सज़ा से पहले सौतेली माँ मुझे बाँध देती है। सौतेली माँ एक अविश्वसनीय शब्द है, एक कठिन भूमिका है। मासूम बच्ची से क्यों और किसलिए नाराज है सौतेली मां?

यदि आपके पिता ने पुनर्विवाह किया है, तो आपको खोजना होगा आपसी भाषासौतेली माँ के साथ. सौतेली माँ के आने से आपकी जिंदगी बदल जाएगी। आप असुरक्षित महसूस करेंगे, और यह ठीक है, लेकिन जान लें कि कुछ चीजें हैं जो आपको अपनी सौतेली माँ के साथ तेजी से घुलने-मिलने में मदद करेंगी।

कदम

अपनी भावनाओं से कैसे निपटें

किसी मनोचिकित्सक से बात करें.कई लोगों को विशेषज्ञों से बात करना मददगार लगता है। मनोचिकित्सकों को पालक माता-पिता से जुड़ी स्थितियों से निपटने में अनुभव होता है। निश्चित रूप से वे तुम्हें दे सकते हैं प्रायोगिक उपकरण. एक मनोचिकित्सक की तलाश करें जो बच्चों और किशोरों के साथ काम करता हो।

• चिकित्सक आपकी स्थिति का निष्पक्ष मूल्यांकन करने में सक्षम होगा। मनोचिकित्सकों के पास लोगों को कठिनाइयों से उबरने में मदद करने का वर्षों का अनुभव है।
• विशेषज्ञ एक बाहरी पर्यवेक्षक है और समस्या को नए तरीके से देखने में आपकी मदद कर सकता है।

1. अपनी समस्या के बारे में दोस्तों और परिवार को बताएं।संभावना है कि आप पहले ही उनसे बात कर चुके हैं और उनके साथ समय बिता चुके हैं, इसलिए आपको उनसे बात करने के लिए कोई बहाना नहीं ढूंढना पड़ेगा। मित्र और रिश्तेदार आपकी भलाई में रुचि रखते हैं।

   • चूँकि स्थिति में दोस्त और रिश्तेदार शामिल होंगे, इसलिए उनकी मदद किसी बाहरी व्यक्ति जितनी मददगार नहीं हो सकती है। उन लोगों की सलाह सुनना सबसे अच्छा है जिनका वर्तमान स्थिति से कोई लेना-देना नहीं है।
   • दोस्तों, रिश्तेदारों और एक चिकित्सक सहित कई लोगों से मदद मांगना सबसे अच्छा है।
   • यदि आप धार्मिक हैं, तो अपने समुदाय के लोगों से मदद लें। अक्सर पादरी जानते हैं कि ऐसी स्थिति में किसी व्यक्ति की मदद कैसे की जाए।

2. अपने पिता से बात करो.यदि आप नहीं जानते कि अपनी सौतेली माँ से कैसे संवाद करें, तो अपने पिता से इस बारे में बात करने के लिए कहें। बेहतर होगा कि आप उसे हर बात साफ-साफ और बिना गुस्सा किए समझाएं। सबसे अधिक संभावना है, आपके पिता सलाह के साथ आपकी मदद करने में सक्षम होंगे। आप किसी चिकित्सक या दोस्तों से इस बारे में बात करना चाह सकते हैं कि इस बातचीत को सर्वोत्तम तरीके से कैसे शुरू किया जाए। यह कहने का प्रयास करें:

   • “पिताजी, मैं दुखी हूं और मैं अपनी भावनाओं को समझ नहीं पा रहा हूं। सौतेली माँ को स्वीकार करना जितना मैंने सोचा था उससे कहीं अधिक कठिन है। क्या आप मुझे कुछ सलाह दे सकते हैं?"
   • “मुझे नहीं पता कि मैं अपनी सौतेली माँ के बारे में कैसा महसूस करूँ। वह मेरी माँ नहीं है, लेकिन वह अब आपकी पत्नी है। मुझे क्या करना चाहिए?"
   • “मैं आपसे हमारे परिवार में आए बदलावों के बारे में बात करना चाहता था। मैं अपनी सौतेली माँ की संगति में असहज महसूस करता हूँ, और मुझे नहीं पता कि इसके बारे में क्या करना है।

3. अपने आप को अपने मूल्य की याद दिलाएं.आप जो कुछ भी कहते और करते हैं उसका मूल्य है। जब आप समझ जाएंगे कि आप परिवार का एक महत्वपूर्ण हिस्सा हैं, तो आप इस निष्कर्ष पर पहुंचेंगे कि आपकी राय मायने रखती है। यदि आपको लगता है कि आपको कम आंका गया है या आपकी ओर ध्यान नहीं दिया गया है, तो ऐसा कहें - पिता और सौतेली माँ को अपनी भावनाओं के बारे में बताएं।

   • सुरक्षा और संरक्षा की चाह रखना बिल्कुल सामान्य है। वे तब आते हैं जब किसी व्यक्ति को यह अहसास होता है कि उसे देखा जाता है और उसकी सराहना की जाती है।
   • अधिकांश लोग यह देखना चाहते हैं कि परिवार में उनकी भावनाओं और विचारों को महत्व दिया जाए। अगर आपको लगता है कि आपके परिवार में ऐसा नहीं है, तो इस बारे में किसी से बात करें।

4. अपने दृष्टिकोण का विश्लेषण करें.हो सकता है कि आप अपनी सौतेली माँ को दूर धकेल कर स्थिति को बदतर बना रहे हों? जब परिचित परिवेश में कुछ परिवर्तन होता है तो व्यक्ति स्वयं का बचाव करने लगता है। यदि आप अपने आप को कठोर टिप्पणी करने की अनुमति देते हैं, अपनी सौतेली माँ के प्रति असम्मानजनक व्यवहार करते हैं, तो आप समस्या को बढ़ा देंगे। यदि आप दुखी, निराश या क्रोधित हैं, तो यह आश्चर्य की बात नहीं है कि आप खुद को ताना मारने की अनुमति देते हैं। झगड़े और अपनी सौतेली माँ पर गुस्सा आपको होमवर्क और रिश्तेदारों और दोस्तों से मिलने जैसी मनोरंजक गतिविधियों पर ध्यान केंद्रित करने से रोकेगा।

   • अपनी सौतेली माँ से बहस करना आपको करीब नहीं लाएगा। सबसे अधिक संभावना है, स्थिति और खराब होगी।
   • आपको अपनी सौतेली माँ जो कहती है उससे हमेशा सहमत होने की ज़रूरत नहीं है, लेकिन आपको उसकी राय के साथ उसी तरह व्यवहार करना चाहिए जैसा आप चाहते हैं कि वह आपकी राय के साथ करे।

5. स्थिति को स्वीकार करने का प्रयास करें.जो कुछ हुआ उसके साथ समझौता करना आपके लिए कठिन होगा, लेकिन अतीत के बारे में सोचने से केवल दर्द बढ़ेगा और समायोजन का समय बढ़ जाएगा। अतीत में क्या बचा है, इसके बारे में न सोचना बेहतर है, बल्कि वर्तमान स्थिति को स्वीकार करना और सकारात्मक भविष्य की ओर अग्रसर होना बेहतर है।

   • स्थिति को स्वीकार करने का एक तरीका यह है कि आप अपना ध्यान किसी और सकारात्मक चीज़ पर केंद्रित करें। अपनी सौतेली माँ के साथ होने वाली समस्याओं के बारे में न सोचें, बल्कि जीवन में बदलाव के बावजूद पढ़ाई और दोस्तों को अधिक समय देने का प्रयास करें।
   • कुछ नया आज़माएँ - भाषा पाठ्यक्रम लें, रॉक क्लाइम्बिंग का प्रयास करें, स्वयंसेवक बनें।
   • यदि आप घर से बाहर निकलते हैं, नए लोगों से मिलते हैं और नई चीजें आज़माना शुरू करते हैं, तो आप सौतेली माँ की उपस्थिति के कारण होने वाली लगातार नाराजगी से खुद को विचलित कर लेंगे।

6. एक डायरी रखने का प्रयास करें.एक डायरी आपको दिन भर की घटनाओं पर विचार करने में मदद करेगी। यह खुद को जानने का एक शानदार तरीका है, क्योंकि जर्नलिंग आपको अपने बारे में नई चीजें सीखने की अनुमति देती है। यदि आप अपनी सौतेली माँ से परेशान हैं, तो अपनी डायरी में लिखने के लिए हर दिन 20 मिनट का समय निकालें, और आपके लिए अपनी भावनाओं को स्वीकार करना आसान हो जाएगा।

   • एक डायरी रखने से आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि यदि आपने अलग व्यवहार किया होता या स्थिति को अलग तरह से संभाला होता तो क्या होता।
   • कुछ लोग उस दिन का वर्णन करने के बाद इस बारे में थोड़ा लिखना पसंद करते हैं कि उस दिन ने उन्हें क्या सिखाया। वे विश्लेषण करते हैं कि उन्होंने तनाव पर कैसे प्रतिक्रिया दी होगी, अन्य लोगों के साथ संबंधों पर विचार करते हैं और जीवन में छोटी-छोटी चीजों की सराहना करना सीखते हैं।
   • एक दिन में कम से कम तीन ऐसी चीजें लिखना जिनके लिए आप आभारी हों, एक अच्छा विचार है। यह आपको अधिक बार सकारात्मक सोचने की अनुमति देगा।

7. खेल में जाने के लिए उत्सुकता।शोध के परिणामस्वरूप, यह पाया गया कि दिन में कम से कम एक घंटा खेल खेलने से मदद मिलती है अच्छा मूडऔर आपको तनाव से बेहतर ढंग से निपटने में मदद करता है। मध्यम शारीरिक व्यायामयह तनाव से निपटने का एक शानदार तरीका है।

   • मध्यम व्यायाम वह व्यायाम है जिसमें सांस लेने की गति तेज हो जाती है।
   • दौड़ना तेज़ी से चलनाआप स्वयं तैराकी का अभ्यास कर सकते हैं। टीम खेल (बास्केटबॉल, फुटबॉल, वॉलीबॉल और अन्य) आपको अन्य लोगों के साथ अधिक बार संवाद करने में मदद करेंगे।
   • सप्ताह में कई बार शक्ति प्रशिक्षण करने का प्रयास करें। शक्ति प्रशिक्षण में भारोत्तोलन, जिमनास्टिक, पुल-अप और अन्य प्रतिरोध अभ्यास शामिल हैं।

8. जीवन के प्रति सकारात्मक दृष्टिकोण विकसित करें।यदि आप देखते हैं कि आप किसी चीज़ के बारे में शिकायत कर रहे हैं, तो किसी सकारात्मक चीज़ से स्वयं पर आपत्ति जताने का प्रयास करें। अपनी सौतेली माँ को हर दिन छोटी-छोटी तारीफें दें। भले ही आप घबराए हुए हों या परेशान हों, किसी भी स्थिति में हमेशा कुछ न कुछ अच्छा मिल ही जाता है।

   • अपने बारे में अपने विचार देखें. उदाहरण के लिए, यदि आपके आंतरिक संवाद (खुद से बातचीत) में आपके और अन्य लोगों के बारे में केवल नकारात्मक बयान हैं, तो स्थिति को बदलने का प्रयास करें।
   • अपने बारे में नकारात्मक धारणा के जाल में फंसना बहुत आसान है, लेकिन आपको इससे छुटकारा पाना होगा। यदि आप नकारात्मक विचारों से जूझ रहे हैं, तो किसी ऐसे व्यक्ति से बात करना जिस पर आप भरोसा करते हैं (उदाहरण के लिए, आपके पिता, एक चिकित्सक, कोई अन्य वयस्क) आपको मदद करेगा।

   निर्णयों की खोज

   1. उन अन्य बच्चों से बात करें जिनके पालक माता-पिता हैं।कई बच्चों की सौतेली माँ होती है। निश्चित रूप से आपका कोई मित्र या प्रेमिका ऐसी ही पारिवारिक स्थिति वाला होगा। साथियों की सलाह निश्चित रूप से आपकी मदद करेगी।

      • यदि आप समझते हैं कि इस स्थिति में आप अकेले नहीं हैं, तो आपके लिए परिवर्तनों को स्वीकार करना आसान हो जाएगा।
      • अपनी और अपने मित्र की स्थिति में कुछ समानता खोजने का प्रयास करें और अपने परिवारों में मतभेद न देखें। भले ही आपकी परिस्थितियाँ एक-दूसरे से भिन्न हों, आपका मित्र निश्चित रूप से समझ जाएगा कि आप कैसा महसूस करते हैं।

   2. अपनी सौतेली माँ से बात करो.जो बात आपको परेशान कर रही है उसके बारे में बात करने से आपको एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने में मदद मिलेगी। कभी-कभी किसी समस्या को मिलकर सुलझाने से लोग एक साथ आ जाते हैं। इससे आप रिश्ते में तनाव से छुटकारा पा सकेंगे और किसी भी तरह के संदेह को स्पष्ट कर सकेंगे। अपनी सौतेली माँ को बताएं कि आपको क्या परेशान कर रहा है, ईमानदारी से और बिना किसी भावना के। आप निम्नलिखित वाक्यांशों के साथ बातचीत शुरू कर सकते हैं:

      • “जिस तरह से चीजें आकार ले रही हैं उससे मैं नाराज हूं। क्या हम इसके बारे में बात कर सकते हैं?”
      • “मैं चाहता हूं कि हमारे रिश्ते बेहतर हों। क्या हम इस पर चर्चा कर सकते हैं?”
      • "मुझे पता है कि आप मेरी माँ की तरह नहीं हैं, लेकिन मुझे वास्तव में यह पसंद नहीं है... क्या इसे बदला जा सकता है?"
      • “मैं अभी तक आपके काम करने के तरीके का आदी नहीं हूं। क्या हम इस बारे में बात कर सकते हैं कि इस सदन में क्या नियम होने चाहिए?”

   3. उन स्थितियों के लिए कार्य योजना बनाएं जहां आपकी राय पर ध्यान नहीं दिया जाता है।दुर्भाग्य से, सभी माता-पिता यह स्वीकार करने के लिए तैयार नहीं हैं कि उनके बच्चों की अपनी राय है। अधिनायकवादी माता-पिता मानते हैं कि केवल उनकी मान्यताएँ सही हैं और बच्चों को पसंद की आज़ादी नहीं देते हैं। यदि वे आपकी बात नहीं सुनते हैं और बस आपसे कहते हैं कि आपको फिट होना होगा क्योंकि आपकी सौतेली माँ ने ऐसा कहा है, तो आप निश्चित रूप से अभिभूत महसूस करेंगे। यदि आपके पिता या सौतेली माँ आपकी बातों और भावनाओं पर ध्यान नहीं देते हैं, तो आपको समस्या को अन्य तरीकों से हल करना होगा।

      अपने शब्दों का चयन सावधानी से करें.अधिक बार सहमत होने का प्रयास करें और ऐसे समाधान के लिए प्रयास करें जो सभी के लिए उपयुक्त हो। लेकिन अगर आप सचमुच चाहते हैं कि आपके शब्दों को गंभीरता से लिया जाए, तो अपनी बात पर अड़े रहें। आपकी राय मायने रखती है।

      फिर से शुरू करें।अपनी सौतेली माँ के साथ समस्याओं का समाधान शुरू करने में कभी देर नहीं होती। उसे बताएं कि चीजें जिस तरह से आकार ले रही हैं वह आपको पसंद नहीं है और आप दोबारा शुरुआत करना चाहते हैं। यदि स्थिति की आवश्यकता हो तो ईमानदारी से माफी मांगें। शायद आप स्थिति को मौलिक रूप से बदलने में सक्षम होंगे।

      • “मैं अपने व्यवहार के लिए माफी चाहता हूँ। क्या हम रिश्ते को सुधारने की कोशिश कर सकते हैं?”
      • “जिस तरह से हमारा रिश्ता चल रहा है वह मुझे पसंद नहीं है। शायद हम इसे ठीक करने का प्रयास कर सकते हैं?”
      • “मुझे पता है कि आप मेरी माँ नहीं हैं और आप कभी नहीं होंगी, लेकिन कभी-कभी यह पूरी स्थिति मुझे परेशान करती है। क्या हम मिलकर कोई समाधान ढूंढ सकते हैं?”

   4. अपनी सहायता की पेशकश करें.कभी-कभी आप जो कहते हैं उससे अधिक महत्वपूर्ण होता है कि आप क्या करते हैं। अपनी सौतेली माँ से पूछें कि क्या उसे घर के काम या खरीदारी में मदद की ज़रूरत है। यदि आप अपनी सौतेली माँ की मदद करने की पेशकश करते हैं, तो आप उसे बताएंगे कि आप अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के लिए काम करने के लिए तैयार हैं।

      • यदि आप देखते हैं कि आपकी सौतेली माँ का दिन कठिन रहा है, तो उसे सफ़ाई में मदद करने की पेशकश करें या कोठरियों में कपड़े धोने की व्यवस्था करें।
      • यदि आप पहले से ही कार चलाते हैं, तो पूरे परिवार के लिए खरीदारी करने जाएं।
      • सभी गंदे कपड़े इकट्ठा करें और उन्हें धो लें। जब आपको लगे कि बाल्टी भर गई है तो कचरा बाहर निकालें।
      • अपने पालतू जानवरों को खिलाएं और अपनी बिल्ली के कूड़े के डिब्बे को साफ करें, भले ही आपकी बारी न हो। सप्ताह में एक बार पूरे परिवार के लिए रात का खाना पकाने की पेशकश करें।

   5. अपनी सौतेली माँ के साथ समय बिताएं।उससे बात करने के लिए सिनेमा देखने जाएं या टहलने जाएं - इससे आपको करीब आने में मदद मिलेगी। अगर वह आपसे किसी चीज़ में मदद मांगती है, तो मना न करें। बहुत बार, स्थिति को शांत करने और स्थिति को नए तरीके से देखने के लिए, बस घर छोड़ कर चारों ओर देखना ही काफी होता है।

      • शांत होने की कोशिश करें और अपनी सौतेली माँ को अलग नज़रों से देखें। संभावना है कि आपमें कुछ समानता है जो आपको करीब ला सकती है।
      • यहां तक ​​कि अगर आप साथ में टीवी देखते हैं या कंप्यूटर गेम खेलते हैं, तो भी यह आपके रिश्ते को मजबूत बनाने में मदद करेगा।
      • यदि आप नहीं जानते कि कहां से शुरू करें, तो समूह गतिविधियों की तलाश करें: राफ्टिंग पर जाएं या डांस क्लास के लिए साइन अप करें।

   यथार्थवादी अपेक्षाओं का महत्व

   1. धैर्य रखें।आपका परिवार बदल रहा है और हर किसी को इसकी आदत डालने के लिए समय चाहिए। जिन परिवारों में हर कोई एक-दूसरे से संबंधित नहीं होता, वहां कुछ चीजें सामान्य परिवारों की तुलना में अलग तरह से होती हैं। तुरंत एक-दूसरे का आदी हो जाना असंभव है। हर चीज़ में समय लगता है, और परिणाम हमेशा उम्मीदों पर खरा नहीं उतरता। हर किसी को अनुकूलन करने की आवश्यकता है, और ऐसे परिवारों में रिश्ते समय के साथ विकसित और बदलेंगे। खुला और ईमानदार संचार - आवश्यक शर्तऐसे रिश्ते.

एक बच्चे के साथ छेड़खानी
अगर कोई महिला यह मानती है कि शुरुआत में यह जरूरी है जीवन साथ मेंसौतेले बेटे को लाड़-प्यार दें, उसे खुश करें, उसके सभी अनुरोधों पर सकारात्मक प्रतिक्रिया दें, तो उसका विश्वास और प्यार बहुत जल्दी प्रदान किया जा सकता है। लेकिन अभ्यास से पता चलता है कि सौतेला बेटा इसे समझने लगता है, मनमौजी होता है, नाराज होता है, अगर उसे कुछ देने से मना कर दिया जाता है तो वह अपनी सौतेली माँ को नियंत्रित करने की कोशिश करता है। वह यह विश्वास करना शुरू कर देता है कि सौतेली माँ को निश्चित रूप से सबसे पहले उसकी सभी इच्छाओं और अनुरोधों को पूरा करना होगा
मांग।

"दूसरी माँ" बनें
तुरंत उसकी "दूसरी माँ" बनने की कोशिश करने की ज़रूरत नहीं है। अगर बच्चे ने अपनी याददाश्त बरकरार रखी है तो आप कभी भी मां की जगह नहीं ले पाएंगे। वह आपके अत्यधिक स्नेह और कोमल परवरिश से नाराज़ हो जाएगा। आपको यह समझना होगा कि एक इंसान की एक ही मां होती है। और उसे किसी दूसरे गैर-देशी की आवश्यकता नहीं है। ऐसा ही है मानव जीवन.

यह अच्छा है अगर आप उसकी माँ नहीं, बल्कि सिर्फ एक दोस्त बनें। वह आपकी बात सुनेगा. आप बच्चे को प्रभावित कर सकेंगे और फिर उसे शिक्षित करने का अधिकार हासिल कर सकेंगे। आपको बस धीरे-धीरे गैर-देशी बच्चे के करीब जाने की जरूरत है। अपने संचार के पहले दिन से ही उसे शिक्षित करना शुरू करने की आवश्यकता नहीं है। अपने आप में रुचि जगाएं, उसे आपकी आदत डालें और आपसे संवाद करने की इच्छा व्यक्त करें।

हम विवादों को मिलकर सुलझाते हैं
इस समस्या को कैसे सुलझाया जाए? कुछ सौतेली माँएँ यह मानते हुए समस्या को हल करने से पीछे हटने की कोशिश करती हैं कि पिता को इससे निपटना चाहिए। पिता को अपने बेटे से निपटने दो। हां, ये सही फैसला है. आख़िर बच्चा पिता की बात मानता है, आदर करता है। लेकिन सौतेली माँ को भी किसी अप्रिय स्थिति के विश्लेषण में भाग लेना चाहिए। संभव है कि उसका निर्णय सबसे सही होगा. और इसलिए भविष्य में उनकी राय भी सुनी जाएगी. लेकिन बातचीत बहुत व्यवहारकुशल, शांत होनी चाहिए. अपनी भावनाओं के बारे में बात न करें, अपने बच्चे की भावनाओं के बारे में पूछें। उससे पूछें कि उसके साथ आपके रिश्ते में उसे क्या पसंद नहीं है, आप क्या गलतियाँ करते हैं, वह अपनी सौतेली माँ के साथ संवाद करने से क्या अपेक्षा करता है। और पूरे परिवार के साथ मिलकर समस्याओं को सुलझाना शुरू करें।

सौतेली माँ का व्यवहार
अपने सौतेले बेटे को अपने बेटे की तरह पालें। अपनी माँ की जगह लेने की कोशिश मत करो। इससे बच्चे को गुस्सा ही आएगा और वह आपसे दूर चला जाएगा। बस लगे रहो एक अच्छा संबंध, उसका ध्यान रखना। तो धीरे-धीरे आप अपने सौतेले बेटे का सम्मान और प्यार दोनों जीत लेंगे। अपने पति और सौतेले बेटे के साथ मिलकर समस्याओं का समाधान करें, ईमानदारी से लड़के का इलाज करें। बच्चे अपने प्रति गलत दृष्टिकोण महसूस करने में बहुत अच्छे होते हैं।

शाश्वत समस्याएँ
इनमें से बहुत सारी समस्याएँ नहीं हैं। लेकिन लगभग हर महिला जो एक बच्चे वाले पुरुष से शादी करती है, उसे इन्हें हल करना पड़ता है:

बच्चे हमेशा अपनी माँ की तुलना अपनी सौतेली माँ से करेंगे।यह तुलना नियमतः माँ के पक्ष में ही होती है। वह सबसे सुंदर है, और सब कुछ अलग तरीके से करती है, आदि। यह तुलना, निश्चित रूप से, सुखद नहीं कही जा सकती। लेकिन बच्चे से प्रतिस्पर्धा न करें. उसे बताएं कि आपको उसकी कहानियाँ सुनने में मज़ा आता है मूल माँउससे उसके बारे में और अधिक बताने के लिए कहें। उसकी कहानी ध्यान से सुनें, अपनी रुचि दिखाएं और बच्चा धीरे-धीरे आप पर भरोसा करने लगेगा।

आख़िरकार, वह आपको नाराज़ नहीं करना चाहता, बात बस इतनी है कि उसकी माँ उसके लिए आदर्श थी, वह उससे प्यार करती थी और उस पर दया करती थी। वह अभी तक यह नहीं समझ पाया है कि अब आपने उसकी जगह क्यों ले ली है। तलाक एक बच्चे के लिए एक बड़ा तनाव है।

सौतेला बेटा सौतेली माँ के प्रति आक्रामक हो सकता है।यह छोटे बच्चों पर लागू होता है। वह काटेगा या चुटकी काटेगा, अपने पिता से कहेगा, तुम्हारे बारे में बुरी बातें निकालेगा। यह छोटे आदमी के गहरे मानसिक आघात का परिणाम है। धैर्य रखें, अपने सौतेले बेटे से बात करें। उसके पिता को भी तुम्हारे बारे में बात करने दो अच्छे शब्द. वह अपने बेटे को बताएगा कि उसे अपनी सौतेली माँ के साथ कैसा व्यवहार करना है।

वयस्क सौतेला बेटा बस अनदेखा कर सकता हैआपके परिवार में नया व्यक्ति. यह अनादर में व्यक्त किया जाएगा. वह सही सलाह नहीं मानेगा. कारण एक ही है: आध्यात्मिक अनुभव. उसे समझ नहीं आता कि एक बिल्कुल अजनबी उसकी माँ की जगह कैसे ले सकता है। उसे ऐसा लगता है कि वह पहले से ही बड़ा हो गया है और अपनी समस्याओं का समाधान स्वयं कर सकता है। दूसरों की मदद और सलाह में उसे बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं होती।

उसे बताएं कि आप मां बनने का दिखावा नहीं करतीं। आपको शिक्षित करने और निर्देश देने की कोई इच्छा नहीं है। लेकिन अगर वह मदद मांगेगा तो आप जरूर जवाब देंगे।

यह विषय अनंत है. एक लेख में सब कुछ समेटना संभव नहीं है. लेकिन जिन विशिष्ट स्थितियों पर हमने गौर किया है, वे निश्चित रूप से अधिकांश महिलाओं को गोद लिए गए बच्चों के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने में मदद करेंगी।

मैं 16 साल का हूँ, कॉलेज में प्रथम वर्ष में पढ़ रहा हूँ और पर्यटन में स्नातक कर रहा हूँ। मैं अपने पिता और सौतेली माँ और अपने पिता के भाई के साथ 3-कमरे वाले अपार्टमेंट में रहता हूँ, मेरे पिता के माता-पिता, यानी दादा-दादी, हमेशा सप्ताह में एक बार देश के घर आते हैं। माँ और दादी, भाई और बहन एक घंटे की दूरी पर रहते हैं। जब मैं 2 साल का था तब मेरी माँ और पिताजी का तलाक हो गया। ग्रेड 1 से मैंने अपने पिता के साथ रहना शुरू किया, और उससे पहले मैं 6 साल तक अपनी माँ के साथ रहा। मेरी सौतेली माँ ग्रेड 1 से हमारे साथ रहती थी, मेरे उनके साथ हमेशा बहुत अच्छे संबंध थे, जब मैं 12 साल का था तो उनकी और पिताजी की शादी हो गई, हम समुद्र में गए, दचा में, हम एक परिवार थे, वे कसम खाते थे, लेकिन हमेशा की तरह वे एक-दूसरे को मापते थे .. उसने मेरे साथ अच्छा व्यवहार किया, फिर जब मैं 12-13 साल की उम्र से बड़ा होने लगा तो हम और अधिक कसम खाने लगे . उनके पिताजी के साथ कोई संतान नहीं है, पिताजी पहले से ही 40 वर्ष के हैं और वह 31 वर्ष की हैं। उन्होंने हमेशा मुझे शिक्षित करने की कोशिश की, लेकिन मुझे यह पसंद नहीं था, वह अपमानित कर सकती थीं और निश्चित रूप से, मैं जवाब में चुप नहीं रहा, शब्द के लिए। शब्द और लगातार संघर्ष। इतने सालों के बाद, हमारे झगड़ों ने इस तथ्य को जन्म दिया कि अब हम संवाद भी नहीं करते हैं, हम बस एक-दूसरे को नोटिस नहीं करते हैं और नमस्ते नहीं कहते हैं। हर साल यह बदतर ही होता गया। पिताजी, बेशक, इस बात से खुश नहीं थे कि हमारे बीच ऐसा रिश्ता था, उन्होंने उनसे मेरे बारे में शिकायत की, और मैंने उन्हें उनके बारे में बताया और वह दो आग के बीच थे ... या तो हम शाप देते थे और एक सप्ताह तक बात नहीं करते थे, फिर हम सभी अच्छी तरह से संवाद करते हैं, आदि। मैं इस तथ्य से थक गया था कि वह मुझे अपमानित करती है, मेरे संबंध में उसकी हरकतें, उदाहरण के लिए, तथ्य यह है कि मैं किसी तरह देर से स्नान के लिए गया था और उसने मुझे 9 बजे के बाद स्नान करने से मना किया था। घड़ी, और अगर मैं बाद में गया, तो मैंने पानी बंद कर दिया और लाइट बंद कर दी। और अगर मैं किसी तरह उसे अगली सुबह जगाता हूं, तो वह बर्तन खड़खड़ाती है या मेरे कमरे में आती है और मुझे जगाने की कोशिश करती है, बदला लेने की तरह... मुझे लगता है कि यह बेवकूफी है, लेकिन किसी तरह शनिवार को बिना किसी कारण के वह सुबह 8 बजे उठ गई। सुबह और वैक्यूम करना शुरू कर दिया और वैक्यूम क्लीनर से मेरे दरवाजे पर दस्तक दी और बिजूका शब्द शायद मेरे बारे में कहा... इसके अलावा, यह पिताजी को मेरे खिलाफ कर देता है। उसने मुझसे कहा कि वह कभी भी मुझे अपनी बेटी की तरह प्यार नहीं करेगी, जब पिताजी ने खुद उससे कहा कि वह मुझे न छुए, तो उसने उनकी बात भी नहीं सुनी। किसी तरह उसने सुना कि कैसे उसने मेरा अपमान किया और "तुम डॉन हो" शब्दों के साथ उससे झगड़ा किया। 'मुझे अपनी बेटी का अपमान करने का अधिकार नहीं है" और उन्होंने 2 सप्ताह तक संवाद नहीं किया। मुझे याद है जब हम झगड़े में नहीं थे, दूसरे दिन मेरा जन्मदिन था और मैंने अपने पिता को 10 हजार दिए, उन्हें दोस्तों के साथ चिह्नित किया और बाकी सब मुझ पर छोड़ दो. वह उससे झगड़ पड़ी. उसने सोचा कि उसने मुझे बहुत कुछ दिया है, और मेरे जन्मदिन पर वह मेरे पास से गुजरी, उसने मुझे बधाई भी नहीं दी... मैं चुप हूं, उसने मुझे नमस्ते भी नहीं कहा, लेकिन अगली सुबह उसने कहा नमस्कार जैसे कुछ हुआ ही न हो. इससे मुझे बुरा लगा और मैंने खुद ही उससे बात करना बंद कर दिया।' अब वह मुझे अपने द्वारा बनाया गया खाना खाने से मना करती है, वह कहती है: "चूंकि तुम मुझसे बात नहीं करते, इसलिए मेरा खाना मत खाओ, मैं केवल अपने और पिताजी के लिए खाना बनाती हूं" अगर हम कसम खाते हैं, भले ही मैं नहीं खाता उससे बात करें और पिताजी ने उससे कहा कि मुझे मत छुओ, इससे उसे परेशानी होती है, वह अब भी क्रोधित हो जाती है और कभी-कभी मुझे कोसती है, मैंने बहुत समय पहले उसे जवाब देना बंद कर दिया था, लेकिन मैं सिर्फ सुनता हूं और चुप रहता हूं, और अगर मैं जवाब देने की कोशिश करता हूं, वह धमकी देती है कि वह उसे चेहरे पर मार देगी। वे मेरी वजह से लड़ेंगे। मैं उनके रिश्ते को बर्बाद नहीं करना चाहता, बेशक, वह सोचती है कि वह सही है, और उसने यह नहीं सोचा कि मैंने उससे बात करना क्यों बंद कर दिया, ऐसा नहीं होता है। मैं हर चीज से, उसके रवैये से थक गया हूं , व्यवहार, वह अपने चाचा के साथ अच्छी तरह से संवाद करती है, लेकिन अपनी पीठ के पीछे उसने पिताजी और यहां तक ​​​​कि मुझसे भी कहा: "वह परिवार में आया था, वह खुद की सफाई नहीं करता है, वह एक सुअर है, उसे अपने क्रास्नोडार में लौटने दो, जहां वह है पहले रहती थी" अगर परिवार में हर कोई उसे परेशान करता है, तो वह हमारे साथ क्यों रहती है .. ईमानदारी से कहूं तो, मैं उसके साथ रहना नहीं चाहता, यहां तक ​​​​कि संवाद करना और बात करना भी नहीं चाहता, और यह ठीक है कि वह मेरे पिता की निंदा कर रही है . मुझे नहीं पता कि क्या करूं? जीवन भर उसके साथ रहूं और उसे सहूं..., हालांकि वह इसमें पंजीकृत नहीं है। मुझे नहीं पता कि वह क्या हासिल करने की कोशिश कर रही है

जब "सौतेली माँ" शब्द का उच्चारण किया जाता है, तो कोई भी व्यक्ति इसे शत्रुता की दृष्टि से देखता है। एक बच्चे के लिए सौतेली माँ, एक सौतेले पिता की तरह, कभी भी पूर्ण माँ (या पिता) नहीं बनेगी, इसलिए वे यह नहीं कहते हैं कि "जो किसी को शिक्षित करता है उसे माता-पिता माना जाता है।"

ऐसी ही एक जड़ी-बूटी है- कोल्टसफूट। लेकिन कम ही लोग जानते हैं कि इसे ऐसा क्यों कहा जाता है. जाहिरा तौर पर, तथ्य यह है कि यदि आप इस पौधे की पत्ती को "चेहरे से और अंदर से" देखते हैं, तो आप देख सकते हैं कि पत्ती का एक तरफ माँ की तरह गर्म, स्नेहपूर्ण, रोएंदार महसूस होता है। और दूसरा, निचला भाग, यदि आप इसे छूते हैं - ठंडा, कठोर और फिसलन भरा। यह सौतेली माँ है.

लोग अपनी सौतेली माँ के साथ ऐसा ही व्यवहार करते हैं। और इसलिए, एक महिला, जो भाग्य की इच्छा से, बच्चों के बोझ तले दबे एक विधुर या तलाकशुदा से शादी करती है, सभी के लिए एक "दुष्ट सौतेली माँ" बन जाती है।

हाँ, सौतेली माँ- हमेशा एक नकारात्मक चरित्र होता है. लेकिन कभी-कभी यह विश्वास कई महिलाओं को दूसरे चरम पर ले जाता है: अपनी पूरी ताकत से यह साबित करने की कोशिश करना कि स्थिर वाक्यांश "दुष्ट सौतेली माँ" उसके बारे में नहीं है।

और वह अपनी माँ से भी बेहतर है। और वह अपने पति के बच्चे को "चुनना" शुरू कर देता है, उसे सब कुछ देने देता है, उपहार देता है, इत्यादि।

बच्चे को तुरंत एहसास होता है कि पूरी तरह से बेलगाम होना संभव है, या लगभग जानबूझकर, सौतेली माँ के साथ व्यवहार करना, उसका मज़ाक उड़ाना शुरू कर देता है। और उसके पास चुप रहने के अलावा कोई विकल्प नहीं है: फिर भी, अगर उसने इस बच्चे के प्रति थोड़ी भी सख्ती दिखाई, तो उसे तुरंत धिक्कारा जाएगा कि "सौतेली माँ" से ऐसी बात सुनना कोई आश्चर्य की बात नहीं है।

सौतेली माँ और सौतेला बेटा.विभिन्न लिंगों के लोगों के बीच संबंध जो रक्त से संबंधित नहीं हैं। मुझे कहना होगा कि इस मामले में भी सब कुछ कठिन है, जैसे एक बेटी और सौतेले पिता के साथ।

एक आदमी जो अपने लिए एक बच्चे पर मुकदमा करने में कामयाब हो गया है, उसे या तो अपने आप में पर्याप्त आत्मविश्वास महसूस होता है कि वह खुद उसे पालने में सक्षम होगा या, तलाक के समय पहले से ही, उसके पास वह महिला है जिसके पास वह बच्चे को छोड़ देगा।

और यह इतना दुर्लभ नहीं है कि "अगली पत्नी" की उपस्थिति अदालत के लिए एक सकारात्मक तर्क हो। और बच्चे पिता के पास ही रहते हैं. लेकिन हर महिला को यह स्पष्ट रूप से एहसास नहीं होता कि एक बच्चे के लिए सौतेली माँ बनना कितना मुश्किल है!

सौतेली माँ के लिए सुझाव:

अपने बच्चे को दिखाएँ कि आप पूरे मन से हैं, लेकिन फिर भी आप बारीकी से देखेंगे।

बच्चे को स्वयं अपना प्यार जीतने का प्रयास करने के लिए प्रेरित करें, ताकि आप उसके लिए एक दिलचस्प व्यक्ति बन सकें, दोस्ती जिसके साथ आपको अभी भी सम्मानित होने की आवश्यकता है।

लेकिन अक्सर यह अलग तरह से होता है: सौतेली माँ को वास्तव में दुर्भाग्यपूर्ण बच्चे के प्रति द्वेष होता है। और अपने पिता या पड़ोसियों के साथ, वह अपने बच्चे के प्रति दयालु और स्नेही होती है, लेकिन जब वह अकेली होती है तो उसका व्यवहार अलग होता है।

उसके शस्त्रागार में - क्षुद्र क्षुद्रता, गंदी चालें और अपमान।

क्या सभी सौतेली माँएँ वास्तव में "सिंड्रेला में दुष्ट और विश्वासघाती सौतेली माँ" के प्रोटोटाइप से मेल खाती हैं?

सौतेली माँ एक मासूम बच्चे पर क्यों और किसलिए गुस्सा करती है?

ज्यादातर मामलों में हर चीज का कारण सत्ता का सदियों पुराना सवाल है। अक्सर दूसरी पत्नी अपने पति पर अधिकार हासिल करना चाहती है, और बच्चों के प्रति पिता के पारंपरिक रवैये में, इसका मतलब बच्चे से यह शक्ति छीनना है।

निष्पक्षता में, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि, एक नियम के रूप में, पत्नियां ऐसे परिवार में "शक्ति" के लिए प्रयास करती हैं, जो बुद्धि और उम्र से बोझिल नहीं होती हैं, जो स्वयं, वास्तव में, अभी भी बच्चे हैं, अर्थात्, अधिकार के लिए प्रतिद्वंद्विता परिवार में पहला नंबर होना दो बच्चों के बीच प्रतिद्वंद्विता में बदल जाता है...

सौतेली माँ के रूप में परिवार में आने पर, आप यह पता लगाने की तुलना में अधिक गंभीर समस्याओं में पड़ सकते हैं कि एक आदमी के लिए कौन अधिक महत्वपूर्ण है। जब बच्चा छोटा होता है तो अक्सर उसे ये बात नहीं बताई जाती नई पत्नीपिता - उसकी सौतेली माँ।

विशेषकर तब जब माँ या तो मर गई या पिता को छोड़कर लगभग एक दूध पीते बच्चे को छोड़कर चली गई।

और पिता, उदाहरण के लिए, जल्दबाजी में शादी करता है, ताकि बच्चे को पता न चले कि माँ उसकी अपनी नहीं है, फिर बच्चे को बताता है कि यह उसकी असली माँ है। क्या यह सही है? और ऐसी नई माँ के साथ ऐसा कैसे हो सकता है?

कई महिलाएं, जब किसी ऐसे पुरुष से शादी करती हैं जिसके पास एक बच्चा है, तो यह नहीं जानती कि बच्चे का विश्वास कैसे जीता जाए।

सबसे पहले - उसके सामने पाखंडी मत बनो। बच्चे रिश्ते में झूठ के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं।

उदाहरण के लिए, यहाँ कहानी है जब वयस्क बेटीपरिवार में किसी अजनबी को स्वीकार नहीं किया। ऐसा तब होता है जब कोई बच्चा अपनी मां को जानता है और खो जाता है (माता-पिता की मृत्यु या चले जाना), और उसके बाद पिता लंबे समय तक किसी से नहीं मिला। फिर पिता और बच्चे दोनों का "जंगलीपन" होता है। वे अकेले रहने के आदी हो जाते हैं और मानते हैं कि जो भी आएगा वही दुश्मन है!

अगर पिता ने शादी करने का फैसला कर लिया तो क्या होगा?

मुख्य बात यह है कि बच्चे को धीरे-धीरे इसके लिए तैयार करें, ताकि उसे इसकी आदत हो जाए। आप ऐसी खबरों से "स्तब्ध" नहीं हो सकते, लेकिन आपको देरी भी नहीं करनी चाहिए, यह वांछनीय है कि वह किसी प्रियजन से और समय पर सब कुछ सीख ले।

हालाँकि, यदि कोई बेटी या बेटा पहले से ही वयस्क है - उनका अपना निजी जीवन है, तो वे स्वाभाविक रूप से अपने पिता को खुश देखना चाहेंगे, अकेले नहीं। इस मामले में, यह दिखाना केवल सौतेली माँ के लिए ही रह जाता है कि उस पर अपने पिता की भावनाओं और जीवन पर भरोसा किया जा सकता है। मेरे द्वारा ऐसा कैसे किया जा सकता है? केवल सच्चे प्यार से.

सुनो, चलो बस सहमत हैं: तुम मेरी माँ नहीं हो! और आप उसकी जगह कभी नहीं लेंगे!और फिर यह शुरू होता है: "शु-सु-मासु", तुम मेरी बच्ची हो, कितनी सुंदर है, मुझे तुम्हें चूमने दो, आदि। मैं तुम्हारा बच्चा नहीं हूं, तुम मेरे लिए अजनबी हो. इसके अलावा, कुछ स्थितियों में मुझे आपसे नफरत होती है, क्योंकि आपने फिर भी मेरे माता-पिता को अलग कर दिया, भले ही आप उनके तलाक के बाद मिले हों। लेकिन फिर मैं अपने पिता से प्यार करता हूं, मुझे आपसे संवाद करना होगा और साथ में समय बिताना होगा। तो आइए मैं आपको खेल के अपने नियम बताता हूं।

मुझे सम्मान करो। प्यार करना जरूरी नहीं है.

माँ और पिताजी मुझसे प्यार करते हैं। मुझे तुमसे कोई प्यार की उम्मीद नहीं! मुझे उसकी ज़रूरत नहीं है! (कम से कम अभी के लिए) लेकिन मुझे स्वीकार करने के लिए, मेरी इच्छाओं और रुचियों को ध्यान में रखें - दयालु बनें। कृपया मेरी राय सुनें, अन्यथा ये माता-पिता मानते हैं कि उनकी राय का अधिकार केवल उन्हें है। जब मैं आपसे मिलने आता हूं तो आप खुश भी हो सकते हैं (वास्तव में!)। तो, शायद किसी दिन, और मुझे आपसे मिलकर खुशी होगी।

आपको मुझे शिक्षित करने की ज़रूरत नहीं है!

मेरे पास बहुत सारे शिक्षक हैं! मेरे लिए आप कौन होते हैं अपने नियम थोपने वाले!?

बेहतर होगा कि हम एक साथ स्केटिंग रिंक या सिनेमा देखने चलें। मैंने इतने लंबे समय में अपने पिता के साथ ऐसा मजा नहीं किया है। या कुछ स्वादिष्ट पकाएँ - उदाहरण के लिए, एक स्ट्रॉबेरी पाई, और हम एक साथ चाय पार्टी करेंगे। मेरे माता-पिता ने कभी ऐसा नहीं किया, और मैंने फिल्मों में देखा कि मेज पर एक साथ बैठना और बात करना बहुत अच्छा है। मैं स्ट्रॉबेरी काटने में भी आपकी मदद कर सकता हूं।

या, आप जानते हैं, कभी-कभी मुझे ऐसे कठिन निबंध मिलते हैं। क्या आप मुझे कुछ लिखने में मदद कर सकते हैं? और मुझे फ़्रेंच से समस्या है - ये मूर्खतापूर्ण अंत मुझे नहीं दिए गए हैं! और जब आप और मैं (शायद!) दोस्त बन जाएंगे, तो हम एक साथ खरीदारी करने जाएंगे और अच्छे स्नीकर्स खरीदेंगे! ए?

और मुझे आपके बारे में क्या पसंद है (आपके कार्य, शिष्टाचार, नियम, आप कैसे व्यवहार करते हैं) - मैं इसे वैसे भी अपने लिए ले लूंगा। इसमें कोई आश्चर्य नहीं कि आपके पिता ने आपको चुना। किसी तरह उसने तुम्हें पसंद किया...

कृपया मुझे अनदेखा न करें!

मुझे दुख होता है जब आप दिखावा करते हैं (या सचमुच ऐसा है?) कि आपको मेरी परवाह नहीं है। अधिक सटीक रूप से, मुझे आपकी शत्रुता महसूस करने से नफरत है। बेशक मुझे भी तुम्हारी ज़रूरत नहीं है! और यदि मेरे पिता न होते, तो "मैं तुम्हें बहुत दूर से देख पाता"! लेकिन जब मैं आऊं तो क्या तुम मुझ पर कोई ध्यान दे सकते हो? क्यों न अपने आप को एक कमरे में बंद कर लिया जाए और वहां अपने नाखूनों को रंग दिया जाए?

मेरे दोस्त की भी सौतेली माँ है और वह अपने दोस्त को घर में बिल्कुल भी नहीं आने देती। वे अपने पिता से या तो किसी दोस्त के घर पर या शहर में कहीं मिलते हैं। एक ओर - ठीक है, वे एक दूसरे को नहीं देखते हैं। लेकिन, दूसरी ओर, मेरी दोस्त महसूस करती है कि उसे उसके पिता के जीवन से निकाल दिया गया है।

यह अच्छा होगा यदि आप किसी दिन मेरे पिता के साथ बहस में मेरा पक्ष ले सकें। या मेरे लिए कुछ उपयोगी चीज़ खरीदो। ऐसा लगता है जैसे मुझे आपकी कोई परवाह नहीं है. और मुझे इस गर्मी में एक यात्रा पर ले चलो! मुझे अपने जीवन में आपकी भागीदारी चाहिए. ऐसा लगता है कि जब हम आपसे शांति से बात करते हैं तो पिता भी प्रसन्न होते हैं। मैं उसे खुश देखना चाहता हूं.

बस मेरा इस तरह ख्याल मत करो!

प्रभु, आपको मेरी रक्षा करने और मेरी देखभाल करने की इतनी इच्छा क्यों है? क्या आपने "मेरी दूसरी माँ" के लिए साइन अप किया है? क्या आपको लगता है कि मुझे आपके बलिदान की आवश्यकता है? आपसे ये सभी पोशाकें खरीदने, मेरे आगमन के लिए 33 पाई पकाने, मेरे लिए अंतहीन चाय और सैंडविच बनाने, टहलने के लिए मेरे पीछे चलने, मेरी इच्छाओं को पूरा करने के लिए किसी भी क्षण तैयार रहने, मेरे नखरे सहने के लिए कौन कहता है?

क्या आपको लगता है मैं इसकी सराहना करूंगा? या मेरे पिता इसकी सराहना करेंगे? एक साल में हम सोचेंगे कि ऐसा ही होना चाहिए, और अगर तुम अपना कुछ करना चाहो तो हम विद्रोह कर देंगे। “हमारा इच्छा-निर्माता कहाँ है? हमारी महिला कहाँ है? वह कितनी व्यस्त है?! ऐसा नहीं हो सकता!”

मैं अपने पिता के पास आ रहा हूं. मैं उसके साथ समय बिताना चाहता हूं.' यदि आप मुझ पर ध्यान देंगे और खुद को नुकसान पहुंचाए बिना अपना समय देंगे तो मैं सहमत हूं। यदि आप इसका आनंद लेते हैं तो यह और भी अच्छा है।

उदाहरण के लिए, पार्क में टहलें या स्कीइंग करें। मुझे आलू छीलना सिखाएं (हालाँकि मुझे यह नहीं कहना चाहिए! :)), एक फिल्म देखें। तो मैं एक महिला के संतुष्ट जीवन का उदाहरण देख सकता हूं। जैसे, पारिवारिक सुख होता है, और खुश महिलाएंवही।

मुझसे धन्यवाद की अपेक्षा न करें!

मैंने तुमसे मेरे पिता से शादी करने के लिए नहीं कहा था! मैं आपसे मुझसे प्यार करने के लिए नहीं कह रहा हूं (हालांकि यह बहुत अच्छा होगा)। मैं तुम्हें मेरे चारों ओर दौड़ने के लिए नहीं कह रहा हूँ। आपने स्वयं इस सब के लिए साइन अप किया, आप स्वयं मेरे पिता के साथ रहना चाहते थे। तो भुगतान करें.

दरअसल, मैं अभी भी बच्चा हूं. मैं यह नहीं समझता कि आप कोई वीरतापूर्ण कार्य कर रहे हैं। मुझे ऐसा लगता है कि सब कुछ वैसा ही है जैसा होना चाहिए। यह मेरे लिए चीजों के क्रम में है कि आप मेरा ख्याल रखें, मेरे साथ खेलें, मुझे समय और ध्यान दें। इसलिए, व्यक्तिगत रूप से, मुझे आपको धन्यवाद देने का विचार भी नहीं है!

यदि आप चाहें तो आगे बढ़ें और दान करें। यदि आप नहीं चाहते तो यह आपका अधिकार है। निःसंदेह, आप अभी भी मेरी खातिर नहीं, बल्कि मेरे पिता के साथ रहने की खातिर मेरी देखभाल कर सकते हैं। कुंआ। मुझे परवाह नहीं है। तो बस अपने आप को नायिका या शिकार मत बनाइये। आप अपना प्राप्त करें!

हालाँकि, कभी-कभी मैं आपका आभारी होता हूँ जब आप मेरे लिए कुछ ऐसा करते हैं जिसकी मुझे ज़रूरत होती है: होमवर्क, मदद, वह चीज़ खरीदना जो मैं लंबे समय से चाहता था, लेकिन मेरे माता-पिता ने नहीं खरीदा। जब आप मुझे सुनते हैं, जब आप मुझे समझने की कोशिश करते हैं, और पिताजी की तरह अपनी लाइन नहीं मोड़ते हैं तो मैं भी आपका आभारी हूं।

संक्षेप में, यदि आप निराश नहीं होना चाहते, तो कृतज्ञता की अपेक्षा न करें!

रहस्य (मैंने आपको नहीं बताया!): कभी-कभी मुझे मेरी जगह पर रख दो

मैं तुम्हें एक रहस्य बताता हूँ. यह एक बड़ा, बड़ा रहस्य है! मुझे आपके नियमों की आवश्यकता है. मुझे सीमाओं की आवश्यकता है. मुझे यह जानने की जरूरत है कि मैं आपके साथ कितनी दूर तक जा सकता हूं। आप मेरे लिए अजनबी हैं, आप माता-पिता नहीं हैं, इसलिए आप पर आपकी प्रतिक्रियाओं का अनुभव करना, यह पता लगाना बहुत अच्छा है कि मेरे व्यवहार या मेरे शब्दों से क्या भावनाएँ पैदा होंगी।

यह विशेष रूप से अच्छा है जब आप डरते हैं कि वे आपके बारे में बुरा सोचेंगे या आपके पिता नाराज हो जायेंगे। और तुम सहते हो. और फिर मैं यह देखने के लिए और भी आगे जाना चाहता हूं कि आप कितनी दूर तक सहन कर सकते हैं।

इसलिये मैं निरन्तर तुम्हारी परीक्षा लेता रहूँगा। कभी-कभी मैं मजाक भी उड़ाऊंगा. लेकिन अगर आप मुझे अपनी क्षमताएं दिखाते हैं, अगर आप स्टॉप साइन लगाते हैं, अगर आप मुझे समझा सकते हैं और बता सकते हैं कि इसे जारी रखना असंभव है, तो मैं शांत हो जाऊंगा। एक ओर, मैं आपकी परीक्षा लेना चाहता हूं, और दूसरी ओर (मुझे इसका एहसास भी नहीं है) मैं आपकी सीमाओं की तलाश कर रहा हूं। क्योंकि तब मैं शांत हो जाऊंगा. यह मेरे लिए स्पष्ट हो जाएगा कि अंत कहां है। मैं आपके क्षेत्र को समझूंगा. मैं समझ जाऊंगा कि तुम कौन हो.

और फिर भी, आपकी सीमाओं को जानकर, मैं अपना निर्माण कर सकता हूं। मैं कम से कम उनके बारे में जानूंगा और आपके उदाहरण का उपयोग करके उनका निर्माण कर सकूंगा। शायद किसी दिन, जब मैं वयस्क हो जाऊँगा, तो मैं समझ पाऊँगा कि आपने मुझे क्या सिखाया।

तुम मेरी माँ के बारे में बुरा बोलने की हिम्मत मत करो!

यह विषय वर्जित है. या तो अच्छा है या नहीं. इतना ही नहीं, मैं आपको ट्रोल करूंगा और कहूंगा, "लेकिन मेरी मां... और मेरी मां ऐसा ही करती हैं... मैं आपका खाना नहीं खाता, मुझे मेरी मां का खाना बनाना पसंद है।" माँ सुंदर कपड़े पहनती है, लेकिन तुम नहीं पहनते। और माँ बेहतर है...''यह वह जगह है जहाँ आप छिपकली की तरह चकमा देंगे।

तुम्हें अपनी ईर्ष्या, द्वेष और मेरी माँ से प्रतिस्पर्धा करने की इच्छा से निपटना होगा। आख़िरकार, मेरी माँ सबसे अच्छी हैं!

लेकिन अगर आप स्वीकार करते हैं कि मेरी मां आपसे बेहतर हैं, अगर आप उनकी जगह लेने की कोशिश नहीं करते हैं, लेकिन आप अपनी जगह ले सकते हैं, तो हम देखेंगे कि क्या होता है। शायद आप मेरे लिए एक विशेष व्यक्ति बन जाएंगी: एक पुराना दोस्त, एक बहन, या मैं किसी और को नहीं जानता। मैं दूसरी मां नहीं बनना चाहती. बकवास! लेकिन आप अपनी जगह लेंगे. और आप खास होंगे. मेरी माँ की तरह नहीं. बस अलहदा।

मेरे पिता पर दबाव मत डालो. और ईर्ष्या मत करो

सुनो, ठीक है, यदि तुम मेरे पिता के साथ मेरी मुलाकातों का विरोध करोगे, तो तुम मुझे मेरे पिता से वंचित कर दोगे! आप दूसरे व्यक्ति (मुझे) को मानसिक रूप से अपंग बना देंगे। क्योंकि अपने पिता द्वारा त्याग दिया जाना अपने पूरे जीवन के लिए समर्थन खोना है, आप जानते हैं?!

एक व्यक्ति जिसके जीवन में पिता नहीं है, वह अपना समर्थन नहीं कर सकता, खुद पर विश्वास नहीं कर सकता, जीवन में कुछ हासिल नहीं कर सकता और सामान्य तौर पर पूर्ण नहीं हो सकता।

मैं यह नहीं कह रहा कि उसे मेरे साथ रहना चाहिए या मुझे उसके साथ। मैं इस तथ्य के बारे में बात कर रहा हूं कि मुझे उसकी जरूरत है कि वह सिर्फ पैसों से ही नहीं बल्कि मेरी जिंदगी में भी हिस्सा ले। मुझे उसका ध्यान, प्यार, उसका ज्ञान, उसकी आवाज़, आलिंगन चाहिए, ताकि वह मुझे वह सब कुछ सिखाए जो केवल वह खुद जानता है, मेरे साथ समय बिताए। हम एक-दूसरे को तुम्हारे घर में नहीं भी देख सकते हैं, लेकिन मुझे उसकी उपस्थिति से वंचित मत करो।

उसके लिए यह भी महत्वपूर्ण है कि मैं पास था। यह समझना महत्वपूर्ण है कि उसने अपने बच्चे को नहीं छोड़ा, कि वह कमीने नहीं है, अपने बच्चे में अपना एक अंश डालना महत्वपूर्ण है और अपराधबोध से ग्रस्त नहीं होना चाहिए। आप चाहते हैं कि वह खुश रहे, है ना?

या क्या आप केवल अपने बारे में सोचते हैं?! आह, दुष्ट सौतेली माँ? मैं मजाक कर रहा हूं। संभवतः आपकी अपनी परेशानियाँ हैं, और हो सकता है कि आप मेरे पिता से ईर्ष्या करते हों। लेकिन आप इसे छोड़ दें! मैं उनकी बेटी हूं, औरत नहीं. भ्रमित न करें! शायद आप उसका ध्यान आकर्षित करने के लिए मुझसे प्रतिस्पर्धा कर रहे हैं और आप उसे याद भी करते हैं? लेकिन तुम एक वयस्क लड़की हो, तुम पहले से ही अपना समर्थन कर सकती हो, लेकिन मैं अभी भी नहीं कर सकती।

बेहतर होगा कि किसी मनोवैज्ञानिक के पास जाएँ, अगर आप ईर्ष्या या किसी और चीज़ का सामना नहीं कर सकते तो जाएँ। हम सभी के लिए सब कुछ आसान हो जाएगा. और आप, सबसे पहले. आप मुझे स्वीकार कर सकते हैं, और फिर मैं - आपको। और हम आपसे खुश होंगे! :)