उतना ही अधिक चिंतित हो जाता है...

ऐसे में बच्चे अक्सर घर में "मौसम" को ठीक करने की कोशिश करने लगते हैं। वे हमारा ध्यान आकर्षित करते हैं, हमारा मनोरंजन करने की कोशिश करते हैं, खेलने या बस साथ रहने की पेशकश करते हैं। जब यह काम नहीं करता है, तो बच्चे खुद को शांत करने के तरीके खोजने लगते हैं। उदाहरण के लिए: उंगलियां चूसना, नाखून काटना, हस्तमैथुन करना, त्वचा नोंचना, बाल उखाड़ना आदि।ये बाध्यकारी गतिविधियाँ उनके मानसिक दर्द से ध्यान भटकाती हैं और उनकी चिंता को कम करती हैं। हम (यदि हम ध्यान दें) इस बच्चे के व्यवहार पर अलग-अलग तरीकों से प्रतिक्रिया करते हैं, लेकिन ज्यादातर मामलों में हम इसे एक समस्या के रूप में देखते हैं, लक्षण के रूप में नहीं। और फिर हम डाँटते या सज़ा देते हैं। और बच्चा और भी अधिक अपराधबोध और दूरी महसूस करता है। या हम इस समस्या को हल करना शुरू करते हैं, यानी बच्चे का इलाज करते हैं (लक्षण के लिए!)

तब बच्चा अंततः अपने माता-पिता के लंबे समय से प्रतीक्षित ध्यान और निकटता को महसूस करता है। वह इन सबके लिए बहुत भूखा है! और अब वह जानता है कि इसे कैसे प्राप्त किया जाए, टूटते रिश्तों को कैसे जोड़ा जाए और खुद को आराम और सुरक्षा कैसे प्रदान की जाए। मेरे कुछ ग्राहक, माता-पिता, ने साझा किया कि इस अवधि के दौरान, बच्चे के सामने अपराध की भावना से परेशान होकर, वे बस इस बात में प्रतिस्पर्धा करने लगे कि बच्चे को अधिक ध्यान और प्यार कौन देगा। और कुछ ने, बच्चे पर दया करके, एक साथ रहने का फैसला किया (भले ही बच्चा अब उन्हें एक साथ नहीं बांधता)। ऐसी स्थिति में बच्चा अपनी बीमारी का सहारा लेकर अपने माता-पिता के साथ छेड़छाड़ करना शुरू कर देता है। उसकी बीमारी परिवार के जीवित रहने के लिए आवश्यक हो जाती है।माता-पिता दोनों का ध्यान और निकटता बनाए रखने की उत्कट इच्छा में बच्चे को गंभीर बीमारी (कैंसर, अस्थमा, आदि) भी हो सकती है। यदि माता-पिता में से कोई तलाक नहीं चाहता है, तो बच्चे की बीमारी उसके लिए भी वांछनीय हो जाती है, क्योंकि यह परिवार को जोड़ने वाला एकमात्र धागा है (बेशक, अचेतन स्तर पर)।

तो, आप ऐसी दुखद स्थिति में पड़ने से कैसे बच सकते हैं?

गलतियों से खुद को कैसे बचाएं? और दर्द के बावजूद बेहतरी की ओर कैसे बढ़ें?

आमतौर पर बच्चा मां के साथ ही रहता है, इसलिए ज्यादातर नियम आपके यानी मां के लिए होंगे।

1. जब आपने पहले ही निश्चित कर लिया हो कि आप तलाक ले रहे हैं, अपने बच्चे को स्थिति के बारे में बताना ज़रूरी है. उदाहरण के लिए, इस तरह:

"पिताजी और मुझे एक साथ खेलने में रुचि नहीं रह गई और हम अलग हो गए" (यदि बच्चा बहुत छोटा है)।

“पिताजी हमारे साथ नहीं रहेंगे, लेकिन उनके साथ आपके रिश्ते में कुछ भी बदलाव नहीं आएगा। वह अब मेरा पति नहीं है, लेकिन वह तुम्हारा पिता है।”

“पिताजी और मैं अलग रहना चाहते हैं। लेकिन वह आपसे बहुत प्यार करता है और हमेशा आपका पिता रहेगा।”

यह बहुत महत्वपूर्ण है क्योंकि एक व्यक्ति की सबसे गहरी जन्मजात ज़रूरत यह है कि उसकी माँ और पिता दोनों अच्छे और प्यार करने वाले हों।

2. अपने बच्चे को सचेत रूप से इस घटना का अनुभव करने में मदद करें. उससे उसके अनुभवों, शंकाओं और डर के बारे में बात करें। इन वार्तालापों में, जो कुछ भी हो रहा है उसकी गंभीरता का अवमूल्यन करने, खुद को या बच्चे को यह समझाने का कोई मतलब नहीं है कि कुछ खास नहीं हुआ। उदाहरण के लिए: "चलो, आजकल अधिकांश जोड़े तलाक ले लेते हैं और यह ठीक है।" या: "कुछ नहीं, मैं तुम्हारे लिए एक नया पिता ढूंढूंगा!" शायद आपको सच्चाई मिल जाएगी, लेकिन बच्चे (और आपको) को अब उस दर्द से गुज़रना होगा जो मौजूद है। इसलिए, यह कहना बेहतर है: "मैं समझता हूं कि आप पिताजी को याद करते हैं, आप हम सभी के साथ रहने के आदी हैं। हाँ, मुझे भी उसके बिना असामान्य और कभी-कभी उदासी महसूस होती है। लेकिन हम इस पर जरूर काबू पायेंगे. हम यह पता लगाएंगे कि यह कैसे सुनिश्चित किया जाए कि आप पिताजी से अधिक बार मिलें। सब कुछ ठीक हो जाएगा। मुझे तुमसे प्यार है"।

3. बच्चे की नजर में पिता की अच्छी, सकारात्मक छवि बनाए रखने की पूरी कोशिश करें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि असल में पिता कैसा है... एक बच्चे के लिए यह महसूस करना बेहद जरूरी है कि उसके माता-पिता दोनों अच्छे हैं और उससे प्यार करते हैं। धोखा देने की जरूरत नहीं है, बल्कि अपने पिता के पाप गिनाकर बच्चे को परेशान करने की भी जरूरत है, कृपया बचें। जब बच्चे बड़े हो जायेंगे तो वे स्वयं मूल्यांकन करेंगे कि क्या हुआ। और अब, पिता को बच्चे से दूर न करें, चाहे यह आपके लिए कितना भी कठिन क्यों न हो! क्योंकि अन्यथा बच्चा शक्तिशाली, जीवित जड़ें खो देगा जो उसे पोषण देती हैं - उसका मुख्य सहारा। पिता के विश्वासघात की भावना बच्चे की आत्मा में नफरत को जन्म देगी, जिसे वह जीवन भर अपने दिल में कांटे की तरह लेकर रहेगा। और साथी के प्रति यह अविश्वास और सावधानी तब "अचानक" उसके अपने परिवार में प्रकट हो सकती है।

यहाँ एक लड़की के शब्द हैं:

“सबसे पहला डर मेरी माँ की आवाज़ से आया, जो मेरे पिता पर चिल्ला रही थी। अँधेरे का डर भी बाद में आया। सबसे पहले, माँ की तेज़ आवाज़. वह भय का स्रोत है. लेकिन वह मुझ पर नहीं, बल्कि अपने पिता पर चिल्लाती है। कुछ-कुछ "बदमाश!" मैं स्वयं पालने में था। उन्हें लगता है कि मैं सपना देख रहा हूं. लेकिन मैं अंधेरे में जाग गया, यह डरावना हो गया, मुझे किसी तरह एहसास हुआ कि मेरे माता-पिता दीवार के पीछे बहस कर रहे थे। और अगले दिन मैं अलग तरह से जागा। अब मुझे चिंता होने लगी. मैं हर सुबह यह देखने के लिए जाँच करता था कि मेरे माता-पिता वहाँ थे या नहीं। उसने उन्हें "सुप्रभात" कहा और खुशी महसूस की कि वे अभी भी साथ हैं। लेकिन वे अधिक से अधिक बार लड़ते रहे। हर सुबह मुझे डर लगता था - क्या वे आज कसम खाएंगे? यहां तक ​​कि जब वे बहस नहीं कर रहे थे, तब भी हमेशा तनाव रहता था। और फिर आख़िरकार उनका तलाक हो गया. और तलाक के बाद तो ये और भी ख़राब हो गया. अब मेरी माँ ने मुझे यह समझाने में काफी समय बिताया कि मेरे पिता कितने बुरे थे। औरसे यह तो और भी बुरा था. मेरे अंदर कुछ दो हिस्सों में बंट गया था।''

मनोचिकित्सक वी. कगन लिखते हैं, "मैं एक ऐसे बच्चे को जानता हूं जो समय-समय पर अपने पिता से मिलता है, उसे इस बात पर संदेह नहीं है कि यह पतित शराबी उसका पिता है, लेकिन अपनी मां से यह जानकर कि उसके पिता एक अद्भुत व्यक्ति थे और वह उससे मिलने जाता था (वास्तव में, उसका पहला) दोस्त माँ) कब्र. झूठ? लेकिन आप इसे कैसे देख सकते हैं: लड़का उस आदमी का बेटा है जिसे वह प्यार करती थी और सुंदर देखती थी। और मैं ऐसे बच्चों को जानता हूं जिनके पिता, जो बिल्कुल भी बुरे इंसान नहीं थे, उनकी नज़र में भयानक राक्षस थे, जिन्हें खुद भगवान ने आदेश दिया था कि उन्हें नमस्ते भी न कहें। मैं केवल अनुमान लगा सकता हूं कि एक महिला को अपने घर में एक ऐसे पुरुष का चित्र रखना कितना महंगा पड़ता है जिसने उसे गंभीर रूप से आहत किया और उसके बच्चे की परवाह नहीं की। लेकिन मैं उसकी बुद्धिमत्ता और आत्म-नियंत्रण के लिए अपनी टोपी उतारता हूं, जिसकी बदौलत बच्चा गर्व से अपने पिता की छवि को अपनी आत्मा में रखता है। मैं उन बच्चों के लिए खुश हूं जिनके माता-पिता, भले ही अलग हो गए हों, दूसरे माता-पिता को दूर नहीं करते हैं और बच्चे के साथ उसके संचार को टावर पर एक सख्त गार्ड के साथ जेल की सैर जैसा कुछ नहीं बनाते हैं।

और यहां वी. लेवी की किताब से एक लड़की के दर्द भरे शब्द हैं:

“मेरे पिता का उपनाम कई वर्षों तक मेरी माँ के मुँह में एक अभिशाप शब्द बना रहा। और इसका अभी भी अर्थ है "एक निष्प्राण व्यक्ति, एक अहंकारी, एक उपभोक्ता, एक जानवर।" मेरे बुरे व्यवहार के मामले में, विशेष रूप से झूठ बोलने पर - और मैंने डर के मारे बहुत झूठ बोला - एक व्यक्तिगत लेबल था "बदमाश की सगी बेटी।" यह नाम-पुकारना भी नहीं था, लेकिन अफ़सोस - मेरे बेचारे बच्चे, मैं ऐसी चीज़ से पैदा होने में कामयाब रहा... एक बदमाश पिता की छवि के ख़िलाफ़ रवैया मेरे अंदर कहीं गहराई तक चढ़ गया और मेरा एक बड़ा और विदेशी हिस्सा बन गया , समय-समय पर दूसरे अंगों को काटता रहता है। खून की बार-बार याद आने से आखिरकार इस खून से अलग होने की स्पष्ट इच्छा पैदा हुई - वस्तुतः। 14 साल की उम्र में मैंने अपनी नसें खोलने की कोशिश की..''

महिलाएं अक्सर परामर्श के लिए मेरे पास आती हैं, अपने पति से नाराज होकर और उसे अपने बच्चे के साथ संचार से वंचित करने के लिए तैयार होती हैं, बस किसी तरह उसे दंडित करने और सबक सिखाने के लिए। ऐसे क्षणों में, हम वास्तव में अपने शब्दों और कार्यों के परिणामों को महसूस करने के लिए बहुत कमजोर होते हैं; हम भावनाओं से नियंत्रित होते हैं। इस प्रकार, हम अपने पति के प्रति अपनी नाराजगी और गुस्से और बदला लेने की इच्छा को आवाज देते हैं। लेकिन ऐसा करके हम अविश्वसनीय रूप से अपने बच्चे का उल्लंघन करते हैं। परामर्श से गुजरने, समर्थन प्राप्त करने और अपनी भावनाओं और भावनाओं को व्यक्त करने का अवसर प्राप्त करने के बाद, महिलाएं मेरे साथ साझा करती हैं कि अब उनकी भावनाएं और आकांक्षाएं कैसे बदल गई हैं, उन्होंने उस कठिन क्षण में अपने बच्चों को कितना "नहीं देखा", उन्हें ध्यान में नहीं रखा। ...

4. जब किसी प्रियजन के साथ विवाद उत्पन्न होता है, तो हम यह साबित करने की तीव्र इच्छा महसूस करते हैं कि हम सही हैं। लेकिन आपको बच्चे से अपना पक्ष और अपनी राय मनवाने की कोशिश नहीं करनी चाहिए.उसके ऐसा कर पाने की संभावना नहीं है. बात सिर्फ इतनी है कि परिणामस्वरूप, उसकी दुनिया दो भागों में विभाजित हो जाएगी और उसकी सारी ऊर्जा चिंता से लड़ने में खर्च हो जाएगी, न कि विकास पर। तलाक के कारणों का बोझ अपने बच्चों पर न डालें। एक बच्चे के लिए, यह पर्याप्त है कि आप अब साथ नहीं रहना चाहते, कि आप अलग-अलग रहकर अधिक खुश रहेंगे। कुछ माताएँ, दोषी महसूस करते हुए, अपने लिए कारण और बहाने ढूँढ़ने लगती हैं। उदाहरण के लिए, वे एक बच्चे से कहते हैं: "मैं कभी नहीं छोड़ता, लेकिन तुम्हारे पिता ने मुझे धोखा दिया और मुझे धोखा दिया (मदद नहीं की, प्यार नहीं किया, आदि)।"ऐसा करने से, इसके विपरीत, हम बच्चे को बहुत अधिक आघात पहुँचाते हैं।

5. स्वयं को दोष न देने का प्रयास करें. यह आपके लिए पहले से ही कठिन है, और आपको इससे उबरने, एक नया जीवन और नए रिश्ते बनाने के लिए ताकत की आवश्यकता है। सिर्फ बच्चों की खातिर साथ रहना गलत है. यदि एक महिला और एक पुरुष केवल बच्चों की खातिर एक साथ रहते हैं, तो बच्चों को लगेगा कि वे अपने माता-पिता के दुर्भाग्य का भारी बोझ उठा रहे हैं। बच्चे को निश्चित रूप से महसूस होगा कि वह ही कारण है कि उसके दो प्रियजन पास में रहते हैं और उसकी वजह से पीड़ित हैं। बच्चों के लिए यह कहीं अधिक महत्वपूर्ण है कि हम खुश, ईमानदार, खुले और सफल हों बजाय इसके कि हम एक साथ रहें और दिखावा करें, झूठ बोलें और सहें। खुश और संतुष्ट माता-पिता से बढ़कर कोई भी चीज बच्चे को खुश रहना नहीं सिखाती। लेकिन...खुशी पाने के अपने अधिकार को पहचानने के बाद, यह महत्वपूर्ण है कि अगले कदम के बारे में न भूलें. इस स्थिति में बच्चे का समर्थन करने के बारे में। परिवार की इमारत ढह रही है, अपने बच्चे को मलबे के नीचे न छोड़ें। इसे अपने साथ एक नए जीवन में ले जाएं। आखिरकार, यह केवल हमारा व्यवसाय है और यह केवल हम पर निर्भर करता है कि क्या एक बच्चे के लिए तलाक एक ऐसा घाव बन जाएगा जो उसके पूरे जीवन में ठीक नहीं होगा या एक साथ अनुभव किया गया पहला दुर्भाग्य होगा, जो किसी की भावनाओं को दूर करने, अपनी भावनाओं को समझने और बनाए रखने का अनुभव देगा। ऐसी कठिन परिस्थितियों में आशा, विश्वास और प्रेम।

6 . यह सलाह पिताओं के लिए है. यदि आपने अपना परिवार छोड़ दिया है, तो सबसे महत्वपूर्ण काम जो आप कर सकते हैं वह है अपने बच्चे की मदद करना सुसंगत और सुलभ रहें।ताकि आपका बच्चा हमेशा आपको कॉल कर सके या मिलने आ सके। ताकि दूरियों के बावजूद आपके बीच विश्वास और घनिष्ठता बनी रहे और शायद बढ़े भी। और यह आप पर निर्भर करता है! मुझे वास्तव में पी. एर्ज़ायकीन के ये शब्द पसंद हैं कि बच्चों को छोड़ना असंभव है: “कोशिश करो, इसे छोड़ दो। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप कहाँ रहते हैं, आप उनके पिता बने रहेंगे, और वे हमेशा ग्रह पर विशेष लोग रहेंगे। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप क्या करते हैं, आपको हमेशा याद रहता है कि वे आपके पास हैं। आपको अपने बच्चों के बारे में भूलने के लिए लगातार नशीली दवाओं के कारण कोमा में रहना पड़ता है।''

निःसंदेह, यह बेहतर है कि स्थिति को तलाक तक न पहुँचाया जाए। इसलिए, प्रिय महिलाओं और पुरुषों, हर दिन बात करें, एक-दूसरे के प्रति खुलकर बात करें, जिससे आप प्यार करते हैं उसे दिखाएं कि किस चीज़ से आपको खुशी मिलती है और किस चीज़ से दर्द होता है।

लेकिन अगर हम किसी बच्चे को अकेले पालते हैं, तो भी हम उसे समग्र पालन-पोषण दे सकते हैं यदि हम स्वयं संपूर्ण हों!

और अब मैं आपको एक अद्भुत मार्मिक कार्टून "पिता और बेटी" देना चाहता हूं। हममें से हर कोई इसमें कुछ अलग देख सकता है। इसे देखने के बाद मुझे जो अर्थ पता चला वह यह है कि माँ और पिताजी हमेशा, अंत तक, हमारे साथ और हम में हैं, चाहे हम उनके साथ रहें या नहीं।

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