Zakaj se ljudje ne razumejo? Kaj storiti, če te ne razumejo

Vprašanje psihologu

Pozdravljeni. Ime mi je Tanya in stara sem 16 let. Nočem zdaj vsega opisovati, samo eno stvar bom povedala. Moji starši me popolnoma ne razumejo. Zdi se, da ne ne razumem, kaj je s tem narobe? Pravzaprav je včasih lahko zelo težko. Vem, da me imajo starši radi in jim je mar zame, a včasih je njihov pritisk zame enostavno neznosen; ko se o določenih temah pogovarjam s svojim mama (v upanju, da me bo razumela), preprosto izgubljam čas in energijo, da ji vse razložim. Ona pravi eno: "Dobro se uči v šoli! Študij je glavna stvar. " Verjetno ste mislili, da sem pridna učenka , ampak temu ni tako, sem dijak C. Sem v 9. razredu in čez en mesec delam GPA in ker me je pri algebri čisto strah padca na izpitu. Na splošno živi V strahu in nenehnem nerazumevanju in nezaupanju s strani staršev je zelo težko.Povej mi kaj naj naredim.

Odgovori psihologov

Živjo, Tanya!

Seveda je zelo žalostno, ko te družina ne razume.

Lahko pa začnete graditi medsebojno razumevanje.

Poskusite naslednjo vajo.

Napišite kratek esej na temo: "Želim, da moji starši razumejo, da sem ..."

Tako vam bo bolj jasno, kaj točno jim želite razložiti.

Potem - naslednji esej: "In oni, zdi se mi, mislijo, da jaz ..." Tako vam bo postalo bolj jasno, v čem vas ne razumejo.

Samo ne otresite se tega kot "Vse to že vem!" Ko pišete, je velika verjetnost, da se bo vaš pogled res spremenil.

In potem pomislite, kaj točno vam vaši starši vedno poskušajo sporočiti. In zakaj to počnejo? In kako se ob tem počutijo. Mogoče lahko takrat rečeš na primer svoji mami: "Mami, razumem, da te skrbi zame. In ko rečeš, da je učenje pomembno, te slišim in se strinjam s tabo." In v tem primeru vas bo mama lažje poslušala - navsezadnje bo že prepričana, da jo slišite.

In še nekaj: si želite razumevanja ali odobravanja? Ker gre za različne stvari. Na primer, starši lahko razumejo, da njihov otrok želi zapustiti šolo, vendar ne bodo odobrili takšne odločitve.

Sprašujete: "Povej mi, kaj naj naredim?" , bom odgovoril - povej vsaj mami in očetu, da ne zdržiš in da se bojiš izpita.

V vsakem primeru boste prenehali živeti v strahu, saj bosta besedi »strah me je« in »strah me je« legalizirani. Samo ne na splošno, ampak neposredno s temi besedami - "Mama, bojim se ..."

In tudi začnite govoriti o tem, česar ne želite - "Mama, nočem ..."

Mladostništvo je »najstniška« doba, da odrasteš, psihološko zrasteš, se naučiš predstaviti sebe in svoje potrebe. Najprej do staršev, potem pa do sveta okoli nas.

Dober odgovor 3 Slab odgovor 1

V sebičnem sodobnem svetu, ko so osamljenost, stres in depresija postali vsakdanjik, občutek nerazumljenosti prizadene precejšen odstotek svetovnega prebivalstva.

Te dni želim peti Vodjanojevo pesem o "življenju je pločevinka", se zaviti v odejo, piti vino in se ukvarjati z iskanjem duše. Toda ali je tako kritično, da nas ne razumejo in ali se je proti temu mogoče boriti?

Izgubljen v prevodu

Obstaja zanimiva veda socionika, ki podrobno preučuje vprašanja medsebojnega razumevanja in duhovnega ugodja z različnimi posamezniki.

In to je zaključek, do katerega je prišla: le ob srečanju s svojim »dvojnikom«, ki ti ga usoda usodi, »kvadra« (družbena podskupina) in psihologija skupaj, lahko v polnosti izkusiš srečo razumevanja.

V drugih situacijah pa se osnovne lastnosti in prioritete, mentaliteta, vzgoja in osebnostni tipi ljudi tako razlikujejo, da je mogoče z nekom doseči soglasje le z veliko vljudnosti, spoštovanja, taktnosti, rahločutnosti in obilice medsebojnega popuščanja. In še vedno ostajajo nerazumljeni!

Če govorimo isti jezik, uporabljamo podobne besede, ton in čustveno konotacijo, podobnim frazam še vedno pripisujemo različne pomene.

Vsi bi lahko uporabili univerzalni prevajalnik, ki bi ob ukazu “OK, Google” razložil, kaj je vaš sodelavec/šef/fant pravzaprav mislil. Hitro in vnaprej - preden imate čas, da se užalite, jokate, pobegnete in se zakopljete v odejo.

"Ne razumejo me": kaj storiti?

Preden se vržete v bazen samobičavanja in osamljenosti, razmislite o tem: ali res razumete druge?

Ali se lahko vaša najbližja prijateljica, mati ali fant pohvali s celovito podporo in močnim "zadnjem"?

In kar je najpomembnejše, kako subtilno se zavedate sebe - svojih motivov, želja, zamere, podzavestnih vzrokov težav in kompleksov?

Razumevanje drugih posameznikov (istega »ravnodušnega, brezbrižnega« moža, na primer, ali »prestroge, dolgočasne« matere) je precej težko.

Že zato, ker to zahteva trud, energijo in čas. Za nekaj časa pozabite nase, pomirite svoje notranje demone in razmislite o motivih druge osebe, ki vam je blizu.

Minute popolnega medsebojnega razumevanja in vpogleda, ko sta s sodelavcem ali zakoncem na isti valovni dolžini in drug drugemu dobesedno zaključujeta stavke, je treba ceniti.

A če se dogajajo vse manj pogosto, ni razloga za alarm. To sploh ne pomeni, da je vaš mož izgubil zanimanje za vas in da so paradižniki oveneli.

Kriza nerazumevanja: zdravljenje

Pri nekaterih se blues s kodnim imenom »nihče me ne mara« pojavi simptomatično – na primer med nevihtnim padcem ali med PMS. Tega se ni treba sramovati: človek je zasnovan tako, da razpoloženje in hormoni igrajo vodilno vlogo pri njegovi dejavnosti in stanju.

Zato ni vedno problem v okolici, ki problema noče razumeti, ampak v nas samih. Navsezadnje ob nekaterih dneh vidimo življenje v optimističnih, rožnatih tonih?

Močnejši, bolj samozavestni posamezniki se s to žalostjo in melanholijo spopadejo v nekaj dneh, drugi pa brez pomoči psihologa trpijo več mesecev.

Zdravila imajo pogosto ugoden učinek: pomirjevala, vitamini, ki krepijo živčni sistem (magnezij, skupina B), hormonska zdravila.

Če so solzavost, depresija, občutek ujetosti in človeška brezbrižnost postali vaši pogosti spremljevalci, ne hitite obsojati drugih in se ne poglobite vase.

Najprej obiščite endokrinologa in ginekologa ter opravite teste za hormone. Morda se preprosto pomanjkanje neke snovi v telesu kruto šali z vašimi živci in čustvi.

Sprostitev in šport imata pozitiven učinek: pomagata pri odvajanju od negativnosti in prispevata k sproščanju hormonov veselja. Vadite jogo in meditacijo, plavanje ali pilates, začnite zjutraj teči ob svoji najljubši glasbi in uživajte v razgledih na meglene parke.

Rahlo pomirjevalno delovanje lahko dosežemo s pomočjo poparka iz naravnih listov mete, melise, lipe in cvetnih listov kamilice. Ginseng in korenina ingverja tonizirata in poživljata.

Rekonstrukcija odnosov

Ali pa ste morda zaskrbljeni zaradi nerazumevanja določene osebe, medtem ko je z drugimi vse v redu? Je vaš mož ali najboljši prijatelj, tast ali tašča postal popolnoma tuj in brezbrižen?

Neskladja v odnosih lahko nastanejo zaradi različnih razlogov, a zanje obstaja le eno zdravilo – obnova.

Predstavljajte si orkester, ki mojstrsko izvaja glasbene mojstrovine. In nenadoma je nastal nesporazum med prvo in drugo violino.

Inštrumenti so neuglašeni, glasbeniki se ne slišijo in igrajo neumestno, v dvorani vlada kakofonija. V tem trenutku je pomembno vzpostaviti harmonijo, spet postati ansambel in igrati unisono, ubrano in brez laži.

Potreben je čas, energija in skupni jezik, da uglasite strune vajinega odnosa. Zaplešite pare s svojim možem - klasično ali latino, vpišite se v fitnes center, prenesite skupno TV serijo za dva.

Začnite velik posel, o katerem sta oba dolgo sanjala - prenova, razvoj poletne hiše, gradnja podeželske koče. Predajte otroke babici in pojdite na skupne počitnice (s punco ali starši, ki so se oddaljili, bo tudi ta trik minil).

Pomembna točka: da bi dosegli zaželeno medsebojno razumevanje, morate najprej pogledati globoko vase in razumeti svoje motive, želje, upe in cilje. Le tako se lahko zares odpreš drugim!

Iz otrokovih ust lahko pogosto slišite, da starši ne razumejo, pogosto ga krivijo za nekaj, česar ni storil, se ne pogovarjajo, zato doživlja neravnovesje v sebi in preprosto nima bližnjih ljudi v bližini. Včasih otroci verjamejo, da so vzroki za vse nesreče svojih staršev, zato storijo dejanja, ki popolnoma spremenijo njihov odnos do življenja. Kaj storiti, če te starši ne razumejo in te grajajo?

Najprej morate vzeti dve družini, ki se razlikujeta po materialni blaginji in številu otrok. Razmislimo o prvi možnosti. Če družina nima dovolj dohodka, potem seveda najprej nastanejo konflikti med zakoncema, kjer bo eden drugemu dokazoval, da je varčevanje koristno in potrebno. Otroci pogosto padejo pod vroče roke in to je dejstvo. Oče se zvečer vrne iz službe in takoj, ne da bi spraševal družinske člane, pove, kako je potekal njihov dan, kako se počutijo in ali je vse v redu. Uleže se na kavč, prižge televizijo in začne početi svojo najljubšo stvar. Absolutno ga ne zanimajo otrokov uspeh v šoli, odnosi s prijatelji ali kakršne koli bolezni. V tistem trenutku, ko je oče v sebi, ne razmišlja o drugih. Otrok takoj odide k materi, da bi od nje prejel podporo in slišal dolgo pričakovane prijazne besede. Rezultat takšnega pričakovanja je le stavek: "Ne vmešavaj se, pojdi se učit domačo nalogo!" Kako naj reagira otrok, ki si želi preproste človeške komunikacije, razumevanja in vzajemnosti? Seveda bo občutljiv, vznemirjen in zelo dolgo doživljal pomanjkanje komunikacije, kar se bo odrazilo v prihodnosti.

Starši ne razumejo in grajajo svojih otrok, ko sami niso razpoloženi in ko želijo le biti sami. Otrok je vse to sposoben razumeti, vendar je dovolj, da mu razloži v mirnem tonu, ne pa da začne kričati ali uporabljati fizično silo. Otrok praviloma bolj trpi moralno kot fizično. Vendar pa vse fiziološke bolezni pogosto nastanejo zaradi težav z duševnim ozadjem. Predstavljajmo si zdaj drugo situacijo, ko je v družini več kot en otrok. Ima mlajšega bratca, ki ga starši ljubijo in cenijo, a ga trenutno poskušajo potisniti v ozadje.

Zakaj se to dogaja? Zakaj te starši ne razumejo in grajajo? Če je drugi otrok majhen, potem praviloma potrebuje tišino, stalno nego in naklonjenost, odrasel otrok pa tega ne potrebuje več toliko. Tako meni večina staršev, ki preprosto najdejo razloge, da pozabijo na svoje starševske obveznosti. Že to dejstvo dela družino neharmonično. Zelo redko je najti družino, v kateri bi se starši in otroci medsebojno spoštovali in razumeli ter v kateri bi bila popolna odsotnost sporov in nesoglasij. Ko otrok vstopi v sobo in se njegov bratec pomotoma zbudi, ga starši takoj začnejo grajati zaradi neprevidnosti. Obstaja tudi taka plat medalje, ko mama sedi na sedežni garnituri in se z enim otrokom pogovarja o nečem zanimivem, drugi pa v tistem trenutku prav tako želi izvedeti, kaj se dogaja, in se aktivno vključi v pogovor. Ampak, žal, ni sprejet in ga prosijo, da odide, in še huje, če ga obtožijo prisluškovanja in pretirane radovednosti.

Kako naj se otrok obnaša, če ga starši ne razumejo in ga grajajo? Kaj storiti v tako težki situaciji? Najprej je pomembno razumeti, ali ste storili nekaj, za kar bi morali biti res kaznovani? Včasih si zatiskate oči pred svojimi napakami in iščete napake v dejanjih drugih. To velja za čisto vse. Če je prva stopnja končana in otrok razume, da ni ničesar kriv in da se vsa jeza staršev zgodi kar tako, morate nadaljevati na drugo stopnjo. Tudi starši so ljudje in jih je mogoče razumeti. Težave na delovnem mestu, težave v odnosih med zakoncema, finančne težave, zdravstvene težave - vse to lahko povzroči, da sorodniki postanejo bolj agresivni, nerazumljivi in ​​nenehno grajajo zaradi kakršnih koli majhnih napak. Da ne bi padel v območje tveganja, mora otrok poskušati biti nekaj časa sam, se pogovarjati z babico ali prijatelji, da se starši lahko hitro prilagodijo običajnemu življenjskemu ritmu, izstopijo iz stresne situacije in razumeti, da je na svetu veliko pomembnejši objekt – otrok.

Otroci znajo zbuditi starše iz zimskega spanja. Če otrok med nosečnostjo ni bil tako dolgo pričakovan in zaželen, potem bo ob rojstvu zavzel osrednje mesto zahvaljujoč svojemu talentu za odmrzovanje ledenih src. Lahko gre celo do svojih staršev, se z njimi pogovori, jim pripoveduje o svojih uspehih in si tako dvigne razpoloženje. Če je otrok že dovolj star, lahko pospravi hišo in skuha nekaj preprostega, a okusnega. Z eno besedo, tudi otroci lahko pripomorejo k temu, da se medsebojno razumevanje vrne v njihov dom in da nesporazumi in psovke enkrat za vselej izginejo. Starši želijo grajati tiste, ki se slabo obnašajo, ki ne razumejo, kaj se sme in kaj ne, ki niso sposobni hitro zaznati informacij o nevarnosti in segajo v vtičnico z mokrimi rokami, grabijo nože in tablete z zgornjih polic. Če je bil otrok odvajen slabega vedenja, potem so starši tisti, ki morajo poskrbeti za njihovo vzgojo, torej prenehati kar tako grajati svoje otroke in tudi začeti razumeti njihove misli in občutke. Harmonija v družini je bila vedno na prvem mestu. Torej, kaj morate storiti, da jo vrnete v hišo? Poskušati morate razumeti svoje mesto v svetu, pogledati na konflikt od zunaj in se prepričati, da storilec prosi za odpuščanje za vse besede, ki jih je nehote rekel. Poskrbite, da bodo vsi v vaši družini ponosni na uspehe drug drugega in da bo meja med ljubeznijo in grajanjem do otrok jasno vidna.

Vsak človek si vsaj enkrat v življenju zastavi vprašanje "zakaj me nihče ne razume?" Ob tem dobi občutek, da ga nihče ne potrebuje in da je nasploh sam na vsem svetu. Lahko rečemo, da se takšne misli v večini primerov pojavijo zaradi pomanjkanja ljubezni in pozornosti drugih. Vendar je možno, da oseba oceni takšno situacijo ne povsem objektivno. Zato vam bomo v tem članku povedali, zakaj drugi morda ne razumejo osebe.

Glavni razlogi za nesporazume

Prvič, najprej se morate sprijazniti s tem, da vas lahko razumejo le najbližji (pa še to niso dolžni!). Če vas resnično ljubijo in cenijo, bodo poskušali razumeti. A ni vam treba sklepati, da vas nihče ne potrebuje, če ne najdete razumevanja z njihove strani. Preden najdete odgovor na vprašanje "zakaj me ljudje ne razumejo?", razumejte sebe in si iskreno odgovorite na isto vprašanje. So v vaši bližini res tisti, ki vas ne potrebujejo in vas nočejo razumeti?

Velikokrat se izkaže, da je človek preveč zahteven do svojega okolja. Postane fiksiran na lastne izkušnje in ga ne zanima nič drugega kot le-te. Toda vsi ljudje imamo najprej radi sebe, potem pa druge. Ne zahtevajte od njih pretiranih naporov in pomislite, kako pogosto ste jih sami pripravljeni poslušati in razumeti. Če ste nenehno potopljeni v svoje težave, potem se strinjate, da imajo enako pravico, zato jim je bolj mar zase kot za vas.

Po drugi strani pa je zelo verjetno, da vas ne razumejo, ker se obnašate zelo nenavadno, izražate nenavadne misli ipd. Svoboda mišljenja ni prepovedana, a popolnega razumevanja tukaj ni mogoče pričakovati. Zato ponovno razmislite o svojih življenjskih načelih in stališčih: ali so za vas res pomembnejši od medsebojnega razumevanja z ljubljenimi?..

Ne morete spremeniti druge odrasle osebe. Ne morete spremeniti druge odrasle osebe.
Še en... nasploh to je treba ponavljati kot mantro, kot slavospev mejam naših zmožnosti.

Največ, kar lahko naredimo v odnosu, je, da prosimo za spremembo. Tudi če je ta druga oseba izjemno neprijeten tip. Tudi če je vaša žena tista, ki kaže »zanemarljivo malo pozornosti do gospodinjskih obveznosti«. Tudi če je vaš mož tisti, ki »preveč časa preživi s prijatelji«. Tudi če gre za odraslega sina/hčerko, ki ne kaže nobene želje po videnju/komuniciranju z nami.
Če nekdo drzno vdre v naš osebni prostor, ne da bi se zmenil za prošnje, da tega ne počnemo, ga je mogoče in treba ustaviti in izgnati nazaj, vendar te osebe ni mogoče spremeniti.
Enostavno ga bo treba znova in znova izgnati, če se lekcije ni naučil in imamo dovolj moči, a učenje lekcije zaradi uporabe sile ni sprememba v človeku, ampak le njegova agresija, ki je naletela. oviro, najde drug predmet.

Zamisel, da če se dovolj potrudiš, lahko prisiliš drugo osebo, da se spremeni in postane bolj udobna, je njena logična končna točka fizično nasilje. Moraš prebiti sranje iz te bedne glave.

Zato je pomembno zapomniti: takoj ko se v moji glavi pojavi ideja, da se ne pogajam z drugo odraslo osebo, se ne ukvarjam z dejstvom, da pri nekaterih vprašanjih ni mogoče najti skupnega jezika, ampak se poskušam prebiti upornika, da bi vanj vsilila nekaj svojega - potem sem stopila na pot, ki lahko prej ali slej pripelje do fizičnega nasilja.
In ni vseeno, kako poskušate pritiskati: aktivno-agresivno, s kričanjem in grožnjami, ali pasivno-agresivno, z zmerjanjem, obtoževanjem, bojkotom ipd.

Najpogosteje so tisti, ki na koncu dobijo udarce, tisti ljudje, ki so bili v preteklosti tudi sami »izluščeni«. In misel, da če se »človeški material« upira tvoji volji, potem moraš povečati pritisk in ne priznati svoje nemoči, izhaja iz istega mesta.

In kaj če kdo provocira?!

Ja, tudi če provocira ali pa si se tega sam domislil, ni pomembno. Nasedamo provokacijam, če smo prepričani, da se da s človekom, ki se ukvarja s temi »provokacijami«, kaj narediti. Seveda lahko zamolčiš - strah in bolečina naredita "velike" stvari. Postavlja pa se vprašanje: zakaj je v bližini človek, s katerim se ni mogoče dogovoriti (in spet ni pomembno, kdo je kriv) in ki ga je mogoče samo prisiliti/utihniti?!

Toda kaj storiti, če ne razumejo "človeško"? Na splošno, kaj storiti, ko vas ne razumejo, ne razumejo "očitnih" (z vašega vidika) stvari?
Sprijaznite se z dejstvom, da ne razumejo. Pomislite, kaj in kako govorim, kaj se dogaja v najinem odnosu in kakšna je moja vloga pri tem, da ni razumevanja. Se pravi, reguliraj sebe, ne drugih. In če nič ne pomaga (ja, to se zgodi in, žal, pogosto) - sprijaznite se z dejstvom, da ne pomaga, in ne poskušajte potiskati/zdrobiti. In posledično, kar je povsem možno, se bosta ločila/odselila.

Zelo težko je priznati svojo nemoč, dokler ne prideš do skrajne točke.
Toda drugega ni mogoče spremeniti.
Lahko vprašate, lahko govorite o svojih občutkih in izkušnjah (če ste slišani), lahko ponudite kompromise in možnosti, ki ustrezajo obema. Ali pa priznati nemoč v teh poskusih. Dokler tega ne spoznamo in živimo, je pot v vojno odprta. In onkraj te nemoči,
če to sprejmeš in doživiš do konca, je svoboda.