वयस्क बच्चों का अपने माता-पिता के प्रति स्वार्थ। स्वार्थी माँ के लक्षण. जिसके गंभीर परिणाम आने वाले हैं
एक दोस्त ने हाल ही में मुझसे कहा कि वह सचमुच चाहती है कि उसके बच्चे वयस्क हो जाएं और पूरी तरह से समझ सकें कि उनके लिए काम करना कितना कठिन था। “वे बहुत स्वार्थी हैं,” उसने कहा। "वे लालची हैं और केवल अपने बारे में सोचते हैं।" उसने स्पष्ट किया कि वह एक आत्म-त्यागी, उदार माँ थी। “मैंने जो कुछ भी किया, उनके लिए किया। और यहाँ उनका आभार है! उसने शिकायत की: “वे बस दूसरे देशों में चले गए, और वे कभी मुझसे मिलने भी नहीं आए, यह जानने के लिए कि मैं कैसी हूं। मेरी पीढ़ी के लोगों ने ऐसा नहीं किया. हम घर पर रहे और अपने माता-पिता की देखभाल की।”
मैंने कुछ आश्चर्य से उसकी शिकायतें सुनीं। दरअसल, उनका एक बेटा चीन में रहता था, और उनकी बेटी महाद्वीप के दूसरी तरफ रहती थी। लेकिन उनके सभी बच्चे उन्हें नियमित रूप से फोन करते थे और ई-मेल लिखते थे। और उनमें से जो लोग इतनी दूर नहीं रहते थे वे अक्सर उससे मिलने आते थे। मैं यह भी जानता था कि वे सभी उसके जीवन को यथासंभव आरामदायक बनाने की कोशिश कर रहे थे।
मेरे दृष्टिकोण से, वे स्वार्थी होने से कोसों दूर थे।
मुझे आश्चर्य हुआ कि क्या वह भी उनके मुँह पर उनकी आलोचना करती थी। और यदि ऐसा है, तो इन सभी गुस्से वाले आरोपों ने स्पष्ट रूप से उसके बच्चों को आहत किया है और जितना वह चाहती थी उससे विपरीत प्रभाव पड़ा। उनकी आलोचना ने, बच्चों को उनकी इच्छानुसार कार्य करने के लिए मजबूर करने के बजाय, उन्हें और अधिक अलग-थलग कर दिया।
मुझे आश्चर्य है कि यहाँ असली अहंकारी कौन है? क्या वे वयस्क बच्चे हैं या यह उनकी माँ है?
स्वार्थ से कैसे निपटें
आज स्वार्थ एक विवादास्पद विषय है। आत्ममुग्धता के बारे में कई किताबें लिखी गई हैं, उदाहरण के लिए, "जेनरेशन मी," और यहां तक कि "स्वस्थ" स्वार्थ की अवधारणा भी सामने आई है। लेकिन यह बहुत अप्रिय होता है जब आप जिस व्यक्ति के साथ लगातार काम कर रहे होते हैं वह केवल अपने बारे में सोचता है और केवल अपनी जरूरतों पर ध्यान केंद्रित करता है।लेकिन क्या करें यदि आप पर स्वयं स्वार्थ का आरोप लगाया जाए, और विशेष रूप से यदि आप समझते हैं कि यह इसके योग्य है?
सबसे पहले, आइए अवधारणा को परिभाषित करें। स्वार्थ के दो मुख्य लक्षण हैं:
- केवल अपनी आवश्यकताओं में अत्यधिक रुचि।
- दूसरों की जरूरतों और भावनाओं के प्रति उदासीनता।
1. समझें कि वे जैसे हैं वैसे क्यों हैं।
मैं समझाता हूँ: समझने का मतलब यह नहीं है कि आप जो चाहें वह करने दें। लेकिन अगर आप यह पता लगा सकें कि इस व्यवहार के पीछे क्या है, इसके कारण क्या हैं, तो इससे आपको यह समझने में मदद मिलेगी कि इस पर कैसे प्रतिक्रिया देनी है। हम अक्सर लोगों के अच्छे या बुरे इरादों का अनुमान लगाने की कोशिश करते हैं, लेकिन ये अनुमान लगभग हमेशा गलत होते हैं। एक बार मेरा एक पड़ोसी था जिससे मुझे सचमुच सहानुभूति थी। उनकी माँ 100 वर्ष की थीं, और मुझे ऐसा लगता था कि उनकी उम्र ने उन्हें बहुत आक्रामक और गुस्सैल बना दिया था। "आपके लिए यह देखना मुश्किल होगा कि आपका कोई करीबी इतना कैसे बदल गया है," मैंने एक दिन उससे कहा। और मेरे पड़ोसी ने उत्तर दिया कि वह बिल्कुल भी नहीं बदली है और जीवन भर इसी तरह व्यवहार करती रही है, और इसका कारण बिल्कुल भी उम्र और बीमारी नहीं है।निस्संदेह, आपके बच्चे स्वार्थी हो सकते हैं (वे कर सकते हैं, लेकिन ऐसा करना ज़रूरी नहीं है)। बच्चों के पालन-पोषण में, उन्हें समाज का हिस्सा बनने में मदद करना और यह समझना महत्वपूर्ण है कि अन्य लोगों की भी भावनाएँ होती हैं, और इन भावनाओं को ध्यान में रखा जाना चाहिए। वे इस समझ के साथ पैदा नहीं होते हैं, उनके लिए यह बिल्कुल सामान्य है कि वे चाहते हैं कि पहले केवल उनकी ज़रूरतें पूरी हों।
बीमार और बूढ़े लोग भी अक्सर "स्वार्थी" लगते हैं क्योंकि उनमें से लगभग सभी का ध्यान अपने आप पर होता है। शुरुआत में मैंने जिस महिला का वर्णन किया था, वह अपने बच्चों को देखते हुए एक प्यारी और उदार माँ थी। वह हमेशा थोड़ी घबराई रहती थी, लेकिन जैसे-जैसे वह बड़ी होती गई उसकी घबराहट बढ़ती गई। अकेलेपन के डर से और नर्सिंग होम के लिए बहुत छोटी होने के कारण, यह महिला आत्म-केंद्रित और मांग करने वाली हो गई। हालाँकि, उसे अभी भी अपने बच्चों पर गर्व था और वह उनसे प्यार करती थी। वह वास्तव में नहीं चाहती थी कि वे उसके घर वापस आएं, वह उनका जीवन बर्बाद नहीं करना चाहती थी।
तो आपको क्या करना चाहिए? यह समझकर कि किस चीज़ ने उसकी चिड़चिड़ापन और स्वार्थीता को प्रेरित किया, जो कि उसके अकेलेपन का डर था, उसके बच्चे इसे अपनाने में सक्षम थे।
2. इसे व्यक्तिगत रूप से न लें
मैं शायद यह बात अक्सर कहता हूं। लेकिन यह दूसरों के लगभग किसी भी व्यवहार को अपनाने का मुख्य तरीका है। सिर्फ इसलिए कि कोई कहता है कि आप स्वार्थी हैं इसका मतलब यह नहीं है कि आप वास्तव में कुछ गलत कर रहे हैं। इसका मतलब यह हो सकता है कि वे चाहते हैं कि आप अलग व्यवहार करें, जो किसी और के लिए सुविधाजनक हो सकता है, लेकिन आपके लिए नहीं।
मेरे दोस्त के बच्चों ने उसके हमेशा गुस्से वाले व्यवहार को व्यक्तिगत रूप से न लेने की सीख देकर बहुत अच्छा काम किया है। परिणामस्वरूप, वे अपनी माँ से नाराज नहीं होते और उसकी मदद करना जारी रखते हैं। उन्होंने पहले एक दूसरे के साथ और फिर उसके साथ अपनी चिंताएँ साझा कीं। उनके मन में यह विचार आया कि वह बच्चों में से किसी एक के करीब जा सकती है, लेकिन फिर वे इस बात पर सहमत हुए कि अन्य रिश्तेदारों और दोस्तों के बिना वह और भी अधिक अकेली होगी। और इसलिए उन्होंने एक यात्रा योजना विकसित की। इस तरह, जब उनकी माँ अकेली हो जाती है, तो उन्हें हमेशा पता रहेगा कि उनका एक बच्चा जल्द ही उनसे मिलने आएगा। इसके कारण, समय के साथ वह अपने बच्चों के प्रति कम आलोचनात्मक हो जाएगी, क्योंकि उसका जीवन और अधिक दिलचस्प हो जाएगा।
3. धारणाएं न बनाएं
हम अक्सर ऐसी बातें मान लेते हैं जो गलत या ग़लत होती हैं। स्वार्थ के आरोपों से निपटने का एकमात्र तरीका जो काम करता है वह है कि उनसे शांत, शांत स्वर में पूछा जाए कि आपका वास्तव में क्या मतलब है। क्या वे आपको ठीक-ठीक समझा सकते हैं कि आप कितने स्वार्थी हैं? आप अपने व्यवहार में क्या बदलाव लाना चाहेंगे?यदि आप किसी अच्छे कारण से ऐसा नहीं कर सकते हैं, तो आप स्वयं से ये प्रश्न पूछने का प्रयास कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, समाज का मानना है कि बच्चा पैदा करना एक प्रकार का आत्म-बलिदान है, और बच्चा न पैदा करना स्वार्थ है। लेकिन क्या वाकई ऐसा है? मैं लगभग सभी को जानता हूं परिवार के लोगमेरे सहित, स्वार्थी कारणों से बच्चे पैदा किए। वे प्यार पाना चाहते थे, वे प्यार करना चाहते थे (हाँ, यह भी स्वार्थ है), वे अपने माता-पिता को खुश करना चाहते थे, अपने जीवनसाथी के साथ मजबूत रिश्ता बनाना चाहते थे, अपनी सामाजिक स्थिति बढ़ाना चाहते थे, इत्यादि। इन स्वार्थी कारणों में कुछ भी गलत नहीं है। बस यह स्वीकार करना महत्वपूर्ण है कि वे वास्तव में स्वार्थी हैं। वास्तव में, यदि हम स्वयं के प्रति ईमानदार होते कि हमारे पास स्वार्थी कारणों से बच्चे हैं, तो हममें से अधिकांश लोग इस तथ्य को स्वीकार करने में अधिक सक्षम होते कि बच्चे कभी-कभी उस तरह से कार्य नहीं करते जैसा वे चाहते हैं।
"हम दूसरों की उदारता की कमी के बारे में शिकायत करना पसंद करते हैं और इसमें अपनी गलतियों पर ध्यान देने की संभावना बहुत कम है।"
अहंकारवाद को समर्पित अपने एक कार्य में एक मनोवैज्ञानिक-वैज्ञानिक ने इस पर जोर दिया।
यह एक अच्छी बात है, लेकिन दूसरी ओर, मेरे कई ग्राहक इस डर को साझा करते हैं कि वे स्वार्थी हैं।
4. याद रखें कि कुछ हद तक स्वार्थ सामान्य है।
स्वस्थ स्वार्थ हमें न केवल अपना, बल्कि दूसरों का भी ख्याल रखने में मदद करता है। यहां तक कि निस्वार्थ देखभाल और उदारता भी वास्तव में निस्वार्थ नहीं है। अगर आपको किसी और के लिए कुछ करने से खुशी मिलती है, तो यह अभी भी एक तरह का स्वार्थ है, है ना? लेकिन इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि यह बुरा है।कई परिवारों में वयस्क बच्चों और माता-पिता के बीच झगड़े होते रहते हैं। अक्सर, यह बीच का संघर्ष होता है वयस्क बेटीऔर माँ। जहाँ तक बेटों की बात है, उनका आमतौर पर अपना जीवन, अपने हित होते हैं, वे संघर्ष की स्थितियों से बचते हैं, पिता भी विवादों और झगड़ों से बचने की कोशिश करते हैं।
लेकिन माँ और बेटियों के लिए स्थिति अलग है, उन्हें अक्सर एक-दूसरे के प्रति शिकायतें रहती हैं। ऐसा क्यों हो रहा है?
जैसा पहले था
हम मनुष्य प्राकृतिक दुनिया से संबंधित हैं। वहां पीढ़ियों के बीच संबंध कैसे बनते हैं? माता-पिता शावकों को तब तक पालते हैं जब तक कि वे एक वयस्क के आकार तक नहीं पहुंच जाते और शिकार करना और अपना भोजन प्राप्त करना नहीं सीख जाते। इसके बाद, माता-पिता उनसे अलग हो जाते हैं और बच्चे अपना जीवन शुरू करते हैं। माता-पिता अब अपनी संतानों से नहीं मिलते। उन्हें अन्य चिंताएँ होने लगती हैं, मादा फिर से शावकों को जन्म देती है, उन्हें खाना खिलाती है, उनकी रक्षा करती है, उन्हें उपयोगी कौशल सिखाती है ताकि वे स्वयं भोजन प्राप्त कर सकें और अपनी देखभाल कर सकें।
लोगों के बीच वही तस्वीर मौजूद थी. हर साल महिलाएं बच्चों को जन्म देती थीं, उन्हें खाना खिलाती थीं, उनकी देखभाल करती थीं और उन्हें जीवन के लिए जरूरी कौशल सिखाती थीं। और फिर वे मददगार बन गए: उन्होंने घर के आसपास मदद की, खेतों में काम किया और छोटे बच्चों के पालन-पोषण में मदद की।
माँ को किशोरों से कोई फ़र्क नहीं पड़ता था। उसका नवजात शिशु पहले से ही बड़ा हो रहा था और वह उसकी देखभाल कर रही थी। और बड़े बच्चे बहुत जल्दी स्वतंत्र रूप से रहने लगे।
सामान्य: एकमात्र बच्चा
में आधुनिक समाजहर चीज़ अलग है। अक्सर बच्चा परिवार में अकेला होता है, इसलिए सारा ध्यान उसी पर दिया जाता है। उसके माता-पिता उससे कांप रहे हैं, उन्हें चिंता हो रही है कि कहीं उसके साथ कुछ न हो जाए। यहीं से अतिसंरक्षण आता है। बच्चे को स्वतंत्रता दिखाने, जीवन की कठिनाइयों का स्वयं सामना करना सीखने का अवसर नहीं दिया जाता है।
जिन बच्चों को हमने पाला उनका स्वार्थ
हमारे बच्चे बड़े होकर स्वार्थी हो जाते हैं। हम उनके लिए सब कुछ करने को तैयार हैं. हम बचपन से ही उनकी मदद करने, उनकी फरमाइशें पूरी करने के लिए दौड़ पड़ते हैं, हमारा पूरा जीवन उन्हीं के इर्द-गिर्द घूमता है। बच्चे इस विचार के आदी हो जाते हैं कि उनके माता-पिता केवल उनकी इच्छाओं को पूरा करने के लिए मौजूद हैं। माँ और पिताजी को मदद, समर्थन, मदद करने, बचाने के लिए हमेशा तैयार रहना चाहिए।
बच्चों के जीवन में हस्तक्षेप
कुछ माता-पिता (आमतौर पर माताएं) अपने बच्चों के जीवन में सक्रिय रूप से हस्तक्षेप करते हैं। उनका मानना है कि उन्हें यह बताने का अधिकार है कि कैसे रहना है, किसे भागीदार बनाना है, कब बच्चे पैदा करने हैं, किस पर पैसा खर्च करना है, आदि। माता-पिता अनचाही सलाह देते हैं, बिना यह समझे कि उनके बच्चे वयस्क हैं जो अपना जीवन, अपनी नियति जीते हैं और इसे अपने विवेक से प्रबंधित करना चाहते हैं।
जब गुरु की भूमिका से बाहर निकलने और एक व्यवहारकुशल मित्र बनने का समय आता है, जो न पूछे जाने पर हस्तक्षेप नहीं करती, तो माताएं उस बिंदु को भूल जाती हैं।
वास्तव में, बच्चों को अपने माता-पिता से केवल एक ही चीज़ की आवश्यकता होती है: यह जानना कि वे जीवित हैं, स्वस्थ हैं, समृद्ध हैं, जरूरतमंद नहीं हैं, अपना जीवन जी रहे हैं और इससे संतुष्ट हैं। और सबसे महत्वपूर्ण बात यह जान लें कि यदि उनके बच्चे उन्हें बुलाते हैं तो माता-पिता सब कुछ छोड़कर मदद के लिए हमेशा तैयार रहते हैं।
और जब माता-पिता अनचाही सलाह देने लगते हैं और किसी भी मामले पर अपनी राय व्यक्त करने लगते हैं, तो यह वास्तव में बच्चों को परेशान करता है।
अगर आपको लगता है कि आपके बच्चे कुछ गलत कर रहे हैं, तो समझें कि यह आपकी परवरिश का परिणाम है। आपने उन्हें अपने जीवन से, अपने कार्यों से एक उदाहरण दिया। बचपन में आपने उन्हें जो कुछ भी दिया था, उसे उन्होंने आत्मसात कर लिया है और अब वे इसे अपने जीवन में लागू कर रहे हैं।
माँ अपना जीवन जीने में असमर्थ है
वयस्क बच्चों की माताएँ अक्सर यह नहीं जानतीं कि उन्हें अपना जीवन कैसे जीना चाहिए। इसे अपने अर्थ से भरने के लिए, आपको प्रयास करने, परिचितों का एक समूह बनाने, खोजने की आवश्यकता है दिलचस्प गतिविधियाँ. इसके लिए कई संभावनाएँ हैं: रचनात्मकता, स्वस्थ छविजीवन, फिटनेस कक्षाएं, काम, अंशकालिक काम, यात्रा, कम से कम पास में, आदि।
यदि आपका जीवन अर्थ से भरा है, तो बच्चे आपका अधिक सम्मान करेंगे। एक ओर, वे कभी-कभी आपको पूरी तरह से उनके प्रति समर्पित न होने के लिए धिक्कार सकते हैं। दूसरी ओर, यदि वे आपको एक व्यक्ति के रूप में देखते हैं, तो इससे उन्हें सम्मान मिलेगा।
संक्षेप में, अति पर मत जाओ। हमें अपने जीवन और आवश्यकता पड़ने पर बच्चों की मदद करने की इच्छा के बीच संतुलन बनाए रखने का प्रयास करना चाहिए।
कई लोगों को बड़े लोगों से चिढ़ होती है
एक और बारीकियां है जिस पर आमतौर पर चर्चा नहीं की जाती है। बहुत से लोग वृद्ध लोगों से नाराज़ होते हैं क्योंकि वे अलग पीढ़ी के होते हैं और उनकी मानसिकता अलग होती है। कभी-कभी वे पिछड़े हुए, पुराने ज़माने के लगते हैं (हालाँकि शायद वास्तव में ऐसा नहीं है!)। आइए यहां वृद्ध लोगों की कम हुई शारीरिक क्षमताओं को जोड़ें।
ये सभी कारण बताते हैं कि वयस्क बच्चों के लिए इसे ढूंढना मुश्किल क्यों है आपसी भाषामाता - पिता के साथ। लेकिन जो भी हो, समझौता करना, खुरदुरे किनारों को सुलझाना और आम जमीन ढूंढना जरूरी है। मुख्य बात एक-दूसरे का सम्मान करना और समझने की कोशिश करना है।
मैं यहां एक दुर्लभ आगंतुक हूं, लेकिन मुझे उम्मीद है कि कोई कुछ सुझाव साझा करेगा। 13 साल का एक बेटा है. लड़का अद्भुत है - दयालु, चतुर, भावनात्मक रूप से परिपक्व, विनम्र, अच्छे व्यवहार वाला। वह 4-5 साल का छात्र है, एक तैराक है, एक रोबोटिक्स क्लब में शामिल है, और अपनी बहनों (4 साल की) से स्नेह करता है। सामान्य तौर पर, लगभग समस्या-मुक्त। लेकिन एक पहलू मुझे चिंतित करता है - उसे रिश्तेदारों के साथ संवाद करने, उन पर ध्यान देने की ज़रूरत महसूस नहीं होती है, उन्हें उनके मामलों, स्वास्थ्य, जीवन में कोई दिलचस्पी नहीं है। कभी-कभी ऐसा लगता है कि वह केवल जन्मदिन, क्रिसमस पर उनसे उपहारों का इंतजार कर रहा है और उसकी नजर में यही उनका मूल्य है।
निःसंदेह यहां हम भी दोषी हैं। मेरे पति एक राजनयिक हैं, मैं एक अंतरराष्ट्रीय अर्थशास्त्री हूं, हम जीवन भर एक देश से दूसरे देश में घूमते रहे हैं। पिछले 8 वर्षों में, हमने निवास के 5 देश बदले हैं, हमारे बेटे ने 5 साल की उम्र से 7 स्कूल बदले हैं। जीवन बहुत गतिशील है, लेकिन हमारा परिवार मजबूत और खुशहाल है, समृद्धि, आपसी समझ, हास्य, प्रेम - यह सब प्रचुर मात्रा में उपलब्ध है।
कई लोग कहते हैं कि बच्चों का व्यवहार उनके माता-पिता के व्यवहार की नकल करता है। यह सच हो सकता है, लेकिन मैं अपने दूर-दराज के परिवार के साथ रिश्ते बनाए रखने की बहुत कोशिश करता हूं - हम अक्सर अपने माता-पिता से स्काइप पर बात करते हैं, पत्र-व्यवहार करते हैं, हम पहले अवसर पर उनसे मिलने की कोशिश करते हैं, हम अपने माता-पिता को अपने यहां आमंत्रित करते हैं। मैं हमेशा छुट्टियों पर सभी को बधाई देता हूं, उपहार और कार्ड भेजता हूं। मेरे पति की हालत तो और भी ख़राब है. वह पूरे एक महीने तक अपने परिवार से बात नहीं कर सकता है, लेकिन फिर वह उदाहरण के लिए, अपनी बहन को फोन करता है और डेढ़ घंटे तक उसके साथ फोन पर बात करता है और जीवन के सभी विवरणों पर चर्चा करता है।
और बेटा बिल्कुल उदासीन है. यहाँ एक उदाहरण है: वह अपनी कक्षा के साथ एक शिविर के लिए जा रहा था, लेकिन वह एक सप्ताह के लिए चला गया था। कल वापस आया. मैं कहता हूं कि दादी को बुलाओ, उन्हें तुम्हारी याद आती है, उन्हें शिविर के बारे में सब कुछ बताओ। कल फ़ोन नहीं किया. आज याद दिला दिया. मैं विशेष रूप से सोचता हूं कि मैं दबाव नहीं डालूंगा - मैं आपको याद दिलाऊंगा, लेकिन उसे जैसा वह चाहता है वैसा करने दो। मैंने पूरे दिन फोन नहीं किया. शाम को मैं कहता हूं- जल्दी फोन करो, इससे पहले कि बहुत देर हो जाए। और उसकी पहले से ही इंटरनेट पर खेलने की योजना है। उन्होंने अपनी दादी को फोन किया और 10 मिनट तक बात की. दादी उससे- कहीं जल्दी में हो क्या? हाँ, वह कहते हैं, मैंने एक खेल की योजना बनाई है। वह उससे कहती है - ठीक है फिर, अलविदा। संक्षेप में, हमने "बातचीत की।" कल मेरी दादी मुझे पूरी रकम दे देंगी. मैं उनके कमरे में गया और कहा, "आप इस तरह नहीं गा सकते, यह समय है, आपकी उम्र में, अपने परिवार पर अधिक ध्यान देने का, वे आपको याद करते हैं।" आपको एक भी जन्मदिन याद नहीं है; यदि आपको याद नहीं दिलाया गया, तो आपको बधाई नहीं दी जाएगी। उसने तुरंत मुझे झिड़क दिया - जैसे, मुझे सभी जन्मदिन याद नहीं हैं! मैंने उससे कहा- दादी तुम्हें हमेशा याद करती हैं, अभी उनकी तबीयत ठीक नहीं है, चलो उनसे बात करने का एक नियमित समय तय कर लेते हैं, मान लीजिए शनिवार की सुबह। वह मुझसे कहता है - मुझे नहीं पता कि मैं उसे हर शनिवार को कॉल कर सकता हूँ! सामान्य तौर पर, मुझे लगता है कि बातचीत कहीं नहीं जा रही है। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मैं क्या पेशकश करूंगा, कोई प्रतिक्रिया नहीं होगी. तो बात ख़त्म हो गयी.
और अब मैं सोचता हूं - मैं क्या गलत कर रहा हूं? न तो व्यक्तिगत उदाहरण और न ही बातचीत से मदद मिलती है। और क्या करना बाकी है? या फिर परवाह न करें और सब कुछ प्रवाह के साथ बहने दें? या फिर मैं उससे गलत तरीके से बात कर रहा हूं? या यह एक लड़के के लिए सामान्य है? (मुझे याद है कि मेरे भाई ने कभी किसी को बधाई नहीं दी थी, और अब भी वह वास्तव में नहीं देता... लेकिन यह सामान्य नहीं है?)
आप क्या सलाह देते हैं? मैं मेक्सिको में हूं, देर रात हो चुकी है, इसलिए यदि कोई उत्तर देता है, तो मैं कल तक संदेश नहीं देखूंगा।
34 साल के अलेक्जेंडर का जन्म 36 साल की मां और 40 साल के पिता से हुआ था
मैं परिवार में दूसरा बच्चा हूं, मेरी बहन 15 साल की थी। 16 साल की उम्र में, उसने पढ़ाई करना छोड़ दिया, और मैं एकमात्र ऐसा व्यक्ति बन गया जिस पर माता-पिता की सारी देखभाल केंद्रित थी। अत्यधिक सुरक्षा, सबसे अधिक संभावना, माँ की ओर से और पिता की ओर से अत्यधिक सख्ती।
मेरे माता-पिता साधारण कामकाजी लोग थे जो अपनी शक्ल-सूरत की परवाह नहीं करते थे।इसलिए मेरे सभी दोस्त जानते थे कि मेरे बूढ़े माँ और पिताजी हैं। एक बच्चे के रूप में इसने मुझे भ्रमित कर दिया। हां, मुझे शर्म आ रही थी. लेकिन यह सब बचकानी बकवास है जो जल्दी ही बीत गई।
अब हमारे बीच सामान्य संबंध हैं. हम एक दूसरे से अलग और दूर रहते हैं. मैं हर दिन फोन करता हूं. माता-पिता की पहले से ही तबीयत ठीक नहीं है और वे बहुत बीमार रहने लगे हैं। शायद एक समय मैं शिकायत करना चाहता था और अपनी कठिनाइयों के बारे में बात करना चाहता था, लेकिन इसे स्वीकार नहीं किया गया।
अब मैं उन्हें परेशान न करने की कोशिश करता हूं और हमारी सारी बातचीत मेरे काम और परिवार के बारे में सकारात्मक खबरों तक सीमित रहती है। मैं उन्हें कभी भी ऐसी कोई बात नहीं बताता जिससे उन्हें चिंता हो।
उन्हें लगभग 6 महीने बाद पता चला कि मैंने नौकरी बदल ली है। जीवन पर उनके विचार मुझसे बहुत अलग हैं। माता-पिता छोटे से छोटे बच्चे की भी देखभाल करने का आग्रह करते हैं, वे किसी भी जोखिम और बदलाव के खिलाफ हैं। मैं इसका श्रेय उनकी उम्र को देता हूं।
लेकिन मैंने इस तथ्य के बारे में कभी नहीं सोचा था कि मेरे कोई और माँ और पिता भी हो सकते थे। वे जो भी हैं, मेरे हैं।हमारे पास है सामान्य संबंधऔर एकमात्र चीज जो अब मुझे चिंतित करती है वह है उनके स्वास्थ्य की स्थिति।
अपने पोते-पोतियों के साथ उनके लिए यह पहले से ही कठिन है। मैं और मेरा परिवार कुछ दिनों के लिए आते हैं, बच्चे शोर और अराजकता पैदा करते हैं और अधिक ध्यान देने की आवश्यकता होती है। ज़ाहिर है कि इससे पिता और माता थक जाते हैं। वे पहले से ही मौन और अपनी मापी हुई जीवनशैली चाहते हैं।
फोटो स्रोत: 5psy.ru/
"बच्चे आश्चर्यचकित हैं कि उनकी दादी और परदादी एक ही उम्र की हैं।"
30 साल की नताल्या का जन्म 35 साल की मां और 42 साल के पिता के घर हुआ था
मेरी माँ ने मेरे पहले जन्म के 14 साल बाद मुझे जन्म दिया। मैं जन्म का विवरण नहीं जानता, केवल इतना जानता हूं कि यह त्वरित था और इसके परिणाम थे। मेरी माँ मुझे एक नवजात शिशु के रूप में शहर भर की गहन देखभाल इकाई में देखने गईं, जब तक मैं 1.5 साल का नहीं हो गया, तब तक मुझे स्तनपान कराया और यहाँ तक कि मुझे पालने के लिए अपनी नौकरी भी छोड़ दी।
मैंने उसे कभी बूढ़ा नहीं समझा।और मुझे दूसरों का ऐसा रवैया याद नहीं है, इसके विपरीत, हर कोई आश्चर्यचकित था कि मेरे पास ऐसा था वयस्क माँ, और मुझे अपने माता-पिता पर भी गर्व था।
मैं एक बच्चे के रूप में अपने पिता से बहुत प्यार करता था। उन्होंने वास्तव में मेरी परवरिश पर ध्यान नहीं दिया और हमेशा हर चीज की इजाजत दी। उनका करियर ढलान पर था, 14 साल पहले का अनुभव पूरी तरह से भुला दिया गया था। माँ के विपरीत एक प्रकार का अच्छा पुलिसकर्मी. बचपन की सबसे ज्वलंत छाप एक टेप रिकॉर्डर की है नया सालपिताजी से. कितनी ख़ुशी थी!
शादी करने और माँ बनने के बाद ही, मैंने एक पिता की भूमिका को और अधिक गंभीरता से देखा - अपनी माँ की नज़र से।
सामान्य तौर पर, मुझे वृद्ध माता-पिता के साथ कोई विशेष असुविधा महसूस नहीं हुई। मुझे प्यार है, मुझे प्यार है.
बेशक, बच्चे आश्चर्यचकित और हैरान हैं कि ऐसा कैसे हुआ कि उनकी दादी और परदादी एक ही उम्र की हैं, लेकिन यह दुख का कारण नहीं है, बल्कि एक खूबसूरत पारिवारिक कहानी है।
फोटो स्रोत: uarp.org
"मेरी माँ और पिताजी मेरा गौरव हैं"
36 साल की ओल्गा का जन्म 32 साल की मां और 48 साल के पिता के घर हुआ था
मैं अपने पिता की तीसरी संतान थी और मेरी मां उनकी दूसरी पत्नी थीं। मेरे जन्म के समय मेरे भाई 17 वर्ष के थे। उनकी उम्र और वर्तमान जीवन परिस्थितियों के कारण, मेरे माता-पिता एक-दूसरे को महत्व देते थे और उन्होंने मुझे प्यार और शांति से पाला।
मुझे उनके बीच कोई झगड़ा या झगड़ा याद नहीं है. पिताजी माँ के साथ बहुत कोमलता और प्यार से पेश आते थे।
जिस समय मैं स्कूल में था, हमारा परिवार बहुत धनी था। मेरे सहपाठियों के युवा माता-पिता के विपरीत, मेरे पिता एक उच्च पद पर थे, हम अपने ही अपार्टमेंट में रहते थे, हर साल समुद्र में जाते थे, मैं अच्छे कपड़े पहनता था।
मुझे याद है कि मेरे पिता के लिए मेरे साथ रहना कठिन था. स्कूल में हम कक्षा के साथ पैदल यात्रा पर जाते थे और विभिन्न भ्रमणों पर जाते थे। हमारे साथ हमेशा कई पिता होते थे जो आउटडोर गेम्स का आयोजन करते थे, हमें मछली पकड़ना सिखाते थे और हमारे बैकपैक ले जाते थे। वे जवान थे. और ऐसे क्षणों में मैं चाहता था कि मेरे पिता भी वहां मौजूद रहें।
लेकिन पिताजी के पास इतनी बढ़ी हुई गतिविधियों के लिए समय नहीं था। जब मैं स्कूल में था, तो उसे पहले से ही स्वास्थ्य संबंधी समस्याएं थीं।
भाइयों के साथ मधुर संबंधव्यायाम नहीं किया। वे अक्सर हमारे घर आते थे, लेकिन मुझमें कोई दिलचस्पी नहीं दिखाते थे। और मैं उन्हें वयस्क चाचा समझता था। अब हम केवल शालीनता के लिए संवाद करते हैं।
माँ हमेशा सुंदर और अच्छी तरह से तैयार रहती थीं। ऐसा ही रहता है. अब वह कंप्यूटर में महारत हासिल करते हुए एक शिक्षिका के रूप में काम करती हैं। और, सामान्य तौर पर, ऊर्जा से भरपूर।
मेरे माता-पिता की उम्र से जुड़ा सबसे बड़ा दुख 23 साल की उम्र में मेरे पिता की मृत्यु है. वह 71 वर्ष के थे.
इस उम्र में बच्चे पैदा करने में एक निश्चित स्वार्थ होता है। आप चाहते हैं कि आपके माता-पिता लंबे समय तक आपके साथ रहें, और आपकी युवावस्था के चरम पर आपके पोते-पोतियों को देखे बिना न रहें।
क्या आपने कभी अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते पर उम्र के प्रभाव को महसूस किया है?
