Ne morete spremeniti druge odrasle osebe. Ne morete spremeniti druge odrasle osebe.
Še en... nasploh to je treba ponavljati kot mantro, kot slavospev mejam naših zmožnosti.

Največ, kar lahko naredimo v odnosu, je, da prosimo za spremembo. Tudi če je ta druga oseba izjemno neprijeten tip. Tudi če je vaša žena tista, ki kaže »zanemarljivo malo pozornosti do gospodinjskih obveznosti«. Tudi če je vaš mož tisti, ki »preveč časa preživi s prijatelji«. Tudi če gre za odraslega sina/hčerko, ki ne kaže nobene želje po videnju/komuniciranju z nami.
Če nekdo predrzno vdre v naš osebni prostor, ne da bi se zmenil za prošnje, da tega ne počnemo, ga je mogoče in treba ustaviti in izgnati nazaj, a tega človeka ni mogoče spremeniti.
Enostavno ga bo treba znova in znova izgnati, če se lekcije ni naučil in imamo dovolj moči, a učenje lekcije zaradi uporabe sile ni sprememba v človeku, ampak le njegova agresija, ki je naletela. oviro, najde drug predmet.

Zamisel, da če se dovolj potrudiš, lahko prisiliš drugo osebo, da se spremeni in postane bolj udobna, je njena logična končna točka fizično nasilje. Moramo zbiti sranje iz te usrane glave.

Zato je pomembno zapomniti: takoj ko se v moji glavi pojavi ideja, da se ne pogajam z drugo odraslo osebo, se ne ukvarjam z dejstvom, da pri nekaterih vprašanjih ni mogoče najti skupnega jezika, ampak se poskušam prebiti upornika, da bi vanj vsilila nekaj svojega - potem sem ubrala pot, ki lahko prej ali slej pripelje do fizičnega nasilja.
In ni vseeno, kako poskušate pritiskati: aktivno-agresivno, s kričanjem in grožnjami, ali pasivno-agresivno, z zmerjanjem, obtoževanjem, bojkotom ipd.

Najpogosteje so tisti, ki na koncu dobijo udarce, tisti ljudje, ki so bili v preteklosti tudi sami »izluščeni«. In misel, da če se »človeški material« upira tvoji volji, potem moraš povečati pritisk in ne priznati svoje nemoči, izhaja iz istega mesta.

Kaj storiti, če nekdo provocira?!

Da, tudi če provocira ali ste si to samo zamislili, ni pomembno. Nasedamo provokacijam, če smo prepričani, da se da s človekom, ki se ukvarja s temi »provokacijami«, kaj narediti. Seveda lahko zamolčiš - strah in bolečina naredita "velike" stvari. Postavlja pa se vprašanje: zakaj je v bližini človek, s katerim se ni mogoče dogovoriti (in spet ni pomembno, kdo je kriv) in ki ga je mogoče samo prisiliti/utihniti?!

Toda kaj storiti, če ne razumejo "človeško"? Na splošno, kaj storiti, ko vas ne razumejo, ne razumejo "očitnih" (z vašega vidika) stvari?
Sprijaznite se z dejstvom, da ne razumejo. Pomislite, kaj in kako govorim, kaj se dogaja v najinem odnosu in kakšna je moja vloga pri tem, da ni razumevanja. Se pravi, reguliraj sebe, ne drugih. In če nič ne pomaga (ja, to se zgodi in, žal, pogosto) - sprijaznite se z dejstvom, da ne pomaga, in ne poskušajte potiskati/zdrobiti. In posledično, kar je povsem možno, se bosta ločila/odselila.

Zelo težko je priznati svojo nemoč, dokler ne prideš do skrajne točke.
Toda drugega ni mogoče spremeniti.
Lahko vprašate, lahko govorite o svojih občutkih in izkušnjah (če ste slišani), lahko ponudite kompromise in možnosti, ki ustrezajo obema. Ali pa priznati nemoč v teh poskusih. Dokler tega ne spoznamo in živimo, je pot v vojno odprta. In onkraj te nemoči,
če to sprejmeš in doživiš do konca, je svoboda.

15

Vezava duše 10.06.2017

Dragi bralci, danes nadaljujemo našo rubriko, ki jo vodi Elena Khutornaya, pisateljica, blogerka, ustvarjalka intuitivnih zemljevidov. In tokrat se bo naš pogovor osredotočil na tako znano temo nesporazuma. Kolikokrat v življenju naletimo na to, se skušamo upreti, boriti ... Toda ali je to pot, da res kaj spremenimo? Poglejmo to z različnih zornih kotov. Besedo dam Leni.

Dober dan, dragi bralci Irininega bloga. Strinjam se, da je najlažje, ko te ne razumejo, biti užaljen od vseh. Lahko pa težko in žalostno zavzdihnete, češ, kaj vam lahko vzamemo, bedniki ... Lahko pa se zapletete v besen prepir, ali globoko zavračate, ali se pretvarjate, da je vse v redu, medtem ko tarnate v sebi. in se zažreš z neizrečeno razdraženostjo... Toda kaj bodo prinesli? ali potrebujemo te običajne vzorce obnašanja? Kaj je poleg negativnih čustev pokvarilo odnose? Morda bomo izkusili občutek večvrednosti ali pa nas bo prevzel občutek samopravičnosti. Toda ali je vredno doživeti vse te občutke? In če ne to, kaj potem storiti, če vas ne razumejo?

Nerazumevanje pogosto razumemo kot nenaklonjenost ljudi, da nekaj naredijo za nas, in posledično jih resnično začnemo kriviti, da nas nimajo radi, da nam ne želijo izkazati pozornosti in sočutja. In zaradi tega se počutimo izgubljene, nepotrebne, neljubljene...

Videti sebe v drugih

Ko pa kaj takega doživimo, si je vedno vredno zastaviti vprašanje – ali sami popolnoma razumemo tiste, ki so nam blizu? Saj se verjetno zgodi, da nam očitajo tudi nerazumevanje. In v takšnih trenutkih se nam zdi, da imamo, za razliko od nekaterih, vse razloge, da se obnašamo tako, kot se. In tako je - vsak ima vedno utemeljitev za svoja dejanja.

Ne bi smeli misliti, da nikoli ne počnemo stvari kot drugi – tega preprosto ne opazimo. Tako kot tistim okoli nas se nam v takšnih trenutkih zazdi, da delajo gore iz krtin, ko nam predstavljajo kakšne trditve.

Na primer, žena želi, da je hiša čista, in se prepira z možem, tako da sezuje čevlje na preprogi in ne nosi čevljev po celotnem stanovanju. Toda mojemu možu se zdi, samo pomislite, preproga, čevlji - posel. Žena pa ga zagotovo ne bi mogla poklicati petkrat, medtem ko se na eni od službenih poti vozi po medkrajevni avtocesti ali se z nje vrača. Razlagal ji je, se prepiral in se preprosto trudil, da ne bi dvignil telefona, a ona to počne - zdaj jo skrbi, ali je prišel, ali dežuje, ali je megla, potem pa se nenadoma spomni na nekaj drugega. zelo pomembne zadeve, ki se bodo zagotovo zgodile. o tem se moramo pogovoriti zdaj, ko je on na potovanju. Zdi se ji, da ga v resnici ne moti, ali je težko odgovoriti? In sploh je to storila za sekundo in izključno zaradi skrbi zanj ...

Ali pa je mlada mamica popolnoma prepričana, da njen triletni otrok ne bi mogel toliko jokati, ker ni imel časa iti na igrišče. Utrujena je, kosilo mora še skuhati, premalo je spala, zjutraj pa se je tudi sprla z očetom – torej ima težave, a je igrišče res problem? No, saj gremo jutri, ona ne gre nikamor!

Nesporazum zaradi nepripravljenosti razumeti

In tako se izkaže, da nesporazum nastane, ko sami nočemo razumeti. Zdi se nam, da bi se lahko okolica zaradi nas odpovedala svojim interesom, se postavila v položaj, se nas usmilila, nas podprla, a namesto tega kar naprej vlečejo in vlečejo na svojo stran... A vlečemo tudi mi.

Zelo pomembno je sprejeti, saj je za ljudi lahko nekaj, kar se nam sploh ne zdi pomembno, zelo pomembno. Mislim, da je to delno skrivnost srečnih parov – drug drugemu dovolita biti to, kar sta. Mogoče se včasih ne strinjata drug z drugim, mogoče se o tej temi pogovarjata, poskušata drug drugega prepričevati, ko pa ne gre, pač sprejmeta takšno, kot je, ne da bi ji poskušala očitati.

Žena pusti moža pri miru, briše, pometa za njim. Morda bo godrnjal zaradi tega, a kupi si večjo preprogo, mu prinese iz sob vse, kar je morda pozabil pred odhodom od doma, in mu zaradi tega ne zameri.

Mož dobi slušalke, da se med vožnjo udobno pogovarja po telefonu, na vse ženine klice pa mirno odgovarja: ja, grem, vse je v redu, ni dežja, ni megle, ni dovolj avtomobilov, poljubi, moja ljubezen.

Mlada mamica je res utrujena in ni časa, da bi šla na igrišče, vendar otroka ne zmerja, ne krivi ga za njegovo nerazumevanje in muhavost, ampak pride z njim domov in si izmisli drugo dejavnost. zanj nič manj zanimiv kot peskovnik in gugalnica. Otrok se umiri, ona mirno pripravi večerjo in ima celo pet minut časa, da mirno popije skodelico čaja.

Otrok še ne more zavestno narediti nekaj za svojo mamo, vendar bo zahvaljujoč njenemu vedenju bolj miren in ustrežljiv, zvečer pa bo verjetno varno odšel v posteljo in ne bo padel v histeriko zaradi pretiranega razburjenja.

Hvala za razumevanje

Najbolj zanimivo pa je, da ko začnemo z drugimi ravnati z več strpnosti in potrpežljivosti, začnejo tudi oni izkazovati več pozornosti do nas, do naših potreb.

To ne pomeni, da bi morali o svojih željah molčati ali jih ne izražati znova in znova. Prvič, ljudje okoli nas se morajo zavedati naših želja, da bi nam znali ugoditi. Drugič, zgodi se, da se jim tisto, česar se ne spomnijo prvič, porodi tretjič, petič ali desetič – in tudi to je treba vzeti mirno, saj se navade ne spremenijo takoj. Enostavno vam ni treba zahtevati, delati težav ali postavljati ultimatov. Sami jim moramo stopiti naproti in pokazati razumevanje, ki bi ga radi videli pri njih.

Sposobnost uvida v svojo odgovornost

In seveda se moramo vedno spomniti - niso ljudje takšni, takšni smo mi, in zato se v našem življenju pojavljajo takšne situacije. Ni mož tisti, ki je tako počasen, da ne more obuti svojih čevljev na preprogo - žena je tista, ki temu pripisuje prevelik pomen. Ni žena tista, ki je tako nadležna in ne razume, da ga odvrača od ceste in tvega njegovo življenje - morda je mož tisti, ki vidi skrb, ki jo mora pokazati ljubeča ženska, in če ga ne pokliče večkrat, dan, se sam počuti nepotrebnega in zapuščenega.

In bistvo seveda ni otrok ali igrišče, ampak to, da mož ob njegovem prihodu zahteva, da je vse pripravljeno, pospravljeno in oprano. A mladi mamici ne uspe vedno postoriti vsega in se boji njegovih očitkov, poleg tega pa verjame, da bi ji on sam doma vsaj pri nečem lahko pomagal. Toda to ni težava njenega moža, ampak njena lastna - dovoliti si mora, da ne dohaja in se hkrati ne boji moževih očitkov. Vseeno ne sedi brez dela, naredi vse, kar ima čas, nima časa za to - naj pomaga mož. Noče pomagati - to je njegova stvar, vendar tudi ona ni kriva.

Namesto da bi torej bili užaljeni in dokazovali, da imate prav, morate narediti dvoje – biti razumevajoči do tistih, ki vas ne razumejo. In videti težave ne v ljudeh, ampak se zavedati, da ta izkušnja ni nastala zaman v vašem življenju, z vami. In poskusite spremeniti ne ljudi, ampak sebe.

Namig iz metaforičnih kart

Na metaforičnih kartah lahko naredimo preprosto vajo. Izberite situacijo v svojem življenju, povezano z nesporazumom. Nato si zastavite eno od naslednjih vprašanj:

• Kaj je razlog za ta nesporazum?
• Kaj moram razumeti in se zavedati, da se situacija nesporazuma reši?
• Kaj mi bo pomagalo sprejeti to izkušnjo?

Video prikazuje enega od mojih kompletov intuitivnih in metaforičnih kart. Posnetek si lahko ogledate zgolj za zabavo, za harmonizacijo in sprostitev ali pa ga uporabite za razumevanje samega sebe. Če vam je všeč druga možnost, oblikujte zahtevo in izberite kateri koli trenutek v videu - na kateri kartici boste končali, bo odgovor na zastavljeno vprašanje.

Karte v videu se dvakrat ponovijo v različnem vrstnem redu, tako da je povsem mogoče zastaviti več vprašanj in izbrati več trenutkov videa in s tem več različnih kart.

Metaforične karte NISO vedeževanje, so psihologija. Nimajo stalnih pomenov – z naslavljanjem jih nagovarjamo lastno podzavest. Zato ne morejo dati napačnih odgovorov. In seveda jih lahko uporabite za delo na drugih zahtevah. Več o tem si lahko preberete na moji spletni strani.

Kako delati z metaforičnimi kartami

Kaj storiti, če nas ne razumejo

Na koncu lahko samo še enkrat ponovimo: odgovor na vprašanje, kaj storiti, če vas ne razumejo, bo vedno en - razumejte sami. Poslušajte druge ljudi, poskušajte vse pogledati skozi njihove oči, izhajajte iz želje po boljšem, ne pa po zmagi in vztrajajte, da imate prav.

Ljudje vedno nedvoumno čutimo te skrite motive in se izkaže, da niso tako skriti, ker govorimo s popolnoma različnimi besedami, z različnimi intonacijami, ko se zdi, da govorimo o isti stvari, vendar v različnih stanjih. Zato le bodite prijaznejši in v zameno za to prijaznost bo svet okoli vas postal prijaznejši.

S toplino,
Khutornaya Elena

Leni se zahvaljujem za pravilne in modre misli, kot vedno. Seveda si moramo najprej prizadevati razumeti drug drugega, potem pa bo v našem življenju vedno toplina in ljubezen in veliko lažje bo premagati vse težave.

Helen, želim ti čestitati za ustvarjanje video posnetka s tvojimi metaforičnimi kartami. Čudovito delo! In vse lahko jasno vidite ter samo delate in se sprostite. In kot vedno uporabljam metodo naključne izbire kart. Danes sem dobila priložnost »Vse bo tako, kot hočeš, ali pa sploh ne bo..« Nasmehnila sem se ... in res je, točno to.

In za dušo bomo poslušali danes Maksim Mrvica ~ Leeloo´s Tune . Neverjetno lep video, ki očara od prve sekunde in nikoli ne izpusti. In izvaja jo eden mojih najljubših pianistov Maxim Mrvica.

Poglej tudi

15 komentarjev

Odgovori

Ne da bi trdil, da imam visok IQ, bom navedel zanesljiva dejstva (zahvaljujoč Billu Gatesu, naj živi internet in vsi Japonci na splošno), da obstaja na desetine znanstvenih teorij o smehu in z vsemi razlikami se vse spuščajo na eno stvar: smeh podaljšuje življenje, razvit smisel za humor pomaga ljudem ublažiti agresijo (kar je zelo pomembno v našem vsakdanjem življenju), lajša stres. Iz vsega povedanega lahko logično sklepamo, da pomanjkanje smisla za humor, pesimističen odnos do življenja kot takega »krajša, ne pomaga, ne razbremenjuje, ne razbremenjuje« itd.

Zelo zanimiva podrobnost: po statističnih podatkih se 5-letni otrok nasmeje 300-krat na dan, odrasel človek pa vsaj 20-krat na dan, kar znanstveniki pripisujejo neposredno dejstvu, da se odrasli redkeje znajdejo v komičnem situacije kot otroci. Na vprašanje, zakaj otroci rastejo, odrasli pa ne, je profesor Lee Burke dal neverjeten odgovor.

Poskusi, izvedeni na 16 prostovoljcih, so pokazali: Ljudje, ki so čakali na ogled komedije, so imeli 87-odstotno povečanje rastnega hormona in proizvedli tretjino več beta-endorfina v primerjavi s tistimi, ki so nameravali brati najnovejše časopisne novice o politiki in katastrofah.

In hormon beta-endorfin deluje analgetično na telo in pomaga v boju proti depresiji, rastni hormon pa ima pomembno vlogo pri ohranjanju imunosti.

No, mimogrede, to velja za rast teh istih rezultatov IQ. In zdaj neposredno o humorju.

Potegavščina in humor sta po konceptu zelo podobni besedi. Samo, seveda, morate rezervirati, da mora biti potegavščina sladka, neškodljiva, ne ponižujoča ali žaljiva do osebe. In seveda, najboljši dan za vse šale je 1. april.

Nadarjena potegavščina se dolgo spominja in jo ljudje pogosto dojemajo kot zanesljiv dogodek.

To se je zgodilo sredi 80. let. Naslednje sporočilo je bilo objavljeno v časopisu Grozni Rabochiy. Po končanem gostovanju v republiki so cirkuški igralci ob nalaganju svojih rekvizitov in živali v vagone na ploščadi pozabili kletko s povodnim konjem.

In zdaj se uboga žival trudi na vroči ploščadi od žeje in lakote. Zaposleni na železniški postaji so pozvali prebivalce Groznega, naj povodnemu konju prinesejo nekaj za jesti, in ugotovili, da po njihovih opažanjih res obožuje papalino v paradižniku. Preprosto nisem mogel ostati ravnodušen do težav našega manjšega brata. Šla sem v trgovino, kupila te konzerve in odhitela na peron ... Edina tolažba mi je bila, da še zdaleč nisem sama. Najprej smo vsi hodili po postaji in iskali kletko s povodnim konjem, ko smo ugotovili, da gre za potegavščino, pa smo vsi planili v nekontroliran smeh. In vsak se je sam sebi smejal. Nikomur ni prišlo niti na misel, da bi bil ogorčen ali se pritoževal. In teh 5 minut smeha nam je verjetno podaljšalo življenje vsaj za eno leto.

Samoironija, moram opozoriti, je zelo uporabna stvar, saj ti pomaga bolj preprosto pristopiti k življenju in se manj obremenjevati z malenkostmi in lastnimi kompleksi.

Ne moremo reči, da če oseba ne razume ali ne zazna šale, potem nima smisla za humor, včasih pa je treba uporabiti domišljijo. Igrali so - nisem razumel - bil sem užaljen. In tukaj samospoštovanje očitno postane naravna reakcija telesa na pomanjkanje lastnega smisla za humor. Oseba s popolnim pomanjkanjem humorja je sama po sebi šaljiv fenomen.

Lahko bi celo rekli, da je smisel za humor pokazatelj duševnega zdravja, vendar le, če je samo počutje zdravo.

"Nasmejte se, gospodje," je rekel baron, isti Munchausen

Spomnite se šale našega fotoreporterja Musse Sadulajeva o plemenu v Zimbabveju, katerega predniki so bili Čečeni. Posnel je predstavnika tega plemena in povedal na pamet naučeno frazo v čečenskem jeziku. To zgodbo so predvajali na republiški televiziji in že naslednji dan so ljudje v minibusih, na tržnici in preprosto na ulicah razpravljali o tej "novici" in to zelo resno. In le redki, v tem primeru ne moremo reči, da skeptiki, ampak ljudje s smislom za humor, so to dojeli kot prvoaprilsko šalo in imeli prav.

Ameriški zdravnik z medicinske fakultete Univerze v Rochestru je uspel identificirati del možganov, ki je odgovoren za smisel za humor. Po besedah ​​avtorja odkritja Dina Shibata se "območje smeha" nahaja v spodnjih delih čelnega režnja. Mimogrede, po mikroudarih, lokaliziranih na tem področju glave, je lahko oseba popolnoma prikrajšana za razumevanje šal. In hkrati tisti, ki se radi smejijo, manj obolevajo za boleznimi srca in ožilja. Ste kaj sklepali?

Lahko rečemo, da ima vsak človek razvit smisel za humor, pa tudi smisel za stil. Lahko ga daje narava in ga ni treba razvijati. Morda je v embrionalnem stanju in ga je treba malo "nahraniti" in popraviti. Ampak tukaj, kot pravijo, bogatejši ste, srečnejši ste.

Lahko je tako žalostno, še posebej v službi, ko je vse preveč resno. Še dobro, da se v skoraj vsaki ekipi najde človek, ki je po psihotipu šaljivec (mimogrede, teh ni tako velik odstotek), in v ozračje vsesplošne učinkovitosti in resnosti vnaša sprostitev ... A nihče tega ga je posebej naučil in zvezkov z anekdotami ni študiral ... Impromptumi in šale se rodijo na konici jezika in ne boleče in v sivi možganski snovi ... In to se zgodi zaradi človekove sposobnost spraviti določene okoliščine in dejstva v besedno obliko in jih predstaviti kot šalo. Seveda mora biti ta oseba pozorna in malo psihologa, biti mora občutljiva narava, celo ustvarjalna ... Potem pridemo do osebe s smislom za humor.

Skozi življenje se je lažje premikati s smislom za humor – to je dejstvo. Škoda le, da se ne prenaša z geni ali z dedovanjem. Vendar ne obupajte - smisel za humor je mogoče negovati in razvijati. In prej ko začneš s tem »izobraževanjem«, tem bolje.

Če parafraziramo znani izraz, lahko rečemo, da smisel za humor pomaga živeti. Spodbuja duševno zdravje: navsezadnje so tisti, ki se znajo smejati sami sebi, tako rekoč neranljivi.

Zgodi se, da je človek načitan, pameten in zanimiv, vendar sploh ne razume šal. Vsaka situacija je zanj izjemno pomembna. Posledično plava v težavah, ki pravzaprav niso vredne počenega groša.

Na splošno po mnenju psihologov od vseh situacij, v katerih se znajdemo v življenju, kar 95 % primerov ne zasluži, da bi jih jemali resno. Vendar pa mnogi iz gore naredijo goro. Izgubijo samozavest. Zato drugi kompleksi. In kompleksna oseba je grozna stvar. Duhovit človek ne bo podlegel žalitvam, ne bo dovolil, da bi ga prevzela negativnost, in ne bo dovolil, da bi mu kdo vsiljeval kakršen koli kompleks. Navsezadnje je v njegovem arzenalu takšno orožje kot šala. To je najboljši način za pogasitev tuje agresije in reševanje konfliktov.

Poleg tega humor (vendar prijazen, brez strupenega sarkazma) pomaga uveljavljati sebe, vzpostavljati in izboljševati odnose med ljudmi ter lajšati stres.

Že dolgo je ugotovljeno, da imajo pametni, razviti in domiselni ljudje odličen smisel za humor. Od tod zaključek - najprej se morate duševno razvijati, intelektualno rasti: berite knjige (tako smešne kot resne), več komunicirajte z duhovitimi ljudmi, sklepajte nova poznanstva, razvijajte domišljijo in pozitivno mišljenje, improvizirajte.

In ne pozabite: smisel za humor je velik plus za vašo privlačnost. Navsezadnje je humor smeh, smeh pa je, kot vemo, najboljše zdravilo. Pomanjkanje smisla za humor, čeprav diagnoza, ni smrtna obsodba. Torej, zdravite se, prijatelji, zdravite se s humorjem!

Kaj storiti, če vas najbližji ne razumejo in se vam zdi, da ste obsojeni, da se z vsemi težavami spopadate sami?

Srečni so tisti, ki imajo tesne prijatelje ali družino, ki vas lahko resnično podpirajo v težkih trenutkih. Tisti, ki znajo nemo prisluhniti in dobro, premišljeno svetovati, ki priznavajo pravico do nepopolnosti in ne obsojajo napak, ki nikoli ne izrečejo besednih zvez »Sem ti rekel!« in "takoj se zberi!"

Škoda, da imajo le redki takšno srečo. Najpogosteje v težkih obdobjih naletimo na kakršno koli reakcijo, ne pa na razumevanje. Starši začnejo pridigati, prijateljice začnejo trositi otrcane fraze o tem, kako je "vse sranje" in "prebili se bomo" (kako se bomo "prebili", ni znano) ali jokali s tabo.

Iščeš in iščeš podporo, a je ne najdeš ... Če se res počutiš slabo, te lahko takšna »naglušnost« najbližjih spravlja v obup.

Veste, resnica je, da je večina ljudi resnično brezčutnih. Vendar to ne pomeni, da so slabi. Skrili so se v školjko, ker so bili tudi oni pogosto užaljeni in ranjeni. Ali pa so jih tako vzgajali podobno "zadržani" starši. In ta oklep jim preprečuje, da bi te slišali. Ni vam treba biti užaljen, da vas sorodniki ne razumejo, s tem morate ravnati pravilno.

Saj niste užaljeni zaradi stare babice, ker vas ne sliši dobro? Seveda ne! Nasprotno, prideš bližje in glasno napoveš: "Babica, jaz sem, tvoja vnukinja Olya!" In če v odgovor slišite: "Vstopi, vstopi, Galočka!", potem spet ne boš užaljen, ampak potrpežljivo pojasni, da to ni Galočka, ampak Olja. Torej z duševno naglušnostjo je enako! Morda bi vas želeli slišati, a ne morejo! Ali pa ne vidijo, kako slabo se počutite, ker srčnih očal še niso izumili. Ali pa so sami tako izgubljeni, da nimajo več moči skrbeti za koga drugega. Oprostite jim za to!

Mislim, da ni vredno pokazati strpnosti do absolutno vseh - v življenju vsakega se najdejo naključni ljudje, ki nočejo razumeti preprosto zato, ker te ne marajo in s katerimi se je res bolje ločiti. Toda s sorodniki, s tistimi, ki so vam blizu in dragi, je ta pristop nenadomestljiv. Naučite se formulirati, kaj točno želite, in zahtevajte to. Če želite, da vas poslušajo v tišini, preprosto recite naravnost: »Želim govoriti, prosim, poslušajte me v tišini.« Če želite, da se vam smilijo in vas pobožajo po glavi, potem samo recite: »Prosim, potrepljaj jaz na glavo." Če pozornosti ni dovolj, pomislite, kako bi želeli, da se ta pozornost izrazi, in jo prosite.

Sprva bo nenavadno in strašljivo, morda celo nerodno. Da, in vaši sorodniki se morda ne bodo odzvali, kot pričakujete, ampak po njihovem običajnem scenariju, vendar je to posledica navade. Če se ne prestrašite, ampak nadaljujete, potem vas zelo kmalu čaka nagrada - znebiti se ene velike težave in kakovostno novih odnosov z ljudmi, ki so vam dragi!

08.12.2014 12:36:05, Renee

Ravno pred dnevi “ista jajca → Ravno pred dnevi se je v dekliški strani razpravljalo o "enaka jajca, samo v profilu" :) 08.12.2014 13:40:53, Murča

Mogoče eno leto, no...vsaj do 25 → Mogoče kakšno leto...vsaj do 25 leta bi moral odrasti in začeti poslušati kaj ti govorijo, ne pa vsem očitati “duševno brezčutnost”??
Ker ja, "saj sem ti rekel!" in "takoj se zberi!"... Če bi človeku 100x rekli "ne delaj tega, ne delaj tega, ne delaj tega!" pa je to storil in zdaj sedi in hlipa - takrat res ni več moči, da bi se mu smilil in mu obrisal smrkelj - ampak hočeš vzeti lopato in ga udariti v možgane ... Ker akcija, rezultat in smrklje so bile znane vnaprej in vsi so bili zaradi njih že vnaprej žalostni, razen “nesrečnih nerazumelcev”... Ali pa morda ZMOTA?
In pravkar prebereš in razumeš, da “vsi v koraku, en kaplar v koraku!” 08.12.2014 14:20:30, LilacLady

No, kot ponavadi je vse stvar zmernosti. Kaj za → No, kot ponavadi je vse stvar zmernosti. Kakšna vrsta žalosti obstaja, v kateri ni bila zagotovljena nobena podpora? Je kdo umrl? Je kdo bolan? Potem ja, barabe. Toda ti primeri se ne zgodijo tako pogosto. Če pa se želite »samo pogovarjati« in vas nenehno trepljati po glavi, potem morate za takšne namene res najeti posebej usposobljeno osebo in se mu za denar in produktivno izlivati. Strokovnjaki dajejo premišljene nasvete. In od običajnih »bližnjih in dragih« si želite veliko. 08.12.2014 22:56:43, KatrinZZ

Veliko negotovih ljudi verjame, da jih nihče ne razume. Za podporo se obrnejo na različne organe, kot so psihološki centri ali socialne službe. Če pa potrebujete podporo v tem članku, potem si ne laskajte - ne bo je, zato za te namene nima smisla brati.

Njegov cilj se lahko šteje za resnico. Brutalna resnica, ki vam verjetno ne more ugajati. Tukaj bodo suhoparne analize in trdna dejstva, zato se, če želite čustveno podporo, obrnite na socialno službo.

Nihče me ne razume - kaj naj storim?

Kdo je torej prvi, ki sliši pritožbo, da te osebe nihče ne razume? Ponavadi zaradi tega trpijo dekleta. Zakaj? Ker je ženski spol bolj dovzeten za negativne čustvene vplive. Seveda zaradi tega trpijo tudi moški, vendar ne v tolikšni meri kot dekleta ali ženske.

Ja, zgodi se, da se najde en kulturen, globok človek, ki je obkrožen z idioti, ki ga ne razumejo, pa čeprav zato, ker niso sposobni. Toda ta kulturna oseba se ne bo nikoli spustila na pritožbe. Še več, niti ena mentalno zrela oseba se ne bi spustila na to raven. Pritožbe so izključno pravica majhnih otrok, zato lahko matere vedo, kaj storiti s svojim otrokom.

Opomba bralcu: Če potrebujete mirno macesnovo oblogo, potem lahko naročite na spletni strani www.sibsosna.ru. Prepričan sem, da boste z razmerjem med ceno in kakovostjo zadovoljni!

Odrasli nenehno živijo v položaju avtorja. So aktivni, odgovorni, samozadostni, delavni. Zreli ljudje nimajo položaja žrtve. Otroci prosijo, odrasli dajejo. Morate razumeti, da je vsaka pritožba čustveno izsiljevanje. In ljudi izčrpava. Če nekaj ne uspe, to ni razlog za vznemirjenost, nekateri procesi lahko trajajo leta, a tukaj je človek zaskrbljen zaradi trenutne težave.

Zato se morate spomniti ene pomembne resnice: vsaka pritožba nima nobene povezave z resničnostjo, je a priori subjektivna. In če so pritožbe v otroštvu delovale s pokom, saj je to edini način za preživetje v tem obdobju, potem bi moral biti odrasel človek samozadosten in se ne ukvarjati s pritožbami, ampak ukrepati. Le tako lahko zagotoviš dostojno življenje sebi, napolniš z energijo druge in imaš moč vzgajati pritoževalske in izsiljevalske otroke, za katere je to še vedno običaj.

pogledi