Kako pomagati otroku preživeti ločitev staršev - nasvet psihologa. Kako lahko otroku pomagate preživeti ločitev staršev? Razumejo, kaj starše skrbi, če

Erofejevska Natalija

Večna v bolezni in zdravju, v žalosti in veselju, ljubezen iz pravljic, romantičnih filmov in ženskih romanov v resničnem življenju ni tako rožnata. Ljudje drug do drugega ravnamo zunaj in v zakonu drugače: preproste ženske zakon vidijo drugače kot romantično naravnane, psihološko ranljive ženske.

Razlogov za ločitev je veliko in niso tema tega članka. Sprejmimo ločitev kot danost in nezmožnost, da bi dva človeka še naprej živela drug z drugim: v tem svetu je postala vsakdanji pojav in ni tako tragična kot nekoč. Družba se spreminja, človekovo mesto v njej se spreminja, človekov odnos do institucije zakonske zveze se spreminja - ljudje se zbližujejo, razhajajo in pogosto v tem ne vidijo težav. Najnovejša uspešnica je srečen selfi sveže ločenih parov: veseli pari, ki so si priborili svobodo, sploh niso videti izgubljeni in trpeči.

A to ne velja za vse in ne vedno – po resnosti je ločitev na drugem mestu seznama človeške žalosti po smrti ljubljene osebe. In če je v družini otrok (otroci), potem ločitev staršev pušča rane v srcih odraslih in otrok. Nežna in ranljiva otroška duša ne razume, kako se je zgodilo, da enako ljubljeni ljubljeni ljudje ne bodo ves čas tam. Kako malemu človeku olajšati pravilno razumevanje težke starševske odločitve in zgladiti družinsko dramo?

Ločitev staršev skozi oči otroka

Mož ali žena se pogosto soočata s strašno in samo po sebi tragično izbiro. Naj ostanem živeti z neljubo osebo in ustvarjam iluzijo srečnega zakonskega para v očeh okolice in lastnih otrok, ali naj v sebi najdem precej moči, da vse postavim na svoje mesto in vsem dam možnost, da nadaljujejo življenje na nov način? Položaj je včasih zapleten zaradi dejstva, da imata eden ali oba zakonca stalna razmerja, vendar mu ljudje, ki so prisiljeni ostati drug z drugim "zaradi otroka", preprosto lažejo.

Otroci so kot lakmusov papir, takoj se odzovejo na nezdravo vzdušje, ki ga ni mogoče skriti. Tako občutljivi so, da se v tako umetno podprtih družinah pojavijo otroške nevroze: hiperaktivnost, nepazljivost, agresija ali izolacija. Ni treba posebej poudarjati, da bi bilo z vsemi bolj pošteno razpravljati o možnostih in potrebi po nadaljevanju zakonske zveze in, če je nadaljnje skupno življenje nemogoče, o ločitvi. Pravilna razlaga otroku trenutne situacije bo ohranila njegovo psihično zdravje in zaupanje v oba starša, ki nista hinavsko prikrivala tako grenke resnice.

Stopnja stiske, ki jo bo povzročila ločitev staršev, je odvisna od otrokovega značaja in temperamenta. Tudi če otrok navzven ne pokaže svoje žalosti in žalosti, to ne pomeni, da je ločitev sprejel neboleče, in v tem času se otrokova čustva in občutki poslabšajo:

strah, da ne bi nikoli videl enega od staršev;
strah, da jih starši ne bodo več ljubili, ki ga povzroča razumevanje, da so izgubili ljubezen drug do drugega;
otroška agresija, usmerjena na oba ali izmenično, povezana z notranjim občutkom starševske "izdaje";
občutek krivde, ki je značilen za zaprte, sramežljive in ranljive otroke: »Starši se prepirajo, ker delam nekaj narobe.«

Če sta zakonca pametna in si prizadevata za civilizirano ločitev, bo ločitev preizkušnja za vse družinske člane, ne pa brezupna tragedija. Skrbni starši se ne bodo zmedli zaradi nevihtnega medsebojnega obračuna, temveč tako, da bodo svojemu otroku razložili pogosto življensko situacijo, ki otrokovega sveta ne spremeni v ruševine, ampak ga le spremeni.

Kako pomagati otroku?

V vročini družinskih prepirov in zamer odrasli včasih popolnoma pozabijo na otroke, saj verjamejo, da so njihove lastne strasti pomembnejše, otrok pa še vedno ne bo ničesar razumel. Da, otroku res niso vedno jasni pravi razlogi za ločitev staršev, vendar intuitivno čuti sovražnost in laži. In če sorodniki, ki se ne marajo, aktivno sodelujejo v procesu razpada družine, potem verjetnost sporazumne ločitve, vredne civiliziranih ljudi, grozi, da se bo razvila v bojno polje z epicentrom v srcu otroka in resnimi psihološkimi izgubami na vsaka stran.

Ali je mogoče zaščititi otroka in narediti vedenje odraslih ob ločitvi čim bolj varno za občutljivo otroško psiho? Dejansko obstaja preprost algoritem za komuniciranje odraslih med seboj in z otrokom v tem težkem obdobju za vse.

Pojasnilo razlogov

Tukaj morate začeti. Triletnemu otroku ne bi smeli poskušati razumljivo razložiti, koga zapušča oče, ali partnerjevo odvisnost od alkohola. Toda starejši otrok lahko poskuša razložiti prave razloge, nežno zaobide "odrasle" podrobnosti in se ne prepusti lastni negativni oceni nastale situacije.

Prvi pogovor bo zelo težak in psihologi ponujajo edino možnost za njegovo sestavo: pri obveščanju otroka o ločitvi morata biti prisotna oba starša. Le to bo omogočilo objektivno predstavitev situacije in po potrebi bo otrok lahko postavil vprašanja vsakemu od odraslih. V pogovoru se ne smemo zrušiti na medsebojno obtoževanje in še bolj zmerjanje, izmikanje otroškim vprašanjem in dajanje praznih, očitno nerealnih obljub.

Če razmere to dopuščajo, morajo biti razlogi, ki jih otroku navedejo, čim bolj resnični, vendar brez podrobnosti, ki travmatizirajo otrokovo psiho. Huje bo, če bo otrok v tem trenutku prejel "zglajene" izgovore za ločitev, vendar bo slišal grdo resnico od drugih ljudi - to bo padlo starše v očeh otroka in spodkopalo zaupanje otrok v ljudi, ki so mu najbližji.

Pravilen zaključek žalostnega sporočila o ločitvi za otroka bo stavek: "Oba te ljubiva in te ne bova nehala ljubiti, ne glede na to, kaj se zgodi."

Otrok mora imeti oba starša

To je absolutni aksiom. Ne glede na to, kako odvraten se zdi nekdanji mož, je par nekoč imel romanco, poroko in ganljivo pričakovanje otroka. Vas vse na partnerju živcira in jezi? Otrok svojega očeta ali matere ne vidi v tej luči, vsakega človeka dojema po svoje - in verjemite mi, to je daleč od vajinih medsebojnih zahtev odraslih drug do drugega.

Vredno jih je izraziti neposredno osebi, s katero so povezani. Vleči otroka hkrati in povedati »pravo resnico« o očetu ali materi, ki sta kriva za vse tegobe, je nizkotno in smrtonosno za otrokov krhki svet. Če obstoječi svet razcepiš z ostrim klinom in ga obrneš navzven, ne moreš doseči nečesa pozitivnega in pravičnega: s tem, ko svojega zakonca »nižaš« v očeh lastnega otroka, sam izgubljaš položaj v njegovem srcu pred svojimi očmi. - z očrnitvijo drugega ne moreš ostati bleščeče čist. Otrok bo izgubil vero v prave odnose in kasneje verjetno ne bo zgradil močne družine.

Če mož in žena po ločitvi ostaneta živeti v istem mestu, je treba otroku zagotoviti komunikacijo z drugim zakoncem, ne glede na to, kako težko je odraslim. Praznični dogodki v šoli ali vrtcu, vikendi, rojstni dnevi in ​​samo srečanja brez razloga - to so stvari, ki otroku ne bodo nadomestile polnopravne družine, ampak bodo pomagale nadomestiti pomanjkanje komunikacije.

Če sta starša ločena, si lahko tudi nekaj izmislite: redna komunikacija po Skypu, izmenjava fotografij in video razglednic, skupna potovanja med počitnicami itd. – otrok mora vedeti in razumeti, da ima dva starša in le zaradi polnoletnosti ne živita skupaj.

Otrok ni vpleten v ločitev

Pomen tega odstavka je, da zamer do zakonca ni mogoče prenesti na otroka. Ločitev je stvar odraslega, ki vpliva na otroka in glede na njegovo starost na različne načine vpliva na otrokovo dušo. Če se mlajšemu otroku pogosto ne zdi potrebno niti pojasniti situacije, preprosto ga nekega dne soočiti z dejstvom, da oče (to se pogosto zgodi) ne bo več živel z njimi, potem najstniki to že aktivno dobivajo.

Agresivno prenašanje lastnih zamer, žolča in jedkosti na starejšega otroka spodkopava vse njegove temelje. Pogosteje kot ne, so za to krive ženske: pristranska primerjava otroka z nekdanjim zakoncem, tako navzven kot čustveno negativno, je grozen scenarij. Besede »ti si popolnoma enak kot on«, izrečene v vročem trenutku, lahko povzročijo nesporazum in občutek krivde zaradi dejstva, da je tako podoben očetu, ki nekako ni bil všeč njegovi materi.

Negativne sorodnike je treba utemeljiti

Ločitev včasih prizadene več kot samo družinske člane – starše in otroka/otroke. Preveč aktivni stari starši, ki pogosto ne marajo izbranca ali izbranca lastne hčerke ali sina, dobijo tako čudovit razlog za izlivanje nakopičenega nezadovoljstva. Včasih se starejša generacija v procesu razpada družine sploh ne izkaže kot moder mirovnik, ampak tudi priliva olje na ogenj in se zavzema za zaščito interesov ene od strani.

Z vidika takšne strategije velja, da več ljudi kot je v vaših vrstah, močneje lahko udarite sovražnika, zmagate v boju in preživite preostanek življenja z dvignjeno glavo. In tu se izkaže, da je pomenljiva številčna enota nedolžni otrok, ki mu preveč vneti sorodniki na eno ali drugo uho šepetajo najrazličnejše zoprne stvari o tem ali onem staršu. Učenje »resnice« od starih staršev, tet in stricev itd. otrok trpi dvojno: ne more si pomagati, da ne bi zaupal tako bližnjim ljudem, zato je njegova psiha dobesedno podvržena šok terapiji.

Pri kom bo ostal otrok?

Na ruskem ozemlju se takšno vprašanje pogosto ne pojavi in ​​sodišče v ločitvenem postopku otroka običajno pusti pri materi. Za to obstaja razlog, če mati v največji možni meri izpolnjuje svojo odgovornost za vzgojo otroka, obstajajo pa tudi nasprotne situacije, ko je očetova vzgoja objektivno boljša: v primeru ženske odvisnosti od alkohola ali drog, njenega pomanjkanja sredstva za preživljanje, stalno delo ipd.

V drugih državah se starši poskušajo civilizirano dogovoriti med seboj in za otroka poskrbi tisti starš, ki to lahko najbolje zagotovi. Če je takšna odločitev nujna, potem majhnega otroka ne bi smeli postaviti pred strašno izbiro: ni sposoben objektivno oceniti situacije in dati prednost enemu od staršev. Starši se morajo o tem vprašanju odločiti sami, glede na lastne finančne zmožnosti, prosti čas in druge dejavnike.

Pravilno bi bilo čas, preživet z otrokom, razdeliti na dvoje: enemu od staršev lahko dodelite odgovornost, da vzamete otroka iz glasbene šole ali športnega oddelka, drugi pa lahko naredi domače naloge. Najboljša možnost bi bila, da bi se skupaj udeleževali roditeljskih sestankov in dogodkov v šoli: tako bo drugi starš lahko obveščen o življenju svojega sina ali hčere.

darila in čas

Pogosta napaka, ki jo naredijo starši med ločitvijo: poskušajo nekako izravnati situacijo in se počutijo krive pred otrokom, otroka dobesedno zasipajo z darili in pozornostjo. V tem težkem obdobju najboljše zdravilo ne bo materialno bogastvo, ampak iskren pogovor, potrpežljivost in modrost. In čas bo pozneje postavil pogoje na svoja mesta - dojenček se ne bo takoj navadil na dejstvo, da eden od staršev ni vedno v bližini.

Univerzalnega zdravila za otroka ob ločitvi staršev ni, vendar morata dva odrasla človeka ravnati v interesu otroka in se med seboj korektno sporazumevati, ne da bi otroka, ki je vsem pri srcu, spremenila v žrtev ločitve.

25. januar 2014, 12:42

Mladi par je bil po poroki tako srečen, čez nekaj časa sta imela očarljivo hčerko. Pojavile so se nove obveznosti, opravki, skrbi. Ona je bila doma utrujena, on je bil zaposlen v službi. In nekako se je izkazalo, da se je "nenadoma" zaljubil v drugo. Zanjo je bil to udarec, kot da se je »v notranjosti nekaj zlomilo«. Dolgi tedni solz, prepirov in škandalov. Posledično je bila sprejeta odločitev o ločitvi. Toda oba starša je skrbelo vprašanje: "Kako naj hčerka poskrbim, da ne bo preveč skrbela?"

"Odločila sva se, da se ločiva ..."

Po težki odločitvi za ločitev poskušajte ravnati v interesu otroka in ne dovolite, da vas čustva zaslepijo. Ne glede na to, kako se zdaj razvija odnos med vama, ne pozabite, da ima otrok pravico, da ga oba starša ljubita. Ne spremenite ga v žrtev ločitve. Otrok, ki je navajen starše videti skupaj, se bo dolgo navadil na to, da enega od staršev ne bo zraven.

Nova poroka: ali lahko očim nadomesti očeta?

Ko se oblikuje nova družina, otrok znova doživi ločitev. A hkrati nova poroka matere ali očeta daje otroku novo priložnost. Ne glede na to, kako pozitivno lahko odnos z očetom vpliva na otrokov razvoj, ga v vsakdanjem življenju še vedno manjka.

Mnoge matere verjamejo, da v tem primeru naravni oče izgubi svoje funkcije, zdaj je v družini "drug oče", ki je vedno v bližini in lahko skrbi zanje. Toda očetovskih funkcij ni mogoče ločiti od očetove osebnosti. Očeta ne odstranite iz otrokovega življenja, sicer bo otrok znova doživel izgubo pomembne ljubljene osebe.

Starši do svojega otroka čutijo brezpogojno ljubezen, radi ga imajo preprosto zato, ker obstaja. Očim praviloma ne more doživeti takšne ljubezni: ko je otroka srečal v določeni starosti, bo njegov občutek nekoliko drugačen.

Bodite pripravljeni na dejstvo, da lahko pride do določenih težav v procesu "posvojitve": dva tujca potrebujeta čas, da se navadita, se spoznata in zgradita nadaljnje odnose.

Če opazite, da se otrok izogiba zbliževanju, pomislite, ali ste mu namenili premalo časa. »Spoznajte, to je moj prijatelj, Andrej. Zdaj bo živel v sanjah, klicati ga morate "oče." Ne bi smelo biti presenetljivo, da je otrok zavzel obrambni položaj.

Ne dovolite, da bi se očim prezgodaj vmešaval v vzgojni proces, ukazoval, postavljal prepovedi, komentiral in kaznoval. To bo povzročilo odpor in zamero. Tako lahko otroka prisiliš k poslušnosti, ne moreš pa ga naučiti ljubiti. Na novega družinskega člana se mora navezati, kar zahteva veliko časa in potrpljenja.

Novi zakonec je osvojil ljubezen matere (očeta), zdaj je prav tako pomembno, da poskuša osvojiti ljubezen otroka. Bolje se spoznajte, pogovarjajte se, spoznajte njegove interese, navade, najljubše dejavnosti.

Ne poskušajte izbrisati preteklosti: otrok ima očeta in potreboval ga bo tudi v prihodnosti.

Zelo pomembno je, da oče zdaj razume, da se je v otrokovem življenju pojavil »drug moški«, ki je »tujec«, a kljub temu igra pomembno vlogo v življenju svojega sina ali hčerke.

Ločitev je težka življenjska situacija. Najprej pomislite na otroka in njegovo varnost. Toda ne dovolite, da vas prevzame krivda. Poskusite čim bolj zmanjšati neprijetne posledice ločitve. Ali pa morda ločitev s seboj prinese priložnost za dobre spremembe? Premisli…

Sofya Pozdnyakova, otroška psihologinja, Center za Preodolenie
revija za starše Vzgoja otroka, junij 2013

Ločitev. Tragedija ali novo srečno življenje? Solze žalosti ali veselja? Tako ali drugače ste se odločili. In zdaj je vaša glavna naloga pomagati ne samo sebi, ampak tudi svojemu otroku, saj zdaj potrebuje vašo podporo bolj kot kdaj koli prej!

Prenesi:

Predogled:

KAKO POMAGATI OTROKU PREŽIVETI LOČITEV

Sprejeti moramo dejstvo, da ločitev staršev otrokom povzroča bolečino. Zelo pogosto lahko od staršev slišite besede o svojem otroku: "Star je le eno leto, še vedno ničesar ne razume!" Drage mamice in očki, vaš enoletni malček je človek tako kot vi in ​​zna tudi videti, slišati in čutiti. Poleg tega je v tem svetu precej nov in zato vneto vsrka vse nove informacije, vtise, barve življenja; vase gleda z zaupanjem in nihče drug zanj ne obstaja. Torej, prvo pravilo.

Pravilo #1: Otroku, ne glede na to, koliko je star, ne odrekajte pravice, da je član vaše družine, izkažite mu pozornost.

Zelo pogosto otroci ločitve nočejo jemati resno. Po svojih najboljših močeh se zavarujejo pred bolečino in si govorijo, da je vse v redu. To se ustrezno odraža v njihovem vedenju. Na primer, če se starši odločijo, da bodo otroku sporočili, da se nameravajo ločiti, bo otrok pozorno poslušal in vprašal: »Je to vse, kar si hotel povedati? Potem lahko nadaljujem z igro, kajne? In starši se pomirijo - hvala bogu, vse je v redu, otrok ni zaskrbljen (ali že dana različica - "Samo še ničesar ne razume"). In tu se skriva nevarnost. Zdi se vam, da je vse v redu, v resnici pa se travmatična realnost izriva, bolečina je skrbno prikrita. Težava se bo pojavila čez nekaj časa. Otrokova psiha ne bo zdržala takšnega stresa in prišlo bo do zloma, ki se bo manifestiral v takšni ali drugačni obliki. Od tod drugo pravilo:

Pravilo #2: Odkrito prikazovanje bolečine je edini način, da jo premagamo. Pomagajte svojemu otroku pri tem: nenehno se pogovarjajte z njim, dnevno, vsako uro, sami mu postavljajte vprašanja; pojasni, kaj se dogaja, tudi če ne vpraša; ponavljajte situacijo znova in znova, da bo razumel, da se svet ni podrl, da lahko še vedno stojite trdno na nogah.

Ločitev pri otrocih povzroča številne strahove, občutke in misli, med katerimi bomo našteli najpomembnejše.

Strah pred izgubo ljubezni enega od staršev.
Eden najtežjih trenutkov. Starša, ki sta tudi sama pod stresom, ki se morda težko vidita, zelo težko prenašata vprašanje videnja otroka po ločitvi.
Pogosto matere pod pretvezo očetove neodgovornosti in nepoštenosti svojim otrokom ne dajo priložnosti, da bi ga videli. Pravzaprav se preprosto bojijo, da bo oče vzel ljubezen njihovih otrok. Enako se dogaja z očeti – bojijo se, da bodo zaradi redkih srečanj izgubili ljubezen svojih otrok. Otrok je morda v najtežjem položaju - ko gre za vikend k očetu, se boji zapustiti mamo ("Ali bo tam, ko se vrnem?!"); ko se vrne domov k mami, pomisli: "Kaj bo z očetom čez 7 dni, če ga zdaj zapustim in grem spet k mami?!" In nekateri starši s tem, ko s svojim otrokom poskušajo ustvariti koalicijo, situacijo celo poslabšajo. Najpogosteje to počnejo matere, ki posebej povedo ali "po nesreči" omenijo, "kakšen bedak je tvoj oče." In ta isti podlež od takega dodatnega pritiska pomisli, da je bolje, da se ne pojavi. Vse to je samo manifestacija strahov staršev. Prišli smo do tretjega pravila.

Pravilo #3: Otrok ima enako rad starše. Zanj sta en svet. Izredno kruto ga je prisiliti k izbiri, saj to neizogibno povzroči občutek krivde pred tistim, ki ga je »izdal«. Pameten otrok se lahko odloči, da bosta oba starša obžalovala - po znani šali ne bo ljubil mame in očeta, temveč sladkorno slamico.

Strah pred izgubo očeta.
Ker najpogosteje, z redkimi izjemami, po ločitvi otrok ostane pri materi, potem se čas njegove komunikacije z očetom močno skrajša. In boji se, da bo oče nekega dne za vedno izginil. Od tod stalna vprašanja: "Kje je oče?", "Kdaj bomo šli k očetu?" itd. Za razbremenitev napetosti, povezane s tem, morate ohraniti podobo očeta. To lahko storite na primer z »Očetovim koledarjem«. Na koledarju morate označiti dneve papeža, ko se otrok sreča z njim (za zelo majhne otroke časovni interval 7 dni ne pomeni ničesar, ne bo mogel razumeti, kdaj je to?). Na vprašanje otroku pokažite, koliko dni je že minilo (lahko jih označite na poseben način) in koliko jih je še ostalo. Na nočno omarico lahko postavite tudi očetovo fotografijo. In dobro je, če mama ob priložnosti omeni očeta, pove kaj o njem, pokaže, da ima "stric kapo kot oče", kot da bi ga vključila v otrokov vsakdanjik. In tako naprej. Kar zadeva urnik srečanj, je za majhne otroke bolje uporabiti strogo možnost, to je na primer vsako soboto in ne "kot se zgodi". Za najstnike je zaradi njihove starosti bolje pustiti pravico do izbire, sicer bodo takšno jasnost razumeli kot pritisk in poseg v njihovo svobodo. Seveda pa je povsod prostor za določeno prilagodljivost.

Pravilo #4: Oče je vedno tam!

Otrokova vera v večnost ljubezni je spodkopana.
Ker sta se starša nehala imeti rada, bosta morda tudi onadva njega. Je lahko kaj bolj groznega? V tem času svojim otrokom potrpežljivo in ljubeče znova in znova zagotovite, da so še vedno ljubljeni in da bodo vedno ljubljeni, da bosta mama in oče vedno tam.

Pravilo #5: Ljubimo te! In pogosteje objemajte svojega otroka, objemi ogrejejo dušo.

Izguba samoidentifikacije.
Tisti. otrok lahko reče: "Sploh ne vem, kdo sem," ker starše dojema kot del sebe. Zanj je roka njegove matere njegova roka. G. Figdor je o tem zapisal takole: »Vsak od nas je že doživel ločitev in ali ne vemo, da je v tem trenutku, kot da bi nam iztrgali del srca, del telesa, kot da bi izgubili del nas samih."

Manifestacija agresivnosti.
Agresivnost se kaže v tem, da se otrok počuti zapuščenega, izdanega, čuti, da njegove želje niso spoštovane. Ali pa lahko agresija prepreči strah. Otroci svoj bes večinoma usmerijo proti staršu, za katerega menijo, da je odgovoren za ločitev. Včasih se obrne proti obema ali izmenično proti očetu in nato proti materi.

krivda.
Mnogi otroci se zaradi ločitve staršev počutijo krive (zlasti v mlajših letih). To je lahko posledica dejstva, da se otrok trudi pomiriti starša, a mu to ne uspe. Ali pa se starši pogosto prepirajo zaradi otroka in on jasno vidi svojo krivdo.

Najpogostejše manifestacije v otrokovem vedenju med ločitvijo so povečana odvisnost, potreba po nadzoru matere, nagnjenost k solzam in kapricam, napadi besa itd.

Prišli smo do zadnjega, splošnega pravila.

Pravilo #6: Pokažite nenavadno veliko pozornosti in potrpežljivosti do otrok. Pogovarjajte se, objemite, povejte jim, kako zelo jih imate radi. Pojasnite, da za ločitev nikakor nista kriva.

Podprite svoje otroke, pomagajte jim obvladati bolečino in zagotavljam vam, da boste v zameno prejeli še več ljubezni, ki vam bo pomagala.

Maria Zorya

Delo uporablja materiale iz knjige G. Figdorja "Težave ločitve in načini, kako jih premagati."

Ločitev staršev skozi oči otroka.

Otroci včasih zelo težko doživljajo ločitev staršev, pogosto lahko ta duševna travma vpliva na nastanek različnih kompleksov in na celotno prihodnje življenje osebe. Ločitev je po mnenju psihologov stresna situacija, ki ogroža čustveno ravnovesje otrok.

Položaj ločitve po mnenju ameriških raziskovalcev povzroča veliko škodo duševnemu zdravju otroka. 5-7 let stari otroci, zlasti fantje, se še posebej boleče odzivajo na ločitev; Deklice pa ločitev od očeta še posebej akutno doživljajo med 2. in 5. letom starosti.

Posledice ločitve lahko negativno vplivajo na celotno nadaljnje življenje otroka. "Bitka" staršev v obdobjih pred ločitvijo in po ločitvi vodi do dejstva, da se 37,7% otrok zmanjša učni uspeh, 19,6% trpi zaradi discipline doma, 17,4% potrebuje posebno pozornost, 8,7% pobegne od doma, 6,5% - doživljajo konflikte s prijatelji. O tem piše psiholog Tseluiko v svoji knjigi "Vi in vaši otroci. Družinska psihologija."

Vsak peti otrok z nevrozo je v otroštvu doživel ločitev od očeta. Pri ženskah, katerih starši so se ločili v zgodnjem otroštvu, je nagnjenost k zunajzakonskim otrokom še posebej izrazita. Poleg tega je večja verjetnost, da bodo posamezniki, ki so odraščali v družinah, razpadlih zaradi ločitve, občutili nestabilnost v svojih zakonih.

Hkrati nekateri psihologi verjamejo, da je včasih ločitev lahko dobro, če spremeni na bolje pogoje za oblikovanje otrokove osebnosti in odpravi negativen vpliv zakonskih konfliktov in razdora na njegovo psiho. Toda v večini primerov ima ločitev staršev travmatičen učinek na otroka. Poleg tega največjo psihološko travmo ne povzroči toliko sama ločitev, temveč razmere v družini pred ločitvijo.

Raziskave tujih psihologov so pokazale, da je za predšolskega otroka ločitev razpad stabilne družinske strukture, običajnih odnosov s starši in konflikt med navezanostjo na očeta in mater. Tako so se otroci, stari 2,5-3,5 let, na razpad družine odzvali z jokom, motnjami spanja, povečano prestrašenostjo, zmanjšanimi kognitivnimi procesi, nazadovanjem urejenosti in odvisnostjo od lastnih stvari in igrač. Najbolj ranljivi otroci so po enem letu še vedno imeli depresivne reakcije in zaostajanje v razvoju, poroča"Newsru.com" .

Otroci, stari 3,5-4,5 let, so pokazali povečano jezo, agresivnost, občutek izgube in tesnobe. Ekstroverti so postali zaprti in tihi. Nekateri otroci so doživeli regresijo igralnih oblik. Za najbolj ranljive otroke sta bila značilna močan upad samozavesti in depresija.

Pri otrocih, starih 5-6 let, se je tako kot v srednji skupini povečala agresivnost in tesnoba, razdražljivost, nemir in jeza. Otroci v tej starostni skupini imajo dokaj jasno predstavo o spremembah, ki jih ločitev povzroči v njihovem življenju.

Po mnenju znanstvenikov so deklice starejše predšolske starosti pogosteje kot dečki doživele razpad družine: pogrešale so očeta, sanjale o materini poroki z njim in postale izjemno navdušene v njegovi prisotnosti.

Ko družina razpade, je najbolj ranljiv edinec. Tisti, ki imajo brate in sestre, veliko lažje doživljajo ločitev: otroci v takšnih situacijah drug na drugega stresajo agresijo ali tesnobo, kar znatno zmanjša čustveni stres in manj pogosto vodi do živčnih zlomov.

Kako preživeti ločitev staršev?

V Veliki Britaniji je izšla knjiga, ki jo je napisala 10-letna šolarka. Mali prebivalec mesta Ringwood v Hampshiru v knjigi svetuje drugim otrokom, kako preživeti ločitev svojih staršev.

Potem ko sta se starša Libby Reese ločila pred tremi leti in pol, je naredila seznam stvari, ki so ji pomagale razumeti, kaj se je zgodilo. Tako je nastala 60-stranska knjiga z naslovom »Pomoč, upanje in sreča«, ki je izšla pri založbi Aultbea.

Po besedah ​​Libbyjine mame Catherine Loughnen ji je hčerka sprva rekla, da vsakič, ko vrže palico med igro s psom, odvrže nekaj, kar jo jezi. Po tem je deklica začela sestavljati seznam dejavnosti, ki so ji pomagale premagati stres, povezan z ločitvijo njenih najbližjih - njenih staršev.

Libby je svojo mamo prosila za dovoljenje, da bi uporabila računalnik, da bi vtipkala besedilo knjige. Poslala je tudi več elektronskih sporočil založnikom. Že naslednji dan je šolarka prejela klic iz založbe Aultbea.

Mati deklice je povedala, da bo del prihodkov od prodaje knjige podarjen otroški dobrodelni organizaciji Save the Children.

Vodja založbe Aultbea Charles Faulkner je povedal, da je Libby postala najmlajša avtorica, s katero je založba kadarkoli podpisala pogodbo. Izvedelo se je tudi, da je založba že naročila še dve knjigi za šolarko. O tem piše Guardian.

V svetovni praksi obstajajo primeri objavljanja del še mlajšega avtorja. Tako je po besedah ​​tiskovne predstavnice Guinnessove knjige rekordov najmlajša pisateljica štiriletna deklica iz Washingtona, katere knjiga z naslovom Kako se je začel svet je izšla leta 1964. Najmlajši moški avtor je bil šestletni Brazilec, čigar knjiga Kako se je začel svet je izšla leta 2003.

10 nasvetov Libby Reese o tem, kako preživeti ločitev staršev

1. Poskusite počivati. Poiščite čas, da ste sami. Oglejte si svoj najljubši film ali preberite knjigo. To vam bo odvrnilo misli od skrbi in se sprostilo.
2. Zapomnite si smešne fraze. Pomislite, kaj vas običajno nasmeji. Spomnite se tega v težkih časih in razvedrilo vas bo.
3. Mislite pozitivno. Ko se zjutraj zbudite, se najprej pogledate v ogledalo in petkrat na glas izgovorite: "Vsak dan se počutim bolje in bolje!"
4. Dosežite svoj cilj. Poiščite nekaj, česar se bojite, in poskusite to premagati. Ti dosežki vas bodo spodbudili k novim uspehom.
5. Privoščite si »poseben večer«. Na enega za vas najbolj srečnih dni v tednu si priredite »poseben večer«, na katerem se Bogu zahvalite za vse dobro, kar vam je prinesel. Ta "poseben večer" vam bo pomagal preživeti teden za tednom.
6. Ocenite pretekli teden. Pomislite na pretekli teden in se odločite, kaj dobrega ste storili, pa tudi, kakšne težave vam je prinesel. Razmislite, kako lahko spremenite situacijo na bolje.
7. Pustite svojim občutkom prosto pot. Poiščite prostor, kjer boste lahko sami in dajte svobodo svojim občutkom: kričite, kričite, topotajte z nogami.
8. Pridružite se klubu s podobnimi interesi, da pozabite na svoje težave.
9. Začnite nov projekt. Na primer v zvezi s predmeti, ki jih študirate v šoli.
10. Zdrav duh v zdravem telesu. Če telovadite, vaše telo dobi več endorfina, ki pomaga možganom, da se spopadajo z vsemi težavami.

Otroci in ločitev

Ločitev je travmatična situacija za vse vpletene, še posebej pa za otroka.

Resnost otrokovih izkušenj je odvisna od njegove starosti

Če je otrok mlajši od šestih mesecev, praktično ne opazi sprememb in v nekaj dneh pozabi odsotnega starša, ob upoštevanju pozornosti drugih sorodnikov.

V starosti od šestih mesecev do dveh let in pol se lahko njegovo razpoloženje pogosto in močno spremeni zaradi odsotnosti enega od staršev.

Otrok od dveh let in pol do šest let doživi hud čustveni šok. Ne razume razlogov za ločitev, morda se šteje za krivega za to, kar se je zgodilo, in obljublja, da se bo izboljšal, če se starša pobotata.

Pri otroku, starem od šest do devet let, lahko izguba enega od staršev povzroči dolgotrajno depresijo. Je zmeden, počuti se brez obrambe, doživlja stalno tesnobo in se obnaša nervozno. V šoli se pojavijo težave z učno uspešnostjo in disciplino. Lahko začne biti nesramen, zavajati, obrniti starše drug proti drugemu in od njih zahtevati darila. Pogosto čuti sovraštvo do starša, ki je zapustil družino, in postane agresiven in uporen. Običajno se močno naveže na starša, pri katerem živi, ​​včasih pa se agresija lahko razširi tudi na tega starša.

Devetdesetletne deklice prenehajo zaupati odraslim in iščejo oporo pri prijateljih. Fantje te starosti izgubijo svojo običajno samozavest in si prizadevajo za bližino z očetom. Pogosto otrokov odnos do »nedeljskega starša« postane sebičen.

V starosti 11-16 let fantje v večini primerov doživljajo negativna čustva do očeta in se močno navežejo na mamo. A če ima partnerja, ji ljubosumni sin tega ne bo odpustil. Kritične opombe se pojavljajo v odnosu deklet do matere: "Zredila se je, ne skrbi zase, razumljivo je, zakaj je oče zapustil mlado in lepo žensko." Včasih celo občudujejo njegovo novo dekle.

Pa vendar je očitno, da je ločitev staršev resen stres za vsakega otroka. Tudi če je zelo majhen. Ali če je to najstnik, ki je navzven kritičen ali brezbrižen do svojih staršev.

Pomagajte sinu ali hčerki preživeti to situacijo z minimalnimi izgubami

Jasno je, da otroka ne boli le dejstvo ločitve, ampak tudi to, kako se to zgodi. Ne poškoduj ga še naprej.

Če je odločitev staršev dokončna, se mora vsak pogovoriti z otrokom. Pojasnite razloge za vrzel ob upoštevanju njegove starosti. Zagotovite mu svojo ljubezen, povejte mu, kako se bo odnos ohranil v prihodnosti.

Ne bojte se z otrokom odkrito razpravljati o njegovih občutkih do umrlega starša. Kakršni koli že so - negativni ali pozitivni.

O situaciji se pogovorite s svojimi najdražjimi in sorodniki bivšega zakonca. Pomirite jih, da sta njihova podpora in nadaljevanje odnosa zelo pomembna za otroka.

Če je mogoče, ne spreminjajte nenadoma kraja bivanja, šole. Za večino otrok so stare čustvene vezi zdaj še posebej pomembne.

Dogovorite se z otrokom, da je bolje, da odgovori, če kdo okoli njega postavi vprašanje o ločitvi, ki se je zgodila. Pojasnite, da se to dogaja v življenju mnogih ljudi in da se nima česa sramovati.

Do neke mere boste svoje izkušnje delili z otrokom. Toda ne prelagajte bremena svojih skrbi, žalosti in žalosti na svojega sina ali hčer, saj od njih pričakujete sočutje in podporo. Pogosto se pri otroku že razvije občutek akutne krivde – ali ni on sam kriv za ločitev staršev? Ne poslabšajte tega občutka.

Jasno je, da so v času ločitve in še nekaj časa po njej starši sami v težkem moralnem stanju. Kljub temu se trudite, da svoje žalosti ne gojite nenehno pred otrokom. V tem trenutku se ne bi smel počutiti nepotrebnega, pozabljenega, osamljenega. Toda ne začnite ga pretirano ščititi v vsem in ustvariti bolečo odvisnost med vama.

Starši lahko svojemu otroku dajo vreden zgled, kako se rešiti iz krizne situacije.

Če je mogoče, vzpostavite normalne odnose z novim partnerjem bivšega zakonca. To bo otroku dalo zgled konstruktivnega reševanja življenjskih težav.

Naj bo pravilo, da očeta ali matere nikoli ne obrekujete pred otrokom. Navsezadnje se dojema kot del vaju obeh. To pomeni, da če govorite slabo o bivšem zakoncu, to prizadene tudi njega.

Napolnite svoje življenje in življenje svojega otroka z novimi dejavnostmi, komunikacijo, potovanji ... Nekaj ​​časa po ločitvi staršev se otrokovo čustveno stanje postopoma normalizira.

Če ne živiš z otrokom...

V tem položaju se pogosto znajdejo ločeni očetje.

Občutki krivde ne smejo obarvati vseh vaših interakcij z otrokom. To sploh ni obvezna lastnost ločenega očeta.

Potrudite se, da bodo vaša srečanja z otrokom čim bolj organizirana (pridite ponj in ga hkrati vzamete nazaj, ne zamudite dogovorjenih dni). Za otroka je zelo pomembna predvidljivost vaših srečanj.

Če otrok obišče vaš dom, se mora držati pravil in postopkov, ki veljajo v vaši novi družini. Lahko ima tudi določene obveznosti v hiši, če ostane bolj ali manj dolgo. To bo vašemu odnosu dalo občutek stabilnosti in moči, ki je otroku v takšni situaciji tako potreben.

Poskusite se ne spremeniti v "dobrega duha", ki na zahtevo izpolnjuje muhe svojega sina ali hčerke. Otroku ne smete dovoliti, da bi zlorabil vašo naravno željo, da bi mu ugajal. Navada manipuliranja z drugimi ljudmi bo naredila medvedjo uslugo vašemu odnosu z njim in vplivala na otrokovo prihodnje življenje. Situacija lahko preprosto uide izpod nadzora. Z otrokom se dogovorite, kako boste urejali denarne zadeve, na primer žepnino, in se tega dogovora držite.

Bodite pozorni na slog vašega odnosa z novim zakoncem: v prisotnosti otroka morate biti korektni. Morda bo odgovoril na kakšno pripombo vaše nove žene: "Nisi moja mati, ne povej mi!" V tem primeru bi morali tako vi kot ona v pogovoru poudariti: "Pri nas je običajno ..." "V naši družini smo ...".

Ne pozabite: vaše vzgojne naloge se niso pretirano spremenile, čeprav ne živite več z otrokom. Usmerite svoja prizadevanja ne le v to, da nadomestite otrokovo pomanjkanje pozornosti. Imate moč, da mu vlijete samozavest in dvignete samozavest. Dajte mu vedeti, da lahko vedno računa na vaš nasvet in podporo.

Zgodi se, da so odnosi z enim od staršev (običajno očetom) za vedno pretrgani – zaradi odhoda, nove družine ali pijančevanja. A ta možnost je za otroka še vedno manj boleča kot takrat, ko so obiski preprosto vedno redkejši. V takih primerih nekateri strokovnjaki svetujejo, da otroka takoj zaščitite pred nadaljnjimi srečanji.

Ko bosta oba starša še naprej sodelovala pri starševstvu, se bosta morala z otrokom dogovoriti o pogostosti in lokaciji srečanj. Prepogosti obiski enega od staršev lahko otroku vzbujajo iluzijo, da se bo družina obnovila, in dodatne skrbi, saj se to ne bo zgodilo. Če so srečanja redka in hladna, kot iz občutka dolžnosti, to otroku povzroča občutek krivde in zavrnjenosti.

Ste se odločili urediti svoje osebno življenje?

Ocenite psihološko stanje otroka v tem trenutku. Poskusite ne ustvarjati nepotrebne napetosti, če šele začenjate razvijati odnos z novim partnerjem. Ne hitite, da bi njega in otroke predstavili drug drugemu, počakajte, da vajin odnos postane stabilen.
Vendar sin ali hči ne bi smela imeti pravice veta na odnos očeta ali matere z novim partnerjem.

Če ste sklenili nov zakon ...

Obnašanje vašega otroka lahko spet kaže zaskrbljujoče simptome. Tudi če se vam je zdelo, da se je do tega trenutka resnost izkušnje že zgladila. Poskusite razumeti otrokove občutke. Konec koncev je zdaj upanje, da bosta mama in oče še vedno skupaj, popolnoma izginilo. Ne samo, da bo neizogibno izgubil nekaj vaše pozornosti, ampak se lahko poleg vašega novega partnerja pojavijo tudi nepovabljeni »bratje« ali »sestre«. Vse te drastične spremembe mu povzročajo naravne občutke ogorčenja in ljubosumja.

Naj vaš otrok ve, da se mu ni treba pretvarjati, da ljubi svojo mačeho ali očima. Sprva bo dovolj spoštovanje in upoštevanje pravil vljudnosti – enako kot v odnosih z drugimi odraslimi. Poskusite tudi, da vaš otrok ne bo razočaran ali šokiran, če mu novi starš ne pokaže naklonjenosti.

V družini ohranite vzdušje stabilnosti in ustaljeno rutino. Vsak v družini bi moral imeti svoje obveznosti.

Ustvarite ugodno okolje za srečanje otroka s svojim staršem - vašim bivšim zakoncem.

Novi partner ločenega starša bi se moral držati določene linije vedenja

Ne vsiljujte stvari, ne pričakujte, da bo vaš otrok takoj pokazal toplo ljubezen kot odgovor na vaša prijazna čustva. Postopoma se mu približajte v skupnih zadevah in dejavnostih. Razumeti globino otrokovih izkušenj; navsezadnje zanj sprejeti novega starša pomeni izdati tistega, s katerim se je razšel, četudi je bilo to že dolgo nazaj. Hkrati ne pozabite, da bo morda želel preizkusiti trdnost vašega odnosa z novim zakoncem.

Ne postavljajte si naloge, da postanete lastni oče ali mati. Ampak svojemu pastorku ali pastorki ste povsem sposobni postati mentor, nevsiljiv vzgojitelj, starš v psihološkem in ne biološkem pomenu besede.

Bodite previdni, ko gre za vzdrževanje discipline. Seveda ne govorimo o vaši permisivnosti. A ne vzemite te zadeve popolnoma v svoje roke. Zahtevati disciplino od otroka je odgovornost njegovih bioloških staršev. Lahko se izkaže, da situacija začne uhajati izpod nadzora. Na primer, če se vaš zakonec zaradi nove poroke meni, da je kriv za svojega otroka in ga razvaja na vse možne načine. In vaše zahteve se mu zdijo prestroge. Poskusite ga prepričati, naj se posvetuje z družinskim svetovalcem ali posebno literaturo.

Poskusite razviti določena pravila in zakone vedenja v svoji družini. Rešite sporna vprašanja v družinskih svetih. Po potrebi ta pravila zapišite in postavite na vidno mesto. Ko morate od otroka nekaj zahtevati ali ga na to opozoriti, najprej recite: »S tvojim očetom (mamo) sva se odločila, da ...«. Postavljanje pravil za interakcijo v družini je odgovornost obeh staršev.

Otroci, ki so nekoč doživeli ločitev od svojih staršev, imajo lahko tudi težave pri vzpostavljanju lastnega družinskega življenja. Pomislite, kako se boste obnašali do nasprotnega spola in kaj boste svojemu otroku povedali o njegovem očetu ali materi po ločitvi. Pomembno je, da dekle ne razvije negativnega odnosa do vseh moških. Med drugim potrebuje komunikacijo z očetom, da razvije zaupanje v svojo privlačnost v očeh nasprotnega spola.

Ločitev staršev v otrokovem življenju

Ločitev je izjemno kompleksna tema. Nobena ločitev ni enaka drugi. In vendar, če vprašate ljudi, ki so izkusili ločitev, kako je to vplivalo na njihova življenja, boste videli, da si bodo mnogi med seboj ponovili: "Tako je, z mano je bilo popolnoma enako; jaz sem doživel (izkusil) isto."

Znano je, da so ločitve v naši družbi vse pogostejše. In čeprav je nekoliko izgubil svoj nekdanji šokaški sloves, ga še vedno običajno povezujejo s celim kupom najrazličnejših gorij in nesreč, ki bi jih lahko hudobna vila ali kak drug zlobni duh s ponosom uvrstil med »vredne« ​​sadove svojega truda. .

Ločitev je neverjetno stresna za vse, ki jih tako ali drugače prizadene. Ljudje se nanj odzovemo z obilico različnih čustev, kot so občutki jeze, jeze, krivde, greha, žalosti, strahu, olajšanja, neizogibnega hrepenenja itd. In čeprav je ločitev velika travma za večino otrok, raziskave kažejo, da ni nujno, da dolgoročno povzroči trajno čustveno stisko ali škodo. V večini primerov prav ozadje, v katerem poteka ločitev, vpliva na to, kako otrok pride k sebi po tem bolečem in izjemno težkem dogodku.

V naslednjih delih članka se bom osredotočil na dejavnike in trenutke, ki tvorijo to ozadje.

Kako se otroci odzivajo na ločitev

V prvem letu ali več po razvezi ali ločitvi staršev večina otrok kaže različne znake stresa. Jeza, malodušje in zmedenost so glavna čustva, ki jih običajno doživljajo v tem obdobju.

Otroci so lahko jezni na oba starša, ker družine ne držita skupaj. Morda so jezni nase, ker je njihova neposlušnost povzročila razdor med očetom in mamo, ali ker niso storili ničesar, da bi preprečili, da bi se njihovi starši razšli. Otroku bo morda težko premagati ali izraziti to jezo. Lahko se boji, da bo, če bo to jezo izrazil do starša, ki je zapustil družino, za vedno zavrnjen in mu bo onemogočen obisk tega starša. Lahko tudi misli, da če se preveč trudi izraziti svojo jezo do starša, pri katerem biva, ga lahko ta starš tudi zavrne. Morda se boji intenzivnosti, intenzivnosti svoje jeze, boji se, da če se že delček te jeze razlije ven, lahko ta občutek postane neobvladljiv.

Jeza do enega od staršev se lahko prenese na drugega, na katerega je manj nevarno biti jezen. To je skupno vsem nam. Spomnite se časov, ko smo jezo zlivali na stare prijatelje ali sorodnike, saj smo bili prepričani, da nas ne bodo zapustili. Seveda bi najverjetneje zadrževali svojo jezo in jezo do novih prijateljev ali manj ustrežljivih sorodnikov v strahu, da bodo, če naredimo kakšen napačen ali nepremišljen korak, »zamahnili z roko« nad nami.

Včasih se lahko otrokova jeza izlije na šolske prijatelje in učitelje ali pa se pokaže v uničujočem, izzivalnem vedenju. To je tako imenovani fenomen "brcne mačke", ki se izraža v vedenju poslovne ženske, ki se je vrnila domov iz službe po grajanju, ki ga je prejel od svojega šefa. Šefa ne more brcniti, saj bo takoj odpuščena, zato svojo jezo stresa na najbližje, živo bitje - nesrečno mačko.

Žalost in depresija sta skoraj stalna spremljevalca ločitve. To stanje je ob taki nesreči naravno in otroci morajo, tako kot odrasli, skozi to bolečo fazo, povezano z razpadom družine.

Žalost se lahko kombinira z občutki neustreznosti in nizke samozavesti. Otrok lahko misli, da je ničvredno, grdo bitje in da ni sposoben narediti ničesar vrednega.

Včasih ima lahko otrokova žalost ali depresija obliko pasivne samoizolacije. Otrok lahko postane depresiven in izgubi vse zanimanje za šolo, prijatelje ali tisto, kar mu je prej prinašalo veselje in zadovoljstvo. Včasih so ta razpoloženja v obliki podivjane hiperaktivnosti, kot da se mudi, da bi pobegnil od žalostnih misli.

Otrok lahko postane jokav, joka o stvareh, ki ga prej sploh niso vznemirjale. Lahko se mu ponovno pojavijo strahovi in ​​fobije, na primer strah pred temo, ki jih je že premagal, ali pridobi nove strahove. Lahko začne znova trpeti zaradi enureze. Lahko zahteva dodatno pozornost do sebe in vsakodnevne prisilne ločitve, povezane z obiskovanjem šole ipd., dojema kot skoraj nevzdržne. Morda boste občutili različne fizične simptome, kot so bolečine v trebuhu, ali imate težave z ohranjanjem budnosti in koncentracije pri pouku.

Pogosto doživlja mešane, protislovne občutke. Morda upa, da bo odhod enega od staršev od doma končal družinski nemir, hkrati pa si močno želi, da ta starš ostane. Težko mu je pogledati v prihodnost ter razumeti in sprejeti nepovratnost ločitve. Majhni otroci si težko predstavljajo, kaj se bo zgodilo naslednji teden, kaj šele naslednji mesec ali leto. Otrok je lahko zmeden in ne razume, kaj je povzročilo ločitev in kakšen bo njegov nov odnos s starši. Lahko se počuti, kot da bi ga starši raztrgali na dvoje, včasih jezen in predrzen, včasih moleduje in roti, ne vedoč zagotovo, kdo je kriv, ali sploh so krivi.

Morda ga muči vprašanje: kako povedati svojim prijateljem, učiteljem in drugim bližnjim o vsem in ali naj o tem sploh komu pove. Na splošno se bo najverjetneje počutil strašno nemočnega. To je morda najbolj boleč in pretresljiv dogodek v njegovem življenju in glede tega ne more storiti ničesar.

Otroški strahovi in ​​fantazije

Biti zapuščen in nepotreben od nikogar je morda največji strah otroka ob ločitvi od staršev. Če pogledamo nazaj v otroštvo, se večina od nas spomni groze, ki smo jo občutili, ko smo nenadoma izgubili mamo izpred oči, recimo v veliki veleblagovnici. Stali smo tam, zamrznjeni od groze, počutili smo se tako majhni, nemočni in sami. Ta strah pred zapuščenostjo je značilen tudi za otroke iz normalnih, neokrnjenih družin. To je posledica otrokove začetne nemoči in njegove odvisnosti od staršev. Številne svetovne pravljice, kot sta "Hans in Gretel", so posvečene tej temi zapuščenosti otroštva. V primeru ločitve se lahko zdi, da se vse otroške predstave o zapuščenosti uresničijo. Otroka morate pomiriti in mu zagotoviti, da ne bo zapuščen. To zagotovilo je treba večkrat ponoviti. Vsakodnevne običajne situacije, kot je prepuščanje otroka v varstvu varuške, lahko izzovejo strah, da se starš ne bo več vrnil. Včasih lahko otroka pomirite tako, da mu poveste, kam greste, in pustite telefonsko številko, ki jo lahko pokliče.

Otroci včasih mislijo, da je bila ločitev njihova krivda. Otrok lahko misli, da je zaradi njegove neposlušnosti oče odšel od doma ali da sta se mama in oče ločila, ker sta se toliko prepirala zaradi njegovega slabega vedenja. Prepričanje, da je vse to povzročilo žalostni dogodek, odraža otrokov občutek lastne pomembnosti. Ko smo še majhni, verjamemo, da smo popek zemlje in vse, kar se dogaja na svetu, se dogaja z našo udeležbo. Ko odraščamo, nas je večina prisiljena opustiti ta »egocentrični« pogled in se zadovoljiti z mestom, ki ga dejansko zasedamo v resničnem življenju.

V nekaterih družinah se strah pred otrokom, ki se ima za vzrok ločitve, bistveno poveča, če eden od staršev v takšni ali drugačni obliki vso krivdo za to ločitev prevali na tega otroka ali na svoje otroke nasploh. Če otroku rečete, da je on kriv za vajino ločitev, pomeni, da mu naložite neznosno breme. Tega ni mogoče narediti. Nikoli!

Med majhnimi otroki obstaja tudi pojav, ki ga psihologi imenujejo »magično mišljenje«. Temelji na prepričanju, da je mogoče misli in občutke uresničiti. Na primer, otrok, ki ga je starš užalil zaradi ustrahovanja, lahko verjame, da so bile njegove jezne misli razlog, da se je starš, ki je žaljiv, spotaknil ob stopnice, zbolel ali zapustil družino.

"Kakšna neumnost!" - lahko vzkliknete, modrejši po izkušnjah odraslega. A hkrati za srečo ne bi hodili pod lestvijo ali trkali po lesu. Za večino ljudi »magično« mišljenje ni nekaj povsem tujega in oddaljenega.

»Otrokov« občutek ali prepričanje, da so njegova dejanja ali vedenje na splošno pripeljali do razdora med njegovimi starši, pogosto soobstaja z enako pogosto idejo, da lahko še vedno nekaj stori, da bi starša spet združila. Številni otroci se za združitev družine poslužujejo različnih praktičnih trikov. Otrok lahko na primer misli, da če je zelo dobra deklica, bo njen oče prišel domov ali, nasprotno, če se izkaže, da je slab otrok, se bodo morali njeni starši sestati, da bi se pogovorili o njenem vedenju. Otrok lahko misli, da bo moral oče spet domov, če bo zbolel.

Skoraj vedno se otroci trmasto oklepajo fantastičnega upanja, da se bosta mama in oče po dokončni ločitvi sčasoma spet srečala.

Otroci niso zaskrbljeni le za svoje dobro počutje, ampak tudi za dobro počutje svojih staršev. Morda jih skrbi njihov »ubogi očka«, ki zdaj živi sam v svojem stanovanju in mora zdaj sam skrbeti zase. Lahko jih skrbi tudi za mamo, ki je zdaj videti tako žalostna in utrujena. Morda jih skrbijo tudi finančne težave. Takšno tesnobo in anksioznost pogosto podžigajo pogovori, kot so: »Ukradla me je za vsak cent« ali: »Ali je mogoče živeti s centi, ki nam jih prinaša?!»

Otroci pogosto fantazirajo o svojih umrlih starših. Lahko si ustvarijo idealizirano podobo starša, ki ga redko vidijo, kar v resnici neizogibno povzroči veliko razočaranje zanje.

Včasih se zgodi, da čim šibkejši in bolj brez obrambe je starš, bolj ga otrok idealizira. To pojasnjuje dejstvo, da bi bilo neznosno težko priznati, kako usmiljen in daleč od popolnega je bil na primer oče; namesto tega se v domišljiji ustvari njegova fantastična podoba. Po drugi strani pa je precej enostavno priznati pomanjkljivosti »močnega« starša, saj otrok ve, da je tudi z nekaterimi pomanjkljivostmi vreden ljubezni in spoštovanja ter se nanj lahko zanese.

Tovrstni strahovi in ​​fantazije so pogosti pri mnogih otrocih, vendar je dobro, da otroka povprašate o njegovih strahovih in skrbeh glede ločitve. Če jih ne more prosto izraziti z besedami, jih morda zna grafično upodobiti.

Kako otrokom povedati "o tem" ...

Če je mogoče, svojega otroka opozorite na bližajočo se ločitev, preden se dejansko ločite od zakonca. To mu bo dalo priložnost, da predela žalostno novico, premaga nekaj začetnega šoka in se z vsakim od vas pogovori o tem, kaj to pomeni zanj. Otrokom je treba zagotoviti več kot eno priložnost, da razjasnijo situacijo z obema staršema: postavljati jima vprašanja in se pogovoriti o svojih občutkih. Treba jim je dati čas, da »prebavijo« trenutno situacijo in se ji prilagodijo. Ne mislite, da bo en iskren pogovor dovolj za rešitev vseh težav.

Otroku je včasih težko izraziti svoje misli in občutke z besedami. V takšnih primerih je priporočljivo, da ga k temu spodbujate z ročnim delom, igranjem lutkovnega gledališča ali pripovedovanjem zgodb. Tovrstne dejavnosti so staršem edinstvena priložnost, da dobijo vpogled v najbolj skrite misli in občutke svojih otrok.

Ko otroku razlagate razloge za ločitev, poskrbite, da bo vaš jezik razumljiv in razumljiv. Študije kažejo, da zelo veliko otrokom sploh niso razložili razlogov za ločitev ali pa so razlago podali v njim nerazumljivem jeziku.

Čustveno veliko lažje doživljajo situacijo otroci, ki so dobili razlago o skorajšnji ločitvi v njim razumljivem jeziku. Otroci, ki so v temi glede ločitve, so pogosto prisiljeni v obupne poskuse, da bi našli namige za trenutno situacijo.

Izredno pomembno je tudi, da so razlage, ki jih dajete otrokom, primerne starosti. Na primer, osemletne deklice ne smete preobremeniti s podrobnostmi o očetovih dogodivščinah.

Ne pozabite, da bodo otroci, ko bodo starejši, potrebovali različne ravni informacij. Na primer, do 12. leta bo nekdanja desetletna deklica vedela več o naravi odnosov med odraslimi ter bo želela vedeti in razumeti več o vzponih in padcih vaše ločitve. Pomembno si je zapomniti, da je ločitev proces v življenju družine in ne ločena epizoda.

Ko se z otrokom pogovarjate o ločitvi, ne pozabite poudariti, da se zakonca lahko ločita, starši pa se ne morejo ločiti od svojih otrok. Otrokom dajte jasno vedeti, da boste vedno ostali njihov starš in skrbeli zanje. Če zapustite družino, a ohranite pravico do obiska svojega otroka, ga poskusite prepričati, da ga kljub temu, da ne bosta živela skupaj, še vedno ljubite, da ostajate njegova mati (oče) in da bo vedno del svojega življenja. Ne dajajte pa takih zagotovil in obljub, če jih ne nameravate v celoti izpolniti. Prelom takšne obljube lahko otroku zlomi srce.

Če je starš svojega otroka popolnoma zapustil ali se ne želi srečati in vzdrževati odnosa z njim, mora otroku pojasniti, da razlog za to odločitev ni v otroku. Poskusite okrepiti otrokovo samozavest in ga prepričati, da ga potrebujete in cenite.

In na splošno, ko svojega otroka obveščate o prihajajočem razpadu ali ločitvi, mu razložite, da s tem ni imel ničesar. Da ni storil ničesar, da bi se to zgodilo, da ni mogel storiti ničesar, da bi preprečil ločitev, in ne more ponovno združiti staršev, ki se ločijo. Ločitev je odločitev odraslih, ne otrok. Poudarite tudi dokončnost in nepreklicnost ločitve. Otroci pogosto gojijo upanje, da se bodo starši po dolgem premoru spet srečali. Bolje je, da ne podpihujete tovrstnih fantazij.

Ko se z otrokom pogovarjate o ločitvi, mu povejte, da je proces zelo boleč in težak, a da ga lahko premagate. Starši otrokom prepogosto rečejo: »Po ločitvi bo bolje,« v resnici pa traja precej časa, da do tega pričakovanega izboljšanja končno pride. V tem primeru otroci, ko vidijo, da gre po ločitvi res na slabše, postanejo zmedeni in nezaupljivi.

Na koncu se prepričajte, da vaš otrok razume, kaj mu razlagate. Če vaš otrok ponavlja vaše besede, da se "mama in oče ločujeta", še ne pomeni, da razume bistvo in pomen ločitve. Od časa do časa otroci čutijo potrebo, da se vrnejo k tej temi. Lahko postavljajo različna vprašanja ali vprašajo isto stvar neštetokrat. Nočejo biti nadležni, samo nemočno begajo, ko se poskušajo spopasti z dramatičnim preobratom v svojem življenju, in potrebujejo čas, da dobro premislijo. Otroci morajo prejeti potrebne informacije in večkratna zagotovila o pomoči, da se rešijo iz te situacije.

Težave in pasti

Ena najhujših negativnih posledic ločitve za otroka je, da staršem, zatopljenim v svoje boleče in boleče izkušnje, zanj pogosto skoraj ne ostane več čustvene energije. Otroku se lahko zdi, da ga bosta zapustila oba starša in ne samo tisti, ki zapusti družino. Poleg tega je lahko starš, ki ostane z otrokom, prisiljen poiskati dodatno delo zaradi finančnih razlogov, zaradi česar ima še manj časa in energije za otroka.

Nemalokrat se starši, ki se ločujejo, ujamejo v zapeljivo in hkrati uničujočo past tekmovanja za ljubezen in naklonjenost svojega otroka. Lahko sodelujejo v tekmovanju, vsak od njih bo poskušal prepričati otroka, da se odloči za svojo korist. Takšno tekmovanje ali rivalstvo je lahko posledica želje po krepitvi občutka lastne vrednosti, po maščevanju nekdanjemu zakoncu, dokazovanju, da on (ona) ni nič boljši od nje (njega) ali prepričani, da je potreba po ločitvi potrjena z otrokovim samozavračanjem od bivšega partnerja. Razlogi za tekmovanje med zakoncema v tej areni so lahko različni, a njegov neizogiben rezultat je enak – otrok bo zaradi tega bolečega dvoboja resno vznemirjen, vznemirjen in moralno travmatiziran.

Včasih starš, ki je zapustil družino, išče naklonjenost zapuščenega otroka, ga dobesedno zasipa z darili in poskuša vsako minuto srečanja z njim narediti vznemirljiv in zanimiv dogodek ter zabavo. Za tem plazom velikodušnosti, zabave in iger se skriva strah oziroma bojazen, da bo brez vsega tega starš lahko zavrnjen. Včasih to pomeni, da starš čuti, da ne more zlahka komunicirati z otrokom, in zato obupno poskuša narediti nekaj posebnega, namesto da bi bil sam. Ni dvoma – otroci obožujejo darila in predstave, a navsezadnje bi raje le preživeli več časa z vami, da vam na primer med skupnim pomivanjem posode pripovedujejo, kaj se je dogajalo v šoli.

Pogosto so otroci med prepirom, ločitvijo in v obdobju po ločitvi prisiljeni opravljati dve kruti misiji, ki presegata njihove moči - vohuna in zveze. V takih primerih so lahko po obisku odtujenega starša predmet intenzivnega zasliševanja; od njih se lahko zahteva, naj zamolčijo enega od staršev pred drugim ali naj posredujejo pisma, za katera bi bilo pametneje, da bi jih nekdanja zakonca posredovala drug drugemu. Te misije so prava muka za otroke. Sprva se lahko otroku zdi zanimiv občutek, da je vpleten v skrivnost nekoga drugega ali moč kurirja, mamljiv, a na koncu lahko nenehno spreminjanje preferenc in predanosti eni ali drugi strani privede do neznosno bolečih rezultatov in posledic. . Takšno breme je preveliko za zdravega odraslega človeka, da o lahko ranljivi duši otroka niti ne govorimo.

V tem obdobju lahko otroci doživijo določene težave pri izražanju in prikazovanju nekaterih svojih čustev. Včasih, kot sem rekel, se lahko njihova jeza na enega od staršev izlije na drugega ali na osebo, ki s tem nima prav nič. Srečanja s staršem, ki je zapustil družino, pogosto povzročajo nasprotujoča si čustva, prehod otroka od enega starša k drugemu pa je zanj običajno še posebej občutljiv trenutek.

Na to srečanje lahko čaka več dni z vedno večjo nestrpnostjo, včasih tudi z bolečim vznemirjenjem, ko pa pride dan želenega srečanja, se lahko nenadoma boji zapustiti starša, s katerim živi, ​​nekaj časa samega. Kaj pa, če mame nenadoma ne bo doma, ko se vrne od očeta? Ali pa: kaj če v njegovi odsotnosti mama zboli ali je žalostna in se počuti osamljeno..? Kaj pa, če se sam prestraši ali osramoti in se počuti nelagodno v neznani notranjosti očetovega novega stanovanja. Tudi starši imajo lahko mešane občutke. Mati, v varstvu katere je otrok prepuščen, je lahko vesela, da je dobila oddih od nenehne skrbi in težav otroka, hkrati pa je lahko žalostna in zaskrbljena zaradi otrokovega obiska pri očetu. Starš, ki je zapustil družino, je lahko v zadregi in celo užaljen zaradi dejstva, da se njegov otrok, ki ga obišče, zdi "stisnjen", da je nenehno nekako na preži ali se izogiba odkritemu pogovoru.

Zgodi se, da se po ločitvi otroci sami spremenijo v majhne starše. Deklica lahko postane materina glavna zaupnica, vir, iz katerega mati črpa čustveno podporo. To je popolnoma neprimerna vloga za otroka; ona mu ne prinaša nič drugega kot škodo. Otrok včasih prevzame neznosno breme gospodinjskih ali starševskih obveznosti do mlajših bratov ali sester. In čeprav bo v družini samohranilca zagotovo veliko več dela in težav, ki bi jih lahko razdelili med njene člane, je vseeno zelo pomembno, da otrokom damo čas, da so otroci.

En vidik ločitvenega obdobja še posebej negativno vpliva na fante. V tem obdobju imajo vsi otroci posebno potrebo, da se počutijo odvisne in pokroviteljske: morda potrebujejo več naklonjenosti in pomiritve, lahko so jokavi in ​​"lepljivi". Raziskovalci trdijo, da dekleta pogosteje zadovoljijo svojo potrebo po odvisnosti in zaščiti kot fantje. Starši so običajno bolj skopi v naklonjenosti do svojih sinov in niso tako tolerantni do takšnih manifestacij njihove odvisnosti, kot sta lepljivost ali solzavost. Svojih otrok ne morete razvajati s posebno skrbjo zanje ali zadovoljevanjem njihove potrebe po večji pozornosti v tem obdobju. Preprosto s tem jim boste pomagali, da se bodo počutili bolj samozavestni in s tem lažje prebrodili to težko obdobje.

Kako olajšati stvari

V obdobju ločitve je še posebej pomembno, da otroku damo možnost, da ostane v tesnem stiku z obema staršema. Ne silite ga, da izbere enega od vas, in ga ne poskušajte prepričati, da vas bo to izdalo, če bo dobro ravnal z vašim bivšim zakoncem. Večina otrok si želi stabilnega, tesnega odnosa z obema staršema in oba starša ljubi kljub njunim pomanjkljivostim in napakam. Najboljše, kar lahko storite za svojega otroka, je, da mu priznate pravico do posebnih čustev do vašega bivšega zakonca, čustev, za katera ni nujno, da so enaka vašim.

V tem obdobju se očetje, ki so zapustili družino, pogosto počutijo zapuščene. Lahko se jim na primer zdi, da njihovi tedenski obiski pri otroku niso tako pomembni v primerjavi z urami, ki jih preživi z mamo. Poznavalci pa trdijo, da so ti obiski, t.j. razmeroma dolga komunikacija z očetom je za otroke zelo pomembna in igra zelo pomembno vlogo pri njihovi čustveni rehabilitaciji.

Žal po več letih pogostost in rednost teh obiskov običajno upadeta. Praviloma se otroci na to odzovejo zelo boleče. To stanje je pogosto skrito za navidezno brezbrižnostjo ali jezo.

Kot rečeno, prehodi od staršev do staršev in presledki med takšnimi obiski pogosto predstavljajo dodaten stres za otroka. Otroku lahko pomagate tako, da mu rečete, da ima pravico in svobodo, da se ima z očetom lepo in da vas to ne bo prav nič užalilo ali vznemirilo. Ne prosite ga, naj vohuni za očetom, ali mu ne skriva stvari. Ne sproži španske inkvizicije vsakič, ko pride domov od očeta. Pomirite ga tako, da mu poveste, da se boste med njegovo odsotnostjo počutili odlično in boste doma čakali na njegovo vrnitev. Načrtujte umirjeno rutino za prvi dan, ko se vrne domov od očeta – otrok bo morda potreboval nekaj časa, da se umiri in si opomore od takšnega prehoda in spremembe okolja.

V tem obdobju lahko postanejo običajni vsakodnevni razhodi – odhodi v šolo, obiski prijateljev – za otroka čustveno precej težki, kar se izraža v njegovi povečani negotovosti in strahu pred zapuščenostjo, ki sta običajno posledica tovrstnih kriz. V tem primeru vam ni treba varčevati z zagotovili, da ga ne boste nikoli zapustili pod nobenim pogojem, da se boste zagotovo vrnili, da ga odpeljete domov itd. Včasih je priporočljivo, da mu dodelite skrb za nekaj, medtem ko ste odsotni. To bo raztegnilo vezno nit med vama in služilo kot konkretna garancija za vašo vrnitev.

Med ločitvijo lahko otroci kažejo znake stresa. Morda so težko pozorni na učiteljevo razlago pri pouku; lahko postanejo nerodni in nerodni na igrišču in izgubijo mesto v ekipi; lahko postanejo čemerni in izbirčni do svojih tovarišev, začnejo doživljati strah in trpijo za fobijami. Če se to zgodi, je lahko koristno, če se z otrokom pogovorite o tem, kako stres vpliva na njegovo sposobnost osredotočanja in otežuje občutek, da je poln energije in samozavesten. Pomirite ga, da njegova šibka sposobnost koncentracije ne pomeni, da je neumen, da njegova nerodnost ne pomeni, da je šibek, in da njegovi strahovi ne pomenijo, da je majhen otrok.

Pojasnite mu, da veliko otrok v času stresa doživlja isto. Večina se nas spomni stresnih obdobij, ko je naše vedenje postalo tako nepredvidljivo in nerazložljivo, da smo se počutili, kot da bi se nam zmešalo. Kakšno olajšanje je bilo, ko smo izvedeli, da smo kazali le znake stresa in ne norosti ali kakšne specifične degenerativne bolezni.

Prav tako je zelo koristno naučiti otroka, da se sprosti, če je nenehno v vznemirjenem in napetem stanju. Pri tem vam lahko pomagajo na primer posebne dihalne vaje.

Povejte otrokovim učiteljem o vaši ločitvi, da bodo razumeli, če se njegovo vedenje nenadoma spremeni. V tem obdobju lahko otroku nudijo dodatno podporo.

Med ločitvijo in takoj po njej se mati otroka, ki ga je zapustil mož, pogosto znajde povlečena v vrtinec dodatnih bremen, ki jih je prevzela nase. Pogosto si mora poiskati novo ali dodatno službo, da bi izboljšala svoj nestabilni finančni položaj. K dodatni obremenitvi se pridružujejo tesnoba, napetost in splošno čustveno nelagodje ali celo zlom. To pomeni, da medtem ko otrok potrebuje mamo bolj kot prej, je dejansko deležen manj pozornosti od nje. Morda se zdi, da je vsakič, ko se usedete, da bi zadihali, vaš otrok tam s svojimi neskončnimi vprašanji in prošnjami. Pri takšni obremenitvi lahko mati težko zadrži svoje izbruhe razdraženosti.

Eden od načinov za ublažitev te situacije je, da si vzamete nekaj časa (recimo vsak večer za pol ure) posebej zase in za svojega otroka, da samo sedite z njim, mu berete pravljice ali zanimive zgodbe, se igrate, pogovarjate o dogodkih iz pretekli dan, in kar je najpomembnejše - da bi okrepil svoj občutek zaupanja in samozavesti. Objemite ga, crkljajte in poljubljajte, povejte mu o njegovih posebnih talentih in sposobnostih, kako ponosni ste nanj itd. Naj bo to čas, ko se vaš otrok resnično počuti ljubljenega in cenjenega.

Ta točka je zelo pomembna. Pravzaprav si predstavljajte, kako bi se počutili, če bi nekdo to počel namesto vas vsak dan!? Otroci, ogreti z vašo pozornostjo in sodelovanjem, se bodo počutili bolj dobrodošle in pridobili samozavest.

V tem obdobju družinskih kataklizem je treba otrokom zagotoviti mirno, odmerjeno in predvidljivo domačo rutino. Poskusite čim manj spremeniti svoje običajno življenje. Če je mogoče, jih imejte v isti šoli, isti soseski, isti hiši itd. Nekaj ​​dni prej jim sporočite, kdaj se bodo srečali z očetom in koliko časa bo to srečanje trajalo. Premišljeno zgrajena, poznana rutina jim bo v težkem obdobju vlila samozavest. Če se selite na drugo lokacijo, prinesite znane stvari s seboj v svoj novi dom. In če to ni mogoče, pomagajte svojemu otroku izbrati nekaj za njegovo novo stanovanje ali hišo – na primer nekaj pohištva, okraskov ali zaves za njegovo spalnico.

Ta nasvet velja tudi za odtujenega starša. Nov dom se bo vašemu otroku sprva zdel zelo tuj. In če mu dovolite, da vam pomaga okrasiti ali opremiti njegovo sobo ali kotiček, se bo počutil bolj udobno in svobodno.

Po ločitvi lahko vaš otrok postane neukrotljiv. Obstaja veliko razlogov, zakaj ločitev običajno povzroči spodkopavanje discipline. Včasih se to zgodi zato, ker je bil pred ločitvijo oče odgovoren za disciplino v družini. V njegovi odsotnosti mati težko igra zanjo neznano vlogo. Včasih oče, ki živi ločeno od svoje nekdanje družine, preneha slediti disciplini otroka, ker se boji, da bi ga ta zavrnil, ali ker ga želi še bolj pridobiti. Pogosto sta oba starša tako zaposlena s svojimi osebnimi težavami, da ne posvečata pozornosti otrokovemu vedenju. Dopustne postanejo stvari, ki jim v običajnem normalnem okolju otrok ne bi ušel. Starši takšno privolitev vidijo kot nekakšno nadomestilo za težave, povezane z ločitvijo.

Zdi se, da se otroci upirajo disciplini, kolikor lahko, kršijo splošno sprejeta pravila vedenja, postanejo predrzni, neposlušni in kljubovalni. Na ta način včasih stresajo jezo, ki jo povzroči ločitev. Pogosto je to tudi način preizkušanja meja dovoljenega – da vidite, koliko si lahko nekaznovano dovolite, preden vas potegnejo nazaj. Otroka morate pomiriti, mu zagotoviti, da ga boste imeli radi in skrbeli zanj, tudi če bo včasih neposlušen. Mnogi otroci so na skrivaj prepričani, da še en spopad, še en konflikt - in jih boste zapustili, in se morda ne bodo uprli skušnjavi, da bi to izkusili v praksi, s čimer bi konfliktno situacijo pripeljali do meje. Čeprav je takšna motivacija precej pogosta, vam je otroci morda ne bodo mogli vedno jasno razložiti ali popolnoma razumeti.

Ob zagotavljanju otrokom, da so vam dragi in da jih ne boste zapustili, je nujno treba jasno povedati, da jim ne boste dovolili, da postanejo neukrotljivi in ​​zanemarjajo pravila obnašanja. Dosledna, racionalna in skrbna disciplina je čudovito darilo za otroka, ki mu daje občutek samozavesti in priložnost, da pridobi določene veščine in značajske lastnosti, kot je samokontrola, ki mu bodo koristile med odraščanjem. Ugotovljeno je bilo, da skrajnosti discipline – trd, avtoritaren slog in pretirano mehak ali nedosleden liberalizem – niso tako učinkoviti kot srednji pristop, ki združuje avtoritarnost z nežnostjo ter se drži doslednih in razumnih pravil.

Ni vam treba preveč skrbeti, če je narava discipline v vašem domu drugačna od discipline v domu vašega zakonca ali vaših staršev. Otroci se prilagajajo vsakdanjemu domu, čeprav je razumljivo, da bo dom, v katerem preživijo večino časa, nanje imel večji vpliv.

Včasih se zdi, da se v otroški »postavitvi« staršev – mama med tednom in »vikend« oče – njuni vlogi izkristalizirata v »prijazni« in »nagajaški«. Mama sodi v kategorijo prepovedanih žagarjev, oče pa v kategorijo staršev za počitniško zabavo. Če ste ves teden nagajali, nagajali, kričali in govorili samo "ne", bi morali ponovno razmisliti o svojem položaju. Med vsakodnevnimi vsakodnevnimi opravili poiščite čas za naklonjenost, šale in zabavo. Analizirajte svoj način ohranjanja discipline in če se izkaže za neučinkovitega, poiščite pomoč. Obstaja veliko odličnih knjig in če vam to ni dovolj, poiščite nasvet strokovnjaka. Pogovorite se s svojimi otroki o tem, kaj se dogaja. Povejte jim, kaj čutite glede vsega tega, in pridobite njihovo mnenje o tej zadevi. Pomislite, ali lahko kaj naredite skupaj, da bi živeli bolj prijateljsko, se podpirali. Ne pozabite pohvaliti otrok, ko naredijo prav. Prepogosto se osredotočamo na negativne vidike otrokovega vedenja, medtem ko ignoriramo pozitivne. Spremljajte svoje čustveno stanje in čustveno stanje svojih otrok – na primer, ali kdo od vas kaže znake depresije ali malodušja. Če je tako, poiščite strokovno pomoč – ni vam treba skozi vse to iti sami.

Na koncu ne pozabite, da je za okrevanje po ločitvi potreben čas. Neumno je verjeti, da se bo vsaka od razvezanih že od prvega dne znala prilagoditi novi situaciji, novemu okolju. Vsak družinski član bo zagotovo doživel vzpone in padce na poti do končne rešitve problema, premagovanja moralnih travm, duševnih bolečin in zmede.

Približno 700 tisoč družin. In seveda je vsaka ločitev velik stres. Tako za odrasle kot za otroke. Poleg tega je znano, da otroci doživljajo veliko močneje - nimajo popolne slike nesreče, malo socialnih izkušenj, več podzavestnih strahov in plus razvito domišljijo. Torej, kako pomagati otroku, da se pravilno sooči z ločitvijo staršev - o tem bomo govorili v današnji epizodi.

Večina staršev si prizadeva zaščititi svojega otroka pred strastmi, ki divjajo v odnosu med zakoncema. Mislijo, da vse skrbno skrivajo, a je vse zaman – otrok že od samega začetka čuti, da med mamo in očetom nekaj ni v redu. In otrokova podzavest se takoj odzove na stres - pojavijo se agresivnost, nesramnost do drugih (pogosto v šoli), živčni tiki, akademska uspešnost upada . Težave praviloma prvi opazijo učitelji, starši nimajo časa.

6 načinov, kako pomagati svojemu otroku

1. Bodite iskreni

Če se ljubljeni na svetu ločijo, se je nemogoče izogniti duševni travmi otroka. Lahko pa zmanjšate raven čustev, za kar vam bo kasneje rekel "hvala". Otroku iskreno priznajte, da med mamo in očetom ni več tako, kot je bilo prej. Pomembno je biti odkrit, a previden. Ne pozabite, otrok ni odrasel!

Povejte nam, kaj se je zgodilo in kaj nameravate narediti naslednje. Sprejmite svojo odgovornost za ločitev: »Oče in jaz sva kriva oba. Na nek način se nista mogla razumeti ali pomagati. Zdaj tega, kar je bilo, ni več mogoče povezati in nemogoče se je ustaviti.” »Najin odnos z očetom/mamo je zašel v slepo ulico. Bolje bo, če bova živela ločeno. Tako se je zgodilo. Ni tvoja krivda."

2. Ljubite svojega otroka in mu to povejte

Otroku povejte, da ga imate še vedno radi, čeprav se ločujete. Prav tako boste skrbeli zanj, ga varovali pred nasilneži, lepili obrti, risali, brali knjige, ga pobirali iz vrtca/šole, hodili v živalski vrt, na jahanje itd. In kar je najpomembneje, nikoli ne prenehaš biti mama in oče.

3. O svojem bivšem govorite dobro ali nič.

Ne glede na to, kako boleče vas je bivši mož ali žena prizadel, se usmilite otrokove psihe in ne govorite slabo o drugem staršu. Otrok ga bo še vedno imel rad, ne glede na vse. Bolje je reči na primer takole: »Oče je odšel. Ne bova več skupaj. Ampak vedno bom hvaležen očetu, da te ima.”

Če otrok vpraša: "Če je oče/mama dober, zakaj je potem z nami ravnal tako slabo?", odgovori: "To je naš oče/to je naša mama"(sprejeti osebo takšno kot je) oz "Vsi ljudje smo različni, včasih se ne strinjajo v značajih, včasih ljubezen zbledi."

Otroku ni treba vedeti pravega razloga za ločitev. Ko bo otrok dopolnil 14 let, bo lahko oblikoval svoj odnos do ločitve svojih staršev in vam bo hvaležen, da ste v sebi našli moč, da ne boste govorili slabih stvari o osebi, ki mu je blizu.

4. Ne kaznujte svojega otroka

Če je vaš otrok do vas agresiven: »Ti si kriv, da je odšel! Če ne bi bil grd/debel/lepo oblečen/kupi mu pivo, ne bi odšel!", ne kaznujte svojega otroka zaradi tega. Ne pozabite, da je otrokovo razmišljanje preveč specifično, ima malo znanja, zato so lahko sklepi zelo različni. Poleg tega so otroci zelo čustveni in v navalu čustev lahko rečete karkoli.

Pomagajte otroku obvladati čustva tako, da rečete: »Nehaj. Trenutno ste jezni/zaskrbljeni/zmedeni. Razumem, da je to težko zate. Ko se umiriš, se bova pogovorila o vsem.”

5. O težavah se pogovorite s psihologom, ne z otrokom.

Številni starši svoje otroke nenehno sprašujejo za nasvete, jih obremenjujejo s svojimi težavami in s tem dodatno zaostrujejo situacijo. To je velika napaka, ker otrok:

• ni odrasel
• ne vaš psiholog
• ima svoje življenje, s katerim se je včasih tudi težko spopasti.

6. Na vprašanje: »Kje je zdaj oče/mama?«:

Kako otroku pomagati pri razvezi staršev

Seveda bodo otroci zagotovo postavljali taka vprašanja. Pomembno je, da pravilno odgovorite na takšna vprašanja, da bi ne škodujte otrokovi občutljivi psihi . Da, svojemu otroku želim povedati vso resnico: "Oče nas je zapustil/izdal/pustil brez sredstev in zdaj živi pri slabi teti, ki ga je ukradla." Nekateri si izmislijo zgodbe, kot so: "Oče dela kot tabornik, odšel je v drugo državo" itd.

Kateri od obeh odgovorov je boljši za otroka? Zdi se, da je drugi. Če je prvo, otroka uvede v kognitivno disonanco: »Ali je tvoj oče slab? Kako to? Ljubim ga,« potem v vsebini drugega ni nič slabega, le romantika. Edina slabost je ta, da vam otrok, ko odraste in spozna resnico, ne bo mogel odpustiti laži. Kako pravilno odgovoriti? Dovolj je reči: "Mama/oče živi nekje drugje"(če je živ).

Otroška psihologinja Irina Mlodik, doktorica psihologije pove, kako zaščititi otrokovo psiho pred posledicami ločitve staršev:

Pri kom je otroku bolje ostati?

To vprašanje muči vse pare, ki so na robu ločitve . Do 12. leta je dojenček bolj navezan na mamo, zato je bolje, da ostane z njo. Fantje, starejši od 12 let, prav v tem obdobju prehodna starost , in fantje postanejo manj obvladljivi, je priporočljivo, da ga dajo očetu. Pri teh letih fantje res potrebujejo trdno moško roko.

V našem življenju pridejo situacije, ko nimamo dovolj notranjih virov, da bi poskrbeli za otroka in njegova čustva. Smo oslabljeni, užaljeni, vse naše misli in čustva so absorbirani v naših lastnih akutnih izkušnjah. Sami potrebujemo pomoč, pa tudi nimamo moči, da bi podpirali svoje otroke.

Danes želim govoriti o situaciji ločitve od ljubljene osebe - ločitvi.

Kako poskrbeti, da ločitev otroku ne bo povzročila hude čustvene travme.

Običajno se starši name obrnejo po nasvet nekaj časa po ločitvi, ko otrokovo stanje in vedenje začneta vzbujati zaskrbljenost in tesnobo. Otrokova čustvena doživetja niso vedno vidna navzven, a popolnoma vse otroke ločitev staršev močno prizadene. Tudi če tega ne opaziš. Od tega je veliko odvisno na vrsto živčnega sistema in značaj otroka.

Zato danes poskušajmo razumeti, kaj se zgodi z otrokom v tem težkem obdobju za družino in kako otrokom pomagati preživeti ločitev staršev.

Ali je vredno svojega otroka vnaprej opozoriti in pripraviti?

Kako in kaj naj mu povem?

In kako otroka obvarovati pred pretiranimi skrbmi in duševnimi travmami?

Torej, kaj čuti otrok?

Ko se težave med vama šele stopnjujejo in odločitev o ločitvi šele začne zoreti, je vpleten že otrok. Zanj nič ne ostane neopaženo. Ne more si pomagati, da ne bi občutil spremembe v odnosu drug do drugega in razpoloženju dveh najbližjih ljudi. Ne glede na to, ali se glasno prepiramo in rešujemo stvari ali smo preprosto tiho oddaljeni drug od drugega – otrok še vedno trpi. Počuti se v izgubljenem svetu, v popolni zmedi, negotovosti in osamljenosti. Prej ga je družinski sistem ovijal in varoval. Zdaj se družinska stavba ruši, on pa se počuti kot v ledenem vetru.

Tukaj so besede enega fanta iz knjige A. Morozova o tem:

« Sama sebe sem začela zavedati pri petih letih. In ko brskam po spominu, se od te dobe začnejo razumni spomini. Prazna hiša in sam sem. Ja, praznina, črna praznina. In bolečina, ki se je širila okoli mene. Spomnim se, da moji starši niso govorili med seboj celo leto. Z menoj sta se pogovarjala, kot da se ni nič zgodilo, a sta se ignorirala ...«

Otrok vse vidi, a ne razume, kaj se dogaja, nihče se ne pogovarja z njim. Avse nerazumljivo povzroča strah, močno skrbi. Če je otrok še majhen (do približno 8 let), potem lahko njegov strah v tem trenutku primerjamo po moči s strahom pred smrtjo. Ker je njegova povezanost in odvisnost od družine v tem času zelo močna. Izkušnje starejših otrok niso nič manj akutne, vendar že imajo načine, kako se skriti pred svojimi izkušnjami s komunikacijo z vrstniki, umikanjem vase itd.

Poleg tega se majhni otroci zelo pogosto počutijo krive, ko med starši nekaj ni v redu. Zdi se jim, da če sta mama in oče nesrečna in čustveno oddaljena, potem je kriv on, naredil je nekaj narobe. In v tem času nam je enostavno težko, vsi smo v svojih občutkih. Ni časa za otroke ... In otrok ne želimo obremenjevati s svojimi težavami. A bolj ko se v svojih izkušnjah umikamo vase, bolj je otrok tesnoben...

V tej situaciji otroci pogosto začnejo poskušati popraviti "vreme" v hiši. Pritegnejo našo pozornost, nas poskušajo zabavati, se ponudijo, da bi se igrali ali preprosto bili skupaj. Ko to ne deluje, otroci začnejo iskati načine, kako se pomiriti. Na primer: sesanje prstov, grizenje nohtov, samozadovoljevanje, puljenje kože, puljenje las itd.Te kompulzivne dejavnosti odvrnejo njihovo duševno bolečino in zmanjšajo njihovo tesnobo. Na otrokovo vedenje se (če opazimo) odzivamo različno, a v večini primerov to vidimo kot težavo in ne simptom. In potem grajamo ali kaznujemo. In otrok čuti še večjo krivdo in distanco. Ali pa začnemo reševati ta problem, torej zdraviti otroka (za simptom!)

Takrat otrok končno začuti dolgo pričakovano pozornost in bližino staršev. Tako je lačen vsega! In zdaj ve, kako to pridobiti, kako popraviti propadajoče odnose in si zagotoviti udobje in varnost. Nekatere moje stranke, starši, so povedali, da so v tem obdobju, ki jih je mučil občutek krivde pred otrokom, preprosto začeli tekmovati, kdo bo otroku namenil več pozornosti in ljubezni. In nekateri so se zaradi usmiljenja do otroka odločili, da ostanejo skupaj (čeprav jih nič drugega kot otroka ne veže več). V takšni situaciji začne otrok s svojo boleznijo manipulirati s starši. Njegova bolezen postane nujna za preživetje družine. Otrok lahko v strastni želji po ohranjanju pozornosti in bližine obeh staršev celo zboli za kakšno resno boleznijo (rak, astma ipd.). Če eden od staršev ne želi ločitve, postane otrokova bolezen zaželena tudi zanj, kot edina nit, ki povezuje družino (seveda na nezavedni ravni).

Torej, kako se lahko izognete tako žalostnemu položaju?

Kako se zaščititi pred napakami? In kako se kljub bolečini premakniti na bolje?

Običajno otrok ostane pri materi, zato bo večina pravil veljala za vas, mamo.

1. Ko ste se že zagotovo odločili, da se ločujete, Pomembno je, da otroku poveste o situaciji. Na primer takole:

»Z očetom sva postala nezainteresirana za skupno igro in sva se ločila« (če je otrok zelo majhen).

»Oče ne bo živel z nami, a v vašem odnosu z njim se ne bo nič spremenilo. Ni več moj mož, ostaja pa tvoj oče.”

»Z očetom želiva živeti ločeno. Vendar te ima zelo rad in vedno bo tvoj oče.«

To je zelo pomembno, saj je najgloblja prirojena potreba človeka, da ima tako mamo kot očeta, ki sta dobra in ljubeča.

2. Pomagajte svojemu otroku zavestno doživeti ta dogodek. Pogovorite se z njim o njegovih izkušnjah, dvomih in strahovih. V teh pogovorih nima smisla nekako razvrednotiti resnosti dogajanja, sebe ali otroka prepričevati, da se ni zgodilo nič posebnega. Na primer: "Daj no, danes se večina parov loči in to je v redu." Ali pa: "Nič, poiskal ti bom novega očeta!" Mogoče boste našli resnico, vendar mora otrok (in vi) sedaj preživeti bolečino, ki obstaja. Zato je bolje reči takole: »Razumem, da pogrešaš očeta, navajen si, da vsi živimo skupaj. Ja, tudi jaz se brez njega počutim nenavadno in včasih žalostno. Ampak to bomo zagotovo premagali. Ugotovili bomo, kako zagotoviti, da očeta vidiš pogosteje. Vse bo v redu. Ljubim te".

3. Z vsemi močmi poskušajte ohraniti dobro, pozitivno podobo očeta v očeh otroka. Ne glede na to, kakšen je oče v resnici ... Izredno pomembno je, da otrok odrašča z občutkom, da sta oba starša dobra in ga imata rada. Ni treba zavajati, ampak tudi nadlegovati otroka z naštevanjem grehov njegovega očeta, vzdržite se. Ko otroci odrastejo, bodo sami ocenili, kaj se je zgodilo. In zdaj, ne vzemite očeta od otroka, ne glede na to, kako težko vam je! Ker drugače bo otrok izgubil močne, žive korenine, ki ga hranijo - njegove glavne opore. Občutek očetove izdaje bo v otrokovi duši rodil sovraštvo, ki ga bo vse življenje nosil v srcu kot trn. In to nezaupanje in previdnost do partnerja se lahko nato »nenadoma« pokažeta tudi v njegovi družini.

Tukaj so besede enega dekleta:

»Prvi strah je nastal zaradi glasu mame, ki je kričala na očeta. Tudi strah pred temo je prišel kasneje. Najprej mamin glasen glas. On je vir strahu. Ampak ne kriči name, ampak očeta. Nekaj ​​takega kot "nepridigar!" Sama sem bila v posteljici. Mislijo, da sanjam. A sem se zbudil v temi, postalo je strašno, nekako sem ugotovil, da se moji starši prepirajo za zidom. In naslednji dan sem se zbudil drugačen. Zdaj me je skrbelo. Vsako jutro sem preveril, ali so starši tam. Rekla jima je "dobro jutro" in začutila veselje, da sta še vedno skupaj. A čedalje pogosteje so se kregali. Vsako jutro me je bilo strah - bodo danes prisegli? Tudi ko se nista prepirala, je bila vedno prisotna napetost. In potem sta se končno ločila. In po ločitvi je postalo še huje. Zdaj mi je mama dolgo razlagala, kako slab je bil moj oče. IN od to je bilo še hujše. Nekaj ​​v meni se je raztrgalo na dvoje.”

Psihoterapevt V. Kagan piše: »Poznam otroka, ki se občasno sreča s svojim očetom, pri čemer ne sumi, da je ta degenerirani alkoholik njegov oče, vendar od svoje matere ve, da je njegov oče čudovita oseba in ga obiskuje (pravzaprav njegov prvi prijateljica mati) grob. laž? Toda kako lahko pogledate: fant je sin človeka, ki ga je ljubila in videla kot lepega. In poznam otroke, katerih očetje, ki sploh niso bili slabi ljudje, so bili v njihovih očeh strašne pošasti, ki jim je sam Bog ukazal, da jih ne smejo niti pozdraviti. Lahko le ugibam, koliko stane žensko, da v svoji hiši hrani portret moškega, ki jo je resno užalil in mu ni bilo mar za njenega otroka. Snamem pa klobuk njeni modrosti in samoobvladanju, zaradi katerih otrok ponosno nosi podobo očeta v svoji duši. Vesela sem otrok, ki jim starši, čeprav so se razšli, ne vzamejo drugega starša in njegove komunikacije z otrokom ne degradirajo na nekaj podobnega sprehodu v zaporu z ščetinljivim stražarjem na stolpu.”

In tukaj so boleče besede enega dekleta iz knjige V. Levija:

»Očetov priimek je dolga leta ostal kletvica v maminih ustih. In še vedno pomeni "oseba brez duše, egoist, potrošnik, surovina." V primeru mojega slabega vedenja, predvsem laganja - in veliko sem lagal iz strahu - je obstajala osebna oznaka "krvna hči barabe". Niti ni bilo zmerjanje, ampak obžalovanje - ubogi moj otrok, iz takega se mi je uspelo roditi ... Odnos proti podobi očeta podlega je zlezel nekje globoko v meni in postal velik in tuj del mene same , občasno grize ostale dele. Pogosto spominjanje krvi je končno privedlo do jasne želje po ločitvi od te krvi – dobesedno. Pri 14 letih sem si poskušal odpreti žile..«

Ženske pogosto pridejo k meni na posvet, užaljene zaradi moža in pripravljene, da mu odvzamejo komunikacijo z otrokom, samo da bi ga nekako kaznovale in naučile lekcijo. V takih trenutkih smo res prešibki, da bi se zavedali posledic svojih besed in dejanj, vladajo nam čustva. Tako dajemo pravico, da izrazimo svojo zamero in jezo na moža, željo po maščevanju. A s tem svojega otroka neverjetno prizadenemo. Ženske po svetovanju, podpori in priložnosti, da izrazijo svoja čustva in občutke, delijo z menoj, kako so se zdaj spremenili njihovi občutki in želje, koliko svojih otrok v tistem težkem trenutku »niso videle«, jih niso vzele k sebi. račun ...

4. Ko pride do konflikta z ljubljeno osebo, čutimo strastno željo, da bi dokazali svoj primer. Vendar ne smete poskušati prepričati otroka, da se postavi na vašo stran in vaše mnenje. Tega verjetno ne bo zmogel. Samo zaradi tega bo njegov svet razdeljen na dva in vse sile bodo porabljene za boj proti tesnobi in ne za razvoj. Ne obremenjujte svojih otrok z razlogi za ločitev. Otroku je dovolj, da preprosto nočeta več živeti skupaj, da bosta bolj srečna, če živita narazen. Nekatere matere zaradi občutka krivde začnejo iskati razloge in izgovore zase. Otroku rečejo na primer: "Nikoli ne bi odšel, toda tvoj oče me je prevaral in prevaral (ni pomagal, ni ljubil itd.)." S tem, nasprotno, otroka zelo travmatiziramo.

5. Poskusite se ne obtoževati. Že zdaj vam je težko, zato potrebujete moč, da se obnovite, zgradite novo življenje in nove odnose. Živeti skupaj samo zaradi otrok je napačno. Če ženska in moški živita skupaj samo zaradi svojih otrok, bodo otroci čutili, da nosijo težak križ nesreče svojih staršev. Otrok bo zagotovo čutil, da je prav on razlog, da dva njegova ljubljena človeka živita drug ob drugem zaradi njega in trpita. Za otroke je veliko bolj pomembno, da smo srečni, iskreni, odprti in uspešni, kot da živimo skupaj in se pretvarjamo, lažemo in prenašamo. Nič ne nauči otroka sreče bolj kot srečna in zadovoljna starša. Toda ... ko ste priznali svojo pravico do iskanja sreče, je pomembno, da ne pozabite na naslednji korak. O podpori otroku v tej situaciji. Družinska stavba se ruši, ne puščajte otroka pod ruševinami. Vzemite ga s seboj v novo življenje. Navsezadnje je to samo naša stvar in samo od nas je odvisno, ali bo ločitev za otroka postala življenjska rana ali prva skupna nesreča, ki je dala izkušnjo premagovanja, uresničevanja svojih čustev in ohranjanja upanja, vere in ljubezni v takšnih. težke okoliščine.

6 . Ta nasvet je za očete. Če ste zapustili družino, je najpomembnejša stvar, ki jo lahko naredite, da pomagate svojemu otroku biti dosleden in dostopen. Da vas lahko otrok vedno pokliče ali pride na obisk. Da se zaupanje in bližina med vama kljub razdalji ohranita, morda celo povečata. In to je odvisno od vas! Zelo so mi všeč besede P. Erzyaykina, da je nemogoče zapustiti otroke: »Poskusi, odnehaj. Kjerkoli živiš, ostajaš njihov oče in oni bodo vedno posebni ljudje na planetu. In ne glede na to, kaj počnete, se vedno spomnite, da jih imate. Nenehno moraš biti v komi zaradi zdravil, da pozabiš na svoje otroke.«

Seveda je bolje, da situacije ne vodi do ločitve. Zato, drage žene in možje, pogovarjajte se vsak dan, odprite se drug drugemu, pokažite tistemu, ki ga imate radi, kaj vam prinaša veselje in kaj bolečino.

A tudi če otroka vzgajamo sami, mu lahko omogočimo celostno vzgojo, če smo sami celi!

In zdaj vam želim dati čudovito ganljivo risanko "Oče in hči". Vsak od nas lahko v njem vidi nekaj drugega. Pomen, ki se mi je razkril po ogledu je, da sta mama in oče vedno, do konca, z nami in v nas, ne glede na to, ali živimo z njima ali ne.

Kakšen pomen ste videli? Napišite v komentarje k temu članku!

pogledi