रिश्ते में संकट से निपटना। अगर रिश्ते में संकट आ जाए तो क्या करें? "बच्चों ने हमारा सारा समय बर्बाद कर दिया!"
06/29/2016 08:58 बजे
लेख में आप सीखेंगे:
पारिवारिक रिश्तों में संकट को कैसे दूर करें?
सभी को फिर से नमस्कार!
मैं अभी अपनी गर्लफ्रेंड के साथ हंगरी में हूं। हम आज पूरा दिन जलीय केंद्र में बिताएंगे। अपने बरसाती इंग्लैंड पहुंचने पर मैं आपको हंगरी और यात्रा के बारे में जरूर बताऊंगा। और आज मैंने आपके लिए पारिवारिक रिश्तों में संकट को दूर करने के तरीके के बारे में एक लेख तैयार किया है। इसे पढ़ने के बाद, आपको उन महत्वपूर्ण बिंदुओं का एहसास होगा जिन पर आपने पहले ध्यान नहीं दिया था, आप अपने परिवार को मजबूत, मैत्रीपूर्ण बनाएंगे, आपकी (और मेरी) खुशी के लिए, क्योंकि जब दूसरे खुश होते हैं तो मुझे हमेशा खुशी होती है)!
एक लघु शैक्षिक कार्यक्रम. संकट विकास का एक स्रोत है
परिवार एक बच्चे की तरह है. बच्चा नए ज्ञान और घटनाओं का सामना करते हुए सीखता है, विकसित होता है। कोशिश करता है, लागू करता है, गलतियाँ करता है, जिसके परिणामस्वरूप नए अनुभव बनते हैं जो विकास के एक नए चरण में जाने और आगे बढ़ने में मदद करते हैं।
संकट एक प्राकृतिक प्रक्रिया है; बिना किसी अपवाद के सभी जोड़े इससे गुजरते हैं।डरने की कोई जरूरत नहीं है, इसे नई चीजें सीखने और अपने संघ को मजबूत करने के अवसर के रूप में लें! परिवार का आधार, उसका तना, पति-पत्नी का सच्चा आपसी प्रेम है। आप इसे प्यार से करके पारिवारिक रिश्तों में तनाव को आसानी से दूर कर सकते हैं.
मैं समझता हूं यह कठिन है अमूर्तऔर उन समस्याओं को अलग ढंग से देखें जो दलदल में फंस गई हैं। कल्पना कीजिए कि आपने मंगल ग्रह पर उड़ान भरी। चारों ओर अंधेरा है, अंतहीन जगह है, अकेलापन है और पूरी आजादी है...वहां किसी जीवाश्म पर बैठो, पैर लटकाए हुए और पृथ्वी, दोस्तों, रिश्तेदारों, परिवार को देखते हुए। किसी भी चिंता से दूर. परिचय? अब मैं आपको बताऊंगा कि पिछले कुछ सालों में रिश्तों में क्या गिरावट आई है और उसे कैसे खत्म किया जाए।
खुली जगहों पर एक साथ घूमना मजेदार है
पहला डेढ़ सालपति-पत्नी को इसकी आदत हो रही है। सुविधाजनक होने पर मिलना एक बात है, हर समय साथ रहना दूसरी बात है। हर किसी की अपनी आदतें, चरित्र लक्षण होते हैं और संघर्ष उत्पन्न होते हैं। वास्तव में, यह अच्छा है कि वे भिन्न हैं। कल्पना कीजिए कि आप वही हैं.
उदाहरण के लिए, दोनों पति-पत्नी को बर्तन धोना बहुत पसंद नहीं है। नतीजतन, आपको गंदे बर्तनों के ढेर और कौन धोएगा इस पर बहस का सामना करना पड़ेगा। आपको रोजमर्रा की जिंदगी में अलग होने दें, मुख्य बात यह है कि आप एक-दूसरे से प्यार करते हैं!
मजबूत बनो और तूफान भयानक नहीं होगा!
अगला बच्चे के जन्म के बाद निर्णायक मोड़, लगभग हिसाब है तीसरा-चौथा वर्षप्रेमी जोड़े का जीवन। मुख्य बाधा यौन और वित्तीय समस्याएं हैं। पत्नी पूरी तरह से माँ की नई भूमिका में लीन है, पति इस समय आवास के मुद्दे पर निर्णय ले रहा है, अपने पितृत्व को महसूस करने की कोशिश कर रहा है, बिस्तर केवल सोने के लिए जगह बन गया है। ऐसा लगता है कि एक स्वस्थ बच्चा सामने आया है, रिश्तेदार खुश हैं, लेकिन युवा माता-पिता के बीच एक-दूसरे के प्रति अविश्वास बढ़ रहा है।
यह एक बात है अगर जीवनसाथी बच्चे के आगमन के लिए तैयार हो और युवा माँ की मदद करने के लिए हर संभव तरीके से प्रयास करे। दूसरी बात यह है कि मैं गर्भवती थी अनियोजितअपनी युवावस्था के कारण, पिताजी इस तरह के घटनाक्रम के लिए तैयार नहीं थे।
अनगिनत खर्च, रातों की नींद हराम और काम-काज जीवनसाथी को भावनात्मक और शारीरिक रूप से थका देते हैं। यदि पीसने की अवधि के दौरान समझौता करना सीखना और एक-दूसरे के प्रति चौकस रहना संभव नहीं था, तो इस संकट के दौरान लगातार झगड़े आपकी पसंद के बारे में संदेह पैदा करते हैं। और इससे एक नए छोटे व्यक्ति की परवरिश में कोई फायदा नहीं होता है।
क्या करें:
शांत, बिल्कुल शांत
बढ़ते बच्चे, काम पर जाना, एक महिला का भावनात्मक बोझ बहुत बड़ा होता है। अब पहले से कहीं अधिक, एक महिला प्रेमी पाने के करीब है। अपना सिर मत खोना, यह है एक शादीशुदा जोड़े के जीवन के 5 साल का संकट, ज़रूरी:
- अवसर खोजें महिलाओं का जीवन आसान बनाएं.सहायक, नानी, रिश्तेदार, घरेलू उपकरण, कार - श्रम को कम करने के तरीकों की तलाश करें।
- संघर्ष में भावनात्मक रूप से संयमित रहें। अपनी आँखें बंद करो और दस तक गिनें, और फिर गोली मारो। चुटकुला! दूसरे कमरे में जाओ, कुछ संगीत चालू करो, दिनचर्या में लग जाओ। अपने उन्माद पर काबू रखें. यदि समझ नहीं है तो चिल्लाने से संचार में तनाव ही बढ़ेगा।
- यदि तनाव बहुत अधिक है, तो कोई रास्ता अवश्य खोजें:
नया - भूला हुआ पुराना
निजी जीवन में ठहराव आने लगता है 7वें वर्ष के लिएऔर परिवार के निर्णायक मोड़, जो इस समय तक बहुत आसानी से नहीं चल रहे थे, एक स्नोबॉल की तरह जमा हो गए, जिससे शादी कमजोर हो गई।
इसके अलावा, बच्चों के लिए बड़े वित्तीय खर्च (संस्थान, आवास, भोजन) शुरू हो जाते हैं। अक्सर आदमी समस्याओं के बोझ तले दबा रहता है प्रियजनों से दूर होना शुरू हो जाता है, घर पर कम रहने, पालन-पोषण में भाग लेने से बचने के कारण ढूंढती है। आप देखेंगे कि आप अपने पति से ऊब गई हैं, उदासी और दिनचर्या आपको एक-दूसरे से दूर कर रही हैं। हर किसी का अपना जीवन, सामाजिक दायरा, रुचियां होती हैं।
ऐसा लगता है कि इस अंतर को पाटा नहीं जा सकता. हतोत्साहित न हों और उत्साह के साथ निम्नलिखित पर अमल करें:
एक साथ - हम ताकत हैं
सबसे खतरनाक दौर. पारिवारिक तनाव की अनुमानित आयु - शादी के 10-15 साल.हार्मोनल परिवर्तन. मूल्यों का पुनर्मूल्यांकन, जीवन की समझ आती है। यह इस बात का जायजा लेने का समय है कि जीवन की इस अवधि के दौरान क्या किया गया, क्या काम आया, क्या काम नहीं आया। ऐसे विचार गहरे अवसाद और भारी बदलाव का गंभीर कारण बन सकते हैं। इस अवधि के दौरान तलाक और बेवफाई सबसे आम हैं।
घटनाओं के इस तरह के विकास को रोकने के लिए, दोनों पति-पत्नी के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे एक साथ मिलकर कुछ करें, एक सामान्य प्रोत्साहन और रुचि खोजें। उदाहरण के लिए, एक नए हनीमून पर जाएं, एक सामान्य शौक से दूर हो जाएं, नीरस दिनों को तोड़ दें!
बीसवाँ वर्ष और उससे अधिक
बच्चे दूर चले गए हैं, और वे काम पर सेवानिवृत्ति की तैयारी कर रहे हैं। दुःखी होने वाली कोई बात है. लेकिन वास्तव में यह एक ग़लत राय है. अधिकांश समस्याएं अपनी प्रासंगिकता खो देती हैं, तूफानी युवावस्था बीत चुकी होती है और एक-दूसरे की कोमल देखभाल का दौर शुरू हो जाता है।
आप इन वर्षों को अपने हृदय में गहरे स्नेह और शांति से भर दें।मुख्य बात एक-दूसरे से बात करना और साथ मिलकर काम करना है। सामान्य तौर पर नई रुचियाँ खोजें, विकास करें। अपने प्रियजन के लिए फिर से दिलचस्प बनें।
मनोवैज्ञानिक, रिश्तों में संकट से उबरने में विशेषज्ञ मरीना मुरावियोवा बताती हैं कि अगर आप अचानक खुद को किसी संकट में पाते हैं तो रिश्तों में संकट से कैसे बाहर निकलें।
संकट की शुरुआत: हम खुद को दोषी मानते हैं
इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप किसी रिश्ते में हैं या नहीं। हर बार आप स्वयं को यह सोचते हुए पाते हैं: "हमारे बीच रिश्ते में समस्याएं/झगड़े/खराब सेक्स हैं", "वह मेरा समर्थन नहीं करता/मुझे पैसे नहीं देता - शायद यह सब मेरे बारे में है", आप अपनी ही मान्यताओं के जाल में फंस जाते हैं। एक रिश्ते में आप और आपका साथी होते हैं। ऐसा नहीं होता कि एक व्यक्ति कुछ नहीं करता, दूसरा करता है और दोषी केवल एक ही होता है। एक रिश्ते में, आप दोनों वह स्थान बनाते हैं जिसमें विचार और भावनाएँ जन्म लेती हैं। जब एक महिला कहती है: "मैं बदलना चाहता हूं ताकि वह मुझे और अधिक प्यार/सराहना/सम्मान/प्रदान करे।"यह कहीं नहीं जाने का रास्ता है.
आप क्यों बदलना चाहते हैं? उसे या आपको?ये दो मौलिक रूप से भिन्न चीजें हैं जिनका समाधान अलग-अलग तरीके से किया जाता है। और नतीजा अलग होगा. किसी के लिए परिवर्तन एक स्वप्नलोक है। एकमात्र व्यक्ति जिसके लिए आपको बदलना चाहिए वह आप स्वयं हैं।
अनुभव से एक उदाहरण: मेरे पास एक ग्राहक था जो 25 वर्षों तक अपने पति के साथ रहा, सभी सामाजिक संकेतकों के अनुसार - एक आदर्श विवाह। लेकिन इस जोड़े ने लंबे समय तक सेक्स नहीं किया। उसने लाल पैंटी से लेकर प्रशिक्षण तक विभिन्न तरीके आज़माए। कोई सेक्स नहीं था. मैंने दिल से दिल की बात की और प्रकृति में मौजूद हर चीज का इस्तेमाल किया। सेक्स प्रकट नहीं हुआ. परिणामस्वरूप, उसने इसे अपने पति के प्रति अपनी अनाकर्षकता से जोड़ लिया। मेरा वजन कम हुआ, प्लास्टिक सर्जरी हुई और मैं एक मनोवैज्ञानिक के पास गया। सेक्स प्रकट नहीं हुआ. क्या हुआ? वह समस्या पर केंद्रित हो गई और उसने अपने आस-पास की दुनिया को देखना बंद कर दिया। उसे केवल एक ही चीज़ में दिलचस्पी थी: अपने पति की नज़र में सुंदर बनने के लिए वह और क्या कर सकती थी। उसने जीवन का आनंद लेने की क्षमता खो दी। इस दृष्टिकोण के साथ, सेक्स (आपकी ज़रूरत के किसी भी अन्य रिश्ते से प्रतिस्थापित किया जा सकता है) कभी प्रकट नहीं होगा। व्यक्ति जुनूनी हो जाता है. और एकमात्र चीज़ जो बदलती है वह है आपके प्रति दृष्टिकोण।
आदमी को समझ नहीं आता कि वह किसके साथ रहता है: एक रसोइया, एक स्ट्रिपर, एक वैदिक महिला। वह सोचता है: "मेरी दादी कहाँ हैं?". और यही मजेदार बात है. इनमें से कोई भी भूमिका जो उसने निभाई है, इस प्रश्न का उत्तर नहीं दे सकती: "मैं कौन हूं?" खुद को खोजने की इन कोशिशों में आप अरबों टुकड़ों में बिखर जाते हैं। यदि आप यह सब एक साथ रखें, तो यह फ्रेंकस्टीन है। पार्टनर को समझ नहीं आता कि उसके सामने कौन है. अंत में हमें एक जंगली आंखों वाला आदमी और एक उलझी हुई, दुखी महिला मिलती है।
साथी ढूंढने की भी यही तरकीब। दृष्टिकोण के साथ "मैं उसके साथ डेटिंग नहीं कर रही हूं क्योंकि मैं परफेक्ट नहीं हूं"आप सफल नहीं होंगे. सेमिनार चीज़ों को बदतर नहीं बनाते। लेकिन वे अपने दिमाग पर सूचनाओं का बोझ लाद देते हैं। यदि आप अपनी अंतरात्मा को नहीं समझते हैं तो ज्ञान को लागू करने का क्या मतलब है?
संकट: मुझे बुरा लग रहा है, मैं सबसे निचले पायदान पर हूं
मेरे जीवन में एक समय ऐसा आया जब हम सबसे निचले स्तर पर पहुँच गए, और "हैलो, पारिवारिक संबंध संकट।" किसी ने गलत बात कही, किसी ने गलत जवाब दिया, ये सब महत्वपूर्ण नहीं है, महत्वपूर्ण ये है कि मैं पलट कर निकल जाऊं, इस उम्मीद में कि वो मेरे पीछे दौड़ेगा, मेरे पैरों पर गिरेगा और रुकने को कहेगा। मैं चला गया, लेकिन वह नहीं भागा। दो दिन बीत गए. उसने फोन नहीं किया.
कुछ बिंदु पर मुझे एहसास हुआ कि वह कॉल नहीं करेगा। उन्माद शुरू हो गया, मुझे एहसास हुआ कि मैं अकेला था और किसी तरह सब कुछ अचानक ढह गया था। "किस लिए? क्यों? क्या करें? मैं क्यों?" - ये और एक अरब अन्य प्रश्न मेरे दिमाग में घूम रहे थे। मुझे समझ नहीं आ रहा था कि क्या करूँ, मैं डर गई थी और बस रो पड़ी। उन्माद और खुद से तंग आकर, मैंने एक वीडियो रिकॉर्ड किया जिसमें मैंने एक कुदाल को एक कुदाल कहा। मैं इसे अब भी रखता हूं. "मुझे नहीं पता मैं कौन हूँ। मुझे नहीं पता कि मैं क्यों जी रहा हूं. मैं नहीं जानता कि मेरा आत्मबोध क्या है। मैं हार गया हूं"- उस तरह।
वीडियो रिकॉर्ड करने और उसे दोबारा देखने के बाद, मुझे अचानक ऊर्जा का उछाल और कम से कम गुस्सा महसूस हुआ। हाँ, यह ऐसा ही था, पूरा "जी"। और मुझे नहीं पता था कि कहां से शुरू करूं. लेकिन मैं जानता था कि मैं जिस तरह अब था, वह मुझे पसंद नहीं था और मैं एक क्षण भी इस अवस्था में नहीं रहना चाहता था। अचानक मेरे लिए यह मायने नहीं रखता था कि मैंने खुद को इस स्थिति में क्यों पाया, कौन चतुर था और कौन मूर्ख, मेरे लिए यह समझना महत्वपूर्ण और दिलचस्प हो गया कि मैं कैसे और किस मदद से इससे बाहर निकल सकता हूं। यहीं से मेरा परिवर्तन शुरू हुआ।
मैंने अपनी स्थिति दर्ज की और मुझे बेहतर महसूस कराने के लिए मैं क्या कर सकता हूं, इसके बारे में उत्साहित था। और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हमारे पारिवारिक रिश्ते सुधरेंगे या नहीं। मेरे लिए यह समझना मज़ेदार था कि मैं संकट से कैसे बाहर निकल सकता हूँ। मैंने परिश्रमपूर्वक ध्यान दिया कि क्या मदद मिली और क्या नहीं, कृतज्ञतापूर्वक उस चीज़ का उपयोग किया जिसने मुझे ऊर्जा दी और निर्दयतापूर्वक उस चीज़ को हटा दिया जिसने मुझे इससे वंचित किया। लेकिन उसे वापस लाने या उसे यह साबित करने के लिए नहीं कि मैं किसी लायक हूं, और देखो कि तुमने किसे खो दिया। अपने आप के लिए। एक महीने में, जीवन नाटकीय रूप से बदल गया।
जब आप कष्ट से कर्म की ओर बढ़ेंगे तो आपके भीतर एक ऐसी ऊर्जा पैदा होगी जो सभी को आकर्षित करेगी।ऐसी लड़कियाँ हैं जिनके माथे पर यह लिखा होता है: "मुझे प्यार करो! मुझे कम से कम अपने प्यार की एक बूंद तो दो।”आदमी को इसका अहसास होता है और नहीं आता. अपनी ऊर्जा का स्रोत स्वयं बनें। आनंद लें। और तुरंत बोनस प्राप्त करें।
मुझे उनसे कोई उम्मीद नहीं थी, मैंने वही किया जो मेरे लिए दिलचस्प था, जिससे मुझे मतलब मिला।
एक निकास है
यदि आपको लगता है कि आप संकट में हैं, तो एक नोटपैड लें और दो प्रश्नों के उत्तर लिखें:
- कुदाल को कुदाल ही बुलाओ। स्वीकार करें कि कोई समस्या है.
- अब मैं वास्तव में कौन हूं? मैं 0 से 10 तक कैसा महसूस करता हूँ?
यदि आप लिखते हैं: "हम एक कठिन दौर में हैं," "बुध प्रतिगामी," तो आप एक कठिन अवधि और बुध प्रतिगामी के बारे में एक समस्या का समाधान कर रहे होंगे।
अपनी स्थिति को सचमुच महसूस करें। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्यों या किसके कारण। स्वीकार करें कि आप एक गड्ढे में हैं। इसके आते ही उपचार करने की, संकट से बाहर निकलने की इच्छा होगी।
ऐसा होता है कि आप किसी के लिए खुद को बचाते हैं: परिवार, पति, बच्चे। यह सही नहीं है। आप वास्तव में खुद को बचाना चाहेंगे जब आप ईमानदारी से महसूस करेंगे कि आप कितनी मुसीबत में हैं। यह विश्वास कि इसका इलाज किया जा सकता है, अटल होना चाहिए।
और फिर हर कोई अपने तरीके से चलता है: जिम, प्रशिक्षण, बुनाई, यात्रा, दान, डिटॉक्स, योग, पर्यावरण में बदलाव, नया शौक, आदि। उपचार और संकट से उबरना स्वतंत्र रूप से होता है। ठीक होने का दायित्व आप पर है। इसे स्वीकार करें। अकेले ऊँचा उठना सीखें। अपने लिए ऊर्जा और आनंद का जनक बनना सीखें। आंसुओं, दर्द के माध्यम से अपनी आदतें बदलें: यही एकमात्र तरीका है जिससे परिवर्तन होता है। बोनस: जल्द ही आप अपने काम का परिणाम देखेंगे: नए लोग, प्रोजेक्ट, पुरुष, दोस्त होंगे।
पुरुष मंगल ग्रह से हैं, महिलाएं शुक्र से हैं
अपने बारे में जानना बहुत महत्वपूर्ण है: मुझे क्या पसंद है और मुझे क्या पसंद नहीं है, मैं कौन हूं, दूसरे लोगों को मुझे कैसे देखना चाहिए, मैं वास्तव में अब इन लोगों की नजरों में कैसा दिखता हूं, मुझे पृथ्वी पर क्या रखता है। यदि आप नहीं समझते हैं और इन प्रश्नों के उत्तर नहीं जानते हैं, तो क्षमा करें, यह एक बकवास है। इस विषय पर चुटकी लेते हुए: मुझे अपने आप में और क्या बदलना चाहिए ताकि वे मेरे साथ अलग व्यवहार करें।
एक रिश्ते में, आपको स्पष्ट रूप से यह एहसास होना चाहिए कि वह मूर्ख नहीं है, लेकिन मैं कमजोर इरादों वाला हूं... नहीं। वह एक पुरुष है, मैं एक महिला हूं। हम अलग - अलग है। और यह ठीक है. स्त्री है समझदार, पुरुष है ज्ञान. यही किसी भी रिश्ते की बुनियाद है. क्या आप पांच साल के बच्चे से बहस करेंगे? नहीं। आप समझिए कि वह 5 साल का है, छोटा है. अगर किसी रिश्ते में लोग बहुत बहस करना और अप्राकृतिक व्यवहार करना पसंद करते हैं, तो यह आमतौर पर मां से जुड़ा आघात होता है। एक महिला को एक पुरुष को देखना चाहिए और जानना चाहिए: "मैं समझती हूं।" यह वह समझ है कि आप अलग हैं। आपने ऐसा आदमी क्यों चुना? यह समझें कि आपके पार्टनर में ऐसी आदतें हैं। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि आपको इसे सहना होगा। कुछ महिलाएँ अपनी ईमानदारी का दावा करती हैं: "मैं किसी को भी धक्का दे सकती हूँ!" यदि आप शांत हैं तो दुखी क्यों हैं?
यदि आप किसी रिश्ते में सहज महसूस करते हैं, तो चीजों में बदलाव और सुधार करना बंद कर दें। जब आपकी तुलना लगातार किसी से की जाती है, "बेवकूफ" करार दिया जाता है, या आपको भावुक करने की कोशिश की जाती है - तो यह प्यार नहीं है, बल्कि चालाकी है। सवाल यह है कि आप इसके साथ कितने सहज हैं। इस रिश्ते में बने रहने के लिए आप क्या कीमत चुकाने को तैयार हैं? आपको क्यों बरगलाया जा रहा है, इसका ज्ञान और कारण आपको कुछ नहीं देता। आपको यह समझने की ज़रूरत है कि आपके साथ छेड़छाड़ की जा रही है और यह जानना होगा कि वे कैसे कार्य करते हैं।
एक महिला हमेशा किसी भी बहाने से रिश्ते को बचाने की कोशिश करेगी। एक आदमी हमेशा बातचीत से बचने की कोशिश करेगा और समझाने की कोशिश नहीं करेगा। इस अंतर को समझने से अनेक उन्मादों से बचाव होता है। क्या तुमने दरवाज़ा पटक दिया और चले गए? हाँ। लेकिन ऐसा इसलिए नहीं है कि आप मूर्ख हैं, वह एक आदमी है।
संघर्ष की स्थिति में एक महिला उदास और उदासीन हो जाती है और अपने सभी दोस्तों को बुलाती है। पुरुष शराब पीते हैं, जिम जाते हैं, दोस्तों के गैराज में जाते हैं। और संघर्ष की स्थिति में वे गुस्से में आ जाते हैं, लेकिन फिर भी, इसलिए नहीं कि आप मूर्ख हैं, बल्कि वह ऐसा ही है, यह उनके लिए विशिष्ट है।
रिश्तों का मतलब है ऊर्जा देना. यह बोर्स्ट, ध्यान, सेक्स के बारे में नहीं है। जब आप अपने बारे में भावुक होते हैं, तो आप ऊर्जा के ट्रांसफार्मर होते हैं। कभी-कभी वे कहते हैं: “वह बहुत बेवकूफ और मोटी है। उसके आसपास पुरुष क्यों हैं?. क्योंकि वह उस काम में व्यस्त है जिससे उसे परेशानी हो रही है।
हमारा जीवन विश्वासों द्वारा नियंत्रित होता है। एक सूची बनाने का प्रयास करें. सतह पर जो है वही है. और गहरे भी हैं. उन्हें लिखो. स्वयं या किसी मनोवैज्ञानिक की सहायता से। और काम करना शुरू करें. त्वरित परिणाम की तलाश न करें.
हर दिन आपको अपने विचारों और अवस्थाओं के साथ काम करना चाहिए। यह एक प्रक्रिया है. और परिणाम का मूल्यांकन केवल आपको ही करना चाहिए।
मरीना मुरावियोवा द्वारा परियोजना: http://www.intemo.net/
क्या आपको हमारे पाठ पसंद हैं? सभी नवीनतम और सबसे दिलचस्प चीज़ों से अपडेट रहने के लिए सोशल नेटवर्क पर हमसे जुड़ें!
मनोवैज्ञानिक पारिवारिक संबंधों के विकास में गिरावट की कई अवधियों की पहचान करते हैं, जो एक-दूसरे के प्रति असंतोष, बार-बार होने वाले झगड़ों, निराश आशाओं, मतभेदों, मौन विरोध और भर्त्सना के कारण होते हैं।ये सामान्य संकट की स्थितियाँ हैं, हालाँकि, ये विवाह के विकास के लिए महत्वपूर्ण हो सकती हैं। यह इस बात पर निर्भर करता है कि पति-पत्नी कैसा व्यवहार करते हैं, क्या वे संकट की स्थिति को हल करने और परिवार का विकास करने में सक्षम होंगे, या क्या वे स्थिति को विवाह के टूटने की ओर ले जाएंगे।
संकट पारिवारिक संबंधों के विकास में प्राकृतिक प्रक्रियाओं पर आधारित है। इसलिए, आपको अपने या अपने साथी में समस्याओं का कारण नहीं ढूंढना चाहिए। इन पैटर्न को ध्यान में रखा जाना चाहिए और आपके व्यवहार को उनके अनुसार समायोजित किया जाना चाहिए।
इस विषय पर लोकप्रिय: संबंध विकास के चरण (संपादक का नोट)
संकट की स्थिति में धैर्य रखना और जल्दबाजी में कार्य न करना बहुत महत्वपूर्ण है।
रिश्तों में मंदी के मुख्य दौर हो सकते हैं:
1. शादी के तुरंत बाद पहले दिनों में।
2. शादी के 2-3 महीने बाद.
3. शादी के छह महीने बाद.
4. 1 साल के रिश्ते पर संकट.
5. पहले बच्चे के जन्म के बाद.
6. पारिवारिक जीवन के 3-5 वर्षों में।
7. शादी के 7-8 साल में.
8. शादी के 12 साल बाद.
9. शादी के 20-25 साल बाद.
यह विचार करने योग्य है कि ये पारिवारिक संकटों की सशर्त अवधि हैं, और ये सभी विवाहों में नहीं होते हैं। एक परिवार के जीवन में प्रत्येक परिवर्तन, एक नए चरण में कोई भी परिवर्तन, एक नियम के रूप में, संकट की अवधि के उद्भव के साथ होता है। बच्चे का जन्म, किसी की बीमारी, बच्चे का स्कूल में प्रवेश - ये सभी घटनाएँ परिवार या उसकी संरचना में बदलाव का कारण बन सकती हैं, जो समस्याग्रस्त स्थितियों के साथ होती हैं।
सबसे खतरनाक पारिवारिक संकट
सबसे महत्वपूर्ण वे दो अवधियाँ हैं जो अक्सर तलाक और पुनर्विवाह के लिए उकसाती हैं। इन अवधियों से बचना असंभव है, लेकिन आप उन्हें प्रबंधित करना सीख सकते हैं ताकि उनका अंत परिवार को मजबूत करने में हो, न कि इसके विघटन में।- रिश्ते का संकट "3 साल";
पति-पत्नी को सलाह दी जाती है कि वे वैवाहिक संबंधों और व्यावहारिक समस्याओं पर चर्चा सीमित करें और रोमांटिक प्रेम की अभिव्यक्तियों से अस्थायी रूप से बचें। अपने साथी के व्यावसायिक हितों के विषयों पर संवाद करना बेहतर है, न कि एक-दूसरे से मिलनसार होने की मांग करना, खुला जीवन जीना और अपने हितों और सामाजिक दायरे को न छोड़ना।
- जीवन के मध्य भाग का संकट।
हमारे आस-पास के लोग भी अपना रवैया बदलते हैं: प्रगति का समय समाप्त हो रहा है, हम "होनहार" की श्रेणी से परिपक्व लोगों की श्रेणी में चले जाते हैं जिनसे परिणाम की उम्मीद होती है। इस अवधि के दौरान योजनाओं, मूल्यों और बदली हुई जीवन स्थितियों के अनुसार व्यक्तित्व के समायोजन पर पुनर्विचार होता है।
मध्य आयु में, लोगों को भावनात्मक अस्थिरता, भय, दैहिक शिकायतें और बच्चों के जाने के बाद अकेलेपन की भावना का अनुभव होता है। महिलाओं को बढ़ती भावनात्मक निर्भरता का अनुभव होता है, वे उम्र बढ़ने के बारे में चिंता करती हैं, और अपने पति द्वारा संभावित विश्वासघात से भी डरती हैं, जो "बहुत देर होने से पहले" कामुक सुखों में बढ़ती रुचि का अनुभव करना शुरू कर सकते हैं।
ऐसी संकट की स्थिति में, जीवनसाथी के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे जानबूझकर उम्र बढ़ने की समस्याओं से ध्यान हटाएं और मनोरंजन के लिए प्रयास करें। चूँकि इस उम्र में कुछ ही लोग ऐसी पहल दिखाते हैं, इसलिए बाहरी हस्तक्षेप की आवश्यकता हो सकती है। साथ ही, आपको अपने जीवनसाथी की बेवफाई को अनावश्यक रूप से बढ़ा-चढ़ाकर या नाटकीय नहीं बनाना चाहिए। यह तब तक इंतजार करना अधिक सही होगा जब तक कि विवाहेतर संबंधों में उसकी रुचि खत्म न हो जाए। अक्सर यहीं सब कुछ ख़त्म हो जाता है।
मैंने इस प्रवृत्ति पर ध्यान दिया। शिकायतें बस ढेर हो गईं - हर कोई: "यह पसंद नहीं आया? चलो तलाक ले लो! और ऐसा लगता है कि वाक्यांश को गंभीरता से नहीं डाला गया था, लेकिन तलछट बनी हुई है...
और कई जोड़ों के लिए, शायद सभी के लिए भी, रिश्ते के किसी न किसी स्तर पर ऐसा लगता है कि सब कुछ एक गतिरोध पर पहुंच गया है।
कोई भी एक-दूसरे को बिल्कुल नहीं समझता, सुनता या प्यार नहीं करता, आपके दोस्त पहले से ही आपकी रोना-धोना सुनकर थक चुके हैं, और आपका पति बस गुस्सा कर रहा है।
- दो चरम सीमाएँ: या तो आप कसम खाते हैं, इसे व्यक्तिगत बनाते हैं, या बिल्कुल भी बात नहीं करते हैं।
- आप एक साथ समय नहीं बिताते.
- आप व्यावहारिक रूप से सेक्स नहीं करते हैं, केवल कभी-कभार, जैसे दिखावे के लिए।
- आप उन लोगों से क्रोधित हैं जिन्हें आपने पहले कभी नोटिस भी नहीं किया था (वैसे, आपका भी)।
- हर कोई तलाक के बारे में सोच रहा है. आख़िरकार बच निकलना सबसे आसान है।
प्रत्येक मामले में, अन्य घंटियाँ भी हैं, शांत या तेज़ - टिप्पणियों में लिखें कि आपने अपने रिश्ते में किन पर ध्यान दिया। खैर, दो विकल्प हैं: या तो इसे ठीक करें, स्थिति को प्रभावित करें, या अपनी बांहें मोड़ लें।
ऐम्बुलेंस बुलाएं?
संकट प्रत्येक परिवार के लिए एक प्रकार की शक्ति परीक्षा है। इनमें से कौन सा तय करना आपके ऊपर है। यह आप ही हैं जो अपनी इच्छित वास्तविकता का निर्माण कर सकते हैं।
मुख्य प्रश्न यह है कि एक आत्मनिर्भर महिला अपने पति के साथ अपने रिश्ते को खुले संघर्ष के स्तर पर नहीं लाती है।
यदि आप किसी गतिरोध पर पहुंच जाएं, तो पीछे मुड़कर अपने व्यवहार पर गौर करें और उसके बाद ही अपने पति के व्यवहार पर। कहीं आपने स्वयं आवश्यक ऊर्जा, भावना नहीं दी और बदले में कुछ नहीं मिला, इसलिए संतुलन गड़बड़ा गया।
रिश्तों में मुख्य गलतियों पर काम मेरे ढांचे के भीतर किया जा सकता है
मैं एक आदमी की ओर से एक आदमी के मनोविज्ञान के बारे में बात करूंगा और आप समझ जाएंगे कि किस बिंदु पर संतुलन बिगड़ गया था।
आप सिर्फ मुंह से ही नहीं खा सकते
मुझे लगता है, आप पहले एक-दूसरे से बात नहीं कर सकते थे? और अब आप बिस्तर पर एक-दूसरे के बगल में लेटे हुए बारी-बारी से गैजेट्स में प्लग इन करते हैं।
संचार के दुर्लभ क्षण आपसी मित्रों से समाचारों को दोबारा सुनाने, खरीदारी की सूची और एक आकस्मिक "आप कैसे हैं?" तक सिमट कर रह गए हैं। काम के बाद "ठीक है"।
रिश्ते का नंबर एक हत्यारा सेल फोन है। इसे अभी नीचे रखो. सूचनाएं बंद करो। जाओ और अपने आदमी को बुलाओ।
पता लगाएँ कि वह कब घर आता है, मुस्कुराहट के साथ दरवाज़ा खोलें। मुझे पता है कि आप भी थके हुए हैं, लेकिन बदलाव के लिए आपकी पहल ही आपके आदमी को बदलाव के लिए प्रेरित करती है।
शराब की एक बोतल खोलो. अतीत के सुखद क्षणों को याद करें - प्रारंभ करें। बस, बिना किसी चेतावनी या परिचयात्मक शब्दों के।
पूछें कि वह कैसा कर रहा है. यह मत भूलिए कि केवल बोलना ही महत्वपूर्ण नहीं है, बल्कि सुनना भी महत्वपूर्ण है। एक बहुत ही आम समस्या है अपने आदमी की बात सुनने में असमर्थता। लेकिन हमारे लिए ये बहुत महत्वपूर्ण है.
मेरा विश्वास करो, उसे सुखद आश्चर्य होगा। यही कारण है कि कई पुरुष अपने आप में ही सिमट जाते हैं क्योंकि वे जिस महिला से प्यार करते हैं उसकी आंखों में रुचि और चमक नहीं देखते हैं। जब वे कभी आपकी बात नहीं सुनते तो कुछ क्यों कहें?
उसे दिखाएँ कि आप उसमें रुचि रखते हैं। सिर हिलाओ, मुस्कुराओ, बीच में मत रोको। उसकी आँखों में अवश्य देखें। और मैं आपसे विनती करता हूं, जम्हाई न लें।
छोटी चाल: खुला प्रकार. अर्थात्, जिनके लिए "हां"/"नहीं" के बजाय विस्तृत उत्तर की आवश्यकता होती है। और उससे भी बेहतर...
खिलाओ, पिलाओ और सीधे पूछो: "आज तुम मुझे कैसा चाहते हो?" इसे आजमाएं और देखें कि क्या होता है! इस तरह की छोटी-छोटी चीजें रिबूट को जन्म देती हैं।
क्या सेक्स जीवनदायी है?
सेक्स शॉप के खिलौने, रोल-प्लेइंग गेम, कामसूत्र। या तुमने कोशिश की? तो फिर समय आ गया है! यौन और मध्यम महिला पहल ने अभी तक एक भी विवाहित जोड़े को नुकसान नहीं पहुंचाया है।
अपने में विविधता लाने का प्रयास करें। सहजता पर ध्यान दें, दिलचस्प स्थान चुनें। बस शहर के पार्कों, फिटिंग रूम और रेस्तरां के शौचालयों में न उलझें। इसमें कोई स्वाद या कल्पना नहीं है.
यदि सहज दृष्टिकोण आपके अनुरूप नहीं है, तो "संगठित" और वायुमंडलीय सेक्स का प्रयास करें।
सप्ताह में एक बार, सब कुछ एक तरफ रख दें और बस एक-दूसरे का आनंद लें।
एक और महत्वपूर्ण बारीकियां: यदि आप किसी मित्र को सेक्स के दौरान "सुन" नहीं पाते हैं, तो अंत में उस व्यक्ति को अपनी प्राथमिकताएं बताएं। सरल और सीधा. और उससे पूछें कि उसे क्या पसंद है। ये ऐसे प्रश्न हैं जो पारिवारिक रिश्तों को बचा सकते हैं।
एक बार फिर अनुकरण करने के बजाय, उसे एक दिशा दें और उसे बिंदु ए से बिंदु बी तक ले जाएं - आप दोनों जीतेंगे।
वैसे, सवालों के बारे में...
अपने आदमी से ऐसे प्रश्न पूछने से न डरें जिनमें आपकी रुचि हो। इसलिए अनुमान लगाने का खेल खेलना बंद करें।
आप खुद को स्मार्ट लग सकती हैं, लेकिन यकीन मानिए, कुछ ही महिलाएं वास्तव में इसमें सफल हो पाती हैं। कोई भी आदर्शों और विचारों के बारे में बात नहीं करता है, लेकिन ऐसी चीजें हैं जो आपके रिश्ते में उसे शोभा नहीं देतीं।
शिकायतों, क्रोध और अन्य नकारात्मकता के साथ धूम्रपान करने और वातावरण को प्रदूषित करने की तुलना में समस्या का पता लगाना और उसका समाधान करना आसान है।
बदले में, उसे बताएं कि आप अपने रिश्ते में और आपके प्रति उसके व्यवहार में क्या चाहते हैं।
अपने घोड़े की गति धीमी मत करो और झोपड़ी को बाहर मत करो
यदि आपके पारिवारिक रिश्तों में आप सब कुछ अपने ऊपर रखते हैं, तो आपने आपसे संपर्क किया है। आपने सचेत रूप से इसके लिए साइन अप किया है और अब आप इसका लाभ उठा रहे हैं।
आपके पास चीजों को सही करने का मौका है। "मैं स्वयं!" वाक्यांश के बारे में भूल जाइए। उससे मदद मांगें.
जब आप निर्णय लेते हैं और सब कुछ स्वयं करते हैं, तो आप उसकी पुरुष क्षमता को नष्ट कर देते हैं। बस अपने आदमी को उसकी मर्दानगी दे दो। उसे परिवार में मुख्य और कमाने वाला बनने दें।
अपने मित्र को समझाएं कि आपको भी आराम करने का अधिकार है। "ठीक है, मेरा बट सोफे से नहीं उठेगा!" - आपको लगता है। एकदम विपरीत।
एक प्रयोग करें: किसी पुरुष से मदद मांगें, धीरे से, स्त्री रूप में, जैसे कि आप उसके मजबूत और साहसी कंधे के बिना कभी सामना नहीं कर पाएंगे - आप देखेंगे कि क्या होता है।
और याद रखें, यदि कोई टकराव उत्पन्न होता है, तो बातचीत को न बढ़ने दें और न ही इसे घोटाले में बदलने दें।
स्नेह, मुस्कान और कोमल शब्दों के साथ, आप हमेशा तिरस्कार, दावों और चीख-पुकार की तुलना में बहुत बेहतर परिणाम प्राप्त करेंगे। वे कभी काम नहीं करते.
अपने लिए खेद महसूस करना बंद करो!
जब पारिवारिक रिश्तों में संकट की बात आती है, तो वाक्यांश "यह किसी तरह बेहतर हो जाएगा" पूरी तरह से अनुचित है।
जो लोग इस सिद्धांत का पालन करते हैं वे या तो लंबे समय से तलाक ले चुके हैं, या जीवित हैं और चुपचाप एक-दूसरे से नफरत करते हैं। और मैं जानता हूं कि आप एक पुरुष के साथ सौहार्दपूर्ण संबंध चाहते हैं।
समस्याओं से आँखें न मूँदें। अगर आपको लगता है कि आपका रिश्ता ख़त्म हो गया है तो कार्रवाई करें।
अपने आप से ऊपर, रिश्तों से भी ऊपर यह महत्वपूर्ण है। एक आकृति के साथ सब कुछ उतना ही सरल है। आपको अपने आप को आकार में रखना होगा ताकि पैमाने पर संख्या से भयभीत न हों। यदि आप व्यायाम नहीं करते हैं, तो गिट्टी दिखाई देती है।
और एक "आदमी" की भूमिका पर प्रयास करना बंद करो। आत्मविश्वास से लबरेज, जटिल महिलाएं: "मैं इसे स्वयं कर सकती हूं" के माध्यम से वे खुद को साबित करती हैं कि वे मजबूत और स्वतंत्र हैं।
यह विकसित होने का समय है, प्रिय, और अपने और अपनी पसंद के लिए ज़िम्मेदार होने का।
तुम्हारा है,
यारोस्लाव समोइलोव
