मेरे बच्चे क्यों नहीं हैं? भगवान से संतान की याचना कैसे करें? बच्चे क्यों नहीं हैं? बच्चे क्यों नहीं हैं? मैं क्या ग़लत कर रहा हूँ?

जब आप "परिवार" शब्द सुनते हैं, तो एक नियम के रूप में, "माँ, पिताजी और मैं" की छवि दिमाग में आती है - कम से कम एक, या दो बच्चे। यह परिवार की पारंपरिक अवधारणा है।

इस बीच, हाल ही में ऐसे अधिक से अधिक परिवार हैं जो बच्चे पैदा नहीं करना चाहते हैं।

कुछ लोगों का मानना ​​है कि ऐसी स्थिति स्वार्थी और यहां तक ​​कि निंदनीय है, दूसरों को इसमें कुछ भी भयानक या अप्राकृतिक नहीं दिखता है। आइए जानने की कोशिश करें कि इस घटना के पीछे क्या है।

"अवश्य" शब्द के पीछे क्या है?

सबसे पहले, मैं परिवार में बच्चे पैदा करने की आवश्यकता पर सवाल उठाना चाहूँगा।

एक व्यक्ति एक व्यक्ति है क्योंकि वह केवल वृत्ति से संचालित नहीं होता है, वह ऐसा करता है। और यदि चिंतन करने की यह क्षमता किसी व्यक्ति को "बुनियादी पैकेज के रूप में" दी जाए, तो वह यह सोचने में सक्षम हो जाता है कि क्या उसे एक बच्चे को इस दुनिया में लाना चाहिए?

हालाँकि, यह प्रकृति नहीं बल्कि सामाजिक वास्तविकता थी जिसने मनुष्य के साथ क्रूर मजाक किया - मनुष्य ने जीवित प्रकृति के सहज, शारीरिक "चाहिए" को सामाजिक "चाहिए" से बदल दिया। वैसे, फिजियोलॉजी को हमेशा बच्चे के जन्म की "आवश्यकता" नहीं होती है। बल्कि इसकी आवश्यकता उसके दिमाग और उन मान्यताओं को होती है जिनके बारे में वह अपना सकारात्मक मूल्यांकन कर सके।

उदाहरण के लिए, एक बच्चे को कभी-कभी "कल्याण" और "सफलता" के गुणों का एक निश्चित हिस्सा माना जाता है। आपके पास एक अच्छी नौकरी, सिर पर छत, एक कार, एक पत्नी/पति और एक बच्चा होना चाहिए। और तब जीवन "व्यवस्थित" हो जाएगा, तब आप अपने आप को बता सकते हैं कि यह काम कर गया है, कि आप काफी सफल हैं, सामान्य तौर पर, आप खुद को "ए" दे सकते हैं और खुद को दूसरों से सम्मान की मांग करने की अनुमति दे सकते हैं।

व्यवहार में, मुझे अक्सर इसका सामना करना पड़ता है: एक महिला आती है, अविवाहित, जिसने अभी तक पुरुषों के साथ संबंध बनाना भी नहीं सीखा है, और पहले से ही बच्चा पैदा करने की बात करती है। हां, सामान्य तौर पर, जिनकी अभी-अभी शादी हुई है या हाल ही में नागरिक विवाह में रह रहे हैं, वे अलग नहीं हैं - उनके पास अभी तक यह समझने का समय नहीं है कि वे एक-दूसरे के लिए कौन हैं, जिम्मेदारी की डिग्री का एहसास करने के लिए अभी तक समय नहीं है, लेकिन उन्हें पहले से ही करना होगा. मैं अक्सर सवाल पूछता हूं: आप क्या चाहते हैं? पूर्ण रूप से हाँ! - और आँखों में प्रतिबिम्ब की छाया नहीं। रूढ़िवादिता बहुत मजबूत होती है और अक्सर लोग खुद पर संदेह करने से भी गुरेज नहीं करते। प्रमुख विचारधारा बच्चे के जन्म और उसके लिए सामाजिक पुरस्कारों पर भी अपनी छाप छोड़ती है।

लेकिन माता-पिता बनना एक कला है, एक बुलावा है जिसे शायद ही कोई इस तरह से समझता है।

मांग करने वाली माताओं (भविष्य की दादी) से आप स्पष्ट रूप से सुन सकते हैं "यदि आप बच्चे नहीं चाहते हैं तो आप स्वार्थी हैं!" इसके पीछे अक्सर निम्नलिखित होता है: "आप मुझे पोते-पोतियों से खुश नहीं करना चाहते।" एक अधिक सूक्ष्म बारीकियां भी है - "आप जीना नहीं चाहते हैं, आप मेरी अपेक्षाओं को पूरा नहीं करना चाहते हैं, ताकि सब कुछ वैसा ही हो जैसा कि होना चाहिए, और मैं आप पर गर्व कर सकता हूं और आपको सबूत के रूप में पेश कर सकता हूं मेरी अपनी उपयोगिता की भी।”

यदि कोई व्यक्ति कहता है "मुझे नहीं चाहिए", तो उसके साथ सभी प्रकार के लेबल जुड़ जाते हैं - असंवेदनशील, हीन, अक्षम। लेकिन सबसे बुरी बात महिलाओं के लिए है - अगर, तो यह निश्चित रूप से बहुमत की नजर में नहीं हुआ। और कोई भी इस बारे में सवाल नहीं पूछता कि क्या उसे वास्तव में इस मातृ भूमिका की ज़रूरत है, क्या वे ईमानदारी से बच्चा पैदा करना चाहते हैं। बस "जरूर"।

हीनता के लेबल न केवल असंतुष्ट संभावित दादी-नानी द्वारा दिए जाते हैं जो चाहते हैं कि उनके बच्चों के लिए सब कुछ "सामान्य" हो। और वे भी जिनके बच्चे बस "अच्छे निकले।"

अवचेतन स्तर पर, ऐसे माता-पिता असामंजस्य महसूस करते हैं: वे पूरी तरह से समझ नहीं पाते हैं कि वे अपने बच्चों के साथ इन सभी अंतहीन समस्याओं का समाधान क्यों कर रहे हैं। आख़िरकार, वे ईमानदारी से बच्चे नहीं चाहते थे; उन्होंने बच्चे पैदा करने का निर्णय सोच-समझकर नहीं लिया।

सबसे अधिक संभावना है, संभावित जागरूकता से बहुत पहले, बायोसोशल "चाहिए" ने काम किया, जिसे तुच्छ शब्द "ऐसा हुआ" द्वारा दर्शाया गया है। और अक्सर निःसंतान लोगों के प्रति बाल दंपत्तियों के आरोपपूर्ण भाषणों में, किसी को अपनी परिस्थितियों पर गुस्सा स्पष्ट रूप से सुनाई देता है, जिसे अचेतन स्तर पर एक थोपा हुआ प्रतिबंध माना जाता है।

मेरी राय में, बच्चे के जन्म के प्रति दृष्टिकोण पूरी तरह से स्वस्थ नहीं होने का एक और संस्करण है: जब बच्चा केवल एक "परिणाम", रिश्ते की "निरंतरता" होता है, और वे इसमें कोई स्वतंत्र मूल्य नहीं देखते हैं - केवल एक गुणवाचक।

आप अक्सर सुन सकते हैं: "मैं अपने पति/पत्नी से इतना प्यार करता हूँ कि मेरे प्यार का सबसे अच्छा सबूत एक बच्चा है।" और इससे भी अधिक गंभीर विकल्प तब होता है जब पति-पत्नी में से एक, शादी में किसी प्रकार की दरार महसूस करते हुए, दूसरे को एक बच्चे से जोड़ने की कोशिश करता है।

लेकिन बच्चा न तो साधन हो सकता है और न ही प्रमाण, वह गुण ही नहीं हो सकता। बच्चों के प्रति इस तरह के रवैये के पीछे स्वामित्व की भावना, एक इच्छा, एक बच्चे को जन्म देने के बाद, किसी प्रियजन के कम से कम एक हिस्से को हथियाने की, उसे यथासंभव अधिकतम सीमा तक अपने पास रखने की इच्छा होती है। लेकिन आपको बच्चे से प्यार करना होगा. और जीवन बहुत विविध है - जिसे आप अपनाना चाहते थे वह अगले प्यार या निराशा की लहर से बह सकता है।

मुझे अपने एक ग्राहक के शब्द याद हैं: "मेरी माँ अभी भी मुझे माफ नहीं कर सकती कि मैंने उसे ऐसे व्यक्ति से जन्म दिया जिसने बाद में उसे धोखा दिया।"

इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चों वाले पति-पत्नी ऐसा बिल्कुल नहीं कर सकते। लेकिन, अक्सर एक "सामाजिक व्यवस्था" को पूरा करते हुए और "हर किसी की तरह" रहते हुए, समस्याओं से परेशान महिलाएं और पुरुष, निःसंतान जोड़ों के इस ध्यान, एक-दूसरे में डूबे रहने, एक-दूसरे में रुचि की इस डिग्री से गुप्त रूप से और अनजाने में ईर्ष्या करते हैं।

बच्चों के बिना एक परिवार "कर्तव्य" की अवधारणा के साथ-साथ "मजबूत तत्व" से रहित क्षेत्र है। यहां लोग एक-दूसरे के साथ एक ही कारण से हैं - उन्हें एक साथ अच्छा लगता है। या कम से कम सुविधाजनक. इस मिलन की आवश्यकता के दृढ़ विश्वास के अलावा कुछ भी उन्हें करीब नहीं रखता; उन्हें एक-दूसरे की ज़रूरत है। और ऐसी कोई "तीसरी ताकत" नहीं है जो उन्हें एक-दूसरे के करीब रखे।

डरावना? शायद। यह बिना गारंटी या बीमा का रास्ता है। लेकिन यह निःसंतान दंपत्तियों में है कि आप सबसे अधिक बार उस सच्चे मुक्त लगाव का सामना करते हैं जो आत्मा और पारस्परिक सम्मान, इच्छा और रुचि से जुड़ा होता है। इस बीच, एक परिवार, बच्चे पैदा करने की आवश्यकता से कृत्रिम रूप से "मजबूत" हो जाता है (यदि बाद वाले का जन्म पारस्परिक और ईमानदार इच्छा के अनुसार नहीं हुआ!), कभी-कभी उन साथियों के समुदाय में बदल जाता है जिन्हें बस बच्चों को "खींचने" की आवश्यकता होती है स्वतंत्रता के लिए.

मैं इन चरम सीमाओं को केवल दिखाने के लिए प्रदर्शित करता हूं: केवल अगर बच्चे साझेदारों द्वारा एक सचेत कदम हैं, केवल तभी जब उन्हें रिश्ते के अपरिहार्य परिणाम के रूप में नहीं माना जाता है, और साथी के "उपांग" के रूप में नहीं, बल्कि पूर्ण रूप से और अपने आप में महत्वपूर्ण व्यक्ति - तभी परिवार का माहौल सामंजस्यपूर्ण होगा, और भागीदारों का मिलन मजबूत होगा।

कोई अच्छा या बुरा तरीका नहीं है, प्रत्येक व्यक्ति को क्या सूट करता है या क्या नहीं करता है। और एक विशिष्ट पारिवारिक आह्वान है - कुछ के लिए यह माता-पिता बनने के लिए प्रेरित करता है, दूसरों के लिए - केवल एक व्यक्ति के लिए एकमात्र माता-पिता बनने के लिए।

26 साल के ईगोर की एक प्रेमिका थी, वे एक साल से कुछ अधिक समय तक साथ रहे, बच्चे के जन्म के रूप में निरंतरता पर सवाल उठा। और अपने पूरे प्यार के साथ, येगोर ने इनकार कर दिया। लड़की ने उसे छोड़ दिया, और उसने इसे बहुत मुश्किल से लिया। लेकिन परामर्श के दौरान उन्होंने मुझसे कहा: “मैं कोई झूठ नहीं चाहता। और अगर मुझे लगता है कि मैं माता-पिता बनने के लिए तैयार नहीं हूं तो ऐसा न करना ही बेहतर है। शायद ये मेरा रास्ता बिल्कुल नहीं है. मैं उसके लिए जीना चाहता था, मैं एक दूसरे के लिए जीना चाहता था। खैर, यह कितना भी दुखद क्यों न हो, शायद एक दिन मैं एक ऐसे व्यक्ति से मिलूंगा जिसके लक्ष्य मेरे लक्ष्य से मेल खाते हों।''

यदि आप स्वयं केवल अपने जीवनसाथी के लिए जीने की इच्छा महसूस करते हैं, तो क्या अपराध की भावनाओं से पीड़ित होना और सामाजिक रूढ़ियों के दबाव के आगे झुकना उचित है? आपके पास एक जीवन है, और यदि आपने माता-पिता बनने की एक निश्चित और स्पष्ट इच्छा महसूस नहीं की है, तो आप किसी के प्रति कुछ भी दोषी नहीं हैं।

जब मैंने पहली बार संपूर्ण बाल-मुक्त आंदोलन के बारे में सुना, तो मुझे एहसास हुआ कि वे केवल पारंपरिक परिवार के प्रचार के लिए एक संतुलन बनाते हैं, और प्रकृति में, जैसा कि हम जानते हैं, सब कुछ संतुलन के लिए प्रयास करता है।

और इसलिए, एक प्रचार के जवाब में, हमें दूसरा प्राप्त हुआ। इनमें से कोई भी अच्छा नहीं है. केवल एक ही चीज़ को सही कहा जा सकता है - इस दुनिया में अपना खुद का, व्यक्तिगत और सचेत रास्ता चुनना, साथ ही किसी और की व्यक्तिगत पसंद का मूल्यांकन न करना।

62 ने टिप्पणी की

बच्चे जीवन के फूल हैं... यह वाक्यांश मुझे हमेशा परेशान करता था, जब मैं और मेरा भावी बच्चा मेरे विचारों में धूप से भीगे फूलों वाले घास के मैदान में दौड़ रहे होते थे। मेरा बच्चा, मैंने उसे कभी और कुछ नहीं कहा, मेरे सपनों में आया और मेरे चारों ओर दौड़ा, खुशी से हँसा और अपनी प्यारी माँ को गले लगाया। और यह कितना कड़वा हो गया कि 18 साल की उम्र में मुझे एक भयानक निदान दिया गया - बांझपन। मेरे बगल में हमेशा बच्चे रहते थे: दो भाई और एक बहन, उस शिविर के बच्चे जहां मैं समय बिताना पसंद करता था और बाद में एक परामर्शदाता बन गया, और अंत में किंडरगार्टन में, जहां कॉलेज के बाद मुझे एक जूनियर शिक्षक के रूप में नियुक्त किया गया। बच्चों का एक समूह, लेकिन मेरा नहीं... लेकिन मैंने अपनी समस्या से निपटा। कैसे पागल न हो जाऊं या मेरे जीवन में सबसे महंगे फूल ढूंढने की मेरी कहानी।

मेरा रहस्योद्घाटन: बच्चों के बिना मेरा अस्तित्व कैसा था

यह अचानक हुआ, आमतौर पर वे प्यार के बारे में ऐसा कहते हैं, लेकिन मैं अपने निदान के बारे में बात कर रहा हूं। उस समय, मुझे नहीं पता था कि ऐसा हो सकता है: मैं 17 साल की उम्र से एक लड़के को डेट कर रही थी, एक-दूसरे से बेहद प्यार करती थी और शादी करने जा रही थी। आँगन में हम अपनी पीठ के पीछे केवल एक मज़ेदार कहावत सुन सकते थे: "दूल्हा और दुल्हन" और कुछ और। लेकिन वे सिर्फ यह सोचकर मुस्कुराए कि हम अपने घर की व्यवस्था कैसे करेंगे; वे दोनों बड़े परिवारों से थे, इसलिए वे बच्चे चाहते थे। कम से कम तीन: दो मजबूत लड़के और एक छोटी बेटी। और वहां, कैसे दिखना है, क्या और कैसे...

वयस्क होने के बाद सब कुछ अपने आप हो गया और यहाँ तक कि शादी की तारीख़ भी तय हो गई। ग्रेजुएशन के ठीक छह महीने बाद. हां, इन छह महीनों में ही मेरी जिंदगी उलट-पुलट हो गई है। मेरे साथ कुछ खास नहीं हुआ, कोई रक्तस्राव, दुर्घटना या विकृति नहीं हुई। वे किसी तरह जन्म नियंत्रण के अपने पसंदीदा साधनों का उपयोग करना भूल गए, और फिर नए साल के दिन मैंने शायद एक गलती की - मैंने एक आपातकालीन गर्भपात की गोली ले ली ताकि संभोग के बाद मुझे शादी से पहले अप्रत्याशित गर्भावस्था न हो।

वे दिन नरक बन गए, मेरा पेट अविश्वसनीय रूप से हिल रहा था, मेरा तापमान बढ़ गया और अगले दिन हम एक साथ डॉक्टर के पास गए। नियुक्ति के बाद, यह थोड़ा आसान हो गया, डॉक्टर ने हमले से राहत दी और परीक्षण का आदेश दिया: और वे आए। दूसरी बार जब हम भी साथ थे, और इस खबर के बजाय कि सब कुछ ठीक था, डॉक्टर ने चश्मे के पीछे अपनी आँखें रगड़ीं और पूछा: मैं कब से ऐसे गर्भनिरोधक ले रहा हूँ? मेरे उत्तर ने उन्हें आश्चर्यचकित कर दिया कि ऐसा केवल एक बार हुआ था, और इससे पहले, कई लोगों की तरह, मैं 18 साल की उम्र से जन्म नियंत्रण ले रही थी, और फिर तीसरे महीने में, निर्देशानुसार, मैंने ब्रेक ले लिया। मुझे अभी भी उसका दोषी रूप और वाक्यांश याद है: "तुम्हें इसकी आवश्यकता नहीं थी... तुम बांझ हो।"

1. शारीरिक असामान्यताएँ. यह तब होता है जब गर्भाशय गलत दिशा में स्थित होता है या आगे की ओर नहीं, बल्कि पीछे की ओर मुड़ा होता है, जिससे गर्भधारण करना मुश्किल हो जाता है। मेरा मामला नहीं.
2. दर्दनाक मामले. बच्चे के जन्म के बाद या किसी दुर्घटना या अन्य दुर्घटनाओं के दौरान गर्भाशय घायल हो जाता है, यह भी मेरी कहानी नहीं है।
3. गलत तरीके से गर्भपात कराया गया. उपकला, जैसा कि मुझे तब केवल यह शब्द याद था, पूरी परिधि के साथ गर्भाशय को रेखाबद्ध करता है, और गर्भपात के दौरान, भ्रूण के साथ, इसे यंत्रवत् साफ कर दिया जाता है, और यदि ऑपरेशन किसी विशेषज्ञ स्त्री रोग विशेषज्ञ द्वारा नहीं किया गया था, उदाहरण के लिए, निजी सेटिंग में, तो दीर्घकालिक बांझपन की संभावना से इंकार नहीं किया जा सकता है। मेरी स्थिति भी नहीं
4. फैलोपियन ट्यूब में रुकावट. यह मेरी नियति है...अंडाशय, जो गर्भधारण के लिए उसी अंडे का स्राव करते हैं, इन विशेष ट्यूबों द्वारा गर्भाशय से जुड़े होते हैं, जैसे वैक्यूम क्लीनर में, डॉक्टर ने तब एक मूर्खतापूर्ण तुलना की, लेकिन यह समान है। और यदि कोई रुकावट आती है, तो अंडा वांछित स्थान तक नहीं पहुंच पाएगा और 24 घंटे के भीतर मर जाएगा। ये मेरे लिए भी वैसा ही है...
5. आलसी अंडाशय. मैं पहले ही इस भाग को आधे कान से सुन चुका था, लेकिन मुझे याद आया कि ऐसा तब भी होता है जब पिछली सर्दी या यौन संचारित संक्रमण के कारण अंडाशय अंडे जारी करना बंद कर देते हैं।

मुझे अपनी समस्या के बारे में क्या करना चाहिए? इसे शल्य चिकित्सा द्वारा हल करें, नलिकाओं का विस्तार करें और मार्ग में बाधा डालने वाले सिस्ट को हटा दें। हालाँकि, गर्भधारण की संभावना भी अल्पकालिक होती है: 50% मामलों में, नलिकाएँ इतनी क्षतिग्रस्त हो जाती हैं कि उन्हें निकालना भी पड़ता है।

मैंने कार्यालय छोड़ दिया, लाइन में बैठी लड़कियों को देखा: कई पहले से ही बहुत गर्भवती थीं, वे खुश बैठी थीं, कुछ अपने पतियों के साथ भी, और चमक रही थीं, सचमुच अंदर से चमक रही थीं। और मैं... मैं चुपचाप अपने मंगेतर के पास गया और डॉक्टर का नोट हाथ में लेकर फूट-फूट कर रोने लगा। वह कारण नहीं जानता था, और न ही पता लगाता तो बेहतर होता। बाद में, घर पर, उन्होंने कहा कि हमें प्रयास करने की ज़रूरत है और फिर सब कुछ ठीक हो जाएगा, क्योंकि साथ मिलकर हम सब कुछ दूर कर लेंगे। और फिर मैंने पूछा: यदि उपचार से मदद नहीं मिली तो क्या होगा? क्या वह किसी अजनबी को अपना पाएगा और प्यार कर पाएगा? उत्तर मौन था, लेकिन मैं जीवनरक्षक की तरह उनके पिछले शब्दों से चिपका रहा।

मेरी बांझपन: प्रयास, सपने और परिणाम

डॉक्टरों के पास मेरा सारा दौरा शादी के तुरंत बाद शुरू हुआ। मैं रजिस्ट्री कार्यालय की सबसे खूबसूरत दुल्हन थी, लेकिन क्या मैं खुश थी? मैं नहीं कह सकता, हर समय यह विचार मेरे दिमाग में घूमता रहता था कि मैं ऐसा नहीं हूं, मुझे अभिनय करने की ज़रूरत है और हर दिन केवल मेरे लंबे समय से प्रतीक्षित बच्चे को, जो अभी तक नहीं हुआ है, मुझसे दूर धकेल देता है। क्या वह जल्द ही वहाँ पहुँचेगा? मुझे ऐसी आशा थी.

सचमुच हनीमून के ठीक बाद , गर्भाधान के सभी कल्पनीय और अकल्पनीय तरीकों के लिए समर्पित, मैं प्रसवपूर्व क्लिनिक में गई और अभिनय करना शुरू किया, एक विवाहित महिला की स्थिति ने मुझे और भी मजबूत किया। मेरी गर्लफ्रेंड्स के बीच, मैं बस पागल हो गया, न केवल मेरी जल्दी शादी हो गई, बल्कि मैं संस्थान के समानांतर इलाज भी कराने जा रहा हूं। “तुम्हें बच्चे की आवश्यकता क्यों है? जब आप जवान हों तो आनंद उठायें!” हर तरफ से आवाज़ आ रही थी, लेकिन मैं हठपूर्वक अपने आँसू पोंछते हुए आगे बढ़ गया। मेरे सभी दोस्त जब चाहें बच्चे को जन्म दे सकते थे, लेकिन मैं नहीं कर सकती थी। और ऐसा लगने लगा कि हर साल यह अवसर और भी कम होता जा रहा है।

परिवार और अध्ययन के बीच अंतराल में डॉक्टरों से मिलने के बाद, मुझे मुख्य बात समझ में आई: शल्य चिकित्सा पद्धति उतनी डरावनी नहीं है जितनी कि अपने आप को गोलियों में सभी प्रकार के रसायनों से भरना; वे केवल हार्मोनल व्यवधान का कारण बनते हैं, लेकिन गर्भावस्था नहीं होती है।

मेरे पति ने इसे तुरंत अस्वीकार कर दिया: वह डॉक्टरों के पास नहीं जाना चाहते थे और कुछ भी दान नहीं करना चाहते थे, और फिर मेरा अंडा बिल्कुल भी प्रकट नहीं हुआ, इसलिए कोई मौका नहीं था। और मैंने ऑपरेशन कराने का फैसला किया.

जब मैं जागी तो मुझे एहसास हुआ कि कुछ बदल गया है, मेरे पति ने मुझे कुछ अलग तरह से देखा। मेरे परीक्षणों और डॉक्टरों के चक्करों ने उसे डेढ़ साल तक थका दिया है। उन्होंने पत्राचार द्वारा अध्ययन किया, काम किया और एक साधारण परिवार चाहते थे, न कि ओव्यूलेशन के कुछ दिनों में और यहां तक ​​कि घंटों के हिसाब से भी सेक्स में व्यस्त रहने वाली लड़की नहीं। और वो भी जो बच्चे को इस कदर चाहती थी कि उसने अपने शरीर को इस तरह से विकृत करने का फैसला कर लिया. पेट की सर्जरी बहुत अच्छी तरह से समाप्त नहीं हुई; सफाई के दौरान एक ट्यूब फट गई और उसे निकालना पड़ा, और शरीर पर एक लंबा निशान पड़ गया।

मेरी शून्य संभावनाएँ नकारात्मक हो गईं, और मेरे पति... उसने बस अपनी बड़ी-बड़ी आँखों से मुझे खोया हुआ देखा, और मैंने अब उनमें प्यार नहीं, बल्कि दया पढ़ी। उसे ऐसी जिंदगी नहीं चाहिए थी. मेरे डिस्चार्ज होने के बाद हमने चुपचाप तलाक ले लिया और वह चला गया। मैं लगभग नहीं रोता था, केवल कभी-कभी जब मेरे किंडरगार्टन के बच्चों में से एक अपनी नींद में रोता था, और मैं उसे अपने पास नहीं रख सकता था और उसे गले नहीं लगा सकता था जैसे कि वह मेरा अपना हो।

बांझपन कोई मौत की सजा नहीं है, या मेरे जीवन में प्रकाश की एक नई किरण कैसे प्रकट हुई

अस्पताल के बाद, मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास गया क्योंकि मैं अब अपने आप इसका सामना नहीं कर सकता था। जब पिता और माँ मिले तो उन्होंने शर्म से अपनी आँखें छिपा लीं, और भाई-बहन बहुत पहले ही अपने-अपने रास्ते चले गए थे: मेरी बहन की भी जल्दी ही शादी हो गई, वह तीन साल बड़ी थी, और मेरा पहले से ही एक भतीजा था। ऐसा लगेगा कि यह कोई देशी आउटलेट है, लेकिन ऐसा नहीं था। मेरी बहन मुझे बच्चे के साथ बिताने के लिए बहुत कम समय देती थी, और अंत में वह शायद ही मुझे जानता था, लेकिन मेरे भाइयों को शादी की कोई जल्दी नहीं थी। और मैं बिल्कुल अकेला था. एकमात्र अजीब बात यह है कि मेरे परिवार ने खुद को मुझसे दूर कर लिया, जैसे कि मैं संक्रामक था। इसलिए, एक मनोवैज्ञानिक एक आदर्श विकल्प बन गया।

मैं ख़ुशी से किसी अजनबी से मिलने का इंतज़ार कर रहा था , हर उस चीज़ को उगल देना जो मुझे पीड़ा देती है और अंततः फिल्मों की तरह फूट-फूट कर रोने लगती है। लेकिन बातचीत बिल्कुल अलग बात पर हुई। मनोवैज्ञानिक एक ऊर्जावान और उज्ज्वल महिला निकली जो बातचीत और मेरी शिकायतों के दौरान मुझे एक झटका देना चाहती थी। बातचीत के अंत में, उसने मेरे लिए "मुझे लंबे समय तक चले अवसाद से बाहर निकालने के लिए" एक पूरी योजना बनाई:

1. अपने लिए खेद महसूस करना बंद करें. अपने लिए खेद महसूस करके, हम कमजोर और अधिक कमजोर हो जाते हैं, इसलिए हमें तोड़ना बहुत आसान होता है। आपको मजबूत बनने, अपनी इच्छाशक्ति और चरित्र को मजबूत करने की जरूरत है, और फिर सब कुछ बेहतर हो जाएगा। जीवन बलवानों से प्रेम करता है, परन्तु वह निर्बलों को रौंदता है।
2. आप जो सबसे अच्छा करते हैं उसे ढूंढें और इस क्षेत्र में पेशेवर रूप से विकास करें। किसी भी दवा से बेहतर काम आपको मानसिक समस्याओं से बचाएगा।
3. अपने लिए एक ब्रेक लें. उसे गतिविधियों में निरंतर परिवर्तन के साथ सक्रिय रहना चाहिए। पहाड़ों की यात्रा, जहां मुझे कम से कम एक दिन के लिए अकेले जीवित रहने के लिए मजबूर होना पड़ेगा, यही मुझे चाहिए।
4. अपने दिल का सारा दर्द भेजें , जिसमें बच्चा पैदा करने और उसे गर्माहट देने की अव्ययित इच्छा उन लोगों में बदल गई है जिन्हें इसकी आवश्यकता है: किसी धर्मशाला, अनाथालय या शिशु गृह में जाना।

हम अजीब तरह से अलग हो गए, जब मैंने सारी सिफ़ारिशें लिख लीं, तो उसने बहुत देर तक मेरी ओर देखा और कहा: "आपको विश्वास करना होगा और इंतजार करना होगा, और फिर सब कुछ सर्वोत्तम संभव तरीके से हल हो जाएगा।"

और फिर उसने अपनी मेज पर एक तस्वीर दिखाई: एक खुश, पतली नाक वाली छोटी लड़की, एक परी की तरह गोरी, मुस्कुरा रही थी।

आपकी बेटी,'' मेरा दिल डूब गया।

अब यह मेरा है,'' मनोवैज्ञानिक ने जवाब दिया और धीरे से कहा। “जब निराशा अपने चरम पर पहुंच गई, तो मैं एक अनाथालय गया और उसे गोद ले लिया। और उसने मेरी प्रतीक्षा की, विश्वास किया और प्रतीक्षा की।

मैं आशा से प्रेरित होकर बाहर आया और पूरी सूची को जीवंत करना शुरू कर दिया। मैंने विश्वविद्यालय से स्नातक की उपाधि प्राप्त की, एक वरिष्ठ शिक्षक बन गया, यहाँ तक कि अपने माता-पिता को भी सैर पर ले गया, और सबसे महत्वपूर्ण बात, निकटतम अनाथालय पाया और, कुछ उपहार खरीदकर, बच्चों से मिलने गया।

यह तथ्य कि वे मुझे देखकर खुश हुए, कम ही कहा जा सकता है। बच्चों ने मुझे घेर लिया और आपस में होड़ करते हुए कुछ चहचहाने लगे और शिक्षक मुस्कुरा दिए। मैं स्वयं देर शाम तक उनके साथ हँसता और खेलता था। लेकिन मेरा बच्चा उनमें से नहीं था. अलविदा…

और फिर एक दिन मैंने उसे देखा - आर्टेम। वह अनाथालय में उपहार और खिलौने भी लाया। हमने बातचीत शुरू की और महसूस किया कि हममें एक बात समान है। हम दोनों माता-पिता बनना चाहते हैं और हम दोनों बांझ हैं, क्योंकि आर्टेम के शुक्राणु बहुत कमजोर हैं, और मैं, मेरी एक बरकरार ट्यूब के साथ, आम तौर पर एक विकलांग व्यक्ति की तरह हूं। लेकिन यह कोई सामान्य दुख नहीं था जो हमें एक साथ लाया, यह सिर्फ प्यार था...

दिन-ब-दिन, और अब हम पहले से ही शादीशुदा हैं, मैं उसके या हमारे बारे में कुछ भी नहीं कहना चाहता - आखिरकार, खुशी को चुप्पी पसंद है। यह ऐसा था मानो आर्टेम हमेशा वहाँ था, वह मेरा दर्पण बन गया, और मैं अपनी समस्या के बारे में पूरी तरह से भूल गया, लेकिन हमने बच्चों को नहीं छोड़ा, हमने सप्ताहांत पर भी उनके साथ छेड़छाड़ की। और आख़िरकार, एक साल साथ रहने के बाद, हमने साशा को देखा। हाथी की तरह घिनौना, मजबूत और उग्र। वह एक दुर्घटना के बाद यहां आया और अनाथ रह गया। उसके और बच्चों के साथ पहली शाम के बाद, अर्टोम मुझे देखकर मुस्कुराया, ऐसा लगा जैसे उसने मेरे विचार पढ़ लिए हों: "यह हमारा है, एलोचका, हमारा बेटा।"

हमने तुरंत गोद लेने के लिए आवेदन किया और दो साल बाद एक चमत्कार हुआ। मैं, अपने दम पर, जब हम तीनों एक साथ रहते थे, आनन्दित होते थे, शशका को बड़ा करते थे, और मैंने कोशिश करना बंद कर दिया और अपने भारी बोझ से परेशान हो गया।

अब हम चार हैं: मैं और अलग-अलग उम्र के मेरे तीन पसंदीदा पुरुष। हम हंसते हैं, बहस करते हैं, एक-दूसरे की परवाह करते हैं, मजाक करते हैं और यहां तक ​​कि लड़ते भी हैं। हमें प्रकृति में घूमना भी पसंद है, और मैं हमेशा तीन विशाल मुट्ठी भर फूलों के साथ घर लौटता हूं: आर्टेम, साशा और छोटी वान्या से।

अब मैं निश्चित रूप से जानता हूं कि बांझपन का निदान अंत नहीं है , लेकिन केवल अपने आप पर काम करने के कठिन रास्ते की शुरुआत है, और सब कुछ ठीक हो जाएगा, क्योंकि किसी भी समय आपको हमेशा प्रकाश के लिए प्रयास करना चाहिए।

एक "उचित परिवार" का आधुनिक रूढ़िवादिता "माँ + पिता + बच्चे" है। बाकी "आदर्श" से विचलन है। रूढ़िवादी मीडिया इस दिशा में विशेष रूप से बहुत आगे बढ़ गया है: एक विशिष्ट ईसाई "समाज की इकाई" कई बच्चों के लिए प्रयास करती है। खैर, बच्चों के बिना, एक परिवार बिल्कुल भी परिवार नहीं है। क्या ईसाई दृष्टिकोण से सब कुछ इतना सरल है? आख़िरकार, संतानहीनता अलग-अलग हो सकती है: सचेतन और अवांछित, शारीरिक और मनोवैज्ञानिक, अस्थायी और जो "हमेशा के लिए" है।

इसके अलावा, पंथ बच्चों के बारे में कुछ नहीं कहता है। इसका मतलब यह है कि एक ईसाई के जीवन में वे मुख्य चीज़ नहीं हैं। सामान्य तौर पर, हमें इसका पता लगाने की जरूरत है। आओ कोशिश करते हैं...

अगर बच्चे नहीं हैं, लेकिन बच्चे को जन्म देने की इच्छा महिला को नहीं छोड़ती है तो क्या करें? यदि बांझपन का कारण पता लगाना असंभव हो तो क्या करें? एक महिला जिसने अपने बच्चे को खो दिया है उसे कैसा महसूस होता है और वह सुनती है कि "आप एक स्वस्थ बच्चे को जन्म देंगी"? क्या विश्वास किसी समस्या को हल करने में मदद करता है? प्रियजनों को कैसा व्यवहार करना चाहिए ताकि उन दंपत्ति को ठेस न पहुंचे जिनके बच्चे नहीं हैं? आपकी लंबे समय से प्रतीक्षित गर्भावस्था पर आपको कैसे बधाई दी जाए?

"हम प्रयास कर रहे हैं"

कभी-कभी हम रिश्तेदारों और दोस्तों के बेतुके सवालों और सलाह के कारण जीना नहीं चाहते थे,'' विक्टोरिया कहती हैं (32 साल की, 6 साल से मां बनने का इंतजार कर रही हैं)। ''अगर हम बात करें कि कौन सा मुद्दा किसी के लिए सबसे दर्दनाक है निःसंतान दम्पति, तो निस्संदेह, यह प्रश्न है कि "आपके बच्चे क्यों नहीं हैं?" लेकिन यह बिल्कुल निःसंतान पतियों का अनुभव है: वे समझ नहीं पाते कि भगवान ने उन्हें यह परीक्षा क्यों दी। वर्षों तक उनकी जांच और इलाज किया गया, लेकिन कोई संतान नहीं हुई। यह अकेला ही आपको पागल बना सकता है।

दुर्भाग्य से, समाज में यह व्यापक धारणा है कि बच्चे को गर्भ धारण करना पाँच मिनट का मामला है। इसलिए, मैंने बच्चों के बारे में सवालों का जवाब "हम इसके बारे में सोच रहे हैं" या "हम कोशिश कर रहे हैं" के रूप में देना बंद कर दिया। आप अक्सर अपने वार्ताकार से गंभीर हैरानी और यहाँ तक कि हँसी की प्रतिक्रिया प्राप्त कर सकते हैं: “इसमें सोचने की क्या बात है? एक या दो और आपका काम हो गया!", या पूरी तरह से व्यवहारहीन: "आप बहुत कठिन प्रयास कर रहे हैं..." समय के साथ, मुझे एहसास हुआ कि ऐसे लोगों द्वारा नाराज होना बेतुका है। यह सिर्फ इतना है कि उनके अपने अनुभव ने उन्हें आश्वस्त किया कि बच्चे बिना किसी कठिनाई के सामने आते हैं और तब भी जब आप उनसे बिल्कुल भी उम्मीद नहीं करते हैं।

यूलिया (30 वर्ष, बच्चे की उम्मीद में तीन कठिन वर्ष, अब एक छोटी बेटी की मां) कहती हैं, दूसरों की चंचलता सबसे कठिन समस्या नहीं है, लेकिन सबसे अनसुलझी समस्याओं में से एक है। - आख़िरकार, यह एक व्यक्ति का अंतरंग जीवन है, जो बच्चे पैदा करता है। और यहां आपको दूसरों के साथ इस पर चर्चा करने के लिए मजबूर किया जाता है। यहां तक ​​कि वाक्यांश "हम कोशिश कर रहे हैं" भी कहना हमेशा सहज नहीं होता है। हमने अपने पति के माता-पिता से विशेष दबाव का अनुभव किया: मेरे पति इकलौते और दिवंगत बच्चे हैं, और वे वास्तव में परिवार के लिए एक उत्तराधिकारी चाहते थे। हमने अपनी चिकित्सा की क्षमताओं के बारे में बात करके अपने रिश्तेदारों को आश्वस्त किया, हालाँकि वास्तव में डॉक्टरों को हमारे साथ कोई समस्या नहीं मिली।

यूलिया ने अपने विचार साझा करते हुए कहा, "आधुनिक लोगों का मुख्य भ्रम यह है कि बच्चा पैदा करने का मुद्दा पूरी तरह से हमारे हाथ में है।" - सबसे पहले, बहुत से लोग यह नहीं समझते हैं कि, सिद्धांत रूप में, हर किसी के बच्चे नहीं हो सकते हैं, और इसके लिए कोई भी दोषी नहीं है! जिस तरह हर कोई अमीर और अति-प्रतिभाशाली नहीं होता, उसी तरह बच्चे के जन्म की सामान्य सी दिखने वाली प्रक्रिया भी हर किसी को नहीं दी जाती।” साथ ही, हमारे समाज में, वैज्ञानिकता और प्रगति में विश्वास को सभी प्रकार के अंधविश्वासों के साथ विचित्र रूप से जोड़ा जाता है।

"चाहता हे"

बांझपन की समस्या का सामना करने वाली महिलाएं ऑनलाइन एक प्रकार का "राष्ट्र" बनाती हैं - "खोचुस्की" ("मुझे एक बच्चा चाहिए")। इस समूह की शिक्षाओं के अनुसार, प्रत्येक "इच्छा" का जीवन में मुख्य और पूर्ण लक्ष्य गर्भवती होना है।

"इच्छाधारी" मंचों की मुख्य सामग्री सभी प्रकार की प्रौद्योगिकियों की चर्चा है जो गर्भावस्था की शुरुआत को तेज कर सकती हैं। क्लिनिक के फ़ोन नंबरों, "दादी के नुस्ख़ों" और उन चिह्नों की सूची का आदान-प्रदान होता है जिनके सामने आपको मोमबत्ती जलानी होती है, और यहाँ तक कि "गुप्त" षड्यंत्रों के पाठ भी होते हैं। "इच्छाधारी" एक-दूसरे को भावनात्मक समर्थन प्रदान करते हैं: "मैं तुम्हारे लिए अपनी उंगलियाँ क्रॉस करता हूँ, इस महीने तुम सफल हो जाओगे!"

विषय बहुत महत्वपूर्ण और संवेदनशील है - और पुरुषों के लिए भी। संभवतः, न केवल "चाहें" हैं, बल्कि "चाहें" भी हैं... एक अलग बड़ा और सही सवाल यह भी है - समाज में उन लोगों के प्रति रवैया जिनके पास वर्तमान में बच्चे नहीं हैं। अब वह सामने नहीं आये. शायद हमारी सारी परेशानियाँ इसलिए पैदा होती हैं क्योंकि दुनिया में पर्याप्त प्यार नहीं है। बिना बच्चों वाले परिवार (मुख्य रूप से वे जहां पति-पत्नी बच्चे चाहते हैं) विशेष परिवार होते हैं, सामान्य परिवारों की तरह बिल्कुल नहीं। और समाज को, यानी आपको और मुझे, ऐसे परिवारों के साथ सावधानी से पेश आना और उनकी मदद करना सीखना होगा। मैं आपकी कैसे मदद कर सकता हूँ? प्यार करो। और उनके लिए प्रार्थना करें. बस एक बच्चे के लिए नहीं, बल्कि ईश्वर की इच्छा के प्रति हृदय खोलने के लिए कहें, चाहे वह कुछ भी हो। एंड्री

किसी कठिन परिस्थिति में आपसी सहयोग निश्चित रूप से सबसे अच्छी चीज़ है जो "चाहते" एक दूसरे को देते हैं। हालाँकि, ऑनलाइन संचार में कई खामियाँ हैं। सबसे घातक चट्टानों में से एक यह है कि व्यावसायिक चिकित्सा इस क्षेत्र के विकास में सक्रिय रूप से शामिल है। कई "चाहने वाले" नियमित रूप से "सर्वोत्तम" क्लीनिकों, विशेषज्ञों और दवाओं के बारे में झूठ - मनगढ़ंत समीक्षाओं से पीड़ित होने के लिए मजबूर होते हैं।

"विशेष तरीके से प्रार्थना करें"

एक अर्थ में, "होचुस्की" एक "यहूदी बस्ती" है। इसकी अपनी परंपराएं और नियम हैं, अपनी मुख्यधारा है और अपने हाशिये पर पड़े लोग हैं। उत्तरार्द्ध में स्वचालित रूप से रूढ़िवादी परिवार शामिल हैं, जिनमें से रूस में वस्तुतः अल्पसंख्यक हैं। रूढ़िवादी "इच्छाओं" के विषय पितृत्व को समर्पित लगभग सभी प्रमुख संसाधनों (www.littleone.ru, www.materinstvo.ru, www.eva.ru, आदि) पर मौजूद हैं।

रूढ़िवादी "चाहता है" के लिए विशेष साइटें भी हैं (उदाहरण के लिए, www.chado-shudo.naroad.ru - आर. बी. अपोलिनारिया का काम)। यहां विशेष विषयों पर चर्चा की गई है: बच्चे के उपहार के लिए किन संतों से प्रार्थना करनी चाहिए, क्या लेंट के दौरान वैवाहिक संबंध संभव हैं, लंबे इंतजार और अनिश्चितता से कैसे निराश न हों, रूढ़िवादी चर्च एआरटी से कैसे संबंधित है... हालांकि, शायद एक माँ बनने का सपना देखने वाली महिलाओं के लिए विश्वासियों के लिए सबसे कठिन विषयों में से एक सवाल उनके अपने पापों के बारे में है जो बांझपन का कारण बने।

हमारी नायिका विक्टोरिया के अनुसार, ऑनलाइन "इच्छाओं" की दुनिया में डूबने से उसके अनुभव और खराब हो गए। वह कुछ सच्चे विश्वास करने वाले ईसाइयों से ऑनलाइन मिलीं, और पर्याप्त उत्तेजक जानकारी से भी अधिक। परिणाम थकाऊ "स्व-खुदाई" था।

विक्टोरिया कहती हैं, सबसे पहले मैंने सोचा कि मैंने भगवान के सामने कुछ पाप किया है, मैं अपने अपराध की तलाश कर रही थी और अपने आप को उस चीज़ के लिए पीड़ा दे रही थी जिसके लिए मैं लंबे समय से पश्चाताप कर रही थी। इस रास्ते ने मुझे निराशा की ओर धकेल दिया और किसी भी तरह आगे बढ़ने की ताकत से वंचित कर दिया। तब मैंने कल्पना की कि मैं किसी तरह प्रभु से उनका प्यार अर्जित कर सकता हूं, जिसकी अभिव्यक्ति, जैसा कि मैंने भोलेपन से सोचा था, मेरी इच्छा की पूर्ति होगी। मैंने प्रार्थना करना और तीर्थ यात्राओं पर जाना, आज्ञाकारिता अपनाना शुरू कर दिया...

इस रास्ते ने मुझे भी थका दिया: मेरे लिए अनजाने में, मैंने जादू के साथ रूढ़िवादी मंदिरों का इलाज करना शुरू कर दिया और हठपूर्वक भगवान को मेरे पति और मेरे लिए अपनी इच्छा प्रकट नहीं करने देना चाहती थी... जब यह अहसास हुआ, तो मुझे इससे घृणा भी हुई संतानोत्पत्ति और पवित्र प्रार्थनाओं के लिए प्रार्थनाएँ। मस्लिट्सा के अवशेष।

वीका की तरह, यूलिया ने यह समझने की कोशिश की कि प्रभु ने उसे क्यों दंडित किया: "मुझे ऐसा लगा कि मैंने सब कुछ ठीक किया: मैंने पंजीकरण के दिन शादी की, व्यभिचार नहीं किया... और शादी के तुरंत बाद - एक रुकी हुई गर्भावस्था, और फिर तीन साल की पीड़ादायक प्रतीक्षा। मैं आहत थी, मुझे अजन्मे बच्चे के लिए खेद महसूस हुआ, और मैं समझ नहीं पा रही थी कि मैंने क्या गलत किया है।

जूलिया ने भी "पीटा हुआ रास्ता" अपनाने की कोशिश की: वह सेंट ज़ेनिया द धन्य के पास गई। उनके पति स्विर्स्की के सेंट अलेक्जेंडर के अवशेषों के पास गए। यूलिया की मां लगातार इस बारे में जानकारी मांगती रहती थीं कि कौन से मंदिर "निश्चित रूप से मदद करते हैं।" यूलिया याद करती हैं, "मुझे ऐसा लगता है कि कई रूढ़िवादी ईसाइयों का मानना ​​​​है कि आपको बस सही मठ में जाने, एक विशेष तरीके से प्रार्थना करने की ज़रूरत है, और समस्या अपने आप हल हो जाएगी।"

एक अविश्वासी की तुलना में एक आस्तिक के लिए निःसंतानता से बचना और भी अधिक कठिन है। सामान्य पूर्वाग्रह की पृष्ठभूमि के खिलाफ कि एक रूढ़िवादी विवाह में आवश्यक रूप से कई बच्चे शामिल होते हैं, निःसंतान पति-पत्नी अन्य चीजों के अलावा, अपनी समस्या पर दूसरों के बढ़ते ध्यान से पीड़ित होते हैं, लेकिन एक विशेष, शारीरिक नहीं (जैसा कि धर्मनिरपेक्ष समाज में होता है), लेकिन एक "आध्यात्मिक" प्रकृति का। इसके अलावा, कभी-कभी उनके लिए अपने विश्वासपात्र के साथ संबंध बनाना अधिक कठिन होता है: प्रत्येक पुजारी चिकित्सा और मनोविज्ञान के मुद्दों में पारंगत नहीं होता है, गर्भनिरोधक के गर्भपात और गैर-गर्भपात साधनों के बीच अंतर को नहीं समझता है, या इसकी न्यूनतम समझ रखता है। कारण।

मैं ईमानदारी से विश्वास करती थी कि गर्भवती होना बहुत आसान है। मेरी एक सहपाठी अपनी गोली लेना भूल गई और गर्भवती हो गई। एक अन्य ने डिस्को में एक लड़के से मुलाकात के बाद उसे जन्म दिया और अब उसे अपने प्रेमी का नाम भी याद नहीं है। मैंने सोचा था कि हमारे लिए सब कुछ आसानी से हो जाएगा। हमने शादी कर ली, एक बच्चे के लिए प्रार्थना की, लेकिन... एक बार, स्वीकारोक्ति के दौरान, पुजारी ने मुझे खुद का उदाहरण दिया: उनके और उनकी मां के कई सालों से बच्चे नहीं थे, लेकिन अब उनकी बेटी बड़ी हो रही है। मैं पीछे हटने लगा: "तुम्हारा मतलब है कि हमारे पास कई सालों तक बच्चे नहीं होंगे?"

बाद में मैं मंदिर में एक दोस्त से मिला, और बातचीत में उसने मुझे आश्वस्त करने का फैसला किया: "यह ठीक है, बच्चे के लिए भीख माँगी जाएगी!" मैं उस पर चिल्लाना चाहता था: “क्या तुम मूर्ख हो? मुझे किसी भी चीज़ की भीख नहीं चाहिए! उसे अभी जन्म लेने दो, उसे खुश रहने दो!” कुछ समय बाद, मैंने चर्च जाना बंद कर दिया, क्योंकि हर धार्मिक अनुष्ठान के बाद मैं घर पर रोती थी: उनके बच्चे क्यों हैं और हमारे नहीं?

थोड़ी देर के बाद, मैंने दोस्तों के साथ संवाद करना बंद कर दिया, क्योंकि पहला सवाल हमेशा यही होता था: "अच्छा, तुम्हारी संतान कब होगी?" तभी मैं जांच कराने गया: मैंने गंभीरता से आईवीएफ के बारे में सोचा। लेकिन फिर मुझे अचानक पैसों की कमी महसूस हुई। मैं उन्हें दे सकता हूं और बाद में पता चलेगा कि प्रयास असफल रहा, क्योंकि हमेशा 50/50 होता है... और हमने गोद लेने के बारे में सोचा... बेहतर होगा कि यह सारा पैसा हमारे प्यारे बच्चे को दिया जाए, जो जीवित है और हमारा इंतज़ार कर रहा है! हम पहले से ही दस्तावेज़ एकत्र कर रहे हैं... स्वेतलाना

ऐसी महिला के लिए स्वीकारोक्ति, जिसका इतिहास जमे हुए गर्भावस्था या गर्भपात का है, अपने आप में एक कठिन परीक्षा है। यूलिया याद करती हैं, "गर्भावस्था के नुकसान के बाद पहले कबूलनामे में, उन्होंने मुझसे पूछा कि क्या मैं शादीशुदा हूं, क्या मैं शादी से पहले व्यभिचार में रहती थी, क्या मैं किसी के लिए मौत की कामना करती थी।" "यह सब बहुत कठिन है और जो कुछ हुआ उसके लिए महिला को समझ से परे अपराध की स्थिति में ले जाता है।"

उसी समय, यूलिया के अनुसार, यह बहुत अच्छा है जब एक कबूल करने वाला पुजारी, जो कुछ हुआ उसके विवरण में तल्लीन करता है, वास्तव में समस्या को समझता है: "मैं उस पुजारी का बहुत आभारी हूं जिसने मुझे चेतावनी दी कि डॉक्टरों ने मुझे जो दवाएं दी हैं गर्भपात संबंधी प्रभाव पड़ सकता है। शायद इस तरह हम एक और बच्चे की मौत से बच गये।”

जकर्याह और एलिजाबेथ

अधिकांश निःसंतान परिवारों की कहानियों से पता चलता है कि बांझपन के विशिष्ट कारणों की पहचान, एक नियम के रूप में, डॉक्टरों या पुजारियों द्वारा नहीं की जाती है। कई विशेषज्ञ इस तरह की घटना के अस्तित्व को माता-पिता बनने के लिए मनोवैज्ञानिक तैयारी के रूप में पहचानते हैं, हालांकि, इसके मानदंड स्पष्ट नहीं हैं।

अन्ना वख्रुशेवा का कहना है कि इस घटना को रोजमर्रा की जिंदगी की उन सामान्य विशेषताओं का त्याग करने की अनिच्छा के रूप में देखा जा सकता है जो बच्चे के जन्म से पहले मौजूद थीं - चलने की स्वतंत्रता, आरामदायक नींद, आदतें, यहां तक ​​कि पैसा भी। - यहीं पर "तर्कसंगत" स्पष्टीकरण सामने आते हैं कि बच्चा अभी भी लापता क्यों है - "मैं उसका समर्थन नहीं कर पाऊंगा," "हमारे पास अपना घर नहीं है," "मुझे एक बुरी मां होने का डर है /पिता,'' इत्यादि।

ये दृष्टिकोण वास्तव में प्रजनन क्षेत्र की स्थिति को प्रभावित कर सकते हैं, जिसकी गतिविधि शारीरिक स्तर पर अवरुद्ध प्रतीत होती है। आखिरकार, हार्मोनल क्षेत्र सीधे हमारी भावनाओं से संबंधित है, यह मूड में किसी भी बदलाव के प्रति बहुत संवेदनशील रूप से प्रतिक्रिया करता है, और यदि भविष्य के माता-पिता बनने की चिंता लगातार अंदर "बैठती" है, तो तथाकथित कार्यात्मक बांझपन होने में देर नहीं लगेगी।

वह माता-पिता बनने के लिए पति-पत्नी की "मानसिक" तैयारी के बारे में भी बोलते हैं (उनके कार्यों का खंड IV - "परिवार"): "ऐसे विवाहित जोड़े भी हैं जो शादी करते ही बच्चा पैदा करना चाहते हैं। और अगर बच्चे के जन्म में देरी हो तो उन्हें चिंता और चिंता होने लगती है। यदि वे स्वयं चिंता और मानसिक चिंता से भरे हुए हैं तो वे बच्चे को कैसे जन्म दे सकते हैं? वे एक बच्चे को तब जन्म देंगे जब वे चिंता और मानसिक चिंता को अपने अंदर से बाहर निकाल देंगे और अपने जीवन को सही आध्यात्मिक मार्ग पर ले जाएंगे।

बुजुर्ग के मुताबिक, ''कभी-कभी भगवान जानबूझकर झिझकते हैं और कुछ शादीशुदा जोड़े को बच्चे नहीं देते। आख़िरकार, लोगों के उद्धार के लिए अपनी शाश्वत योजना को पूरा करने के लिए भगवान ने संत जोआचिम और अन्ना और संतों दोनों को उनके बुढ़ापे में एक बच्चा दिया।

बच्चे एक निश्चित वर्ष, महीने, दिन और घंटे में पैदा होते हैं और यह हमारे द्वारा निर्धारित नहीं होता है।हमें ऐसा लगता है कि हम कुछ निर्णय ले रहे हैं, कि हम बच्चे के जन्म की योजना बना सकते हैं - हम तैयारी कर रहे हैं, गणना कर रहे हैं, अपने स्वास्थ्य को व्यवस्थित कर रहे हैं... वास्तव में, हम बस पहले से निर्धारित एक निश्चित कार्यक्रम का पालन कर रहे हैं: बच्चे के जन्म का वर्ष, महीना, दिन और घंटा, जो उसकी ऊर्जा विशेषताओं को 90% (मेरे अभ्यास के आधार पर) निर्धारित करता है, सातवीं पीढ़ी तक, पैतृक और मातृ दोनों रेखाओं पर हमारे पूर्वजों पर निर्भर करता है। हमारे पूर्वजों के कार्य, जो एक निश्चित भावनात्मक रंग रखते हैं जो अन्य लोगों की ऊर्जा को प्रभावित करते हैं, बाद में उनके वंशजों के भविष्य के जीवन की उपस्थिति, विकास और गुणवत्ता का कार्यक्रम बनाते हैं। यह एक "कठिन" सेटिंग है जिसे हम बदल नहीं सकते।

हम वास्तव में बस इतना कर सकते हैं, यदि हम एक रेडियो रिसीवर के साथ सादृश्य बनाते हैं, तो "ठीक" ट्यूनिंग घुंडी को एक दिशा या किसी अन्य दिशा में घुमाएं, लेकिन हमेशा हमें दी गई सीमा के भीतर। चूँकि हमारे विचारों, कार्यों, शब्दों और भावनाओं का हमारे बच्चे की ऊर्जा विशेषताओं पर सकारात्मक और नकारात्मक दोनों तरह से अतिरिक्त प्रभाव पड़ता है, तो गर्भधारण के क्षण से पहले हम या तो कुछ सुधार सकते हैं, या, बिना जाने, इसे और खराब कर सकते हैं। यह पूरी तरह से हमारी जिम्मेदारी है. और यहां आपको खुद से ही पूछना होगा.

भाग्य (प्रोविडेंस, अंतःक्रिया के ऊर्जा नियम) बुद्धिमान है, और यह बस हमें ऐसे बच्चे देने की प्रतीक्षा कर रहा है जो यथासंभव संतुलित हों, ऊर्जावान रूप से माता-पिता दोनों से मेल खाते हों। माता-पिता के व्यक्तिगत ऊर्जा जनरेटर को वांछित प्रतिध्वनि तक पहुंचने में आठ साल तक का समय लगता है, जो बदले में, ऊर्जा के सबसे अनुकूल संयोजन के साथ संतान को जन्म देगा। वैसे, इस मामले को काफी अच्छी तरह से ठीक किया जा सकता है, क्योंकि जो कुछ करने की ज़रूरत है वह ऊर्जा को प्रतिध्वनि में लाना है। काम, निश्चित रूप से, श्रमसाध्य और व्यक्तिगत है: कभी-कभी भौगोलिक रूप से स्थानांतरित करना, निवास स्थान बदलना आवश्यक होता है, कभी-कभी भागीदारों में से किसी एक को "कमजोर" या "मजबूत" करना आवश्यक होता है, कभी-कभी यह जीवन शैली को बदलने के लिए पर्याप्त होता है और /या पेशे में, कभी-कभी असंगत ऊर्जा वाले लोगों को पर्यावरण से हटाना आवश्यक होता है।

यदि किसी को 8 वर्ष से अधिक प्रतीक्षा करनी पड़ती है, तो संभवतः इसका कारण नीचे वर्णित ऊर्जा के प्रतिकूल संयोजन हैं।

यह संभव है कि लोग ऊर्जावान रूप से एक-दूसरे के लिए इतने अनुपयुक्त हों कि वे केवल शारीरिक या मानसिक रूप से बीमार बच्चों को ही जन्म दे सकें। और यहां भाग्य इससे बचने के लिए सभी हथकंडे अपनाता है। उदाहरण के लिए, बहुत भावुक भावनात्मक रिश्ते, जिसे पागलपन की हद तक प्यार कहा जाता है, एक नियम के रूप में, अस्वस्थ संतान पैदा करते हैं। यह अतार्किक प्रतीत होगा - भावनाओं और भावनाओं का फव्वारा, प्यार जो "जीवनकाल में एक बार" होता है। लेकिन ऊर्जा स्तर पर, ऐसे रिश्तों की तुलना शॉर्ट सर्किट से की जा सकती है, जैसा कि हम जानते हैं, इससे कुछ भी अच्छा नहीं होता है। यह हमसे बहुत पहले से ज्ञात था: पुराने दिनों में, चिकित्सक ऐसे प्रेम को एक बीमारी मानते थे, और बीमारियाँ, एक नियम के रूप में, संक्रामक होती हैं। तो, ऐसा दर्दनाक रिश्ता केवल एक बीमार बच्चा ही पैदा कर सकता है। लेकिन, उदाहरण के लिए, चीनियों ने, स्थिति को सरल बनाने के लिए, प्रतिकूल संयोजनों का अपना वर्गीकरण बनाया - बस चीनी राशिफल देखें।

एक और महत्वपूर्ण बात यह है कि लोग एक-दूसरे के लिए नहीं, बल्कि अलग-अलग विशेषताओं के अनुसार उपयुक्त होते हैं। और फिर यह पता चल सकता है कि बच्चे स्वस्थ होंगे, लेकिन यदि यह विवाह जारी रहा तो पति-पत्नी में से एक को शीघ्र मृत्यु का सामना करना पड़ेगा। भाग्य, उन्हें बच्चे न देकर, उन्हें अलगाव की ओर धकेलता है ताकि वे किसी अन्य व्यक्ति के साथ सुरक्षित विवाह कर सकें। इसके लाखों उदाहरण हैं, और आप स्वयं अपने दोस्तों के बीच ऐसे मामले याद करेंगे, जब बाद की शादियों में, दोनों आसानी से और जल्दी से स्वस्थ बच्चे पैदा करते हैं।

यह स्पष्ट है कि ये, भौतिक स्तर पर समस्याओं के बहिष्कार के अधीन, केवल दो मुख्य कारण हैं, सबसे आम, और अन्य विशेष मामले भी हैं।

जब शारीरिक स्तर पर समस्याएँ आती हैं तो क्या होता है? मेरा मानना ​​है कि मेरे दर्शकों के पास पहले से ही यह समझने के लिए पर्याप्त ज्ञान है कि शरीर प्रणालियों के कामकाज में सभी गड़बड़ी का मूल कारण ऊर्जा के स्तर में निहित है। भौतिक स्तर पर जो कुछ भी घटित होता है उसका मूल कारण ऊर्जा असंतुलन है। कोई भी निदान पहले से ही एक असंतुलन है। यदि निदान नहीं किया जा सकता है या यह लगातार बदल रहा है, तो ऊर्जा घटक के बारे में गंभीरता से सोचने का कारण है। बांझपन ऊर्जा असंतुलन के परिणामों में से एक है। और, सौभाग्य से, यह हमेशा घातक नहीं होता है। मेरे अभ्यास में, इस समस्या से संबंधित विभिन्न स्थितियाँ थीं, जिन्हें सफलतापूर्वक हल किया गया था। सबसे कठिन बात तब होती है जब पूर्वजों के गुणों के कारण बांझपन होता है, जब परिवार एक निश्चित बिंदु पर रुक जाता है। दुर्भाग्य से, यहां शायद ही कुछ किया जा सकता है।

उदाहरण के लिए, पति-पत्नी में से एक को अपने पूर्वजों से ऊर्जा की समस्या विरासत में मिली - इसे अक्सर "पारिवारिक अभिशाप" कहा जाता है। पीढ़ीगत अभिशाप क्या है? यह एक प्रकार का योग्य ऊर्जा प्रभाव है, जो एक नियम के रूप में, अंतर्ज्ञान के पूर्ण या आंशिक नुकसान (समापन), दीर्घकालिक साझेदारी की असंभवता और बच्चे पैदा करने में असमर्थता में व्यक्त किया जाता है। यदि ऐसा व्यक्ति क्रिस्टल स्पष्ट ऊर्जा वाले व्यक्ति को अपनी पत्नी के रूप में लेता है, तो यह पता चलता है कि भाग्य के पास उसकी आत्मा को बीमार बच्चा देकर दंडित करने का कोई कारण नहीं है। और यह संभावना नहीं है कि इस जीवनसाथी से दूसरा जीवनसाथी पैदा हो सकता है, अफ़सोस...

जहां तक ​​गर्भावस्था को समाप्त करने का सवाल है, इसमें अधिक सामाजिक और नैतिक मुद्दे हैं, साथ ही धार्मिक प्रकृति के मुद्दे भी हैं - और यह स्पष्ट रूप से मेरी क्षमता में नहीं है। अगर हम ऊर्जा नियमों के नजरिए से इस पर विचार करें तो कई चीजें ईसाई आज्ञाओं के खिलाफ जाती हैं और इसे स्वीकार करना या न करना आपका अधिकार है। मैं सिर्फ अपनी राय व्यक्त कर रहा हूं: एक मां को बच्चे को जन्म न देने का अधिकार होना चाहिए, अगर वह एक खुशहाल शादी में भी हो और आम तौर पर बच्चों के खिलाफ न हो, उसे यह मजबूत धारणा हो कि इस विशेष बच्चे के साथ "कुछ गलत है"। 100% जानते हुए भी, मैं किसी गर्भवती महिला को यह बताने की ज़िम्मेदारी कभी नहीं लूँगा कि उसका बच्चा आदर्श से बहुत दूर होगा, मैं केवल संकेत दे सकता हूँ कि उसे अपनी भावनाओं पर भरोसा करना चाहिए। मुझे केवल इस बात का अफसोस है कि ऐसी महिला मेरे पास पहले नहीं आई, जब बच्चे के जन्म के लिए अनुकूल समय ढूंढना संभव होता - स्वस्थ, माता-पिता दोनों के लिए सबसे उपयुक्त।

यदि आप बच्चा चाहती हैं तो आपको निश्चित रूप से अपनी गर्भावस्था को समाप्त नहीं करना चाहिए, लेकिन ऐसा न करने का एकमात्र तर्क वित्तीय समस्याएं हैं। एक सार्वभौमिक ऊर्जा नियम याद रखें, जो लोगों के करीब सरल शब्दों में व्यक्त किया गया है: "भगवान एक बच्चा देता है, भगवान एक बच्चे के लिए देगा।"

एक बच्चा इस दुनिया में आश्रित के रूप में नहीं आता है; वह अपने साथ उतनी ही ऊर्जा लेकर आएगा जितनी उसे अपने पूरे जीवन के लिए चाहिए। और अपने जीवन के पहले वर्षों में (और यह इस सवाल का जवाब है कि 10-12 साल की उम्र तक उसकी अपनी ऊर्जा कहाँ स्थित है), वह अस्थायी उपयोग के लिए अपनी ऊर्जा पूरी तरह से आपको दे देगा। आप इसका समर्थन कर सकेंगे, कम से कम आपके पास "रोटी और मक्खन" तो अवश्य होगा। खैर, "कैवियार के बिना" प्रकार को जारी रखने के लिए, आप जीवित रह सकते हैं, है ना?

___________________________________________

अलेक्जेंडर लिट्विन- टीएनटी चैनल पर "बैटल ऑफ साइकिक्स" कार्यक्रम के छठे सीज़न का विजेता, स्थानों, लोगों और परिस्थितियों की ऊर्जा को देखने की क्षमता वाला व्यक्ति। प्रशिक्षण से एक चिकित्सक, उन्होंने 15 वर्षों तक चुकोटका में एक सैन्य इकाई की चिकित्सा सेवा का नेतृत्व किया। वह 33 वर्ष की उम्र में सेवानिवृत्त हुए, अपने गृहनगर ट्रोइट्स्क लौट आए और सीमा शुल्क पर काम किया। अगस्त 2008 में, उन्होंने "बैटल ऑफ़ साइकिक्स" प्रोजेक्ट में जीतने की वास्तविक संभावना को महसूस करते हुए, सीमा शुल्क से इस्तीफा दे दिया। वर्तमान में वह मास्को में रहता है, निजी प्रैक्टिस और व्यवसाय परामर्श में लगा हुआ है।

“एक खुश व्यक्ति वह है जिसने स्वयं के साथ सामंजस्य स्थापित कर लिया है। जब हम समझ जाते हैं कि खुश रहने के लिए क्या करना पड़ता है, तो सब कुछ आसान हो जाता है। हम भविष्य की मॉडलिंग करके लक्ष्य की ओर बढ़ रहे हैं,'' अलेक्जेंडर कहते हैं।

लाइवजर्नल पता: A-LITVIN.LIVEJOURNAL.COM

हमारे देश में हर दिन पैदा होने से ज्यादा लोग मरते हैं। यदि यही प्रवृत्ति जारी रही तो हम राष्ट्र के लुप्त होने की भविष्यवाणी कर सकते हैं। राज्य जन्म दर बढ़ाने के उपाय तलाश रहा है। वे बड़े परिवारों को बढ़ावा दे रहे हैं, दूसरे बच्चे के जन्म के लिए बड़े नकद भुगतान का वादा कर रहे हैं... कुछ लोग संतानहीनता पर कर लगाने का प्रस्ताव करते हैं, अन्य - पेंशन समाप्त करने का।

रूस के निवासी इस बारे में क्या सोचते हैं? कुछ का मानना ​​है कि एक परिवार में बच्चों की संख्या सीमित होनी चाहिए, अन्य बिल्कुल भी "संतान पैदा करना" नहीं चाहते हैं, खुद को "संतान-मुक्त" कहते हैं, अन्य लोग उतने ही बच्चों को जन्म देते हैं जितने भगवान देते हैं। लेकिन कुछ लोग ऐसे भी होते हैं जो बच्चे तो चाहते हैं, लेकिन किसी कारणवश उन्हें प्राप्त नहीं कर पाते।

विश्व स्वास्थ्य संगठन की परिभाषा के अनुसार, "...उस विवाह को बांझ माना जाता है जिसमें किसी महिला या पुरुष या दोनों भागीदारों के शरीर में होने वाले किसी न किसी कारण से, नियमित यौन गतिविधि के साथ गर्भावस्था नहीं होती है।" पति-पत्नी की बच्चे पैदा करने की उम्र की शर्त के साथ 12 महीने तक किसी भी गर्भनिरोधक के उपयोग के बिना।

आँकड़ों के अनुसार, बच्चे को गर्भ धारण करने की असंभवता आज हर छठे जोड़े को चिंतित करती है। रूसी संघ में रहने वाली 20 से 45 वर्ष की आयु की 37.5 मिलियन महिलाओं में से 5-6 मिलियन बच्चे पैदा नहीं कर सकती हैं। हाल के वर्षों में, "बांझपन" का निदान डॉक्टरों द्वारा अधिक से अधिक बार किया गया है। एक राय है कि जीवन की उत्पत्ति मुख्य रूप से गर्भवती माँ के स्वास्थ्य पर निर्भर करती है। वास्तव में यह सच नहीं है। यह सिद्ध हो चुका है: 100 निःसंतान दम्पत्तियों में से लगभग 40% को पुरुष बांझपन के कारण संतान नहीं होती है। इसके कई कारण हैं: संक्रामक रोग, प्रतिकूल पर्यावरणीय परिस्थितियाँ, दवाओं का अनियंत्रित उपयोग, मनोवैज्ञानिक समस्याएँ। सूखे आँकड़े, जिनके पीछे मानव नियति है।

एक महिला गर्भधारण क्यों नहीं कर सकती या बच्चे को जन्म क्यों नहीं दे सकती? क्या बांझपन एक त्रासदी और सज़ा है, या हमें इसके लिए ईश्वर को धन्यवाद देना चाहिए? क्या बच्चों को गोद लेना संभव है? सेंट के रूसी ऑर्थोडॉक्स विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान संकाय के डीन, पुजारी आंद्रेई लोर्गस, साइट Mercy.ru से सवालों के जवाब देते हैं। जॉन धर्मशास्त्री.

— क्या निःसंतानता एक परीक्षा, एक सज़ा, एक क्रूस है? यदि परिवार में कोई बच्चे नहीं हैं, तो पति-पत्नी को इस बारे में कैसा महसूस करना चाहिए?

"आपको इसे हमेशा ईश्वर की इच्छा मानकर कृतज्ञतापूर्वक व्यवहार करना चाहिए।" लेकिन साथ ही, हमें यह भी ध्यान में रखना चाहिए कि अक्सर संतानहीनता के कारण, बच्चे पैदा करने की स्पष्ट इच्छा के बावजूद, स्वयं व्यक्ति में निहित हो सकते हैं। और हमें इस बारे में बात करने की ज़रूरत है, क्योंकि ये ठीक करने योग्य चीज़ें हैं। यहाँ उन मामलों में से एक है जिन्हें मैं एक चरवाहे के रूप में जानता हूँ। एक अच्छे परिवार में, जहाँ पति-पत्नी एक-दूसरे से बहुत प्यार करते हैं, सभी गर्भधारण का अंत गर्भपात में होता है। इसके अलावा, परिवार बहुत समृद्ध है और उसकी आय भी अच्छी है। स्विस क्लीनिक, सर्वोत्तम डॉक्टर, मनोवैज्ञानिक - और सब कुछ बेकार है। इसका कारण चिकित्सीय नहीं, बल्कि आध्यात्मिक और मनोवैज्ञानिक था।

मुद्दा यह था कि, जैसा कि ज्ञात है, आध्यात्मिक और मनोवैज्ञानिक अवस्थाएँ शारीरिक, दैहिक अभिव्यक्तियों में परिलक्षित होती हैं। यदि कोई व्यक्ति घबरा जाता है, तो उसका दिल दुखता है या उसका रक्तचाप बढ़ जाता है। और यहाँ भी वैसा ही है. अगर कोई महिला अपने पति से प्यार नहीं करती, यहां तक ​​कि खुद से भी छिपाती है, बच्चे नहीं चाहती, अनजाने में बच्चों से डरती है, या किसी भी तरह का डर महसूस करती है, तो उसकी पूरी स्त्री प्रकृति उसी तरह सिकुड़ जाती है जैसे तंत्रिका तनाव के कारण रक्त वाहिकाएं सिकुड़ जाती हैं। और यदि चिकित्सीय दृष्टिकोण से सब कुछ सामान्य है, तो वह गर्भधारण नहीं कर सकेगी। शरीर अपने अवचेतन आदेश को "सुन" सकता है।

मैं जिस केस की बात कर रही हूं उसमें मेरे पति के सामने दिवालिया होने का डर था. उसे डर था कि वह इसे बर्दाश्त नहीं कर पाएगी, कि वह उसे गलत तरीके से उठाएगी, कि वह कोई गलती करेगी। इस डर से उसके शरीर में गंभीर शारीरिक गड़बड़ी पैदा हो गई और गर्भावस्था विफल होती रही। लेकिन अन्य मामलों में अन्य कारण भी हो सकते हैं.

दम्पति यह स्वीकार नहीं करना चाहते थे कि उन्हें ऐसी समस्याएँ हैं। ऐसा अक्सर होता है. यह जोड़ा एक सभ्य, धर्मनिष्ठ परिवार की भूमिका निभाता है, यह स्वीकार नहीं करना चाहता कि उनके पास गंभीर व्यक्तिगत और आध्यात्मिक समस्याएं हैं। अन्य कारण भी हो सकते हैं: रोग, आनुवंशिकता, मनोवैज्ञानिक आघात, कड़ी मेहनत, पारिस्थितिकी। इसके कई कारण हैं। हर चीज़ के मूल में मानवीय पाप है, लेकिन हमेशा व्यक्तिगत या पारिवारिक पाप नहीं, अक्सर यह हम सभी का, पूरी मानवता का पाप होता है।

— आप आधुनिक चिकित्सा तकनीकों के बारे में कैसा महसूस करते हैं जो निःसंतान दंपत्तियों को बच्चे ढूंढने में मदद करती हैं?

- इलाज किया जाना या न कराया जाना कोई आध्यात्मिक प्रश्न नहीं है। यदि आपको कोई बीमारी है, तो आपको इलाज की आवश्यकता है। आप डॉक्टरों और दवा का इस तरह तिरस्कार नहीं कर सकते। दूसरी बात यह है कि आधुनिक तकनीकों का उपयोग कैसे और क्यों किया जाए। क्या इसका मतलब बच्चों के प्रति आपके जुनून, किसी भी कीमत पर बच्चों को "पाने" की इच्छा को साकार करना नहीं है? मैं एक ऐसे मामले के बारे में जानता हूं जहां एक युवा महिला, जिसकी शादी को तीन साल हो चुके थे, कृत्रिम गर्भाधान के लिए आई थी। डॉक्टर ने उसे इंतज़ार करने के लिए कितना भी समझाया, क्योंकि तीन साल बहुत कम होते हैं, फिर भी वह इस प्रक्रिया से तीन बार गुज़री। कुछ भी काम नहीं आया, लेकिन शादी के पांचवें वर्ष में वह स्वाभाविक रूप से गर्भवती हुई और सुरक्षित रूप से बच्चे को जन्म दिया।

मुझे लगता है कि समस्या "सिर" में है, शरीर में नहीं। एक मानवविज्ञानी और मनोवैज्ञानिक के रूप में, मेरे पास यह मानने के गंभीर कारण हैं कि कृत्रिम गर्भाधान, और सामान्य तौर पर गर्भाधान में कोई भी कृत्रिम हस्तक्षेप, अनिवार्य रूप से बच्चों और जीवनसाथी को प्रभावित करेगा।

सबसे पहले, आईवीएफ प्रक्रिया स्वयं पति-पत्नी के अंतरंग स्थान का उल्लंघन करती है।

दूसरे, हमें यह नहीं भूलना चाहिए कि आधुनिक तकनीकें एकाधिक निषेचन को बाहर नहीं कर सकती हैं। फिर डॉक्टर कटौती करते हैं, यानी वे "अतिरिक्त" बच्चों को नष्ट कर देते हैं। यह एक भयानक प्रक्रिया है. हाल ही में, आईवीएफ करने वाली एक डॉक्टर ने अपने बचाव में पुजारी से कहा: "मैं कटौती नहीं करती! मैं इसके लिए दूसरे डॉक्टर को आमंत्रित कर रहा हूं। आख़िरकार, वह समझती है कि यह बुराई है, कि यह हत्या है और चर्च इसके बारे में कैसा महसूस करता है, इसलिए वह इसे गलत हाथों से करती है!

इन जोड़ों के लिए बच्चों को जन्म देने और पालन-पोषण करने की प्रक्रिया क्या है? मैं उस विभाग में मौजूद था जहां समय से पहले जन्मे बच्चों की देखभाल की जाती है। मैंने वहां आईवीएफ से गुजरे दंपत्तियों के चार बच्चों को बपतिस्मा दिया। बच्चों का वजन चार सौ ग्राम! और जिनका वजन 800 ग्राम होता है उन्हें बड़ा माना जाता है। आस-पास कोई माता-पिता नहीं हैं। बेशक, वे आ सकते हैं, लेकिन वहां बैठना बेकार है। यह एक फ़ैक्टरी फ़्लोर है. ट्यूब, तार, कुछ गुनगुनाता हुआ, डायपर से ढके पारदर्शी क्यूवेट में बच्चे, लेटे हुए, मानो छेद में, उपकरणों से जुड़े हों। मेरी भावनात्मक धारणा यह है कि यह नरक है। यह "बच्चों का नरक" है। हमने इसे बनाया. लेकिन वहां काम करने वाले लोग, डॉक्टर और नर्सें असली भक्त हैं।

प्रसव पूर्व मनोविज्ञान में आधुनिक शोध से पता चलता है कि बच्चों को इस उम्र में भी, अचेतन स्तर पर, शारीरिक-शारीरिक स्मृति में सब कुछ याद रहता है। और जीवन की यह अवधि बिना किसी निशान के नहीं गुजरती: यह बाद में प्रकट होती है, कभी-कभी गंभीर दैहिक और मानसिक बीमारियों के साथ। जो विवाहित जोड़े अपने बच्चों के साथ ऐसा करते हैं वे अपनी आत्मा की जिम्मेदारी लेते हैं। एक पादरी और मनोवैज्ञानिक के तौर पर मैं उन्हें ऐसा करने से मना नहीं कर सकता, लेकिन मैं उन्हें सलाह भी नहीं दूंगा।

— शायद लोग सभी संभावनाओं को आज़माना चाहते हैं?

आप किसी भी कीमत पर बच्चे नहीं चाह सकते। यदि पति-पत्नी किसी भी कीमत पर बच्चे चाहते हैं, तो मनोवैज्ञानिक के दृष्टिकोण से यह पहले से ही एक विकृति है। यह व्यक्तित्व का विचलन है, यह पाप भी है और जुनून भी। ठीक इसलिए क्योंकि बच्चे शादी का अर्थ और किसी व्यक्ति के जीवन का अर्थ नहीं हैं। किसी व्यक्ति के जीवन का अर्थ स्वयं, उसकी अमर आत्मा है। दुर्भाग्य से, अक्सर पति-पत्नी अपने वैवाहिक अस्तित्व में दूरियों को पाटने के लिए "बच्चों" का उपयोग करना चाहते हैं। वे बच्चे पैदा करके अपनी कुछ वैवाहिक समस्याओं का समाधान करना चाहते हैं। और ऐसा कभी नहीं करना चाहिए. यदि पति-पत्नी एक-दूसरे से प्यार नहीं करते, उनके बीच शांति नहीं है, वे दोस्त नहीं बन सकते, वे नहीं जानते कि रिश्तों को कैसे सुधारा जाए, तो बच्चे होने से उनमें कुछ भी नहीं जुड़ जाएगा; इसके विपरीत, यह इसे जटिल बना सकता है और उन्हें एक-दूसरे से दूर कर सकता है। अन्य। जब बच्चा पैदा होता है तो पत्नी पूरी तरह से बच्चे पर केंद्रित हो जाती है। पति को ईर्ष्या होने लगती है। एक और झगड़े की वजह है.

सामान्य तौर पर, बच्चे पारिवारिक समस्याओं को हल करने का कोई तरीका नहीं हैं। अक्सर, महिलाएं कृत्रिम गर्भाधान के माध्यम से भी विवाह के बाहर बच्चे पैदा करना चुनती हैं, क्योंकि वे एक मां के रूप में सफल होना चाहती हैं। यह झूठ और धोखा है, क्योंकि वे बच्चा पैदा करके अपने भीतर के खालीपन और अपर्याप्तता को दूर करने की कोशिश कर रहे हैं। एक महिला को एक इंसान के रूप में नहीं बल्कि एक माँ के रूप में, बल्कि एक पत्नी के रूप में महसूस किया जाता है। और केवल एक पत्नी के रूप में ही वह स्वयं को एक माँ के रूप में महसूस कर सकती है। बिना पत्नी बने माँ बनना एक गलती है. ऐसा नहीं किया जा सकता. और सामान्य तौर पर, एक बच्चा कोई खिलौना नहीं है, वह हमारे लिए पैदा नहीं हुआ है।

बच्चे कोई ऐसी चीज़ नहीं हैं जिसे वे "अपना" पाते हैं, खरीदते हैं, जैसे कार, झोपड़ी। आपके बच्चे नहीं हो सकते, आप केवल उनसे मिल सकते हैं। आपके बच्चे का जन्म एक नए व्यक्तित्व से मिलन है, न कि आपके जैसे किसी व्यक्ति का पुनरुत्पादन। जब मैं अपनी नवजात बेटी या बेटे को देखता हूं, तो मैं एक नए व्यक्ति से मिल रहा होता हूं। वह मेरे जैसा दिखता है, वह बाद में मेरे जैसा बोलता है, वह वही मूर्खतापूर्ण काम और पाप करता है। लेकिन वह अलग है.

जब बच्चे बड़े हो जाते हैं और चले जाते हैं, तो पति-पत्नी अक्सर 20-30 वर्षों में पहली बार आमने-सामने मिलते हैं। और फिर एक नया संघर्ष शुरू हो जाता है. इससे पता चलता है कि उनमें एक-दूसरे के लिए प्यार खत्म हो गया, वे झगड़ने लगे और एक-दूसरे के प्रति कई तरह की शिकायतें और समस्याएं पैदा हो गईं। लेकिन ये शादी का सबसे शानदार समय होता है. एक परिपक्व विवाह में कोमलता, देखभाल, मित्रता, तपस्या और आध्यात्मिक अंतरंगता शामिल होनी चाहिए। जीवनसाथी के लिए यह सुनहरा समय है। इसके अलावा, पोते-पोतियां पहले से ही प्रकट हो सकते हैं। लेकिन पोते-पोतियां बिल्कुल अलग हैं। पोते-पोतियां बिना जिम्मेदारी और बिना किसी डर के आनंद हैं।

— अपने दम पर बच्चों को जन्म देने के कई प्रयासों के बाद, कई पति-पत्नी गोद लेने का फैसला करते हैं; क्या इस स्थिति से बाहर निकलना संभव है?

गोद लेने का मुद्दा मुख्य समस्या का समाधान नहीं करता है। यदि कोई दम्पति सिर्फ इसलिए बच्चा गोद लेना चाहता है ताकि उसके बच्चे हो सकें अच्छे और बुरे समय में, - ये जुनून है. हमारा देहाती काम ऐसे जीवनसाथी को रोकना है, यह कहना है कि बच्चों को गोद लेने का केवल एक ही कारण है - प्यार की अधिकता। आध्यात्मिक, देहाती कार्य यह पता लगाना है कि पति-पत्नी बच्चों को क्यों लेते हैं। वे अक्सर कहते हैं कि अनाथालयों में बच्चे पीड़ित हैं, हमें मदद करने की जरूरत है। जब भी वे कहते हैं कि वे बेघर और भूखे बच्चों को अनाथालय से बचाना चाहते हैं, तो यह मुझे एक मनोवैज्ञानिक और पादरी के रूप में चिंतित करता है, क्योंकि इन खूबसूरत शब्दों के पीछे अक्सर मानवीय जुनून होते हैं, जिनमें से मुख्य है किसी के निजी जीवन से असंतोष। हमें बच्चों की मदद करने की जरूरत है, लेकिन इस तरह नहीं.' क्योंकि गोद लेना एक विवादास्पद बात है. प्रत्येक व्यक्ति के जैविक माता-पिता होते हैं। वे ऑन्टोलॉजिकल माता-पिता भी हैं। उनका अस्तित्व इस तथ्य पर आधारित है कि उनके एक माँ और एक पिता हैं। और प्रत्येक व्यक्ति को इस माता और पिता की उतनी ही आवश्यकता होती है जितनी ईश्वर में विश्वास, उसके सिर के ऊपर आकाश और रहने की जगह की।

मैं एक बोर्डिंग स्कूल में सेवा करता हूँ जहाँ बहुत सारे तथाकथित परित्यक्त बच्चे हैं। मैं अपने कई वर्षों के अनुभव से प्रमाणित करता हूं कि वे सभी बच्चे जो कमोबेश आत्म-जागरूक हैं, अपने वास्तविक माता-पिता की तलाश कर रहे हैं। मैं सोचता था: यह क्यों आवश्यक है? उन्हें अपने प्राकृतिक माता-पिता से मिलने की ज़रूरत नहीं है, वे उन्हें माफ नहीं करेंगे, वे उन्हें दोषी ठहराएंगे इत्यादि। लेकिन कोई नहीं। उन्हें उनकी जरूरत है. प्रत्येक व्यक्ति को यह जानना आवश्यक है कि उसके माता-पिता हैं। हो सकता है कि बस उनसे पत्र-व्यवहार करें, बस उनका नाम जान लें।

एक लड़की ने बहुत देर तक अपनी माँ को खोजा और बोली- मुझे त्यागने के लिए मैं उसे कभी माफ नहीं करूँगी। उसने बहुत दृढ़ता और इच्छाशक्ति दिखाई! मैंने उसे पाया, उससे मिला और वापस बोर्डिंग स्कूल लौट आया। अब वह शांत है. वह उसके साथ नहीं रहना चाहती, लेकिन उसने उसे देखा और माफ कर दिया, वह जानती है कि उसकी एक माँ है, वह भी हर किसी की तरह एक इंसान है।

जब पति-पत्नी दूसरे लोगों के बच्चों को गोद लेते हैं, तो वे अक्सर अपने प्राकृतिक माता-पिता की जगह लेना चाहते हैं। लेकिन ऐसा नहीं किया जा सकता. जब बच्चे बड़े हो जाते हैं और अपने दत्तक माता-पिता को अपना माता-पिता समझने लगते हैं, तो उनमें कुछ गुप्त व्यक्तित्व समस्याएं उत्पन्न हो जाती हैं। वे इन समस्याओं की उत्पत्ति को नहीं जानते हैं और न ही जान सकते हैं, जो उनके संपूर्ण भावी जीवन को निर्धारित कर सकती हैं।

जब लोग बच्चों को गोद लेने के लिए लेते हैं, केवल उन्हें अनाथालय या बोर्डिंग स्कूल की तुलना में बेहतर अवसर प्रदान करना चाहते हैं, और उनके प्राकृतिक माता-पिता को प्रतिस्थापित नहीं करना चाहते हैं, तो यह एक स्वस्थ स्थिति है। मुझे लगता है कि चीजें उस बिंदु की ओर बढ़ रही हैं जहां राज्य और समाज विशेष स्कूलों के रूप में गोद लेने के प्रति गंभीर रवैया स्थापित कर रहे हैं। लेकिन स्कूल को केवल स्वैडलिंग नहीं सिखानी चाहिए, यह एक मनोवैज्ञानिक स्कूल होना चाहिए। सबसे पहले, हमें आध्यात्मिक कारणों का पता लगाने की ज़रूरत है - लोग ऐसा क्यों करते हैं, वे किस तरह के लोग हैं, क्या वे समझते हैं कि परिवार, विवाह, बच्चे-माता-पिता के रिश्ते क्या हैं। हमें उन लोगों को रोकना होगा जो बच्चे गोद लेना चाहते हैं ताकि वे "बच्चे पैदा कर सकें।" लेकिन ऐसी अन्य स्थितियाँ भी हैं जहाँ गोद लेना संयोग की बात बन गई। रिश्तेदारों की मृत्यु हो गई, किसी ने उन्हें बच्चे दिए - फिर, निश्चित रूप से, उन्हें उन्हें लेना होगा। लेकिन यह बिल्कुल अलग है, यह ईश्वर का विधान है।

— आध्यात्मिक दृष्टिकोण से आप निःसंतान जीवनसाथी की कैसे मदद कर सकते हैं?

इसके लिए, केवल एक चीज़ की आवश्यकता है - पादरी और धर्मशास्त्रियों को पारंपरिक लेकिन संदिग्ध वाक्यांश को दोहराना बंद करना चाहिए कि परिवार का उद्देश्य बच्चे हैं। यह एक गलत रवैया है, जो प्राचीन, हेलेनिस्टिक, पूर्व-ईसाई दुनिया से लिया गया है। दुर्भाग्य से, विवाह के बारे में हमारी आधुनिक समझ ने सुसमाचार से केवल एक वाक्यांश लिया है: "एक महिला बच्चे पैदा करके बच जाए।" लेकिन और भी कई उदाहरण हैं. कई बाइबिल जोड़े निःसंतान थे या लंबे समय तक उनकी कोई संतान नहीं थी। और यह भगवान नहीं थे जिन्होंने उनकी निंदा की, बल्कि समाज, लोकप्रिय अफवाह थी। अब, यदि हम, रूसी रूढ़िवादी के प्रतिनिधियों के रूप में, इस विचार को त्याग देते हैं, तो कम से कम विश्वासियों को अपनी संतानहीनता से इतना कष्ट नहीं होगा। वैसे, रूसी रूढ़िवादी में विवाह के संरक्षक संत पीटर और फेवरोनिया हैं - एक निःसंतान युगल। और इससे किसी को कोई परेशानी नहीं होती. इसके विपरीत, वे वैवाहिक, भले ही बंजर (बच्चों के अर्थ में) प्रेम का एक उदाहरण और छवि हैं।

लेकिन फिर आवश्यक प्रश्न उठता है - परिवार का अर्थ क्या है? कई रूढ़िवादी लोगों के बीच यह राय है कि परिवार का अर्थ बच्चे पैदा करना है। और जैसा कि वे कहते हैं, यौन संबंधों की अनुमति केवल गर्भधारण पर आधारित है। उनके दृष्टिकोण से, निःसंतान दम्पति आम तौर पर व्यभिचार में रहते हैं, क्योंकि वे बच्चों को जन्म नहीं देते, बल्कि यौन जीवन जीते हैं। यह शायद ही कोई ईसाई स्थिति है. यह दृष्टिकोण कई जोड़ों को एक गतिरोध, आध्यात्मिक पीड़ा की ओर ले जा सकता है। क्योंकि जो पति-पत्नी यह महसूस करते हैं कि उनका विवाह घटिया है, वे पीड़ित होते हैं। यह अवश्य कहा जाना चाहिए कि बच्चे वैवाहिक रिश्ते का परिणाम हैं, लेकिन अर्थ नहीं। बच्चे न केवल परिवार का एकमात्र अर्थ हैं, बल्कि वे परिवार का अर्थ बिल्कुल भी नहीं हैं। अर्थ नहीं, बल्कि फल, प्रेम का फल।

मेरे दृष्टिकोण से, परिवार का अर्थ एक छोटे चर्च का निर्माण है, ताकि "दोनों एक तन की तरह बन जाएँ।" व्यक्तिगत मिलन का यह निर्माण ही विवाह का मुख्य अर्थ है। "मनुष्य के लिए अकेला रहना अच्छा नहीं है" - बाइबिल के ये शब्द हर व्यक्ति को रास्ता दिखाते हैं।

लेकिन यहां हमें आरक्षण कराना होगा. कई आधुनिक युवा इसलिए शादी नहीं करते क्योंकि वे नहीं चाहते, बल्कि इसलिए करते हैं क्योंकि वे नहीं कर सकते। इन युवाओं को आज्ञाओं का उल्लंघन करने के लिए दोषी नहीं ठहराया जा सकता; आधुनिक गिरी हुई मानवता ऐसी है जो न केवल बच्चों को जन्म दे सकती है, बल्कि कई कारणों से विवाह भी नहीं कर सकती - आध्यात्मिक, मनोवैज्ञानिक, पारिवारिक। अक्सर लोगों का पालन-पोषण उनके परिवारों में इस तरह से होता है कि उनकी शादी ही नहीं हो पाती। इसलिए हम किसी की निंदा या आलोचना नहीं कर सकते.

हम कह सकते हैं: "विवाह अनुग्रह का उपहार है, ऊपर से ईश्वर प्रदत्त मिलन है, एक छोटा सा चर्च है, यह दो व्यक्तियों की रचनात्मकता है।" हालाँकि, यह हर किसी को नहीं दिया जाता है। हाँ, निःसंदेह, विवाह में व्यक्तित्व का रहस्योद्घाटन, उसका बोध अधिक पूर्णता से होता है। किसी व्यक्ति के लिए संन्यासी होना, ब्रह्मचारी होना, कई बच्चे होना या निःसंतान होना संभव है। लेकिन विवाह सभी के लिए बेहतर है, उन चुने हुए लोगों को छोड़कर जिन्हें मसीह की खातिर मठवाद के लिए बुलाया जाता है।

एक महिला के व्यक्तित्व का मार्ग किसी भी अन्य की तरह ही विविध है। एक महिला एक गृहिणी नहीं है, बच्चे पैदा करने का कारखाना नहीं है, वह एक व्यक्ति है जिसका अपना अद्भुत और रहस्यमय जीवन है। प्रत्येक व्यक्ति के लिए मुख्य चीज़ वह स्वयं है, यही उसकी अमर और अमूल्य आत्मा की मुक्ति है। यह आत्मा का ईश्वर से मिलन है, ईश्वरत्व।

“बहुत से लोग इसे बौद्धिक रूप से समझते हैं, लेकिन फिर भी पीड़ित होते हैं।

हां, महिलाएं बहुत गंभीर रूप से पीड़ित होती हैं, और अक्सर यह हृदय और स्त्री रोग संबंधी रोगों के रूप में दैहिक स्तर पर प्रकट होती है। निःसंदेह, जिस महिला के विवाह से बच्चे नहीं होंगे, उसे कष्ट सहना पड़ेगा। उसकी मदद की जा सकती है अगर वह यह स्वीकार करने के लिए सहमत हो जाए कि शादी का मतलब बच्चे नहीं, बल्कि उसका पति है। और यह कि मुख्य चीज़ प्रेम है, गर्भधारण नहीं।

और दूसरी बात, हमें अपने मानव अस्तित्व के हाइपोस्टैसिस का प्रचार करना चाहिए। अर्थात् मनुष्य का व्यक्तित्व प्रकृति से भी ऊँचा है। वैसे, यही उद्देश्य, अस्तित्व के व्यक्तित्व के बारे में, एक महिला के स्वयं के व्यक्तित्व के अर्थ के बारे में, एक पूरी तरह से अलग समस्या में उत्पन्न होता है - एक महिला-माँ की पीड़ा जब उसके बच्चे बड़े हो जाते हैं और चले जाते हैं। और वह खुद को परित्यक्त पाती है, जैसा कि कभी-कभी माताओं को लगता है: "मैंने तुम्हें पाला है, और अब तुम अपनी माँ के बारे में भूल गए हो?"

हमें याद रखना चाहिए कि एक महिला के जीवन का अर्थ बच्चे नहीं हैं। बच्चे बड़े होते-होते बीस साल इतनी जल्दी बीत जाते हैं, और पचास की उम्र में एक महिला सोचती है - अब मैं क्या हूँ? कोई पेशा नहीं है, परिवार खाली है, किसी को घर की ज़रूरत नहीं है, मैं बोर्स्ट पकाती हूं, लेकिन कोई नहीं खाता, मैं कपड़े धोती हूं, लेकिन कोई ध्यान नहीं देता, कोई धन्यवाद नहीं कहता, इत्यादि। और ऐसी महिला को यह याद दिलाने की जरूरत है कि उसके अस्तित्व का अर्थ बच्चों में नहीं, बल्कि एक व्यक्ति के रूप में खुद में है। यह उस महिला से कहना ज़रूरी है जिसके बच्चे बड़े होकर चले गए हैं, या मर गए हैं। अब कितने बच्चे मर रहे हैं! मैं उन माताओं को सांत्वना देने के लिए क्या कह सकता हूं जिनके बच्चे शांतिकाल में सेना में मर जाते हैं?

पुरुषों को संतानहीनता की समस्या कम होती है क्योंकि आम तौर पर यह माना जाता है कि यह उनका काम नहीं है। लेकिन वास्तव में, बिल्कुल विपरीत. बांझपन अक्सर पुरुष में होता है, महिला में नहीं। और कारण मनोवैज्ञानिक, शारीरिक और आध्यात्मिक हो सकते हैं। पुरुषों को कष्ट होता है. लेकिन, दुर्भाग्य से, पुरुषों द्वारा इसे स्वयं स्वीकार करने की संभावना कम होती है और वे किसी पुजारी या मनोवैज्ञानिक के पास नहीं जाते हैं। अक्सर वे डॉक्टर के पास ही जाते हैं। पुरुषों में यह मिथक होता है कि वे काम में खुद को खो सकते हैं। जब कोई पुरुष 40-50 वर्ष की आयु में अपने व्यवसाय में सफलता प्राप्त करता है, तो एक महिला की तरह वह भी खुद को टूटा हुआ पाता है, क्योंकि यह सब उसे संतुष्ट नहीं करता है। और वह अपने आप से कहता है - मैं यह सब किसे दूंगा? कोई वारिस नहीं है. एक पुरुष के लिए पितृत्व उतना ही महत्वपूर्ण है जितना एक महिला के लिए मातृत्व, क्योंकि बच्चे का जन्म नई परिस्थितियों में खुद से मिलने का मौका है।

मुझे विश्वास है कि मेरे बच्चों के जन्म ने मुझे खुद को एक अलग दृष्टिकोण से जानने का मौका दिया। निःसंतान लोगों को यह अवसर नहीं मिलता। हमारे जीवन में सब कुछ वैसा नहीं होता जैसा हम चाहते हैं। ऐसा होता है कि भगवान बच्चों को तब भेजते हैं जब उनके माता-पिता उनकी प्रतीक्षा नहीं कर रहे होते हैं। इसका मतलब यह हुआ कि लोग कुछ भी खरीदना नहीं चाहते थे. अगर वे डर जाते हैं और मना कर देते हैं, तो यह डरावना है। और जब वे इस पर खुश होते हैं और इसे भगवान के उपहार के रूप में स्वीकार करते हैं, तो यह अद्भुत होता है। उन्हें पुरस्कृत किया जाएगा.

मैं कहूँगा - चाहनाबच्चों की कोई जरूरत नहीं. आप बच्चों को नहीं छोड़ सकते, यह पाप है। आपको बस उनका इंतजार करना होगा. उसी प्रकार प्रतीक्षा करें जैसे कोई किसी प्रियजन से मिलने की प्रतीक्षा करता है। बेशक, मैं बच्चे पैदा करना चाहता हूं। लेकिन तुम्हें प्रतीक्षा के अर्थ में चाहना है, प्राप्ति के अर्थ में नहीं।

हमारे देश में जनसांख्यिकीय समस्याएं हमारे समाज की लंबी बीमारी का ही परिणाम हैं। यह बीमारी परिवार और विवाह को तोड़ने वाली है। इसके लक्षण हैं प्यार करने की क्षमता का ख़त्म हो जाना, "अपनी ख़ुशी के लिए" जीने की आदत, "जीवन से सब कुछ छीन लेना।" इसका मूल व्यक्तिगत और आदिवासी, पारिवारिक दोनों तरह से जीवन के अर्थ की हानि है। जब तक हम इस बीमारी के कारण को ख़त्म नहीं कर देते, तब तक सभी आर्थिक और प्रशासनिक उपाय अप्रभावी रहेंगे।

अन्ना इवानोवा द्वारा साक्षात्कार

बच्चों के बिना ( अनास्तासिया कोस्केलो)
भगवान बच्चे क्यों नहीं देते? ( नतालिया सुखिनिना, पुजारी मैक्सिम ब्रूसोव)