Jos tytär ei kunnioi äitiä. Tytär-äiti ja äiti - ihanteelliset suhteet ovat mahdollisia

Uuden sukulaisen avioliiton yhteydessä tapahtuva hankinta ei ole usein naiselle miellyttävä yllätys.

Äiti-läntä läsnä ollessa, tytär-api muuttuu aikuisesta, itseluottavasta naisesta, joka ei ole matalimmassa asemassa työssä ja saa pahinta palkkaa, kutistetuksi, peloistuneeksi pikkutytöksi. Hän yrittää olla väittämättä, kuuntelee neuvoja, huomautuksia ja yrittää miellyttää ja antaa tekosyitä. Mutta äiti ei riitä, hän epäilee edelleen tytärvenoa kaikista kuolevaisten synneistä.
  Missä nuori aviomies tässä tarinassa on? Hän on poissa tästä tarinasta. Hänellä on yksi syy pidennettyyn paristoon, mutta se ei ole pari terassissa. Hän joko ei huomaa tapahtuvaa tai rakastaa kovasti äitiään ja pelkää samalla häntä. Ja hän taitoaan osaavasti kiristää häntä huonolla terveydellä, yksinäisyydellä, lapsen velvollisuuksillaan ja pyytää lohdutuksia ja anteeksipyyntään pojaltansa. No, tytär-poro paheksuu ja hiljaa.
  Nuori vaimo onnistuu harvoin välttämään konflikteja äitinsä kanssa, ja nämä konfliktit leikataan useimmiten samojen mallien mukaan. Iankaikkinen kysymys - kuka on syyllinen? - näissä tilanteissa ei ole rakentava. On paljon vaikeampaa, mutta kaukonäköistä esittää kysymys: mitä tehdä? Loppujen lopuksi, omituisen kyllä, äitien ja tytär-suhteen psykologia on melko monimutkaista. Mutta yritämme selvittää sen.

Hän on minun ja vain!
  Äiti, joka sanoi aiemmin "Meillä on fysiikan vaikeuksia", "Me menemme yliopistoon", ei todennäköisesti sietä sitä tosiasiaa, että hänen poikansa on nyt perheen pää, ja vielä enemmän sen tosiasian vuoksi, että hänen elämäänsä ilmestyi nainen, jolla on enemmän oikeuksia ääntäjälle "me". Ja on vaikea sanoa, kuka on sääli tässä kolmiossa: poika ampui kaikilta puolilta tai nuori vaimo. Parin “MOM - SON” ratkaisemattomat ongelmat kehittyvät pääsääntöisesti monimutkaiseksi kolmioksi “MOM - SON - BRIDE”. Jos äiti ei tunnustanut poikansa oikeutta kasvaa ja itsenäistyä ajoissa, nuorella perheellä on vaikeita aikoja.
Tytöt sulautuvat usein aviomiehiin samalla tavalla kuin heidän äitinsä. Usein nuoren miehen äiti ja hänen vaimonsa väittävät olevansa yksinoikeudella miehen sydämessä, mikä on tuskin mahdollista. Kyllä, äitien käyttäytyminen voi olla ruma, mutta miehen suhde äitiinsä on heidän asia. Sekä aviomiehen ja vaimon suhteet. Voit oppia puolisoltasi kuinka vastata rauhallisesti äitinsä tapoihin tai yrittää minimoida kolmen hengen viestintätilanteet.
  MUTTA, SEN SILMÄTÄ TARKASTELEE: En ÄLÄ KAIKKIA "POISTA" ÄIDEN NAATTA PERHEESTÄ.

Opiskelen ja opetan
  On ymmärrettävää, että avioliiton ja tytön välisen suhteen ilmeinen vihamielisyys psykologiassa on raivostavaa. Mutta osoittautuu, että äitien hyvä sijainti voi aiheuttaa ongelmia.
  Suosittelemme, että selität äidille suoraan sen, että pidät hänen hoidostaan \u200b\u200bepäluottamus taitoihin, näet hänen sanoissaan pelkoja pojastaan \u200b\u200bja jopa kehotusta hylätä omat vanhempansa. Hän todennäköisesti kuulee rauhallisen selityksen, kuuntele häntä. Sinun on yritettävä löytää kompromissi, jotta molemmat tunteisit merkitystä - kukin omassa roolissaan. Ennen puhumista olisi hyvä harjoitella ”I-LAITTEIDEN” sanamuotoa ja muita konfliktitekniikoita.

EI ollut pihalla
  Vanhassa elokuvajutussa vaikealla prinssillä oli ystävällinen isä, mutta hänen äitinsä ei ollut. Papa hyväksyi iloisesti poikansa rakastetun: mikään tyhmä, mutta suloinen, laulaa ja tanssii, ei voi pistää reikää camisoliin. Ja tämä ei ole yllättävää - miehet ovat yleensä lievempiä tyttäreihinsä.
  On naiivia uskoa, että mikään ei ole ristiriidassa tytär-ja äitinsä kanssa. Molemmat naiset rakastavat (vaikkakin eri tavoin) yhtä miestä - törmäysten perusta on hedelmällisin. Varsinkin meidän aikanamme, jolloin on paljon "yhden lapsen" perheitä. Ainoa poika on kaikkien ponnistelujen soveltamiskohta, kaikkien toivojen ja unelmien keskittyminen. Ja tämä poika menee naimisiin ...
  Lähes varmasti, hänen valitsemansa ei jotenkin saavuta äitinsä piirtämää kuvaa. Sinun ei pidä olla tästä järkyttynyt: tällaista ideaalia ei voida saavuttaa periaatteessa: riippumatta siitä, mikä olet, äitisi näyttää silti liian ohut tai liian täynnä, liian röyhkeä tai päinvastoin pahamaineinen ja niin edelleen. ONGELMIEN LIONINEN OSAKKE POISTUU, JOS ALAAT ELÄYTYY ERITYISESTI AJAMATON VANHEMIIN. Ja RAKENNEMALLA PYSÄYTYVIEN YLEISPIIRTEIDEN KANSSA - Rauhallisuus, suora ja huumorintaju.
Äiti-ja tytär-naisten suhteiden psykologian käytäntö osoittaa, että rauhallisimmat äidit saadaan naisilta, joilla on hyvä muisti: he muistavat nuoruutensa, ensimmäiset avioliittovuotensa ja suhteensa aviomiehen äitiin. Ja tämä ei salli sinun tulla klassiseksi BEETFUL, jota ei voi kestää. Jos sinulla on äidillä, jolla on lyhyt muisti, yritä ajaa vähän eteenpäin, tulevaisuuteen ja ymmärtää se sieltä. Kuvittele, että poikasi oli naimisissa ... ja hänen vaimonsa ei ole täysin, täysin sitä, mitä ajattelit hänestä!
  Keskustele tunteistasi kumppanin kanssa. Voit pyytää häntä olemaan puskurin sinun välilläsi jonkin aikaa, siirtämään tunteensa ja huolenaiheensa (sekä toiveet) toiselle puolelle hänen kauttaan.

HELPATON Äiti
  Äiti-diktaattori, äiti-tuomari, äiti-opettaja ... Joukko vaikeita vaihtoehtoja. Mutta ehkä vaikein asia on äiti-lapsi: aina katkeroita, tyytymättömiä kaikkeen, tarvitsee väsymätöntä hoitoa. Suhteen löytäminen hänen kanssaan ei ole helppoa - hän työskentelee erittäin varmasti "tappavilla" perusteilla, kuten "poikien velvollisuus" ja "huono äidin terveys".

Viiniton guiltia
  Sellainen on ihmisluonto - etsiä syyllisiä, jos jotain on vialla.

Joten mikä on morsiamen vika?
  - ennen kuin aviomies ei nouse ylös,
  - Ei ruokkia aviomiehensä aamiaista eikä näe työtä;
  - se ei tee sitä;
  - ei niin puhdista;
  - ei niin kokkeja;
  - ei niin kasvata lapsia;
  - äiti ei pidä;
  - liian koskettava;
  - Kuluttaa rahaa väärin;
  ja niin edelleen ...
  allekirjoitus - äiti.

Mikä on älykäs taju?
  - havaitsee vian;
  - ei pidä väkivallasta;
  - ilman hänen tietämystä et voi ostaa mitään;
  - kaikki tarttuu nenään;
  ja niin edelleen ...
  allekirjoitus - tytär-in-law.

KYLLÄ EI VARAA heitä! Oletko unohtanut monimuotoisuudesta, naispsykologian ominaisuuksista ja naisten suhteista, erilaisista ikäryhmistä?

Äiti-ja-morsian

Voit häiritä vain nuoria vanhempia, kun he sitä pyytävät. APU PYYNNÖN VASTAAMISESSA.
  - NUOREN MATERIAALITUKI PERUSTUVAT KESKINÄINENEN LUKUAN.
  - OTETAAN SÄÄNTÖÄ - ÄLÄ KOSKAAN etsi asiaa. EI ole!
  - Haluatko sillaa hieroa - pelastaa poika. MAAILMANLAAJUISEN POJAN MAAILMA ON HELPOSTI MAHDOLLINEN.
  - LÄHIMMÄT SUHTEET (ESIMERKKI, RANSKA) TÄTÄ AIHEUTTAVAT KONFLIKTIT, KYLLÄ JA Yleensä, ÄLÄ ANTAA NIIDEN PALAUTUMISTA KÄYTETTÄEN SIVUA, HUMORIA JA JOKA.
  - SEURAAVAA PSYKOLOGISTA Etäisyyttä. Nuorella perheellä on itsenäisyyden ja itsenäisyyden etu.
- HUOMAUTUKSIA TEE TEE KALKOSSA POIKKAA TAI SILTAA. TÄMÄN SÄÄNNÖN JÄLKEEN VASTUU NUORIEN LUONNON LUONNON HALUA KATTAVAKSI KAIKKI MUUT MUISSA ATRAKTIIVISSA.
  - ÄLÄ PALAA MORSIA. TÄMÄ SYÖTÄ SYYTÄ.
  - ÄLÄ MUOKKAA AVAA. TÄMÄ SYÖTÄ SYYTÄ.
  - ÄLÄ ajattele tilannettasi yksinoikeudella.
  - SEKÄ TARVITTAA SEURAAVAA TOIMINTAA JA Sanaa, joka ei ole haittoja, mutta ilmoituksia ja selityksiä toisen käyttämistä varten.
  - JOS KAIKKI TYYTYMISIMMÄT VAATIMUKSET PELITETTÄVÄT, VOITTAVAT TÄMÄ ÄIDEN JA POJAN - NEUVONANTO TYTÖN.
  - KÄSITTELY, KESKINÄINEN kunnioitus, hyväksyminen molemmilta osapuolilta.
  - JOS MAAN ELÄMÄN MUISTUTTAA TILANTEESSA, JOS MAINOStetaan 20 SINUN JÄLKEEN, ÄLÄ KOSKAA MAKSUA LASASANA.

Tietenkin sekä tytär- että äiti-äiti eivät ole velvollisuuksia rakastaa toisiaan. Mutta eikö äiti synnyttänyt ja kasvatti tyttärensä rakkaan miehen? Eikäkö tytöstä tullut hänelle nainen, jonka kanssa hän toivoo olevansa onnellinen? Ja paitsi tämä yksin ei riitä, että ui ja tytär voivat tuntea kiitollisuutta ja kunnioitusta toisiaan kohtaan ja rakentaa suhteensa perustan näihin kahteen tunteeseen. VAIKKUUS - JOLLA EI OLE NIITÄ!

Konfliktit ja sisarensa ovat melko yleisiä. Joidenkin äitien on vaikea ymmärtää, että heidän rakastetun poikansa on jo kasvanut tarpeeksi tullakseen perheen pääksi, joten kun hän tuo rakastetun tyttöystävänsä vanhempiensa luo, ympäristö muuttuu usein jännitteiseksi.

Psykologien mukaan äiti-ja-tytär äiti ymmärtää toisiaan harvoin. Ja asia ei ole edes iässä tai erilaisissa maailmankuvissa, vaan jossain miehen pojan ja miehen sydämen ja itsetyytyväisyyden vastakkainasettelussa. Joissakin perheissä tämä naisten välinen väärinkäsitys voi johtaa avioeroon rakastaville puolisoille.

Psykologit ovat tutkineet vuosien ajan miehen äidin ja vaimon välisissä suhteissa nykyistä ongelmaa. On kehitetty monia säätiöitä, jotka auttavat tasoittamaan konfliktia ja rakentamaan suhteet oikein. Mutta suuntaus osoittaa, että vain harvat perheet voivat ylpeillä naisten lämpimistä ja upeista suhteista. Vaikka perheen onnellisuus olisi pysyvää, on yritettävä löytää kompromissi ja jonnekin pystyä antamaan toisilleen. On tärkeää tietää, mitkä ovat tytär-ja äitien välisen suhteen kiristymisen tärkeimmät syyt.

Psykologisten konfliktien pääasialliset syyt

Äiti-ja-tytär-avioliiton välinen suhde on jo pitkään ollut vitsien ja eeppisten aiheiden pääaihe. Yhtäältä tällainen vastakkainasettelu vaikuttaa naurettavalta ja ongelmattomalta, mutta toisaalta kahden naisen välinen konflikti voi kehittyä käsittämättömiksi seurauksiksi. Mitkä ovat konfliktien pääasialliset syyt?

• Kilpailu. Tytär-ja äiti taistelevat jatkuvasti siitä, kumpi heistä on ensisijainen paikka tavallisen miehensä sydämessä. Äidille näyttää siltä, \u200b\u200bettä poika on velvollinen rakastamaan vain häntä, koska hän on ainoa nainen, joka rakastaa häntä vilpittömästi ja avoimesti. Mutta vaimo voi äidin mukaan muuttua, joten pojan ei pidä omistautua sydämessään suurimmalle osalle. Vaimo puolestaan \u200b\u200bajattelee täysin toisin, hän uskoo, että hänen miehensä pitäisi jo päästä pois vanhempien hoidosta ja luoda oma perhe, jonka päähenkilöt - hän ja hän - ovat vain kaksi. Tilanne pahenee huomattavasti, kun naiset asuvat saman katon alla. Tyytymättömyys keskittyy usein päivittäisiin ongelmiin, vaikka niiden pääpohja on täysin erilainen. Mies on tässä tapauksessa vain nukke, itse asiassa kukaan ei kysy hänen mielipiteitään, sota tapahtuu vain äidin ja vaimon välillä. Nykyinen ongelma saadaan ratkaistua vasta, kun aviomies ja vaimo asuvat erillään äidistä, ja poika puolestaan \u200b\u200bantaa vanhemmille tarkkaavaista huomiota ja hoitoa.

• Mustasukkaisuus. Kun äiti omistaa koko elämänsä pojalleen (uhraa uransa lapsensa, henkilökohtaisen elämän, tärkeiden yhteyksien jne. Vuoksi), hänestä tulee riippuvainen hänestä. Myöhemmin hän vaatii vastauksia aikuiselta lapselta, ja kun hän kiinnittää enemmän huomiota äitinsä, mutta aivan toisenlaiseen naiseen, hänen sydämessään syntyy vihaa tytärlaasta. Valitettavasti äidit eivät ymmärrä, että tällainen suhtautuminen rakkaaseen poikaansa he tuhoavat vanhempien ja lasten luonnollisen yhteyden. Vain mies pystyy ratkaisemaan ongelman. Hänen tulee huolehtia äidistään, kiinnittää hänelle tarpeeksi huomiota ja saada hänet ymmärtämään, että hän pysyy aina elämänsä tärkeimpänä ihmisenä.

Äidillä ei ole syytä rakastaa poikansa tyttöystävää. Usein äidistä tulee konfliktin aloittaja, koska heitä ohjaavat ikä, kokemus ja täydellinen käsitys poikansa tunteista. Kun tyttären ja äitinsä välillä on ristiriita, miehestä tulee merkityksetön, he kilpailevat keskenään, huomaamatta, että heidän rakkaansa miehensä kärsii enemmän syntyneistä ongelmista.

Mikä ohjaa äitiä pitämään vaimoaan?

• Menetyksen pelko. Äidit ajattelevat usein, että rakastetun tytön ilmestymisen jälkeen heidän poikansa elämään ne pysyvät unohdettuina ja täysin tarpeettomina.
• Voitettu sääntö. Vahvat ja itsenäiset naiset vaikuttavat melkein aina lapsiinsa. Uuden sydämen ladyn tultua valta poikaan häviää, ja kilpailija ottaa valtaistuimen.
• Yliherkkyys. Joillekin äideille hajoaminen poikansa kanssa on psykologisesti täysin mahdotonta. Uuden perheen syntyessä äiti uskoo menettävänsä merkittävän osan sielustaan \u200b\u200btai osan sydämestä.
• Perheen koskemattomuuden loukkaaminen. Pojan avioliiton jälkeen hänen äitinsä tajuaa, että hänen poikastaan \u200b\u200bon tullut osa toista perhettä, mutta hänen perheensä koskemattomuutta on loukattu.

Kaikki edellä mainitut seikat esiintyvät aina äitien ja äitien välillä. Naisten välinen konflikti on luonteeltaan pelastettu, siitä on mahdotonta päästä eroon, mutta voit tasoittaa tilanteen, jos tiedät mitä tehdä tietyssä tilanteessa.

Mitä äiti tuntee nähdessään tyttärensä? Hänen mielestään hänen poikansa vietiin pois, että hänen sydämensä kuuluu nyt toiselle naiselle, että äitinsä taantui taustalle ja tuli mielenkiintoisesta pojalleen. Kaikki nämä tekijät aiheuttavat kateutta ja pettymystä aikuisen naisen sielussa. Mutta hän voi yrittää ratkaista nykyisen tilanteen, jos hän käyttäytyy vastaavasti poikansa vaimon kanssa.

Äidin lain käyttäytymissäännöt

Suhteessa rakastettu hänen poikansa on ymmärrettävää. Mutta äidin on opittava, että saapunut nainen ei ota rakastettua poikaansa, vaan hänestä tulee vain yksi perheenjäsen. On tärkeää muistaa, että nuorilla on pian lapsia, joista tulee välttämättä kahden perheen linkki.

Mitä äiti tarvitsee ymmärtää luodakseen yhteyden tytärinsä kanssa?

1. Vaimon valinta on miehen liiketoiminta. Juuri hän valitsi yhden, joka teki hänestä onnelliseksi. On tullut aika palata muutama askel taaksepäin ja antaa lapselle mahdollisuus löytää perheensä perheen kanssa, josta on tullut hänelle tärkeä osa hänen elämäänsä.
2. Umbian ja hänen tyttärensä väliset suhteet kiusaavat aina miestä, hän on huolissaan, hermostunut ja revitty "kahden tulipalon" välillä. Äidin on pahoillani pojastaan \u200b\u200bja yritettävä tasoittaa suhteita tyttöyn yleisen rauhallisuuden vuoksi.
3. Nuorten puolisoiden elämässä ei tarvitse määrätä mielipiteitään ja puuttua neuvoihin. Äidin tulisi yrittää olla ärsyttämättä nuoria vierailullaan. Ja jos hän kaipaa lasta, niin on suositeltavaa kutsua hänet tapaamaan häntä.
4. on siinä, että he kaikki pärjäävät paremmin kuin nuoret. Sama on äiti-ja-tytär-suhteissa, näyttää siltä, \u200b\u200bettä jälkimmäinen ei täysin kykene keittämään, ei siivota kotona, ei välitä lapsistaan. Kaikki nämä päätelmät on heitettävä taaksepäin: nuorten on annettava elää haluamallaan tavalla. Sinun on ymmärrettävä, tarvitsevatko puolisot apua, he kysyvät siitä, ja kun he ovat hiljaa, niin kaikki nuoret ovat tyytyväisiä elämäänsä yhdessä.

Tilanne, kun tytär-äiti ja hänen äitinsä ovat kauhistuttavissa suhteissa, on melko suosittu elämässä. Mutta miksi pilata suhteita paitsi "vihattu" nainen, mutta myös hänen lapsensa. Äiti-äiti ei ehdottomasti ole välttämätöntä tytär-rakkaan rakastamiseksi, mutta itse asiassa hän ei lakkaa rakastamasta poikaansa. Naisen on tärkeää ymmärtää ja omaksua lapsensa uusi perhe.

Pikku temppuja äidille

• Hyväksy pojan vaimo sellaisena kuin se on. Kaikilla ihmisillä on puutteita, eikä niitä tarvitse vastustaa.
• Puolisoiden välisen vahvan suhteen ylläpitämiseksi äidin tulisi usein puolustaa tytärtä (jopa silloin, kun sielu vastustaa tätä).
• Et voi säätää tytärtä pojasta. Jos sinulla on ongelmia, sinun on ilmoitettava hänelle rauhallisella äänellä ja suojaisella ilmapiirillä.
• Älä masentele väkivaltaa neuvoilla, mutta muista auttaa, jos hän sitä pyytää.
• Kun riita tapahtuu nuorten välillä, ei voi syyttää väkivaltaa, sattuu niin, että myös mies on väärässä.
• In-law hänen avioliitonsa jälkeen hänen poikansa, sinun on tehtävä suosikki harrastus, on tärkeää siirtyä pois uudesta perheestä ja sen huolet, ja yrittää elää itsellesi.
• Äiti-äiti ei saa koskaan tulla nuorten taloon ilman varoitusta. Ei ole myöskään suositeltavaa määrätä itsellesi jatkuvia puheluita.

Tytär-psykologia

Useimmissa tapauksissa väkien tyttäreiden psykologia on, että heidän ei tulisi koskaan antaa periksi äidilleen ja puolustaa perhettänsä. Tällainen suhteiden tulkinta johtaa ehdottomasti konflikteihin.

Nuoria naisia \u200b\u200brohkaistaan \u200b\u200basettamaan itsensä aviomiehensä äidin tilalle ja ymmärtämään, kuinka hän voi tuntea, kun rakas lapsi on siirtymässä elämästään. Äiti-tytär tarvitsee kuvitella olevansa äidille pienelle vaaleanpunaisella cheeked-pojalle, jota hän on suojannut ja rakastanut monien vuosien ajan.

Ja sitten uusi tyttö saapuu hänen elämäänsä, ja hänestä tulee hänelle tärkein tyttö, ei ollenkaan äiti, joka kasvatti ja rakastaa lasta. Vasta sen jälkeen, kun tyttö esittelee poikansa "menettävän" äidin tunteet, hän voi ymmärtää äitiä ja alkaa kunnioittaa häntä.

Useimmiten tytärtä ärsyttävät seuraavat näkökohdat suhteessa äiti: n kanssa:

• Pysyvä neuvo. Aikuiset naiset rakastavat opettaa nuoria, koska he ovat eläneet koko elämän, mikä tarkoittaa, että he tietävät kaiken. Jollei konflikteihin johdu, kun äiti antaa jatkuvasti tytölle kotitalous- ja henkilökohtaisia \u200b\u200bneuvoja, jälkimmäisen on oltava kärsivällinen. Tärkeintä on kuunnella naista, ja sitten voit tehdä kaiken omalla tavallasi. On myös toinen vaihtoehto konfliktin ratkaisemiseksi: yritä selittää äitini äidilleni taktiikallani ja tehdä hänelle selväksi, mitä tehdä tietyssä tilanteessa.
• Vanhemmuuden periaatteet. Tytär ja äiti-riita riidellä usein lastenlastensa puolesta. Isoäideille näyttää siltä, \u200b\u200bettä vanhemmat pilkkaavat lasta, pitävät hänet nälkäisenä, älä pukeudu ja kiduta häntä. Tässä tapauksessa on turhaa väittää, että isoäidin eteen on tarpeen asettaa tietyt vaatimukset lapsen kasvatuksessa ja yrittää olla jättämättä niitä.
• Odottamattomat vierailut. Äidit haluavat aina hallita hänen poikansa menestystä siellä, joten hän ei varoita vierailustaan \u200b\u200bja ilmestyy yhtäkkiä vieraana. Äiti-tytär ei tarvitse vannoa tätä, sinun on vain kerrottava äidille, jotta hän yrittäisi varoittaa vierailustaan, koska pari ei ehkä yksinkertaisesti ole kotona.

Tytär-tytön käyttäytymissäännöt

Naisten välillä voi kehittyä suotuisat olosuhteet, jos tytär yrittää noudattaa seuraavia yksinkertaisia \u200b\u200bsääntöjä:

• Häviä mestaruus. Viime kädessä äiti on päähenkilö kunkin meistä, joten anna hänen olla edelleen tärkeä arvo aviomiehensä elämässä.
• Opi tasoittamaan vanhempien ja lasten väliset konfliktit. Aviomiehen ja äidin välisissä riita-suhteissa kumpikaan aviomies tai äiti eivät saa olla osapuolina. On välttämätöntä tulla rauhantekijäksi ja yrittää tasoittaa niiden väliset terävät kulmat.
• Älä kopioi äidin ja pojan suhdetta. Et voi yrittää elää aviomiehen perheen olemassa olevien periaatteiden mukaisesti.
• Soita äidille äiti. Jokaisen tytön on päätettävä, miten hän vetoaa miehensä äitiin. Nimen ja sukunimen mukaan he kääntyvät ihmisten välillä, joiden välillä on tietty etäisyys. Sanaa "äiti" kutsutaan rakkaaksi. Vain nimen perusteella voidaan kutsua nuorta äitiä, jossa tytär näkee ystävänsä.
• Pidä etäisyys. Äiti-äidin sidonta suhteissa aviomiehensä tai lastensa kanssa on ehdottomasti kielletty. Perheiden välillä on oltava etäisyys, joka auttaa ylläpitämään toisiaan.
• Vältä syytöksiä ja riitoja. Äiti-äitiä tulisi kohdella armahduttavasti jopa tilanteissa, joissa hänellä ei ole oikeutta. On tärkeätä muistaa, että hän on henkilö, jolla on täysin erilaiset näkemykset, joten hänen elämänsä periaatteet ovat erilaisia.

Oikein konstruoitu psykologia suhteessa väkijoukkoon ja äiti-väkeä kohtaan toimii perheen onnen ja rauhan pohjana. Äiti-tytär on tärkeää muistaa, että äiti on äiti, joten hän tarvitsee myös poikansa rakkautta ja hoitoa. Ja äiti riittää ymmärtämään, että tytär-äiti on tärkeä henkilö pojalleen elämässä, siksi vain hänen kanssaan hän on iloinen ja onnellinen.

Joissakin tapauksissa äiti provosoi erimielisyyttä nuorten puolisoiden välillä tai siitä jopa tulee avioliiton hajoamisen syy.

Joten mikä on perhe sanan klassisessa merkityksessä? Tämä on aviomies, vaimo ja lapset. Mutta kuten maassamme usein tapahtuu, äiti asuu nuoren perheen kanssa. Katsotaanko häntä osaksi perhettä? Vastauksesi tähän kysymykseen kertoo paljon suhteista hänen kanssaan.

Jo epätäydellisen suhteen pahentaminen voi olla äitinsä raskas luonne, joka usein itsessään provosoi skandaalien syntymistä sinisestä. Paras neuvo tässä olisi lähteä. Mutta toisinaan tämä on mahdotonta äiti-ikän, vaikean taloudellisen tilanteen ja muiden syiden vuoksi. Erittäin vaikea tilanne on, kun aviomiehen äiti on sängyssä tai pyörätuolissa ja tarvitsee erityistä hoitoa. Jos nuorella perheellä ei ole varoja sairaanhoitajalle, hänen hoidonsa kuuluu nuoren kotirouvan harteille. Ja tämä on vaikeaa sekä moraalisesti että fyysisesti. Varsinkin jos lisäät ikääntyneen naisen jatkuvia ilmiöitä, väärinkäytöksiä ja kaustisia huomautuksia.

Elämä äitinsä kanssa tekee nuoren kotirouvan asemasta talossa erittäin epäselvä. Monet naiset, jotka tulevat psykologin puoleen tapaamiseksi tämän ongelman kanssa, myöntävät, etteivät he tunnu olevansa tulisijan todellisia vartijoita, koska he pitävät perheessään toista sijaa ja antavat ensimmäisen miehen äidille. Äiti-piika kiusaa usein tytärtä väkivaltaisilla väitteillä ja moitteilla, loputtomilla neuvoilla taloudenhoitoon ja lasten kasvatukseen, ei aivan sopiviin vaatimuksiin kiinnittää huomiota omaan itseään ja ärsyttävöihin mielijohteisiin. Tilanne pahenee, jos nuori aviomies menee yli puolellaan ja löytää syyt vaimoonsa syystä ja ilman syytä, joka jo alkaa tuntea itsensä köyhäksi sukulaiseksi, joka on tullut uuteen perheeseen, ei täysivaltaisena rakastajatarina, vaan köyhdytettynä kotoperäisenä. Ja riippumatta siitä, kuinka hän yrittää miellyttää kaikkia, hänen aviomiehensä ja äitinsä ovat edelleen onneton. Nuori nainen alkaa tuntea vihaa, avuttomuutta ja äärimmäistä tyytymättömyyttä elämäänsä.

Jos nuori perhe asuu erikseen, niin tytär-avioliiton ja äidin suhteet ovat menestyneempiä. Mutta tämä ei takaa heidän tyytymättömyyttään toisiinsa. Aviomiehen äiti, joka on aina ollut poikaansa ensisijaisesti, alkaa olla kateellinen tyttärelleensä korostaen, että äiti ja keitto eivät ole niin maukkaita ja talossa niin puhtaita, että hän ei silitä paitojaan tarpeeksi huolellisesti. Tietysti hän ei voi auttaa, mutta kuuntelee tätä huomautusta ja yllätyksenä huomaa, että äiti on todella oikeassa. Ja tämä voi aiheuttaa vakavan riidan nuoressa perheessä. Varsinkin jos kritiikki ei ole objektiivista. Osoittautuu, että aviomiehen äiti, joka ei asu edes heidän vieressään, on jälleen syyllinen puolisoiden välisiin kiistoihin.

Kuinka konflikti alkaa?

Tietysti mikään ainoa nuori tytär, joka tulee uuteen perheensä, ei tule ristiriitaan miehensä äidin kanssa. Mutta usein käy niin, että väitteet ja keskinäinen väärinkäsitys syntyy sinisestä ja melkein yhdessä elämän ensimmäisenä päivänä. Molemmat osapuolet ovat syyllisiä kiihtyvään konfliktiin.

Kun äidit tulevat psykoterapeutin luo ja asiantuntija kysyy heiltä, \u200b\u200bonko hän valmis antamaan poikansa mennä itsenäiseen perhe-elämään, he vastaavat myöntävästi. Mutta kuten käytäntö osoittaa, alitajunnan tasolla tämä ei ole niin. Syynä tähän on tyhjän pesäoireyhtymä, nuoren tytön kateus ja yksinäisyyden pelko.

Itse asiassa konfliktin ydin on naurettavan yksinkertainen - kaksi naista ei voi jakaa yhtä miestä. Siksi pienin syy riittää suhteiden täysimittaisen selventämisen aloittamiseen. Tämä pätee erityisesti tilanteisiin, joissa äskettäin naimisissa oleva puoliso on perheen ainoa lapsi ja ikääntyvän äitinsä elämän tarkoitus, yksinäisyyden pelko, joka aiheuttaa perusteetonta aggressiota nuorta väkivaltaa kohtaan. Alitajunnan tasolla hän yrittää saada poikansa takaisin, mikä vahingoittaa molempia. Äiti elää illuusioiden kanssa, että hän on edelleen tärkein elämässään, ja nuoresta miehestä tulee infantiili ja päättämätön liiallisen huoltajuuden ja huoltajuuden vuoksi. Tämä tilanne vaatii välitöntä korjaamista. Asiantuntija auttaa asettamaan kaiken paikoilleen.

Äidit, jotka huolehtivat pojistaan \u200b\u200bliikaa, eivät pidä väkijohdosta. Ja tämä ei ole yllättävää, koska heille on mahdotonta miellyttää, koska he näkevät vaaralliset kilpailijat, jotka voivat siirtää heidät miehensä elämän päänaisen paikasta. Seurauksena on, että äiti osoittaa liiallista mustasukkaisuutta, joka häiritsee jatkuvasti nuoren perheen elämää, ja tytär-äiti yrittää kaikin tavoin tulla pääperheeksi, työntäen äitinsä taustalle.

Jotkut miehet kykenevät arvioimaan riittävästi perheeseensä syntyneen tilanteen ja tekevät kaikkensa äitinsä ja vaimonsa sovittamiseksi toisiinsa. He ymmärtävät, kuinka vaikeaa hänen rakastetuille naisilleen on, ja he yrittävät kaikin tavoin miellyttää sekä yhtä että toista. Kasvatuksen erityispiirteet luovat horjumattoman aksiooman joidenkin miesten alitajuntaan: ”Äidillä on aina oikeus, koska hän on äiti”, mikä pilaa merkittävästi hänen ja hänen nuoren vaimonsa suhdetta. Saatuaan poikansa hiljaisen hyväksynnän, äiti voi ylittää kaikki käytettävissä olevat näkökohdat ja säädyllisyyden vaatimukset. Hän voi omasta aloitteestaan \u200b\u200bsiirtää asioita vaatekaappiinsa, käyttää koko perheen budjetin merkittävään ostoon ja heittää sisarensa lounaan. Reaktio tähän nuoreen vaimoon on asianmukainen.

Syyt tytärlain ristiriitaan äidin kanssa.

On harvinaista, että äiti hyväksyy pojan päätöksen elämänkumppanin valitsemisesta. Ja syy tähän on naisten kateus, joka esiintyy tajuttomassa tasolla. Nainen, joka kasvatti poikaa ja pitää häntä tukenaan, ei yksinkertaisesti voi hyväksyä sitä, että hän ei ole nyt tärkein asia hänen elämässään. Nyt hän omistaa paljon vähemmän aikaa hänelle, soittaa harvoin, tulee vielä harvemmin. Nyt hänen ei tarvitse keittää hänelle päivällistä, silittää paitojaan ja antaa käytännön neuvoja. Nyt tästä tulee toinen nainen. On vaikea uskoa, mutta niin alitajunnan tasolla määritetty äiti tekee kaikkensa hävittääkseen poikansa avioliiton. Sitten saavutettuaan tavoitteensa hän tarjoaa poikavaihtoehtoja tyttöille, jotka ovat hänen mielestään sopivia, jotka ovat ystävien, naapureiden tai työtovereiden tyttäriä. Hänelle näyttää siltä, \u200b\u200bettä hän tottelee häntä kaikessa eikä väitä suurta roolia poikansa elämässä. Vaikka tosiasia, että kaikki tulee olemaan niin, ei ole mitään takeita.

Nuori tytärväki näkee tilanteen omalla tavallaan. Yllättäen "toisen roolin" tila ja tarve luovuttaa päähenkilölle tärkein asia tulee lapsuudesta. Loppujen lopuksi saamme usein sitä, mikä ei ole hyväksyttävää. Ja jos olemme lapsuudessa tottuneet siihen, että joku hallitsee meitä ja pakottaa meidät tottelemaan, niin ennemmin tai myöhemmin palaamme johonkin tällaiseen aikuisenä. Joissakin tapauksissa tämä tilanne kehittyy autoritaarisen aviomiehen kanssa, toisissa - äidin kanssa. Ja tähän on oikeastaan \u200b\u200bkaksi syytä:

1. Olet itse valinnut alitajuisesti elämäkumppaniksi miehen, jolle et koskaan tule ensisijaisesti;
2. Tämä tilanne ei ole vain hyväksyttävä ja ymmärrettävä sinulle, vaan myös melko hyödyllinen sinulle.

Tosiasia, et voi jakaa yhtä miestä vanhuksen kanssa, joka ei ole hänen intohimonsa kohde, joten voit selviytyä tästä tilanteesta. Monet nuoret vaimot ovat yhtä mieltä siitä, että heidän puolisonsa heitti hänen äitinsä kesken, jolloin hänestä tuli rakastajatar, joka on myös nuori, kaunis ja seksikäs. Loppujen lopuksi, jos voit yhä jotenkin sopia äitien kanssa, mutta aviomiehen uusi intohimo voi viedä hänet ikuisesti perheestä.

Äidin ja vaimon välinen konflikti pakottaa miehen kiirehtimään kahden tulipalon välillä. Ja vaikka perheessä on ristiriita, hän haluaa vähiten etsiä rakkauden nautintoja puolelta, mikä sopii hänen vaimonsa hyvin. Osoittautuu, että hän jatkaa myös "polttoaineen lisäämistä tulipaloon" tukemalla hiljaa sotaa äitinsä kanssa vain suojautuakseen mahdollisilta petoksilta. Ja huomaamatta sitä, hän pakottaa miehensä äidin osallistumaan aktiivisesti nuoren perheen elämään.

Mikä on äiti-ja-tytär-rintaman ristiriidassa?

Vaimon vakavimmat perhekonfliktit lentävät äidin ja tytön välillä niissä perheissä, jotka asuvat yhdessä. Kaikki kärsivät:

• Äiti-äiti, jolle näyttää olevan hänen tyttärensä tekevän kaiken väärin, ja rakas poikansa antaa hänelle liian paljon aikaa unohtaen ikääntyvästä äidistään;
• Äiti-tytär, joka haluaa viettää enemmän aikaa yksin aviomiehensä kanssa ja olla talossa täysinäinen emäntä;
• Poika ja aviomies, jotka pakotetaan asumaan kahden tulipalon välillä tukeen konfliktin kumpaakin puolta.

Voit ymmärtää kaikkia. Ainoan pojan avioliitto minkä tahansa äidin kanssa on valtava trauma. Hänelle näyttää, että tytärlapsi on paha ja ei sovi heidän perheensäsä. Nuori vaimo haluaa miehensä tukevan häntä kaikessa, ottaen hänen puolensa konflikteihin äitinsä kanssa. Ja mies joutuu epäselvään tilanteeseen. Hän ei voi pelastaa äitinsä, avoimesti puolustaa vaimoaan ja päinvastoin. Viisas nainen ei ota miehensä mukaan sellaiseen konfliktiin.

Tytär-in-in-law-kotisotien laajuus riippuu heidän luonteestaan \u200b\u200bja yleisestä psykologisesta tilasta. Riita alkaa pääsääntöisesti kotitalouksien hiukan, ja joskus se menee hyvin pitkälle. Vain yksi osapuolista voi lopettaa sodan. Ja yksi naisista, jotka ymmärtää tämän, ymmärtää ensimmäisenä, että mies, jota hän rakasti, on hänen vieressään, hän ympäröi häntä rakkaudella ja huolellisuudella, joten lisää taisteluja on turhaa.

Mutta äitinsä surkeat kateellisuudet ja tytärvennon haavoittunut ylpeys eivät aina ole syynä heidän välille syntyneeseen konfliktiin. Syynä sotaan voi olla nuoren vaimon hylkääminen aviomiehensä perheessä vakiintuneista perinteistä ja hänen epävakaa emotionaalinen tilansa, jota raskaus voi pahentaa, sekä psykologinen epäkypsyys, joka ei salli hänen tulla täyteläiseksi tulisäntänä.

Tapaukset, joissa äiti toimii konfliktin aloittajana, eivät ole harvinaisia. Tämä pätee erityisesti naisiin, jotka ovat täysin ja täysin päättäneet omistautua poikansa perheelle. Hän ottaa vapaaehtoisesti uhrin roolin ja odottaa nuorten puolisoiden kiitosta tästä. Selittää hänelle, että he eivät tarvitse sitä, on joskus mahdotonta, koska hän on jo päättänyt kaiken itse. Tällaisen konfliktin ratkaiseminen on erittäin vaikeaa, voidaan jopa sanoa, että se on mahdoton. Se johtaa väistämättä suhteiden hajoamiseen joko puolisoiden välillä tai aviomiehen perheen ja äidin välillä.

Ja lopuksi, yleisin tilanne - tytär-ikä monista syistä ei vain pidä äidistään. Ainoa aika tai lastenlasten ulkonäkö voi auttaa tässä. Mutta ennemmin tai myöhemmin nuori nainen adoptoidaan edelleen perheeseen, vaikka hänen on vietävä paljon hermoja taistellakseen miehensä äidille.

Kuinka muuttaa tilannetta?

Ensinnäkin sinun on yritettävä ymmärtää itse, että ongelman juuri on sinussa. Loppujen lopuksi provosoit itse tämän tilanteen alhaisen itsetuntonsa ja epäluottamasi valintasi suhteen. Olet vakuuttanut itsellesi, että aviomiehesi voi helposti muuttaa sinut, et ole tarpeeksi kaunis, fiksu ja taloudellinen pysyäksesi uskollisena sinulle. Toisin sanoen olet hyväksynyt vapaaehtoisesti uhrin aseman ja pelkääessäsi pettämistäsi päättänyt käydä sotaa äitinsä puolella, pitäen häntä heikompana kilpailijana kuin toinen nainen.

Toiseksi sinun pitäisi alkaa korottaa luokitustasi välittömästi. On välttämätöntä tulla korkeammaksi kuin konfliktit äitinsä kanssa ja yrittää olla asettumatta skandaalien, väärinkäytösten ja molemminpuolisten moitteiden tasolle. Käytännöllinen psykiatria voi auttaa tässä, mikä antaa sinun nostaa omaa merkitystäsi, kasvaa ja kehittyä. Sinun täytyy rakastaa itseäsi ja hyväksyä sellaisena kuin olet. Tämä auttaa sinua ymmärtämään heti, että olet aviomiehesi arvoinen ja että hänen pitäisi pelätä kadottaa sinut, eikä päinvastoin.

Kolmanneksi, hylkää epämääräinen rooli perheessä. Tämä koskee ensinnäkin kotiäitiä. Jos aviomiehesi ansaitsee rahaa itse, tämä ei tarkoita, että hän tekee myös kaikki päätökset. Sinun ei pitäisi olla hänen varjossaan, ja jokainen uusi tapahtuma perheessäsi tulisi järjestää yhteisellä sopimuksella. Jos uskot miehellesi vapaaehtoisesti komentajan tehtävän ja olet tyytyväinen alaisen rooliin, niin sinua ei vapauteta pelosta, että puolisosi voi ennemmin tai myöhemmin päättää poistua perheestä, ja sinun on vain toteltava häntä epäsuorasti. Tästä johtuen väärän käsityksen itsestä, kiireellinen poistumistarve. Tämä voi vaatia asiantuntija-apua.

Kuinka voin auttaa itseäni?

Nuoren sisaren ansiosta tullakseen enemmän kuin konflikteihin äitinsä kanssa, se täydentää itseluottamusta. Jos joudut tällaiseen epämiellyttävään tilanteeseen ja valitset vapaaehtoisesti itsellesi uhrin roolin uudessa perheessäsi, voit muuttaa sen myös itse. Yksinkertaisin asia, joka nyt voidaan tehdä, on lisätä sen merkitystä tässä elämässä. Tätä varten joudut hankkimaan ammatin tai aloittamaan uran rakentamisen, osallistumaan yhteisöasioihin tai luovuuteen haluamallasi tavalla.

Sinun on oltava aktiivinen ja vaativa, samoin kuin aina tapahtumien keskellä. Heti kun sukulaiset näkevät, että tiedät ja tiedät jotain tässä elämässä, muut ihmiset tarvitsevat palveluitasi, he ymmärtävät, kuinka paljon tarkoitat heille. Aviomiehesi ja muut läheiset ihmiset kunnioittavat sinua, ja sinusta tulee itsevarma henkilö, jolla on oma mielipiteensä ja oma äänioikeutensa. Lopetat taistelun äitinsä kanssa, sinulla ei ole enää aikaa siihen. Ja et enää pelkää menettää aviomiestäsi, koska sinusta tulee täysin kehittynyt ja omavarainen henkilö.

Kuinka luoda suhteita uuteen perheeseen?

Jotta nuori vaimo voi rakentaa oikein suhteita uuteen perheeseen kokonaisuutena ja erityisesti äitinsä kanssa, on noudatettava yksinkertaisia \u200b\u200bsääntöjä:

1. Älä istu ympärillä. Työskentele, opiskele, osallistu sosiaaliseen toimintaan, sanalla sanoen, hyödyllistä yhteiskunnassa.
2. Sinun tulisi kohdella miehensä äitiä kunnioittavasti, mutta sinun ei pitäisi olla ”hyvän tytön” mainoksen loputon rooli. Sinun tulee aina pysyä itsenäsi, olla koulutettu ja ystävällinen.
3. Muista aina, että äidillä, olipa se mikä tahansa, se voi vaikuttaa vakavasti, ellei suhteeseesi aviomieheesi, perheen yleiseen ilmastoon. Siksi sinun on yritettävä varmistaa, että vierelläsi oleva puoliso on hyvä, viihtyisä ja mukava. Joten hän haluaisi omistaa kaiken vapaa-ajan sinulle.
4. Jos konfliktia ei voida välttää, yritä ymmärtää sen ydin. Mahdollinen konflikti voidaan ratkaista vain poistamalla sen syy.
5. Älä missään tapauksessa saa ottaa aviomiestä konfliktiin. Sinun on ratkaistava se äitini kanssa.

Yllä olevat säännöt auttavat sinua rakentamaan suhteita uuteen perheeseesi ja yrittämään välttää konflikteja aviomiehen äidin kanssa riippumatta siitä, asuuko hän kanssasi vai asutko erikseen. Loppujen lopuksi olet edelleen sukulaisia, joiden, kuten tiedät, täytyy pysyä toisissaan.

Tytär-ja-ui-rintaman välisen ristiriidan ratkaiseminen on täysin mahdollista. Mutta vain nuoren vaimon oikein käyttäytymisen kanssa. Jokainen äiti on erittäin iloinen siitä, että hänen poikansa rakastetaan, kunnioitetaan ja pidetään huolta. Ja myös tietää, että hän on naimisissa kelvollisen naisen kanssa ja heidän perheessään kaikki on kunnossa. Tämä vie tietysti aikaa. Mutta kaikki vaikeimmatkin rakkaiden väliset konfliktit on täysin ratkaistavissa. Tähän sinun on pyrittävä.

Katsotaanpa: äitien ja tytärjen suhde - duetto tai kolmio? Onko heidän rauhanomainen rinnakkaiselo mahdollista? Äiti-ja-tytär - kissa ja koira tai parhaat ystävät? Voivatko hyvät suhteet miehen äidiin yleensä olla periaatteessa? Vai onko väkivallan ja äidin välinen ristiriita väistämätön?

Yritämme löytää vastauksia näihin kysymyksiin. Jokainen nainen on sisällä todellinen näyttelijä. Elämänsä aikana hän kokeilee monia naamioita. Joku haluaa tehdä tämän, joku vain pakottaa elämän. Mutta riippumatta siitä, mikä se oli, jokainen heikomman sukupuolen edustaja selviää tehtävästä reinkarnaatio bangilla. Joten miksi et yritä käyttää näyttelutaitojasi hyvään vaikutukseen?

Miksi äiti vihaa tytärtä?

Yleensä äiti vihaa tytärtä syystä. Siellä on hyviä syitä. Aivan elämän alussa nainen pelaa rakastavan ja tottelevaisen tytär-roolissaan tunteen äitinsä rakkauden ja hoidon. Lapsuudessa hän voi hyväksyä vain rakkauden. Sinun on opittava rakastamaan itseäsi vähän myöhemmin. Kasvaessa ja rakastuessaan luonnollisesti nuori tyttö alkaa rakastaa itseään. Täällä hän pelaa jo aikuisina. Hänen roolinsa on sekä yksinkertainen että uskomattoman monimutkainen samanaikaisesti - hän rakastaa ja on oltava rakastettu.

Tämä ajanjakso kokemattoman tytön elämässä ei ole helppoa. Väärinkäsityksiä, ärsyttäviä tapahtumia, pettymyksiä, pettämistä, pettämistä, vaaraa, pelkoa esiintyy usein täällä. Yleensä kaikki, jolla aikuisten ihana maailma on täynnä.

Nuorelle ja kokemattomalle tytölle hyppääminen näiden intohimojen kuiluun voi olla melko järkyttävää. Itse asiassa osoittautuu, että hänen aviomiehensä ei yleensä anna hemmottelua tunteistaan. Hän ei tarvitse lainkaan hänen rakkauttaan, ja hänen arkuus saa hänet pilkaamaan ja näkemään jonkin verran vihaa. Lisäksi mies ei usein täytä mitään nuoren vaimon vaatimuksia. Hän yrittää erityisesti tuhota hänen unelmansa ja ideansa normaalista miehestä ja yrittää tehdä hänelle vaikutelman, että tosiasia, että hänellä on se hyväksymätön käyttäytyminen, jonka hänellä on joskus varaa, on todellinen normaali ja hänellä ei ole mitään muuta toivomisen varaa. Kaikki tämä ei ole harvinaista uusissa perheissä.

Miksi tytär vihaa äitiä?

Tämä on paljon helpompi ymmärtää tytär-ja-äiti. Äiti-tytärlle - koska hän on tällä hetkellä näiden parhaimpien tunneiden uhanalainen. In-law - koska hän itse oli kerran tytär-in-law. Ja vihan syynä tytär-ja äitien välillä on ennen kaikkea sukupolvien välinen konflikti. Miksi?

Kyllä, koska nuoruudelle on ominaista maksimalismi, liiallinen itseluottamus, kyvyttömyys tehdä kompromisseja. Ja kypsyys on hitaus, liiallinen kriittisyys ja ehdoton usko oikeuteen ja elämänkokemukseen.

Vaimo uskoo, että vain hänellä on oikeus ”johtaa” miehensä, ja kaikilta muilta naisilta (jopa hänen äitinsä) on riistänyt nämä oikeudet. Ja kuka ryöstää? Vaimo. Mutta äiti ei tiedä tätä. Hän uskoo edelleen, että hänellä on oikeudet lapsiinsa, vaikka tästä lapsesta olisi jo tullut isä.

Muuten, lapsen ilmestyminen perheeseen auttaa joskus sammuttamaan intohimot. Ensinnäkin, äitien apu ja neuvoja (jos ne ovat järkeviä) osoittautuvat yhtäkkiä elintärkeiksi. Ja toiseksi, tytärlaasta itsestään tulee äiti ja hänellä on mahdollisuus tuntea äidin rakkauden kuluttava ja hallitsematon voima. Kolmanneksi, näiden kahden naisen psykologia on muuttumassa, ja heidät yhdistää tosiasiallisesti yksimielisyys.

Ulkonäkö lapsen perheessä

Perheessä on todella valoisa ja onnellinen hetki naiselle - lapsen syntymä. Täällä jokainen nainen astuu mielellään rooliin, joka on kenties hallitseva hänen elämässään - hänestä tulee äiti. Jos aviomiehen kanssa on erimielisyyksiä, väärinkäsityksiä ja ongelmia, nainen menee yleensä lapsen kasvattamiseen. Loppujen lopuksi vain hän kykenee suojelemaan vauvaansa ulkomaailmalta.

Itse elämän tarkoitus siirtyy lapselle, jota kukaan ei ota äidiltään. On omistajuuden ja omistajuuden tunnetta. Äiti sulkeutuu lapselleen, koska hänellä ei ole elämässään mitään muuta rakastettua olemusta. Ja kuten tiedät - rakastaa naista tarkoittaa paljon. Ja jos hän rakastaa, niin hän tekee sen todella vilpittömästi ja epäitsekkäästi.

Se pahenee, jos lapsi on poika. Sitten äiti yrittää ruumiillistaa hänessä kaiken, mitä hänen rakkaimmaltaan mieheltään puuttui. Aikuisena hän luonnollisesti haluaa elää itsenäisesti ja löytää itselleen tyttöystävän. Ensimmäinen rakkaus, aikuisuus, kaikki samat ongelmat, jotka äiti itse kerran kokenut. Ja tietysti, kaveri ahtautuu äitinsä luomiin ankariin rajoituksiin, yrittäen suojata häntä ongelmilta, joita hän itse kokenut.

Nyt sinun tulisi ymmärtää syyt, jotka anoppaa ajavat. Totta, tytär-tytön asema tästä ei parane. Äiti-ja-tytär-avioliiton suhde on kahden naisen ikuinen vastakkainasettelu. Ja se syntyy sillä hetkellä, kun rakastettu lapsi rakastuu toiseen tyttöyn. Aikaisemmin vain hänen omistamansa poika häiritsee toista naista ja antaa hänelle suurimman osan rakkaudestaan. Äiti-äiti vihaa tytärtä ei aina pahasta luonteestaan \u200b\u200bjohtuen, vaan useammin olosuhteiden paineessa.

Vihan ja vihamielisyyden tilanne alkaa muotoutua jo ennen sekä pojan että morsiamen syntymää, nimittäin itse äitinsä nuoruudessa. Äiti-äiti vihaa tytär-äitiä, koska hänen on kirjaimellisesti repättävä poikansa rinnasta.

Tyttö ei myöskään halua jakaa rakkaansa miehensä. Hän tarvitsee hänen rakkautensa samoin kuin äitinsä, joka kerran tarvitsi miehensä rakkautta, jota hän ei palkinnut hänelle. Ja sellainen on "keskimäärin" äitinsä psykologia, että hän alkaa vihata tyttärensä väkeä niin paljon, että jopa esimerkiksi tyttären onnittelu uudesta vuodesta on hänen voimiensa ulkopuolella.

Taistelu aviomiehen ja pojan puolesta

Äidin kannan mukaan äiti pitää nuorta vaimoa esteenä ja universaalina pahana. Tyttö pitää laillisen vaimon asemasta äitinsä äitiä vain kotona ja itsekkäänä, puhuen hänestä usein vain sillä, että äitini on todella ikävä asia. Naiset ovat toisinaan niin vihamielisiä, että pulan onnittelu syntymäpäivänä äitinsä kanssa on todellinen rangaistus.

Ja valitettavasti tämä tilanne ei ole harvinainen. Ja siitä poistuminen ei ole niin yksinkertaista. Siksi on paljon viisaampaa olla saattamatta tilannetta samanlaisiin intohimoihin ja yrittämään ratkaista ongelma konfliktin aivan alussa. Älä yritä pakene ongelmasta. Loppujen lopuksi hän - kuten lumipallo - kasvaa vain, jos sitä ei ratkaista.

Äiti-ja-tytär-avioliiton vastakkainasettelusta on jo pitkään tullut kansan epos ja vitsien pilkkaamisen pääteema. Viha alkaa kasvaa yhä enemmän joka päivä. Taistelu päämiehestä molempien naisten elämässä on vakavissa mittasuhteissa ja toisinaan johtaa naurettavaan absurdiin. Mutta kuten tiedät, miehet taistelevat ensimmäiseen veripisaraan ja naiset viimeiseen. Siksi ala-arvoisia naisia \u200b\u200bkohtaan ei ole kunnia. Äiti-ja-tytär-anoppi käyvät kovaa taistelua.

Toisinaan räpyttelevät ja toisinaan loukkaavat arvostelut alkavat. Toisinaan tulee niin, että liikearvon elementiikkaimmasta ilmenemisestä tulee mahdotonta.

Oikeastaan \u200b\u200btappiovyöhykkeellä ovat ehdottomasti kaikki: vanha äiti, nuori vaimo ja sankari itse - hänen rakas poikansa ja aviomiehensä. Yleensä hän yrittää pysyä poissa verisistä taisteluista tarkkailemalla kahden naisen sotaa. Naiset tuovat hänelle valinnan: äiti tai vaimo. Muista, että mies ei pidä ongelmista (sellainen on hänen psykologiansa). Siksi hän todennäköisesti pakenee molemmista, löytäen itselleen kolmannen paratiisin, joka on vähemmän sitkeä ja hengenvaarallinen.

Tietysti on poikkeuksia. Luonnossa on harvinaisia \u200b\u200bmieslajeja, jotka voivat toimia aikuisina ja tehdä kypsitä päätöksiä. Mutta useimmiten kuin yleensä, he pakenevat yleensä ongelmista mihin ne ovat rauhallisempia. Parhaassa tapauksessa se osoittautuu ystäväksi, kalastukseksi tai kesämökiksi. Mutta surullinen tulos on myös mahdollista - aviomiehesi löytää yksinkertaisesti rakastajatar, joka ymmärtää ja lohduttaa häntä. Ja voit menettää aviomiehesi. Etkö todellakaan saavuta tätä?

Naisten välinen viha syttyy vallanhalua vastaan. Ja se on ymmärrettävää. Jokainen heistä haluaa omistaa miehen kokonaan. Vaimo - aviomies, äiti - poika. Ja juuri tämä vallanjano aiheuttaa valtavan vahingon tytär-ja äitinsä suhteille. Äiti-tytär ei halua sietää vanhemman naisen auktoriteettia. Äiti-äiti ei edes ajattele mahdollisuudesta kunnioittaa "tämän paskiaisen" tunteita ja toiveita.

Ja lopulta ilmapiiri kuumenee rajaan saakka. Elämä muuttuu täydelliseksi helvetiksi ja kaikille kotitalouksille - aviomiehelle, vaimoille, äidille. Ja joskus lapset saavat sen - koska he ovat erittäin herkkiä kaikelle, mitä perheessä tapahtuu. Ja lopulta lapset kokevat akuutti kaikki aikuisten riidat ja konfliktit.

Mitä tehdä?

Onko muodinkasta muodostaa suhde tytär-in-law-äidin välille. Vaikea, mutta mahdollista. Ja miten se tehdään? Tietenkin, paras vaihtoehto on elää erikseen vanhemmistasi. Usein edes erillinen asuminen ei kuitenkaan voi suojata nuorta perhettä ukko- ja äiti-isän näkevältä silmältä. Usein tytär-valtiot valittavat ystävilleen, että äiti on päässyt moraalistamaan ja tarpeettomiin neuvoihin.

Ei ole mikään salaisuus, että monet heistä uskovat saaneensa äiti-typerin tai pahempaa - äiti-hirviön. Ja tämä vaikutelma on kaikkea muuta kuin totta.

Missä tahansa tilanteessa sinullakin on äitisi kanssa, älä koskaan puutu miehensä kanssa konflikteihisi, ja vielä enemmän älä salli tilannetta, jossa hänen on tehtävä valinta äitinsä ja vaimonsa välillä, koska valintaa ei välttämättä tehdä sinun eduksesi. Hyväksy, koska lähes jokaisen miehen äiti näyttää aina luotettavammalta. Ymmärtäkää, äiti-äiti, riippumatta siitä, mikä hän on, et ole kilpailija, eikä hän voi koskaan ottaa paikkaa. Ja vain sinusta riippuu, löydätkö yhteisen kielen äitisi kanssa.

Ja ultimaatumisi voi loukkaa rakkaasi miestäsi. Ajattele itseäsi - miltä sinusta tuntuisi, jos puolisosi ei olisi löytänyt yhteistä kieltä äitisi kanssa ja asettanut sinut valinnan edelle - hänelle tai äidillesi. Olen samaa mieltä siitä, että tätä voidaan pitää merkittävänä paineena henkilölle. Ja usko minua - sinä itse olet todennäköisesti samanlaisessa tilanteessa - äiti ei usein ole parempi kuin äiti. Joten onko riskin arvoinen ja antaa aviomiehellesi omat käsivarret? Ja kaukana parhaasta.

Äiti-äidin tulisi muistaa suhteista aviomiehensä äitiin ja virheistä, jotka molemmat naiset tekivät ja jotka aiheuttivat tytär-ja äiti-äitiä. Loppujen lopuksi kaikenlainen huomion osoittaminen ja kunnioituksen osoittaminen oli hänelle sama raskas taakka kuin nyt hänen tyttärelleen. Ja tytärtären tulisi ymmärtää, että ennemmin tai myöhemmin hänestä tulee myös äiti ja äiti. Ja ennen kuin aloitat selvittää asioita äitisi kanssa, yritä asettaa itsesi hänen tilalleen.

Oikeudenmukaisuudessa on huomattava, että elämässä on poikkeuksia. On perheitä, joissa äiti rakastaa vilpittömästi poikansa vaimoa ja edestakaisin. Ja se on kaunis, vaikka se ei olisi totta. Vaikka naiset onnistuisivat yksinkertaisesti löytämään itsestään voimaa tehdä selväksi toisilleen, että heitä rakastettiin, vaadittiin ja kunnioitettiin. Rakasta toisiaan! Vaikka olisit äiti tai tytär. Koska vain rakkaus pelastaa maailman!

Äiti-ja-tytär-väkien väliset konfliktit ovat ikuinen ongelma perhesuhteissa. Nuoren perheen ensimmäiset vuodet varjoivat usein aviomiehen vaimon ja äidin monimutkaiset suhteet. Mikä on äiti-ja-tytär-väkien välisissä ristiriidoissa, ja voidaanko niitä jollain tavalla välttää?

Joskus kahden naisen välillä on todellista kilpailua vaikutuspiiristä, miehen (pojan ja aviomiehen) huomiosta, ja tämä toimii useimpien konfliktien perustana, vaikka nuoret asuvatkin aluksi erikseen. Ja jos nuoren perheen on asuttava vanhempiensa kanssa, niin äiti-ja-tytär-konfliktin riski kasvaa huomattavasti, koska talossa kaksi kotiäiti ei useinkaan tule toimeen. Huolimatta äitien elämänkokemuksesta ja tosiasiasta, että nuoren vaimon on vielä opittava paljon, tytär-ikävä pitää äitinsä taloudenhoito-ohjeita erittäin tuskallisesti.

Äiti-äiti voi luonnollisesti olla erilainen. Hän on myös henkilö, joka voi väsyä, tuntea pahaa, olla ärtyvä ja vaatia huomiota. Mutta sinun on myönnettävä, että on melko typerää vaatia talolta täysivaltaisena emäntänä mukautumista kokemattomaan nuoreen naiseen, kaikki tämä vain lisää konfliktitilannetta, mikä myrkyttää elämää muiden ympärillä. Jos tytär-api ei ole niin tyhmä, hän etsii mahdollisuutta sopeutua äitiinsä (kysyä neuvoja tai opettaa jotain), kerro hänelle, että arvostaa poikaansa erittäin suuressa arvossa, jossa vain äitinsä velkaa minulle paljon. Kaikki tämä voi tehdä äidistään hänen neuvojansa ja liittolaisensa, ei vihollisen.

Suuressa tai pienemmässä määrin avioliiton vanhemmat suhtautuvat kaikki poikkeuksetta kriittisesti. Ja tämä ei ole epätavallista, koska (älkää kiertäkö sydäntämme) meillä kaikilla on taipumus liioitella lastemme arvokkuutta. Toisaalta kateus on yleinen tyytymättömyyden syy. Vanhemmat ymmärtävät, että lapset poistuvat joka tapauksessa vanhempien kodista, mutta silti heidän jättäminen on heille suuri menetys.

Jos aviomiehen äiti on luonteeltaan ristiriitainen ja aggressiivinen henkilö, joka ei pysty selviytymään kenenkään kanssa, eikä vain sinä luulet niin, voit yrittää vain olla provosoimatta konflikteja. Vaikka tämä käyttäytyminen ei todennäköisesti korjaa tilannetta. Jos äiti-kielten kielteinen asenne koskee vain sinua, sinun on selvitettävä syyt tällaiseen asenteeseen, jotta löydät ratkaisun tilanteesta.

Miksi ristiriitoja esiintyy pääasiassa äitien ja tytärien välillä? Loppujen lopuksi tyytymättömyyden motivaatio voi johtua aviomiehen isästä. Ja asia on se, että naiset ovat luonteeltaan erittäin tunnepitoisia, käyttäytyessään he usein ohjaavat tunteita eikä syytä. Usein he itse ymmärtävät olevansa väärässä, mutta eivät pysty selviytymään tunteistaan.

Toinen syy äidin välinpitämättömyyteen tyttärensä kanssa voivat olla naisen kehossa tapahtuvia hormonaalisia muutoksia, jotka tapahtuvat juuri silloin, kun hänen lapsensa luovat perheensä. Vaihdevuodet eivät tietenkään ole sairauksia, mutta vaikuttavat merkittävästi naiseen, mukaan lukien hänen luonteensa ja mielialansa. Ärtyisyyden räjähdykset, malttimäärät, jotka ovat luontaisia \u200b\u200btälle ajanjaksolle, nainen ei aina pysty hallitsemaan, eikä tämä ole paras tapa vaikuttaa suhteeseen. Joillekin naisille vaihdevuodet ovat lisäksi merkki vanhuuden alkamisesta, joten he kärsivät tämän ajanjakson erityisen tuskallisesti psykologisesti. Ja tytärlapsi tällä hetkellä on uusi muistutus lähestyvästä vanhuudesta, kuten ryppyjä, joista ei ole paeta. Lähitulevaisuudessa äidistä voi tulla myös isoäiti, ja tämä ajatus tekee hänestä onnelliseksi kaikille naisille.

Mutta äiti-ja-tytär-väkien välisten ristiriitojen lisäksi on perheitä, joissa heidän suhteensa ovat edelleen hyvät. Onko mahdollista jotenkin ennustaa tulevan äitien käyttäytymistä ja valmistautua siihen jotenkin?

Naisen luonteen ominaisuuksien perusteella voidaan arvioida hänen ominaisuuksiaan äitinä. Esimerkiksi dominoiva nainen, luonteeltaan johtaja, todennäköisemmin vaatii tyttärensä väittämistä tai vahvistaa jatkuvasti sääntöjään nuoressa perheessä. Lisäksi elinolosuhteet vaikuttavat äitinsä ja avioliiton tyttären suhteisiin. Tähän sisältyy paitsi yhteinen tai erillinen majoitus, myös henkilön työllistäminen. Jos tulevalla äidillä on työtä, paljon toimintaa ja harrastuksia, niin todennäköisesti hän ei välitä kyvystäsi hallita kotitaloutta. Pikemminkin hän yrittää löytää sinusta mielenkiintoisen keskustelukumppanin, joka kuuntelee aina tarinoitaan tuskallisesta. Muuten, naisjohtajat työssä eivät ole lainkaan direktiiviä kommunikoidessaan perheensä kanssa.

Äidin ja pojan olemassa oleva suhde on erittäin tärkeä, varsinkin jos heidän välilläan on paljon kiintymystä. Jos äiti kasvattaa lapsen ilman isää tai jos kyseessä on tervetullut myöhäinen lapsi, mikä on äidin elämän ainoa tarkoitus, niin on vaikea tottua hajottamaan suhde, joka tarkoittaa avioliittoa pojan kanssa. Kyllä, ja äidit eivät halua sietää tätä tilannetta, ja täyttävät siksi edelleen tehtävänsä pojan perheessä. Toinen kielteinen vaihtoehto perhesuhteiden kehittämiselle on tilanne, kun lapsi kasvoi vanhempien jatkuvan paineen alaisena: hän ystävystyi niiden kanssa, joiden kanssa he sanovat hänelle, tekivät sen, mitä hänelle käskettiin, ja kieltäytymistä seurasi rangaistus. Aikuisena tällaisten vanhempien poika saa haluamansa ammatin ja menee naimisiin hänen valitsemansa ammatin kanssa.

Äiti-in-inhon tyytymättömyyteen väkivaltaansa on paljon syitä. Mielestäni sinun ei pitäisi etsiä syyllisyyttä, molemmat ovat syyllisiä. Paljon riippuu sekä tyttären että äidin käyttäytymisestä. Usein tytär kiinnittää huomiota vain aviomiehensä äitien kommentteihin ja huomautuksiin, minkä vuoksi heitä pidetään ”tositteina”. Mutta tapahtuu myös, että nämä kommentit ovat perusteltuja ja hyödyllisiä nuorelle rakastajattarelle ja vaimolle. Ehkä sinun pitäisi todella kuunnella ja oppia jotain?

Älykkään tytön tulisi aina yrittää ratkaista konflikti itse, ottamatta ketään mukaan, etenkään hänen aviomiehensä. Sinun ei pitäisi valittaa hänelle äitinsä käyttäytymisestä ja sanoa, että olet loukkaantunut. Hän on yleensä epämiellyttävä kaikissa näissä niskauksissa ja skandaaleissa, eikä hänen pitäisi kohdata valintaa, koska tämä valinta ei ehkä ole sinun eduksesi. Tilastojen mukaan vaikeissa tilanteissa olevat pojat ovat useimmissa tapauksissa äitiensä puolella. Siksi joudut jotenkin sopeutumaan ja olemaan uskollisempi, koska esiintyit äskettäin rakkaan miehen elämässä. Muista, että ilman apua, äiti-in-kompromissi et odota. Tämä ei tietenkään tarkoita, että sinun pitäisi hoikkata, hajottaa kohteliaisuuksia tämän naisen edessä ja pitää kiinni kaikista hyveistään. Yritä vain olla oma itsesi, rakastaa aviomiestäsi ja kunnioittaa hänen äitiään, vaikka hänellä olisi joukko puutteita (ja kenellä ei ole niitä?). Ehkä sitten näet jotain positiivista.

Tapauksissa, joissa nuoren perheen on asuttava aviomiehensä vanhempien kanssa, ja äitinsä ja äitinsä väkeä käyttävät keittiössä, on tärkeää erottaa toiminta-alue heti. Ja tämä ei koske vain ruoanlaittoa, vaan myös siivousta, lasten kasvatusta, lahjan valitsemista miehelleen ja omalle alueelleen. Tässä tilanteessa on parasta jakaa vastuut. Ja vaikka äiti osoittautui välittäväksi naiseksi, joka päätti ottaa suurimman osan kotitöistä työsi (työ, opiskelu, lapsesi) takia, sinun ei silti pitäisi poistua arkielämästäsi. Tämä on todiste siitä, että ansaitset rakastajatarin tittelin.

Koska alue ja vastuut ovat jakautuneet, on syytä pohtia finanssikysymystä ja ehdottaa äiti-äitiä jakamaan budjetti yhteisen talouden toteuttamiseen.

Toinen neuvo tytärlaolle on kuunnella enemmän äitiä saadakseen tietää hänen mieltymyksistään ja siitä, mikä häntä ärsyttää. Useimmat konfliktit syntyvät useimmiten aliarvioinnin, väärinkäsityksen vuoksi. Viisaas armahdus, kärsivällisyys ja kyky hillitä tunteita auttavat sinua rakentamaan normaalit suhteet perheeseen. Äiti-tytär tulisi yrittää vakuuttaa miehensä äiti, että hän ei vain menettänyt poikansa, vaan myös hankkinut tytärin ja tulevaisuudessa lapsenlapsensa, heidän tyyppinsä jatkajat.

Äiti-omien tulee puolestaan \u200b\u200btukea nuorta perhettä, auttaa ”uutta” kotiäitiä kaikessa, eikä vaatia häneltä sitä, mitä hän itse tietää. Vaikka hän olisi tyytymätön poikansa valintaan, hänen tulisi olla hienotunteinen, koska hänen poikansa on kaikki sama. Ja jos hän valitsi hänet, niin siellä oli syy.