Parisuhteen kriisi 1 vuosi mitä tehdä. Parisuhdekriisi: perhe-elämän ensimmäinen vuosi. Seitsemän vuoden kriisi parisuhteessa

Psykologien mukaan kriisi on askel, jonka ylittäessä pariskunta saavuttaa uuden luottamuksen ja keskinäisen ymmärryksen tason. Mutta valitettavasti monet eivät läpäise testiä. Kaikki eivät ymmärrä, että kriisi on itse asiassa mahdollisuus vahvistaa perhettä, mahdollisuus katsoa mennyttä vaihetta eri tavalla, arvioida uudelleen kumppaniasi ja itseäsi. Hyvin usein yritys harmonian saavuttamiseksi epäonnistuu, ihmiset hajoavat tai päättävät lähteä suhteesta passiivisesti - humalajuominen, sairaus, pettäminen.

Haavoittuvimpia ovat ne parit, jotka ovat täysin sulautuneet toisiinsa, ne, jotka liukenevat toisiinsa, jotka välittävät vähän ulkoisista yhteyksistä maailmaan. Rakkaan etujen mukaisesti eläminen johtaa vaikeisiin seurauksiin. Tällainen pari kestää tuskallisemmin:

• Lapsen syntymä.
• Muutto toiseen paikkaan.
• Rakkaasi työpaikan vaihtaminen.

Tapahtumat ovat kumppaneille kokonainen testi. Ajan myötä toinen heistä väsyy emotionaalisesti ja väsyy rakkaansa loputtomaan läsnäoloon jokaisessa vaiheessa ja teossa. Siksi ei ole yllättävää, että toisaalta syntyy irtautumista ja toisaalta hämmennystä. Ihmiset etääntyvät ja väistämättä kärsivät.

Jos parisuhteessa on tullut vaikea kausi, teidän on puhuttava toisillenne.

Kommunikoinnin puute on ensimmäinen askel väärinymmärrykseen. Ihmiset luulevat tuntevansa toisen puolisonsa sisältä ja ulkoa ja voivat helposti ennustaa ajatuksensa ja tekonsa. Siksi he usein jättävät huomiotta tämän tärkeän ja merkittävän teon jokaisen parin elämässä - rehellisen keskustelun. Puolisot eivät ymmärrä, että heidän rakkaansa muuttuvat, ja heidän kanssaan heidän toiveensa, tulevaisuudensuunnitelmansa, näkemyksensä lapsen kasvattamisesta jne. Uskon todelliseen rakkauteen sokaisemana ihminen löytää yhtäkkiä vieraan lähellä. Vuosia päässäsi pidetty kuva rakkaasta murenee. Osoittautuu, että kumppanillasi on täysin erilainen ajattelutapa, näkemys ja jopa asenne pieniin asioihin. Joten puolisoilla on ristiriita, joka myöhemmin johtaa tuskalliseen eroon.

Kuinka selviytyä parisuhteen kriisistä vuosien mittaan? Kriisejä esiintyy myös tietyissä elämänvaiheissa. Kriittisimmät ovat avioliiton ensimmäisen, kolmannen, seitsemännen ja viidennentoista vuoden aikana. Myöskään vaikean ajanjakson mahdollisuus kahdentenakymmenentenä vuonna ei ole poissuljettu.

Vuosi yksi

Rakastajat käyvät läpi sopeutumisvaiheen: he sopeutuvat yhdessä asumiseen ja tutustuvat rakkaidensa tapoihin.

Vaikeus syntyy, koska pari yllättyy havaitessaan karkkikimppukauden päättymisen, romanssin puuttumisen ja puolison teot ja toiveet joskus raivostuttavat heitä, koska ne eivät todellakaan ole tavanomaisen idean mukaisia.

Avioparit voivat kohdata hyvin pieniä ongelmia - pieniä arjen ongelmia, mutta heille tämä muuttuu valtavaksi kokeeksi. Erimielisyydet syntyvät tyhjästä - vaimo ei tee ruokaa kuten hänen äitinsä, eikä aviomies halua auttaa häntä kotitöissä. Tällaisia ​​epämiellyttäviä löytöjä voi olla paljon. Kertyessään ne johtavat pettymykseen ja sitten mahdolliseen eroon. Tilastot osoittavat, että 80 prosenttia pariskunnista eroaa ensimmäisen avioliiton vuoden aikana.

Ensimmäisen vuoden vaikeuksien voittamiseksi pariskunnan on etsittävä kompromisseja, keskusteltava rauhallisesti ongelmista ja ratkaistava konflikteja sekä ymmärrettävä toistensa kokemuksia.

Vuosi kolme

Raskaus ja vauvan syntymä on koe perheelle.

Nuori isä kokee, että häneltä puuttuu huomio, että hänen vaimonsa on kiireinen työssään eikä huomaa häntä. Mieheltä puuttuu halu auttaa vauvan hoidossa. Ongelmaa pahentavat unettomat yöt, vaippojen vaihto, lapsen kipeät kuukautiset sekä näkemyserot esikoisen oikein kasvattamisesta.

Tyttöä painaa synnytyksen jälkeinen masennus, hän on hermostunut painostaan, ikuinen kiire ja krooninen väsymys. Vauva kääntää tavanomaisen elämäntavan ylösalaisin. Pariskunnalla on riitoja, syntyy molemminpuolisia moitteita, jotka voivat päättyä väärinkäsityksiin ja haluttomuuteen olla yhdessä.

Vain kärsivällisyys, kyky kuunnella kumppaniasi, reagoida joustavasti tilanteeseen ja olla siirtymättä pois, vaan päinvastoin, tuoda sielunkumppanisi lähemmäs sinua, voi parantaa tällaisen ongelman.

Viisi vuotta

Lapset ovat jo aikuisia, vaimo palaa äitiyslomalta ja tekee uraa. Aviomies on jo tiukasti jaloillaan - hänellä on oma yritys tai hyvä asema, mikä lisää työtaakkaa.

Mutta tärkeintä on, että elämä on parantunut niin paljon, että olen jo aika väsynyt siihen.

Nämä ovat tunnusomaisia ​​merkkejä viiden vuoden avioliitosta. Tämä ajanjakso tuo usein pettymyksiä. Ja kaikki siksi, että odotukset eivät vastaa todellisuutta. Juuri nyt pettämisen riski kasvaa. Miehellä on halu puolustaa itseään, ja naisella on halu kokea uudelleen läheisyyttä ja unohdettuja tunteita.

Kuinka voittaa parisuhdekriisi viidentenä vuonna? Ihmisten täytyy päästä eroon rutiineista kaikin voimin, yrittää arvioida sielunkumppaninsa uudelleen, yrittää rakastaa uusia asioita, jotka on löydetty ihmisestä näiden viiden vuoden aikana. Kannattaa järjestää romanttisia treffejä, tehdä yhteisiä asioita, suunnitella, rentoutua yhdessä ja sitten kaikki järjestyy.

Viisitoista vuotta

Tärkeimmät syyt tähän ovat arvojen uudelleenarvostaminen, kylläisyys perhe-elämään sekä keski-iän kriisi.

Tämä koskee erityisesti vahvempaa sukupuolta. Elämä näyttää heistä tylsältä ja tylsältä, eivätkä heidän saavutuksensa ole tarpeeksi onnistuneita. Vain nuori rakastajatar voi piristää kaikkea tätä tylsyyttä. Vaimot puolestaan ​​ovat hermostuneita iän ja ryppyjen vuoksi, he pelkäävät hylätyksi tulemista, minkä vuoksi heistä tulee mustasukkaisia ​​ja riitaisia.

Sinun ei pitäisi antaa melankolialle ja epätoivolle mahdollisuutta, sinun tulee yrittää palata nuoruuteen tai pikemminkin luoda sellainen illuusio. Luovu vanhoista säännöistä ja tavoista, tuo perheeseen uusia perinteitä, kiinnosta rakkaasi uutuudesta, muuta ympäristöä. Tärkeintä on muistaa, että ongelmia tulee ja menee, mutta sielunkumppanisi pysyy. Rakas ihminen on kuin lakmustesti - joskus se näyttää avioliiton negatiivisen puolen ja olet ristiriidassa, joskus se osoittaa positiivisen puolen, kun ymmärrät, että hän on tukesi ja tukesi.

Sen sijaan, että mietit ongelmiasi, lue seuraavat vinkit ja ota ne käyttöön.

• Katso syvälle itseesi. Vaikeina elämänvuosina keskitymme kumppanimme puutteisiin, mutta unohdamme itsemme. Molemmat ovat syyllisiä tapahtuneeseen. Siksi, kun seuraavan kerran haluat moittia kumppaniasi jostain, lopeta. Katso, sinä itse olet myös muuttunut. Olet hankkinut kokemusta, saanut uuden aseman, ja siksi kannattaa ensin arvioida itsesi uudelleen. Työskentele itsetuntosi parissa, lisää sitä ja kerro rakkaallesi, että hän on sinulle paras.

• Yllätä rakkaasi. Anna odottamaton lahja. Pidä esimerkiksi syntymäpäiväjuhlat kuten amerikkalaisissa elokuvissa - valot sammutettuina, ilmapallot, onnitteluteksti ja äkillinen huudahdus kutsutuilta ystäviltä: "Yllätys!"
• Kiitä joka päivä. Opeta kumppaniasi tekemään samoin. Sano "kiitos" jokaisesta pienestä asiasta. Usko minua, se toimii.
• Muista hyvät asiat useammin. Psykologit sanovat, että muistot voivat elvyttää vanhoja tunteita. Muista ensimmäinen treffi, läheisyys, paikat, joissa olitte yhdessä, tapahtumat. Yritä herättää tämä henkiin nyt.
• Olla positiivinen. Muotoile lauseet oikein. Älä sano: et ole melkein koskaan kotona, sano: vietämme aikaa yhdessä useammin. Rakkaasi puutteiden kaivaminen johtaa uuteen riitaan. Keskity sen vahvuuksiin.
• Tee jotain, mikä kiinnostaa sinua yhteisesti. Tätä kohtaa pidetään yhtenä tärkeimmistä. Mikset osta hienoa kameraa ja hallitse sitä yhdessä. Ota valokuvia, innostu, hymyile.
• Harrasta seksiä. Ja tee se vähintään kahdesti viikossa. Nyt, enemmän kuin koskaan, sinun on luovuttava päänsärystä ja väsymyksestä. Hyvä seksi vahvistaa ihmissuhteita. Se tuo ihmiset yhteen, avaa ihmisen aistilliselta ja haavoittuvalta puolelta, ja mikä tärkeintä, se poistaa monia ongelmia. Murisit vähemmän, tulet ärsyyntymään ja lakatat siirtymästä pois rakkaastasi.
• Arvosta vapauttasi ja anna se rakkaallesi. Mitä tehdä täällä? Ei, älä eroa. Rentoudu ainakin joskus erikseen: hän menee elokuviin, sinä ystävän luo, hän ystävien luo, sinä museossa. Ja illalla sinulla on jotain puhuttavaa.

Jotkut pariskunnat välttävät helposti vaikeita perhekulmia edes ajattelematta, mitä se oli. Kriisin onnistuminen on avain yksilöiden ja heidän suhteidensa kehittymiseen. Muista, että kriisi on harppaus eteenpäin, askel aiempien suhteiden rajojen yli. Pääasia ei ole pelätä.

Henkilölle on ominaista se, että hän haluaa luoda itselleen ongelmia. Hänen luonnettaan, psyykkänsä ja käyttäytymistään tutkitaan vielä pitkään. Ja sukupuolten väliset suhteet, heidän psykologiansa, ovat vielä monimutkaisempia. Yritetään löytää vastaus kysymykseen, miksi ihana tunne ja halu elää yhdessä johtavat vaikeuksiin ja negatiivisuuteen, mitä tehdä, jos parisuhteessa tapahtuu kriisi, kuinka rakentaa suhdetta kriisin voittamiseksi?

Kriisin kuvaus

Mutta mitä kriisi parisuhteessa tarkoittaa? Tämä:

• keskinäisen ymmärryksen puute;
• kiinnostuksen menetys toisiaan kohtaan;
• intohimon hiipuminen, naisten ja miesten seksuaalisuuden väheneminen;
• harvinainen seksi;
• riidat pienistä asioista;
• keskinäinen ärtyneisyys;
• riidellä.

Parisuhteen ensimmäisen vuoden kriisi liittyy tuoreen avioparien tottumiseen toisiinsa. Vaaleanpunainen verho lähtee, arki tulee. Jotain, mikä ei näkynyt kokouksissa ja elokuvissa käydessä, alkaa näkyä.

Puolisot kopioivat alitajuisesti perheistään tuomia suhteita. Mutta jokaisen suhdestrategia on erilainen, ja ristiriitoja syntyy.

Psykologit ovat tunnistaneet tyypillisiä kriisivuosia ihmissuhteissa. Tämä on vuosi, kolme vuotta, viisi vuotta, seitsemän vuotta (vaikein vaihe), 14 vuotta. Mutta kaikki tämä on suhteellista, koska ihminen ei ole kone, vaan kirkas yksilöllisyys.

Joskus ensimmäinen kriisi voi tulla ensimmäisinä tunteina hauskojen häiden jälkeen, kun lahjoitusrahoja jaetaan. Kuvittele sulhasen tila, joka piti häät omilla, osittain lainatuilla varoillaan, ja nuori nainen oli jo täysin uskaltanut omistaa rahaa ja tehnyt selväksi - "Tämä on minun rahani, käytän sen harkintavaltaa.”

Parisuhdekriisit ennen avioliittoa ovat yleisiä, ja syyt ovat samat kuin avioliiton aikana. Mutta on myös helpompi selittää niitä - loppujen lopuksi ihmiset tuntevat toisensa vähän, ensivaikutelma on petollinen.

Tai esimerkki - ihmiset ovat seurustelleet pitkään, naimisiinmenolle ei ole esteitä, mutta et halua mennä naimisiin. Kaksi vuotta suhteesta on kulunut - mitä tehdä? Tapaa tai päätä jotain. Tästä tilanteesta on keskusteltava vakavan keskustelun aikana, jotta selvitetään, mitä kukin tavoittelee viestinnässä, mitä tavoitteita on asettanut.

Kun parisuhteessa tulee ensimmäinen kriisi, syntyy hyvä tilaisuus selvittää tunteesi, päästä yhteiseen nimittäjään ja päättää jatkaako suhdetta vai ei.

Tämä on jopa hyvä, koska on typerää "laukata" ongelma. Ja hyvä välienselvittely vie tunteet uudelle, vahvemmalle tasolle.

Kaikki haluavat tietää, kuinka kauan parisuhteen kriisi kestää? Kaikki riippuu kumppanien kestävyydestä, heidän viisaudestaan ​​ja hyvistä tavoista. Viisaat voivat välttää sen kokonaan.

Jakso voi kestää kolmesta viikosta seitsemään kuukauteen. Yhden vuoden parisuhteen kriisi on äärimmäinen. Parisuhteessa voi tulla kriisi 1-2- tai 3-vuotiaana, ja se voi kestää eliniän, jos molemmat osapuolet tarvitsevat henkisten tunteiden lisäystä sitä eläessään.

Miten kriisi ilmenee parisuhteessa? Näitä ilmentymiä on monia. Niihin liittyy tunne, kun ei halua kotiin, mutta seksi on siirtynyt nautinnosta velvollisuuteen. Tunnelma on masentunut ja luovuttaa; rakastajien välillä ei ole enää kimaltelua tai suurta rehellisyyttä. Elämä pysähtyy ja menettää merkityksensä, ja kaduilla kävelevät kauniita ja yksinäisiä poikia ja tyttöjä. On tunne, että sinulla oli kiire.

Syyt

Parisuhdekriisin jaksot riippuvat useista tekijöistä – yhdessäoloajan pituudesta, lasten iästä, urasta, terveydestä, henkilökohtaisesta ja henkisestä kasvusta. Mitä kriisejä parisuhteessa voi olla, riippuu miehen ja naisen välisestä suhteesta.

Kriisi parisuhteessa 5 vuoden jälkeen liittyy yleensä siihen, että nuori äiti palaa töihin vauvan syntymän jälkeen. Tuore maailmankatsomus, työajat eivät salli ruoan valmistamista ja siivoamista ajoissa. Mutta aviomies ei aina pysty ja valmis tekemään tätä osaa huolista. Parisuhdekriisit 1–5 vuoden iässä liittyvät useimmiten lapsiin. Kahden vuoden kriisi parisuhteessa on väistämätön, jos kauan odotettua raskautta ei tapahdu tai pari seurustelee edelleen, mutta avioliitosta ei ole vihjeitä, vaikka kaikki mahdollisuudet ovat olemassa- asunto, vakaat tulot, ikä.

Parisuhteiden kriisejä on vaikea laskea kuukausittain. Tämä laskelma sopii, kun lapsi ilmestyy. Tämä on raskaus, kun nainen muuttuu suuresti psyykkisesti. Synnytyksen jälkeen, kun lapsi on 2-3 kuukauden ikäinen, mies häipyy taustalle ja tulee "anna ja tuo". Tämä todella osuu monille isille. On vielä lapsen ensimmäinen elinvuosi, kun vaimo on synnytyksen jälkeisessä masennuksessa.

Kun parisuhteessa tulee kriisi, sinun ei tarvitse soittaa kelloja ja ajatella, että kaikki on menetetty. Tämä on normaalia. On tärkeää olla tekemättä mitään typerää, kun parisuhteessa alkaa kriisi. Sillä ei ole lainkaan väliä, kuinka kauan parisuhteen kriisin ilmaantuminen kestää. Pääasia, että voimme voittaa sen.

Mitä tehdä parisuhteen kriisin aikana? Käsittele ongelmaa filosofisesti - kaikki vaikeudet annetaan tunteiden testaamiseen. Kun parisuhteessa tulee kriisi, sinun täytyy aloittaa itsestäsi, syventyä sieluusi, etsiä ongelma ensin itsestäsi ja vasta sitten kumppanistasi.

Usein ihmisen itsensä elämänkriisi voi vaikuttaa parisuhteen kriisiin. Miehen keski-iän kriisi vaikuttaa aina ihmissuhteisiin ja yritykseen löytää epäonnistumisensa syy epäonnistuneesta elämänkumppanin valinnasta.

Kuinka ymmärtää, että parisuhteen kriisi johtuu maksukyvyttömyydestä. Yritä vain simuloida elämää ilman rakkaansa. Loppujen lopuksi paljon tuli sinulle juuri hänen ansiosta.

Toiminnot

Kun parisuhteessa on kriisi, sinun ei pitäisi turvautua tuhoaviin ratkaisumenetelmiin - alkoholismiin, pettämiseen, poikkeuksellisiin tekoihin. Mitä tehdä, jos parisuhteessa on kriisi?

Ensimmäinen toimenpide on tunnustaa tämä molemminpuolisesti, tehdä päätös ja kehittää strategia siitä selviämiseksi. Tämä on suositeltavaa kirjoittaa paperille. Tämä on aloitustoimenpide ongelman poistamisessa. Viisaat ihmiset tietävät, kuinka päästä eroon parisuhteen kriisistä.

Periaate "valmistele reki kesällä" toimii - sinun täytyy kohdata se täysin aseistettuna, valmistautua etukäteen ja odottaa ja voittaa!

Parisuhdekriisi Perhesuhteiden kriisi on luonnollinen vaihe, joka osoittaa, että jotain kaipaa muutosta puolisoiden välisessä vuorovaikutuksessa.

Parisuhdekriisi

05.11.2017

Pozhariski I.

Perhesuhteet ovat yksi tärkeimmistä ihmissuhteista. On vaikea kuvitella kypsää ihmistä ilman pysyvää kumppania ja lapsia. […]

Perhesuhteet ovat yksi tärkeimmistä ihmissuhteista. On vaikea kuvitella kypsää ihmistä ilman pysyvää kumppania ja lapsia. Vaikka tällaisia ​​ihmisiä esiintyy, heidän elämäänsä ei voida kutsua täysin onnelliseksi ja täyteläiseksi. Perhesuhteet ovat erittäin tärkeitä meille jokaiselle. Vain ollessamme rakkaiden seurassa tunnemme olevamme suojattu joka puolelta. Perhearvot juurruttavat ihmiseen kunnioituksen olemassa olevia perinteitä, jokaisen perheenjäsenen yksilöllisiä ominaisuuksia kohtaan ja auttavat heitä oppimaan ymmärtämään muita paremmin.

Parisuhteen kriisi on olennainen vaihe perheen kehityksessä. Vaiheesta toiseen siirtymiseen liittyy aina negatiivisia tunteita. Näyttää siltä, ​​että olemassa olevia ongelmia ei voida ratkaista aiemmin olemassa olevilla menetelmillä. Tästä syystä kriisi syntyy. Yhteistyökumppanit alkavat etsiä sopivia menetelmiä ongelmaan vaikuttamiseksi. On sanottava, että suhteiden kriisi tapahtuu tietyllä taajuudella. Perhesuhteet ovat elävä organismi, joka muuttuu jatkuvasti.

Kriisin ilmenemismuoto ihmissuhteissa

Parisuhteen kriisi voidaan tunnistaa useista merkeistä. Yleensä ne ovat niin kirkkaita, että avioparien ei ole vaikeaa määrittää kriisin olemassaoloa. Katsotaanpa niitä tarkemmin.

Kasvava ärsytys

Yleensä jossain vaiheessa ne kumppanin tavat, jotka aiemmin jäivät huomaamatta, alkavat ärsyttää. Tosiasia on, että suhteen alussa sekä mies että nainen yrittävät näyttää parhaat puolensa. Tätä varten he alkavat osoittaa vahvuuksiaan ja vaikenevat puutteistaan. Ajan myötä olemassa olevat heikkoudet tulevat edelleen esiin, aiheuttaen suurta epämukavuutta ja aiheuttaen iskun perhesuhteille. Tällaisissa tapauksissa ihmiset yleensä sanovat, että heidän silmänsä ovat vihdoin avautuneet näkemään, mitä tapahtuu.

Turhuuden tunne suhteissa

Kriisin aikana ihmissuhteet muuttuvat. Mies ja nainen eivät vain ala näkemään puutteita toisissaan. Tietyillä hetkillä heitä ahdistaa tunne, että he tekivät kerran väärän valinnan yhdistämällä elämänsä tähän henkilöön. Turhuuden tunne jatkosuhteissa voi olla tilapäinen tunne, jonka sanelee itse kriisi. Ihmiset alkavat olla huolissaan siitä, etteivät he näe mitään syytä jatkaa yhdessä tietyn henkilön kanssa. Tästä syystä niin paljon avioeroja tapahtuu.

Vapauden halu

Parisuhteen kriisi alkaa hyvin usein siitä, että puolisoilla ei ole vapauden tunnetta. Mies ja vaimo lakkaavat tuntemasta olevansa kokonaisia ​​ja omavaraisia ​​ihmisiä. Monet ihmiset kokevat antavansa liikaa eivätkä saa mitään vastineeksi. Tämä ei tietenkään ole totta. Vapauden halu on täysin luonnollinen halu. Jos puoliso rajoittaa vapautta eikä salli täydellistä kehitystä, ongelmat alkavat. Aina kannattaa muistaa, että jokaisella kumppanilla on oikeus toteuttaa unelmansa. Et voi rajoittaa rakkaansa johonkin, jolla on hänelle suurta arvoa. Muuten perhesuhteet rakennetaan uhrautumiseen.

Kriisin vaiheet

Tyypillisesti parisuhteet käyvät läpi useita itsensä muutoksen vaiheita. Näillä vaiheilla on taipumus toistaa itseään tietyin väliajoin. Mitkä ovat parisuhteen kriisin päävaiheet vuosien mittaan?

Ensimmäisen elinvuoden kriisi

Kun nuori pari juuri aloittaa yhteisen elämänsä, monet vaikeudet odottavat heitä. Tämä ilmiö johtuu siitä, että nuorten on vaikea tottua toistensa tapoihin ja tarpeisiin. Kun kaunis seurustelujakso päättyy, tulee perheen arjen aika, eivätkä ne aina ole täynnä vain iloa. Sinun on sopeuduttava kumppanisi tottumuksiin ja tarpeisiin, mikä saattaa tuntua oudolta yhteisen elämäsi alussa. Ensimmäisen elinvuoden kriisi vaikuttaa kumppanien arvojärjestelmiin ja opettaa ottamaan huomioon toistensa mielipiteet. Onnistunut harmonisointi edellyttää, että nuoret hyväksyvät täysin toistensa tärkeät ominaisuudet ja kunnioittavat kumppanin yksilöllisiä toiveita. Tässä tapauksessa tuleva avioliitto on onnistunut.

Kolmannen elinvuoden kriisi

Yleensä se sattuu perheen ensimmäisen lapsen syntymän kanssa. Tämä kriisi ihmissuhteissa kehittyy juuri siksi, että koko perherakenne on rakennettava uudelleen. Tapahtuu siirtymä dyadista triadiin. Usein lapsen syntymän jälkeen mies kokee olevansa vailla naisen hoitoa. Hänestä saattaa jopa tuntua, että hän on alkanut rakastaa häntä vähemmän. Todellisuudessa vaimon on otettava äidin rooli voidakseen hoitaa lasta kunnolla. Nainen on aina vahvassa suhteessa vauvaansa. Tämä selittää ilmiön, että äiti tuntee aina, mitä lapselleen tapahtuu. Tässä suhteessa miehelle on vaikeampaa, koska hänen isälliset tunteensa muodostuvat hieman myöhemmin.

Seitsemän vuoden kriisi parisuhteessa

Tämä parisuhteen kriisi liittyy yleensä toisen lapsen ilmestymiseen perheeseen. Puolisot pakotetaan uudelleen sopeutumaan muuttuneisiin olemassaolonsa olosuhteisiin. Väärinkäsityksiä voi syntyä, koska rahat eivät riitä perheen elättämiseen. Yleensä miehellä on paljon taloudellista vastuuta.

Perhe vanhempien lasten kanssa

Tässä vaiheessa tapahtuu jälleen arvojen uudelleenarviointi. Kun lapset kasvavat ja lähtevät kotinsa seinistä, puolisot jäävät jälleen yksin toistensa kanssa. Kun monien vuosien aikana ihmiset tottuvat siihen, että heidän päätehtävänsä on lasten kasvattaminen, on erittäin vaikea sopeutua uudelleen. Meidän on etsittävä lisämotiiveja perheen pelastamiseksi. Ongelmana on, että useimmissa tapauksissa 18-20 vuoden avioliiton jälkeen rakkaus menee ohi. Vain harvat onnistuvat todella säilyttämään sen. Tämä suhdekriisi osoittaa, kuinka tärkeitä ihmiset todella ovat toisilleen.

Kuinka selviytyä parisuhdekriisistä

Kun parisuhteet muuttuvat nopeasti, siitä tulee vaikeaa sekä miehille että naisille. Joskus vaatii paljon vaivaa keskinäisen ymmärryksen ja luottamuksen säilyttäminen. Monet parit eivät kestä syntyviä erimielisyyksiä, ja sitten perhe romahtaa. Kuinka selviytyä parisuhdekriisistä?

Viisauden ilmentymä

Sinun täytyy rakastaa sielunkumppaniasi erittäin paljon, jotta et ärsyyntyisi vastauksena provosoiviin tekijöihin. Mitä viisaampi ihminen on, sitä helpompi hänen on ymmärtää, mitä todella tapahtuu. Jos henkilö on tarpeeksi kypsä vuosina, hän tekee kaikkensa säilyttääkseen suhteen. Viisaat ihmiset ymmärtävät, että ihmissuhteiden eteen on ehdottomasti tehtävä töitä. Ne eivät kehity itsestään. On hyvin surullista, kun 15-20 vuoden avioliiton jälkeen ihmiset päättävät erota tajuten, että heistä on tullut vieraita toisilleen, ettei heillä ole mitään puhuttavaa. Todennäköisesti he eivät juurikaan pyrkineet pääsemään kriisistä ja ylläpitämään suhdetta.

Prioriteetin tarkistaminen

Tämä on itse asiassa erittäin tärkeä askel, jota ei voida sivuuttaa. Kun perheessä tulee kriisi, on toimittava kiireellisesti, välittömästi. Joskus vuosien aikana rakennetut suhteet voivat tuhoutua hyvin lyhyessä ajassa. Kummankin puolison on harkittava uudelleen prioriteettejaan. On tärkeää määrittää, mikä on tärkeintä ja mikä toissijaista suhteessa. Kriisin aikana puolisot eivät usein ymmärrä toisiaan ja esittävät syytöksiä ja vaatimuksia. Et voi tehdä sitä. Ymmärtääksesi mitä rakkaalle tapahtuu, sinun on rakastettava häntä ja harkittava kaikkia hänen toimiaan tämän tunteen prisman kautta.

Kiitollisuus

Tarkista itsesi, kuinka usein kiität läheistäsi siitä, mitä sinulla tällä hetkellä on? Useimmissa tapauksissa ihmiset eivät vain kiitä toisiaan, vaan myös syyttävät toisiaan pienimmistä virheistä. Kriisin kokemiseen liittyy aina epämiellyttäviä vaikutelmia. Joskus ne näyttävät niin kirkkailta mielessämme, että mikään ei voi peittää niitä. Hyväsydämisen asenteen avulla voit vapauttaa itsesi negatiivisista vaikutelmista. Vilpitön kiitollisuus muuttaa elämässä paljon. Jos katsot suhdettasi rakkaasi kiitollisuuden asennosta, voit nähdä monia näkökulmia. Sinun täytyy vain tehdä kovasti töitä huomataksesi ne. Joskus riittää vain katsoa tapahtuvia muutoksia eri tavalla tullaksesi hieman viisaammaksi.

Positiivinen ajattelu

Hyvää mielialaa ei koskaan voida pitää tarpeettomana. Positiivinen ajattelu on erityisen tärkeää kriisiaikoina, jolloin ihmissuhteista tulee haavoittuvia. Loppujen lopuksi on tärkeää, miten ihmiset katsovat jokapäiväisiin asioihin. Huumorintajulla on tässä tärkeä rooli. Positiivisen ajattelun avulla opimme löytämään sen hyvän, joka jokaisessa tilanteessa on. Jos ihminen on riittävän kypsä, se ei tarkoita, että parisuhdekriisi menee häneltä helposti ohi. Vain kehittynyt kyky nähdä hyvät tapahtumat voi pelastaa tilanteen.

Yleinen toiminta

Kun puolisoilla on samanlaiset kiinnostuksen kohteet, se lähentää heidät uskomattoman lähemmäksi. Kadehdittavalla johdonmukaisuudella suoritetut yhteiset toiminnot voivat vahvistaa ihmissuhteita useiksi vuosiksi. Kriisi tällaisessa perheessä koetaan paljon helpommin kuin sellaisessa, jossa puolisoilla on täysin erilaiset harrastukset. Kun aviomies ja vaimo sopivat myös luonteeltaan, heidän on helpompi ymmärtää toistensa tekojen motiivit. Yhteinen toiminta ei salli eroa sillä hetkellä, kun ihmiset lakkaavat väliaikaisesti ymmärtämästä toisiaan jollakin tavalla. On ymmärrettävä, että vaikeuksia tapahtuu jokaisessa perheessä, eikä tämä ole yllättävää. Tärkeintä ei ole antaa periksi ja olla antamatta periksi sillä hetkellä, kun näyttää siltä, ​​​​että ei yksinkertaisesti ole arvokasta ulospääsyä. Itse asiassa elämässä ei ole mitään, mitä ei voida muuttaa vastuullisen lähestymistavan avulla.

Vastuun ottaminen

Tämä on keskeinen kohta, joka auttaa sinua pääsemään ihmisarvoisesti ulos suhdekriisistä. Vastuun kantaminen merkitsee täydellistä syyllisyydestä luopumista. Puolisoiden on ymmärrettävä, ettei kukaan muu kuin he itse voi tehdä heitä onnelliseksi. On äärimmäisen kohtuutonta syyttää toista puolisoasi siitä, että et itse ole saavuttanut jotain elämässä. Itse asiassa jokainen meistä päättää itse, mitä hän tarvitsee ja mistä hänen pitäisi luopua. Kriisi parisuhteessa on merkki aloittaa työskentely itsesi kanssa. Kun puolisot tekevät viisaan päätöksen suojella ja kunnioittaa toisiaan elämänolosuhteista huolimatta, voimme ajatella, että he ovat todellinen perhe. Muussa tapauksessa sinun on suoritettava useita vaikeita testejä ymmärtääksesi tärkeimmät arvot.

Analyysi tilanteesta

Ei ole olemassa kahta identtistä tilannetta, jotka aiheuttavat parisuhdekriisin avioparissa. Ymmärtääksesi mitä todella tapahtuu, sinun on ymmärrettävä yksityiskohtaisesti. Analysoimalla tilannetta voit nähdä aiemmin tehdyt virheet. Tämä on välttämätöntä, jotta niitä ei vahingossa toistettaisi tulevaisuudessa. Kriisi on liian vakava ongelma, jotta sitä yritetään sivuuttaa. On välttämätöntä yrittää kaikin voimin katsoa häiritsevää kokemusta sisältäpäin. Parisuhteen kriisistä selviäminen on paljon helpompaa, jos siihen panostaa.

Siten perhesuhteiden kriisi on luonnollinen vaihe. Se osoittaa, että jotain on muutettava puolisoiden välisessä vuorovaikutuksessa. Perhesuhteet ovat äärimmäisen hienovarainen aineeton aine, niitä on ylläpidettävä joka päivä, jotta onnellisuus ja hyvinvointi olisivat täydellisiä. Parisuhteen kriisistä selviytymiseen liittyvän ongelman ratkaisemiseksi, Voit ottaa yhteyttä Irakli Pozhariskin psykologiakeskukseen. Asiantuntija auttaa sinua ymmärtämään, kuinka selviytyä kriisistä ja mitä on tehtävä sen tuhoavien seurausten minimoimiseksi.

Uusi suosittu

Ergofobia on tila, jossa henkilö voi pitkään kieltäytyä aktiivisesta työnhausta. Se näyttää ympärillä olevilta [...]

Mielenterveyden häiriöt ovat palautuvia tiloja, jotka aiheuttavat paljon emotionaalista vaivaa yksilölle. Näyttää siltä, ​​​​että henkilö kärsii niin paljon [...]

Nykytodellisuudessa ihmisen henkistä organisaatiota testataan usein. Joskus elämässä on niin paljon stressiä, että pystymme tuskin kestämään […]

Huono itsetunto on ongelma monille ihmisille. Se ei salli sinun nauttia elämästä täysin tai ottaa rohkeita askeleita. Todellinen itsensä toteuttaminen [...]

Monet ihmiset kutsuvat sitä ahdistuksen ja epätoivon ajanjaksoksi. Juuri nämä tunteet tulevat esiin, kun on yleinen tyytymättömyys elämään […]

Saman katon alla asuvien perheenjäsenten vuorovaikutus on äärimmäisen monimutkainen asia. Usein näyttää siltä, ​​​​että konfliktit syntyvät kirjaimellisesti tyhjästä. […]

Nykyaikainen elämä on täynnä stressiä. Joskus negatiiviset tunteet valtaavat meidät niin odottamatta, ettei heti ole mahdollista rakentaa rakentavia käyttäytymismalleja. Ei […]

ICD-10:n mukaan ahdistuneisuushäiriö on yksi vakavimmista neurooseista, jotka vaativat oikea-aikaista hoitoa. Useimmissa tapauksissa tämäntyyppinen neuroottinen tila […]

Kriisi

Psykologit tunnistavat useita perhesuhteiden kehityksen rappeutumisjaksoja, jotka johtuvat tyytymättömyydestä toisiinsa, toistuvista riitaista, pettyneistä toiveista, mielipide-eroista, hiljaisista protesteista ja moitteista.

Nämä ovat normaaleja kriisitilanteita, mutta ne voivat olla kriittisiä avioliiton kehittymiselle. Puolisoiden käyttäytymisestä riippuu, pystyvätkö he ratkaisemaan kriisitilanteen ja kehittämään perhettä vai johtavatko he tilanteen avioliiton hajoamiseen.

Kriisi perustuu luonnollisiin prosesseihin perhesuhteiden kehittymisessä. Siksi sinun ei pidä etsiä ongelmien syytä itsestäsi tai kumppanistasi. Nämä mallit on otettava huomioon ja käyttäytymistäsi mukautettava niiden mukaan.

Suosittu tästä aiheesta: Parisuhteen kehityksen vaiheet (toimittajan huomautus)

Kriisitilanteessa on erittäin tärkeää olla kärsivällinen eikä toimia hätäisesti.

Tärkeimmät taantuman jaksot suhteissa voivat esiintyä:

1. Ensimmäisinä päivinä heti häiden jälkeen.

2. 2-3 kuukauden avioliitossa.

3. Kuuden kuukauden avioliiton jälkeen.

4. 1 vuoden suhteen kriisi.

5. Ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen.

6. 3-5-vuotiaana perhe-elämää.

7. 7-8 vuoden avioliitossa.

8. 12 vuoden avioliiton jälkeen.

9. 20-25 vuoden avioliiton jälkeen.

On syytä ottaa huomioon, että nämä ovat ehdollisia perhekriisien aikoja, eikä niitä tapahdu kaikissa avioliitoissa. Jokaiseen perheen elämän muutokseen, jokaiseen siirtymiseen uuteen vaiheeseen liittyy yleensä kriisikausien ilmaantuminen. Lapsen syntymä, jonkun sairaus, lapsen tulo kouluun - kaikki nämä tapahtumat voivat aiheuttaa muutoksia perheessä tai sen rakenteessa, joihin liittyy ongelmatilanteita.

Vaarallisimmat perhekriisit

Kriittisimmät ovat ne kaksi ajanjaksoa, jotka useimmiten provosoivat avioeroihin ja uusiin avioliittoihin. Näitä jaksoja on mahdotonta välttää, mutta voit oppia hallitsemaan niitä niin, että ne päättyvät perheen vahvistumiseen eivätkä sen hajoamiseen.

• Parisuhdekriisi "3 vuotta";

Ensimmäinen kriittinen jakso tapahtuu 3. ja 7. avioliittovuoden välillä ja kestää parhaimmillaan noin vuoden. Ongelmien juuret ovat siinä, että kumppanien välillä ei ole enää romantiikkaa, arjessa he alkavat käyttäytyä eri tavalla kuin rakastuessaan, erimielisyydet ja tyytymättömyys kasvavat ja petoksen tunne ilmaantuu.

Puolisoja kehotetaan rajoittamaan keskusteluja aviosuhteista ja käytännön ongelmista sekä välttämään tilapäisesti romanttisen rakkauden ilmenemismuotoja. On parempi kommunikoida kumppanisi ammatillisia etuja koskevista aiheista, olla vaatimatta toisiltaan seurallisia, elää avointa elämää ja olla luopumatta kiinnostuksen kohteistasi ja sosiaalisesta piiristäsi.

• Keski-iän kriisi.

Toinen kriittinen ajanjakso on 13-23 vuotta avioelämää, se on vähemmän syvä, mutta pidempi. Tässä tapauksessa perhekriisi osuu samaan aikaan keski-iän kriisin kanssa, joka tapahtuu monille lähempänä 40-vuotiaille. Se johtuu erosta elämän tavoitteiden ja niiden toteuttamisen välillä. Tässä iässä ajan paine alkaa tuntua - ihminen ei ole enää varma, että hänellä on aikaa toteuttaa suunnitelmansa.

Myös ympärillämme olevat muuttavat asennettaan: edistymisen aika on loppumassa, siirrymme "lupaavien" kategoriasta kypsien ihmisten luokkaan, jolta odotetaan tuloksia. Tänä aikana tulee suunnitelmien, arvojen uudelleen miettiminen ja persoonallisuuden mukauttaminen muuttuneiden elinolosuhteiden mukaan.

Keski-iässä ihmiset kokevat lisääntynyttä emotionaalista epävakautta, pelkoja, somaattisia vaivoja ja yksinäisyyden tunnetta lasten lähtemisen jälkeen. Naiset kokevat lisääntynyttä emotionaalista riippuvuutta, he ovat huolissaan ikääntymisestä ja pelkäävät myös miehensä mahdollisia petoksia, jotka voivat alkaa kokea lisääntynyttä kiinnostusta aistillisiin nautintoihin "ennen kuin on liian myöhäistä" -puolella.

Tällaisessa kriisitilanteessa puolisoiden on tärkeää kohdistaa huomionsa määrätietoisesti ikääntymisen ongelmista ja pyrkiä viihteeseen. Koska tässä iässä harvat ihmiset osoittavat tällaista oma-aloitteisuutta, ulkopuolinen puuttuminen voi olla tarpeen. Sinun ei myöskään pidä turhaan liioitella tai dramatisoida puolisosi uskottomuutta. Olisi oikeampaa vain odottaa, kunnes hänen kiinnostuksensa avioliiton ulkopuolisiin suhteisiin loppuu. Usein tähän kaikki päättyy.

Kun lähisuhteet alkavat elämässämme, me kaikki uskomme, että ne ovat erityisiä, ja kaikenlaiset vakavat kriisit ja ongelmat ohittavat ne. Huolimatta siitä, kuinka päättäväisesti olemme aikeissamme säilyttää harmonia suhteessamme rakkaamme, joskus ongelmia ei silti voida välttää.

Joten kuinka selviytyä näistä vaikeuksista pienin tappioin?

Milloin parisuhteessa syntyy kriisi ja mitkä ovat sen syyt?

Milloin kriisi syntyy?

Häiden jälkeen

Yleensä avioliiton jälkeen parit alkavat elää perhe-elämää, jolla on ajan myötä yhä vähemmän yhteistä ennen avioliittoa vallinneen suhteen kanssa. Romanssin ilmapiiri katoaa usein, eivätkä kaikki puolisot selviä helposti arjen haasteista.

Vaikka rakastajat olisivat asuneet yhdessä jo ennen häitä, passissa oleva leima pakottaa osan puolisoista katsomaan suhdetta eri tavalla. Jos mies tai nainen ei itse asiassa ollut valmis viralliseen avioliittoon, se ajaa heidät masennukseen - toinen puolisoista alkaa uskoa, että hänen vapautensa on menetetty, hän on menettänyt vetovoimansa vastakkaiselle sukupuolelle ja niin edelleen.

Vauvan saapumisen jälkeen

Monet avioparit haaveilevat lapsesta, mutta kaikki eivät ymmärrä lopulta kohtaamiaan vaikeuksia. Tämä pätee erityisesti pariskunnalle, joka on saanut esikoisensa ja joilla ei aiemmin ollut selkeää käsitystä siitä, millaista on hoitaa vauvaa. Jos lapsi osoittautuu levottomaksi, siitä tulee vakava testi nuorille vanhemmille.

maanpetos

Jokainen puoliso ei pysty hyväksymään kumppaninsa pettämistä. Vaikka aviomies tai vaimo antaisi anteeksi valitulle (valitukselle) ja suostuu rakentamaan suhteen uudelleen avioliitossa, tätä ei silti aina ole mahdollista ymmärtää. Myöhemmin aikaisemmat epäkohdat tuntevat itsensä silloin tällöin ja johtavat lopulta kriisiin.

Mahdollisia syitä

• Rahan puute. Jotkut psykologit ovat vakuuttuneita siitä, että riitoja rahasta syntyy perheissä, joissa laskelma vallitsee tai joissa miehellä ja vaimolla on perusteettomia odotuksia toisiaan kohtaan. On kuitenkin selvää, että on vaikea ylläpitää harmoniaa parisuhteessa, jos rahat eivät riitä perustarpeisiin, kuten yksinkertaisiin ruoka- ja sähkölaskuihin. On yksi asia, jos tämä ongelma on väliaikainen, ja aivan toinen asia, jos tilanne on kestänyt pitkään.
• Ajan puute itselle. Kun perhevelvoitteet ja työ vievät melkein koko kumppanin ajan, eikä hänellä ole enää aikaa itselleen (huolellinen itsehoito, tapaamiset ystävien tai sukulaisten kanssa, harrastukset), tämä voi myöhemmin kehittyä krooniseksi väsymykseksi ja vakavaksi. konflikti.
• Tavallinen. Naimisiin mennessään useimmat parit ovat varmoja, että he pystyvät säilyttämään suhteen helppouden, mutta kuukausien ja vielä enemmän vuosien kuluessa tämä intohimo heikkenee. Tietysti jotkut kumppanit onnistuvat silti ylläpitämään romanttista suhdetta tarjoamalla toisilleen erilaisia ​​pieniä ja suuria yllätyksiä. Tällaisia ​​pareja on kuitenkin paljon vähemmän kuin niitä, jotka alkavat elää tavallista ja jopa tylsää elämää.
• Elämä Valitettavasti monet perheet ovat hajonneet sellaisen banaalin ongelman vuoksi, kuten kotitalousvelvollisuuksien virheellinen jakautuminen tai niiden huomiotta jättäminen. Usein toisen puolisoista on otettava leijonanosa kotitöistä, joita hän ei yksinkertaisesti pysty selviytymään lopulta, mikä johtaa hermoromahdukseen ja suhteen ongelmiin. Tapahtuu myös, että yksi kumppaneista jättää ajoittain huomiotta hänelle osoitetut vastuut, mikä aiheuttaa tyytymättömyyttä ja närkästystä hänen toisessa puolisossa.

Kannattaako kriisistä selviytyä parisuhteen ensimmäisenä vuonna vai onko parempi erota?

Joillekin pariskunnille kaikki on helppoa ja yksinkertaista romanssinsa ensimmäisistä päivistä lähtien, mutta toisten täytyy käydä läpi monia koettelemuksia säilyttääkseen suhteensa. Jos kohtaat toisen vaihtoehdon, sinun tulee ottaa huomioon, että monet rakastajat kokevat tämän ongelman tunteidensa kiihkoisuudesta huolimatta. Jos ymmärrät, että todella rakastat tätä henkilöä ja hän rakastaa sinua, anna suhteellesi silti mahdollisuus. Jos on tunteita, ongelmia voi syntyä aivan toisella alueella - erilaiset näkemykset elämästä, erilaiset intressit, toistensa tapojen hyväksymättä jättäminen ja vastaavat. Vuoden aikana monet parit oppivat sopeutumaan toisiinsa, etsimään kompromisseja ymmärtäen, että kaikki ihmiset ovat erilaisia, eikä tämä ole syy eroon. Jos erimielisyydet ovat todella ylitsepääsemättömiä, eikä kukaan teistä halua tehdä myönnytyksiä tunteiden säilyttämisen vuoksi, on parempi todella katkaista tällainen liitto, varsinkin jos se kestää yli vuoden.

Mitä tehdä, jos suhde kesti, mutta ei kehittynyt avioliitoksi

Jos tällainen ongelma ilmenee ja ymmärrät, että avioliitto on sinulle todella tärkeä, etkä muuten näe romanssin etenevän, on järkevää käydä avoin keskustelu kumppanisi kanssa. Tietenkään sinun ei pitäisi puhua hänelle tästä aggressiivisesti tai yrittää painostaa häntä sääliin, sillä näin vain työnnät hänet pois itsestäsi ja hänestä tuntuu, että hänet pakotetaan ottamaan tämä askel.

Aloita tällainen keskustelu vasta, kun olet todella varma, että olet valmis eroamaan, jos mies ei vieläkään osoita kiinnostusta mennä naimisiin. Kun olet löytänyt sopivan hetken, jolloin valitsemasi on rentoutunut (esimerkiksi vapaapäivänä illallisella), kerro hänelle, että olet ajatellut suhdettasi pitkään ja luulet, että parisi on jumissa jossain vaiheessa ja on pitkään ollut valmis perustamaan perheen. Selitä, että huolimatta tunteistasi häntä kohtaan, et usko, että pystyt ylläpitämään harmoniaa suhteessa, jos se ei kehity. Huomaa, että jos mies ei ole varma, että hän haluaa olla yhteydessä sinuun tulevaisuudessa, et halua tuhlata hänen tai aikaasi, vaikka se sinulle olisi kuinka vaikeaa. Älä vaadi välitöntä vastausta kumppaniltasi - pyydä häntä miettimään sanojasi muutaman päivän ajan. Jos hän ei vieläkään uskalla ehdottaa sinulle avioliittoa, sinun on toimittava päättäväisesti - katkaista suhde. Vain jos olet varma, että voit käydä sen läpi, sinun tulee käydä tällaisia ​​keskusteluja. Muuten, usein naisen tällaisen ratkaisevan askeleen jälkeen mies alkaa miettiä uudelleen tapahtumia, ja ymmärtäessään, että hän ei ole valmis menettää häntä, hän ehdottaa kuitenkin avioliittoa.

Perhesuhteiden kriisi vuosittain ja miten siitä selvitään

Kriisi 1 vuoden avioliiton aikana

Kuten tilastot osoittavat, monet puolisot päättävät erota ensimmäisenä vuonna. Vaikuttaa siltä, ​​​​että tänä aikana tunteiden pitäisi olla vielä tuoreita, mutta samalla syntyy muita ongelmia. Ensinnäkin puhumme yhdessä asumisesta, joka ei osoittautunut ollenkaan sitä miltä se näytti. Lisäksi arkipäiväiset asiat syrjäyttävät vähitellen lähes kaiken intohimon ja romanssin vastaperustetusta liitosta, mikä vaatii kumppaneita säännöllisesti jakamaan kotitalousvelvollisuudet ja muuttamaan vakiintuneita tapoja.

Kriisi 2-3 vuotta parisuhteessa

Useimmiten tänä aikana nuoressa perheessä tapahtuu uusi lisäys. Lisäksi puolisoiden elämä on juuri alkanut muuttua - kaikki vastuut on pääsääntöisesti jo jaettu, ja pari elää tietyn järjestelmän mukaan. Lapsen syntymä tekee usein merkittäviä muutoksia vakiintuneeseen elämään - monet suunnitelmat ovat pilalla, monet tottumukset on hylättävä. Lisäksi 2-3 vuoden suhteen jälkeen puolisot alkavat yleensä väsyä psykologisesti toisiinsa.

Parisuhdekriisi 5-7-10 vuotta

Toinen kriisikausi ihmissuhteissa. Ensinnäkin se johtuu siitä, että aviomies ja vaimo ovat vasta alkamassa täysin tottua vanhempien rooliin. Ongelmia parissa voi syntyä lapsen uudesta sosiaalisesta roolista - hänestä tulee päiväkoti tai koululainen. Jos lapsi alkaa olla ristiriidassa ikätovereiden ja vanhinten kanssa, äiti ja isä näkevät tämän usein tuskallisesti. Poikansa tai tyttärensä epäonnistumisista jotkut vanhemmat alkavat syyttää toisiaan tai lasta itseään, mikä tietysti johtaa kireisiin suhteisiin perheessä.

Myös lasten poissaolo tähän aikaan voi muuttua parisuhteen kriisiksi, vaikka pari uskoisi, ettei he vielä kokisi tarvetta lisääntyä. Huolimatta siitä, että avioliitto on vakaa, taloudellinen tilanne on vakiintunut ja vapaa-ajan aktiviteetit vaihtelevat, puolisot voivat tiedostamatta tuntea, että heiltä puuttuu jotain. Jos pariskunta kuitenkin pyrkii täydentämään perhettä, mutta näin ei tapahdu, riski saada suhteeseen kriisi kasvaa.

Kuinka selviytyä kylmästä suhteesta miehesi kanssa

Yleiset rituaalit

Ylläpidäksesi kiinnostusta toisiaan kohtaan, keksi yhteisiä rituaaleja ja seuraa niitä - tämä luo vakauden tunteen, joka katoaa konfliktitilanteiden aikana. Voit käydä kuntosalilla tai käydä kursseilla yhdessä, ulkoiluttaa koiraa, valmistaa illallista (ainakin yhtenä vapaapäivänä) ja paljon muuta. On tärkeää, että tämä tapahtuu säännöllisesti.

Puhutaan tulevaisuudesta

Usein parisuhteensa kriisissä olevat parit lakkaavat haaveilemasta tulevaisuudesta ja uppoutumasta nykyisiin kokemuksiin. Tänä aikana on kuitenkin tärkeää tehdä suunnitelmia, jotka haluat toteuttaa ajan myötä. Tämä auttaa sinua ymmärtämään, että nykyiset ongelmat ovat väliaikaisia, ja jonkin ajan kuluttua kaikki muuttuu.

Tuki

Jos perheessä on konflikteja aviomiehen joidenkin epäonnistumisten vuoksi, yritä olla säälimättä häntä, vaan tarjota maksimaalista tukea. Vaikka hän nyt tuntee olonsa epävarmaksi työongelmien tai jonkinlaisten taloudellisten vaikeuksien vuoksi, älä lakkaa osoittamasta hänelle, että välität hänestä ja kunnioitat häntä. Kuuntele hänen mielipidettään, pyydä säännöllisesti apua johonkin, jotta et heikennä hänen itseluottamustaan ​​kokonaan.

Intiimit suhteet

Kun perheessä alkaa vaikea ajanjakso, monet puolisot alkavat keskittyä ongelmiin unohtaen kaiken muun - myös suhteen intiimin puolen. Vaikka luulet, että olet menettänyt halusi harrastaa seksiä, älä luovu tästä osasta avioelämääsi. Ensinnäkin et luultavasti halua lisäongelmia suhteeseesi, ja toiseksi, kuten tiedät, "nälkä tulee syödessä".

Kuinka päästä eroon suhteen kriisistä säilyttääksesi tunteesi

Tietenkin parisuhteen kriisi on äärimmäisen ei-toivottu tapahtuma mille tahansa parille. Jokainen kumppani alkaa kyseenalaistaa valintaansa ja näkee sen täysin eri valossa kuin se oli alun perin. Muista kuitenkin, että tämä ei ole tilanne, jossa sinun pitäisi kiirehtiä johtopäätöksiin. Tällaisina hetkinä tärkeintä on pysyä kärsivällisenä ja muistaa myös katsoa itseäsi ja tekojasi ulkopuolelta. On mahdollista, että sinä itse provosoit valitsemasi toimiin, jotka eivät lopulta tyydytä sinua. On tärkeää kuunnella hänen näkemystään tästä asiasta ja ottaa se huomioon.

Parisuhteen kriisin aikana kärsivällisyys on tärkein edellytys harmonian ylläpitämiselle ja vaikeuksien voittamiselle. Osoittamalla tämän ominaisuuden kriittisillä hetkillä suojaudut sanoilta ja teoilta, jotka voivat vain pahentaa tilannetta tulevaisuudessa.

Kun olet ymmärtänyt, että parissasi on alkanut esiintyä konfliktitilanteita yhä useammin, älä vaivu epätoivoon äläkä syytä kumppaniasi tästä - kaikki vaikeudet voidaan voittaa. Älä kiirehdi hätiköityihin ja radikaaleihin päätöksiin ja säilytä pidättyväisyys huippuhetkillä.

Jokainen pari kokee parisuhteessa vaikeita aikoja.

On tärkeää ymmärtää, että samanlaisia ​​ongelmia esiintyy monilla pariskunnilla. Aluksi kriisi voi jopa tuoda kumppanit yhteen, mutta jos sitä ei voida voittaa vuodessa, niin siitä tulee useimmiten vielä vakavampia ongelmia - puolisot alkavat liittää suhteita vaikeuksiin, selviytymiseen, kamppailuun ja lopulta aiheuttavat hylkäämisen tunteita ja negatiivisia tunteita.

Monet psykologit huomauttavat, että jos kumppaneilla ei ole yhteisiä arvoja, joiden vuoksi he voivat yhdistyä, he todennäköisesti eroavat - heidän on helpompi rikkoa liitto, koska käy ilmi, että vaikeuksien ratkaiseminen yhdessä on vaikeampaa kuin yksi kerrallaan.

Parisuhteen kriisi osoittautuu usein eräänlaiseksi kokeeksi mille tahansa parille - jos puolisot eivät läpäise tätä testiä, tämä ei ole aina huono asia. Usein eron jälkeen he arvioivat uudelleen suhtautumisensa kumppaniinsa ja palaavat yhteen ottaen huomioon kaikki menneisyytensä virheitä. Saattaa myös olla, että suhteen katkeaminen hyödyttää molempia osapuolia – he ovat edelleen vakuuttuneita siitä, että pärjäävät paremmin yksin kuin yhdessä. Jos perhe kuitenkin onnistui selviytymään ongelmasta, niin tulevaisuudessa tällä on pääsääntöisesti myönteinen vaikutus suhteeseen.