जीवन खराब होना। बच्चों को अपने माता-पिता से पैसे मांगने से कैसे रोकें? वयस्क बच्चों को वित्तीय सहायता - लाभ या हानि? माता-पिता अपने बच्चों की मदद करते हैं

शिक्षा एक विज्ञान है जो हमें सिखाता है
बच्चे हमारे बिना काम कर सकते हैं (ई. लेगुवे)

फ्रांसीसी गद्य लेखक और नाटककार अर्नेस्ट लेगौवे का यह वाक्यांश हमारे विषय पर बिल्कुल फिट बैठता है। आखिरी बात जो माता-पिता अपने बड़े बच्चों की मदद करना जारी रखते हैं, वे सोचते हैं कि वे पालन-पोषण के बुनियादी सिद्धांतों के खिलाफ जा रहे हैं। सामग्री सहायतावयस्क बच्चों के लिए - यह इस तथ्य का सीधा रास्ता है कि, अपने माता-पिता की खुशी के लिए, वे 40 साल की उम्र पार करने के बाद भी बच्चे बने रहेंगे।

वह बुरा क्यों है?

सबसे पहले, आइए ऐसे पालन-पोषण की लागतों पर नज़र डालें, जो, वैसे, यूरोप और अमेरिका के लिए बिल्कुल भी विशिष्ट नहीं है। पश्चिम में, बड़े हो चुके बच्चे न केवल अपने माता-पिता से स्थिर वित्तीय सहायता पर भरोसा कर सकते हैं, बल्कि अपने माता-पिता के घर में अपेक्षा से अधिक समय तक रहने पर भी भरोसा नहीं कर सकते हैं। रूस और कई सीआईएस देशों में, वयस्क बच्चे अक्सर अपना परिवार शुरू करने के बाद भी अपने माता-पिता के साथ रहना जारी रखते हैं।
इसके लिए स्पष्टीकरण बहुत मानवीय और ठोस लगते हैं: आप अपने बुजुर्ग माता-पिता को अकेला कैसे छोड़ सकते हैं? वास्तव में, बच्चा अपनी माँ के स्वादिष्ट भोजन, उसकी सर्व-उपभोग्य देखभाल और अपना आखिरी पैसा भी त्यागने की इच्छा को छोड़ना नहीं चाहता है। जब आप सभी एक साथ पूरी तरह से सह-अस्तित्व में रह सकते हैं, तो उपद्रव क्यों करें, अपार्टमेंट के लिए भुगतान करें और रात में काम करें? यहां तक ​​कि पीढ़ियों के अपरिहार्य संघर्ष और सास-बहू की समस्याएं भी हर किसी को अपने जीवन में बदलाव लाने के लिए प्रेरित नहीं कर पाती हैं।

अपने अलग क्षेत्र में रहने वाले बच्चों पर माता-पिता की संरक्षकता को भी हमारे देश में एक पूर्ण आदर्श माना जाता है। दादा-दादी की उम्र तक, माता-पिता को पहले से ही स्वास्थ्य समस्याएं होती हैं और वे अल्प पेंशन पर जीवन जीने के लिए मजबूर होते हैं। लेकिन इस न्यूनतम राशि से भी वे अपने बच्चों और उनके परिवारों को वित्तीय सहायता प्रदान करने का प्रबंधन करते हैं। कई बच्चों के लिए, यह भी पूर्ण आदर्श है, और बहुत कम लोग इस तथ्य के बारे में सोचते हैं कि माता-पिता अक्सर उनके लिए सबसे आवश्यक चीजों का त्याग करते हैं।
परिणामस्वरूप, व्यक्ति पूर्णतः अहंकारी हो जाता है और कुछ न कुछ माँगता रहता है, तब भी जब उसे स्वयं अपने माता-पिता का सहारा बनना चाहिए। सबसे खराब स्थिति में, माता-पिता को अपने बच्चे का कर्ज़ चुकाना पड़ता है और उसे गंभीर परेशानियों से बाहर निकालना पड़ता है, अगर उसके पास भरोसा करने वाला कोई नहीं होता तो शायद वह इसमें नहीं फंस पाता।

ऐसी परवरिश का एक और विशिष्ट परिणाम शिशुवाद है। एक व्यक्ति तभी वयस्क बनता है जब वह बाहर से किसी भौतिक सहायता के बिना अपनी समस्याओं को स्वयं हल करना शुरू कर देता है। जब तक बच्चे को भरोसा है कि उसके माता-पिता किसी भी स्थिति में उसकी मदद करेंगे, वह कभी वयस्क नहीं बनेगा।

दुर्भाग्य से, कई बच्चे वास्तव में तभी बड़े होने लगते हैं जब वे अपने माता-पिता को खो देते हैं।और उम्र के साथ, स्वतंत्र रूप से जीना सीखना अधिक कठिन होता जाता है - इसलिए सबसे गहरा अवसाद और गंभीर तनाव। केवल एक ही निष्कर्ष है: यदि आप अपने बच्चे के लिए इसे और भी बदतर नहीं बनाना चाहते हैं, तो उसके लिए सभी समस्याओं का समाधान करना बंद कर दें! वह दिन आएगा जब आप उसके साथ नहीं रहेंगे और हकीकत का सामना करना उसके लिए बहुत दर्दनाक हो जाएगा।

संपूर्ण रोजगार और करियर पर ध्यान केंद्रित करने के हमारे युग ने एक और स्थिति को जन्म दिया है - देखभाल के बजाय पैसा। जो माता-पिता हमेशा काम पर या सड़क पर रहते हैं, वे अपने बच्चों को लगभग बचपन से ही पैसा देना शुरू कर देते हैं। पालन-पोषण और संचार में अंतराल को भरने की कोशिश करते हुए, वे अपने बड़े हो चुके बच्चों के लिए अपार्टमेंट और कारें खरीदते हैं, उनके लिए बैंक खाते खोलते हैं और खुद को समझाते हैं कि वे अपने बच्चे के लिए सब कुछ कर रहे हैं।

एक निश्चित उम्र तक, एक बच्चा वास्तव में ऐसे जीवन का आनंद लेता है, लेकिन जब वह वयस्क हो जाता है, तो वह अचानक अपने माता-पिता के साथ संवाद करना बंद कर देता है या जीवन भर उनके प्रति द्वेष रखता है। देखिए, स्टार परिवारों में ऐसे कितने उदाहरण हैं, जब प्रसिद्ध कलाकारों के बच्चे लगभग सार्वजनिक रूप से अपने माता-पिता को त्याग देते हैं। इससे पता चला कि किसी भी चीज़ से ज़्यादा वे माता-पिता की देखभाल चाहते थे। अमेरिकी लेखिका पर्ल बक ने कहा, जिन बच्चों को प्यार नहीं किया जाता, वे वयस्क हो जाते हैं जो प्यार नहीं कर सकते, और यह सुनने लायक है।

जब बच्चों के लिए आर्थिक सहायता की आवश्यकता हो

और फिर भी, एक बच्चे को कमोबेश स्वस्थ उम्र में पहुंचते ही उसे मुफ्त तैराकी के लिए भेजने का पश्चिमी अनुभव हमारे साथ जड़ नहीं जमा पाएगा। और यह बिल्कुल भी बुरा नहीं है, क्योंकि ऐसी स्थितियाँ होती हैं जब माता-पिता की मदद न केवल वांछनीय होती है, बल्कि अनिवार्य भी होती है। जीवन में कई तरह की परिस्थितियाँ आती हैं जिनसे एक वयस्क भी प्रियजनों की मदद के बिना बाहर नहीं निकल सकता। और यहाँ पवित्र वाक्यांश "आप पहले से ही एक वयस्क हैं, सब कुछ स्वयं तय करें" के सबसे अप्रत्याशित परिणाम हो सकते हैं।

ऐसे कितने मामले हैं जब माता-पिता की असंवेदनशीलता और उनकी देर हो चुकी है शैक्षिक कार्यवे बस बच्चों के लिए आखिरी तिनका बन गए। अब हम भयानक व्यसनों के बारे में बात नहीं करेंगे, जिसके कारण बच्चे अपने माता-पिता से पैसे ऐंठना शुरू कर देते हैं और घर से कीमती सामान बेचना शुरू कर देते हैं। लेकिन हर व्यक्ति गलती कर सकता है या किसी अप्रिय स्थिति में पड़ सकता है, और माता-पिता का काम उसकी मदद करना, उसे आखिरी पैसा देना और यहां तक ​​​​कि अगर इससे स्थिति बचती है तो अपार्टमेंट भी बेचना है।

हालाँकि, आइए अधिक सुखद चीज़ों के बारे में बात करें, अर्थात्, अपने बच्चे के भविष्य और वर्तमान में माता-पिता के वित्तीय निवेश। ऐसे कई उदाहरण हैं जहां माता-पिता ने अपना सब कुछ दे दिया ताकि उनके बच्चे उत्कृष्ट शिक्षा प्राप्त कर सकें या खेल में बड़ी ऊंचाइयां हासिल कर सकें। बेशक, हर कोई सफल नहीं हुआ, लेकिन गंभीर वित्तीय सहायता के बिना बच्चे को ऐसा मौका भी नहीं मिलता।

और अगर किसी वयस्क को करियर ग्रोथ या अपना खुद का व्यवसाय शुरू करने के लिए मदद की ज़रूरत है, तो उसके माता-पिता को सबसे पहले उसकी मदद करनी चाहिए। माता-पिता अक्सर बहुत अमीर परिवारों के बड़े बच्चों को उनके पुराने सपनों को साकार करने में मदद करते हैं - उदाहरण के लिए, एक पॉप स्टार बनना। एक और बात यह है कि ऐसे कई तारे बहुत चमकते नहीं हैं और बहुत देर तक नहीं जलते हैं, लेकिन दूसरी ओर, उनका एक सपना कम अधूरा होता है। कुछ लोग कहेंगे कि यह एक सनक है, लेकिन अगर माता-पिता के पास ऐसा अवसर है, तो अपने बच्चों को खुश क्यों न करें?

वर्तमान और अधिक संभावित समस्याओं को हल करने के लिए, माता-पिता से वित्तीय सहायता भी अमूल्य हो सकती है। यदि कोई बच्चा समय पर ऋण चुकाने या पोते के लिए शिक्षक का भुगतान करने के लिए पैसे मांगता है, तो माता-पिता नहीं तो कौन इसमें उसकी मदद कर सकता है? अपने बच्चे को नियमित रूप से थोड़ी-थोड़ी पॉकेट मनी देने के बजाय, ऐसे अवसरों के लिए पैसे इकट्ठा करना बेहतर है।

यदि आपकी वित्तीय स्थिति अनुमति देती है, तो आप अपने बच्चों को यात्रा पर भेजकर या नया फर्नीचर खरीदकर उपहार दे सकते हैं। ऐसे से सुखद आश्चर्यबच्चा अचानक स्वार्थी नहीं हो जाएगा, शिशुवाद में नहीं पड़ जाएगा और हर सुविधाजनक और असुविधाजनक अवसर पर उपहार की मांग नहीं करने लगेगा। बेशक, उसका पालन-पोषण सही ढंग से हुआ हो और उसने अपने सामान्य जीवन में आपके बिना रहना पहले ही सीख लिया हो।

और फिर समय आ जाएगा कि आप भी अपनी खुशियों और समस्याओं के साथ जीना सीखें, क्योंकि शिक्षा की प्रक्रिया हमेशा पारस्परिक होती है!

नमस्ते। में 45 साल का हुं। सनवू 27 साल की है। उसने अपने माता-पिता के घर से भागकर जल्दी शादी कर ली। मेरे पिता ने शराब पी थी. परिवार सह-निर्भर था। माता-पिता की मृत्यु जल्दी हो गई। मेरे पति और मैंने अपने माता-पिता के समान ही परिवार बनाया। मेरे पति युवावस्था में कम शराब पीते थे और अब हर दिन कम पीते हैं, लेकिन वह इलाज नहीं कराना चाहते। बेटे ने कॉलेज से स्नातक किया और कुछ समय सेना में सेवा की। विभिन्न कठिनाइयाँ थीं: मैं हमेशा पैसे माँगता था। वह आया और उसे नौकरी मिल गई और वह शुरू हो गई... 2-3 महीने बाद उसने नौकरी छोड़ दी। या तो यह अप्रचलित नहीं हो जाता, या यह उसे शोभा नहीं देता। मैं वहां काम की तलाश में मास्को गया था। सामान्य तौर पर, वह आलसी है, बहुत आरक्षित है, और सब कुछ चुपचाप और अपने तरीके से करता है। वह हर महीने पैसे मांगता है, इतना कि मना करना मुश्किल हो जाता है। हम मना करते हैं तो कर्ज ले लेता है. अब उस पर इतने कर्ज हैं कि हमारा अपार्टमेंट चुकाने के लिए पर्याप्त नहीं है। भगवान का शुक्र है कि इसमें उनका कोई हिस्सा नहीं है।' अब वह घर जाने के लिए पैसे मांग रहा है। मैंने उसे पहले ही भेज दिया था, वह नहीं आया। मेरे पास उसे समझाने के लिए न तो पैसा है और न ही ताकत. मेरा मासिक वेतन मास्को से बरनौल की यात्रा के बराबर है। मुझे अपराधबोध और भय की भारी भावना है। मुझे नहीं पता क्या करना चाहिए। सलाह देकर मदद करें.

मनोवैज्ञानिकों के उत्तर

नमस्ते, ऐलेना वासिलिवेना।

ऐलेना वासिलिवेना

मेरे पास उसे समझाने के लिए न तो पैसा है और न ही ताकत।

आपका बेटा वयस्क है जो स्वयं पैसा कमाने में सक्षम है। यदि आपके पास ऐसा अवसर नहीं है तो आप उसे पैसे देने और खुद को समझाने के लिए बिल्कुल भी बाध्य नहीं हैं। आख़िरकार, आप सर्वशक्तिमान "बहुतायत का स्रोत" नहीं हैं; आपकी भी एक सीमा है। यह उम्मीद न करें कि आपका बेटा स्वयं उस पर ध्यान देना सीखेगा, मना करना सीखेगा। बेशक, अगर आप हर किसी को खुश करने की कोशिश करेंगे और अपनी कठिनाइयों के बारे में चुप रहेंगे, तो ताकत कहाँ से आएगी? कम से कम अपना ख्याल रखना शुरू करें और आपके पास अधिक ताकत होगी।

ऐलेना वासिलिवेना

मुझे अपराधबोध और भय की भारी भावना है।

अपने आप को दोष न दें, आप पहले से ही वह सब कुछ कर रहे हैं जो आप कर सकते हैं, वह सब कुछ जो आपकी शक्ति में है। आप अपने बेटे या पति को और भी अधिक देने की कोशिश करके खुशी हासिल नहीं कर पाएंगे; जितना अधिक आप देंगे, आपको उतना ही बुरा लगेगा और प्रियजनों के साथ आपके रिश्ते भी उतने ही खराब होंगे। चाहे यह कितना भी विरोधाभासी लगे. आपके प्रियजनों को आपके साथ अधिक सावधानी से व्यवहार करने के लिए, उन्हें पता होना चाहिए कि आपको कब बुरा लगता है, कब आप कुछ नहीं कर सकते, कब आप नहीं जानते कि कुछ कैसे करना है। अपनी समस्याओं और जरूरतों के बारे में बात करने से न डरें। अपने डर और सभी को खुश करने की इच्छा पर काम करना शुरू करें। मना करना सीखें और कहें कि आप कुछ नहीं कर सकते, आपको मदद की ज़रूरत है। यकीन मानिए, आप बेहतर महसूस करेंगे। जाओ

अपने बच्चे की मदद करने, चेतावनी देने और उसकी रक्षा करने की ईमानदार इच्छा कभी-कभी घोटालों, गलतफहमियों और यहां तक ​​कि माता-पिता के साथ संबंधों में दरार का कारण बनती है। क्यों पारिवारिक रिश्तेदरार और निकटतम लोग दुश्मन बन जाते हैं?

डरना मानव स्वभाव है। जब आप अकेले होते हैं तो आपको सिर्फ अपने लिए ही डर लगता है, जब आपका परिवार होता है तो और भी ज्यादा डर लगता है। निःसंदेह, आपकी चिंता का मुख्य केंद्रबिंदु बच्चे हैं। आप उनकी देखभाल तब करते हैं जब वे केवल खाना और डायपर गंदा करना जानते हैं, जब वे अपना पहला कदम उठाते हैं, स्कूल भागते हैं, अपने पहले दुखी प्यार से पीड़ित होते हैं, तकनीकी स्कूल या विश्वविद्यालय में प्रवेश करते हैं, नौकरी की तलाश करते हैं, जीवन साथी चुनते हैं , एक अपार्टमेंट खरीदने के लिए कर्ज में डूब जाते हैं, वे पोते-पोतियों को जन्म देते हैं, आपको "अस्थायी रूप से" एक बिल्ली देते हैं जो एक अपार्टमेंट में रहने से पागल हो गई है, वे बीमार होने लगते हैं और सेवानिवृत्ति के बारे में सोचते हैं...
हर कोई स्वयं निर्णय लेता है कि माता-पिता की देखभाल को कहाँ समाप्त किया जाए। कुछ लोग ऐसा कभी नहीं करते. कुछ लोग देना चाहेंगे, लेकिन बच्चे स्वयं अपने जीवन में अधिक से अधिक भागीदारी की मांग करते हैं - मदद, सलाह, पैसा। और बहुत बार पारिवारिक रिश्ते टूट जाते हैं, और निकटतम लोग एक-दूसरे का अपमान करते हैं, जिसके घाव वर्षों तक नहीं भरते हैं।

हम सर्वश्रेष्ठ चाहते थे...
कहानी एक
मेरी एक दोस्त, हम उसे ओल्गा कहते हैं, ने एक बार शिकायत की थी कि उसकी माँ बीमार है और उसने उससे बार-बार मिलने के लिए कहा, लेकिन ओल्गा की ऐसा करने की कोई इच्छा नहीं थी। बेशक, वह अपनी मां की देखभाल करती है, लेकिन वह पड़ोस में रहने वाली बूढ़ी महिला के पास कुछ दूर चलने की बजाय किसी दोस्त के साथ बातचीत करना या टीवी के सामने बैठना पसंद करती है।
“हम अजनबी हैं. नहीं, मैं उसे नहीं छोड़ूंगा, लेकिन मैं उसकी देखभाल को एक तरह का कर्तव्य मानता हूं। ओल्गा कहती है, ''मुझे अपनी मां की मदद करने में कोई खुशी महसूस नहीं होती।'' उनके अनुसार, लगभग 30 साल पहले, जब वह, एक खाद्य उत्पादन सुविधा में प्रयोगशाला सहायक, अपने स्नातक छात्र पति और छोटे बच्चे के साथ किराए के अपार्टमेंट में घूम रही थी, तो उनकी माँ ने उन्हें सहकारी समिति में शामिल होने और एक अपार्टमेंट खरीदने में मदद करने से साफ इनकार कर दिया। उसी समय, वह, क्रास्नोडार स्टोर्स में से एक में एक स्टोरकीपर, के पास काफी अवसर थे। “मेरे माता-पिता ने मेरी मदद नहीं की, मैंने खुद जीवन में सब कुछ हासिल किया है, और आप भी करेंगे। जब आपने बच्चे को जन्म दिया, तो आपने मुझसे नहीं पूछा - इसलिए आप केवल खुद पर भरोसा करना सीखिए," महिला ने कहा। शॉक तकनीक ने काम किया; ओल्गा की कठिनाइयों ने उसे मजबूत किया। अब उसके पास चार कमरों का अपार्टमेंट है, अच्छा काम. लेकिन यह भावना कि "मैं अपने दम पर हूं, और मेरी मां अपने दम पर है" हमेशा बनी रही। ओल्गा कहती हैं, ''जब तक मैं जीवित हूं, मैं अपने लोगों की मदद करती रहूंगी।'' "मैं नहीं चाहता कि वे मेरे बुढ़ापे में मेरी देखभाल करें क्योंकि मैंने उन्हें जन्म दिया है।"

कहानी दो
इसके विपरीत उदाहरण भी हैं। आर्टेम (बदला हुआ नाम) की उम्र 35 साल है. मैं उसे पारस्परिक मित्रों के माध्यम से जानता हूं। वह आदमी मूर्ख नहीं है, लेकिन कुछ हद तक सुस्त और अनिर्णायक है। कई वर्षों से वह नौकरी बदलने की अपनी योजना के बारे में बात कर रहे हैं - वह स्कूल में गणित के शिक्षक हैं। लेकिन सब कुछ एक साथ नहीं आएगा. उसके माता-पिता को जानने वाले दोस्तों का कहना है कि वे हमेशा उसका ख्याल रखते थे। खराब स्वास्थ्य के कारण, उन्होंने उसे खेल खेलने से मना किया, उन्होंने उसे अपनी कक्षा के साथ सैर पर नहीं जाने दिया, क्योंकि एक दिन वह जंगल में खो गया था, उन्होंने उसे "गुंडों और सी-ग्रेड के छात्रों" से दोस्ती करने से मना किया। "उन्होंने स्वयं चुना कि उसे किस विशेषता में प्रवेश लेना चाहिए, फिर उन्होंने उसे स्कूल में प्रवेश दिलाया, और यहाँ तक कि... अपने सहकर्मियों की बेटी से शादी की, जिसने कुछ वर्षों तक अपनी सास के साथ एक ही अपार्टमेंट में रहने के बाद उसे छोड़ दिया . ऐसा नहीं है कि उस व्यक्ति ने इस संरक्षण का विरोध किया। लेकिन आर्टेम एक पेशेवर, एक पति और पिता के रूप में सफल नहीं हुए। और ऐसा लगता है जैसे ये हमेशा के लिए है.
हाल के वर्षों में, उसने शराब पीना शुरू कर दिया, और अगर यह उसकी माँ की देखभाल के लिए नहीं होता, और यह तथ्य कि वह अपार्टमेंट में अकेला नहीं रहता, तो मेरी राय में, वह बहुत पहले ही पतन की ओर चला गया होता। उनके माता-पिता 70 वर्ष से अधिक उम्र के हैं। और उनका मुख्य दुख यह है कि जब वे दोनों चले जाएंगे तो उनके बेटे का क्या होगा।

कहानी तीन
यह मेरे दूर के रिश्तेदारों के बीच हुआ। कात्या पहली संतान हैं। उसकी माँ और पिता ने बचपन में ही अपना करियर बना लिया था, उनके पास इसके लिए समय नहीं था, वे व्यावसायिक यात्राओं पर गायब हो जाते थे और वह अपने दादा-दादी के साथ बड़ी हुई। जब, 15 साल बाद, उनके दूसरे बेटे का जन्म हुआ, तो माता-पिता पहले से ही 40 साल के करीब थे, उन्होंने अपनी वित्तीय स्थिति को मजबूत किया, और उसके साथ उन्होंने अपने माता-पिता की भावनाओं को खुली छूट दी। उन्होंने संजोया, संजोया - स्लाव के लिए सब कुछ हमेशा सबसे अच्छा था। लड़के का करियर दोनों परिवारों द्वारा बनाया गया था - उसके माता-पिता और कात्या और उसके पति दोनों। हमने मॉस्को में अपनी पढ़ाई के लिए भुगतान किया और कई वर्षों तक किराए के अपार्टमेंट के लिए भुगतान किया जब तक कि मैं अपने पैरों पर वापस नहीं खड़ा हो गया। अब वह उन पर काफी मजबूती से खड़ा है - किसी विदेशी व्यापारिक कंपनी में एक बड़े विभाग का प्रमुख। सब कुछ ठीक हो जाएगा, लेकिन जब उसकी माँ बीमार थी, तो कात्या उसे डॉक्टरों के पास ले गई, और जब उसकी मृत्यु हो गई, तो उसने अंतिम संस्कार की व्यवस्था भी की और भुगतान भी किया। अब उसकी गोद में उसके अपाहिज पिता हैं। व्याचेस्लाव बूढ़े आदमी के करीब रहने के लिए राजधानी से क्रास्नोडार नहीं जा रहा है। आख़िरकार, उसके करियर को छोड़ना गलत होगा, जिसकी वेदी पर उसके परिवार ने इतना कुछ रखा है...

कहानी चार
मेरे एक दोस्त की शादी कुछ साल पहले हुई थी। उन्होंने अभी-अभी विश्वविद्यालय से स्नातक किया था, उनकी पत्नी ने भी, पैसे नहीं थे - और शादी का आयोजन उनके "पूर्वजों" द्वारा किया गया था। ससुर और सास ने एक टोस्टमास्टर और रिश्तेदारों के साथ एक कैफे पर जोर दिया, ताकि सब कुछ "मानवीय" हो, ससुर और सास ने कहा कि इसका कोई मतलब नहीं था कर्ज में डूबना और खुद को मामूली घरेलू पार्टी तक सीमित रखना बेहतर था। आख़िर में उन्होंने यही किया.
एक साल बाद, ससुर ने कुछ पैसे बचाए और अपने रिश्तेदारों को युवा लोगों को उनके एक कमरे के अपार्टमेंट पर बंधक से छुटकारा पाने में मदद करने की पेशकश की। और इस बार दियासलाई बनानेवालों ने मना कर दिया - पैसे नहीं थे। और छह महीने बाद, उन्होंने 600 हजार में अपनी घरेलू कार के बदले एक विदेशी कार ले ली।
तभी से परिवार में कलह चल रही है. पति के माता-पिता की मांग है कि नवविवाहित एक विवाह अनुबंध में प्रवेश करें, जिसके अनुसार अपार्टमेंट केवल लड़के का है। और फिर अचानक तलाक हो जाता है - कानून के अनुसार, लड़की को संपत्ति के आधे हिस्से का अधिकार है। ससुर और सास हैरान हैं: “अगर हमारी अपनी योजनाएँ हैं तो क्या हम वास्तव में मदद करने के लिए बाध्य हैं? हम कई वर्षों से एक कार के लिए बचत कर रहे हैं!” और वे बेटी को बच्चे न होने पर अपने पति को छोड़ने की सलाह देते हैं - वे कहते हैं, वह वही पैसा-पिंचर बन जाएगा, सेब पेड़ से दूर नहीं गिरता है।

इन सभी कहानियों में, साथ ही उनके जैसी हजारों अन्य कहानियों में एक बात समान है: वे सर्वश्रेष्ठ चाहते थे, लेकिन यह हमेशा की तरह निकला। परिणाम अच्छे इरादे प्रतीत होते हैं: स्वतंत्रता की कमी और माता-पिता पर बच्चों की निर्भरता या आपसी असंतोष, संबंधों में पूर्ण विराम तक झगड़े।

50 साल का लड़का
यह कहना कठिन है कि इन दोनों बुराइयों में से कौन अधिक बुरी है।
मनोविज्ञान के क्लासिक मरे बोवेनवेल ने तर्क दिया कि परिवार के सदस्यों के बीच तीव्र भावनात्मक टूटन होती है एक बड़ी संख्याआंतरिक समस्याएँ - कई दुखी लोग जो जीवन में संतुष्ट नहीं थे, उनके अतीत में ऐसे संघर्ष हुए थे। और हम वित्तीय कार्यान्वयन के बारे में बात नहीं कर रहे हैं। यह साबित करने की इच्छा कि "मैं अपने दम पर सब कुछ हासिल करने में सक्षम हूं" किसी व्यक्ति को अमीर बना सकती है। लेकिन आध्यात्मिक शून्यता को बैंक नोटों से नहीं भरा जा सकता। प्रसिद्ध "सुंदर महिला" याद है? अपने पिता के प्रति नफरत ने रिचर्ड गेरे के नायक को वित्तीय ओलंपस में ला दिया, लेकिन उसे साधारण मानवीय खुशी से लगभग वंचित कर दिया।
दूसरी ओर, बोवेनवेल का तर्क है, माता-पिता और बच्चों के बीच दूरियां कहीं से पैदा नहीं होती हैं - यह गलत रिश्तों का परिणाम है, जिसकी नींव बचपन में, 7 साल की उम्र से पहले रखी जाती है। और भविष्य में, सीखे हुए मॉडल दशकों तक काम कर सकते हैं - यही कारण है कि पॉट बेली और पोते-पोतियों वाला 50 वर्षीय व्यक्ति अपनी मां के घर में एक बच्चे की तरह महसूस करता है।
मनोविज्ञान के दिग्गजों का कहना है कि मुख्य बात शिक्षित करना है छोटा आदमीपर्याप्त आत्म-सम्मान, उसे अपने बारे में उससे भी बदतर सोचने से रोकने के लिए जो वह है। उनके व्यक्तित्व का सम्मान किया जाना चाहिए, उनके अनुरोधों और आकांक्षाओं के महत्व को मान्यता दी जानी चाहिए। लेकिन साथ ही, अपने बेटे या बेटी को अपने माता-पिता की इच्छाओं और लक्ष्यों का सम्मान करना सिखाएं।

तुम मेरा आदर नहीं करते!
दुर्भाग्य से, कई परिवारों में अक्सर सम्मान की कमी होती है। और जहां, वर्षों से, जैसे-जैसे बच्चे बड़े होते हैं, माता-पिता स्वतंत्र रूप से पूरी जिम्मेदारी के साथ जीवन बनाने के अपने अधिकार और जिम्मेदारी को पहचानना नहीं चाहते हैं, आपसी असंतोष पनप रहा है।
- वयस्क बच्चों की "मदद करें या न करें", यह किस प्रकार की मदद हो सकती है और परिवार के सदस्यों को एक-दूसरे से क्या मांगने का अधिकार है और क्या नहीं, यह सवाल आमतौर पर बहुत कम समय में उठता है। खुशहाल परिवार, क्रास्नोडार परिवार मनोवैज्ञानिक इलोना स्टेफनिदी कहते हैं। - कुछ साल पहले मॉस्को ह्यूमैनिटेरियन यूनिवर्सिटी में वयस्क बच्चों और उनके माता-पिता के बीच संबंधों पर एक अध्ययन किया गया था। इसमें कई दर्जन महिला-पुरुषों ने हिस्सा लिया. मनोवैज्ञानिकों ने 4 मुख्य प्रकार के रिश्तों की पहचान की है। और उनमें से केवल एक ही स्वस्थ है - जब पीढ़ियों के बीच आपसी समझ और सहयोग, द्विपक्षीय देखभाल और पारस्परिक सहायता उत्पन्न होती है। साथ ही, संचार वयस्कों के बीच "समान रूप से" होना चाहिए। तभी वहां कोई तनाव नहीं है, आपसी अपेक्षाओं, तिरस्कारों और मांगों के लिए कोई जगह नहीं है। दोनों पीढ़ियाँ केवल इस बात को लेकर चिंतित हैं कि संचार के लिए उतना समय नहीं बचा है जितना वे चाहते हैं। और मदद को युवा लोग एक कर्तव्य के रूप में नहीं, बल्कि एक सुखद आश्चर्य के रूप में देखते हैं और केवल तभी जब यह दूसरे पक्ष पर बोझ न डाले।
मुझे लगता है कि इस तरह के "देखभाल" प्रकार के रिश्ते के साथ, ऐसी स्थिति उत्पन्न नहीं होगी जहां कुछ रिश्तेदार दूसरों से नाराज हों क्योंकि वे मदद नहीं करना चाहते थे। क्योंकि परिवार के लोग मनमुटाव न हो इसके बारे में सोच रहे हैं। और मदद की पेशकश को स्वीकार किया जा सकता है, उदाहरण के लिए, कुछ समय के लिए पैसे देकर या ऋण पर। इससे आपसी झगड़ों का अंत हो जाएगा, जो अंततः एक युवा परिवार को नष्ट भी कर सकता है।
लेकिन स्वस्थ रिश्तों के अलावा, तीन और प्रकार हैं जिनमें समानता की कमी और हावी होने की कोशिशें शामिल हैं।
यदि माता-पिता अपने वयस्क बच्चों को खुले तौर पर प्रबंधित करने का प्रयास करते हैं और अत्यधिक देखभाल और नियंत्रण दिखाते हैं जब बच्चों को ऐसी देखभाल की आवश्यकता नहीं होती है, तो कलह अपरिहार्य है। यह खुद को अलग-अलग तरीकों से प्रकट कर सकता है - बड़ों के इस विश्वास से कि बच्चे उनकी मदद के बिना कुछ भी करने में सक्षम नहीं हैं, और छोटी-छोटी चीजों में भी अपने कार्यों पर नियंत्रण, आत्म-थोपना, ब्लैकमेल, अपराध और कर्तव्य की भावनाओं को प्रेरित करने का प्रयास: " मैंने तुम्हें जन्म दिया, तुम्हारा पालन-पोषण किया।'', मैंने जीवन भर तुम्हारे लिए काम किया है और तुम्हें अवश्य...''
इसमें एक छिपा हुआ नेतृत्व भी होता है जब बुजुर्ग छोटे बच्चों के जीवन के कुछ पहलुओं को नियंत्रित करने की कोशिश करते हैं: अपने बच्चों की परवरिश, अपने जीवनसाथी के साथ रिश्ते, और यदि वह वहां नहीं है, तो वे बच्चे को विपरीत लिंग के लोगों से मिलवाने की कोशिश करते हैं। और उसके निजी जीवन को "व्यवस्थित" करें। इस मामले में, दबाव के सूक्ष्म तरीकों का अक्सर उपयोग किया जाता है: चेहरे के भाव, सार्थक झलकियाँ, "गलती से" फेंके गए वाक्यांश जो आपके द्वारा लिए गए निर्णयों के प्रति माता-पिता के दृष्टिकोण को व्यक्त करते हैं।
रिश्ते का एक व्यापक रूप वह है जिसमें बच्चे माँ और पिता पर निर्भर रहते हैं। हर कोई इसकी एक अभिव्यक्ति से भली-भांति परिचित है - छोटे लोग कभी परिपक्व नहीं हुए हैं और लगातार मांग करते हैं कि उनके बुजुर्ग उनके जीवन में भाग लें। आवश्यक नहीं नकद सहायता, लेकिन कठिन परिस्थितियों में सलाह, देखभाल, संकेत भी, और एक ऐसा जिसमें माता-पिता निर्णय की जिम्मेदारी लेते प्रतीत होते हैं। बदले में, बड़े बच्चे अपने रिश्तेदारों को खुश करने और उनकी बात मानने की कोशिश करते हैं।
लेकिन दूसरा उपप्रकार निर्भरता जैसा नहीं है, हालांकि यह बिल्कुल वैसा ही है: बच्चे वयस्कों को आदेश देते हैं, खुद को "बूढ़े लोगों" की कीमत पर पेश करते हैं जो उन्हें प्यार करते हैं और उन्हें सब कुछ माफ कर देते हैं।
दिलचस्प बात यह है कि अस्वस्थ रिश्ते इस बात पर बिल्कुल भी निर्भर नहीं हैं कि परिवार एक ही छत के नीचे रहते हैं या नहीं। हालाँकि, निश्चित रूप से, इससे संबंधों में खटास आ सकती है।

उसके लिए या अपने लिए?

ऐसा क्यों होता है कि ऐसा लगता है कि आप बच्चे की खातिर सब कुछ कर रहे हैं, लेकिन अंत में कुछ गलत हो जाता है, आपकी ईमानदार मदद कलह का कारण बन जाती है? या, इसके विपरीत, "रीढ़ की हड्डी वाले लोग" पहले से ही अपने बच्चों को जन्म देने में कामयाब रहे हैं, लेकिन हर कोई आपसे रस खींच रहा है और खींच रहा है, वे अपने दम पर जीना नहीं चाहते हैं?
सबसे पहले, आपको "मनोवैज्ञानिक गर्भनाल" को काटने की ज़रूरत है - स्वीकार करें कि आपका बच्चा बड़ा हो गया है और अब आपका हिस्सा नहीं है। यही एकमात्र तरीका है जिससे आप उसे एक स्वतंत्र व्यक्ति बनने में मदद कर सकते हैं।
आप उसके लिए उसका जीवन नहीं जी सकते, आप उस दर्द को दूर नहीं कर सकते जो उसे अनुभव करना है, आप उसे उसकी सभी गलतियों से नहीं बचा सकते। भरवां खाना हममें से प्रत्येक के पास पसंद के अधिकार का एक अभिन्न अंग है। विश्व प्रसिद्ध शिक्षिका मारिया मोंटेसरी की एक पुस्तक है, जिसका शीर्षक बहुत सटीक रूप से वर्णन करता है कि बड़े को छोटे की मदद कैसे करनी चाहिए: "मुझे इसे स्वयं करने में मदद करें।"
यदि आप चेतावनी देने, सुरक्षा करने, नियंत्रित करने के अपने प्रयासों में बहुत अधिक दृढ़ हैं, तो आपके सपने या आपकी बेटी पर्याप्त ताकत होते ही आपको दूर धकेल देंगे। या वे सदैव आपके बेकार उपांग बने रहेंगे।
उसके जीवन में हस्तक्षेप करने से पहले, अपने आप से पूछें: आप यह किसके लिए कर रहे हैं - उसके लिए या अपने लिए? हमारे कार्यों के पीछे लगभग हमेशा विचारों, भावनाओं और भावनाओं की एक पूरी उलझन होती है। हम प्यार और स्वार्थ, अपने बच्चे के सफल होने की इच्छा, और हमारे अपने अधूरे सपने, सुरक्षा की इच्छा और नियंत्रण खोने के डर को एक साथ जोड़ते हैं। केवल तभी हस्तक्षेप करें जब वास्तव में आवश्यक हो। और इसे "अपने क्षेत्र" के अधिकारों का उल्लंघन किए बिना, यथासंभव चतुराई से करें।
एक स्वतंत्र व्यक्ति केवल अपने अधिकार से ही प्रभावित हो सकता है। उत्तोलन के साथ नहीं, जो आपके बच्चे के बड़े होने के साथ-साथ कम होता जाता है। और आपके व्यक्तित्व का असली मूल्य. यदि आप एक दिलचस्प व्यक्ति हैं, यदि आप बहुत सी ऐसी चीजें जानते हैं और कर सकते हैं जो वे नहीं कर सकते हैं, और साथ ही आप इतने बुद्धिमान हैं कि उनके निर्णयों का सम्मान करते हैं, तो बच्चे हमेशा आपकी ओर आकर्षित होंगे।
कई माता-पिता के लिए समस्या यह है कि वे नहीं जानते कि बच्चे के बिना कैसे रहना है। और जब वह चला जाता है, तो उन्हें न केवल उसकी, बल्कि खुद की भी ज़रूरत होती है। उनके पास जो समय है उससे उनका कोई लेना-देना नहीं है। और यह एक अवसर नहीं, बल्कि एक सज़ा बन जाती है। फिर वे केवल उसी चीज़ से चिपके रहते हैं जो उन्हें करना पसंद है - मुद्दा उठाना जारी रखना, समस्याओं का समाधान करना, शिक्षित करना।
याद रखें कि देर-सबेर आपको भी स्वतंत्र होना पड़ेगा। केवल माता-पिता बनने से बढ़कर, घर और काम की दीवारों के बाहर की दुनिया में दिलचस्पी लेने का प्रयास करें। आपके पास जितने अधिक महत्वपूर्ण हित होंगे, आपके "मैं" के लिए समर्थन के उतने ही अधिक बिंदु होंगे जब "चूजा उड़ जाएगा।"
हालाँकि, चाहे वह कहीं भी और कैसे भी रहे, उसे यह महसूस होना चाहिए कि आप हमेशा एक परिवार बने रहेंगे। यदि आपको सहायता की आवश्यकता है, तो आप अपनी शक्ति में सब कुछ करेंगे। तब, शायद, वह स्वयं आपकी सहायता के लिए आने के लिए तैयार हो जाएगा। लेकिन इसकी अपेक्षा न करें और न ही इसकी मांग करें - न तो हमारे बच्चों और न ही हम वयस्क बच्चों पर कुछ भी बकाया है। अच्छाई वही लाती है जो मजबूरी में नहीं बल्कि ईमानदारी और प्यार से किया जाता है। इनाम की तलाश मत करो - और यह तुम्हें खुद ही मिल जाएगा।
अपने बच्चों को आज़ादी दें और देर-सबेर आपको एहसास होगा कि आपको उनसे भी उतना ही मूल्यवान उपहार मिला है: आप उन पर गर्व कर सकते हैं।

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क्या अमेरिका ने परिवार से मुंह मोड़ लिया है?
यह आम तौर पर स्वीकार किया जाता है कि भाई-भतीजावाद या स्वतंत्रता की इच्छा किसी विशेष राष्ट्र की तथाकथित मानसिकता से तय होती है। पूर्व में वे बड़े परिवारों में रहते हैं, वे हर किसी के बारे में जानते हैं, वे कठिन समय में मदद करते हैं, लेकिन साथ ही वे रीति-रिवाजों और नियमों का पालन करते हैं, जिनके उल्लंघन की आपके परिवार "कबीले" के सदस्यों द्वारा निंदा की जा सकती है। पश्चिम में, अधिक सामान्य प्रकार का रिश्ता तब होता है जब बच्चे स्वतंत्र हो जाते हैं, अपने परिवारों के साथ अपने संबंधों का एक महत्वपूर्ण हिस्सा खो देते हैं और अपने दम पर रहते हैं।
संयुक्त राज्य अमेरिका को उनके माता-पिता से बच्चों के "अलगाव" का सबसे ज्वलंत उदाहरण माना जाता है। यहां, बहुत लंबे समय से, शिक्षा प्राप्त करने के तुरंत बाद चूजों को माता-पिता के घोंसले से बाहर निकालने की प्रथा थी। आम तौर पर युवा अमेरिकी वापस भी नहीं लौटे पिता का घरऔर अपने "पूर्वजों" को साल में केवल कुछ ही बार पारिवारिक छुट्टियों पर देखता था।
हालाँकि, हाल के समाजशास्त्रीय अध्ययनों से पता चला है कि अमेरिकी नौकरी खोजने, करियर शुरू करने या पहला घर खरीदने की अवधि के दौरान भी बच्चों को पैसे, सलाह और समर्थन से मदद कर रहे हैं। आख़िरकार, आज सफलता प्राप्त करने के लिए 20 साल पहले की तुलना में युवाओं से अधिक कौशल, ज्ञान और प्रयास की आवश्यकता होती है। और परिवार शुरू करने की उम्र बढ़ गई है और यह पता चला है कि संयुक्त राज्य अमेरिका में बच्चे लंबे समय तक बच्चे ही बने रहते हैं। मैं क्या कह सकता हूं, अब पूर्व छात्रों के लिए नौकरी पाना और भी मुश्किल हो गया है और इस वजह से, पिछले साल तीन चौथाई स्नातकों ने अपने माता-पिता के घर लौटने की योजना बनाई थी!
लेकिन उन लोगों के लिए भी जिनके पास अपने पैसे और करियर के मामले में सब कुछ ठीक है, संयुक्त राज्य अमेरिका में माँ और पिता अभी भी किसी तरह उनका समर्थन करने की कोशिश करते हैं। वे इसे यह कहकर समझाते हैं कि वे बच्चों के लिए काम करने वाली हर चीज़ में रुचि रखते हैं, क्योंकि यही एकमात्र तरीका है जिससे वे मान सकते हैं कि उन्होंने अपना माता-पिता का कर्तव्य पूरा कर लिया है। और यह भी - जब वे कमजोर हो जाएंगे, तो सफल बच्चों के लिए उन्हें पारस्परिक सहायता प्रदान करना आसान होगा।
शायद परंपराओं में इस वैश्विक बदलाव का कारण यह है कि 2008 के संकट के बाद अमेरिकी अब भविष्य को लेकर इतने आश्वस्त नहीं हैं। और एक-दूसरे को थामे रहने से जीवन की कठिनाइयों का सामना करना आसान हो जाता है, चाहे कोई कुछ भी कहे। इसके अलावा, ऐसा लगता है कि अमेरिकियों को अपने बच्चों और उनकी समस्याओं से काफी आजादी मिल गई है। आख़िरकार पीछे की ओरयह सुविधा आपके किसी करीबी से, पोते-पोतियों से, संचार की खुशी से "आजादी" है।

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बताया!
अगर आप बच्चों को कुछ सिखाना चाहते हैं तो पहले खुद सीखें।

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गिना हुआ
आंकड़ों के मुताबिक, रूस में 22% शादियां वित्तीय समस्याओं के कारण टूट जाती हैं।

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किसी के जीवन से एक मामला
11वीं कक्षा का एक छात्र अपने पिता से, जो भावी आवेदकों के लिए विश्वविद्यालय विवरणिका का अध्ययन कर रहा है, पूछता है: "पिताजी, क्या आपने पहले ही चुन लिया है कि मैं कौन सा पेशा लेना चाहता हूँ?"

किसी कारण से, यह माना जाता है कि पचास के बाद लोगों का जीवन समाप्त हो जाता है। कि अब उन्हें अपने लिए किसी चीज़ की ज़रूरत नहीं है, इसलिए वे बच्चों को सब कुछ दे सकते हैं। मुझे ऐसा नहीं लगता। इसके विपरीत, जब बच्चे बड़े हो जाते हैं, तो अपने लिए जीने का समय आ जाता है। आपने पहले ही अपना पूरा जीवन अपने बच्चों की चिंता में बिता दिया है, अब उन्हें अपना ख्याल रखने दें। मेरे खुद दो बच्चे हैं. जब मैंने कॉलेज से स्नातक किया, तो मैंने उनकी मदद करना बंद कर दिया। बेशक, वे समय-समय पर मुझसे पैसे मांगने आते हैं, लेकिन सिद्धांत रूप में मैं पैसे नहीं देता। धरती पर क्यों? मुझे पैसों की भी जरूरत नहीं है. मैं अपनी पत्नी के साथ कहीं जाना पसंद करूंगा या एक नया टीवी खरीदूंगा, या कुछ और। और इसलिए मैंने अपने बच्चों के लिए बहुत कुछ किया। मैंने जीवन भर उन्हें खाना खिलाया और शिक्षा दी। अब मुझे लगता है कि मेरा माता-पिता का कर्तव्य पूरा हो गया है और मैं अंततः अपनी खुशी के लिए जी सकता हूं।

ल्यूडमिला, 33 वर्ष, प्रशासक

मैं बिल्कुल वही बच्चा हूं जिसकी मेरे माता-पिता ने हर तरह से मदद की। और इसके लिए मैं उनका बहुत आभारी हूं. मैं उनके बिना यह नहीं कर पाता! उन्होंने मुझे आवास दिलाने में मदद की और मुझे नौकरी दिलवाई। अब जब मैं पैसे कमाता हूं तो वे मेरी बेटी के साथ बैठते हैं। मैं नहीं जानता, शायद कोई कहेगा कि मैं ख़राब हो गया हूँ, कि मैं उनकी गर्दन पर बैठा हूँ। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि यह सही है जब एक परिवार में लोग एक-दूसरे की मदद करते हैं। आज मुझे उनकी ज़रूरत है - और वे मेरी सहायता के लिए आये। जरूरत पड़ने पर कल से मैं उनकी मदद करना शुरू कर दूंगा. यह अच्छा है! उन्होंने काम में मेरी मदद की, अब माता-पिता दोनों सेवानिवृत्त हैं और मैं पैसों से उनकी मदद करता हूं। मेरी राय में, यह उदासीनता की पराकाष्ठा है - यदि आप कुछ भी नहीं कर रहे हैं करीबी व्यक्तिवित्तीय सहायता सहित समर्थन की आवश्यकता है। इसे उचित ठहराने का कोई तरीका नहीं है. आख़िरकार, अब मैं पहले से ही पूरी तरह से स्वतंत्र महिला हूं, और मैं कह सकती हूं कि मेरे माता-पिता को केवल उनकी पेंशन पर निर्भर रहना चाहिए। लेकिन मैं उनसे प्यार करता हूं, और वे मुझसे प्यार करते हैं, इसलिए हमें बस एक-दूसरे की मदद करनी है।

तात्याना, 43 वर्ष, अर्थशास्त्री

माता-पिता चाहे कितने भी देखभाल करने वाले क्यों न हों, देर-सबेर उनके बच्चे को अपनी समस्याओं का समाधान स्वयं ही करना होगा। और आपको अपने बेटे या बेटी को इसके लिए तैयार करना होगा। माता-पिता को अपने बच्चे को पैसा कमाने के लिए आवश्यक कौशल देना चाहिए, उसे जीवन की परेशानियों को दृढ़ता से सहना सिखाना चाहिए और उसे स्वतंत्र बनाना चाहिए। और यदि आप लगातार मदद करते हैं, हर इच्छा के लिए भुगतान करते हैं और थोड़ी सी भी समस्या में हस्तक्षेप करते हैं, तो आपका बच्चा कुछ भी नहीं सीख पाएगा। और फिर आपको वास्तव में वयस्क व्यक्ति बनने से पहले बहुत सारी धक्के खाने पड़ेंगे। बेहतर होगा कि इन धक्कों को युवावस्था में भर दिया जाए, जब वही माता-पिता, अंतिम उपाय के रूप में, बचाव के लिए आएंगे। यही कारण है कि मैं अपने बच्चों को यथासंभव स्वतंत्र बनाने की कोशिश करता हूं। मेरा बेटा 15 साल की उम्र से अंशकालिक काम कर रहा है, और मेरी बेटी भी पढ़ती है और काम करती है। मैंने उन्हें लंबे समय से पॉकेट मनी नहीं दी है। मेरे दोस्त मुझसे कहते हैं कि यह क्रूर है, कि मैं उन्हें उनके बचपन से वंचित कर रहा हूँ। लेकिन मुझे ऐसा लगता है कि मैं बिल्कुल सही काम कर रहा हूं। जब तक उनके साथी अपना पहला स्वतंत्र कदम उठाना शुरू करेंगे, मेरे बच्चे पहले ही बहुत कुछ हासिल कर चुके होंगे।

नीना 48 वर्ष, प्रबंधक

हमारे देश में, बच्चों की मदद करना अत्यधिक प्यार करने वाले माता-पिता की सनक नहीं, बल्कि एक तत्काल आवश्यकता है। हमारे पास कॉलेज के तुरंत बाद सामान्य वेतन वाली सामान्य नौकरी पाने का अवसर नहीं है। ख़ैर, किसी को भी कल के विश्वविद्यालय स्नातकों की ज़रूरत नहीं है! कार्य अनुभव वाले विशेषज्ञों की हर जगह आवश्यकता होती है, लेकिन कल का छात्र यह अनुभव कहां से प्राप्त कर सकता है? तो यह पता चला है कि पहले आपको पेनी के लिए काम करने की ज़रूरत है, और उसके बाद ही तलाश करें एक अच्छी जगह. लेकिन युवावस्था व्यक्ति के जीवन का सबसे सक्रिय समय होता है। युवावस्था में ही लोग परिवार शुरू करते हैं और बच्चे पैदा करते हैं। किसी भी परिस्थिति में आपको इसे मना नहीं करना चाहिए - समय नष्ट हो जाएगा, और व्यक्ति हमेशा अकेला और दुखी रहेगा। इसलिए, दुर्भाग्य से, आप इसे अपने माता-पिता की मदद के बिना नहीं कर सकते। और हमें यह नहीं मानना ​​चाहिए कि हमारे बच्चे अक्षम आलसी लोग हैं जो माता-पिता के समर्थन के बिना जीवन में सफलता प्राप्त नहीं कर सकते। यह बच्चों के बारे में नहीं है, यह व्यवस्था के बारे में है! मेरी बेटी ने इस वर्ष विश्वविद्यालय में प्रवेश लिया। वह एक प्रतिभाशाली और कुशल लड़की है, लेकिन वह मेरी वित्तीय सहायता के बिना कैसे रह सकती है? वह एक पूर्णकालिक छात्रा है, इसलिए उसे पूर्णकालिक नौकरी नहीं मिल सकती। वह अंशकालिक काम करती है, लेकिन इसके लिए उसे बहुत कम मिलता है। और छात्रवृत्ति आम तौर पर हास्यास्पद पैसा है। बेशक मैं मदद करता हूँ. मैं अपने बच्चे का दुश्मन नहीं हूं और मैं अपनी बेटी को पढ़ाई छोड़ने की इजाजत नहीं दे सकता।

ओलेग, 54 वर्ष, ड्राइवर

किसी कारण से, हम इस विचार के आदी हैं कि "सर्वश्रेष्ठ बच्चों को जाता है", इसलिए माता-पिता अपने अधिक उम्र के बेवकूफों को खिलाने के लिए पीछे की ओर झुकते हैं। और फिर उन्हें आश्चर्य होता है कि उनका बच्चा बड़ा होकर स्वार्थी क्यों हो जाता है। लेकिन इसमें कोई आश्चर्य की बात नहीं है. यदि कोई व्यक्ति इस तथ्य का आदी है कि जीवन में हर किसी पर उसका कुछ न कुछ बकाया है, तो वह अचानक दूसरों के बारे में क्यों सोचना शुरू कर देगा? बचपन से ही उन्हें सिखाया गया था कि वह पृथ्वी की नाभि हैं, हर कोई केवल उनकी भलाई की परवाह करता है। मैं गिन नहीं सकता कि मैंने इनमें से कितने देखे हैं। स्वस्थ पुरुष काम नहीं करते, वे अपने सेवानिवृत्त माता-पिता की गर्दन पर बैठते हैं, जिनके पास अब कोई पैसा या स्वास्थ्य नहीं बचा है। साथ ही, "बच्चा" मानता है कि ऐसा ही होना चाहिए! आख़िरकार, माता-पिता को उसे जीवन भर खिलाने के लिए यही दिया गया था। ऐसे लोग ये भी नहीं सोचते कि उनके बुजुर्ग मां-बाप को मदद की जरूरत है. किस लिए? जीवन में उनका मुख्य कार्य अपनी संतानों को आराम प्रदान करना है। कुछ समय पहले मैं दो वयस्क लड़कियों को सवारी दे रहा था और गलती से उनकी बातचीत सुन ली। हमने चर्चा की कि छुट्टियों के लिए पैसे कहाँ से लाएँ। इसलिए, उनमें से एक ने दूसरे को काफी गंभीरता से आश्वासन दिया कि माता-पिता यात्रा के लिए भुगतान करने के लिए बाध्य हैं। यह तर्क स्पष्ट था: "अगर हम पर नहीं तो उन्हें इसे किस पर खर्च करना चाहिए?" इस युवती ने सोचा भी नहीं था कि उसके माता-पिता की अपनी इच्छाएँ भी हो सकती हैं। कि उन्हें समय-समय पर आराम की भी जरूरत होती है. मुझे एक हजार प्रतिशत यकीन है कि जब इस लड़की के माता-पिता उसकी मदद नहीं कर पाएंगे, तो वह तुरंत उनके अस्तित्व के बारे में भूल जाएगी। चूँकि आय का स्रोत ही ख़त्म हो गया है इसलिए इन लोगों के बारे में सोचने की कोई ज़रूरत नहीं है।

सर्गेई, 50 वर्ष, उद्यमी

बेशक, अगर बच्चे को इस मदद की ज़रूरत है तो आपको मदद करने की ज़रूरत है। यह न केवल वयस्क बेटे या बेटी के लिए, बल्कि माता-पिता के लिए भी आवश्यक है। खैर, एक सामान्य व्यक्ति कैसे शांति से देख सकता है कि उसका बच्चा कैसे हाथ से मुंह तक रहता है, कैसे उसके पोते-पोतियों को डायपर, अच्छे शिशु आहार या खिलौनों के बिना बड़े होने के लिए मजबूर किया जाता है! यह आपको पागल कर सकता है! व्यक्तिगत रूप से, मैं अपने बच्चों से प्यार करता हूँ और उन्हें रोजमर्रा की परेशानियों से यथासंभव बचाना चाहता हूँ। मुझे इसमें कुछ भी ग़लत नहीं दिखता! मैंने अपनी बेटी और बेटे के लिए एक अपार्टमेंट खरीदा। केवल इसलिए कि मेरे पास ऐसा अवसर है। मुझे कोई कारण नहीं दिखता कि मैं उन्हें हटाने योग्य कोनों में क्यों घूमने दूं। अगर मेरे बच्चों को भूखा रहना पड़ेगा या झोंपड़ी में रहना पड़ेगा तो उनकी स्थिति बेहतर नहीं होगी। वे बिल्कुल भी बिगड़ैल नहीं हैं, वे सभ्य और जिम्मेदार लोग हैं। और मुझे समझ में नहीं आता कि, उदाहरण के लिए, आपके पास अपना रहने का स्थान होने से यह कैसे प्रभावित हो सकता है। और मुझे पैसे की आवश्यकता क्यों है? क्या मैं उन्हें अपने साथ कब्र पर ले जाऊँगा? मुझे ख़ुशी है कि मेरी बचत से मेरे बच्चों को मदद मिलेगी। अंत में, यह उनके लिए और मेरे पोते-पोतियों के लिए है कि मैं काम करता हूं। मुझे ख़ुद ज़्यादा ज़रूरत नहीं है - अगर मेरे पास रहने के लिए जगह होती, तो मेरे पास खाने के लिए कुछ होता। और मेरा फंड उनके बहुत काम आएगा. और मैं इससे खुश हूं. मैं चाहूंगा कि मेरे पोते-पोतियां और परपोते हमारे देश के घर में रहें। मैं चाहूंगा कि वे एक दिन कहें कि यह घर हमें अपने परदादा से विरासत में मिला है!