Miksi ihmiset eivät ymmärrä toisiaan? Mitä tehdä, jos he eivät ymmärrä sinua

Kysymys psykologille

Hei. Nimeni on Tanya ja olen 16-vuotias. En halua maalata kaikkea täällä nyt, sanon vain yhden asian. Vanhempani eivät ymmärrä minua ollenkaan. että vanhempani rakastavat minua ja välittävät minusta, mutta joskus heidän paineensa on minulle yksinkertaisesti sietämätöntä; kun puhun tietyistä aiheista äitini kanssa (toivottavasti hänen ymmärtävän minua), tuhlaan vain aikaa ja energiaa selittääkseni hänelle kaiken. Hän sanoo yhden asian: "Opiskelkaa hyvin koulussa! Opiskelu on pääasia." Luulit varmaan, että olen ahkera oppilas, mutta niin ei ole, olen C-oppilas. Olen 9. luokalla ja kuukauden päästä otan GPA, ja koska algebrassa pelkään täysin epäonnistumista kokeessa.Yleensä elää Se on erittäin vaikeaa pelossa ja jatkuvassa väärinymmärryksessä ja vanhempien epäluottamuksessa.Kerro mitä tehdä.

Psykologien vastauksia

Hei, Tanya!

Tietysti on hyvin surullista, kun perheesi ei ymmärrä sinua.

Mutta voit alkaa rakentaa keskinäistä ymmärrystä.

Kokeile seuraavaa harjoitusta.

Kirjoita lyhyt essee aiheesta: "Haluan vanhempani ymmärtävän, että..."

Tämä tekee sinulle selvemmäksi, mitä haluat heille selittää.

Sitten - seuraava essee: "Ja he, minusta näyttää, ajattelevat, että minä..." Joten sinulle tulee selvemmäksi, mistä he eivät ymmärrä sinua.

Älä vain harjaa sitä pois sanomalla "Tiedän jo kaiken tämän!" Kun kirjoitat, on suuri mahdollisuus, että näkemyksesi todella muuttuu.

Ja sitten mieti, mitä vanhempasi yrittävät aina kertoa sinulle. Ja miksi he tekevät tämän? Ja kuinka he kokevat sen. Ehkä sitten voit sanoa esimerkiksi äidillesi: "Äiti, ymmärrän, että olet huolissasi minusta. Ja kun sanot, että oppiminen on tärkeää, kuulen sinua ja olen kanssasi samaa mieltä." Ja tässä tapauksessa äidin on helpompi kuunnella sinua - loppujen lopuksi hän on jo varma, että kuulet hänet itse.

Ja vielä yksi asia: haluatko ymmärrystä vai hyväksyntää? Koska nämä ovat eri asioita. Vanhemmat voivat esimerkiksi ymmärtää, että heidän lapsensa haluaa lopettaa koulun, mutta he eivät aio hyväksyä tällaista päätöstä.

Kysyt: "Kerro minulle mitä tehdä?" , Vastaan ​​- kerro ainakin äidille ja isälle, että et selviä ja pelkäät tenttiä.

Joka tapauksessa lopetat pelossa elämisen, koska sanat "pelkään" ja "pelkään" tulevat laillisiksi. Ei vain yleisesti, vaan suoraan näillä sanoilla - "Äiti, pelkään..."

Ja ala myös puhua siitä, mitä et halua - "Äiti, en halua..."

Teini-ikä on "teini-ikä" kasvaakseen aikuiseksi, kasvaakseen psykologisesti, oppiakseen esittelemään itseään ja tarpeitasi. Ensin vanhemmille ja sitten ympäröivälle maailmalle.

Hyvä vastaus 3 Huono vastaus 1

Itsekkäässä nykymaailmassa, kun yksinäisyydestä, stressistä ja masennuksesta on tullut jokapäiväistä ilmiötä, tuntemattomuuden tunne koskettaa merkittävää osaa maailman väestöstä.

Nykyään haluan laulaa Vodyanoyn laulua "elämä on peltipurkki", kääriytyä huopaan, juoda viiniä ja käydä sieluntutkinnassa. Mutta onko väärinymmärrys niin tärkeää ja onko sitä mahdollista torjua?

Kadonnut käännettäessä

On olemassa mielenkiintoinen sosioniikkatiede, joka tutkii tiiviisti keskinäisen ymmärryksen ja henkisen mukavuuden kysymyksiä eri yksilöiden kanssa.

Ja tämä on se johtopäätös, johon hän tuli: vain kohtaamalla kohtalon sinulle määräämän "kaksoiskohtasi", "quadra" (sosiaalinen alaryhmä) ja psykologia yhdistettynä, voit kokea täysin ymmärtämisen onnen.

Muissa tilanteissa ihmisten peruspiirteet ja prioriteetit, mentaliteetti, kasvatus ja persoonallisuustyyppi eroavat toisistaan ​​niin paljon, että jonkun kanssa on mahdollista päästä yhteisymmärrykseen vain suurella kohteliaisuudella, kunnioituksella, tahdikkuudella, herkkyydellä ja molemminpuolisten myönnytysten runsaudella. Ja silti jää väärinymmärretyksi!

Puhuessamme samaa kieltä, käyttämällä samankaltaisia ​​sanoja, sävyä ja emotionaalista konnotaatiota, annamme silti samankaltaisille lauseille erilaisia ​​merkityksiä.

Voisimme kaikki käyttää universaalia kääntäjää, joka "OK, Google" -komennolla selittäisi, mitä kollegasi/pomosi/poikaystäväsi todella tarkoitti. Nopeasti ja etukäteen - ennen kuin ehdit loukkaantua, itke, juokse karkuun ja hautaa itsesi huopaan.

"He eivät ymmärrä minua": mitä tehdä?

Ennen kuin heittäydyt itsepiippumisen ja yksinäisyyden altaaseen, mieti tätä: ymmärrätkö todella muita?

Voiko lähin ystäväsi, äitisi tai poikaystäväsi ylpeillä kattavasta tuesta ja vahvasta "takusta"?

Ja mikä tärkeintä, kuinka hienovaraisesti olet tietoinen itsestäsi - motiiveistasi, haluistasi, valituksistasi, ongelmien ja kompleksien alitajuisista syistä?

Muiden yksilöiden ymmärtäminen (esimerkiksi sama "välinpitämätön, välinpitämätön" aviomies tai "liian tiukka, tylsä" äiti) on melko vaikeaa.

Jos vain siksi, että tämä vaatii vaivaa, energiaa ja aikaa. Unohda hetkeksi itsesi, rauhoittaa sisäiset demonisi ja mieti toisen lähelläsi olevan henkilön motiiveja.

Minuutit täydellistä keskinäistä ymmärrystä ja näkemystä, kun sinä ja kollegasi tai puolisosi olette samalla aaltopituudella ja kirjaimellisesti lopetat toistensa lauseet, tulee arvostaa.

Mutta jos niitä tapahtuu harvemmin, ei ole mitään syytä soittaa hälytystä. Tämä ei tarkoita ollenkaan, että miehesi olisi menettänyt kiinnostuksensa sinuun ja tomaatit ovat kuihtuneet.

Väärinkäsityskriisi: hoito

Joillekin blues, koodinimeltään "kukaan ei rakasta minua", rullaa oireellisesti - esimerkiksi sateisena syksynä tai PMS-aikana. Tätä ei tarvitse hävetä: ihminen on järjestetty niin, että mieliala ja hormonit ovat pääosassa hänen toiminnassaan ja tilassaan.

Siksi ongelma ei aina ole muissa, jotka eivät halua ymmärtää ongelmia, vaan meissä itsessämme. Loppujen lopuksi joinakin päivinä näemme elämän optimistisissa, ruusuisissa sävyissä?

Vahvemmat, itsevarmat yksilöt selviävät tästä surusta ja melankoliasta muutamassa päivässä, toiset kärsivät kuukausia ilman psykologin apua.

Lääkkeillä on usein suotuisa vaikutus: rauhoittavat aineet, hermostoa vahvistavat vitamiinit (magnesium, ryhmä B), hormonaaliset lääkkeet.

Jos itkuttelu, masennus, loukkuun jäämisen tunne ja inhimillinen välinpitämättömyys ovat tulleet usein tovereihisi, älä kiirehdi tuomitsemaan muita tai syventymään itseesi.

Käy ensin endokrinologilla ja gynekologilla hormonitestissä. Ehkä pelkkä jonkin aineen puute kehossa leikkii julman vitsin hermoillesi ja tunteisillesi.

Rentoutumisella ja urheilulla on positiivinen vaikutus: ne auttavat irrottautumaan negatiivisuudesta ja edistävät ilohormonien vapautumista. Harrasta joogaa ja meditaatiota, uintia tai pilatesta, aloita lenkkeily aamuisin lempimusiikkisi tahdissa ja nauti sumuisten puistojen näkymistä.

Lievä rauhoittava vaikutus voidaan saavuttaa infuusioiden avulla, joissa on luonnollisia mintun, sitruunamelissan, lehmus- ja kamomillan terälehtiä. Ginseng ja inkivääri kiinteyttävät ja virkistävät.

Suhteiden jälleenrakentaminen

Tai ehkä olet huolissasi tietyn henkilön ymmärtämättömyydestä, kun taas kaikki on hyvin muiden kanssa? Onko miehesi tai paras ystäväsi, isäsi tai anoppisi tullut täysin vieraaksi ja välinpitämättömäksi?

Parisuhteissa voi esiintyä erimielisyyksiä useista syistä, mutta siihen on vain yksi parannuskeino - jälleenrakentaminen.

Kuvittele orkesteri, joka esittää mestarillisesti musiikillisia mestariteoksia. Ja yhtäkkiä ensimmäisen ja toisen viulun välillä syntyi väärinkäsitys.

Soittimet ovat epävirillään, muusikot eivät kuule toisiaan eivätkä soita paikoillaan, ja salissa vallitsee kakofonia. Tällä hetkellä on tärkeää palauttaa harmonia, tulla jälleen yhtyeeksi ja soittaa yhdessä, harmonisesti ja ilman valhetta.

Se vie aikaa, energiaa ja yhteistä perustaa suhteesi kielten virittämiseen. Ota parit tanssimassa miehesi kanssa - klassista tai latinaa, rekisteröidy kuntokeskukseen, lataa jaettu tv-sarja kahdelle.

Aloita iso yritys, josta molemmat ovat pitkään haaveilleet - peruskorjaus, kesämökin kehittäminen, maalaistalon rakentaminen. Luovuta lapset isoäidille ja mene yhteiselle lomalle (tyttöystävän tai etäistyneen vanhempien kanssa, tämäkin temppu menee ohi).

Tärkeä kohta: saadaksesi halutun keskinäisen ymmärryksen sinun on ensin katsottava syvälle itseesi ja ymmärrettävä omat motiivisi, toiveesi, toiveesi ja tavoitteesi. Vain silloin voit todella avautua muille!

Lapsen suusta voi usein kuulla, että hänen vanhempansa eivät ymmärrä, he usein syyttävät häntä jostakin, mitä hän ei ole tehnyt, he eivät puhu, ja siksi hän kokee epätasapainon sisällään ja hänellä ei yksinkertaisesti ole läheisiä ihmisiä. Joskus lapset uskovat olevansa vanhempiensa kaikkien onnettomuuksien syy ja tekevät siksi tekoja, jotka muuttavat heidän asenteensa elämään täysin. Mitä tehdä, jos vanhempasi eivät ymmärrä sinua ja moiti sinua?

Ensin sinun on otettava kaksi perhettä, jotka eroavat aineellisesta hyvinvoinnista ja lasten lukumäärästä. Harkitsemme ensimmäistä vaihtoehtoa. Jos perheellä ei ole tarpeeksi tuloja, niin tietysti ensinnäkin syntyy konflikteja puolisoiden välillä, jolloin toinen todistaa toiselle säästämisen hyödyllisyyden ja tarpeellisuuden. Lapset jäävät usein kuuman käden alle ja tämä on tosiasia. Isä palaa töistä illalla ja heti, perheenjäseniltä kysymättä, miten päivä meni, miltä heistä tuntuu ja onko kaikki hyvin. Hän makaa sohvalle, käynnistää television ja alkaa tehdä suosikkiasioitaan. Häntä ei todellakaan kiinnosta lapsen menestyminen koulussa, suhteet ystäviin tai mitkään sairaudet. Sillä hetkellä, kun isä on sisällään, hän ei ajattele muita. Lapsi menee välittömästi äitinsä luo saadakseen häneltä tukea ja kuullakseen kauan odotetut ystävät. Tällaisen odotuksen tulos on vain lause: "Älä puutu, mene oppimaan läksyjäsi!" Miten yksinkertaista inhimillistä kommunikaatiota, ymmärrystä ja vastavuoroisuutta haluavan lapsen pitäisi reagoida? Tietysti hän on herkkä, järkyttynyt ja kokee kommunikoinnin puutetta erittäin pitkään, mikä heijastuu tulevaisuudessa.

Vanhemmat eivät ymmärrä ja moiti lapsiaan, kun he itse eivät ole tuulella ja kun he haluavat vain olla yksin. Lapsi pystyy ymmärtämään kaiken tämän, mutta riittää, että selittää sen rauhallisella äänellä, eikä ala huutaa tai käyttää fyysistä voimaa. Yleensä lapsi kärsii enemmän moraalisesti kuin fyysisesti. Kaikki fysiologiset sairaudet syntyvät kuitenkin usein henkisen taustan ongelmista. Kuvitelkaamme nyt toista tilannetta, kun perheessä on useampi kuin yksi lapsi. Hänellä on pikkuveli, jota hänen vanhempansa rakastavat ja vaalivat, mutta tällä hetkellä he yrittävät työntää hänet taustalle.

Miksi tämä tapahtuu? Miksi vanhempasi eivät ymmärrä ja moiti sinua? Jos toinen lapsi on pieni, hän yleensä tarvitsee hiljaisuutta, jatkuvaa hoitoa ja hellyyttä, mutta aikuinen lapsi ei enää tarvitse tätä niin paljon. Näin ajattelevat useimmat vanhemmat, jotka vain löytävät syitä unohtaa vanhempainvelvollisuutensa. Tämä tosiasia tekee jo perheen epäharmoniseksi. On hyvin harvinaista löytää perhettä, jossa vanhemmat ja lapset kunnioittavat ja ymmärsivät toisiaan ja jossa riidat ja erimielisyydet olisivat täysin poissa. Kun lapsi tulee huoneeseen ja hänen pikkuveljensä herää vahingossa, hänen vanhempansa alkavat välittömästi moittia häntä hänen huolimattomuudestaan. Kolikolla on myös sellainen puoli, kun äiti istuu sohvalla ja keskustelee yhden lapsen kanssa jostain mielenkiintoisesta, toinenkin haluaa sillä hetkellä tietää mitä tapahtuu ja on aktiivisesti mukana keskustelussa. Mutta valitettavasti häntä ei hyväksytä ja häntä ei pyydetä lähtemään, ja mikä vielä pahempaa, jos häntä syytetään salakuuntelusta ja liiallisesta uteliaisuudesta.

Miten lapsen tulee käyttäytyä, jos hänen vanhempansa eivät ymmärrä häntä ja moiti häntä? Mitä tehdä näin vaikeassa tilanteessa? Ensinnäkin on tärkeää ymmärtää, oletko tehnyt jotain, josta sinua todella pitäisi rangaista? Joskus suljet silmäsi virheiltäsi ja etsit virheitä muiden toimissa. Tämä pätee ehdottomasti kaikille. Jos ensimmäinen vaihe on suoritettu ja lapsi ymmärtää, ettei hän ole syyllinen mistään ja että kaikki vanhempien viha tapahtuu juuri niin, sinun on siirryttävä toiseen vaiheeseen. Vanhemmatkin ovat ihmisiä ja heitä voidaan ymmärtää. Ongelmia työssä, ongelmat puolisoiden välisissä suhteissa, taloudelliset ongelmat, terveysongelmat - kaikki tämä voi saada sukulaiset muuttumaan aggressiivisemmiksi, väärinymmärryksiä ja jatkuvasti moitteita pienistä virheistä. Jotta lapsi ei joutuisi riskivyöhykkeelle, hänen on yritettävä olla jonkin aikaa yksin, keskustella isoäitinsä tai ystäviensä kanssa, jotta vanhemmat voivat nopeasti tottua tavanomaiseen elämänrytmiin, päästä ulos stressaavasta tilanteesta ja ymmärtää, että maailmassa on paljon tärkeämpi esine - lapsi.

Lapset voivat herättää vanhempansa lepotilasta. Jos lapsi ei ollut niin kauan odotettu ja haluttu raskauden aikana, niin syntyessään hän nousee keskipisteeseen lahjansa ansiosta sulattaa jäisiä sydämiä. Hän voi jopa mennä vanhempiensa luo, puhua heille, kertoa heille onnistumisistaan ​​ja siten kohottaa mielialaansa. Jos lapsi on jo tarpeeksi vanha, hän voi siivota talon ja valmistaa jotain yksinkertaista mutta maukasta. Sanalla sanoen, lapset voivat myös auttaa varmistamaan, että keskinäinen ymmärrys palaa kotiinsa ja väärinkäsitykset ja kiroukset katoavat lopullisesti. Vanhemmat haluavat moittia huonosti käyttäytyviä, jotka eivät ymmärrä mitä saa ja mitä ei saa tehdä, jotka eivät pysty nopeasti havaitsemaan tietoa vaarasta ja kurkottaa pistorasiaan märillä käsillä, napata veitsiä ja pillereitä ylimmiltä hyllyiltä. Jos lapsi on vieroitettu huonoista tavoista, niin vanhempien on huolehdittava kasvatuksestaan ​​eli lopetettava lastensa moittiminen tuolla tavalla ja alettava myös ymmärtää heidän ajatuksiaan ja tunteitaan. Harmonia perheessä on aina ollut ensisijaisen tärkeää. Mitä sinun pitäisi tehdä saadaksesi hänet takaisin kotiin? Sinun on yritettävä ymmärtää paikkasi maailmassa, katsoa konfliktia ulkopuolelta ja varmistaa, että rikoksentekijä pyytää anteeksi kaikista sanoista, joita hän vahingossa sanoi. Varmista, että kaikki perheessäsi ovat ylpeitä toistensa onnistumisista ja että raja rakkauden ja lasten moitteen välillä näkyy selvästi.

Jokainen ihminen ainakin kerran elämässään kysyy "miksi kukaan ei ymmärrä minua?" Samalla hänestä tulee tunne, että kukaan ei tarvitse häntä ja että yleensä hän on yksin koko maailmassa. Voimme turvallisesti sanoa, että tällaiset ajatukset johtuvat useimmissa tapauksissa rakkauden ja muiden huomion puutteesta. Mutta on mahdollista, että henkilö ei arvioi tällaista tilannetta täysin objektiivisesti. Siksi tässä artikkelissa kerromme sinulle, miksi muut eivät ehkä ymmärrä henkilöä.

Tärkeimmät syyt väärinkäsityksiin

Ensinnäkin sinun tulee aluksi hyväksyä se tosiasia, että vain lähimmät voivat ymmärtää sinua (ja silloinkaan he eivät ole velvollisia!). Jos he todella rakastavat ja arvostavat sinua, he yrittävät ymmärtää. Mutta sinun ei tarvitse päätellä, että kukaan ei tarvitse sinua, jos et löydä ymmärrystä heidän puoleltaan. Ennen kuin löydät vastauksen kysymykseen "miksi ihmiset eivät ymmärrä minua?", ymmärrä itseäsi ja vastaa rehellisesti samaan kysymykseen itsellesi. Onko ympärilläsi todella ihmisiä, jotka eivät tarvitse sinua ja jotka eivät halua ymmärtää sinua?

Monissa tapauksissa käy ilmi, että ihminen on liian vaativa ympäristöstään. Hän kiinnittyy omiin kokemuksiinsa eikä ole kiinnostunut mistään muusta kuin niistä. Mutta kaikki ihmiset rakastavat ensin itseään ja sitten muita. Älä vaadi heiltä liiallisia ponnisteluja ja mieti, kuinka usein itse olet valmis kuuntelemaan ja ymmärtämään heitä. Jos olet jatkuvasti uppoutunut omiin ongelmiisi, hyväksyt, että heillä on sama oikeus, joten he välittävät enemmän itsestään kuin sinusta.

Toisaalta on hyvin todennäköistä, että sinua ei ymmärretä, koska käyttäydyt hyvin oudosti, ilmaiset epätavallisia ajatuksia jne. Ajatuksenvapautta ei voi kieltää, mutta täydellistä ymmärrystä täällä ei voi toivoa. Siksi harkitse uudelleen elämänperiaatteitasi ja asenteitasi: ovatko ne todella sinulle tärkeämpiä kuin keskinäinen ymmärrys rakkaiden kanssa?..

Et voi muuttaa toista aikuista. Et voi muuttaa toista aikuista.
Toinen... yleensä tämä on toistettava kuin mantra, kuin hymni kykyjemme rajoihin.

Eniten mitä voimme tehdä suhteessa, on pyytää muutosta. Vaikka tämä toinen henkilö on erittäin epämiellyttävä tyyppi. Vaikka vaimosi olisikin se, joka "osoitti vähäistä huomiota kotitalousvelvollisuuksiin". Vaikka miehesi "viettää liian paljon aikaa ystäviensä kanssa". Vaikka kyseessä on aikuinen poika/tytär, joka ei halua nähdä/kommunikoida kanssamme.
Jos joku röyhkeästi tunkeutuu henkilökohtaiseen tilaamme jättäen huomiotta pyynnöt olla tekemättä niin, hänet voidaan ja pitää pysäyttää ja karkottaa takaisin, mutta tätä henkilöä ei voi muuttaa.
Hänet on yksinkertaisesti karkotettava yhä uudelleen ja uudelleen, jos hän ei ole oppinut opetusta ja meillä on tarpeeksi voimaa, mutta oppitunnin oppiminen voimankäytön seurauksena ei ole muutosta henkilössä, vaan hänen aggressiivisuuttaan, joka on kohdannut este, löytää toisen esineen.

Ajatus siitä, että jos yrität tarpeeksi kovasti, voit pakottaa toisen ihmisen muuttumaan ja tulemaan mukavammaksi, sen looginen päätepiste on fyysinen väkivalta. Meidän on lyötävä paska pois tästä paskasta päästä.

Siksi on tärkeää muistaa: heti kun päähäni tulee ajatus olla neuvottelematta toisen aikuisen kanssa, olla käsittelemättä sitä tosiasiaa, että joissain asioissa ei ole mahdollista löytää yhteistä kieltä, vaan yrittää ajaa läpi. vastustaja pakottaakseni jotain omaani häneen - silloin olen valinnut polun, joka voi ennemmin tai myöhemmin johtaa fyysiseen väkivaltaan.
Ja sillä ei ole väliä, miten yrität ponnistella: aktiivisesti-aggressiivisesti, huutaen ja uhkaamalla vai passiivisesti aggressiivisesti, loukkausten, syytösten, boikotien ja niin edelleen.

Useimmiten ne, jotka joutuvat pahoinpideltyiksi, ovat ne ihmiset, jotka itsekin on menneisyydessä "hävitetty". Ja ajatus, että jos "ihmismateriaali" vastustaa tahtoasi, sinun on lisättävä painetta eikä myönnettävä voimattomuuttasi, tulee samasta paikasta.

Mitä tehdä, jos joku provosoi?!

Kyllä, vaikka se provosoi tai olet vain kuvitellut sen, sillä ei ole väliä. Luovumme provokaatioihin, jos olemme varmoja siitä, että näihin "provokaatioihin" osallistuvan henkilön kanssa voidaan tehdä jotain. Tietysti voit olla hiljaa - pelko ja kipu tekevät "suuria" asioita. Mutta herää kysymys: miksi lähellä on henkilö, jonka kanssa on mahdotonta päästä sopimukseen (ja jälleen kerran, ei ole väliä kuka on syyllinen) ja jonka voi vain pakottaa/hiljaa?!

Mutta mitä tehdä, jos he eivät ymmärrä "inhimillisesti"? Yleisesti, mitä tehdä, kun he eivät ymmärrä sinua, eivät ymmärrä "ilmeisiä" (sinun näkökulmastanne) asioita?
Käsittele sitä tosiasiaa, että he eivät ymmärrä. Ajattele mitä ja miten sanon, mitä suhteissamme tapahtuu ja mikä on minun roolini siinä, ettei ymmärrystä ole. Eli säätele itseäsi, älä muita. Ja jos mikään ei auta (kyllä, tätä tapahtuu, ja valitettavasti usein) - käsittele sitä, että se ei auta, äläkä yritä työntää / murskata. Ja seurauksena, mikä on täysin mahdollista, he eroavat / muuttavat pois.

On hyvin vaikeaa myöntää voimattomuuttaan ennen kuin saavut ääripisteen.
Mutta toista ei voi muuttaa.
Voit kysyä, voit puhua tunteistasi ja kokemuksistasi (jos sinua kuullaan), voit tarjota kompromisseja ja vaihtoehtoja, jotka sopivat molemmille. Tai myönnä voimattomuus näissä yrityksissä. Ennen kuin ymmärrämme sen ja elämme sen mukaan, polku sotaan on avoin. Ja tämän voimattomuuden lisäksi,
jos hyväksyt sen ja koet sen loppuun asti, on vapautta.