Et voi muuttaa toista aikuista. Et voi muuttaa toista aikuista.
Toinen... yleensä tämä on toistettava kuin mantra, kuin hymni kykyjemme rajoihin.

Eniten mitä voimme tehdä suhteessa, on pyytää muutosta. Vaikka tämä toinen henkilö on erittäin epämiellyttävä tyyppi. Vaikka vaimosi olisikin se, joka "osoitti vähäistä huomiota kotitalousvelvollisuuksiin". Vaikka miehesi "viettää liian paljon aikaa ystäviensä kanssa". Vaikka kyseessä on aikuinen poika/tytär, joka ei halua nähdä/kommunikoida kanssamme.
Jos joku röyhkeästi tunkeutuu henkilökohtaiseen tilaamme jättäen huomiotta pyynnöt olla tekemättä niin, hänet voidaan ja pitää pysäyttää ja karkottaa takaisin, mutta tätä henkilöä ei voi muuttaa.
Hänet on yksinkertaisesti karkotettava yhä uudelleen ja uudelleen, jos hän ei ole oppinut opetusta ja meillä on tarpeeksi voimaa, mutta oppitunnin oppiminen voimankäytön seurauksena ei ole muutosta henkilössä, vaan hänen aggressiivisuuttaan, joka on kohdannut este, löytää toisen esineen.

Ajatus siitä, että jos yrität tarpeeksi kovasti, voit pakottaa toisen ihmisen muuttumaan ja tulemaan mukavammaksi, sen looginen päätepiste on fyysinen väkivalta. Meidän on lyötävä paska pois tästä paskasta päästä.

Siksi on tärkeää muistaa: heti kun päähäni tulee ajatus olla neuvottelematta toisen aikuisen kanssa, olla käsittelemättä sitä tosiasiaa, että joissain asioissa ei ole mahdollista löytää yhteistä kieltä, vaan yrittää ajaa läpi. vastustaja pakottaakseni jotain omaani häneen - silloin olen valinnut polun, joka voi ennemmin tai myöhemmin johtaa fyysiseen väkivaltaan.
Ja sillä ei ole väliä, miten yrität ponnistella: aktiivisesti-aggressiivisesti, huutaen ja uhkaamalla vai passiivisesti aggressiivisesti, loukkausten, syytösten, boikotien ja niin edelleen.

Useimmiten ne, jotka joutuvat pahoinpideltyiksi, ovat ne ihmiset, jotka itsekin on menneisyydessä "hävitetty". Ja ajatus, että jos "ihmismateriaali" vastustaa tahtoasi, sinun on lisättävä painetta eikä myönnettävä voimattomuuttasi, tulee samasta paikasta.

Mitä tehdä, jos joku provosoi?!

Kyllä, vaikka se provosoi tai olet vain kuvitellut sen, sillä ei ole väliä. Luovumme provokaatioihin, jos olemme varmoja siitä, että näihin "provokaatioihin" osallistuvan henkilön kanssa voidaan tehdä jotain. Tietysti voit olla hiljaa - pelko ja kipu tekevät "suuria" asioita. Mutta herää kysymys: miksi lähellä on henkilö, jonka kanssa on mahdotonta päästä sopimukseen (ja jälleen kerran, ei ole väliä kuka on syyllinen) ja jonka voi vain pakottaa/hiljaa?!

Mutta mitä tehdä, jos he eivät ymmärrä "inhimillisesti"? Yleisesti, mitä tehdä, kun he eivät ymmärrä sinua, eivät ymmärrä "ilmeisiä" (sinun näkökulmastanne) asioita?
Käsittele sitä tosiasiaa, että he eivät ymmärrä. Ajattele mitä ja miten sanon, mitä suhteissamme tapahtuu ja mikä on minun roolini siinä, ettei ymmärrystä ole. Eli säätele itseäsi, älä muita. Ja jos mikään ei auta (kyllä, tätä tapahtuu, ja valitettavasti usein) - käsittele sitä, että se ei auta, äläkä yritä työntää / murskata. Ja seurauksena, mikä on täysin mahdollista, he eroavat / muuttavat pois.

On hyvin vaikeaa myöntää voimattomuuttaan ennen kuin saavut ääripisteen.
Mutta toista ei voi muuttaa.
Voit kysyä, voit puhua tunteistasi ja kokemuksistasi (jos sinua kuullaan), voit tarjota kompromisseja ja vaihtoehtoja, jotka sopivat molemmille. Tai myönnä voimattomuus näissä yrityksissä. Ennen kuin ymmärrämme sen ja elämme sen mukaan, polku sotaan on avoin. Ja tämän voimattomuuden lisäksi,
jos hyväksyt sen ja koet sen loppuun asti, on vapautta.

15

Sielua sitova 10.06.2017

Hyvät lukijat, jatkamme tänään kolumniamme, jota johtaa kirjailija, bloggaaja, intuitiivisten karttojen luoja Elena Khutornaya. Ja tällä kertaa keskustelumme keskittyy niin tuttuun väärinkäsitysaiheeseen. Kuinka usein kohtaamme tämän elämässämme yrittäen vastustaa, taistella... Mutta onko tämä tapa todella muuttaa jotain? Katsotaanpa tätä eri näkökulmista. Annan puheenvuoron Lenalle.

Hyvää iltapäivää rakkaat Irinan blogin lukijat. Hyväksy, helpoin tapa tehdä, kun he eivät ymmärrä sinua, on vain loukkaantua kaikista. Tai voit huokaista raskaasti ja surullisesti sanoen: no, mitä voimme ottaa teiltä, ​​kurjat... Tai voitte sekaantua kiihkeään riitaan, tai mennä syvään hylkäämiseen, tai teeskennellä, että kaikki on hyvin, samalla kun sisimmässänne kuivutte. ja kuluttaa itseäsi sanattomalla ärsyyntymisellä... Mutta mitä ne tuovat mukanaan, tarvitsemmeko näitä tavanomaisia ​​käyttäytymismalleja? Mikä negatiivisten tunteiden lisäksi vahingoittaa suhteita? Ehkä koemme paremmuuden tunteen tai olemme täynnä omahyväisyyden tunnetta. Mutta kannattaako kaikki nämä tunteet kokea? Ja jos ei tämä, niin mitä tehdä, jos he eivät ymmärrä sinua?

Pidämme väärinkäsityksiä usein ihmisten haluttomuutena tehdä jotain puolestamme, ja sen seurauksena alamme todella syyttää heitä siitä, etteivät he rakasta meitä, eivät halua osoittaa meille huomiota ja myötätuntoa. Ja tämä saa meidät tuntemaan olonsa eksyksiksi, tarpeettomiksi, rakastetuiksi...

Näe itsesi muissa

Kuitenkin, kun koemme jotain tällaista, kannattaa aina kysyä itseltämme - ymmärrämmekö me itse täysin niitä, jotka ovat lähellämme? Loppujen lopuksi todennäköisesti tapahtuu, että he myös syyttävät meitä väärinkäsityksistä. Ja sellaisina hetkinä meistä näyttää siltä, ​​että meillä, toisin kuin joillakin, on kaikki syyt käyttäytyä kuten toimimme. Ja näin on - jokaisella on aina oikeutus omille teoilleen.

Sinun ei pitäisi ajatella, että emme koskaan tee asioita kuten muut – emme vain huomaa sitä. Aivan kuten ympärillämme olevat, meistä tuntuu sellaisina hetkinä, että he vain tekevät vuoria myyränmäistä esittäessään meille väitteitä.

Esimerkiksi vaimo haluaa, että talo on puhdas, ja hän riitelee miehensä kanssa, jotta tämä riisuisi kenkänsä matolla eikä käytä kenkiä koko asunnossa. Mutta miehelleni näyttää, ajattele vain, matto, kengät - bisnes. Mutta hänen vaimonsa ei todellakaan voinut soittaa hänelle viisi kertaa, kun hän ajaa kaukoliikenteen moottoritietä jollain työmatkallaan tai palaa siltä. Selitin sen hänelle jo, väittelin ja yritin vain olla nostamatta puhelinta, mutta hän jatkaa samalla tavalla - hän joko on huolissaan, onko hän saapunut, jos sataa, jos on sumua, niin hän yhtäkkiä muistaa jonkun muun erittäin tärkeitä asioita, joiden täytyy olla, meidän on keskusteltava siitä nyt, kun hän ajaa. Hänestä näyttää, että hän ei todellakaan häiritse häntä, onko vaikea vastata? Ja yleensä, hän teki sen hetken ja yksinomaan huolistaan ​​hänestä...

Tai nuori äiti on melko varma, ettei hänen kolmivuotias lapsensa voinut itkeä niin paljon, koska heillä ei ollut aikaa mennä leikkikentälle. Täällä hän on väsynyt, hänen täytyy vielä kokata illallista, hän ei saanut tarpeeksi unta, ja aamulla hän myös riiteli isänsä kanssa - nyt hänellä on ongelmia, mutta onko leikkipaikka todella ongelma? No, me mennään huomenna, hän ei lähde minnekään!

Väärinkäsitys haluttomuudesta ymmärtää

Ja niin käy ilmi, että väärinkäsitys syntyy, kun emme itse halua ymmärtää. Meistä näyttää siltä, ​​että ympärillämme olevat voisivat hyvinkin luopua etuistaan ​​meidän puolestamme, astua asemaan, sääliä meitä, tukea meitä, mutta sen sijaan he vetävät kaiken ja vetävät sen puolelleen... Mutta me myös vedämme.

On erittäin tärkeää hyväksyä sellaisena kuin se on, että ihmisille jokin, mitä emme näe lainkaan tärkeänä, voi olla erittäin tärkeää. Mielestäni tämä on osa onnellisten parien salaisuutta – he antavat toistensa olla sellaisia ​​kuin ovat. Ehkä he ovat joskus eri mieltä keskenään, ehkä he puhuvat tästä aiheesta, he yrittävät vakuuttaa toisensa, mutta kun se ei onnistu, he vain hyväksyvät sen sellaisena kuin se on yrittämättä moittia sitä.

Vaimo jättää miehensä rauhaan, pyyhkii, lakaisee lattian hänen perässään. Hän saattaa murista samaan aikaan, mutta ostaa isomman maton, tuo hänelle huoneista kaiken, minkä hän saattoi unohtaa ennen kotoa poistumistaan, eikä pidä siitä kaunaa.

Aviomies saa kuulokkeet, jotta hän voi mukavasti puhua puhelimessa ajon aikana, ja vastaa rauhallisesti kaikkiin vaimonsa puheluihin: kyllä, ruoka, kaikki on hyvin, ei sadetta, ei sumua, vähän autoja, suudelmia, rakkautta.

Nuori äiti on todella väsynyt, eikä ole aikaa mennä leikkikentälle, mutta hän ei kiroile lasta, ei syytä häntä tylsyydestä ja oikuudesta, vaan tulee kotiin hänen kanssaan ja keksii hänelle toisen toiminnan, yhtä mielenkiintoista kuin hiekkalaatikko ja keinut. Lapsi rauhoittuu, hän valmistaa rauhallisesti illallisen, ja hänellä on jopa viisi minuuttia aikaa juoda rauhallisesti kuppi teetä.

Lapsi ei voi vielä tietoisesti tehdä jotain äitinsä hyväksi, mutta tämän käytöksen ansiosta hän on rauhallisempi ja mukautuvampi, ja illalla hän todennäköisesti menee nukkumaan turvallisesti, eikä joudu hysteeriaan ylikiinnityksestä.

Kiitos ymmärryksestänne

Mielenkiintoisinta on, että kun alamme kohdella muita suvaitsevaisemmin ja kärsivällisemmin, he alkavat myös osoittaa enemmän huomiota meihin, tarpeisiimme.

Tämä ei tarkoita, että meidän pitäisi vaieta toiveistamme tai olla lausumatta niitä yhä uudelleen ja uudelleen. Ensinnäkin ympärillämme olevien on oltava tietoisia toiveistamme, jotta he osaavat miellyttää meitä. Toiseksi tapahtuu, että se, mitä he eivät muista ensimmäisellä kerralla, tulee heille kolmannella, viidennellä tai kymmenellä - ja tämäkin on otettava rauhallisesti, koska tavat eivät muutu heti. Sinun ei vain tarvitse vaatia, tehdä ongelmia tai esittää uhkavaatimuksia. Meidän on kohdattava heidät puolivälissä ja osoitettava ymmärrystä, jonka haluaisimme heissä nähdä.

Kyky nähdä vastuusi

Ja tietysti meidän on aina muistettava - ihmiset eivät ole sellaisia, vaan me olemme sellaisia, ja siksi tällaisia ​​tilanteita syntyy elämässämme. Aviomies ei ole niin hidasjärkeinen, ettei hän voisi laittaa kenkiään matolle, vaan vaimo pitää tätä liian tärkeänä. Vaimo ei ole niin ärsyttävä eikä ymmärrä, että hän häiritsee häntä tieltä ja vaarantaa hänen henkensä - ehkä se on mies, joka näkee huolenpidon, jota rakastavan naisen tulee osoittaa, ja jos hän ei soita hänelle useita kertoja päivänä, hän itse tuntee itsensä tarpeettomaksi ja hylätyksi.

Ja pointti ei tietenkään ole lapsi tai leikkipaikka, vaan se, että aviomies vaatii, että kaikki on valmiina, siivottu ja pesty saapuessaan. Mutta nuori äiti ei aina onnistu tekemään kaikkea ja pelkää hänen moitteitaan, ja lisäksi hän uskoo, että hän itse voisi auttaa häntä ainakin jossain kotona. Mutta tämä ei ole hänen miehensä ongelma, vaan hänen omansa - hänen on sallittava itsensä olla pysymättä perässä eikä samalla pelätä miehensä moitteita. Hän ei kuitenkaan istu toimettomana, hän tekee kaiken, mitä hänellä on aikaa tehdä, hänellä ei ole aikaa tehdä sitä - anna miehensä auttaa. Hän ei halua auttaa – se on hänen asiansa, mutta se ei ole myöskään hänen vikansa.

Joten sen sijaan, että loukkaat ja todistat olevasi oikeassa, sinun on tehtävä kaksi asiaa - oltava ymmärtäväisiä niitä kohtaan, jotka eivät ymmärrä sinua. Ja nähdä ongelmaa ei ihmisissä, vaan ymmärtää, että tämä kokemus ei syntynyt turhaan elämässäsi, kanssasi. Ja yritä muuttaa ihmisiä, vaan itseäsi.

Vihje metaforisista korteista

Voimme tehdä yksinkertaisen harjoituksen metaforisilla korteilla. Valitse jokin tilanne elämästäsi, joka liittyy väärinkäsityksiin. Ja sitten kysy itseltäsi yksi seuraavista kysymyksistä:

• Mistä tämä väärinkäsitys johtuu?
• Mitä minun on ymmärrettävä ja ymmärrettävä, jotta väärinkäsitystilanne ratkeaisi?
• Mikä auttaa minua hyväksymään tämän kokemuksen?

Videolla näkyy yksi intuitiivisten ja metaforisten korttipakani. Voit katsoa videon vain huvin vuoksi, harmonisoinnin ja rentoutumisen vuoksi tai voit käyttää sitä ymmärtämään itseäsi. Jos pidät toisesta vaihtoehdosta, muotoile pyyntö ja valitse mikä tahansa hetki videosta – kummalle kortille päädyt, on vastaus esitettyyn kysymykseen.

Videon kortit toistetaan kahdesti eri järjestyksessä, joten on täysin mahdollista esittää useita kysymyksiä ja valita useita videon hetkiä ja siten useita erilaisia ​​kortteja.

Metaforiset kortit EIVÄT ole ennustamista, ne ovat psykologiaa. Niillä ei ole kiinteitä merkityksiä - puhumalla niihin me puhumme omasta alitajunnastamme. Siksi he eivät voi antaa vääriä vastauksia. Ja tietysti voit käyttää niitä kaikkien muiden pyyntöjen käsittelyyn. Voit lukea tästä lisää verkkosivuiltani.

Kuinka työskennellä metaforisten korttien kanssa

Mitä tehdä, jos he eivät ymmärrä meitä

Lopuksi voimme vain toistaa vielä kerran: vastaus kysymykseen, mitä tehdä, jos sinua ei ymmärretä, on aina yksi asia - ymmärrä se itse. Kuuntele muita ihmisiä, yritä katsoa kaikkea heidän silmiensä kautta, lähde halusta tehdä paremmin, äläkä voittaa ja vaatia, että olet oikeassa.

Ihmiset tuntevat aina erehtymättä nämä piilotetut motiivit, eivätkä ne ole niin piilossa, koska puhumme täysin eri sanoin, eri intonaatioilla, kun näyttää siltä, ​​​​että puhumme samasta asiasta, mutta eri tilassa. Joten ole vain ystävällisempi, ja vastineeksi tästä ystävällisyydestä ympärilläsi olevasta maailmasta tulee ystävällisempi.

Lämmöllä,
Khutornaja Elena

Kiitän Lenaa hänen oikeista ja viisaista ajatuksistaan, kuten aina. Tietenkin ensinnäkin meidän on pyrittävä ymmärtämään toisiamme, ja sitten elämässämme on aina lämpöä ja rakkautta, ja on paljon helpompi voittaa kaikki vaikeudet.

Helen, haluan onnitella sinua videoleikkeen luomisesta metaforisilla korteillasi. Upeaa työtä! Ja voit nähdä kaiken selkeästi ja vain työskennellä ja rentoutua. Ja kuten aina, käytän satunnaista korttivalintamenetelmää. Tänään sain mahdollisuuden "Kaikki on niin kuin haluat, tai se ei ole ollenkaan..." Hymyilin... ja se on totta, juuri niin.

Ja sielun vuoksi kuuntelemme tänään Maksim Mrvica ~ Leeloo’s Tune . Uskomattoman kaunis video, joka valloittaa ensimmäisistä sekunneista ja ei koskaan päästä irti. Ja sen esittää yksi suosikkipianisteistani, Maxim Mrvica.

Katso myös

15 kommenttia

Vastaus

Väittämättä korkeaa älykkyysosamäärää, annan luotettavia faktoja (kiitos Bill Gatesille, eläköön Internet ja kaikki japanilaiset yleensä), että on olemassa kymmeniä tieteellisiä nauruteorioita ja kaikki eroavaisuuksineen perustuvat yhteen asiaan: nauru pidentää ikää, kehittynyt huumorintaju auttaa ihmisiä purkamaan aggressiota (mikä on erittäin tärkeää jokapäiväisessä elämässämme), lievittää stressiä. Kaikesta sanotusta voidaan vetää looginen johtopäätös, että huumorintajun puute, pessimistinen asenne elämään sellaisenaan "lyhentää, ei auta, ei helpota, ei helpota" jne.

Erittäin mielenkiintoinen yksityiskohta: tilastojen mukaan 5-vuotias lapsi nauraa 300 kertaa päivässä ja aikuinen nauraa vähintään 20. Tiedemiehet pitävät tätä suoraan siitä tosiasiasta, että aikuiset eivät löydä itseään koomisista tilanteissa kuin lapset. Kysymykseen, miksi lapset kasvavat, mutta aikuiset eivät, professori Lee Burke antoi hämmästyttävän vastauksen.

16 vapaaehtoisella tehdyt kokeet osoittivat: Komediaelokuvaa odottavilla ihmisillä kasvuhormoni lisääntyi 87 prosenttia ja ne tuottivat kolmanneksen enemmän beeta-endorfiinia verrattuna niihin, jotka aikoivat lukea uusimmat sanomalehtiuutiset politiikasta ja katastrofeista.

Ja beeta-endorfiinihormonilla on analgeettinen vaikutus kehoon ja se auttaa torjumaan masennusta, ja kasvuhormonilla on tärkeä rooli vastustuskyvyn ylläpitämisessä.

No, tämä pätee muuten juuri noiden IQ-pisteiden kasvuun. Ja nyt suoraan huumorista.

Käytännön vitsit ja huumori ovat sanoja, jotka ovat käsitteessään hyvin läheisiä. Vain tietysti sinun on tehtävä varaus, että pilan tulee olla makeaa, vaaratonta, ei nöyryyttävää tai loukkaavaa henkilöä. Ja tietysti paras päivä kaikille vitseille on 1. huhtikuuta.

Lahjakas kepponen muistetaan pitkään, ja ihmiset pitävät sitä usein luotettavana tapahtumana.

Tämä tapahtui 80-luvun puolivälissä. Seuraava viesti julkaistiin Grozny Rabochiy -lehdessä. Tasavallan kiertueensa päätyttyä sirkustaiteilijat unohtivat lavalle häkin, jossa oli virtahepo, lastattaessa rekvisiittaa ja eläimiä vaunuihin.

Ja nyt köyhä eläin uurastaa kuumalla alustalla janosta ja nälästä. Rautatieaseman työntekijät kehottivat Groznyn asukkaita tuomaan virtahepolle syötävää ja huomauttivat, että heidän havaintojensa mukaan hän rakastaa todella kilohailia tomaatissa. En yksinkertaisesti voinut olla välinpitämätön nuoremman veljemme ongelmista kohtaan. Menin kauppaan, ostin nämä säilykkeet ja ryntäsin laiturille... Ainoa lohdutukseni oli, etten ollut kaukana yksin. Aluksi kävelimme kaikki asemalla etsimässä häkkiä virtahevon kanssa, ja kun tajusimme, että kyseessä oli pila, purskahdimme kaikki hillittömään nauruun. Ja kaikki nauroivat itselleen. Kukaan ei edes ajatellut suuttua, valittaa. Ja ne 5 minuuttia naurua pidensi varmasti elämäämme ainakin vuodella.

Minun on huomattava, että itseironia on erittäin hyödyllinen asia, koska se auttaa sinua lähestymään elämää yksinkertaisemmin ja murehtimaan vähemmän pienistä asioista ja omista komplekseistasi.

Ei voida sanoa, että jos henkilö ei ymmärrä tai tajua vitsiä, häneltä puuttuu huumorintaju, mutta joskus pitäisi käyttää mielikuvitusta. He pelasivat sitä - en ymmärtänyt - olin loukkaantunut. Ja tässä itsetunnosta tulee selvästi kehon luonnollinen reaktio oman huumorintajunsa puutteeseen. Henkilö, jolla on täydellinen huumorin puute, on sinänsä humoristinen ilmiö.

Voisi jopa sanoa, että huumorintaju on mielenterveyden indikaattori, mutta vain jos itse tunne on terve.

"Hymyile, herrat", sanoi paroni, sama Münchausen

Muista valokuvajournalistimme Mussa Sadulaevin vitsi Zimbabwen heimosta, jonka esi-isät olivat tšetšeenit. Hän kuvasi tämän heimon edustajaa ja sanoi ulkoa opetetun lauseen tšetšeenien kielellä. Tämä tarina esitettiin tasavallan televisiossa ja heti seuraavana päivänä minibusseissa, torilla ja yksinkertaisesti kaduilla, ihmiset keskustelivat tästä "uutisesta", ja melko vakavasti. Ja vain harvat, ei tässä tapauksessa voida sanoa, että skeptikot, mutta huumorintajuiset ihmiset pitivät tätä aprillipilana ja olivat oikeassa.

Amerikkalainen lääkäri Rochesterin yliopiston lääketieteellisestä koulusta pystyi tunnistamaan huumorintajusta vastaavan aivojen osan. Löydön kirjoittajan Dina Shibatan mukaan "nauruvyöhyke" sijaitsee otsalohkon alaosissa. Muuten, juuri tälle pään alueelle lokalisoitujen mikroinfarktien jälkeen ihmiseltä voi puuttua täysin kyky ymmärtää vitsejä. Ja samaan aikaan ne, jotka haluavat nauraa, kärsivät vähemmän todennäköisesti sydän- ja verisuonitaudeista. Oletko tehnyt johtopäätöksiä?

Voidaan sanoa, että jokaisella ihmisellä on tyylitajuna kehittynyt huumorintaju. Se voidaan antaa luonnosta, eikä sitä tarvitse kehittää. Se voi olla alkiotilassa ja sitä on "ruokittava" ja korjattava hieman. Mutta täällä, kuten sanotaan, rikkaat, onnelliset.

Se voi olla synkkää, varsinkin töissä, kun kaikki on liian vakavaa. On hyvä, että melkein missä tahansa joukkueessa on henkilö, joka on psykotyypiltään jokeri (heitä ei muuten ole niin suuri prosenttiosuus), ja hän tuo rentoutumista yleisen tehokkuuden ja vakavuuden ilmapiiriin... Mutta ei kukaan nimenomaan opetti hänelle tämän, ja volyymit hän ei opiskellut anekdootteja... Ekspromit ja vitsit syntyvät kielen kärjessä, eikä tuskallisesti ja aivojen harmaassa aineessa... Ja tämä tapahtuu ihmisen omasta syystä. kyky asettaa tietyt olosuhteet ja tosiasiat sanalliseen muotoon ja esittää ne vitsinä. Tietysti tämän henkilön täytyy olla tarkkaavainen ja vähän psykologi, hänellä täytyy olla herkkä luonne, jopa luova... Sitten päädymme huumorintajuiseen ihmiseen.

Huumorintajulla on helpompi kävellä läpi elämän - tämä on tosiasia. Harmi, että se ei tartu geenien tai periytymisen kautta. Mutta älä masennu - huumorintajua voidaan kasvattaa ja kehittää. Ja mitä nopeammin aloitat tämän "koulutuksen", sitä parempi.

Muutamalla hyvin tunnettua ilmaisua voimme sanoa, että huumorintaju auttaa elämään. Se edistää mielenterveyttä: loppujen lopuksi ne, jotka osaavat nauraa itselleen, ovat käytännössä haavoittumattomia.

Tapahtuu, että henkilö on hyvin luettu, älykäs ja mielenkiintoinen, mutta ei ymmärrä vitsejä ollenkaan. Jokainen tilanne on hänelle erittäin tärkeä. Tämän seurauksena hän ui ongelmissa, jotka eivät itse asiassa ole helvetin arvoisia.

Yleisesti ottaen psykologien mukaan kaikista elämäntilanteista 95 % tapauksista ei ansaitse ottaa vakavasti. Monet tekevät kuitenkin vuoresta vuoren. He menettävät itseluottamuksen. Siksi muita komplekseja. Ja monimutkainen ihminen on kauhea asia. Nokkela ihminen ei anna periksi loukkauksille, ei anna negatiivisuuden vallata itseään, eikä anna kenenkään määrätä itselleen minkäänlaista kompleksia. Loppujen lopuksi hänen arsenaalissaan on sellainen ase kuin vitsi. Tämä on paras tapa sammuttaa jonkun toisen aggressio ja ratkaista konflikti.

Lisäksi huumori (mutta ystävällinen, vailla myrkyllistä sarkasmia) auttaa vahvistamaan itseään, luomaan ja parantamaan ihmisten välisiä suhteita sekä lievittämään stressiä.

On jo pitkään todettu, että älykkäillä, kehittyneillä ja mielikuvituksellisilla ihmisillä on erinomainen huumorintaju. Tästä päätelmä - sinun täytyy ensinnäkin kehittyä henkisesti, kasvaa älyllisesti: lukea kirjoja (sekä hauskoja että vakavia), kommunikoida enemmän nokkelien ihmisten kanssa, solmia uusia tuttavuuksia, kehittää mielikuvitusta ja positiivista ajattelua, improvisoida.

Ja muista: huumorintaju on iso plussa houkuttelevuudellesi. Loppujen lopuksi huumori on naurua, ja nauru, kuten tiedämme, on parasta lääkettä. Huumorintajun puute, vaikka se onkin diagnoosi, ei ole kuolemantuomio. Joten parantukaa, ystävät, parantukaa huumorilla!

Mitä tehdä, jos lähimmäiset eivät ymmärrä sinua ja sinusta tuntuu, että olet tuomittu käsittelemään kaikkia ongelmiasi yksin?

Onnellisia ovat ne, joilla on läheisiä ystäviä tai perhettä, jotka voivat todella tukea sinua vaikeina aikoina. Sellaisia, jotka osaavat kuunnella hiljaa ja antaa hyviä, harkittuja neuvoja, jotka tunnustavat oikeuden olla epätäydelliset eivätkä tuomitse virheistä, jotka eivät koskaan lausu lauseita "Minä sanoin sinulle!" ja "vetäkää itsesi välittömästi kasaan!"

Harmi, että vain harvalla on tällainen tuuri. Useimmiten vaikeina aikoina kohtaamme kaikenlaista reaktiota, mutta emme ymmärtämistä. Vanhemmat alkavat luennoida, tyttöystävät alkavat huutaa hakkeroituja lauseita siitä, kuinka "kaikki on paskaa" ja "me murtaudumme läpi" (mutta kuinka me "murramme" ei tiedetä) tai itkevät kanssasi.

Etsit ja etsit tukea, mutta et löydä... Jos sinusta tuntuu todella pahalta, niin lähimpien ihmisten "kuurous" voi ajaa sinut epätoivoon.

Tiedätkö, totuus on, että useimmat ihmiset ovat todella tuntemattomia. Mutta se ei tarkoita, että he olisivat huonoja. He piiloutuivat kuoreen, koska hekin olivat usein loukkaantuneita ja haavoittuneita. Tai samalla tavalla "varautuneiden" vanhempien kasvatti heidät. Ja tämä panssari estää heitä kuulemasta sinua. Ei tarvitse loukkaantua siitä, että sukulaisesi eivät ymmärrä sinua, sinun on kohdeltava sitä oikein.

Et ole loukkaantunut vanhasta isoäitisi, koska hän ei kuule sinua hyvin, ethän? Ei tietenkään! Päinvastoin, tulet lähemmäs ja ilmoitat äänekkäästi: "Isoäiti, se olen minä, tyttärentyttäresi Olya!" Ja jos kuulet vastauksen: "Tule sisään, tule sisään, Galochka!", Et taaskaan loukkaannu, vaan selitä kärsivällisesti, että se ei ole Galochka, vaan Olya. Joten henkisen kuurouden kanssa se on sama! He saattavat haluta kuulla sinua, mutta eivät voi! Tai he eivät näe, kuinka pahalta sinusta tuntuu, koska sydänlaseja ei ole vielä keksitty. Tai he itse ovat niin eksyksissä, että heillä ei enää ole voimaa välittää kenestäkään muusta. Anna heille anteeksi!

Mielestäni ei kannata osoittaa suvaitsevaisuutta ehdottomasti kaikkien kanssa - jokaisen elämässä on satunnaisia ​​ihmisiä, jotka eivät halua ymmärtää vain siksi, että he eivät rakasta sinua ja joiden kanssa on todella parempi erota. Mutta sukulaisten kanssa, jotka ovat lähellä ja rakkaita sinulle, tämä lähestymistapa on korvaamaton. Opi muotoilemaan mitä tarkalleen haluat ja pyydä sitä. Jos haluat heidän kuuntelevan hiljaa, sano suoraan: "Haluan puhua, kuunnelkaa minua hiljaa." Jos haluat heidän säälivän sinua ja taputtavan sinua päähän, sano vain: "Taputtele minä päähän." Jos huomiota ei ole riittävästi, mieti, miten haluaisit tämän huomion ilmaistuvan, ja pyydä sitä.

Aluksi se on epätavallista ja pelottavaa, ehkä jopa kiusallista. Kyllä, ja sukulaisesi eivät ehkä reagoi odotetulla tavalla, vaan heidän tavallisen skenaarionsa mukaan, mutta tämä on seurausta tottumuksesta. Jos et pelkää, vaan jatkat, niin pian sinua odottaa palkinto - päästä eroon yhdestä suuresta ongelmasta ja laadukkaasti uudet suhteet sinulle rakkaiden ihmisten kanssa!

08.12.2014 12:36:05, Renee

Juuri toissapäivänä "samat munat → Juuri toissapäivänä tyttöjen huoneessa keskusteltiin "samat munat, vain profiilissa" :) 08.12.2014 13:40:53 Murcha

Ehkä vuoden, no...ainakin 25:een mennessä → Ehkä vuoden... ainakin 25-vuotiaana, sinun pitäisi kasvaa aikuiseksi ja alkaa kuunnella mitä sinulle sanotaan, eikä syyttää kaikkia "henkistä jäykkyydestä"??
Koska kyllä: "Minä sanoin sinulle niin!" ja "vetäkää itsesi heti kasaan!"... Jos ihmiselle sanottiin 100 kertaa "älä tee sitä, älä tee sitä, älä tee sitä!" mutta hän teki sen ja nyt hän istuu nyyhkyttäen - silloin ei todellakaan ole voimaa sääliä häntä ja pyyhkiä räkä pois - mutta haluat ottaa lapion ja lyödä häntä aivoihin... Koska toiminta, tulos ja räkät tiedettiin etukäteen ja kaikki olivat surullisia niistä, paitsi "valitettava väärinymmärretty"... Vai kenties VÄÄRIN?
Ja sinä vain luet ja ymmärrät, että "kaikki ovat epätasapainossa, yksi korpraali on epätasapainossa!" 08.12.2014 14:20:30, LilacLady

No, kuten tavallista, kaikki on kohtuudella. Mikä on → No, kuten tavallista, kaikki on kohtuudella. Millaista surua on olemassa, johon ei ole annettu tukea? Joku kuoli? Onko joku sairas? Sitten kyllä, paskiaiset. Mutta näitä tapauksia ei tapahdu niin usein. Mutta jos haluat "vain puhua asiasta" ja saada jatkuvasti päähän taputtelua, niin tällaisiin tarkoituksiin sinun on todella palkattava erikoiskoulutettu henkilö ja ilmaistava hänelle rahalla ja tuottavasti. Ammattilaiset antavat harkittuja neuvoja. Ja haluat paljon tavallisilta "läheisiltä ja rakkailta". 08.12.2014 22:56:43, KatrinZZ

Monet epävarmat ihmiset uskovat, että kukaan ei ymmärrä heitä. Tukea saa eri viranomaisilta, kuten psykologisista keskuksista tai sosiaalipalveluista. Mutta jos tarvitset tukea tässä artikkelissa, älä imartele itseäsi - sellaista ei tule olemaan, joten näihin tarkoituksiin ei ole mitään järkeä lukea sitä.

Sen päämäärää voidaan pitää totuutena. Brutaali totuus, joka ei todennäköisesti voi miellyttää sinua. Täältä tulee kuivaa analyysiä ja kiinteitä faktoja, joten jos haluat henkistä tukea, ota yhteyttä sosiaalipalveluihin.

Kukaan ei ymmärrä minua - mitä minun pitäisi tehdä?

Joten kuka on ensimmäinen henkilö, joka kuulee valituksen siitä, että kukaan ei ymmärrä tätä henkilöä? Yleensä tytöt kärsivät tästä. Miksi? Koska naissukupuoli on alttiimpi negatiivisille tunnevaikutuksille. Tietysti miehetkin kärsivät tästä, mutta eivät yhtä paljon kuin tytöt tai naiset.

Kyllä, tapahtuu, että on yksi sivistynyt, syvä ihminen, jonka ympärillä on idiootteja, jotka eivät ymmärrä häntä, jos vain siksi, etteivät he kykene. Mutta tämä sivistynyt ihminen ei koskaan alistu valituksiin. Lisäksi yksikään henkisesti kypsä ihminen ei alentaisi itseään tälle tasolle. Valitukset ovat yksinomaan pienten lasten etuoikeus, joten äidit voivat tietää, mitä tehdä lapsensa kanssa.

Huomautus lukijalle: Jos tarvitset rauhallista lehtikuusivuorausta, voit tehdä tilauksen verkkosivulla www.sibsosna.ru. Olen varma, että olet tyytyväinen hinta-laatusuhteeseen!

Aikuiset elävät jatkuvasti Tekijän asemassa. He ovat aktiivisia, vastuullisia, omavaraisia ​​ja ahkeria. Aikuisilla ihmisillä ei ole uhrin asemaa. Lapset kysyvät, aikuiset antavat. Sinun on ymmärrettävä, että kaikki valitukset ovat emotionaalista kiristystä. Ja se väsyttää ihmisiä. Jos jokin ei toimi, tämä ei ole syy järkyttymiseen, jotkut prosessit voivat kestää vuosia, mutta täällä ihminen on huolissaan hetkellisestä ongelmasta.

Siksi sinun on muistettava yksi elintärkeä totuus: millään valituksella ei ole yhteyttä todellisuuteen, se on a priori subjektiivinen. Ja jos valitukset onnistuivat lapsuudessa räjähdysmäisesti, koska tämä on ainoa tapa selviytyä tänä aikana, aikuisen tulisi olla omavarainen eikä käsitellä valituksia, vaan toimia. Vain silloin voit varmistaa itsellesi kunnollisen toimeentulon, antaa energiaa muille ja saada voimaa kasvattaa valittavia ja kiristäviä lapsia, joille tämä on edelleen normi.

näkymät