Vitsit luettavaksi elämästä. Hauskoja tarinoita. Yksinäisyys on huono tapa

Tunnelma taattu!

Soitin eilen miehelleni "tunniksi" korjaamaan wc:n huuhtelun, muuten mieheni sanoo, että hän ei ole tottunut työskentelemään käsillään, hän työskentelee päällään. Kun "mieheni tuli tunniksi" ja korjasi kaiken, omani sulki typerästi kannettavan tietokoneeni, otti kaikki talon työkalut ja alkoi korjata kaikkea mahdollista.
"Tunnin aviomies" osoittautui vain suloiseksi, hauraaksi tytöksi, joka hoiti wc:n kahdessa minuutissa.

"VKontaktessa" olen sukunimen ja etunimen kaimien ryhmän jäsen. Aioimme tavata eräänä päivänä ja juoda olutta. 12 henkilöä nousi paikalle. Kun olimme jo aika humalassa, törmäsimme poliiseihin. Sinun olisi pitänyt nähdä heidän hämmästyneet kasvonsa, kun he tarkastivat asiakirjojamme!

Viime yönä istuin huoneessani ja luin kirjaa. Ja sitten keittiöstä kuuluu isäni itku:
- Katya, jotain on vialla kissassamme! Hän ei osaa kävellä!
Lennän ulos huoneesta kuin luoti ja näen kissan ryömivän käytävää pitkin etukäpälilleen nojaten. Samaan aikaan on hyvin myrskyistä puolelta toiselle. Alkaa saada paniikkikohtaus. Olen kauhuissani ja kyyneleissäni yrittäessäni selvittää, mitä hänelle olisi voinut tapahtua:
- Mitä tapahtui?! Näitkö mitään?! Ehkä hän söi jotain?
- Minä pyöritin häntä tuolissaan valmistaen häntä avaruuteen! - Isä vastaa ja juoksee karkuun nauraen.
Muuten, isäni täytti hiljattain 50 vuotta...

Opiskelija tuli ruokasaliin, ja kaikki pöydät olivat varattu, hän istui professorin kanssa ja sanoi:
- Hanhi ei ole sian ystävä!
Opiskelija:
- No, okei, minä lensin.
Professori loukkaantui ja päätti hylätä opiskelijan kokeessa. Tenttipäivä. Professori antaa opiskelijalle vaikeimman lipun, mutta hän vastaa erinomaisesti ja professori päätti esittää hänelle lisäkysymyksen:
- Kävelet tietä pitkin ja näet kaksi pussia, joista toinen on täynnä kultaa ja toinen älykkyyttä. Kumman valitset?
Opiskelija:
- Kullan kanssa.
Professori:
- Ja valitsisin viisaasti.
Opiskelija:
- Tämä on se, joka kaipaa jotain.
Professori suuttui ja kirjoitti muistikirjaansa "VUOHI"; opiskelija ei katsonut ja lähti. Hetken kuluttua kaveri tulee takaisin ja sanoo:
- Professori, allekirjoitit tänne, mutta et antanut arvosanaa!

Tänään olin lastenjuhlissa, tein kasvomaalauksen ja sitten kävi ilmi, että wc oli kiinni. Onneksi minulla ei ollut lautasliinoja tai huiveja ja minun piti mennä kotiin kasvot maalattuina. kissa. Vasily, 46 vuotias

Toissapäivänä pysähdyin johtajani luokse keskustelemaan työasioista. Istuimme keittiössä, kun hänen viisivuotias tyttärensä törmäsi meihin ja kysyi odottamattomimman kysymyksen:
- Isä, nukutko sihteerisi kanssa?

Tuli hiljainen tauko. Laskin silmäni, etten nauraisi. Isä punastui ja vastasi hämmentyneenä:
- Ei tietenkään.
Mutta pikkutyttö ei antanut periksi:
- Miksi?
Kysymys kuulosti minusta pettymykseltä ja jopa peittelemättömältä tuomitsemiselta. Pomoni mietti hetken ja antoi sitten parhaan vastauksen, jonka hän pystyi ajattelemaan näin hankalaan tilanteeseen:
- Mutta äitini ei salli!

Kävelin kadulla, ja talon kulman takaa pyöräili poika, jota seurasi hänen äitinsä skootterilla. Poika kääntyy ympäri ja huutaa: "Missä isoäiti on?" Sitten saman kulman takaa isoäiti hyppää ulos skootterille. Ja huutaa: "Äiti, älä jää jälkeen!" Katson kiinnostuneena. Ja sitten isoäiti lentää ulos rullaluistimilla huutaen: "Tulen jo!" ja tapaa perhettä. Yksinkertaisesti komea.

Vuonna 2001 joku kaveri kirjoitti Lennox Lewisille kirjeen, jossa hän pyysi häntä lähettämään hänelle rahaa matkustaakseen ympäri maailmaa. Tähän suuri nyrkkeilijä vastasi hänelle: "Oletko sinä hullu? "
Vuonna 2002 tämä kaveri lopulta lähti matkalle maailman ympäri. Hän sai rahat myymällä tämän vastauskirjeen huutokaupassa.

Ryhmä tekniikan professoreita kutsuttiin lentämään lentokoneessa.
Kun he olivat istuneet mukavasti, heille ilmoitettiin, että koneen rakensivat heidän opiskelijansa.
Kaikki yhtä lukuun ottamatta ryntäsivät uloskäynnille paniikissa.
Jäljelle jääneeltä professorilta, joka istui rauhallisesti paikallaan, kysyttiin: "Miksi jäit?"
"Luotan opiskelijoihini täysin. Kun tiedän heidät, voin vakuuttaa teille, että tämä paska ei edes lennä."

Nyt katselin asuntoni ikkunasta, kuinka paikalliset pojat, pelattuaan tarpeeksi jalkapalloa, päättivät juoda soodaa. Ja kaikki vuorostaan ​​ennen pullosta juomista pyyhkivät kaulan kädellä - niin yleinen desinfiointi. Aloin nauraa niin lujasti tälle typerälle menetelmälle, että pudotin keksin vahingossa. Mutta en ollut järkyttynyt, onnistuin poimimaan sen alle 5 sekunnissa.

Meillä on töissä sääntö: Joka kiroilee, laittaa 5 ruplaa säästöpossuun. Tulimme töihin aamulla. Yksi työntekijä oli hiljaa, hiljaa ja laittoi sitten 1500 ruplaa. ja kertoi kuinka hän vietti viikonlopun anoppinsa kanssa. Kaikki katsoivat toisiaan ja hakivat 500 ruplaa. kommentteja varten...

Lisää oma vitsisi!

Vain venäläiset ymmärtävät

30 km hiihtokilpailu Sapporossa 1972. Tarina, joka edelleen periytyy legendoissa Japanissa. Silloin ei ollut sekavyöhykkeitä tai lehdistötilaisuuksia, ja toimittajat vaelsivat rauhallisesti urheilijoiden keskuudessa aivan lähtökaupungissa. Ja yhtäkkiä, kun reilu puolet kilpailijoista oli jo paennut, alkoi sataa lunta. Paksu, tahmea. Ja Vjatšeslav Vedenin, minuuttia ennen lähtöään, alkoi tahrata suksiaan. Ja paikallinen venäjää puhuva toimittaja kääntyi hänen puoleensa: he sanovat, luuletko, että se auttaa - sataa lunta?
Sen, mitä Vedenin vastasi, vain me Venäjällä ymmärrämme. Ja Japanissa seuraavana päivänä sanomalehdet julkaisivat otsikoilla: "Sanottuaan taikasanan "Dahusim" venäläinen hiihtäjä voitti olympialaiset.

Kujeilija

Eräs tuntemani liikemies huvin vuoksi pukeutui puoliksi kodittomaksi luokkatovereiden iltatapaamiseen... Ei tietenkään hajua, mutta erityinen ilme. Kukaan ei edes kiusannut häntä kysymyksillä hänen elämästään, naiset jättivät hänet huomiotta ja miehet vain vuodattivat myötätuntoisesti sanoen, katso, kuinka kohtalo, konna, kohtasi erinomaisen opiskelijan...

Mutta kaverit kokivat todellisen kulttuurisokin, kun illan päätteeksi Bentley tuli hakemaan puoliasunnotonta miestä... ja jättäen tarjoilijalle sata taalaa juomarahaksi, hän kysyi: "Kuka on menossa kohti lentokenttä? Voin nostaa sinut."

Hissi

Onko kukaan tyttö ollut jumissa hississä kahdeksi tunniksi kahden tuntemattoman kadetin kanssa, jotka olivat juoneet voimakkaasti olutta?
Oli kuuma toukokuun ilta, ja ystäväni ja minä roikkuimme yhtäkkiä näiden kahden kanssa viidennen ja kuudennen kerroksen välillä. Aluksi se oli hauskaa, tutustuimme toisiimme ja pidimme hauskaa auttaessamme poikia huutamaan pelastusta. Mutta kadetit huusivat jotenkin surullisesti ja jotenkin tuhoon tuomittuja. Ja yhtäkkiä he pyysivät anteeksi ja vihjasivat oluen jälkeisestä ongelmasta.
Olemme älykkäitä tyttöjä: käännyimme pois ja aloimme tuhahtaa hissikorin kulmiin. Kuulemamme äänien perusteella tekniikka oli erittäin yksinkertaista. Lattialle ei voi mennä (tukkehdamme), joten yksi kadetti painoi hieman tiukkoja ovia ja toinen yritti päästä sisään. Joten ensimmäinen osui, ja he vaihtoivat rooleja. Toinenkin alkoi lyödä, mutta hänen ystävänsä sormet tärisivät ja hän pääsi vahingossa irti ovista... Oletko koskaan kuullut kadetin huutavan hississä toukokuun iltana? Ja kuinka hän hyppää, kuinka kauheasti hissi tärisee, mitä epämiellyttäviä sanoja sanotaan...
Yleensä kun he painoivat ovia, liukasimme ystäväni kanssa lattialle nauraen ja melkein pissimme itse... Hissi käynnistettiin noin kolme minuuttia tämän kauhean huudon jälkeen, joka ilmeisesti kuului toisella puolella kaupunkia hissin korjaajalla...

“256”

Seison raitiovaunussa. Talvi. Kaikilla on päällään päällysvaatteet. Kääritty. Katson erästä kaveria, jolla on reppu edessäni. Repussa, joka kirjaimellisesti roikkuu räkästä, on flash-asema, ja siihen on kirjoitettu "256". Hän kirjaimellisesti viittasi itseensä, viittoi häntä ottamaan hänet. Pysäkkini on saapunut. Otin tämän flash-aseman pois vaivattomasti ja lähdin. Tulin kotiin, liitin sen tietokoneeseeni nähdäkseni, mitä siinä on - ja koko järjestelmäni kaatui, aina kiintolevyn alustamiseen ja BIOSin melkein välähtämiseen...
Nyt otin tämän ihanan flash-aseman, piirsin siihen "257":n, kiinnitin sen reppuun - jotta voin helposti vetää sen pois - ja joka kerta kun matkustan sen kanssa joukkoliikenteessä, odotan, että tulee toinen idiootti, joka haluaa. se varastaa minulta..."

Myöhässä luennolle

Eräänä päivänä myöhästyin osakemarkkinoita koskevasta luennosta. Nuo. Kun ryntäsin ovesta sisään, opettaja piti jo täyden luennon:
– ...ja venäläisten keskuudessa he ovat pieniä, lyhyitä, mutta erittäin aktiivisia...

Hän näki minut ja pysähtyi. Ilmeisesti kasvoillani oli pientä hämmennystä, koska tein "tule sisään" -käsimerkin ja jatkoin luentoa:
– Muistutan niitä, jotka ovat myöhässä. Puhuimme täällä futuurisopimuksista Venäjän pörsseissä, emmekä ollenkaan siitä, mikä sai sinut punastumaan.

Emme halua siivota!

United Air melkein irtisanoi yhden iloisen hoitajan, joka kun kone laskeutui ja ramppi luovutettiin, ei voinut ajatella mitään älykkäämpää kuin sanoa kaiutinpuhelimeen:
- .... kuka on viimeinen, poistaa koneen!
Tämä aiheutti todellista paniikkia matkustajien keskuudessa.

Kaikki on suhteellista

Kolmantena vuonna meillä oli aihe - aineen rakenne. Kemistit tarvitsevat sitä kuten lehmä munia, joten he kohtelivat sitä melko viileästi. Suurin osa onnistui läpäisemään kokeen ilmaiseksi, mutta jotkut erityisen lahjakkaat olivat epäonnisia. Esimerkiksi kaksi toveria opiskeli, joista yksi läpäisi sen seitsemän kertaa ja toinen - 11 (yksitoista). Kun he ottivat sen seitsemännen kerran, istunto oli jo käynnissä, ja pyhä seremonia pidettiin opettajan laboratoriossa.

Ensimmäinen haastateltiin melko nopeasti, hän meni ulos käytävälle ja alkoi odottaa kumppaniaan. Yhtäkkiä opettaja poistuu huoneesta, huomaa köyhän ja sanoo:
- Oletko täällä nyt? Ihana! Tehdään ennätys! – antaa tunnustusta ja selittää:
- Katsos, ystäväsi puhuu sellaisista asioista, että häneen verrattuna olet vain Lomonosov!

Suloinen siili

Tänään ihmiset alkoivat töissä puhua kaikenlaisista hauskoista tapauksista lemmikkien kanssa) Ja niin kirjanpitäjämme kertoi tyttärensä rakastetusta kissasta. No, hänellä on aikuinen tytär, naimisissa ja asuu erillään) Ja jotenkin hänen ystävänsä antoivat hänelle lelun, karvaisen, söpön siilin, mutta jos painat hänen vatsaansa, hän alkaa nauraa)) Ja hänen terve kissansa, kolmevuotias, steriloimaton , mutta kadut ja ylipäänsä vapaa elämä, joka ei ollut haistellut ilmaa, tuli yhtäkkiä herkimmistä tunteista tätä siiliä kohtaan))) Lisäksi tarpeesta osoittaa niitä muille, ja mitä enemmän ihmisiä ympärillä, sen parempi ) Lyhyesti sanottuna, heti kun heillä on vieraita talossa, kissa vetää siiliään ja täyttää julkisesti aviovelvollisuutensa hänen kanssaan. Ja siili nauraa homeerisesti. Luulen, että voit kuvitella, mitä tapahtuu ihmisille, jotka katsovat tätä kuvaa. Näkemättä sitä, kävelen ympäriinsä ja nauran säädyttömästi koko päivän.

Terveisiä

Punk-nuoruudessani olin "kahdeksantoistavuotias vaalea poika". Tarkemmin sanottuna hän on hyvin tummaihoinen, hänen hiuksensa ovat olkapäillään ja hänen vaatteensa ovat farkut ja T-paita – täysin unisex. Kasvot, joita partaveitsi tuskin kosketti. Ja sitten palasin eräänä päivänä syntymäpäivältäni.
No, kuinka punk voi palata syntymäpäivästään? Essssssssssssssssssssssssssssssssssssss, hän oli aika "tyhjä". Ja hädin tuskin sarastavassa kesähämärässä tämä ihme hyppäsi minuun ja esitteli sukuelimet. Jolle minä, en ollenkaan yllättynyt, esitin hiljaa omani. Luultavasti nuoret ja alkoholipitoiset aivoni ajattelivat, että tämä oli uusi tapa tervehtiä ja se sopi hyvin epäviralliseen elämänasemaani
Perverssi haistoi itsensä ja puhalsi pois loukkaantuneella huudahduksella... Ja tajusin tapahtumat vasta seuraavana aamuna.

Hautausmaa

Kuuntele tarina. Tällä kertaa kauhea totuus. No, ne, jotka eivät pelkää - kuuntele. Ja jos jollain on hermoja helvettiin, niin, kuten yllä kirjoitettu, on parempi poistua heti sivuston lavalta. Yaganovosta Leontyevoon on kolme kilometriä peltoja ja polku. Tietysti voit mennä bussilla suoraan paikalle, mutta Sanya rakastaa tätä tietä,
junalla ja sitten kävellen. Koska hän on runoilija. Hän sanoo, että kun hän kävelee näin, hitaasti, kentän poikki, Jumala kuiskaa runoja hänen päähän.
Ja mitä? Melko. Pari runoa menee sinne. Takaosa - puoli runoa. Joten kesällä hän löytää kokoelman, talvella julkaisee sen, istuu ja polttaa. Ja paikat ovat viehättävimmät, armo. Järven ohi. Sitten rotko, silta. Oikealla on kylän kirkkomaa, vasemmalla hieman kauempana vanha, tuhoutunut kirkko. Sanya, uskovana ja yleensä lähellä Herraa, haluaa pysähtyä tässä hylätyssä kirkossa matkalla. Seiso korkeiden holvien alla, katso maalausten jäänteitä, ajattele ikuista.
Tupakkaa.
Ole hyvä. Ja sitten menin elokuun lopussa viimeiseen junaan. En ollut ollut siellä pitkään aikaan, ehkä kuukauden, mutta en laskenut, että päivä oli mennyt paljon. Menin Yaganovoon, oli melkein keskiyö, pilkkopimeä niin pitkälle kuin näin. Hän vapisi ja meni minne vain pystyi. Tie on tallattu, sen voi vain tuntea. Lisäksi paluuta ei ole vieläkään. Okei, hän kävelee hitaasti, kuuntelee. No, entä jos pikkujumala ei ole vielä mennyt nukkumaan, ja nyt hän alkaa myöhäisestä hetkestä huolimatta sanella hänelle runoja. Joten valmistauduin tekemään pikakirjoituksia. Mutta Jumala ottakoon sen sijaan, ja tuurin tahtoen mukaan sataa!
Eikä vain sadetta, vaan kaatosadetta!
Eikä vain sade, vaan ukkosmyrsky! Viime elokuun ukkosmyrsky. Epämiellyttävää. Salama välähtää, sade on kylmää, jalkojen alla hilseilee.
"Ei mitään", Sanya ajattelee, "menen kirkkoon, piiloudun, odotan vähän." Repussa on termospullo kuumalla teellä, litran pullo vodkaa lahjaksi omistajalle, vähän ruokaa, joten voi tarvittaessa jäädä yöksi ja kestää päivänkin. Ja hän nopeuttaa vauhtiaan, jotta se ei kastu täysin. Ja nyt kirkkopihan aidat alkoivat erottua salaman välähdyksistä. Tässä on rotko, tässä on silta, ja täällä kirkko on vain kivenheiton päässä.
Ja sitten yhtäkkiä - kerran! Ongelmia! Sanya kiiruhti sillan yli, ja silta – mikä silta, kaksi puuta. Liukas, tumma. Ja juuri sillä reunalla hän liukastui ja suoraan rotkoon - roiske! Ei, ei edes sitä. Ja näin. SLOPPP! Tasainen. Ja hän liukui alas mäkeä. Rinne on uunintekijän unelma, kaikki on savea.
No, jotenkin pääsin ulos, en edes ensimmäistä kertaa, saven peitossa päästä varpaisiin. Päästiin ulos, vannotaan Jumalaa turhautuneisuudesta. Miksi on olemassa tällainen testi runon sijaan? Yllä oleva jumala antoi hänelle salaman jumalanpilkasta ja lisäsi sadetta. Sanya käsistä jalkoihin: "Herra anna anteeksi, pelasta ja varjele minut" ja kirkolle, holvikaarien alle. Hän juoksi kirkkoon, pyyhki saven kasvoiltaan hihallaan ja veti henkeä. Ja yhtäkkiä hän näyttää - vau! Kaukaisessa käytävässä on valoa!!! Epätasainen, kuin tulipalosta. Sanya huolestui ja kuunteli. Valo heiluu, seinillä on varjoja ja ääniä! Jep!
Sanya ei ole arka tai taikauskoinen kaveri, hän nappasi repun käteensä ja käveli hiljaa valoon. Mitä tahansa pahoja henkiä hän luuleekin siellä olevan, kaikki on parempaa kuin palata sateessa. Hän lähestyy hiljaa ja näkee tulen palavan, tulen päällä roikkuvan kattilan, neljä tavallisen näköistä talonpoikaa, kodittomia, istumassa laatikoilla tulen vieressä. Niiden välissä on kynttilä laatikossa, ja välipaloja on asetettu. Kulmassa lapiot loistavat terävin, teroitettuin teriin.
Sanya tunsi olonsa paremmaksi. Asunnottomat, ei kodittomat, mutta on selvää, että ihmiset ansaitsevat elantonsa kaivamalla hautoja hautausmaalla. He työskentelivät päivän ja lepäsivät. No, he ovat myös melko tavallisia ihmisiä, jos sinulla on oikea lähestymistapa, kaikki on paremmin kuin pahat henget. Ja missä muodossa Sanya itse oli tuolloin, hän oli koditon verrattuna häneen ja yleensä puhtaita ruhtinaita ja prinssiä-Elishes.
Ja Sanya päätti paljastaa itsensä yhteiskunnalle. Lisäksi mukanasi painava argumentti seurustelun puolesta litran vodkapullon muodossa. Ja sitten Sanya astuu valokehälle, tekee ystävälliset kasvot paksun savikerroksen läpi ja puhuu ystävällisesti tuulessa hieman jäätyneellä äänellä.
– Tervehdys hyvät ihmiset! Anna minun lämmitellä tulesi ääressä, muuten minulla on niin kylmä, ettei minulla ole voimaa!
Miehet kääntyivät kuullakseen äänen, mutta tervehtimisen sijaan he yhtäkkiä jähmettyivät ja heidän kasvonsa muuttuivat suuresti! He katsoivat Sanyaa, pelko välähti heidän silmissään, hiukset kaikkien päässä alkoivat liikkua, yksi heistä alkoi hitaasti liukua pois laatikosta maahan, kukaan ei voinut avata suutaan. Sanya tuntee, että jotain on vialla. Jotain on lisättävä jännityksen purkamiseksi. Puhuu.
- Älä pelkää, kaverit, olen kanssani! – ja ojentaa eteensä vodkapulloa. "Istun siellä vähän aikaa, kunnes ensimmäinen kukko laulaa, ja sitten menen kotiin." Siellä sataa ja on kosteaa, brrrrr!
Ja sitten yksi miehistä, joko vanhin tai rohkein, tekemässä hartaasti ristinmerkkiä itselleen ja Sanyalle, nousee ylös laatikostaan ​​ja hengittää hautaäänellä:
– MIKSI KAIVOSIT TÄMÄN POIS, SINÄ paskiainen???

Yhdestä toimistosta he soittavat järjestelmänvalvojalle tiellä, he sanovat, mikään ei toimi täällä, 1C ei toimi, ei ole verkkoa, ei Internetiä, yleensä ei ole mitään... Järjestelmänvalvoja tulee, katsoo palvelinta, kysyy:
- Täällä oli palvelin, missä hän on?
Nuo:
- Mikä palvelin?
Järjestelmänvalvoja:
- Tässä palvelin seisoi, missä se on?
Nuo:
- Täällä oli siis tietokone, kukaan ei työskennellyt sen parissa, no, annoimme sen orpokodille...

Menin viemään roskat. Luulen, että seison ja poltan. Naapuri tulee ulos, sytyttää tupakan hiljaa, seisoimme hänen kanssaan täydellisessä hiljaisuudessa, hän heittää tupakantumpinsa pois ja sanoo: "Se on niin paskaa, Andryukha!"

Kiovassa Verkhniy Val- ja Mezhigorskaya-katujen kulmassa on EPOS-niminen yritys, joka palauttaa tietoja kiintolevyiltä, ​​flash-asemilta, levykkeiltä jne. Ja lähellä, aidan takana, on Podolskin aluepoliisiosasto.
Järjestyksenvartijat käyttivät häpeämättömästi ja vapaasti yrityksen asiantuntijoiden tietokoneaivoja ja käsiä, ja yritys piti alueosastoa "kattonsa" kaikilta ongelmilta, jotka odottavat liikemiehiä tässä Jumalan loukkaamassa maassa.
Joulukuun päivänä vuonna 2001 poliisipäällikkö suuret tähdet olkahihnoissaan käveli EPOS:n johtajan toimistoon. Hän toi kiintolevyn ja pyysi palauttamaan salaiset viralliset asiakirjat vaurioituneelta levyltä. Hän jopa vaati johtajalta salassapitosopimusta.
Kaikki tiedot palautettiin - 50 gigatavua pornoelokuvia, 10 gigatavua samoja kuvia, 3 gigatavua musiikkia, enimmäkseen chansonia, ja YKSI tekstitiedosto - työhakemuslomake.

Rakastan tyttöystävääni. Laitoin hänelle tekstiviestin - leivoin piirakoita, tule juomaan teetä... Ja hän vastasi - En voi, minun täytyy ajaa huomenna!.. Rautaista logiikkaa!

Mielenkiintoinen tarina tapahtui:
Olen hiljattain perinyt 2 huoneistoa, jotka sijaitsevat lähellä (vanhempani jakavat aiemmin) viidennessä kerroksessa, ja katselin kolmatta ja viimeistä portaikkoa. Muutamaa vuotta myöhemmin ostin sen vihdoin; en voinut tehdä sitä ilman lainoja, mutta siitä ei ole kysymys. Koko viides kerros on minun - miellyttävä tunne.
Eräänä perjantai-iltana oveen koputettiin: avasin sen, kolme naista seisoi kirjallisuuden kanssa ja kysyi, uskonko sitä, haluaisinko kuunnella tietyn tekstin. Yleensä lähetän heidät kohteliaasti pois ja suljen oven.
Hetken kuluttua toiselle ovelle koputettiin. Ja sitten tajusin mitä oli tapahtumassa. Avaan sen suoralla kasvoilla, ikään kuin ensimmäistä kertaa - tätit katsovat toisiaan, ovat hukassa sanoissa, alkavat katsoa ympärilleen ja ristiin. Lähetän heidät lakonisesti sinne kohteliaasti ja juoksen kolmannelle ovelle kuollessani nauruun.
Niin mitä mieltä olet? Hetken kuluttua ne koputtaa!! Jostain syystä ne koputtavat :) Avasin sen, halusin vitsailla, ja he, heitettyään jätepaperinsa, juoksevat alas portaita huutaen, änkytellen jostain epäpuhtaudesta jne.
Nyt odotan postimiehiä, väestönlaskijoita ja joitain muita ihmisiä. Vaimoni ja minä halusimme poistaa ovet, nyt odotellaan :)))))

Tyttöystävälläni on serkku Vasya, joka on hyvin nuori. Eräänä päivänä hänen ryhmänsä yhden tytön äiti lähestyi Vasyan äitiä päiväkodissa:
- Tyttäreni pissi itsensä poikasi takia!
- Kuinka tyttäresi saattoi kastua poikani takia?!
- Hän näki hänen pissaavan seisoessaan ja päätti kokeilla myös sitä!

Olin vain hyvällä tuulella. Kävelen ympäri toimistoa ja laulan: "Kolmekymmentäkolme lehmää, kolmekymmentäkolme lehmää...".
Ja olen ainoa kaveri joukkueessa. Loput 20 ovat naisia. Tajusin virheeni, mutta oli jo liian myöhäistä. Loukkaantunut...

Eräänä päivänä perheeni ja minä menimme tapaamaan sukulaisia. Kaikki menivät sisäänkäynnille, mutta äiti viipyi autossa. Kävimme muuten heillä kerran aiemmin.
Joten menessään portaita ylös hän sekoitti lattian ja avasi täysin tuntemattomien oven (ovi ei ollut vahingossa lukossa).
Hän tuli sisään...
Otin kengät pois...
Hän suuntasi keittiöön (asetelma on täsmälleen sama) JA MENI SISÄÄN SANOJEN KANSSA: "Ooh, se haisee paistetulle perunalle!"
Hiljainen tauko.
Olisi vähättelyä sanoa, että lounasihmiset olivat hämmästyneitä!

Tänä aamuna televisiokanavalla Rossiya juontaja iloisella äänellä puhui kaikenlaisista mielenkiintoisista tapahtumista maan elämässä (kuten näyttely, esitys, show) ja sitten bravuurisävyään vaihtamatta hän julkaisi lauseen:
- Ja pian monet maanmiehistämme pääsevät kokeilemaan sotilaan ruokalistaa.
Aloin vain ajatella, että he olivat aloittaneet jälleen jonkinlaisen isänmaallisen show'n, ja hän jatkoi:
– Tänä vuonna yli 150 000 nuorta venäläistä on asevelvollisessa.

Tänään luin uutisraportin: "Dmitry Medvedev piti työsuojelua koskevia kokouksia chatissa", luin sen uudelleen, kävi ilmi, että hän on Chitassa. No, hän on aika pätevä.

Vaimo ja aviomies saapuivat supermarkettiin. Hän jäi autoon, kun hän meni hakemaan elintarvikkeita. Hänellä ei ollut tarpeeksi rahaa kassalla. Hän lähtee kaupasta, ja mustalainen nainen seisoo jo auton vieressä ja pyytää mieheltään ikkunan kautta rahaa leipää varten. Vaimo työntää hänet sivuun olkapäällään: -
Siirrä yli! Et voi tehdä mitään! Oppia!
Hän pistää kätensä ikkunaan:
- Anna minulle viisisataa ruplaa!
Aviomies luonnollisesti luovuttaa laskun. Kuvittele mustalaisen silmät...

Nyt se oli spektaakkeli! Vartija soitti minulle puhuakseen "joidenkin työntekijöiden kanssa". Kaksi miestä etsii katkennutta 6 kV kaapelia, joka osoittautuu menevän maan alle toimiston päästä, aivan kellariin johtavan jatko-osan alta. Mutta MITEN he "hakevat"!!! Heillä on noin 1,6 m pitkä puinen keppi, he asettavat sen asfaltille ja laittavat toisen pään korvaansa ja kuuntelevat. Olin jopa hämmästynyt siitä, millaisia ​​shamaaneja he olivat.
Osoittautuu, että sähköasemalta johdetaan kaapeliin suurjännitepurkauksia ja katkoskohdassa tapahtuu mikroräjähdyksiä. He kuuntelevat näiden mikroräjähdysten ääniä. Tikun kanssa. 21 vuosisata. Kaverit ovat varmasti mahtavia, ainutlaatuisia, kallion määritystarkkuus on 20-30 cm, mutta minä istun silti nääntyneenä...

Muutama päivä sitten kävellessäni mäyräkoiraani puistossa näin hienon kuvan. Noin neljän metrin päässä polusta joku otti ulos ja jätti pahvilaatikon rievuilla. En tiedä miksi tai miksi, mutta orava huomasi rätit tästä laatikosta ja alkoi nopeasti kantaa niitä ilmeisesti taloonsa. Juoksin karkuun kerran, juoksin karkuun kahdesti, kolme...
Mutta sitten horisonttiin ilmestyy mies rattaiden kanssa, joka katselee ympärilleen saalistavalla katseella ja arvioi, mistä voisi hyötyä... Tällä hetkellä työntekijämme ryntäsi taloon tarttuen toiseen paperiin. Mies, joka lähestyi laatikkoa, tutki sitä, mutta ilmeisesti päätti olla peramatta sitä julkisella paikalla, vaan laittoi sen rattaiden päälle ja poimi sitä hitaasti edelleen.
Orava palasi eikä nähnyt laatikkoaan, katsoi ympärilleen ja huomasi miehen kävelevän pois rattaiden kanssa, joissa oli sama laatikko. Kuultuaan käsittämättömän huudon tai vinkumisen tai jotain muuta, orava ryntäsi miehen perään, tarttui kiinni, hyppäsi laatikolle lakkaamatta kiljumasta jotain oravankielellään. Mies katsoi ympärilleen ja näki vinkuvan oravan. Tuijotuspeli kesti noin minuutin. En tiedä puhuiko mies sujuvasti oravankieltä vai arveliko hän vain ottaneensa väärän asian, mutta hymyillen hän otti laatikon pois rattaista ja laittoi sen syrjään polulta ja jatkoi matkaansa. liiketoimintaa. Orava nappasi heti rätin laatikosta ja ryntäsi heti pois, ilmeisesti rakentaakseen talonsa loppuun.

Tyttäremme on 2,5 vuotias. Näyttää melkein enkeliltä. Valitettavasti hän sairastuu usein - joten olemme työstäneet sairauden aikaisten toimien algoritmin automaattisuuteen asti. Yöllä, kun lapsi taas yskii, vaimo yrittää ensin tuudittaa hänet nopeasti uneen, jotta hän voi jatkaa unta. Jos tämä ei auta, minun tehtäväni isänä ottaa lapsen syliinsä ja kävelee ympäri asuntoa, kunnes hän rauhoittuu ja nukahtaa.
Mutta aamulla refleksit eivät ole enää samat, ja siksi, kun kello 4 aamulla tytär yski uudelleen, vaimo reagoi myöhässä ja lähestyessään pinnasänkyä löysi täysin hereillä olevan, loukkaantuneen lapsen, joka katsoi synkästi omaansa. äiti, sanoi:
-Mitä sinä tuijotat? Soita isälle, me rokkaamme.

Isoäitini on hauska käyttäjä - hän oppi käyttämään Internetiä (no, mitä he tarvitsevat... kaikenlaisia ​​reseptejä, yrttejä jne.), mutta hän ei ymmärtänyt mitä se oli. Joten toissapäivänä otin hänen kannettavan tietokoneensa kylältä puhdistamaan sen. Hän julkaisi lauseen, joka saa minut edelleen hämmentyneeksi:
"Sinä", hän sanoo, "tyttärentytär, älä vain surffaa internetissä kaupungissasi hänen kauttaan, muuten Internet on likainen, siellä on niin paljon viruksia... ei niin kuin meillä kylässä... Se on hyvä, niin puhdasta, raikasta...

Olin jotenkin täynnä bussia. Hänen vieressään seisoo pitkä, komea noin 19-vuotias mies. Yhtäkkiä hänen puhelin soi. Hän ottaa puhelimen (olisi parempi, jos hän ei tekisi tätä!) ja sanoo: "Hienoa, olen bussissa, puhelimeni kuoli, joten laitoin kaiutinpuhelimen päälle. Jos on jotain kiireellistä, puhukaa . Ole kiltti, älä kiroile ja ole hiljaa. Ja sitten kaiuttimista kuuluu miehen ääni läpi koko salongin: "Hmm... Hei kaikille! Nimeni on Max, ja tämä on ystäväni Lekha! Hänen tyttöystävänsä ei ole antanut hänelle mitään nyt puoleen kuukauteen, koska hän on idiootti!" Koko bussi oli ihan vitusti! Mies melkein kuoli häpeään.

Jostain syystä ennen ajokortin myöntämistä liikennepoliisi pyysi vaimoani toimittamaan todistuksen, jonka mukaan hän ei ollut raskaana. No, ei ole tapana riidellä liikennepoliisin kanssa, ja se on hyödytöntä. Vaimoni meni klinikalle ja palasi todistuksen kanssa. Luin: "Kansalainen sellainen ja sellainen (nimi, passi, sarja, numero, tuolloin myönnetty) ei ole raskaana. Ja edelleen: "Todistus on voimassa 3 vuotta." Ja sinä sanot - ehkäisyvälineet.

Tänä aamuna kuulin televisiosta feng shui -asiantuntijan lähettävän: "Jos tiedät missä kaikki on häiriössäsi, se ei ole enää häiriö, vaan henkilökohtainen tilauksesi." League of Leni, feng shui kanssamme!

Asuimme sitten metsän vieressä. Eräänä kauniina ja aivan tavallisena aamuna naapuri Galina meni tavalliseen tapaan töihin. Epätavallista oli, että matkalla hän löysi jäätyneen oravan maasta (emme koskaan saaneet selville, mitä tarkoitusta varten hän poimi sen. Ehkä pehmoeläimelle, ehkä kaulapannalle tai periaatteen mukaan "kaikki käy maatila"). Yleensä hän vei oravan kotiin ja meni töihin. Tuolloin poika oli jo koulussa, ja aviomies oli palaamassa työmatkalta sinä päivänä.

Pari tuntia myöhemmin pomo katsoo osastolle ja kertoo, että Galkinin aviomies soittaa oudoilla kysymyksillä ja kysyy onko vaimolla kaikki hyvin, olemmeko havainneet jotain outoa ja pyytää lähettämään hänet kiireesti kotiin.

Yleensä tuo orava ei osoittautunut ollenkaan kuolleeksi, mutta hyvin eläväksi. Lämmitin asunnossa ja päätin, että hän on täällä rakastajatar. Ja meidän Galyamme paistoi onnettomuudeksi aamulla pannukakkuja ja jätti kirjeen miehelleen. Orava ripusti ne pannukakut ympäri asuntoa kuivumaan. Hän ponnisteli erityisesti käytävällä hirvensarvien parissa. No, kun asunnon ovi alkoi avautua, hän piiloutui.

Kuvittele nyt aviomiehesi tila: hän ei ole ollut kotona viikkoon, hän tulee sisään ja siellä... PAINTUKAKKUJA KAIKKI ja merkintä "Rakas, tämä on sinulle!"

Nauru koristaa elämäämme ja tekee siitä kirkkaamman ja mielenkiintoisemman. Naura, iloitse, anna olla enemmän epärealistisen hauskoja asioita oikeassa elämässä. Naurataan paljon yhdessä!

"Miten lapsi auttoi äitiään laihduttamaan"

Joku vihjasi vahingossa Zhannalle, että hänen oli aika laihtua kymmenen kiloa. Nainen tuli järkyttyneenä, surullisena ja itkien. Selittämättä mitään perheelleen hän lukittui keittiöön ja alkoi valmistaa suosikkisuklaamunkkejaan rauhoittaakseen suruaan. Hän teki tämän aina, kun ongelmia tuli hänen tielleen.

Kolme tuntia kului. Zhanna Eduardovna ei koskaan poistunut keittiöstä. Aviomies ja nelivuotias poika, jotka olivat vakavasti huolissaan naisen kohtalosta, päättivät lopulta lähestyä häntä. Vaimo-äiti söi hitaasti palaneet munkit. Hänen vieressään oli paperi, johon oli kirjoitettu isoilla kirjaimilla: "Haluan pakottaa itseni olemaan syömättä mitään laihtuakseni!" Poika, tarkistanut isänsä kanssa, mitä oli kirjoitettu, meni huoneeseensa eikä kuunnellut aikuisten keskusteluja.

Seuraavana päivänä perheen äiti palasi töistä yhtä surullisena. Hän muisti, että hänen piti valmistaa jotain illalliseksi, ja meni jääkaapin luo. Yhtäkkiä nelivuotias Vitalik juoksi sisään, irrotti jääkaapin pistorasiasta ja juoksi karkuun.

Miksi teit tämän? - Zhanna kysyi hämmästyneenä.

Että ruoka pilaantuu ja muutat mielesi sen syömisestä!” poika vastasi ylpeänä äidilleen.

Ajattele vain sitä! Vauva osoittautui fiksummaksi kuin tuhat aikuista naista, jotka eivät tienneet, että heidän ylipainoongelmansa voidaan ratkaista niin helposti!

Yksinäisyys on huono tapa

Yksinäisen naisen heräsi itsepintainen ovikello. Hän lähti hitaasti avaamaan sitä, vaikkakin hyvin vastahakoisesti.

Kuka on ovella? – hän kysyi puoliunessa äänellä.

Putkimiehet, emäntä! Tulimme testaamaan akkuja!

Nainen ei pitänyt vastauksesta ollenkaan. Hän toivoi, että he koskettaisivat häntä! Loppujen lopuksi häneltä puuttui mieslämpö! Nainen nappasi tupakan ja sytyttimen, käveli kurkistusaukkoon ja huusi kovalla äänellä:

Tunne akkusi! Hoidan omani itse!

Lyhyitä hauskoja tarinoita

"Matkustaja sadusta"

Oli ilta. Junassa oli tyttö ratsastamassa ahkerasti ristisanatehtäviä. Mies istui hänen vieressään ja katseli häntä tarkasti. Huomattuaan, että hänen matkatoverinsa katse oli juuttunut yhteen kysymyksistä, hän kysyi kohteliaasti:

Tyttö, voinko auttaa sinua jossain?

Mikä on sen nimi, mikä auttoi Baba Yagaa ajamaan ajoneuvoa? - tyttö vastasi kysymykseen kysymyksellä.

Pomelo! - mies vastasi epäröimättä.

Tyttö katsoi yllättyneenä "sovittajaansa" ja kysyi kolmen minuutin kuluttua:

Mistä tiedät?

Olen tämän isoäidin läheinen sukulainen! Tiedän hänestä paljon!

Matkustajat, jotka kuulivat tämän lauseen, karjuivat naurusta. Jokainen heistä luultavasti kuvitteli olevansa jonkinlainen sadun sankari.

Kaikki on miesten syytä!

Mies ja vaimo kävelevät hypermarketin läpi. Vaimo sanoo jotain inspiroitua, mutta mies ei kiinnitä häneen mitään huomiota. Nainen loukkaantui tästä. Hän pyysi miestään arvostamaan temppuaan: hän valitsi tyhjän paikan, kiihdytti, teki upean hypyn... Ja se osoittautui peitetyksi erilaisilla tavaroilla. Ihmiset alkoivat juosta, ottaa kuvia "akrobaatista" ja taputtaa häntä. Ja hän työnsi kaiken, mikä putosi eri suuntiin, yritti löytää katkenneen kynnen strassikivillä. Näin päättyi epäonnistunut hyppy ostoskorin yli. Meidän pitäisi laittaa liikenteenohjaaja keskelle kauppaa! Se ei ole hylätty myöskään kaupoissa!

Tosi hauskoja tarinoita elämästä

"Hälytyskellon kosto"

Nainen palasi töistä kolme tuntia tavallista myöhemmin. Hänen ainoa unelmansa oli nukkua makeasti. Hän riisui vaatteet, riisui housunsa (yhdessä sukkahousunsa) ja asetti ne kaoottisesti kaapin alahyllylle. Sveta kävi suihkussa ja makasi mukavassa sängyssä rikkoen teenjuontiperinnettä.

Aamu tuli uskomattoman nopeasti, täysin ilkeyden lakia noudattaen. Väsynyt nainen, joka muutaman sekunnin vihasi herätyskelloa, heitti sen jyrkästi huoneen viereiseen seinään. Sisäinen ääni pakotti hänet nousemaan ylös ja menemään kylpyyn. Valmistautuessaan hän päätti pukea jalkaan eiliset housut. Nainen ei löytänyt vanhoja sukkahousuja, joten hän otti esiin muita, jotta hän ei tuhlaa aikaa esineen etsimiseen.

Svetlana puki housunsa jalkaan, huomaamatta, että niissä oli toiset sukkahousut, joi kahvia ja juoksi töihin. Onneksi hän ei ollut minuuttiakaan myöhässä. Ja päivä olisi mennyt upeasti, ellei yhtä seikkaa... Eiliset sukkahousut ryömivät hiljaa housuistaan ​​ja alkoivat "lakaista" lattiaa keräten papereita ja kaikenlaista roskaa. Kollegat näkivät tämän, mutta pysyivät hiljaa, jotta ne eivät loukkaisi työntekijää. Noin kymmenen minuuttia myöhemmin eräs kollegani nauroi soivasti. Sveta kääntyi ympäri. Naurua jatkava kollega lähestyi Svetlanaa, nosti "sukkajunan" lattialta ja sanoi hymyillen: "Pudotit sen." Nyt Svetlana ei käytä näitä sukkahousuja. Hän teki niistä hauskan nuken, joka muistuttaa häntä joka aamu, että hänen tulee kohdella herätyskelloaan kunnioittavasti.

Hauskoja banaaniviisauksia

Kaksi opiskelijaa törmäsi asuntolan käytävällä. Alkoi mielenkiintoinen keskustelu:

Mitä sinä paistoit keittiössä eilen? – yksi heistä kysyi katsoen uteliaana toista silmiin.

Banaanit! – toinen vastasi iloisesti.

Onko mitään järkeä paistaa niitä, jos ne ovat jo herkullisia?

Kerro rehellisesti: näytänkö niin paljon apinalta, että minun täytyy syödä suosikkiherkkuni raakana?!

Siitä, kuinka kytkimestä tuli vihollinen

Avioparit makasivat ylelliseen sänkyyn ja peittivät itsensä suurella silkkipeitolla.

Rakastan sinua niin paljon, rakas... - uusi vaimo kuiskasi hellästi.

Ja minä sinua. Valo….

Millainen Sveta olen sinulle? – Olga huusi turhautuneena ja löi miestään kipeästi poskelle.

Joten ensimmäisenä hääyönä syntyi todellinen avioliiton väärinkäsitys... Mies pyysi vain sammuttamaan valot, mikä sokaisi heidät petollisesti.

Ihailen vain miestäni, hän on niin julma, innostunut, hän työskentelee poliisissa. Hän käyttäytyy pidättyvästi kaikkien edessä, mutta kotona hän suutelee varpaitani, pesee astiat, lattiat, hän on erittäin lempeä ja hellä. Hän puhuu minulle kuin olisin pieni ja miettii, olenko syönyt. Olemme olleet yhdessä 7 vuotta. Kuka sanoi, ettei oikeita miehiä ole enää jäljellä? Sinun on vain oltava 18-vuotias saadaksesi ne)

Isoäitini kuoli syöpään 7 vuotta sitten, ja isoisäni oli hänen kanssaan loppuun asti. Ja hän jäi asumaan tuohon taloon - hän kieltäytyy kategorisesti muuttamasta meille, vaikka täällä on tilaa hänelle. Ja koko ajan hän menee isoäitinsä hautausmaalle, joka on kadun toisella puolella. Hän kutsuu sitä "haudamme" ja joskus huomaamme kuinka hän edelleen puhuu hänen valokuvansa kanssa.

Nukahdin kauan sitten erään miehen kotona hänen työskennellessään, ja kun hän lopetti, hän silitti päätäni noin 3 minuuttia, kunnes heräsin. Herään hymyillen, ja hän sanoo lempeällä äänellä: " myyrästäsi on noussut karva." Se on edelleen sääli. Kaksi vuotta yhdessä.

Virallinen työ ei tuo paljoa rahaa - tehtävä on harjoittelija, joten teen osa-aikatyötä iltaisin ja viikonloppuisin. Pienet rakennustyöt, korjaukset yms. Joskus en työskentele yksin. Purimme hiljattain vanhan kiukaan ja asensimme kaasun. Ja muistin lapsuuteni. Herranjumala. Tämä tuoksu! Tuntuu kuin olisin taas 5-6-vuotias, ja seison isoäitini uunin takana piilossa ja valitsen tätä ratkaisua. Ilman palevoa heitin sen suuhuni ja sitten kävelin puoli päivää nauttien tästä mausta. Vittu, se oli mahtavaa! :D

Metro. Liukuportaat. Kaveri kävelee yläkertaan reippaasti. Sitten tyttö, jonka hän ohitti, alkaa huutaa, että hän varasti hänen puhelimensa. Ylivoimainen mies kompastelee miehen, kaveri kaatuu ja murtaa nenänsä, veren, kaiken. Lopulta hän ei varastanut mitään, ja tämä typerys halusi vain tavata hänet.

Poikaystäväni kirjoittaa minulle VK:ssa: "Siirryin lokini äänitallenteisiin ja löysin niin monia hienoja kappaleita!" Olen jo loukkaantunut, sanon "kiitos tietysti, että pidät kappaleistani, mutta ajattelin, että en ole mitään sellaista sängyssä." Kävi ilmi, että hän puhui vanhasta näppäinpuhelimestaan...

Heräsin eilen huminaan. Vähitellen ymmärsin, että tämä ei ollut puro, ei joki, ja makasin sängyssä. Avaan silmäni ja näen poikaystäväni seisovan pimeässä ja pissaavan... Matolla. Sängyn luona. Sen jälkeen hän meni rauhallisesti nukkumaan eikä muistanut aamulla mitään. Heitin maton pois.

Kun olin 18-vuotias, tilanne ylsi vanhempieni eroon. Minulla on aina ollut luottamuksellinen suhde isääni. Mutta äiti sai tietää isäni petoksesta ja olin hyvin vihainen hänelle. Riitojen aikana kävi ilmi, että vanhemmat eivät olleet olleet läheisiä yli vuoteen, että he eivät olleet eläneet perheenä pitkään aikaan, että kaikki oli huonosti. Olin täysin äitini puolella ja muutin pois isästäni. Ja vasta nyt, kun minulla on oma perhe ja ihmissuhteet, ymmärrän... Vuosi ilman seksiä terveelle miehelle... Hän odotti kukkia. Ja minusta tuntuu, että olen pettänyt lähimmän ihmisen.

Ystävä pyysi minua digitoimaan kotiarkistoni. Pääosin 90-luvulta. Emme ole katsoneet nauhoja sen jälkeen. Yhdellä nauhalla ystävämme veli kuvaa itsensä harrastavan seksiä... Nyt mietitään, digitoidaanko nämä jaksot vai ei...

Yksi isoäidistäni sanoo, että sinun täytyy mennä naimisiin 3 päivää ennen kuolemaa ja toinen, että jos hän olisi tiennyt kuinka paska avioliitto on, hän ei olisi koskaan mennyt naimisiin eikä synnyttänyt lapsia:D

Tyylikkäimmät lahjat eivät vaadi paljoa rahaa: kaksi ystävääni antoi minulle röntgenkuvillaan peitetyn rasian, jossa oli teksti "nyt sinulla on osa meistä". Ja todellakin, nyt minulla on jalka, käsi, oikea keuhko toisella ja vasen keuhko toisella. On vielä selvitettävä, kuka omistaa mitä))

Työskentelen ambulanssissa. Eilen tuli soitto, iäkäs nainen tunsi olonsa sairaaksi, hän kertoi operaattorille, ettei hän pysty nousemaan ylös ja avaamaan ovea prikaatille. Kun saavuimme ja aloimme soittaa sisäpuhelimesta muihin asuntoihin, he vastasivat meille vasta neljännen kerran, ja lehmä vastaanottimen toisella puolella lääkärin selityksen jälkeen, kuka hän on ja kenelle, sanoi: ”Meidän talossamme kaikki tuntevat hyvä, ne joilla on paha mieli, sinne asuntoon ja soita!” Ja yhteys katkennut. Ei koskaan avannut ovea.

Huomasin vahingossa, että vauvan nestesaippua vauvoille 0+ tekee erinomaista työtä meikin poistamisessa. Halpa, ei kirvele silmiä ensimmäisellä kerralla.

Vanhempani tienaavat erittäin hyvin. Mutta se ei aina ollut näin, ennen kuin perheemme asui erittäin huonosti, ja äiti ja isä tekivät kovasti töitä saavuttaakseen sosiaalisen asemansa. Nyt yksi äitini lempiharrastuksista on shoppailu. Mutta on yksi yksityiskohta. Ostoksilla käydessään hän pukeutuu melkein kodittomana. Hän todella tykkää katsella rikasta tunteiden kirjoa myyjien kasvoilla, kun hän tulee näin sisään, valitsee ja sitten ostaa kalliita tavaroita. Koska vaatteiden perusteella saa arvioida.

Minulla on kaksi karvatonta kissaa. Sfinksit. He ovat erittäin seurallisia ja ystävällisiä, ei vain minun, vaan myös vieraiden kanssa. Eräänä päivänä mies tuli luokseni korjaamaan televisiota. Kissat istuvat lähellä, katsovat tarkasti ja kehräävät hänelle jotain. No, mies oli yllättynyt ja sanoi, ettei ollut koskaan nähnyt sellaisia ​​kissoja. Hän on lähdössä, kumartuu solmimaan kengännauhansa ja sitten yksi kissa hyppää hänen selkäänsä (kyllä, he rakastavat tätä asiaa). Otan kissan alas ja sanon: "Sinä idiootti, mitä sinä teet?" Ja mies vastaa suoriutumatta: "Sidon kengännauhani."

Tänään aloin miettimään, muistaako joku satunnaisista "tuvistani" minut? Olisi hauska saada ilmoituksia: ”Tänään se kaveri, jonka kanssa puhuit koko yön junan eteisessä, muisti sinut tänään.” tai ”Tänään tyttö, jonka kättä puristit minibussin ovesta, oli sinulle vihainen uudelleen.” joka ajoi sinua viime viikolla, kertoi ystävälle sinulta kuulemansa anekdootin.” Jos ajattelet kuinka monta jälkiä jätämme lähellä olevien tuntemattomien elämään.

Näyttää siltä, ​​että olen paljastanut pehmeiden miesten käsien salaisuuden! ;) Eilen illalla tyydytin miestäni käteeni. Tuotu orgasmiin. Pieni siemen putosi kämmeniin. En pestänyt sitä enää pois. Aamulla käsieni iho on kuin vauvalla.

Oli tapaus. Luennon aikana eräs luokkatoveri pyörtyi suoraan tuolistaan ​​lattialle. Pitkään aikaan he eivät saaneet meitä järkeämme. Opettajan sydän sairastui (nainen on vasta 50-vuotias), ja molemmat vietiin ambulanssilla. Tulos: tyttö pysyi hengissä (hän ​​menetti tajuntansa pitkästä nälästä, laihtui niin), mutta opettajamme kuoli sairaalassa sydänkohtaukseen. Hänellä on kolme lasta, nuorin poika on vasta 11-vuotias. Siitä on monta vuotta ja se sattuu edelleen.

Työskentelen lastenpsykologina. Eilen juttelin 4-vuotiaan tytön kanssa, joka hyppäsi ulos 2. kerroksen ikkunasta. Hän mursi jalkansa ja sai aivotärähdyksen, mutta hän on elossa. Vain siksi, että äiti sanoi, ettei hän enää rakastanut häntä rikkinäisen maljakon takia. Hahaa?! Kulta, olet 4! Kuka opetti sinua ratkaisemaan ongelmasi NÄIN?!

Ostimme 4 huoneen asunnon Moskovasta; säästimme hyvin pitkään. Saatuaan tämän tiedon sukulaiset lähettivät veljentytärtään pariksi kuukaudeksi, hänen on tehtävä mitä pitää, hän löytää asunnon ja muuttaa heti pois, sanoivat. Ja mitä luulet, tämä ihme elää 5 kuukautta, käy koulua kolme kertaa viikossa ja järjestää henkilökohtaisen elämänsä muun ajan. Kun sukulaisilta kysyttiin, milloin lapsesi muuttaa pois, hän sai yllättyneen vastauksen: "Miksi, sinulla on iso asunto, anna hänen asua, hän on tyhmä maksaa vuokraa." Mitä meidän pitäisi tehdä?

Mieheni on 30, nuori, terve, hyväkuntoinen. Hyvää ruokaa, kuntosali... Ja seksiä kerran viikossa, jos onneksi... Kaikenlaiset keskustelut aiheesta "Haluaisin useammin" menevät hänen "Mitä sinä teet kanssani, vain seksin takia?!" Ei tietenkään. Ei väliä mitä ajattelin, hän on väsynyt, ehkä hänellä on ongelmia, mutta hän on hiljaa, ehkä seksini ei mene mihinkään, ja eilen löysin vahingossa impotenssipillereitä hänen laukustaan...

Kun makasin poikani kanssa lastensairaalassa, katsoin tylsyydestäni lääkäreiden valokuvia aulassa. Niitä oli noin 30. Kaikissa kuvissa lääkärit hymyilevät upeasti, ja vain kaksi kuvaa ilman hymyä. Miehet ovat ulkonäöltään täysin erilaisia, mutta samalla surullisen ilmeellä, joka on nähnyt paljon. Lasten onkologian johtaja ja tehohoidon johtaja. En koskaan unohda tätä ilmettä

Eilen ajoin väsyneenä töistä kotiin ja nousin kokeeseen. Jos Yandex näyttäisi sen mustana, se olisi tämä väri. Seison ruuhkassa, ei ole mitään tekemistä, käännän päätäni, äärettömässä hymyilee minulle. En ollut hukassa ja päätin hymyillä hänelle. Infinitin takana tummennettu ikkuna rullaa alas ja siellä vaimo ja kaksi lasta näyttävät minulle nyrkkiään. ja häpeän niin... ja me seisomme...

Lapsena ystäväni osti siihen aikaan omituisen pyörän, jossa oli nopeudet ja iskunvaimentimet, ja ohitin hänet helposti vanhalla Storkillani. Niinpä hän huusi minulle kyynelissä silloin: "Ajaa romuautoja koko elämäsi! "Vittu sinä, paskiainen!" Palvelen sataman vanhimmalla laivalla, ajan esihistoriallisella Zhigulilla ja työskentelen osa-aikaisesti kuolevalla ZiL:llä. Tiedä, koira, kirous toimii!

minulle tapahtui tarina täällä. Asensin älypuhelimeesi verkkopankkisovelluksen palkkakorttiani varten. Sain pääsyn, kirjaudun sisään. yhtäkkiä huomaan, että tilillä on 30 tuhannen sijasta noin 250 tuhatta. Ymmärrän kuumeisesti, että pankki teki virheen, että minun täytyy juosta nostamaan ennen kuin he huomaavat. Olen jo keksinyt mihin sen kulutan. Vasta 10 minuutin kuluttua tajusin, että olin siirtynyt demoversioon.  se oli yksi elämäni surullisimmista hetkistä :))))

Veljentyttäreni halusivat todella koiran. Molemmat vanhemmat vastustivat sitä. Lohdutin häntä ja sanoin, että ne, jotka todella haluavat, saavat varmasti mitä haluavat. He eivät kestäneet sitä, he menivät lastentarhaan salaa vanhemmiltaan ja adoptoivat koiran. Vanhemmille kerrottiin, että he löysivät hänet jäätyneenä kadulta. Vanhemmat hyväksyivät sen joka tapauksessa. Mutta! Viikkoa myöhemmin, ulkoiluttaessaan koiraa, veljentytär ja isä löysivät samanlaisen koiran jäätyneenä lumikoilleen! rotu (harjainen), vain musta, mutta heillä oli valkoinen) nyt he asuvat 2 koiran kanssa)

12-vuotiaaksi asti pidin henkilökohtaista päiväkirjaa siinä toivossa, että tekisin isona elokuvan elämästäni.

Asun aidatussa mökkiyhteisössä. Ensimmäisenä yönä, jo puolenyön jälkeen, kuulin yhtäkkiä naisen huutavan kaukana. Todella paljon! Sitten taas lähemmäs. Se oli pelottavaa, olin huolissani, sitten taas, päästä lähemmäs ja lähemmäs. Tartun puhelimeen, lennän ikkunalle, juuri kun huutoa kuuluu taas. Katu on tyhjä, vain vartija kävelee. Avaan ikkunan huutaakseni ja yhtäkkiä näen, että hän nostaa kätensä kasvoilleen ja kuuluu tämä sydäntä särkevä huudahdus... Pilli! yöpartio, he viheltävät, jotta tiedämme heidän kävelevän. MITEN NUKKAA???

Äitini tarina. Isoisäni, etulinjan sotilas, isoisä Gosha, ei koskaan puhunut sodasta, vaikka hän oli kaikki haavoittunut (esimerkiksi sirpale repi hänen leukansa). On vain tiedossa, että vuonna 1944, kun hänen leukansa repeytyi ja rintakehässä oli luotihaava, hän palasi kotiin (kosketin lapsena näitä "reikiä" peloissani ja pyhällä pelolla). Hän oli noin 33-vuotias. Kaikki olivat erittäin iloisia, että hän palasi ja toi taloon niin monia sotilaspalkintoja. Mutta hän ei enää koskaan nukkunut samassa sängyssä isoäitinsä kanssa, koska hän "taisteli yöllä": hän huusi: "Saksalaiset ovat saksalaisia", hän huusi, hyppäsi ylös ja juoksi karkuun. Ja niin edelleen, kunnes hän oli 75-vuotias. Eräänä näistä öistä, joka osoittautui hänen viimeiseksi, hän hyppäsi ulos 3. kerroksen ikkunasta. Hän ei koskaan kertonut meille sodasta...

Kävelen pihan läpi. Sisäänkäynti aukeaa, kaveri tulee ulos kahdella valtavalla laukulla, lapsi sylissään, pitelee toista kädestä ja melkein hampaissa vetää häkkiä jonkinlaisen elävän olennon kanssa. Seuraavaksi tulee ilmeisesti hänen vaimonsa yhdellä käsilaukulla. Tavallinen harmaa hiiri, myös pullea. Lähestyimme autoa, hän laittoi lapset sisään, purki laukut, avasi oven hänelle, ja vasta sitten hän halusi mennä sisään! Miksi tällaisista ihmisistä tulee paska miehiä? Pidän itsestäni huolta, mutta horisontissa on vain kusipäitä. Kyllä, tämä on villin mustan kateuden postaus!