हम अपने बच्चों को क्यों पीटते हैं? स्वीडन में बच्चों के पालन-पोषण की आधुनिक व्यवस्था

जियो और दूसरों को जीने दो,
लेकिन दूसरे की कीमत पर नहीं;
हमेशा अपने साथ खुश रहो
किसी और चीज़ को न छुएं:
यहां का नियम है, रास्ता सीधा है
हर एक की ख़ुशी के लिए.
जी.आर. डेरझाविन
"रानी ग्रेमिस्लावा के जन्म के लिए। एल. ए. नारीश्किन" (1798)

एक छोटी लड़की ने हाल ही में चलना सीखा है और वह अपनी माँ के साथ चल रही है। वह सावधानी से अपने पैर हिलाती है और जिधर ले जाते हैं, उधर चली जाती है। माँ अपनी बेटी को सतर्कता से देखती है और, यदि वह उससे काफ़ी दूर चली गई है, तो वह बच्चे को पकड़ लेती है, उसे उठा लेती है और कहती है, "तुम माँ से दूर नहीं जा सकती!" क्रोध के बिना, लेकिन संवेदनशील रूप से उसके निचले हिस्से पर तब तक थप्पड़ मारता है जब तक कि लड़की रोने न लगे। क्या आप इस तस्वीर से परिचित हैं?

किसी बच्चे पर उसके माता-पिता द्वारा किसी भी शारीरिक प्रभाव के बारे में माता-पिता और स्वयं बच्चे दोनों के स्वभाव, मानसिक स्थिति और सामान्य स्वास्थ्य से अलग होकर बात करना असंभव है। हालाँकि, परिवार के सामान्य सांस्कृतिक स्तर से अलगाव में। कुछ लोगों के लिए जो बिल्कुल अस्वीकार्य है वह दूसरों के लिए सामान्य, हानिरहित और गैर-आक्रामक अभिव्यक्तियाँ हैं। इसलिए, जब कोई कहता है कि बच्चों को पीटना मना है या, इसके विपरीत, "गधे पर थप्पड़ से कभी कोई नहीं मरा है," ये केवल खोखले नारे हैं, जीवन से, विशिष्ट लोगों से और उनके जीवन की परिस्थितियों से अलग हैं।

आपको बच्चों को कैसे और क्यों नहीं पीटना चाहिए? किस पिटाई से, किन परिस्थितियों में किसी की मृत्यु नहीं हुई? इन नारों में विभिन्न स्पष्टीकरण और परिवर्धन कभी-कभी उनके द्वारा व्यक्त किए गए विचार को मौलिक रूप से बदल और बदल सकते हैं। आप बच्चों को पीट नहीं सकते, लेकिन क्या उन्हें नैतिक रूप से कुचलना, अपमानित करना और शब्दों से उनका अपमान करना संभव है? छह साल के एक लड़के के बट पर उसके पिता द्वारा सार्वजनिक रूप से मारा गया थप्पड़ बच्चे को शारीरिक रूप से नहीं मार देगा। लेकिन यह बच्चे के शेष जीवन के लिए उसके पिता के भरोसे को खत्म कर सकता है।

इस लेख में, "पिटाई" शब्द से हमारा तात्पर्य किसी बच्चे को बेहोशी की हद तक पीटना, जानबूझकर उसे घायल करना या किसी वयस्क की रोग संबंधी स्थिति से जुड़ी किसी भी प्रकार की हिंसा से नहीं है। ऐसा क्यों होता है यह एक और चर्चा का विषय है।

कुछ कार्यप्रणाली और नियमों या बस एक वयस्क के अत्याचार के आधार पर, एक बच्चे के प्रति शारीरिक अभिव्यक्तियों को सहज, आवेगी और सचेत में कैसे विभाजित किया जाए? कई माताएँ अपने दोस्तों से कहती हैं: "हम अपने बच्चों को नहीं मारते।" लेकिन क्या इनमें से प्रत्येक माँ यह शपथ ले सकती है कि, उदाहरण के लिए, किसी बरसात के दिन उसने किसी अज्ञात कारण से जंगली आवाज में चिल्लाते हुए अपने बच्चे की गांड पर लात नहीं मारी थी, जब वे दोनों किसी के बैग के साथ थके हुए चल रहे थे खरीदारी की यात्रा? क्या यह अलग करना संभव है कि "बच्चे की पिटाई" कहाँ से शुरू होती है और माँ की "मैं इसे अब और बर्दाश्त नहीं कर सकती"?

किसी बच्चे पर उसके माता-पिता और रिश्तेदारों द्वारा पड़ने वाले शारीरिक प्रभाव के संबंध में, स्वयं माता-पिता की कई विरोधी राय हैं। प्रत्येक अपने स्वयं के तर्क लाता है, जो मुख्य रूप से उस समय प्राप्त व्यक्तिगत अनुभव पर आधारित होते हैं जब यह माता-पिता स्वयं छोटे और असहाय थे। यह अच्छा है कि कई वयस्क अपने बचपन को याद करते हैं और अपने माता-पिता के पालन-पोषण के तरीकों का विश्लेषण करते हैं। परंपरागत रूप से, इन लोगों को कई श्रेणियों में विभाजित किया जा सकता है:

• माता-पिता जिन्हें स्वयं बचपन में कभी छुआ नहीं गया, अपमानित नहीं किया गया, और सब कुछ बातचीत या अनुनय के माध्यम से हल किया गया था;
• माता-पिता जिन्हें बचपन में पीटा नहीं गया था या हल्की पिटाई नहीं की गई थी, लेकिन उनके बच्चों को नैतिक रूप से अपमानित किया गया था, उनका अपमान किया गया था, और उन्होंने बच्चे में अपराध और शर्म की भावना पैदा करके उससे कुछ मांगा था;
• माता-पिता जिन्हें बचपन में थप्पड़ और तमाचे मिले, लेकिन केवल वास्तविक अपराधों के लिए, और बच्चा इससे सहमत था, जबकि वयस्कों ने उसे अपमानित या अपमानित नहीं किया;
• ऐसे माता-पिता जिनका बचपन कठिन था और जिन्हें किसी भी कारण से पीटा गया (कठिन और दर्दनाक तरीके से और यहां तक ​​कि बेल्ट से भी), और अपमानित किया गया और दंडित किया गया।

यह अनुमान लगाना आसान है कि इनमें से कौन सी श्रेणी के माता-पिता स्पष्ट रूप से शारीरिक बल के खिलाफ होंगे, और कौन यह मानेंगे कि बच्चे के सिर पर थप्पड़ मारने में कुछ भी गलत नहीं है। शारीरिक दंड की अस्वीकार्यता तब उत्पन्न होती है जब इसकी पहचान अपमान, अपमान या अपराध बोध से की जाती है।

भौतिक प्रभाव में कुछ भी भयानक नहीं है (यदि यह निश्चित रूप से पिटाई नहीं कर रहा है)। जीवन को परिष्कृत एवं पूर्णतः सुरक्षित नहीं बनाया जा सकता। हममें से प्रत्येक को लोगों के बीच विभिन्न शारीरिक प्रभावों का सामना करना पड़ता है (कुछ को कम, कुछ को अधिक बार), दोस्ताना धक्का-मुक्की या कुश्ती से लेकर आत्मरक्षा या किसी की गरिमा की रक्षा तक। जीवन में कुछ भी हो सकता है, और माता-पिता-बच्चे के रिश्ते सहित शारीरिक अभिव्यक्तियों को अलग करना और पूरी तरह से बाहर करना असंभव है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि माताएँ मंचों पर "क्या आपके बच्चे को शारीरिक रूप से दंडित करना संभव है" विषय पर कितनी भी चर्चा करें, हमेशा प्रबल विरोधी और शारीरिक दंड के समान रूप से प्रबल समर्थक होंगे, और कोई भी एक-दूसरे को उनकी सच्चाई के बारे में नहीं समझाएगा। और यह सब केवल इसलिए क्योंकि दोनों के अनुभव और समझ बिल्कुल विपरीत हैं कि शारीरिक प्रभाव और सज़ा क्या हैं। कुछ के लिए, इसे बच्चे के अपमान के साथ पहचाना जाता है, जबकि अन्य लोग शारीरिक प्रभाव को केवल बच्चे के व्यवहार के खिलाफ माता-पिता के विरोध के रूप में देखते हैं। और यदि कोई वयस्क अपने बच्चे के साथ अपने रिश्ते के बारे में सचेत और विचारशील है, तो वह उसे उस नकारात्मक अनुभव से बचाने का प्रयास करेगा जो उसने खुद बचपन में अनुभव किया था। या माता-पिता खुद से यह भी नहीं पूछ सकते कि बच्चे के साथ कैसा व्यवहार करना है; वह बस रिश्तों के उस मॉडल को स्वीकार कर लेते हैं जो उन्होंने अपने माता-पिता में अपने प्रति देखा था।

सबसे विवादास्पद श्रेणी उन माता-पिता की है जिन्हें बचपन में बहुत बुरी तरह पीटा गया था, जो विनाशकारी परिवारों में रहते थे, जिसने उनके व्यक्तित्व पर भारी छाप छोड़ी। जो लोग उस उत्पीड़न से ऊपर उठने में सक्षम थे जिसमें वे बच्चों के रूप में रहते थे और अपने माता-पिता द्वारा अपनी आत्मा में बोई गई अराजकता को दूर करने में सक्षम थे, उन्हें "मारो या न मारो" प्रश्न का स्पष्ट उत्तर मिलेगा। वे अपने बच्चे पर उंगली भी नहीं उठाएंगे. जो लोग इस संबंध मॉडल पर काबू नहीं पा सके, वे इसकी सटीक प्रतिलिपि बनाएंगे।

अक्सर माताएं अपने बच्चे को इशारा करने और शिक्षा देने के अलावा उसके सिर पर थप्पड़ मारती हैं या थप्पड़ मारती हैं। समेकित करने के लिए, ऐसा बोलने के लिए। इस प्रकार, वे बच्चे में एक वातानुकूलित प्रतिवर्त विकसित करने का प्रयास कर रहे हैं। अगर मां ने कहा कि तुम ज्यादा दूर नहीं जा सकते, तो रोक को नजरअंदाज करने पर बच्चे को नुकसान होगा. और भविष्य में, जैसा कि माँ सोचती है, बच्चे का एक मजबूत जुड़ाव होगा: "यह असंभव है" - "यह दर्द होता है।" यह एक शैक्षणिक गलती है. किसी बच्चे में ऐसी वातानुकूलित प्रतिवर्त विकसित करना केवल कुछ समय के लिए ही संभव है। बच्चा कोई जानवर नहीं है, उसे सिखाने की नहीं, सिखाने की जरूरत है। और उसे आसपास के स्थान के अनुकूल ढलने में मदद करना आवश्यक है। इसके अलावा, स्वभाव से एक बच्चे में निहित सजगता और स्वभाव का उसके व्यवहार पर उन वातानुकूलित सजगता की तुलना में बहुत अधिक प्रभाव पड़ता है जो माता-पिता उसमें पैदा करने की कोशिश करते हैं।

यदि कोई माँ अपने बच्चे में वातानुकूलित सजगता विकसित करने की रणनीति को छोड़ना नहीं चाहती है, तो समय के साथ उसे शारीरिक दंड की खुराक बढ़ानी होगी या इसे नैतिक प्रभाव (अपमानित करना, डराना, दमन करना) के साथ पूरक करना होगा। क्या माँ को ऐसे संघर्ष से अपने बच्चे के व्यवहार को बदलने में कोई स्वीकार्य परिणाम मिलेगा? लेकिन उसके बच्चे को निश्चित रूप से कई मानसिक आघात और जटिलताएँ प्राप्त होंगी।

माँ अक्सर मौखिक रूप से घोषणा करती है कि वह अपने छोटे से खून को कभी नहीं मारेगी और कभी नहीं मारेगी। लेकिन ऐसा होता है कि सभी अच्छे इरादे धुएं की तरह उड़ जाते हैं जब एक माँ, गुस्से में, थकान, चिड़चिड़ापन या किसी अन्य नकारात्मक भावनाओं के कारण, अपने बच्चे को शारीरिक रूप से प्रभावित करने से रोकने में असमर्थ होती है। होश में आने के बाद, वह बच्चे के बारे में दोषी महसूस करने लगती है। आख़िरकार, वह जानती है कि उसका बच्चा कैसा महसूस करता है; हो सकता है कि उसने खुद भी एक बार यह सब अनुभव किया हो। इस प्रकार, ऐसे दृश्यों में बचपन में रखी गई अचेतन मनोवृत्तियों का एहसास होता है। आख़िरकार, माँ अपने मन से सब कुछ समझती है, लेकिन फिर भी कार्य करती है, ठीक वैसे ही जैसे उसके माता-पिता ने उसके साथ किया था।

यह अच्छा है अगर एक माँ जो अपने बच्चे के साथ अपने वर्तमान रिश्ते के परिदृश्य को बदलना चाहती है, उसे यह एहसास होता है कि अक्सर गंभीर परिस्थितियों में खुद को कुछ सीमाओं के भीतर रखने के उसके अच्छे इरादे और निर्णय हमेशा मदद नहीं करते हैं। यह ऐसे बार-बार दोहराए जाने वाले एपिसोड की ट्रैकिंग है जो माँ को स्वचालित (अचेतन) प्रतिक्रियाओं से उन अभिव्यक्तियों की ओर बढ़ने में मदद कर सकती है जिन्हें माँ बच्चे की उपस्थिति में व्यक्त करना चाहती है। हालाँकि, यह भी विचार करने योग्य है कि हर माता-पिता द्वारा अपने बच्चे के प्रति समय-समय पर अनुभव किए जाने वाले गुस्से, क्रोध और चिड़चिड़ापन को लंबे समय तक दबाना असंभव है। नकारात्मक भावनाओं पर इस तरह के आंतरिक प्रतिबंध से दैहिक रोग (माइग्रेन, क्रोनिक थकान, आदि) दोनों हो सकते हैं और अलग-अलग डिग्री के विनाशकारी परिणामों के साथ क्रोध और क्रोध के अचानक, प्रतीत होने वाले आधारहीन विस्फोट हो सकते हैं। बच्चा इसे अपने प्रति गहरा अन्याय समझेगा। इसलिए, एक माँ को अपने गुस्से और बच्चे को मारने की इच्छा को दबाना नहीं चाहिए, बल्कि ऐसा करने के अपने अधिकार को समझना और पहचानना चाहिए। और यह उस पर निर्भर है कि वह स्थिति के आधार पर निर्णय ले कि उसे मारना है या नहीं। निःसंदेह, यह बेहतर होगा यदि वह "नहीं मारना" चुनती है। आक्रामकता और विनाशकारी ऊर्जा को और अधिक रचनात्मक में बदलने के कई तरीके हैं। उदाहरण के लिए, एक माँ समझती है कि वह अपने बच्चे को किसी बात के लिए मारना चाहती है। आप अपनी स्थिति और अपनी इच्छाओं के बारे में ज़ोर से बोल सकते हैं। या, उदाहरण के लिए, आप बर्तन धो सकते हैं, कपड़े इस्त्री कर सकते हैं, या उसकी पसंद की कोई भी चीज़ कर सकते हैं। कुछ माताएँ आपत्ति कर सकती हैं: "मैं बर्तन कैसे धोऊँगी जब मेरे अंदर सब कुछ उबल रहा है और उग्र हो रहा है क्योंकि यह टॉमबॉय ऐसा कर रहा है?" ऐसे में आप कुछ प्लेटें तोड़ सकते हैं और बाकी को धो सकते हैं। और स्वस्थ हास्य, और यह जागरूकता कि कोई आदर्श बच्चे नहीं हैं और कोई आदर्श माता-पिता नहीं हैं, किसी भी विनाशकारी ऊर्जा से बाहर निकलने का रास्ता खोजने में मदद करेंगे।

साथ ही, प्रत्येक माता-पिता को यह समझना चाहिए कि सकारात्मकता, रचनात्मकता, खुशी और विकास से भरा उनका जीवन सामान्य रूप से परिवार के भीतर और विशेष रूप से बच्चे के साथ संबंधों में किसी भी नकारात्मकता को नष्ट कर देगा।

अपने ही बच्चे को मारने की तीव्र इच्छा को अक्सर व्यक्ति में आंतरिक मनोवैज्ञानिक या भावनात्मक विकार और परेशानी का लक्षण माना जा सकता है।

एक बच्चे के लिए परिवार समाज का एक छोटा सा मॉडल होता है जिसमें उसे एक दिन स्वतंत्र रूप से रहना होगा। पारिवारिक रिश्ते एक बच्चे के लिए एक प्रकार के सिम्युलेटर हैं। परिवार उसे सिखा सकता है कि यदि कोई आपको अपमानित करता है, आपको क्रोधित करता है या जानबूझकर आपको परेशान करता है, तो आप (रक्षा के अंतिम उपाय के रूप में!) अपने अपराधी को मार सकते हैं। ऐसे परिवार हैं जहां बच्चे वयस्कों और बड़े बच्चों के हमलों से खुद को बचाने की हिम्मत नहीं करते हैं। और फिर वे किंडरगार्टन या स्कूल में अपराधियों के खिलाफ जवाबी कार्रवाई नहीं कर सकते। बच्चा उपहास और अपमान का संभावित लक्ष्य बन जाता है। और परिवार के बाहर एक गंभीर स्थिति में, बच्चा खुद को हिंसा के खिलाफ पूरी तरह से असुरक्षित पाता है। वे। आदर्श वाक्य: "आप बच्चों को नहीं मार सकते!" पूर्ण रूप से ऊंचा होने पर, यह स्वयं बच्चे में आत्मरक्षा के तरीकों को विकसित करने में नुकसान पहुंचा सकता है।

दूसरी ओर, यदि माता-पिता खुद को बच्चे के संबंध में किसी प्रकार का बल दिखाने की अनुमति देते हैं, तो उन्हें नाराज नहीं होना चाहिए और अगर बच्चा मां के सिर पर थप्पड़ के जवाब में उसे मारता है, तो इसे गंभीरता से नहीं लेना चाहिए। इस तरह वह अपनी गरिमा की रक्षा करता है और इसलिए, अन्य लोगों के साथ संचार में इसकी रक्षा करने में सक्षम होगा।

अपने बच्चे के साथ जबरदस्ती बातचीत से दूर रहने का सबसे प्रभावी तरीका रिश्ते को "वयस्क-कनिष्ठ", "शिक्षक-छात्र" की स्थिति से दोस्ती और सहयोग की स्थिति में स्थानांतरित करना है। यह एक कठिन रास्ता है जिसमें परिवार के सभी सदस्यों की भागीदारी की आवश्यकता होती है। लेकिन इस रास्ते पर चलने वाले माता-पिता अपने छोटे दोस्त के खिलाफ हाथ उठाने की संभावना नहीं रखते हैं, जिस पर ज़बरदस्ती की जा रही है। और अगर वह उठ गई तो बच्चा जरूर माफ कर देगा और समझ जाएगा कि मां बहुत थकी हुई है और किसी बात से परेशान भी है. जिंदगी में कुछ भी हो सकता है...

बहस

मैं कभी-कभी किसी बच्चे को डांटता हूं, लेकिन गुस्से के बिना, उस तक अपनी बात पहुंचाने के लिए जब वह सुनना नहीं चाहता।

इस लेख के विषय के संबंध में मुझे कार्लोस कास्टानेडा की पुस्तक "जर्नी टू इक्स्टलान" का एक प्रसंग याद आ गया।
मैं इसे यहां पूरा बताऊंगा. एक और नज़र, जैसा कि वे कहते हैं...

"डॉन जुआन और मैं बस बैठे थे और इस बारे में बात कर रहे थे, और मैंने उसे अपने एक दोस्त के बारे में बताया, जिसे अपने नौ साल के बेटे के साथ गंभीर समस्याएं थीं। लड़का पिछले चार वर्षों से अपनी मां के साथ रह रहा था , और फिर उसके पिता उसे तुरंत अंदर ले गए लेकिन मेरे सामने सवाल था: बच्चे के साथ क्या किया जाए? मेरे दोस्त के अनुसार, वह स्कूल में बिल्कुल भी पढ़ाई नहीं कर सका, क्योंकि किसी भी चीज़ में उसकी रुचि नहीं थी, और, इसके अलावा, लड़के में ध्यान केंद्रित करने की बिल्कुल भी क्षमता नहीं थी। बच्चा अक्सर बिना किसी स्पष्ट कारण के चिड़चिड़ा हो जाता था, आक्रामक व्यवहार करता था और कई बार घर से भागने की कोशिश भी करता था।

"हाँ, वास्तव में एक समस्या है," डॉन जुआन मुस्कुराया।

मैं उसे बच्चे की "ट्रिक्स" के बारे में कुछ और बताना चाहता था, लेकिन डॉन जुआन ने मेरी बात काट दी।

पर्याप्त। उसके कार्यों का मूल्यांकन करना हमारा काम नहीं है। असहाय बच्चा!

यह बात काफी तीखेपन और दृढ़ता से कही गई थी. लेकिन फिर डॉन जुआन मुस्कुराया।

लेकिन मेरे दोस्त को क्या करना चाहिए? - मैंने पूछ लिया।

डॉन जुआन ने कहा, सबसे खराब चीज जो वह कर सकता है वह है बच्चे को सहमत होने के लिए मजबूर करना।

आपका क्या मतलब है?

पिता को किसी भी परिस्थिति में लड़के को डांटना या डांटना नहीं चाहिए जब वह वह काम नहीं करता है जो उससे अपेक्षित है या बुरा व्यवहार करता है।

हां, लेकिन अगर आप दृढ़ता नहीं दिखाएंगे, तो आप बच्चे को कुछ भी कैसे सिखा सकते हैं?

अपने मित्र को बच्चे को किसी और से पिटवाने की व्यवस्था करने दें।

डॉन जुआन के प्रस्ताव ने मुझे आश्चर्यचकित कर दिया।

लेकिन वह किसी को भी अपने ऊपर उंगली उठाने की इजाजत नहीं देगा!

उन्हें मेरी प्रतिक्रिया जरूर पसंद आयी. वह मुस्कुराया और कहा:

आपका मित्र कोई योद्धा नहीं है. यदि वह एक योद्धा होता, तो उसे पता होता कि इंसानों के साथ संबंधों में सीधे टकराव से बदतर और बेकार कुछ नहीं हो सकता।

ऐसे मामलों में एक योद्धा क्या करता है, डॉन जुआन?

योद्धा रणनीतिक रूप से कार्य करता है।

मुझे अभी भी समझ नहीं आया कि आपका इससे क्या तात्पर्य है।

बात यह है: यदि आपका मित्र एक योद्धा होता, तो वह अपने बेटे को दुनिया को रोकने में मदद करता।

कैसे?

ऐसा करने के लिए उसे व्यक्तिगत शक्ति की आवश्यकता होगी। वह जरूर कोई जादूगर होगा.

लेकिन वह कोई जादूगर नहीं है.

इस मामले में, दुनिया की उस तस्वीर को बदलना आवश्यक है जिसका लड़का आदी है। और इसमें सामान्य तरीकों से उसकी मदद की जा सकती है। यह अभी भी दुनिया को नहीं रोक रहा है, लेकिन वे शायद इससे भी बदतर काम नहीं करेंगे।

मैंने स्पष्टीकरण मांगा. डॉन जुआन ने कहा:

यदि मैं आपका मित्र होता, तो मैं बच्चे को पीटने के लिए किसी को नियुक्त करता। मैं झुग्गियों की अच्छी तरह से तलाशी लूंगा और वहां सबसे भयानक शक्ल वाला एक आदमी पाऊंगा।

बच्चे को डराने के लिए?

तुम मूर्ख हो, इस मामले में सिर्फ डराना काफी नहीं है। बच्चे को रोकना चाहिए, लेकिन अगर पिता उसे डांटेगा या पीटेगा तो उसे कुछ हासिल नहीं होगा। किसी व्यक्ति को रोकने के लिए आपको उस पर ज़ोर से दबाव डालने की ज़रूरत है। हालाँकि, आपको स्वयं इस दबाव से सीधे संबंधित कारकों और परिस्थितियों से प्रत्यक्ष संबंध से दूर रहने की आवश्यकता है। तभी दबाव को नियंत्रित किया जा सकता है।

यह विचार मुझे हास्यास्पद लगा, लेकिन इसमें कुछ तो बात थी।

डॉन जुआन अपने बाएँ हाथ को बॉक्स पर टिकाकर और अपनी ठुड्डी को अपनी हथेली पर टिकाकर बैठ गया। उसकी आँखें बंद थीं, लेकिन उसकी पलकें उसकी पलकों के नीचे हिल गईं, मानो वह अभी भी मुझे देख रहा हो। मुझे बेचैनी महसूस हुई और मैंने कहा:

शायद आप अधिक विस्तार से बता सकें कि मेरे मित्र को क्या करना चाहिए?

उसे झुग्गी-झोपड़ियों में जाने दो और सबसे बुरे कमीने को ढूंढ़ने दो, जो केवल युवा और ताकतवर हो।

फिर डॉन जुआन ने मेरे मित्र के अनुसरण के लिए एक अजीब योजना बनाई। यह सुनिश्चित करना आवश्यक है कि बच्चे के साथ अगली सैर के दौरान, किराए पर लिया गया व्यक्ति उनका पीछा करता है या नियत स्थान पर उनका इंतजार करता है।

अपने बेटे के पहले दुष्कर्म पर, पिता एक संकेत देगा, आवारा घात लगाकर कूद जाएगा, लड़के को पकड़ लेगा और उसे अच्छी तरह से पीट देगा।

और फिर पिता को लड़के को यथासंभव शांत करने दें और उसे होश में आने में मदद करें। मुझे लगता है कि तीन या चार बार लड़के के आस-पास की हर चीज़ के प्रति उसके रवैये को नाटकीय रूप से बदलने के लिए पर्याप्त होगा। उसके लिए दुनिया की तस्वीर अलग हो जाएगी.

क्या डरने से उसे नुकसान नहीं होगा? क्या यह आपके मानस को पंगु नहीं बना देगा?

डरने से किसी को कोई नुकसान नहीं होता. अगर कोई ऐसी चीज़ है जो हमारी आत्मा को पंगु बना देती है, तो वह है लगातार डांटना, चेहरे पर तमाचा मारना और क्या करना है और क्या नहीं करना है के निर्देश।

जब लड़का पर्याप्त रूप से नियंत्रण में आ जाए, तो आप अपने दोस्त को एक आखिरी बात बताएंगे; उसे अपने बेटे को मृत बच्चा दिखाने का एक तरीका खोजने दें। कहीं अस्पताल या मुर्दाघर में. और लड़के को लाश को छूने दो। अपने बाएँ हाथ से, अपने पेट को छोड़कर कहीं भी। इसके बाद वह एक अलग इंसान बन जाएगा और कभी भी दुनिया को पहले की तरह नहीं समझ पाएगा।

और तब मुझे एहसास हुआ कि इन सभी वर्षों में डॉन जुआन मेरे खिलाफ इसी तरह की रणनीति का इस्तेमाल कर रहा था। अलग-अलग पैमाने पर, अलग-अलग परिस्थितियों में, लेकिन इसके मूल में एक ही सिद्धांत है। मैंने पूछा कि क्या यह सच है, और उन्होंने इसकी पुष्टि करते हुए कहा कि शुरू से ही उन्होंने मुझे "दुनिया को रोक देना" सिखाने की कोशिश की।

01/25/2011 23:32:11, रीडर.आरयू

जीवन की पारिस्थितिकी. बच्चे: यह समझना बहुत ज़रूरी है कि हम अपने बच्चों को क्यों मारते हैं। आख़िरकार, अपनी आत्मा की गहराई में, सभी माता-पिता महसूस करते हैं कि मारना बुरा है। फिर भी यह हमारे लिए अभी भी क्यों संभव है?

यह समझना बहुत ज़रूरी है कि हम अपने बच्चों को क्यों मारते हैं। आख़िरकार, अपनी आत्मा की गहराई में, सभी माता-पिता महसूस करते हैं कि मारना बुरा है। फिर भी यह हमारे लिए अभी भी क्यों संभव है?

उन्होंने मुझे भी पीटा.

यह डरावना है। पीटे गए बच्चों की पीढ़ी ने सहन किया है, बड़ा हुआ है, और अब अपने बचपन के दर्द को बच्चे के प्रति अपनी क्रूरता को सही ठहराने के लिए एक संभावित तर्क के रूप में मानता है। मेरा दिल दुखता है, लेकिन मैं फिर भी पूछता हूं: “तुम्हें पीटा गया था। और क्या - क्या आपको यह वाकई पसंद आया? वास्तव में, भले ही यह इसके लिए ही क्यों न हो, पिटाई के बाद कम से कम एक पीटा हुआ बच्चा आत्मविश्वास से अपनी माँ या पिता से कहता है: “आपने सही काम किया! मैं इसके लायक हूँ। नौकरी के लिए मिल गया. अब मुझे सब समझ आ गया है. मैं इसे दोबारा नहीं करूंगा!

क्या हम सचमुच मानते हैं कि किसी ने भी इस सज़ा, इस दर्द और अपमान से बचने का सपना नहीं देखा था? याद रखें कि तकिये में कितने आँसू बहाए गए थे, अन्याय और उसकी अपरिवर्तनीयता से बच्चे के दिल में कितना गुस्सा पैदा हुआ था। बेशक, इससे बचा जा सकता है। और कई लोग बच गये. लेकिन अपने बच्चे को वह अनुभव क्यों करने दें जिसका आपको एक समय सबसे अधिक डर था? मैं अपनी डायरी में दो लेकर घर चला गया और... मैं डर गया था।

आज जब हम बड़े हो गए हैं और खुद को सभ्य और अच्छा मानते हैं तो पीछे मुड़कर देखते हैं और अपने माता-पिता को माफ कर देते हैं। और यह सही है. लेकिन यह आपके बच्चों के साथ वही गलतियाँ दोहराने का कारण नहीं है। जाहिर है, पीटे गए हर व्यक्ति ने अपने माता-पिता को माफ नहीं किया और दयालु और अच्छे बड़े हुए।

यदि वह अन्यथा न समझे तो क्या होगा?

यह एक बहुत ही सामान्य प्रश्न है और बहुत ही चिंताजनक है। अपने बच्चे को कोई महत्वपूर्ण बात समझाने की कोशिश में हम माता-पिता कुछ भी करने को तैयार रहते हैं। एक बच्चे के साथ संवाद करने में समस्याओं को बलपूर्वक हल करने में विफलता पर हमारी निराशा हमें पागलपन की ओर धकेलने के लिए तैयार है। हमें बताएं कि एक बच्चा बिजली की कुर्सी पर बेहतर समझेगा, और निराशा में और आंसुओं के साथ हम उसे वहां रखेंगे और विश्वास करेंगे कि, वास्तव में, वह इस तरह से बेहतर समझेगा।

या नहीं? या ऐसा कुछ है जो हमें रोकेगा? मैं खुद भी अक्सर इस सवाल पर सोचता रहा हूं। क्या मैं यह स्वीकार करने के लिए तैयार हूं कि मेरा बच्चा वास्तव में अभी मुझे नहीं समझता है? क्या मैं वह बात स्वीकार करने के लिए तैयार हूं जो वह नहीं समझता? स्वीकार करें, दबाव न डालें और इसे जज किए बिना इसे वैसे ही छोड़ दें? क्या मैं समझता हूं कि मेरा बच्चा अभी भी अच्छा है, भले ही वह किसी महत्वपूर्ण (वैसे, मेरे लिए महत्वपूर्ण) मुद्दे पर मेरी बात नहीं सुनता हो?

मैं अपने आप को एक बच्चे के रूप में याद करने लगा, मेरी समझ कैसे काम करती थी, ऐसे क्षण कैसे आए जब मुझे अचानक एहसास हुआ कि मेरे माता-पिता या शिक्षक मुझे काफी समय से क्या समझा रहे थे। कोई भी समझ तुरंत नहीं आती, बल्कि तब आती है जब हम इसके लिए तैयार होते हैं। अक्सर दूसरे शब्दों में जो कहा जाता है, वह नया अर्थ लेकर आता है, जिसे पहले पूरी तरह समझने में इतनी कमी महसूस होती थी। साथ ही, वयस्क स्वयं दूसरों के अनुभव को, जिससे बच्चों को सीखने के लिए प्रोत्साहित करने की प्रथा है, अपने अनुभव से कहीं अधिक ख़राब अनुभव करते हैं।

हमें चिंता है कि अगर कोई बच्चा चाकू उठाएगा तो उसे चोट लग जाएगी, अगर वह खिड़की से बहुत दूर झुक जाएगा तो मर जाएगा, अगर वह सड़क पर सावधान नहीं रहेगा तो मुसीबत में पड़ जाएगा। हम इससे डरते हैं और बच्चे में निर्देश देते हैं - कार्रवाई के लिए एक मार्गदर्शिका, इस बात पर बिल्कुल भी ध्यान नहीं देते कि वह अपनी स्वयं की तरंग दैर्ध्य के लिए तैयार नहीं है और इसे इतनी मात्रा में सुनना नहीं चाहता है। हम हताशा और भय में बेल्ट लेते हैं।

लेकिन वास्तव में, हमारी चिंता में, हम अपने बारे में और अपनी भूमिका के बारे में भूल जाते हैं - कि हम, माता-पिता, वे लोग हैं जिन्हें अपने बच्चे के साथ हर समय रहना चाहिए जब तक कि वह वह सब कुछ न सीख ले जो उसे सुरक्षा के बारे में जानने की जरूरत है, उसके आस-पास शांति हो। बस सीख रहा हूँ, सीखने की कोशिश कर रहा हूँ, और पूरी तरह से रक्षाहीन है।

यदि माँ स्वयं यह सुनिश्चित कर ले कि चाकू बच्चे की पहुंच से बाहर है तो सब कुछ अधिक सफलतापूर्वक काम करेगा, और चाकू से परिचित होना माँ की देखरेख में और उस उम्र में होता है जब बच्चा उपयोग करना सीखने के लिए तैयार होता है। यह और समझें कि चाकू कोई खिलौना नहीं हो सकता। यह सड़क, खिड़की और अन्य स्थितियों की पूरी सूची के साथ भी ऐसा ही है, जिसमें हम सुझाव और फिर मार-पिटाई के द्वारा समस्या को हल करने का प्रयास करते हैं।

साथ ही, पिटाई बच्चे को इस बात की गहरी समझ की गारंटी नहीं देती कि क्या किया जा सकता है और क्या नहीं। पिटाई महज़ शारीरिक सज़ा का एक कार्य है, जो आगे शर्म, भय, आक्रोश, यहाँ तक कि घृणा का कारण भी है। लेकिन चीजों के सार की कोई समझ नहीं.

अगर हम बड़े बच्चों के बारे में बात कर रहे हैं, तो, निश्चित रूप से, वे समझेंगे कि उन्हें क्यों दंडित किया गया था, हालांकि ऐसी क्रूरता के कारण स्पष्ट रूप से उनके लिए स्पष्ट नहीं होंगे। यह पता चला है कि बच्चे को अपना स्वयं का नकारात्मक अनुभव प्राप्त होगा, जो उसे बताएगा कि क्या अनुमति नहीं है, क्या बुरा है, वे उसे क्यों पीटते हैं। नकारात्मक अनुभव बच्चे को यह नहीं दिखाते कि क्या अच्छा है, क्या संभव और आवश्यक है, क्या सकारात्मक है, कोई अपनी कल्पना, ज्ञान और कौशल को कहाँ और कैसे लागू कर सकता है।

इसके विपरीत, ऐसा अनुभव बच्चे के व्यक्तित्व विकास को सीमित करता है और आकांक्षाओं के लिए उसकी ऊर्जा को धीमा कर देता है।अक्सर बच्चे को उसके आंदोलन की दिशा दिखाना महत्वपूर्ण होता है, न कि कोई निषेधात्मक चिन्ह लगाना - यहाँ मत जाओ। यहां उसका ध्यान पुनर्निर्देशित करना, शब्दों, संयुक्त गतिविधियों, रुचियों को ढूंढना और जो नहीं किया जा सकता उसे भयानक तरीके से प्रतिबंधित नहीं करना महत्वपूर्ण है।

शायद आपको धैर्य रखने की ज़रूरत है, आपको यह महसूस करने की ज़रूरत है कि बच्चा आज कुछ समझने में सक्षम नहीं है, उसके व्यक्तित्व पर ध्यान दें, यह पता लगाएं कि जो स्पष्ट लगता है उसे वह क्यों नहीं समझ पाता है। शायद हम उसके लिए इन सवालों की स्पष्टता के बारे में गलत हैं। शायद हमें वे शब्द नहीं मिलते जिन्हें वह समझने के लिए तैयार है। शायद बच्चे को अधिक विस्तृत कहानी की आवश्यकता है, न कि केवल "मत छुओ, मत मारो, मत फाड़ो।"

इसके लिए हमारे माता-पिता के काम की आवश्यकता है - एक प्यार करने वाले गुरु का काम, लेकिन एक जिज्ञासु का नहीं। या शायद हम अपनी कठिनाइयों, असफलताओं और अनुभवों का बोझ उस पर डालते हैं। किसी भी मामले में, बच्चे के साथ उसके प्रति हमारी भावनाओं, स्थिति, हमारी सच्ची इच्छाओं के बारे में विस्तृत बातचीत से मदद मिलेगी। इसकी संभावना नहीं है कि हम बच्चे को पीटना चाहते हैं, बल्कि हम उसे दिखाना चाहते हैं कि हम उसके व्यवहार को लेकर कितने चिंतित हैं। इसे सीधे तौर पर कहना ज्यादा ईमानदार होगा. मुझे विस्तार से, यथासंभव ईमानदारी से बताओ। एक बच्चा हमें किसी भी वयस्क से कहीं बेहतर समझेगा। इस तरह की बातचीत से हमने उस पर जो भरोसा जताया है, उसकी वह बहुत सराहना करेगा और इसे लंबे समय तक याद रखेगा।

मेरे पास पर्याप्त धैर्य नहीं है.

भयानक कारण. यह डरावना है क्योंकि यह आपको किसी वयस्क की लगभग किसी भी कार्रवाई को उचित ठहराने की अनुमति देता है।लेकिन, दुर्भाग्य से, यह मुख्य प्रश्न का उत्तर नहीं देता: क्यों? आपके पास अपने बच्चे के लिए पर्याप्त धैर्य क्यों नहीं है?

एक बच्चा मेरे जीवन का अर्थ है. यह मेरे पास सबसे बड़ी और महत्वपूर्ण चीज़ है।' फिर मुझमें उसके लिए, उसके पालन-पोषण के लिए पर्याप्त धैर्य क्यों नहीं है? दूसरे लोगों की मूर्खताओं और गलतियों के लिए आपके पास पर्याप्त धैर्य क्यों है? इससे पता चलता है कि बच्चा, उसका जीवन, उसकी रुचियाँ मेरी प्राथमिकता नहीं हैं। क्या मैं खुद को और दूसरों को धोखा दे रहा हूँ जब मैं यह बात करता हूँ कि वे मेरे कितने प्रिय और प्रिय हैं? तो, क्या मेरे जीवन में कुछ और महत्वपूर्ण है जिसके लिए मेरे पास हमेशा पर्याप्त धैर्य रहेगा?

मेरे लिए यह स्वीकार करना कठिन था। अपने आप में दोहरा मापदंड और धोखा ढूंढना कठिन और दर्दनाक है। लेकिन ये निष्कर्ष हमें समझ और बदलाव की दिशा में आगे बढ़ने की अनुमति देते हैं। वे ईमानदारी से वास्तविकता दिखाते हैं और गलती करने का मौका नहीं देते।

जहाँ तक धैर्य की बात है, यहाँ मुझे अपनी मदद करने के कई तरीके मिले: अपने जीवन के अर्थ की वैश्विक समझ से लेकर, परिवार में मामलों की वास्तविक स्थिति का विश्लेषण, अपनी आत्मा में, कभी-कभी सबसे रोजमर्रा के नुस्खे तक। एक बार की बात है, मैंने अपने समय का पुनर्वितरण किया और अपने व्यक्तिगत विश्राम के लिए समय निकाला। मुझे एहसास हुआ कि शाम को बाथरूम में 15 मिनट भी आराम है - अपने विचारों को इकट्ठा करने का समय, दिन को याद रखना, क्या काम किया और क्या नहीं, कठिन परिस्थितियों पर पुनर्विचार करना, उनके प्रति अपना दृष्टिकोण बदलने का प्रयास करना, योजनाएं बनाने का समय कल।

मैंने उस समय पर भी ध्यान देना शुरू कर दिया जो मैं बच्चों को देता हूं।

मैं पूरा दिन बच्चों के साथ बिताती हूं, हमारे दादा-दादी कामकाजी हैं, हम अलग-अलग रहते हैं, मेरे पति शाम आठ बजे के बाद काम से घर आते हैं, और निश्चित रूप से, मैं अकेले तीन बच्चों के साथ वास्तव में थक जाती हूं। कुछ बिंदु पर, मैंने खुद को उन पर थोड़ा ध्यान देते हुए पाया। मैं उनके साथ विभिन्न कक्षाओं में जाता हूं, हमारे पास वास्तव में बहुत विविध और दिलचस्प ख़ाली समय होता है।

मैं उन्हें खेल के मैदान पर लंबी सैर के लिए ले जाता हूं। मैं खाना बनाती हूं, खिलाती हूं, पढ़ती हूं. मैं गढ़ता हूं, मैं चित्र बनाता हूं। ऐसा कैसे हो सकता है कि मैं अपने बच्चों पर कम ध्यान दूं? मैं कुछ समय से इस प्रश्न का उत्तर ढूंढ रहा हूं। और मुझे एहसास हुआ कि मैं जो कुछ भी करता हूं वह मुख्य चीज़ के लिए एक उत्कृष्ट अतिरिक्त है। और मुख्य बात व्यक्तिगत संचार है, बिना किसी विशिष्ट लक्ष्य के, सिर्फ इसलिए कि आप एक साथ रहना चाहते हैं।

ये वे क्षण हैं जब माँ सोफे पर बैठी थीं, बच्चे उनसे चिपके हुए थे और वह उन्हें सहलाती थीं, चूमती थीं, उनके साथ झगड़ती थीं, उनसे इस बारे में बात करती थीं कि अब उनकी क्या रुचि है। इन क्षणों में आप अपनी मां से कह सकते हैं कि आप वास्तव में एक गुड़िया चाहते हैं। और उस पर भरोसा करना महंगा है कि आप समझते हैं कि आपके पास बहुत सारे खिलौने हैं और अक्सर उपहार मिलते हैं, लेकिन आप अभी भी वह गुड़िया चाहते हैं जो गुलाबी स्नान में है।

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इन क्षणों में आप पूल में एक लड़के के बारे में बात कर सकते हैं जो लंबा है और उसके बाल काले हैं। शायद उस लड़की के चित्र बनाने के बारे में और इस तथ्य के बारे में कि शिक्षक ने आज एक अजीब स्कर्ट पहनी हुई थी और सभी लड़के हँस रहे थे। यह मूर्खतापूर्ण बच्चों की बातचीत का समय है, जब मुझे अचानक एहसास होता है कि मैंने खुद को एक सनकी बच्चों की दुनिया में पाया है, उन्होंने मुझे यहाँ अपने में से एक के रूप में स्वीकार किया है, समान रूप से अपने बच्चों के रहस्यों, अनुभवों और स्क्रैप को गुड़ियों के लिए बाँट रहे हैं।

और जब आपका बच्चा मेरे ऊपर रेंगता है, सहज होने और अपने भाई को धक्का देने की कोशिश करता है, तो उसके बालों को सहलाने से बड़ी कोई खुशी नहीं हो सकती है! यह जीवन है... वास्तविक, सुंदर, उज्ज्वल... केवल हमारा और हमारे बच्चे।प्रकाशित

इस सवाल के कई जवाब हैं कि क्यों पूरी तरह से सामान्य माता-पिता (नशे के आदी, न शराबी) अपने बच्चों को पीटते हैं और उन्हें धमकाते हैं। नीचे दुखद सूची में देखें - शायद कोई चीज़ आपको व्यक्तिगत रूप से चिंतित करती है, और आप इसे बदलने में सक्षम हैं।

कारण क्यों माता-पिता अपने बच्चों को मारते हैं

परंपरा

कई माता-पिता रूसी कहावत को अपनाते हैं "एक बच्चे को तब पढ़ाएं जब वह बेंच के पार लेट जाए और लंबाई में फैला हो - सिखाने के लिए बहुत देर हो चुकी है।" सिखाने का मतलब है कोड़े मारना। शायद लोग बेंच पर लेटे हुए बच्चे के जिक्र से भ्रमित हो जाते हैं। आप किसी को बेंच पर लेटे हुए कैसे पढ़ा सकते हैं? उसके नितंब पर, उसकी गांड पर!

दरअसल, रूस में, कोड़े मारने की सजा ने शिक्षा प्रणाली में एक सम्मानजनक स्थान पर कब्जा कर लिया था - किसान परिवारों, व्यापारी परिवारों और कुलीन परिवारों में बच्चों को बर्च दलिया (छड़) खिलाया जाता था। अक्सर किसी विशिष्ट अपराध के लिए भी नहीं, बल्कि निवारक उद्देश्यों के लिए। मान लीजिए कि कुछ व्यापारी एरेपेनिन के घर में, उनके बेटों को शुक्रवार को - पूरे सप्ताह भर में कोड़े मारे जाते थे, शायद इसके लिए कुछ होगा।

दरअसल, इस कहावत का मतलब यह है कि जब बच्चा छोटा हो तो आपको उसका पालन-पोषण करना चाहिए। जब वह बड़ा होगा तो बहुत देर हो जायेगी अर्थात् उसे पढ़ाना व्यर्थ हो जायेगा। लेकिन शिक्षा के तरीकों का चुनाव माता-पिता की जिम्मेदारी है।

अब तक, कई माता-पिता यह नहीं समझ पाते हैं कि वे अपने बच्चों की पिटाई से कैसे बच सकते हैं। न पीटने का अर्थ है खराब करना (लोक "बुद्धि" भी)। इसलिए वे बिना किसी हिचकिचाहट के, अक्सर बिना द्वेष के भी पीटते हैं, लेकिन केवल अपने माता-पिता के कर्तव्य को पूरा करना चाहते हैं। वे शरारतों के प्रतिशोध की याद दिलाने के लिए बेल्ट को कील पर भी लटकाते हैं।

वैसे, शैक्षिक उद्देश्यों के लिए बच्चों को कोड़े मारना न केवल रूस में, बल्कि प्रबुद्ध यूरोप में भी स्वीकार किया गया था। लेकिन इस प्रथा की बहुत पहले ही निंदा की गई थी, और सामान्य तौर पर, यह 21वीं सदी है। यह नई तकनीकों का उपयोग करने का समय है!

वंशागति

उन्होंने मुझे पीटा, और मैंने अपने बच्चों को पीटा। एक बहुत सामान्य कारण यह है कि हिंसा से हिंसा उत्पन्न होती है। ऐसे लोग अपने माता-पिता के प्रति अपना गुस्सा अपने बच्चों पर निकालते हैं। या फिर वे कल्पना ही नहीं करते कि यह अन्यथा संभव है। जब आप उन्हें बताते हैं कि आप किसी बच्चे को नहीं हरा सकते, तो वे जवाब देते हैं: "उन्होंने हमें पीटा, और यह ठीक है, हम दूसरों से बदतर नहीं, और शायद बेहतर बड़े हुए हैं। हममें से कोई भी नशे का आदी नहीं है, चोर नहीं है।"

इसलिए, आज ही अपने भावी पोते-पोतियों पर दया करो - अपनी संतानों को इतनी बेरहमी से मत मारो।

ख़राब शब्दावली

कई माता-पिता बेल्ट को जीवन रक्षक की तरह पकड़ते हैं। उनकी शब्दावली इतनी ख़राब है, उनके विचार इतने छोटे हैं, इतने छोटे कि वे एक-दूसरे से चिपकते नहीं हैं - मस्तिष्क में गियर नहीं घूमते हैं, विचार प्रक्रिया रुक जाती है। हम बच्चों को कहां समझा सकते हैं कि वे ऐसा क्यों नहीं कर सकते? बेल्ट देना आसान है.

कभी-कभी कोई व्यक्ति स्वयं स्वीकार करता है (कम से कम अपने दिल में) कि बच्चे से बात करने के लिए उसके पास कुछ बुनियादी ज्ञान और सरल सोच कौशल का अभाव है। फिर उसे स्वयं प्रयास करने और आत्म-शिक्षा में संलग्न होने की आवश्यकता है। ठीक है, कम से कम उन सहकर्मियों से सलाह लें जिनके समान उम्र के बच्चे हैं, माता-पिता के लिए पत्रिकाएँ पढ़ें। आप देखेंगे कि आपकी शब्दावली समृद्ध हो जाएगी और बच्चों से बात करना आसान हो जाएगा। यदि माता-पिता पूरी तरह से मूर्ख हैं और साथ ही क्रोधित भी हैं, तो वह उन्हें पीटना जारी रखेंगे।

तुच्छता का एहसास

कभी-कभी आपका अपना बच्चा ही एकमात्र ऐसा व्यक्ति होता है, जिसके चेहरे पर मुक्का मारा जा सकता है। उदाहरण के लिए, लगभग चालीस वर्ष का एक व्यक्ति स्वभाव से कायर होता है, और साथ ही एक भयानक बोर और पेडेंट भी होता है। आकाश में पर्याप्त तारे नहीं हैं, उसने अपना करियर नहीं बनाया है, लेकिन किसी कारण से उसे विश्वास है कि जीवन उसके लिए अनुचित है। काम पर, वह अपने बॉस से घृणा करता है, लेकिन उसे इसके बारे में बताने की हिम्मत नहीं करता है, और चुपचाप उसकी बात मानने के लिए मजबूर हो जाता है। वह अपनी पत्नी के साथ बिस्तर पर असहज रहता है, हर असफलता के बाद वह उससे नाराज हो जाता है और दो दिनों तक नाराज रहता है। मेरी अपने सहकर्मियों से भी अच्छी नहीं बनती, मेरा कोई दोस्त नहीं है। उससे कोई नहीं डरता, कोई उसका आदर नहीं करता। और यहाँ एक दस साल का बेटा है - उसने अपना कप खुद के बाद नहीं धोया, और उसने अपनी चप्पलें दालान में बिल्कुल समानांतर नहीं रखीं। पिता झूलता है - वह अपने बेटे की आँखों में डर देखता है, और खुशी से मारता है। और फिर, उसी आनंद के साथ, वह प्रलाप सुनता है: "पिताजी, पिताजी, मैं अब ऐसा नहीं करूंगा..." बेटा अपनी शक्ति में है - वह कैसे फायदा नहीं उठा सकता? आख़िरकार, उसके पास अपने पिता के अलावा कोई अन्य शक्ति नहीं है, लेकिन वह इसे पाना चाहता है - अनुचित महत्वाकांक्षाएँ उसे दबा देती हैं।

ऐसे में बेहतर होगा कि बच्चे की मां अपने पति को समझाने का साहस जुटाए। चूंकि वह कायर है, इसलिए उसे प्रचार से डराया जा सकता है (यदि आपने बच्चे को दोबारा छुआ, तो मैं आपके सभी रिश्तेदारों को बता दूंगा और आपको काम पर बुलाऊंगा), तलाक। माँ को अपनी ताकत दिखानी होगी और सक्रिय रूप से बच्चे के लिए खड़ा होना होगा। आख़िरकार, इस प्रकार के पिता की पिटाई के कारण आमतौर पर छोटे और हास्यास्पद भी होते हैं। यदि ऐसे पिता को खुली छूट दे दी जाए, तो वह एक बोर से घरेलू अत्याचारी में बदल जाएगा। तो फिर कम से कम घर से तो भाग जाओ.

यौन असंतोष

ऐसे लोग हैं जो "सामान्य तरीके" से यौन संतुष्टि प्राप्त नहीं कर पाते हैं। उदाहरण के लिए, कुछ विवाहित जोड़ों को अंतरंगता से पहले झगड़ना पड़ता है ताकि बाद में मेल-मिलाप की मिठास का अनुभव किया जा सके और संवेदनाएँ अधिक तीव्र हो सकें। इस सर्कस को सार्वजनिक रूप से आयोजित करना उन्हें विशेष रूप से पसंद है। मान लीजिए कि वे दोस्तों से मिलने आते हैं - पहले तो सब कुछ ठीक है। शाम के अंत तक, वे अलग-अलग कोनों में बैठते हैं, पहले वे झगड़ते हैं, फिर वह किसी और के पति के साथ नृत्य करती है, वह घबराकर धूम्रपान करता है, बहुत अधिक शराब पीता है, और बाहर चला जाता है। वह आधे घंटे के लिए चला गया - वह शांत है, खुश भी। एक घंटे बाद वह घबराने लगता है और अपने दोस्तों से "सेरयोगा को वापस लाने" के लिए कहता है। फिर सब कुछ लंबे समय से ज्ञात परिदृश्य के अनुसार होता है। दोस्त, कसमें खाते और बड़बड़ाते हुए, टैक्सी पकड़ते हैं और स्टेशन जाते हैं, जहाँ सेरयोगा प्रतीक्षा कक्ष में बैठता है - उनका इंतज़ार कर रहा है (हालाँकि वह कहता है कि वह जहाँ भी देखेगा, वहाँ से चला जाएगा, जब तक वह उससे दूर है) पत्नी)। वे उसे समझाने की कोशिश करते हैं, फिर वे उसे जबरदस्ती कार में बिठाते हैं और उसकी पत्नी के पास ले आते हैं। वह पूरी तरह से रो रही है, अपने आप को अपने पति की गर्दन पर फेंक देती है, और उसी टैक्सी में मौजूद दोस्त इन खुश लवबर्ड्स को जितनी जल्दी हो सके घर भेज देते हैं - उनके बिस्तर पर। और इसलिए हर बार वे कंपनी में इकट्ठा होते हैं। हर कोई उन पर हंसता है, हर कोई उनसे थक गया है, लेकिन यह उनका गाजर जैसा प्यार है।

यदि कोई बच्चा "रोगज़नक़" बन जाए तो यह बहुत बुरा है। उदाहरण के लिए, एक माँ को सुबह खुजली हो रही है, वह एक कारण ढूंढती है, अपनी सात वर्षीय बेटी पर चिल्लाती है, उसे मारना शुरू कर देती है, और इससे वह उत्तेजित हो जाती है। जब वह वांछित स्थिति में पहुँच जाता है तो वह मारना बंद कर देता है। इसके बाद वह तुरंत बच्ची को अपनी गोद में बैठा लेता है और अपने सीने से लगा लेता है. जब वह गले लगती है और अपनी पिटी हुई बेटी पर दया करती है तो उसे बस कामुक आनंद का अनुभव होता है।

ऐसे माता-पिता को निश्चित रूप से किसी विशेषज्ञ की मदद की ज़रूरत होती है। केवल वे इस मुद्दे को तब तक संबोधित नहीं करना चाहते जब तक कि वे बच्चे को पूरी तरह से मार न दें।

आप क्या परिणाम चाहते हैं?

कभी-कभी माता-पिता अपने बच्चों को, औपचारिक रूप से, बिना किसी जुनून के पीटते हैं। इसके पीछे कोई माता-पिता की उलझनें नहीं हैं, एकमात्र लक्ष्य उन्हें आज्ञा मानने के लिए मजबूर करना या किसी अपराध के लिए दंडित करना है। वार तेज़ नहीं होते और इससे बच्चे को शारीरिक नुकसान नहीं होता। और बच्चा अपने पिता या माँ से नाराज नहीं होता, क्योंकि वह जानता है कि उसे यह काम के लिए मिला है।

क्या आप जानते हैं कि बच्चे मारने से आनंद का अनुभव कर सकते हैं? विशिष्ट साहित्य में इसके बारे में बहुत कुछ लिखा गया है। उदाहरण के लिए, फ्रांसीसी दार्शनिक जीन-जैक्स रूसो ने अपने कन्फेशन्स में ऐसी भावनाओं को स्वीकार किया। गवर्नेस ने उसे थप्पड़ मारा, उसे अपनी गोद में बिठाया और उसकी पैंटी नीचे खींच दी। नग्न शरीर पर हथेली के स्पर्श से 8 साल के बच्चे को आनंद मिला। कोई आश्चर्य नहीं कि बच्चे और प्रेमी जाते हैं! - सज़ा खेलें, एक-दूसरे को मारें (आपने कुछ गलत किया, मैं आपको सज़ा दूंगा)। नितंबों पर (हथेली, बेल्ट, तौलिये से) मारना बच्चों में कामुक आनंद जगा सकता है, कटिस्नायुशूल तंत्रिकाओं को परेशान कर सकता है। परिणामस्वरूप, आप और जिस बच्चे की आप पिटाई कर रहे हैं, वे एक सैडोमासोचिस्टिक युगल बन जाते हैं। क्या आप यही चाहते थे जब आपने शारीरिक दंड देना शुरू किया था?

सावधानी का एक और शब्द. यदि आपको आवेश में आकर बच्चों को डांटने और सिर के पीछे थप्पड़ मारने की आदत है, तो बहुत सावधान रहें। सबसे पहले, अपने हाथों से अंगूठियां हटा दें। यदि आप उसके सिर पर एक बड़ी शादी की अंगूठी से मारते हैं, तो आप बच्चे को तिरछी नज़र से देख सकते हैं। दूसरे, देखें कि बच्चा कहाँ है - आप अजीब तरीके से धक्का दे सकते हैं और किसी कोने या किसी नुकीली वस्तु से टकरा सकते हैं। तीसरा, बिल्कुल भी प्रहार न करने का प्रयास करें। विवेक रखें: आप और आपका बच्चा अलग-अलग वजन श्रेणियों में हैं। वह आपके सामने असहाय है। लापरवाही से बच्चों को मारना एक बहुत ही वास्तविक बात है।

नैतिक हिंसा

कभी-कभी बच्चे इस प्रश्न का उत्तर देते हैं: "क्या आपके माता-पिता आपको पीटते हैं?" वे उत्तर देते हैं: "बेहतर होगा यदि वे मुझे हरा दें।"

किसी बच्चे को इस तरह प्रतिक्रिया देने के लिए आप उसके साथ क्या कर सकते हैं? अफसोस, कभी-कभी नैतिक हिंसा एक बच्चे के लिए शारीरिक हिंसा से भी ज्यादा खतरनाक होती है। दोषी बच्चे को हर संभव तरीके से अपमानित किया जाता है, अपने माता-पिता से लंबे समय तक माफी मांगने के लिए मजबूर किया जाता है और अपमानजनक तरीके से कागज के एक टुकड़े पर कुछ स्पष्टीकरण और शपथ लिखने के लिए मजबूर किया जाता है। कोई किसी बच्चे से छोटी सी बात पर तब तक बात नहीं करता, जब तक कि बदकिस्मत बच्चा गिड़गिड़ा न दे: "मुझे क्षमा करें!" कुछ माता-पिता आपको अपने पैरों पर झुकाते हैं और उनका हाथ चूमते हैं। कोई मुझे नंगा कर देता है और कमरे के बीच में मेरे हाथ बगल में रखकर ऐसे ही खड़ा कर देता है। सामान्य तौर पर, लोगों की कल्पना काम करती है, यह शुद्ध रचनात्मकता है।

किसी भी मामले में, शारीरिक प्रभाव हमेशा नैतिक हिंसा होता है, और नैतिक बदमाशी बच्चे के शारीरिक और मानसिक स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचा सकती है।

क्या शैक्षिक प्रक्रिया में सज़ा के बिना कुछ भी करना संभव है? मुझे नहीं लगता। यहां मुख्य बात सज़ा को बच्चे के व्यक्तित्व के ख़िलाफ़ हिंसा में बदलना नहीं है। आइए अगले लेख में इस बारे में बात करते हैं।

निश्चित रूप से हममें से प्रत्येक, अगर हम थोड़ा सोचें और अपने बचपन पर नज़र डालें, तो हमें अपनी माँ की एक अच्छी पिटाई या अपने पिता के कुछ थप्पड़ याद आएँगे। यह अच्छा था या बुरा, यह कहना अब मुश्किल है, लेकिन हम इसी तरह बड़े हुए और इसे आदर्श माना। लेकिन तब से दुनिया बहुत बदल गई है, साथ ही बच्चों के पालन-पोषण का दृष्टिकोण भी बदल गया है।

जबकि हमारे शैक्षिक मानक धीरे-धीरे बदलते हैं, यूरोपीय देश तीव्र गति से विकास कर रहे हैं। उदाहरण के लिए, लगभग 150 साल पहले स्वीडिश माता-पिता के लिए यह आदर्श था कि वे अपने बच्चे को छड़ों से मारते थे, और पुस्तकालय में जाकर पढ़ते थे कि इस मामले के लिए कौन सी छड़ें सर्वोत्तम हैं।

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लेकिन अब यह पहला देश बन गया है जहां बच्चों को पीटना कानूनन प्रतिबंधित है। संपादकीय आज "इतना सरल!"आपको बताएंगे कि वे इस व्यवस्था तक कैसे पहुंचे और क्या यह काम करती है।

क्या बच्चों को मारना ठीक है?

70 के दशक में शारीरिक दण्डबच्चे आदर्श थे, पालन-पोषण का हिस्सा थे। तब किसी ने नहीं सोचा था कि ये ग़लत भी हो सकता है. सिवाय एक महिला के, जो इस तथ्य के बारे में बात करने वाली पहली महिला बनीं कि बच्चों के खिलाफ हिंसा आदर्श नहीं होनी चाहिए।

इस महिला को हर कोई जानता है, क्योंकि हर कोई उसकी परियों की कहानियों को याद करता है और उससे प्यार करता है। एस्ट्रिड लिंडग्रेन- एक प्रसिद्ध और प्रतिभाशाली कहानीकार, और एक ऐसा व्यक्ति जिसने शिक्षा की पूरी प्रणाली को बदल दिया और एक पूरी पीढ़ी को बिना हिंसा के बड़े होने का अवसर दिया। 1978 में जर्मनी में शांति पुरस्कार समारोह में उन्होंने ऐसा भाषण दिया जो पूरी दुनिया में फैल गया।

उन्होंने इस बारे में बात की कि हम अपने आस-पास जो आक्रामकता देखते हैं वह हमारे बचपन में कैसे उत्पन्न होती है। हमें हिंसा का पहला पाठ अपने माता-पिता से मिलता है, जो अपने बच्चों को पिटाई, सिर पर थप्पड़ और अक्सर बेल्ट से दंडित करते हैं। इसके बाद बच्चा यह मानने लगता है कि हिंसा से सभी समस्याओं का समाधान हो सकता है।

उनके भाषण का कुछ अंश इस प्रकार था: "मुझे ऐसा नहीं लगता। बच्चा न तो बुरा पैदा होता है और न ही अच्छा। यह क्या तय करता है कि वह खुला और दयालु होगा या एक निर्दयी और कड़वा अकेला भेड़िया? यह हम, उसके माता-पिता हैं, जिन्हें बच्चे को दिखाना होगा कि प्यार क्या है। या, बिना मतलब के, उसे इसका विपरीत सिखाएं।.

यह भाषण इतना गंभीर और मार्मिक था कि इसने स्वीडन और जर्मनी में शारीरिक दंड को लेकर गरमागरम बहस को जन्म दे दिया। इन देशों के नागरिकों को एहसास हुआ कि यह कोई विकल्प नहीं है और तब से उनकी शिक्षा प्रणाली पूरी तरह से बदल गई है। 1979 में, स्वीडन ने आधिकारिक तौर पर, कानून द्वारा, घर और स्कूल में बच्चों को शारीरिक दंड देने पर रोक लगा दी।

बदलाव का दौर

निःसंदेह, ऐसा नहीं होता कि उन्होंने एक कानून लिखा, और फिर हर कोई तुरंत बदल गया, प्रकाश देखा और बच्चों को पीटना बंद कर दिया। नहीं, यह बहुत अधिक जटिल था. चाल यह है कि यह कानून कागज पर नहीं रह गया, बल्कि काम करने लगा। हर परिवार तक संदेश पहुंचाने के लिए सरकार ने बड़े पैमाने पर सूचना अभियान चलाया.

यह कुछ-कुछ प्रचार जैसा था, क्योंकि वे हर मोड़ पर बदलाव की बात करते थे। प्रत्येक नागरिक को सिखाया गया कि बच्चों को पीटना मना है, नई पीढ़ी को ऐसा नहीं होना चाहिए, इन बच्चों को खुद पर, अपने अधिकारों और अपने राज्य पर विश्वास करना चाहिए। ऐसे ही नारे टीवी स्क्रीन पर सुनाई देते थे, रेडियो पर सुनाए जाते थे और मैं क्या कहूँ, आप उन्हें दूध के डिब्बों पर भी देख सकते थे।

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राज्य माता-पिता का भी ख्याल रखता था। बहुत सारे साहित्य, ब्रोशर और पत्रक प्रकाशित हुए जो माता-पिता को सिखाते थे कि हिंसा और अपमान के बिना बच्चे का पालन-पोषण कैसे किया जाए। तब एक हॉटलाइन भी बनाई गई थी, जिस पर कॉल करके आप सलाह ले सकते थे.

वैसे ये आज भी मौजूद है. बच्चों के लिए हॉटलाइन भी हैं; अगर उन्हें घर पर धमकाया जा रहा है तो वे किसी भी समय कॉल करके मदद मांग सकते हैं। स्वीडन इस पर तुरंत प्रतिक्रिया देता है.

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स्वीडन में बच्चों के पालन-पोषण की आधुनिक व्यवस्था

अब हर कोई चीजों की इस व्यवस्था का आदी हो गया है। फिर भी, लोगों की एक पूरी पीढ़ी पहले ही इस कानून पर बड़ी हो चुकी है। राज्य अभी भी माता-पिता को हर संभव सहायता प्रदान करता है; यह सब स्वचालितता की हद तक परिपूर्ण है।

प्रीस्कूल संस्थान शिक्षा का बड़ा हिस्सा लेते हैं। वहां सब कुछ स्पष्ट नियमों पर बना है, जहां हिंसा निषिद्ध है। बच्चे का सम्मान पहले आता है, और दूसरों का सम्मान बाद में आता है। स्वीडन में बच्चों का पालन-पोषण इसी सिद्धांत पर होता है।

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बचपन से ही स्वीडनवासियों को सरल नियम सिखाए गए हैं: आप लड़ नहीं सकते, आपको दूसरों का सम्मान करना होगा, अपनी बारी का इंतजार करना होगा और अपनी पसंद के लिए जिम्मेदार होना होगा। उन्हें उनके अधिकारों के बारे में बताया जाता है और दो साल की उम्र में ही बच्चा इसके बारे में सब कुछ जान लेता है। "नहीं" कैसे कहें, जब आप नाराज हों तो कहाँ जाएँ - यह पहला विज्ञान है जो स्वीडन में बच्चे सीखते हैं।

हिंसा के लिए दंड भी बहुत सख्त हैं। एक शिकायत के कारण, जो सिद्ध भी हो जायेगी, बच्चे को परिवार से दूर किया जा सकता है। अगर सड़क पर कोई देखता है कि माता-पिता ने बच्चे पर बल प्रयोग किया है, तो वह तुरंत पुलिस को बुलाएगा। ऐसे मामलों में जहां परिवार में लगातार शारीरिक दंड दिया जाता है, माता-पिता को जेल भी हो सकती है।

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लेकिन यह बिल्कुल भी किसी प्रकार की दुष्ट डिस्टोपिया की तरह नहीं दिखता है। बच्चे और माता-पिता बहुत खुश हैं; ऐसे मामले जब किसी बच्चे को परिवार से दूर ले जाया जाता है, तो यह सामूहिक घटना के बजाय दुर्लभ होता है। सच तो यह है कि हर कोई पहले से ही इस तरह जीने का आदी है, यह आदर्श बन गया है।

स्वीडन बच्चों से बहुत प्यार करने वाला देश है। वहां बच्चों की देखभाल उनके माता-पिता की तरह ही की जाती है। प्रत्येक कैफे और रेस्तरां में निश्चित रूप से बच्चे के लिए एक ऊंची कुर्सी और कुछ मजेदार चीजें होंगी। सभी शॉपिंग सेंटर और बड़े स्टोर सुसज्जित हैं ताकि बच्चे को खाना खिलाया जा सके और कपड़े बदले जा सकें।

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देश में हर जगह बच्चों के साथ जाने का रिवाज है, लेकिन साथ ही समाज में बाल-केंद्रितता नहीं है। माता-पिता का जीवन उनके बच्चों के इर्द-गिर्द नहीं घूमता। माता-पिता कट्टर नहीं हैं, वे अपने बच्चे को बचपन से ही तीन भाषाएँ पढ़ना और बोलना सिखाने की कोशिश नहीं करते हैं। स्वीडन में बच्चों का पालन-पोषण नहीं होता, वे उनके साथ रहते हैं।

किसी मातृ ऋण या बच्चों के माता-पिता के प्रति ऋण की कोई अवधारणा नहीं है। और मातृत्व को किसी प्रकार की उपलब्धि नहीं माना जाता है। हर चीज़ के प्रति एक शांत और काफी पर्याप्त रवैया होता है। उन्हें सबसे पहले बच्चों की सुरक्षा की परवाह है, क्योंकि यह वास्तव में महत्वपूर्ण है।

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कई लोग इस उदार शिक्षा प्रणाली की आलोचना कर सकते हैं, लेकिन यह काम करती है। स्वीडन में इस कानून के आने से अपराधों की संख्या में कमी आई है. यह वास्तव में एक खुशहाल राष्ट्र है। और शायद इसका कारण यह है कि उन्होंने हिंसा को हमेशा के लिए त्याग दिया!

इस तरह के पालन-पोषण के फायदे और नुकसान के बारे में बहुत कुछ कहा जा सकता है, और राय हमेशा विभाजित होती है। उदाहरण के लिए, स्वीडिश मनोचिकित्सक और कई पुस्तकों के लेखक डेविड एबरहार्ड का मानना ​​है कि उदार शिक्षा बच्चों और माता-पिता दोनों को नुकसान पहुँचाती है।

बच्चों के पालन-पोषण के लिए प्रत्येक देश का अपना दृष्टिकोण होता है। हमने हाल ही में लिखा है कि आप डच माताओं से क्या सीख सकते हैं और उनकी पालन-पोषण प्रणाली सर्वश्रेष्ठ में से एक क्यों है।

आप क्या सोचते हैं, क्या बच्चों को पीटना संभव है? क्या शिक्षा प्रक्रिया में शारीरिक दंड वास्तव में आवश्यक है? आप टिप्पणी के बारे में क्या सोचते हैं, हमें बताएं!

एकातेरिना खोद्युक
एकातेरिना खोडुक का मुख्य शौक साहित्य है। उसे एक अच्छी फिल्म देखना, शरद ऋतु का आनंद लेना, बिल्लियों को पालना और बैंड "स्पलीन" सुनना भी पसंद है। वह जापानी संस्कृति, जापानियों की सोच और जीवन शैली में रुचि रखते हैं और इस देश का दौरा करने का सपना देखते हैं। कात्या एक समृद्ध जीवन जीने का प्रयास करती है, जो छापों और यात्राओं से भरपूर है। लड़की की पसंदीदा किताब मिलन कुंडेरा की "द अनबीयरेबल लाइटनेस ऑफ बीइंग" है।

जैसा कि वे कहते हैं, "नौकरी के लिए", रूसी परिवारों में एक बच्चे को नीचे से थप्पड़ मारना एक आम घटना है। और यह अच्छा है अगर यह प्रेमपूर्ण तरीके से, एक अनुस्मारक के उद्देश्य से होता है। लेकिन ऐसे भी परिवार हैं जहां बच्चों को सचमुच पीटा जाता है। ऐसा क्यों हो रहा है? अगली कहानी इसी बारे में है.

माँ रसोई में परिवार के मुखिया के लिए रात का खाना तैयार कर रही थी और उस समय 5 वर्षीय आन्या मेज पर बैठी थी। उसके सामने उसका पसंदीदा व्यंजन था: तले हुए अंडे और सॉसेज। लेकिन लड़की या तो किनारे हो गई, फिर उछल पड़ी, या मुँह बना ली। माँ ने कुछ समय तक उसके व्यवहार को सहन किया, अपनी बेटी पर चिल्लाने और उसे ठीक से पीटने की अदम्य इच्छा को रोका। लेकिन महिला ने अपना गुस्सा रोका और शांति से कहा:

- खाना नहीँ खाना हे क्या? तो फिर खेलने जाओ, और मैं तुम्हारा खाना कुत्ते को दूँगा। और चूँकि तुम्हें यह व्यंजन पसंद नहीं है, इसलिए मैं इसे तुम्हारे लिए फिर कभी नहीं पकाऊँगी।

जब आन्या चिल्लाई तो माँ प्लेट लेने ही वाली थी:

- नहीं, माँ, मैं अब सब कुछ खाऊँगा!

आन्या शांत हो गई और 10 मिनट बाद प्लेट खाली हो गई.

ऐसी ही कई स्थितियाँ हैं. हम बच्चे को डांटना चाहते हैं, उस पर अपना गुस्सा उतारना चाहते हैं, लेकिन बदले में हमें गुस्सा और दुश्मनी भी मिल सकती है। समझदारी से काम क्यों नहीं लेते? मनोवैज्ञानिकों ने यह साबित कर दिया है कि आप किसी बच्चे को केवल तब तक ही पीट सकते हैं जब तक वह एक साल का न हो जाए, जब तक उसे एक व्यक्ति के रूप में खुद के बारे में पता न हो और वह नाराज होने में सक्षम न हो।

अधिक उम्र में, किसी भी आघात को व्यक्तिगत अपमान माना जाता है। बच्चों में डर पैदा हो जाता है, वे अपने माता-पिता से डरते हैं। लेकिन आख़िरकार, माता-पिता को सुरक्षा और विश्वसनीयता के गढ़ के रूप में काम करना चाहिए? क्या हमारा लापरवाह व्यवहार हमें बुढ़ापे में अपने बच्चों के सहारे से वंचित कर देता है?

आइए तुलना करें कि अन्य देशों में माता-पिता अपने बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करते हैं, हालाँकि हर जगह चरम सीमाएँ हैं। इस प्रकार, अमेरिका में, माता-पिता की पिटाई से भी बच्चे को शिकायत हो सकती है और पड़ोसियों या रिश्तेदारों को बच्चे की पिटाई के लिए पिता या मां को माता-पिता के अधिकारों से वंचित करने के लिए अदालत में जाना पड़ सकता है। यह भी बहुत ज़्यादा है, लेकिन कुछ भी हो सकता है.

जापान में, बच्चों को 7 साल की उम्र तक हर चीज़ की अनुमति है, और केवल बड़े बच्चों पर ही प्रतिबंध है। ऐसा माना जाता है कि इस उम्र में बच्चा सब कुछ सीख जाता है और 7 साल के बाद अनुशासन शुरू हो जाता है। सच है, इस देश में बड़ों के प्रति बहुत गहरी श्रद्धा है, इसलिए बच्चे अपनी माँ या पिता की अवज्ञा नहीं कर सकते।

आपको कौन सा पेरेंटिंग मॉडल चुनना चाहिए?

सुनहरा मतलब. आप 2-3 साल के बच्चे को प्यार से मार सकते हैं, लेकिन 5-6 साल के बच्चे को मारना, खासकर दूसरे लोगों की मौजूदगी में, सीधा अपमान है। बड़ों के साथ आपको शब्दों, अनुनय या यूं कहें कि समझौते से काम लेने की ज़रूरत है। और यदि बच्चा परिवार के सभी सदस्यों के लिए सामान्य आवश्यकताओं को पूरा नहीं करता है (मेज पर व्यस्त रहता है, चीजों को दूर नहीं रखना चाहता है, आदि), तो वह अपना पसंदीदा मनोरंजन या आनंद खो देगा। जानें कि अपने बच्चे को सुरक्षा की भावना से वंचित किए बिना बातचीत कैसे करें।