Kuinka auttaa lasta selviytymään vanhempiensa avioerosta - neuvoja psykologilta. Kuinka voit auttaa lastasi selviytymään vanhempiensa avioerosta? He ymmärtävät, mistä vanhemmat ovat huolissaan

Erofejevskaja Natalya

Ikuinen sairaudessa ja terveydessä, surussa ja ilossa, saduista, romanttisista elokuvista ja naisten romaaneista löytyvä rakkaus ei ole niin ruusuista tosielämässä. Ihmiset kohtelevat toisiaan avioliiton ulkopuolella ja avioliitossa eri tavalla: suorapuheiset naiset näkevät avioliiton eri tavalla kuin romanttisesti ajattelevat, psykologisesti haavoittuvat naiset.

Avioeroon on monia syitä, eivätkä ne ole tämän artikkelin aihe. Hyväksykäämme avioero itsestäänselvyytenä ja kahden ihmisen mahdottomuus jatkaa elämäänsä toistensa kanssa: tässä maailmassa siitä on tullut arkipäivää eikä niin traagista kuin ennen. Yhteiskunta muuttuu, ihmisen paikka siinä muuttuu, ihmisen asenne avioliittoinstituutiota kohtaan muuttuu - ihmiset lähentyvät, eroavat eivätkä usein näe tässä mitään ongelmia. Uusin hitti on vasta eronneiden parien onnellinen selfie: vapauden saaneet iloiset pariskunnat eivät näytä ollenkaan eksyksiltä ja kärsiviltä.

Mutta tämä ei koske kaikkia eikä aina - vakavuuden suhteen avioero on toisella sijalla ihmisen surun luettelossa rakkaan kuoleman jälkeen. Ja jos perheessä on lapsi (lapset), vanhempien avioero jättää haavoja sekä aikuisten että lasten sydämiin. Lapsen herkkä ja haavoittuva sielu ei ymmärrä, kuinka kävi niin, että yhtä rakastettuja läheisiä ei ole koko ajan paikalla. Miten pienen ihmisen on helpompi ymmärtää oikein vaikea vanhempien päätös ja tasoittaa perhedraamaa?

Vanhempien avioero lapsen silmin

Usein aviomies tai vaimo kohtaa kauhean ja luonnostaan ​​traagisen valinnan. Pitäisikö minun jäädä elämään rakastamattoman ihmisen kanssa ja luoda illuusion onnellisesta avioparista ympärilläni olevien ja omien lasteni silmissä vai löytääkö itsestäni huomattavaa voimaa laittaa kaikki paikoilleen ja antaa kaikille mahdollisuus jatkaa elämä uudella tavalla? Tilannetta mutkistaa joskus se, että toisella tai molemmilla puolisoilla on pysyviä suhteita, mutta ihmiset, jotka joutuvat olemaan toistensa kanssa "lapsen vuoksi", valehtelevat hänelle.

Lapset ovat kuin lakmuspaperi, joka reagoi välittömästi epäterveelliseen ilmapiiriin, jota ei voi piilottaa. He ovat niin herkkiä, että sellaisissa keinotekoisesti tuetuissa perheissä syntyy lapsuuden neurooseja: yliaktiivisuutta, välinpitämättömyyttä, aggressiota tai eristyneisyyttä. Sanomattakin on selvää, että olisi rehellisempää kaikille keskustella tulevaisuudennäkymistä ja tarpeesta jatkaa avioliittoa ja jos jatkoelämää yhdessä ei ole mahdollista, erota. Oikea selitys lapselle nykyisestä tilanteesta säilyttää hänen psyykkisen terveytensä ja luottamuksensa molempiin vanhempiin, jotka eivät tekopyhästi piilottaneet tällaista katkeraa totuutta.

Vanhempien eron aiheuttama ahdistuksen aste riippuu lapsen luonteesta ja luonteesta. Vaikka lapsi ei ulkoisesti osoita suruaan ja suruaan, tämä ei tarkoita, että hän hyväksyi avioeron kivuttomasti, ja tällä hetkellä lasten tunteet ja tunteet pahenevat:

pelko olla koskaan näkemättä toista vanhemmista;
pelko siitä, että vanhemmat eivät enää rakasta heitä, koska he ovat menettäneet rakkauden toisiaan kohtaan;
lapsen aggressio, joka on suunnattu molempiin tai vuorotellen, yhdistettynä sisäiseen vanhempien "petoksen" tunteeseen;
syyllisyyden tunne, joka on tyypillistä suljetuille, ujoille ja haavoittuville lapsille: "Vanhemmat riitelevät, koska teen jotain väärin."

Jos puolisot ovat älykkäitä ja pyrkivät sivistyneeseen eroon, avioero on testi kaikille perheenjäsenille, mutta ei toivoton tragedia. Välittävät vanhemmat eivät hämmentyne myrskyisestä yhteenotosta toistensa kanssa, vaan selittämällä lapselleen usein kohtaaman elämäntilanteen, joka ei muuta lapsen maailmaa raunioiksi, vaan vain muuttaa sen.

Kuinka auttaa lasta?

Perheriitojen ja epäkohtien kuumuudessa aikuiset unohtavat joskus kokonaan lapset uskoen, että heidän omat intohimonsa ovat tärkeämpiä, eikä lapsi vieläkään ymmärrä mitään. Kyllä, todelliset syyt vanhempien eroon eivät aina ole lapselle selviä, mutta hän aistii vihamielisyyden ja valehtelee intuitiivisesti. Ja jos sukulaiset, jotka eivät pidä toisistaan, ovat aktiivisesti mukana perheen hajoamisprosessissa, niin sivistyneen kansan arvoisen sovinnollisen avioeron todennäköisyys uhkaa kehittyä taistelukentäksi, jonka keskus on lapsen sydämessä ja vakavia psykologisia menetyksiä molemmilla puolilla. .

Onko mahdollista suojella lasta ja tehdä aikuisten käyttäytymisestä avioeron aikana mahdollisimman turvallista herkän lapsen psyykelle? Itse asiassa on olemassa yksinkertainen algoritmi, jolla aikuiset voivat kommunikoida keskenään ja lapsen kanssa tänä kaikille vaikeana aikana.

Syiden selitys

Tästä meidän on aloitettava. Älä yritä selittää kolmivuotiaalle lapselle selkeästi isää, jonka takia hän lähtee, tai kumppanin alkoholiriippuvuutta. Mutta vanhemmalle lapselle voit yrittää selittää todelliset syyt, välttäen hienovaraisesti "aikuisten" yksityiskohtia ja antamatta tilaa omalle negatiiviselle arviollesi tilanteesta.

Ensimmäinen keskustelu tulee olemaan erittäin vaikea, ja psykologit tarjoavat ainoan vaihtoehdon sen rakentamiseen: molempien vanhempien on oltava läsnä, kun lapselle kerrotaan avioerosta. Vain näin tilanne voidaan esittää objektiivisesti, ja tarvittaessa lapsi voi esittää kysymyksiä jokaiselle aikuiselle. Keskustelussa ei pidä hajota molemminpuolisiin syytöksiin, puhumattakaan loukkauksista, välttää lasten kysymyksiä ja tehdä turhia, ilmeisen mahdottomia lupauksia.

Jos tilanne sen sallii, lapselle esitettyjen syiden tulee olla mahdollisimman totuudenmukaisia, mutta ilman lapsen psyykeä traumaattisia yksityiskohtia. Pahempaa on, jos lapsi saa tällä hetkellä "tasoitettuja" tekosyitä avioeroon, mutta kuulee ruman totuuden muilta ihmisiltä - tämä alentaa vanhemmat lapsen silmissä ja heikentää lapsen luottamusta lähimmäisiin ihmisiin.

Oikea loppu lapselle surulliseen avioeroviestiin olisi lause: "Me molemmat rakastamme sinua emmekä lakkaa rakastamasta sinua, tapahtuipa mitä tahansa."

Lapsella tulee olla molemmat vanhemmat

Tämä on ehdoton aksiooma. Huolimatta siitä, kuinka inhottavalta entinen aviomies nyt näyttää, parilla oli joskus romanssi, häät ja koskettava vauvan odotus. Ärsyttääkö ja raivostuttaako kaikki kumppanisi asiat? Lapsi ei näe isäänsä tai äitiään tässä valossa, hänellä on oma käsityksensä jokaisesta henkilöstä - ja uskokaa minua, se on kaukana keskinäisistä aikuisvaatimuksistanne toisiaan vastaan.

Ne kannattaa ilmaista suoraan henkilölle, jonka kanssa ne ovat yhteydessä. Vetää lasta samaan aikaan ja kertoa "tosi totuus" isästä tai äidistä, joka on syyllinen kaikkiin ongelmiin, on alhaista ja tappavaa lapsen hauraalle maailmalle. Halkaisemalla olemassa olevan maailman terävällä kiilalla ja kääntämällä sen nurinpäin, et voi saavuttaa mitään positiivista ja vanhurskasta: "laskemalla" puolisoasi oman lapsesi silmissä, menetät itse asemasi hänen sydämessään silmiesi edessä. - halventamalla toista et voi pysyä häikäisevän puhtaana. Lapsi menettää uskonsa todellisiin ihmissuhteisiin, eikä hän todennäköisesti rakenna vahvaa perhettä myöhemmin.

Jos aviomies ja vaimo jäävät asumaan samaan kaupunkiin eron jälkeen, olipa se kuinka vaikeaa aikuisille tahansa, lapselle on järjestettävä yhteydenpito toisen puolison kanssa. Juhlatapahtumat koulussa tai päiväkodissa, viikonloput, syntymäpäivät ja vain kokoukset ilman syytä - nämä ovat asioita, jotka eivät korvaa lasta täysivaltaisella perheellä, mutta auttavat kompensoimaan viestinnän puutetta.

Jos vanhemmat ovat erossa, voit myös keksiä jotain: säännöllistä viestintää Skypessä, kuvien ja videopostikorttien vaihtoa, yhteisiä matkoja lomien aikana jne. – lapsen on tiedettävä ja ymmärrettävä, että hänellä on kaksi vanhempaa, eivätkä he asu yhdessä vain aikuisiän syistä.

Lapsi ei ole osallisena avioerossa

Tämän kohdan tarkoitus on, että kaunaa puolisoa kohtaan ei voida siirtää lapselle. Avioero on aikuisen asia, joka koskettaa lasta ja iästä riippuen eri tavoin lapsen sielua. Jos nuorempi lapsi ei usein pidä tarpeellisena edes selittää tilannetta, yksinkertaisesti kohtaamalla hänet eräänä päivänä sen tosiasian kanssa, että isä (näin tapahtuu usein) ei enää asu heidän kanssaan, teini-ikäiset saavat sen jo aktiivisesti.

Omien epäkohtien, sapen ja kaustismin aggressiivinen välittäminen vanhemmalle lapselle horjuttaa hänen kaikkia perustuksiaan. Useimmiten naiset syyllistyvät tähän: lapsen puolueellinen vertailu entiseen puolisoon, sekä ulkoisesti että emotionaalisesti negatiivisesti, on kauhea skenaario. Hetken helteessä sanotut sanat "olet täsmälleen samanlainen kuin hän" voivat aiheuttaa väärinkäsityksiä ja syyllisyyden tunnetta siitä, että hän on niin samanlainen kuin isänsä, joka jotenkin ei miellyttänyt äitiään.

Kielteisiä sukulaisia ​​on syytä perustella

Avioero koskettaa joskus muutakin kuin vain perheenjäseniä – vanhempia ja lasta/lapsia. Liian aktiiviset isovanhemmat, jotka usein eivät pidä valitusta tai omasta tyttärestään tai pojastaan ​​valitusta, saavat niin upean syyn purkaa kertynyttä tyytymättömyyttään. Joskus vanhempi sukupolvi ei osoita olevansa viisas rauhantekijä perheen hajoamisprosessissa, vaan lisää öljyä tuleen nousemalla puolustamaan toisen osapuolen etuja.

Tällaisen strategian kannalta katsottuna mitä enemmän ihmisiä riveissäsi on, sitä kovemmin voit lyödä vihollista, voittaa taistelun ja elää loppuelämäsi pää pystyssä. Ja tässä merkittävä numeerinen yksikkö osoittautuu viattomaksi lapseksi, jolle yliinnokkaat sukulaiset kuiskaavat yhteen tai toiseen korvaan kaikenlaista ilkeää tästä tai toisesta vanhemmasta. "Totuuden" oppiminen isovanhemmilta, tädeiltä ja sediltä jne. lapsi kärsii kaksinkertaisesti: hän ei voi muuta kuin luottaa sellaisiin läheisiin ihmisiin, ja siksi hänen psyykensä joutuu kirjaimellisesti sokkiterapiaan.

Kenen luona lapsi jää?

Venäjän alueella tällaista kysymystä ei usein esiinny, ja tuomioistuin jättää avioeromenettelyssä yleensä lapsen äidille. Tälle on syynsä, jos äiti täyttää lapsen kasvatusvelvollisuutensa täysimääräisesti, mutta on myös päinvastaisia ​​tilanteita, joissa isän kasvattaminen on objektiivisesti katsottuna parempi vaihtoehto: naisen alkoholi- tai huumeriippuvuuden tapauksessa hänen puute. toimeentulo, vakituinen työ jne. .

Muissa maissa vanhemmat yrittävät päästä keskenään sopimukseen sivistyneellä tavalla, ja se vanhempi, joka sen parhaiten osaa, huolehtii lapsesta. Jos tällainen päätös tulee tarpeelliseksi, nuoren lapsen ei pitäisi joutua kauhean valinnan eteen: hän ei pysty arvioimaan tilannetta objektiivisesti ja antamaan etusijalle toiselle vanhemmalle. Vanhempien on päätettävä tästä asiasta itse, omien taloudellisten mahdollisuuksiensa, vapaa-ajansa ja muiden tekijöiden perusteella.

Lapsen kanssa vietetty aika olisi oikein jakaa kahteen osaan: toiselle vanhemmista voidaan määrätä vastuu lapsen nouto/nouto musiikkikoulusta tai liikuntaosastolta ja toinen voi tehdä läksyt. Paras vaihtoehto olisi osallistua yhdessä vanhempainkokouksiin ja tapahtumiin koulussa: näin toinen vanhempi pysyy ajan tasalla poikansa tai tyttärensä elämästä.

Lahjat ja aika

Yleinen virhe, jonka vanhemmat tekevät avioeron aikana: yrittäessään jotenkin tasoittaa tilannetta ja tuntea syyllisyyttä lapsen edessä, he kirjaimellisesti suihkuttavat lapselle lahjoja ja huomiota. Tänä vaikeana aikana paras lääke ei ole aineellinen rikkaus, vaan sydämestä sydämeen käyminen, kärsivällisyys ja viisaus. Ja aika laittaa termit myöhemmin paikoilleen - vauva ei heti totu siihen, että toinen vanhemmista ei ole aina lähellä.

Lapselle ei ole olemassa yleistä parannuskeinoa vanhempien avioeron aikana, mutta kahden aikuisen tulee toimia lapsen edun mukaisesti ja kommunikoida keskenään oikein ilman, että jokaisen sydämelle rakas lapsi tulee avioeron uhriksi.

25. tammikuuta 2014, klo 12.42

Nuori pari oli niin onnellinen häiden jälkeen, hetken kuluttua heillä oli viehättävä tytär. Uusia velvollisuuksia, askareita, huolia ilmaantui. Hän oli väsynyt kotona, hän oli kiireinen töissä. Ja jotenkin kävi ilmi, että hän "yhtäkkiä" rakastui johonkin toiseen. Hänelle se oli isku, ikään kuin "jotain olisi rikki sisällä". Pitkät viikot kyyneleitä, riitoja ja skandaaleja. Tämän seurauksena päätettiin erota. Mutta molemmat vanhemmat olivat huolissaan kysymyksestä: "Kuinka saan tyttäreni olemaan murehtimatta liikaa?"

"Päätimme erota..."

Kun olet tehnyt vaikean päätöksen erota, yritä toimia lapsen etujen mukaisesti äläkä anna tunteidesi sokeuttaa sinua. Riippumatta siitä, miten suhteenne kehittyy nyt, muista, että lapsella on oikeus olla molempien vanhempien rakastama. Älä tee hänestä avioeron uhria. Lapsella, joka on tottunut näkemään vanhempansa yhdessä, kestää kauan tottua siihen, että toinen hänen vanhemmistaan ​​ei ole lähellä.

Uusi avioliitto: voiko isäpuoli korvata isän?

Kun uusi perhe perustetaan, lapsi kokee avioeron uudelleen. Mutta samalla äidin tai isän uusi avioliitto antaa lapselle uuden mahdollisuuden. Huolimatta siitä, kuinka positiivisesti jatkuva suhde isän kanssa voi vaikuttaa myönteisesti lapsen kehitykseen, hän on silti puutteellinen arjessa.

Monet äidit uskovat, että tässä tapauksessa luonnollinen isä menettää tehtävänsä, nyt perheessä on "eri isä", joka on aina lähellä ja voi huolehtia heistä. Mutta isän toimintoja ei voida erottaa isän persoonallisuudesta. Älä poista isää lapsen elämästä, muuten lapsi kokee jälleen merkittävän rakkaan menettämisen.

Vanhemmat tuntevat ehdotonta rakkautta lastaan ​​kohtaan, he rakastavat häntä yksinkertaisesti siksi, että hän on olemassa. Isäpuoli ei yleensä voi kokea tällaista rakkautta: hän tapasi lapsen tietyssä iässä, hänen tunteensa on hieman erilainen.

Varaudu siihen, että "adoptioprosessissa" voi olla tiettyjä vaikeuksia: kaksi vierasta tarvitsevat aikaa tottuakseen, tutustuakseen toisiinsa ja rakentaakseen uusia suhteita.

Jos huomaat, että lapsesi välttelee läheisyyttä, mieti, oletko antanut hänelle liian vähän aikaa. "Tutustu, tämä on ystäväni Andrey. Hän elää nyt unissa, sinun täytyy kutsua häntä "isäksi". Ei pitäisi olla yllättävää, että lapsi otti puolustusasennon.

Älä anna isäpuolensi puuttua kasvatusprosessiin liian aikaisin, käskeä, asettaa kieltoja, kommentoida ja rankaista. Tämä aiheuttaa vastustusta ja kaunaa. Tällä tavalla voit pakottaa lapsen tottelemaan, mutta et voi opettaa häntä rakastamaan. Hänen täytyy muodostaa kiintymys uuteen perheenjäseneen, ja tämä vaatii paljon aikaa ja kärsivällisyyttä.

Uusi puoliso on voittanut äidin (isän) rakkauden, nyt on yhtä tärkeää yrittää voittaa lapsen rakkaus. Tutustukaa toisiinsa paremmin, puhukaa, oppikaa hänen kiinnostuksen kohteistaan, tavoistaan, suosikkitoiminnastaan.

Älä yritä pyyhkiä pois menneisyyttä: lapsella on isä, ja hän tarvitsee häntä myös tulevaisuudessa.

On erittäin tärkeää, että isä ymmärtää nyt, että "toinen mies" on ilmestynyt lapsen elämään, hän on "vieras", mutta silti hänellä on merkittävä rooli poikansa tai tyttärensä elämässä.

Avioero on vaikea elämäntilanne. Ajattele ensin lasta ja hänen turvallisuuttaan. Mutta älä anna syyllisyyden kuluttaa sinua. Yritä minimoida avioeron epämiellyttävät seuraukset. Tai kenties avioero tuo mukanaan mahdollisuuden hyviin muutoksiin? Ajattele sitä…

Sofia Pozdnyakova, lastenpsykologi, Center for Preodolenie
vanhemmille suunnattu aikakauslehti "Lapsen kasvattaminen", kesäkuu 2013

Avioero. Tragedia vai uusi onnellinen elämä? Surun vai ilon kyyneleet? Tavalla tai toisella teit tämän päätöksen. Ja nyt päätehtäväsi on auttaa paitsi itseäsi, myös lastasi, sillä nyt hän tarvitsee tukeasi enemmän kuin koskaan!

Ladata:

Esikatselu:

MITEN AUTTAA LAPSTA SULJETUA Avioerosta

Meidän on hyväksyttävä se tosiasia, että vanhempien avioero aiheuttaa tuskaa lapsille. Hyvin usein voit kuulla vanhemmilta sellaisia ​​​​sanoja vauvastaan: "Hän on vasta vuoden ikäinen, hän ei vieläkään ymmärrä mitään!" Rakkaat äidit ja isät, vuoden ikäinen taaperonne on samanlainen ihminen kuin te, ja hän osaa myös nähdä, kuulla ja tuntea. Lisäksi hän on vain uusi tässä maailmassa ja siksi imee ahneesti kaiken uuden tiedon, vaikutelmat, elämän värit; hän katsoo sinua luottavaisesti, eikä hänelle ole ketään muuta. Ensimmäinen sääntö siis.

Sääntö 1: Älä kiellä lapseltasi, iästä riippumatta, oikeutta olla perheenjäsen, osoita hänelle huomiota.

Hyvin usein lapset eivät halua ottaa avioeroa vakavasti. He suojelevat itseään kivulta kaikin voimin sanoen itselleen, että kaikki on hyvin. Tämä heijastuu vastaavasti heidän käyttäytymiseensä. Esimerkiksi, jos vanhemmat päättävät ilmoittaa lapselleen aikomuksestaan ​​erota, lapsi kuuntelee tarkkaavaisesti ja kysyy: "Oliko tämä kaikki, mitä halusit sanoa? Sitten voin jatkaa pelaamista, eikö niin?" Ja vanhemmat rauhoittuvat - luojan kiitos, kaikki on hyvin, lapsi ei ole huolissaan (tai jo annettu vaihtoehto - "Hän ei vain ymmärrä vielä mitään"). Ja tässä piilee vaara. Sinusta näyttää siltä, ​​​​että kaikki on hyvin, mutta itse asiassa traumaattista todellisuutta tukahdutetaan, kipu peitetään huolellisesti. Ongelma ilmenee jonkin ajan kuluttua. Lapsen psyyke ei kestä tällaista stressiä ja tapahtuu hajoaminen, joka ilmenee muodossa tai toisessa. Siksi toinen sääntö:

Sääntö 2: Kivun avoimesti ilmaiseminen on ainoa tapa voittaa se. Auta lastasi tässä: keskustele hänen kanssaan jatkuvasti, päivittäin, tunneittain, kysy häneltä itse kysymyksiä; selittää mitä tapahtuu, vaikka hän ei kysyisikään; keskustele tilanteesta uudestaan ​​ja uudestaan, jotta hän ymmärtää, ettei maailma ole romahtanut, että voit silti seistä lujasti jaloillaan.

Avioero aiheuttaa lapsissa monenlaisia ​​pelkoja, tunteita ja ajatuksia, joista nyt nimetään tärkeimmät.

Pelko menettää toisen vanhemman rakkauden.
Yksi vaikeimmista hetkistä. Vanhempien, jotka ovat itse stressaantuneita ja joiden voi olla vaikea nähdä toisiaan, on erittäin vaikea selviytyä lapsensa tapaamisesta avioeron jälkeen.
Usein äidit eivät anna lapsilleen mahdollisuutta tavata häntä isän vastuuttomuuden ja epärehellisyyden varjolla. Itse asiassa he vain pelkäävät, että heidän isänsä ottaa pois heidän lastensa rakkauden. Sama tapahtuu isille - he pelkäävät, että harvinaisten tapaamisten vuoksi he menettävät lastensa rakkauden. Lapsi on ehkä vaikeimmassa tilanteessa - kun hän menee isänsä luo viikonloppuna, hän pelkää jättää äitinsä ("Onko hän siellä, kun palaan?!"); palatessaan kotiin äitinsä luo, hän ajattelee: "Mitä isälle tapahtuu 7 päivän kuluttua, jos jätän hänet nyt ja menen taas äidin luo?!" Ja jotkut vanhemmat jopa pahentavat tilannetta yrittämällä luoda koalitiota lapsensa kanssa. Useimmiten äidit tekevät näin, erityisesti kertoen tai "vahingossa" mainitsemalla "mikä roisto isäsi on". Ja tämä sama roisto tällaisen lisäpaineen takia ajattelee, että on parempi olla ilmestymättä. Kaikki tämä on vain osoitus vanhempien peloista. Tulemme kolmanteen sääntöön.

Sääntö #3: Lapsi rakastaa vanhempiaan tasapuolisesti. Hänelle ne ovat yksi maailma. On äärimmäisen julmaa pakottaa hänet tekemään valinta, koska siihen liittyy väistämättä syyllisyyden tunne sen edessä, jonka hän "petti". Älykäs lapsi voi tehdä valinnan, jota molemmat vanhemmat katuvat - tutun vitsin jälkeen hän ei rakasta äitiään ja isäänsä, vaan sokeripilliä.

Pelko isän menettämisestä.
Koska Useimmiten harvoja poikkeuksia lukuun ottamatta lapsi jää avioeron jälkeen äitinsä luokse, mutta hänen kommunikointiaikansa isänsä kanssa vähenee huomattavasti. Ja hän pelkää, että jonakin päivänä isä katoaa ikuisesti. Siksi jatkuvat kysymykset: "Missä isä on?", "Milloin mennään isän luo?" jne. Tähän liittyvän jännityksen lievittämiseksi sinun on säilytettävä isäkuva. Tämä voidaan tehdä esimerkiksi "Isän kalenterin" avulla. Kalenteriin sinun on merkittävä paavin päivät, kun lapsi tapaa hänet (hyvin pienille lapsille 7 päivän aika ei tarkoita mitään, hän ei voi ymmärtää, milloin se on?). Näytä lapsellesi pyydettäessä, kuinka monta päivää on jo kulunut (ne voidaan merkitä erityisellä tavalla) ja kuinka monta päivää on jäljellä. Voit myös laittaa kuvan isästä yöpöydälle. Ja on hyvä, jos äiti joskus mainitsee isän, kertoo hänestä jotain, näyttää, että "sedällä on hattu kuin isällä", ikään kuin ottaisi hänet mukaan lapsen arkeen. Ja niin edelleen. Mitä tulee kokousaikatauluun, pienten lasten on parempi turvautua tiukkaan vaihtoehtoon, eli esimerkiksi joka lauantai, eikä "kuten se tapahtuu". Teini-ikäisille on ikänsä vuoksi parempi jättää valintaoikeus, muuten he pitävät tällaista selkeyttä painostuksena ja vapautensa loukkauksena. Mutta luonnollisesti kaikkialla on tilaa tietylle joustavuudelle.

Sääntö 4: Isä on aina paikalla!

Lapsen usko rakkauden ikuisuuteen horjuu.
Koska vanhemmat lakkasivat rakastamasta toisiaan, he saattavat myös lakata rakastamasta häntä. Voiko mikään olla kauheampaa? Tänä aikana, kärsivällisesti ja rakastavasti, vakuuta lapsillesi yhä uudelleen ja uudelleen, että heitä rakastetaan edelleen ja tullaan aina rakastetuiksi, että äiti ja isä ovat aina siellä.

Sääntö 5: Rakastamme sinua! Ja halaa lastasi useammin, halaukset lämmittävät sielua.

Itsetunnistuksen menetys.
Nuo. lapsi voi sanoa: "En edes tiedä kuka olen", koska hän näkee vanhempansa osana itseään. Hänelle hänen äitinsä käsi on hänen kätensä. G. Figdor kirjoitti siitä näin: ”Jokainen meistä on kokenut eron, ja emmekö tiedä, että tällä hetkellä on kuin osa sydämestämme revittäisiin irti, osa kehostamme, ikään kuin olisimme menettäneet osa itseämme."

Aggressiivisuuden ilmentymä.
Aggressio ilmenee siitä, että lapsi tuntee itsensä hylätyksi, petetyksi, hänestä tuntuu, ettei hänen toiveitaan kunnioiteta. Tai aggressio voi torjua pelkoa. Suurin osa lapset kohdistavat raivonsa vanhempia vastaan, joiden he uskovat olevan vastuussa avioerosta. Joskus hän kääntyy heitä molempia vastaan ​​tai vuorotellen isää ja sitten äitiä vastaan.

Syyllisyys.
Monet lapset tuntevat syyllisyyttä vanhempiensa avioerosta (varsinkin nuorempana). Tämä voi johtua siitä, että lapsi yrittää sovittaa vanhempansa, mutta hän ei onnistu. Tai vanhemmat riitelevät usein lapsesta, ja hän näkee selvästi syyllisyytensä.

Yleisimmät ilmentymät lapsen käyttäytymisessä avioeron aikana ovat lisääntynyt riippuvuus, tarve hallita äitiä, taipumus kyyneliin ja oikkuihin, raivokohtaukset jne.

Olemme tulleet viimeiseen yleiseen sääntöön.

Sääntö 6: Osoita poikkeuksellisen paljon huomiota ja kärsivällisyyttä lapsia kohtaan. Puhu, halaa, kerro heille kuinka paljon rakastat heitä. Selitä, etteivät he ole millään tavalla syyllisiä avioeroon.

Tue lapsiasi, auta heitä selviytymään tuskasta, ja vakuutan sinulle, että saat vastineeksi vielä enemmän rakkautta, joka auttaa sinua.

Maria Zorya

Teoksessa käytetään materiaaleja G. Figdorin kirjasta "Avioeron vaikeudet ja keinot niiden voittamiseksi".

Vanhempien avioero lapsen silmin.

Lapset kokevat toisinaan vanhempiensa avioeron äärimmäisen vaikeasti, usein tämä henkinen trauma voi vaikuttaa erilaisten kompleksien muodostumiseen ja ihmisen koko tulevaan elämään. Avioero on psykologien mukaan stressaava tilanne, joka uhkaa lasten emotionaalista tasapainoa.

Amerikkalaisten tutkijoiden mukaan avioerotilanne aiheuttaa suurta haittaa lapsen mielenterveydelle. 5-7-vuotiaat lapset, erityisesti pojat, reagoivat avioeroon erityisen tuskallisesti; Tytöt sen sijaan kokevat eron isästään erityisen akuutisti 2–5 vuoden iässä.

Avioeron seuraukset voivat vaikuttaa kielteisesti lapsen koko myöhempään elämään. Vanhempien "taistelu" ennen avioeroa ja sen jälkeen johtaa siihen, että 37,7% lasten akateemisesta suorituksesta heikkenee, 19,6% kärsii kurinalaisuudesta kotona, 17,4% vaatii erityistä huomiota, 8,7% pakenee kotoa. 6,5 % - kokee konflikteja ystävien kanssa. Psykologi Tseluiko kirjoittaa tästä kirjassaan "Sinä ja lapsesi. Perhepsykologia".

Joka viides neuroosista kärsivä lapsi koki lapsuudessa eron isästään. Varhaislapsuudessa eronneiden naisten taipumus saada lapsia avioliiton ulkopuolella on erityisen voimakas. Lisäksi yksilöt, jotka ovat kasvaneet avioeron vuoksi hajotetuissa perheissä, kokevat todennäköisemmin epävakautta omassa avioliitossaan.

Samaan aikaan jotkut psykologit uskovat, että joskus avioeroa voidaan pitää hyvänä asiana, jos se muuttaa lapsen persoonallisuuden muodostumisen edellytyksiä parempaan suuntaan ja lopettaa avioliiton konfliktien ja erimielisyyksien negatiivisen vaikutuksen hänen psyykeensä. Mutta useimmissa tapauksissa vanhempien erolla on traumaattinen vaikutus lapseen. Lisäksi suurimman psykologisen trauman ei aiheuta niinkään itse avioero, vaan eroa edeltävä tilanne perheessä.

Ulkomaisten psykologien tutkimukset ovat osoittaneet, että esikouluikäiselle lapselle avioero on vakaan perherakenteen hajoaminen, tavanomaiset suhteet vanhempiin sekä konflikti isään ja äitiin kiintymyksen välillä. Näin ollen 2,5-3,5-vuotiaat lapset reagoivat perheen hajoamiseen itkulla, unihäiriöillä, lisääntyneellä pelkolla, vähentyneillä kognitiivisilla prosesseilla, siisteyden regressiolla sekä riippuvuudella omista tavaroistaan ​​ja leluistaan. Haavoittuvimmilla lapsilla oli vielä vuoden jälkeenkin masennusreaktioita ja kehitysviiveitä, raportoi"Newsru.com" .

3,5–4,5-vuotiaat lapset osoittivat lisääntynyttä vihaa, aggressiivisuutta, menettämisen tunnetta ja ahdistusta. Ekstrovertit tulivat vetäytyneiksi ja hiljaisiksi. Jotkut lapset kokivat leikkimuotojen taantumista. Haavoittuvimmille lapsille oli ominaista jyrkkä itsetunnon lasku ja masennus.

5-6-vuotiailla lapsilla, kuten keskiryhmällä, lisääntyi aggressio ja ahdistus, ärtyneisyys, levottomuus ja viha. Tämän ikäryhmän lapsilla on melko selkeä käsitys avioeron aiheuttamista muutoksista heidän elämässään.

Tutkijoiden mukaan vanhempi esikouluikäiset tytöt kokivat perheen hajoamisen enemmän kuin pojat: he kaipasivat isäänsä, haaveilivat äitinsä avioliitosta hänen kanssaan ja innostuivat äärimmäisen innoissaan hänen läsnäolostaan.

Kun perhe hajoaa, ainoa lapsi on heikoimmassa asemassa. Ne, joilla on veljiä ja sisaria, kokevat avioeron paljon helpommin: sellaisissa tilanteissa lapset ottavat aggressiivisuutta tai ahdistusta toisiinsa, mikä vähentää merkittävästi henkistä stressiä ja johtaa harvemmin hermoromahduksiin.

Kuinka selviytyä vanhempiesi avioerosta?

10-vuotiaan koulutytön kirjoittama kirja on julkaistu Isossa-Britanniassa. Kirjassa pieni asukas Ringwoodin kylässä Hampshiressa antaa neuvoja muille lapsille, kuinka selviytyä vanhempiensa avioerosta.

Kun Libby Reesen vanhemmat erosivat kolme ja puoli vuotta sitten, hän teki luettelon asioista, jotka auttoivat häntä ymmärtämään tapahtuneen. Näin ilmestyi 60-sivuinen kirja "Apua, toivoa ja onnea", jonka julkaisi Aultbea Publishing.

Libbyn äidin Catherine Loughnenin mukaan hänen tyttärensä kertoi aluksi, että joka kerta kun hän heitti kepin leikkiessään koiran kanssa, hän heitti pois jotain, mikä ärsytti häntä. Tämän jälkeen tyttö alkoi laatia luetteloa toiminnoista, jotka auttoivat häntä voittamaan stressin, joka liittyi hänen lähimpien ihmisten - hänen vanhempiensa - avioeroon.

Libby pyysi äidiltään lupaa käyttää tietokonetta kirjan tekstin kirjoittamiseen. Hän lähetti myös useita sähköposteja kustantajille. Heti seuraavana päivänä koulutyttö sai puhelun Aultbea-kustantamolta.

Tytön äiti kertoi, että osa kirjan myyntituloista lahjoitetaan lasten hyväntekeväisyysjärjestö Pelastakaa Lapset.

Aultbea Publishingin johtaja Charles Faulkner sanoi, että Libbystä tuli nuorin kirjailija, jonka kanssa kustantamo oli koskaan tehnyt sopimuksen. Tuli myös tiedoksi, että kustantamo on jo tilannut koulutytölle vielä kaksi kirjaa. The Guardian kirjoittaa tästä.

Maailmankäytännössä on esimerkkejä vielä nuoremman kirjailijan teosten julkaisemisesta. Niinpä Guinnessin ennätysten tiedottajan mukaan nuorin kirjailija oli nelivuotias tyttö Washingtonista, jonka kirja "How the World Begin" julkaistiin vuonna 1964. Nuorin mieskirjailija oli kuusivuotias brasilialainen, jonka kirja How the World Began julkaistiin vuonna 2003.

Libby Reesen 10 vinkkiä, kuinka selviytyä vanhempiesi avioerosta

1. Yritä levätä. Löydä aikaa olla yksin. Katso suosikkielokuvasi tai lue kirjaa. Tämä vie ajatuksesi pois huolistasi ja auttaa sinua rentoutumaan.
2. Muista hauskoja lauseita. Mieti, mikä yleensä saa sinut nauramaan. Muista tämä vaikeina aikoina, niin se piristää sinua.
3. Ajattele positiivisesti. Kun heräät aamulla, katso ensin peiliin ja sano ääneen viisi kertaa: "Joka päivä voin paremmin ja paremmin!"
4. Saavuta tavoitteesi. Löydä jotain, mitä pelkäät, ja yritä voittaa se. Nämä saavutukset rohkaisevat sinua saavuttamaan uusia menestyksiä.
5. Pidä "erityinen ilta" itsellesi. Järjestä itsellesi yhtenä viikon onnellisimmista päivistä "erityinen ilta", jonka aikana kiität Jumalaa kaikesta siitä hyvästä, jonka Hän on sinulle tuonut. Tämä "erityinen ilta" auttaa sinua selviytymään viikosta toiseen.
6. Arvioi kulunutta viikkoa. Ajattele mennyttä viikkoa ja päätä, mitä hyvää olet tehnyt ja mitä ongelmia se toi sinulle. Mieti, kuinka voit muuttaa tilannetta parempaan suuntaan.
7. Anna tunteillesi vapaat kädet. Etsi paikka, jossa voit olla yksin ja anna tunteillesi vapaat kädet: huuda, huuda, talla jalkojasi.
8. Liity johonkin klubiin, jolla on samanlaiset kiinnostuksen kohteet, jotta voit unohtaa ongelmasi.
9. Aloita uusi projekti. Esimerkiksi koulussa opiskelemiin aiheisiin liittyen.
10. Terve mieli terveessä ruumiissa. Jos harjoittelet, kehosi saa enemmän endorfiineja, jotka auttavat aivoja selviytymään kaikista vaikeuksista.

Lapset ja avioero

Avioero on traumaattinen tilanne kaikille asianosaisille, mutta erityisesti lapselle.

Lapsen kokemusten vakavuus riippuu hänen iästään

Jos lapsi on alle kuuden kuukauden ikäinen, hän ei käytännössä huomaa muutoksia ja unohtaa poissa olevan vanhemman muutamassa päivässä muiden sukulaisten huomion alaisena.

Kuuden kuukauden - kahden ja puolen vuoden iässä hänen mielialansa voi usein ja jyrkästi muuttua johtuen toisen vanhemman poissaolosta.

Kahden ja puolen - kuuden vuoden ikäinen lapsi kokee vakavan emotionaalisen shokin. Hän ei ymmärrä avioeron syitä, saattaa pitää itseään syyllisenä tapahtuneeseen ja lupaa parantaa, jos hänen vanhempansa tekevät sovinnon.

Kuudesta yhdeksään vuotiaalle lapselle toisen vanhemman menetys voi aiheuttaa pitkäaikaisen masennuksen. Hän on hämmentynyt, tuntee olonsa puolustuskyvyttömäksi, kokee jatkuvaa ahdistusta ja käyttäytyy hermostuneesti. Koulussa esiintyy ongelmia akateemisen suorituskyvyn ja kurinalaisuuden kanssa. Hän saattaa alkaa olla töykeä, pettää, kääntää vanhemmat toisiaan vastaan ​​ja vaatia heiltä lahjoja. Hän tuntee usein vihaa vanhempiaan kohtaan, joka on jättänyt perheen ja tulee aggressiiviseksi ja kapinalliseksi. Yleensä kiinnittyy vahvasti siihen vanhempaan, jonka kanssa hän asuu, mutta joskus aggressio voi levitä tähän vanhempaan.

Yhdeksän-kymmenen vuotiaat tytöt lakkaavat luottamasta aikuisiin ja etsivät tukea ystävistään. Tämän ikäiset pojat menettävät tavanomaisen itseluottamuksensa ja pyrkivät läheisyyteen isänsä kanssa. Usein lapsen asenteesta "sunnuntaivanhempaa" tulee itsekäs.

11-16-vuotiaana pojat kokevat useimmiten negatiivisia tunteita isäänsä kohtaan ja kiintyvät vahvasti äitiinsä. Mutta jos hänellä on kumppani, hänen mustasukkainen poikansa ei anna hänelle anteeksi. Tyttöjen asenteessa äitiin näkyy kriittisiä huomautuksia: "Hän on lihonut, hän ei pidä itsestään huolta, on ymmärrettävää, miksi hänen isänsä lähti nuoren ja kauniin naisen luo." Joskus heillä on tapana jopa ihailla hänen uutta tyttöystävää.

Ja silti on selvää, että vanhempien avioero on vakava stressitilanne jokaiselle lapselle. Vaikka se on hyvin pieni. Tai jos kyseessä on teini, joka on ulkoisesti kriittinen tai välinpitämätön vanhempiaan kohtaan.

Auta poikaasi tai tytärtäsi selviytymään tästä tilanteesta minimaalisilla tappioilla

On selvää, että lasta ei vahingoita vain avioero, vaan myös se, miten se tapahtuu. Älä satuta häntä enempää.

Jos vanhempien päätös on lopullinen, jokaisen on keskusteltava lapsen kanssa. Selitä eron syyt ottaen huomioon hänen ikänsä. Vakuuta hänelle rakkaudestasi, kerro hänelle, kuinka suhdetta ylläpidetään tulevaisuudessa.

Älä pelkää keskustella avoimesti lapsesi kanssa hänen tunteistaan ​​menehtynyttä vanhempaa kohtaan. Mitä tahansa ne voivat olla - negatiivisia tai positiivisia.

Keskustele tilanteesta läheistesi ja entisen puolisosi sukulaisten kanssa. Vakuuta heidät siitä, että heidän tukensa ja suhteen jatkaminen ovat lapselle erittäin tärkeitä.

Jos mahdollista, älä vaihda yhtäkkiä asuinpaikkaasi tai kouluasi. Useimmille lapsille vanhat tunneyhteydet ovat erityisen tärkeitä nyt.

Sovi lapsesi kanssa, että hänen on parempi vastata, jos joku hänen ympärillään kysyy tapahtuneesta avioerosta. Selitä, että tätä tapahtuu monien ihmisten elämässä, eikä hänellä ole mitään hävettävää.

Jossain määrin jaat kokemuksesi lapsesi kanssa. Mutta älä siirrä huolesi, epäkohtiesi ja surusi taakkaa pojallesi tai tyttärellesi odottaen heiltä myötätuntoa ja tukea. Usein lapselle kehittyy jo akuutin syyllisyyden tunne - eikö hän ole syypää vanhempiensa eroon? Älä pahenna tätä tunnetta.

On selvää, että avioeron aikaan ja jonkin aikaa sen jälkeen vanhemmat itse ovat vaikeassa moraalisessa tilassa. Yritä kuitenkin olla jatkuvasti hoitamatta suruasi lapsesi edessä. Hänen ei pitäisi tuntea olevansa ei-toivottu, unohdettu tai yksinäinen tällä hetkellä. Mutta älä ala ylisuojella häntä kaikessa luoden tuskallisen riippuvuuden välillenne.

Vanhemmat voivat antaa lapselleen arvokkaan esimerkin kriisitilanteesta selviytymiseen

Jos mahdollista, luo normaali vuorovaikutus entisen puolisosi uuden kumppanin kanssa. Tämä antaa lapselle esimerkin rakentavasta ratkaisusta elämän ongelmiin.

Tee säännöksi, ettet koskaan pane isäänsä tai äitiään lapsen edessä. Loppujen lopuksi hän näkee itsensä osana teitä molempia. Tämä tarkoittaa, että jos puhut pahaa entisestä puolisostasi, se iskee myös häneen.

Täytä elämäsi ja lapsesi elämä uusilla toimilla, kommunikaatiolla, matkoilla... Jonkin aikaa vanhempien eron jälkeen lapsen tunnetila palautuu vähitellen normaaliksi.

Jos et asu lapsen kanssa...

Eronneet isät joutuvat usein tällaiseen tilanteeseen.

Syyllisyyden tunteen ei pitäisi värittää kaikkea vuorovaikutustasi lapsesi kanssa. Tämä ei ole ollenkaan pakollinen omaisuus eronneelle isälle.

Yritä järjestää tapaamiset lapsesi kanssa mahdollisimman organisoiduksi (tule hänen luokseen ja ota hänet takaisin samalla, älä missaa sovittuja päiviä). Tapaamistenne ennakoitavuus on lapselle erittäin tärkeää.

Jos lapsi vierailee kotonasi, hänen on noudatettava uudessa perheessäsi vahvistettuja sääntöjä ja menettelytapoja. Hänellä voi myös olla tiettyjä velvollisuuksia kotona, jos hän oleskelee enemmän tai vähemmän pitkäksi aikaa. Tämä antaa suhteellesi vakauden ja voiman tunteen, mikä on niin välttämätöntä lapselle tällaisessa tilanteessa.

Yritä olla muuttumatta "hyväksi henkiksi", joka täyttää poikasi tai tyttäresi oikkuja pyynnöstä. Et voi antaa lapsesi käyttää väärin luonnollista haluasi miellyttää häntä. Tapa manipuloida muita ihmisiä tekee karhunpalveluksen suhtellesi häneen ja vaikuttaa lapsen tulevaan elämään. Tilanne voi yksinkertaisesti riistäytyä hallinnasta. Sovi lapsesi kanssa, kuinka hoidat raha-asioita, kuten taskurahaa, ja pidä siitä kiinni.

Kiinnitä huomiota suhteesi tyyliin uuden puolisosi kanssa: sinun on oltava oikea lapsen läsnäollessa. Hän saattaa vastata johonkin uuden vaimosi huomautukseen: "Et ole äitini, älä kerro minulle!" Tässä tapauksessa sinun ja hänen tulee korostaa keskustelussa: "Meille on tapana..." "Meidän perheessämme...".

Älä unohda: koulutustehtäväsi eivät ole muuttuneet kovin merkittävästi, vaikka et enää asukaan lapsesi kanssa. Suuntaa ponnistelusi paitsi korvataksesi lapsesi huomion puutteen. Sinulla on valta antaa hänelle luottamusta ja kohottaa itsetuntoa. Kerro hänelle, että hän voi aina luottaa neuvoisi ja tukeesi.

Tapahtuu, että suhteet toiseen vanhemmista (yleensä isään) katkeavat lopullisesti - lähdön, uuden perheen tai juopumisen vuoksi. Mutta tämä vaihtoehto on silti lapselle vähemmän tuskallinen kuin silloin, kun vierailut vain harvenevat. Tällaisissa tapauksissa jotkut asiantuntijat neuvovat suojelemaan vauvaa välittömästi uusilta tapaamisilta.

Kun molemmat vanhemmat jatkavat vanhemmuuteen osallistumista, heidän on sovittava lapsen kanssa tapaamisten tiheydestä ja paikasta. Liian usein toisen vanhemman vierailut voivat antaa lapselle illuusion siitä, että perhe palautetaan, ja lisähuolia, koska näin ei tapahdu. Jos tapaamiset ovat harvinaisia ​​ja kylmiä, ikään kuin velvollisuudentunteesta, tämä saa lapsen tuntemaan syyllisyyttä ja hylättyä.

Oletko päättänyt järjestää henkilökohtaisen elämäsi?

Arvioi lapsen psyykkinen tila tässä vaiheessa. Yritä olla luomatta tarpeettomia jännitteitä, jos olet vasta alkamassa kehittää suhdetta uuden kumppanin kanssa. Älä kiirehdi esittelemään häntä ja lapsia toisilleen, odota, kunnes suhteestasi tulee vakaa.
Pojalla tai tyttärellä ei kuitenkaan pitäisi olla veto-oikeutta isän tai äidin suhteen uuteen kumppaniin.

Jos olet solminut uuden avioliiton...

Lapsesi käytös voi jälleen osoittaa hälyttäviä oireita. Vaikka sinusta tuntuikin, että tähän hetkeen mennessä kokemuksen vakavuus oli jo tasoittunut. Yritä ymmärtää lapsen tunteita. Loppujen lopuksi nyt on täysin poissa toivo, että äiti ja isä ovat edelleen yhdessä. Hän ei vain menetä väistämättä osan huomiostasi, vaan uuden kumppanisi kanssa voi ilmaantua kutsumattomia "veljiä" tai "sisaria". Kaikki nämä dramaattiset muutokset aiheuttavat hänelle luonnollista suuttumuksen ja mustasukkaisuuden tunteita.

Kerro lapsellesi, että hänen ei tarvitse teeskennellä rakastavansa äitipuoliaan tai isäpuoliaan. Aluksi riittää kunnioittaa ja noudattaa kohteliaisuussääntöjä - samoin kuin suhteissa muihin aikuisiin. Älä myöskään anna lapsesi olla pettynyt tai järkyttynyt, jos uusi vanhempi ei osoita hänelle kiintymystä.

Säilytä perheessä vakaa ilmapiiri ja tuttu rutiini. Jokaisella perheessä tulee olla omat vastuunsa.

Luo lapselle suotuisa ympäristö tavata vanhempiaan - ex-puolisosi.

Eronneen vanhemman uuden kumppanin tulee noudattaa tiettyä käyttäytymislinjaa

Älä pakota asioita, älä odota lapsesi osoittavan välittömästi lämmintä rakkautta vastauksena ystävällisiin tunteisiisi. Tule vähitellen lähemmäksi häntä yhteisissä asioissa ja toiminnassa. Ymmärrä lapsen kokemusten syvyys; loppujen lopuksi, että hän hyväksyy uuden vanhemman, tarkoittaa sen, että hän pettää sen, josta hän erosi, vaikka se olisi ollut kauan sitten. Muista samalla, että hän saattaa haluta testata suhteesi vahvuutta uuteen puolisoosi.

Älä aseta itsellesi tehtävää tulla omaksi isäksesi tai äidiksesi. Mutta sinä pystyt melko hyvin tulemaan mentoriksi, huomaamattomaksi kasvattajaksi, vanhemmiksi sanan psykologisessa, etkä biologisessa merkityksessä poikapuoleni tai tytärpuolisi kannalta.

Sinun tulee olla varovainen kurinalaisuuden ylläpitämisessä. Emme tietenkään puhu teidän sallivuudestanne. Mutta älä ota tätä asiaa täysin omiin käsiisi. Kurin vaatiminen lapselta on hänen luonnollisen vanhemman vastuulla. Saattaa käydä niin, että tilanne alkaa karkaamaan hallinnasta. Esimerkiksi, jos puolisosi katsoo olevansa syyllinen lapseensa uuden avioliiton vuoksi ja pilaa hänet kaikin mahdollisin tavoin. Ja hän pitää vaatimuksiasi liian ankarina. Yritä saada hänet kääntymään perhekonsultin tai erikoiskirjallisuuden puoleen.

Yritä kehittää perheessäsi tiettyjä sääntöjä ja käyttäytymislakeja. Ratkaise kiistanalaisia ​​kysymyksiä perheneuvostoissa. Kirjoita tarvittaessa nämä säännöt muistiin ja sijoita ne näkyvälle paikalle. Kun sinun täytyy vaatia jotain lapselta tai tuoda se hänen tietoonsa, sano ensin: "Isäsi (äitisi) ja minä olemme päättäneet, että...". Perheen vuorovaikutusta koskevien sääntöjen asettaminen on molempien vanhempien vastuulla.

Lapsilla, jotka ovat kerran eronneet vanhemmistaan, voi myös olla ongelmia oman perhe-elämän perustamisessa. Mieti, miten käyttäydyt vastakkaista sukupuolta kohtaan ja mitä kerrot lapsellesi hänen isästään tai äidistään eron jälkeen. On tärkeää, että tyttö ei kehitä negatiivista asennetta kaikkia miehiä kohtaan. Hän tarvitsee kommunikointia isänsä kanssa muun muassa kehittääkseen luottamusta houkuttelevuuteensa vastakkaisen sukupuolen silmissä.

Vanhempien avioero lapsen elämässä

Avioero on erittäin monimutkainen aihe. Mikään avioero ei ole kuin toinen. Ja kuitenkin, jos kysyt ihmisiltä, ​​jotka ovat kokeneet avioeron, kuinka se vaikutti heidän elämäänsä, huomaat, että monet kaikuvat toisiaan: "Niin, se oli täsmälleen sama minulle; minä koin (koin) saman".

Tiedetään, että avioero on yleistymässä yhteiskunnassamme. Ja vaikka se on jossain määrin menettänyt aikaisemman shokkimaineensa, se liittyy silti yleensä joukkoon erilaisia ​​suruja ja vastoinkäymisiä, joita paha keiju tai joku muu paha henki voisi ylpeänä pitää ponnistelujensa "arvollisimpana" hedelmänä. .

Avioero on uskomattoman stressaavaa kaikille, joita se koskee. Ihmiset reagoivat siihen lukuisilla erilaisilla tunteilla, kuten viha, raivo, syyllisyys, synti, suru, pelko, helpotus, väistämätön melankolia jne. Ja vaikka avioero on syvästi traumaattinen useimmille lapsille, tutkimukset osoittavat, että se ei välttämättä jätä heille pitkäaikaista henkistä kärsimystä tai vahinkoa pitkällä aikavälillä. Useimmissa tapauksissa juuri eron taustalla on vaikutusta siihen, kuinka lapsi toipuu tästä kipeästä ja äärimmäisen vaikeasta tapahtumasta.

Artikkelin seuraavissa osissa keskityn tekijöihin ja kohtiin, jotka muodostavat tämän taustan.

Miten lapset suhtautuvat eroon

Vanhemman eron tai asumuseron jälkeisenä ensimmäisenä tai useampana vuonna useimmat lapset osoittavat erilaisia ​​stressin merkkejä. Viha, suru ja hämmennys ovat tärkeimpiä tunteita, joita he yleensä kokevat tänä aikana.

Lapset voivat olla vihaisia ​​molemmille vanhemmille, koska he eivät pitäneet perhettä yhdessä. He saattavat olla vihaisia ​​itselleen, koska heidän tottelemattomuutensa johti erimielisyyteen äidin ja isän välille tai koska he eivät tehneet mitään estääkseen vanhempiaan eroamasta. Lapsen voi olla vaikeaa voittaa tai ilmaista tätä vihaa. Hän saattaa pelätä, että jos hän ilmaisee vihansa perheen jättäneelle vanhemmalle, hänet voidaan hylätä pysyvästi ja hänet estetään käymästä tämän vanhemman luona. Hän saattaa myös ajatella, että jos hän yrittää liian lujasti ilmaista vihaansa vanhempaaan, jonka luona hän majoittuu, hän saattaa myös hylätä hänet. Hän saattaa pelätä vihansa voimakkuutta, intensiteettiä, pelätä, että jos edes hiukkanen tätä vihaa vuotaa ulos, tämä tunne voi tulla hallitsemattomaksi.

Toista vanhempaa kohtaan koettu viha voi siirtyä toiselle, jolle on vähemmän vaarallista olla vihainen. Tämä on yleistä meille kaikille. Muista aikoja, jolloin vuodatimme vihaa vanhojen ystävien tai sukulaisten päälle varmuuden vuoksi, etteivät he jättäisi meitä. Tietenkin todennäköisimmin pidättelemme vihaamme ja vihaamme uusia ystäviä tai vähemmän mukautuvia sukulaisia ​​kohtaan peläten, että jos teemme jonkin väärän tai hätiköidyn askeleen, he "heilauttavat kättään" meille.

Joskus lasten viha voi levitä koulukavereihin ja opettajiin tai ilmetä tuhoisana, uhmaavana käytöksenä. Tämä on niin sanottu "kick the cat" -ilmiö, joka ilmaistaan ​​liikenaisen käyttäytymisessä, joka palasi töistä kotiin pomonsa moitteen jälkeen. Hän ei voi potkia pomoaan, koska hänet erotetaan välittömästi, ja siksi hän purkaa vihansa lähimpään elolliseen olentoon - onnettomaan kissaan.

Suru ja masennus ovat melkein jatkuva kumppani avioeroon. Tämä tila on luonnollinen tällaisen onnettomuuden edessä, ja lasten, kuten aikuistenkin, on käytävä läpi tämä perheen hajoamiseen liittyvä tuskallinen vaihe.

Suru voidaan yhdistää riittämättömyyden ja huonon itsetunnon tunteisiin. Lapsi saattaa ajatella olevansa arvoton, ilkeä olento eikä kykene tekemään mitään arvokasta.

Joskus lapsen suru tai masennus voi ilmetä passiivisena eristäytymisenä. Lapsi voi masentua ja menettää kaiken kiinnostuksensa kouluun, ystäviin tai siihen, mikä on aiemmin tuonut hänelle iloa ja nautintoa. Joskus nämä mielialat ilmenevät kiihkeänä hyperaktiivisuutena, ikään kuin hänellä olisi kiire paeta surullisia ajatuksia.

Lapsi voi itkeä asioista, jotka eivät aiemmin häirinneet häntä ollenkaan. Hän voi kokea uudelleen pelkoja ja fobioita, kuten pimeän pelon, jonka hän on jo voittanut, tai hankkia uusia pelkoja. Hän voi alkaa taas kärsiä enureesista. Hän saattaa vaatia lisähuomiota itseensä ja kokea koulunkäyntiin jne. liittyvät päivittäiset pakolliset erot lähes sietämättöminä. Saatat kokea erilaisia ​​fyysisiä oireita, kuten vatsakipua, tai sinulla voi olla vaikeuksia pysyä valppaana ja keskittyä tunnissa.

Usein hän kokee sekavia, ristiriitaisia ​​tunteita. Hän saattaa toivoa, että vanhemman poistuminen kotoa lopettaa perheen kuohunnan, ja samalla toivoa epätoivoisesti, että vanhempi jää. Hänen on vaikea katsoa tulevaisuuteen ja ymmärtää ja hyväksyä avioeron peruuttamattomuutta. Pienten lasten on vaikea kuvitella, mitä tapahtuu ensi viikolla, puhumattakaan ensi kuusta tai vuodesta. Lapsi saattaa olla hämmentynyt eikä ymmärrä, mikä aiheutti avioeron ja millainen hänen uusi suhteensa vanhempiinsa tulee olemaan. Hän saattaa tuntea olevansa vanhempiensa repimä kahtia, joskus vihainen ja röyhkeä, joskus kerjäävä ja rukoileva, tietämättä varmasti, kuka on syyllinen, jos on ylipäätään syyllisiä.

Häntä saattaa kiusata kysymys: kuinka kertoa kaikesta ystävilleen, opettajille ja muille läheisille ihmisille ja kertoako siitä ylipäätään kenellekään. Yleisesti ottaen hän tuntee olonsa todennäköisesti kauhean avuttomaksi. Tämä on ehkä hänen elämänsä tuskallisin ja ylivoimaisin tapahtuma, eikä hän voi tehdä sille mitään.

Lasten pelot ja fantasiat

Kenenkään hylättynä ja tarpeettomana oleminen on ehkä suurin pelko, jonka lapsi kokee eron vanhemmistaan. Kun katsomme taaksepäin lapsuuttamme, useimmat meistä muistavat sen kauhun, jota tunsimme, kun yhtäkkiä menetimme näkyvistämme äitimme esimerkiksi suuressa tavaratalossa. Seisoimme siellä kauhuissaan, tunsimme olomme niin pieniksi, avuttomiksi ja yksinäisiksi. Tämä hylkäämisen pelko on tyypillistä myös normaaleista, ehjistä perheistä tuleville lapsille. Tämä on seurausta lapsen alkuperäisestä avuttomuudesta ja hänen riippuvuudestaan ​​vanhemmistaan. Monet maailman sadut, kuten "Hans ja Kerttu", on omistettu tälle lapsuuden hylkäämisen teemalle. Avioeron sattuessa kaikki lasten ajatukset hylkäämisestä saattavat näyttää toteutuvan. Sinun on rauhoitettava lapsi ja vakuutettava hänelle, että häntä ei hylätä. Tämä vakuutus on toistettava toistuvasti. Arjen tavalliset tilanteet, kuten lapsen jättäminen lastenhoitajan hoitoon, voivat herättää pelkoa siitä, ettei vanhempi koskaan palaa. Joskus voit rauhoittaa lastasi kertomalla hänelle minne olet menossa ja jättämällä puhelinnumeron, johon hän voi soittaa.

Lapset kokevat joskus, että ero oli heidän syytään. Lapsi saattaa ajatella, että hänen tottelemattomuutensa pakotti hänen isänsä lähtemään kotoa tai että äiti ja isä erosivat, koska he riitelivät niin paljon hänen huonosta käytöksestään. Uskomus, että kaikki tämä aiheutti surullisen tapahtuman, kuvastaa lapsen omaa tärkeyttä. Kun olemme vielä pieniä, uskomme, että olemme maan napa, ja kaikki mitä maailmassa tapahtuu, tapahtuu meidän osallistumisellamme. Kasvaessamme useimmat meistä joutuvat luopumaan tästä "itsekeskeisestä" näkemyksestä ja olemaan tyytyväisiä paikkaan, jonka todella omistamme tosielämässä.

Joissakin perheissä pelko lasta kohtaan, joka pitää itseään avioeron syynä, kasvaa huomattavasti, jos toinen vanhemmista, tavalla tai toisella, siirtää kaiken syyn tästä avioerosta tälle lapselle tai heidän lapsilleen yleensä. Lapselle kertominen, että hän on syyllinen eroasi, tarkoittaa sietämättömän taakan asettamista hänelle. Tätä ei voi tehdä. Ei koskaan!

Pienten lasten keskuudessa on myös ilmiö, jota psykologit kutsuvat "maagiseksi ajatteluksi". Se perustuu uskomukseen, että ajatukset ja tunteet voidaan toteuttaa. Esimerkiksi lapsi, joka on loukkaantunut vanhemman kiusaamisesta, saattaa uskoa, että hänen vihaiset ajatuksensa olivat syynä siihen, että loukkaava vanhempi kompastui portaisiin, sairastui tai jätti perheen.

"Mitä hölynpölyä!" - voit huudahtaa aikuisen kokemuksen perusteella viisaana. Mutta samaan aikaan et kävelisi tikkaiden alla tai koputa puuhun hyvän onnen vuoksi. Useimmille ihmisille "maaginen" ajattelu ei ole jotain täysin vierasta ja kaukaista.

"Lapsen" tunne tai usko, että hänen toimintansa tai käytöksensä ylipäänsä johtivat eroon hänen vanhempiensa välillä, liittyy usein yhtä yleiseen ajatukseen, että hän voi silti tehdä jotain saadakseen vanhemmat takaisin yhteen. Monet lapset turvautuvat erilaisiin käytännön temppuihin perheensä yhdistämiseksi. Lapsi saattaa ajatella esimerkiksi, että jos hän on erittäin hyvä tyttö, hänen isänsä tulee kotiin, tai päinvastoin, jos hän osoittautuu huonoksi lapseksi, hänen vanhempiensa on tavattava keskustelemaan hänen käytöksestä. Lapsi saattaa ajatella, että jos hän sairastuu, isä joutuu palaamaan kotiin.

Melkein aina lapset pitävät itsepäisesti kiinni siitä fantastisesta toivosta, että heidän äitinsä ja isänsä palaavat lopulta yhteen eron jälkeen.

Lapset eivät ole huolissaan vain omasta, vaan myös vanhempiensa hyvinvoinnista. He saattavat olla huolissaan "köyhästä isästään", joka asuu nyt yksin asunnossaan ja jonka on nyt huolehdittava itsestään. He saattavat myös olla huolissaan äidistä, joka näyttää nyt niin surulliselta ja väsyneeltä. He voivat myös olla huolissaan taloudellisista ongelmista. Tällaista ahdistusta ja ahdistusta ruokkivat usein keskustelut, kuten: "Hän ryösti minulta jokaisen pennin" tai: "Onko mahdollista elää hänen meille tuomilla penneillä?!"

Lapset fantasioivat usein edesmenneestä vanhemmastaan. He voivat loihtia mieleen idealisoidun kuvan vanhemmasta, jota he harvoin näkevät, mikä todellisuudessa johtaa väistämättä murskaavaan pettymykseen.

Joskus käy niin, että mitä heikompi ja puolustuskyvyttömämpi vanhempi on, sitä enemmän lapsi idealisoi hänet. Tämä selittyy sillä, että olisi sietämättömän vaikeaa myöntää, kuinka säälittävä ja kaukana täydellisestä esimerkiksi isä todella oli; sen sijaan hänestä syntyy mielikuvituksessa fantastinen kuva. Toisaalta on melko helppoa myöntää "vahvan" vanhemman puutteet, koska lapsi tietää, että hän on joistakin puutteistaan ​​huolimatta rakkauden ja kunnioituksen arvoinen ja että häneen voi luottaa.

Tämäntyyppiset pelot ja fantasiat ovat yleisiä monilla lapsilla, mutta on hyvä idea kysyä lapselta hänen pelkonsa ja huolensa avioeron suhteen. Jos hän ei voi ilmaista niitä vapaasti sanoin, niin ehkä hän voi kuvata ne graafisesti.

Kuinka kertoa lapsille "tästä"...

Jos mahdollista, kerro lapsellesi tulevasta avioerosta ennen kuin erotat puolisostasi. Tämä antaa hänelle mahdollisuuden käsitellä surulliset uutiset, päästä yli alkuperäisestä shokista ja keskustella teidän kanssanne siitä, mitä se merkitsee hänelle. Lapsille on tarjottava useampi kuin yksi mahdollisuus selvittää tilanne molempien vanhempien kanssa: kysyä heiltä kysymyksiä ja puhua heidän tunteistaan. Heille on annettava aikaa "sulatella" nykyinen tilanne ja sopeutua siihen. Älä usko, että yksi sydämestä sydämeen keskustelu riittää ratkaisemaan kaikki ongelmat.

Lapsen on joskus vaikea ilmaista ajatuksiaan ja tunteitaan sanoin. Tällaisissa tapauksissa on suositeltavaa rohkaista häntä tekemään tätä käsityön, nukketeatterin tai tarinoiden kertomisen avulla. Tällaiset toiminnot tarjoavat vanhemmille ainutlaatuisen mahdollisuuden saada käsitys lastensa sisimmästä ajatuksesta ja tunteesta.

Kun selität lapsellesi avioeron syitä, varmista, että kielesi on selkeää ja ymmärrettävää. Tutkimukset osoittavat, että monille lapsille eron syitä ei selitetty ollenkaan tai selitys annettiin kielellä, jota he eivät ymmärtäneet.

Emotionaalisesti lapset, jotka ovat saaneet selityksen lähestyvästä avioerosta ymmärtämällään kielellä, kokevat tilanteen paljon helpommin. Lapset, jotka ovat hämärässä avioerosta, joutuvat usein tekemään epätoivoisia yrityksiä löytääkseen vihjeitä nykyisestä tilanteesta.

On myös erittäin tärkeää, että lapsille antamasi selitykset ovat ikään sopivia. Esimerkiksi, sinun ei pitäisi ylikuormittaa kahdeksanvuotiasta tyttöä yksityiskohdilla hänen isänsä seikkailuista.

Muista, että lapset tarvitsevat eritasoista tietoa vanhetessaan. Esimerkiksi 12-vuotiaana entinen 10-vuotias tyttö tietää enemmän aikuisten välisten suhteiden luonteesta ja haluaa tietää ja pystyä ymmärtämään enemmän eronne ylä- ja alamäistä. On tärkeää muistaa, että avioero on prosessi perheen elämässä, ei erillinen jakso.

Kun puhut lapsesi kanssa avioerosta, muista korostaa, että aviopuolisot voivat erota, mutta vanhemmat eivät voi erota lapsistaan. Tee lapsillesi selväksi, että pysyt aina heidän vanhempana ja pidät heistä huolta. Jos jätät perheen mutta säilytät oikeuden käydä lapsesi luona, sinun tulee yrittää saada lapsi vakuuttuneeksi siitä, että vaikka et asu yhdessä, rakastat häntä silti, että pysyt hänen äitinsä (isänsä) kanssa ja että hän tulee aina olemaan osa. elämästäsi. Älä kuitenkaan anna tällaisia ​​vakuutuksia ja lupauksia, jos et aio täyttää niitä täysin. Tällaisen lupauksen rikkominen voi särkeä lapsen sydämen.

Jos vanhempi on hylännyt lapsensa kokonaan tai ei halua tavata häntä ja ylläpitää suhdetta hänen kanssaan, hänen on selitettävä lapselle, että syy tähän päätökseen ei ole lapsessa. Yritä vahvistaa lapsesi itsetuntoa ja vakuuttaa hänet, että tarvitset häntä ja arvostat häntä.

Ja yleensä, kun ilmoitat lapsellesi tulevasta erosta tai avioerosta, selitä hänelle, ettei hänellä ollut mitään tekemistä sen kanssa. Että hän ei tehnyt mitään saadakseen sen tapahtumaan, ei voinut tehdä mitään estääkseen avioeroa eikä voinut yhdistää eroavia vanhempia. Avioero on aikuisten, ei lasten, päätös. Korosta myös avioeron lopullisuutta ja peruuttamattomuutta. Lapset vaalivat usein toivoa, että pitkän tauon jälkeen heidän vanhempansa lopulta tapaavat uudelleen. On parempi olla ruokkimatta tällaisia ​​fantasioita.

Kun puhut lapsellesi avioerosta, kerro hänelle, että prosessi on erittäin tuskallinen ja vaikea, mutta voit voittaa sen. Liian usein vanhemmat sanovat lapsilleen: "Se on parempi eron jälkeen", vaikka itse asiassa kestää melko kauan, ennen kuin tämä odotettu parannus vihdoin tapahtuu. Nähdessään, että asiat todella pahenevat eron jälkeen, lapset hämmentyvät ja ovat epäluuloisia.

Varmista lopuksi, että lapsesi ymmärtää, mitä selität. Lapsesi toistaa sanojasi "äiti ja isä eroavat" ei tarkoita, että hän ymmärtäisi avioeron olemuksen ja merkityksen. Ajoittain lapset tuntevat tarpeen palata tähän aiheeseen. He voivat kysyä erilaisia ​​kysymyksiä tai kysyä samaa asiaa lukemattomia kertoja. He eivät halua olla ärsyttäviä, he vain horjuvat avuttomasti yrittäessään selviytyä elämänsä dramaattisesta mullistuksesta, ja he tarvitsevat aikaa miettiä asioita. Lasten on saatava tarvittavat tiedot ja toistuvia avun vakuutuksia päästäkseen pois tilanteesta.

Ongelmat ja sudenkuopat

Yksi avioeron vakavimmista kielteisistä seurauksista lapselle on se, että vanhemmilla, jotka ovat uppoaneet omiin tuskallisiin ja tuskallisiin kokemuksiinsa, jää usein vain vähän emotionaalista energiaa. Lapsesta saattaa tuntua, että molemmat vanhemmat hylkäävät hänet, ei vain perheen jättäjä. Lisäksi lapsen kanssa jäänyt vanhempi joutuu joskus taloudellisista syistä etsimään lisätyötä, minkä seurauksena hänellä jää vielä vähemmän aikaa ja energiaa lapselle.

Melko usein eroavat vanhemmat lankeavat viettelevään ja samalla tuhoavaan ansaan kilpaillessaan lapsensa rakkaudesta ja kiintymyksestä. He voivat osallistua kilpailuun, jokainen heistä yrittää saada lapsen tekemään valinnan heidän hyväkseen. Tällainen kilpailu tai kilpailu voi johtua halusta vahvistaa omanarvontuntoa, kostaa entiselle puolisolle, osoittaa, ettei tämä ole häntä (häntä) parempi tai saada aikaan. varmistaa, että avioeron tarve vahvistaa lapsen itsensä hylkääminen entiseltä kumppaniltaan. Syyt puolisoiden väliseen kilpailuun tällä areenalla voivat olla erilaisia, mutta sen väistämätön tulos on sama - lapsi on vakavasti kiihtynyt, huolestunut ja moraalisesti traumatisoitunut tästä tuskallisesta kaksintaistelusta.

Joskus perheestä lähtenyt vanhempi pyysi suosiota hylätyltä lapselta ja antaa hänelle lahjoja ja yrittää tehdä jokaisesta tapaamisesta minuutista jännittävän ja mielenkiintoisen tapahtuman ja hauskan. Tämän anteliaisuuden, hauskanpidon ja pelien lumivyöryn takana piilee pelko siitä, että ilman kaikkea tätä vanhempi saattaa tulla hylätyksi. Joskus tämä osoittaa, että vanhemmista tuntuu, ettei hän voi kommunikoida helposti lapsen kanssa, ja siksi hän yrittää epätoivoisesti tehdä jotain erityistä sen sijaan, että olisi vain oma itsensä. Ei ole epäilystäkään - lapset rakastavat lahjoja ja esityksiä, mutta loppujen lopuksi he mieluummin viettävät enemmän aikaa kanssasi, jotta he voivat esimerkiksi yhdessä astioiden pesussa kertoa sinulle koulussa tapahtuneesta.

Usein riidan, avioeron ja eron jälkeisenä aikana lapset pakotetaan suorittamaan kaksi julmaa tehtävää, jotka ylittävät heidän voimansa - vakooja ja yhteyshenkilö. Tällaisissa tapauksissa vieraantuneen vanhemman luona vierailtuaan heitä voidaan kuulustella intensiivisesti; heitä voidaan pyytää pitämään toisen vanhemman salaisuudet toiselta tai välittämään kirjeitä, jotka entisten puolisoiden olisi viisaampaa välittää toisilleen. Nämä tehtävät ovat todellista kidutusta lapsille. Aluksi kiehtova tunne olla mukana jonkun toisen salaisuudessa tai kuriirin voimissa saattaa tuntua lapselle houkuttelevalta, mutta loppujen lopuksi jatkuva mieltymysten muutos ja sitoutuminen yhdelle tai toiselle voi johtaa sietämättömän tuskallisiin tuloksiin ja seurauksiin. . Sellainen taakka on liian suuri terveelle aikuiselle, puhumattakaan lapsen helposti haavoittuvasta sielusta.

Tänä aikana lapsilla voi olla tiettyjä vaikeuksia ilmaista ja näyttää joitain tunteitaan. Joskus, kuten sanoin, heidän vihansa yhtä vanhempaa kohtaan voi valua toiseen tai sellaiseen henkilöön, jolla ei ole mitään tekemistä asian kanssa. Tapaaminen perheestä eronneen vanhemman kanssa herättää usein ristiriitaisia ​​tunteita, ja lapsen siirtyminen vanhemmalta toiselle on hänelle yleensä erityisen herkkä hetki.

Hän voi odottaa tätä tapaamista päiviä jatkuvasti kasvavalla kärsimättömyydellä ja joskus tuskallisen innostuneena, mutta kun halutun tapaamisen päivä koittaa, hän voi yhtäkkiä pelätä jättää vanhemman, jonka kanssa hän asuu kahdestaan ​​joksikin aikaa. Entä jos äiti ei yhtäkkiä ole kotona, kun hän palaa isältä? Tai: entä jos hänen poissa ollessaan äiti sairastuu tai surullinen ja tuntee itsensä yksinäiseksi..? Entä jos hän itsekin pelkää tai nolostuu ja tuntee olonsa epämukavaksi isänsä uuden asunnon vieraassa sisustuksessa. Vanhemmilla voi myös olla ristiriitaisia ​​tunteita. Äiti, jonka hoitoon lapsi jätetään, voi olla iloinen saadessaan hengähdystauon lapsen jatkuvasta hoidosta ja vaivoista, mutta samalla hän voi olla surullinen ja huolestunut lapsen käymisestä isän luona. Perheen jättänyt vanhempi voi olla hämmentynyt ja jopa loukkaantunut siitä, että hänen luonaan vieraileva lapsi näyttää "puristuneelta", on jatkuvasti jotenkin valppaana tai välttelee suoraa keskustelua.

Tapahtuu, että avioeron jälkeen lapset itse muuttuvat pieniksi vanhemmiksi. Tytöstä voi tulla äitinsä tärkein luottamusmies, lähde, josta äiti saa henkistä tukea. Tämä rooli on täysin sopimaton lapselle; hän ei tuo hänelle muuta kuin haittaa. Lapsi ottaa joskus sietämättömän taakan kodinhoidosta tai vanhemman velvollisuuksista suhteessa nuorempiin veljiinsä tai sisaruksiinsa. Ja vaikka yksinhuoltajaperheessä tulee varmasti olemaan paljon enemmän työtä ja ongelmia, jotka voitaisiin jakaa sen jäsenten kesken, on silti erittäin tärkeää antaa lapsille aikaa olla lapsia.

Eräs avioeron näkökohta vaikuttaa erityisen kielteisesti poikiin. Tänä aikana kaikilla lapsilla on erityinen tarve tuntea olevansa riippuvainen ja hoidettu: he saattavat tarvita enemmän kiintymystä ja varmuutta, ja he voivat olla itkuisia ja "kiinnikkäitä". Tutkijat sanovat, että tytöt tyydyttävät tarpeekseen olla riippuvaisia ​​ja hoidettavaa helpommin kuin pojat. Vanhemmat ovat yleensä ankarampia kiintymyksessään poikiaan eivätkä suvaitse sellaisia ​​riippuvuuden ilmenemismuotoja kuin takertuvuutta tai itkuisuutta. Et voi hemmotella lapsiasi pitämällä heistä erityistä huolta tai tyydyttämällä heidän erityishuomionsa tänä aikana. Yksinkertaisesti tekemällä näin autat heitä tuntemaan olonsa itsevarmemmaksi ja siten helpommin selviytymään tästä vaikeasta ajasta.

Kuinka tehdä asioista helpompaa

Avioeron aikana on erityisen tärkeää antaa lapselle mahdollisuus pitää yhteyttä molempiin vanhempiin. Älä pakota häntä valitsemaan yhtä teistä äläkä yritä vakuuttaa häntä siitä, että jos hän kohtelee ex-puolisoasi hyvin, se on petos sinua kohtaan. Useimmat lapset haluavat vakaan, läheisen suhteen molempiin vanhempiin ja rakastavat molempia vanhempiaan heidän puutteistaan ​​ja virheistään huolimatta. Parasta, mitä voit tehdä lapsesi hyväksi, on tunnustaa hänen oikeutensa tuntea erityisiä tunteita ex-aviopuolisoasi kohtaan, tunteita, joiden ei välttämättä tarvitse vastata sinun omiasi.

Tänä aikana perheestä lähteneet isät tuntevat usein olevansa jälkeen jääneet. He saattavat esimerkiksi tuntea, että heidän viikoittaiset vierailunsa lapsensa luona eivät ole niin tärkeitä verrattuna tunteihin, joita hän viettää äitinsä kanssa. Asiantuntijat kuitenkin väittävät, että nämä vierailut, ts. suhteellisen pitkäaikainen kommunikointi isän kanssa on suuri arvo lapsille ja sillä on erittäin tärkeä rooli heidän emotionaalisessa kuntoutumisessaan.

Valitettavasti useiden vuosien jälkeen näiden käyntien tiheys ja säännöllisyys yleensä vähenevät. Yleensä lapset reagoivat tähän erittäin tuskallisesti. Tämä tila on usein piilossa näyttävän välinpitämättömyyden tai vihan takana.

Kuten sanoin, siirtymiset vanhemmalta vanhemmalle ja tällaisten käyntien väliset aikavälit aiheuttavat usein lisästressiä lapselle. Voit auttaa lasta sanomalla, että hänellä on oikeus ja vapaus pitää hauskaa isänsä kanssa ja että tämä ei loukkaa tai ärsytä sinua ollenkaan. Älä pyydä häntä vakoilemaan isää tai pitämään asioita salassa häneltä. Älä aloita espanjalaista inkvisitiota aina kun hän tulee kotiin isänsä luota. Vakuuta häntä kertomalla hänelle, että hänen poissaolonsa aikana tunnet olosi hyväksi ja olet kotona odottamassa hänen paluutaan. Suunnittele rauhallinen rutiini ensimmäiselle päivälle, kun hän palaa kotiin isänsä luota - lapsi saattaa tarvita jonkin aikaa rauhoittua ja toipua tällaisesta siirtymisestä ja ympäristön muutoksesta.

Tänä aikana tavalliset päivittäiset erot - kouluun lähtö, ystävien luona - voivat tulla lapselle emotionaalisesti melko vaikeita, mikä ilmenee hänen lisääntyneessä epävarmuudessa ja hylkäämisen pelossa, jotka yleensä johtuvat tällaisesta kriisistä. Tässä tapauksessa sinun ei tarvitse tinkiä vakuutuksista, että et koskaan jätä häntä missään olosuhteissa, että palaat varmasti viemään hänet kotiin jne. Joskus on suositeltavaa antaa hänelle tehtäväksi huolehtia jostain, kun olet poissa. Tämä venyttää yhdistävän kierteen välilläsi ja toimii konkreettisena takuuna palautuksestasi.

Avioeron aikana lapset voivat osoittaa stressin merkkejä. Heidän voi olla vaikea kiinnittää huomiota opettajan selityksiin luokassa; he voivat muuttua kömpelöiksi ja kömpelöiksi pelikentällä ja menettää paikkansa joukkueessa; he voivat muuttua röyhkeiksi ja nirsoiksi tovereitaan kohtaan, alkaa kokea pelkoa ja kärsiä foboista. Jos näin tapahtuu, voi olla hyödyllistä puhua lapsellesi siitä, kuinka stressi vaikuttaa hänen keskittymiskykyyn ja vaikeuttaa oloaan energiseksi ja itsevarmaksi. Vakuuta hänelle, että hänen heikentynyt keskittymiskykynsä ei tarkoita, että hän olisi tyhmä, että hänen kömpelyytensä ei tarkoita, että hän on heikko, ja että hänen pelkonsa eivät tarkoita, että hän on pieni lapsi.

Selitä hänelle, että monet lapset kokevat saman stressin aikana. Useimmat meistä muistavat stressaavia aikoja, jolloin käyttäytymisestämme tuli niin arvaamatonta ja selittämätöntä, että tunsimme olevansa hulluksi tulossa. Mikä helpotus olikaan saada tietää, että meillä oli vain merkkejä stressistä, emme hulluudesta tai jostain tietystä rappeuttavasta sairaudesta.

On myös erittäin hyödyllistä opettaa lapsesi rentoutumaan, jos hän on jatkuvasti innostunut ja jännittynyt. Esimerkiksi erityiset hengitysharjoitukset voivat auttaa sinua tässä.

Kerro lapsesi opettajille avioerostasi, jotta he ymmärtävät, jos hänen käyttäytymisensä yhtäkkiä muuttuu. Tänä aikana he voivat tarjota lapselle lisätukea.

Avioeron aikana ja heti sen jälkeen aviomiehensä hylkäämän lapsen äiti joutuu usein vetäytymään kantamiensa lisätaakojen pyörteeseen. Usein hänen on etsittävä uutta tai lisätyötä parantaakseen epävakaa taloudellista tilannettaan. Lisätaakkaa lisäävät ahdistus, jännitys ja yleinen emotionaalinen epämukavuus tai jopa romahdus. Tämä tarkoittaa, että vaikka lapsi tarvitsee äitiä enemmän kuin ennen, hän itse asiassa saa vähemmän huomiota äidiltä. Saattaa tuntua, että joka kerta kun istut alas vetämään henkeä, lapsesi on paikalla loputtomien kysymysten ja pyyntöjen kanssa. Tällaisella kuormituksella äidin voi olla vaikea hillitä ärsytyksenpurkauksiaan.

Yksi tapa lieventää tätä tilannetta on varata aikaa (esim. joka ilta puoli tuntia) erityisesti itsellesi ja lapsellesi istuaksesi hänen kanssaan, lukeaksesi hänelle satuja tai mielenkiintoisia tarinoita, leikkiä, puhua lapsesi tapahtumista. kuluneen päivän aikana, ja mikä tärkeintä - vahvistaakseen hänen luottamustaan ​​ja itsetuntoaan. Halaa, halaa ja suutele häntä, kerro hänen erityisistä kyvyistään ja kyvyistään, kuinka ylpeä olet hänestä jne. Olkoon tämä aikaa, jolloin lapsesi tuntee olevansa todella rakastettu ja arvostettu.

Tämä kohta on erittäin tärkeä. Kuvittele itse asiassa, miltä sinusta tuntuisi, jos joku tekisi tämän puolestasi joka päivä!? Huomiosi ja osallistumisesi lämmittämät lapset tuntevat olonsa tervetulleiksi ja saavat itseluottamusta.

Tänä perheen kataklysmien aikana on välttämätöntä tarjota lapsille rauhallinen, mitattu ja ennustettava kotirutiini. Yritä muuttaa mahdollisimman vähän heidän tavallisessa elämässään. Jos mahdollista, pidä heidät samassa koulussa, samassa naapurustossa, samassa talossa jne. Kerro heille useita päiviä etukäteen, milloin he tapaavat isänsä ja kuinka kauan tapaaminen kestää. Kohtuullisesti jäsennelty, tuttu rutiini lisää heihin itseluottamusta vaikeana aikana. Jos muutat muualle, ota tutut tavarat mukaasi uuteen kotiin. Ja jos tämä ei ole mahdollista, auta lastasi valitsemaan jotain uuteen asuntoon tai taloon - esimerkiksi huonekaluja, sisustusta tai verhoja hänen makuuhuoneeseensa.

Tämä neuvo koskee myös vieraantunutta vanhempaa. Uusi koti näyttää aluksi lapsellesi hyvin vieraalta. Ja jos annat hänen auttaa sinua sisustamaan tai järjestämään huoneensa tai nurkkansa, se auttaa häntä tuntemaan olonsa mukavammaksi ja vapaammaksi.

Avioeron jälkeen lapsestasi voi tulla kuriton. On monia syitä, miksi avioero yleensä johtaa kurin rikkomiseen. Joskus näin tapahtuu, koska ennen avioeroa isä oli vastuussa kurinpidosta perheessä. Hänen poissa ollessaan äidin on vaikea esittää tuntematonta roolia. Joskus isä, joka asuu erillään entisestä perheestään, lakkaa valvomasta lapsen kurinalaisuutta, koska hän pelkää, että hän hylkää hänet tai haluaa voittaa hänet. Usein molemmat vanhemmat ovat niin uppoutuneita omiin henkilökohtaisiin ongelmiinsa, etteivät kiinnitä huomiota lapsen käyttäytymiseen. Sellaiset asiat tulevat sallituiksi, joista lapsi ei tavallisessa, normaalitilanteessa selviäisi. Vanhemmat pitävät tällaista sovittelua eräänlaisena korvauksena avioeroon liittyvistä ongelmista.

Vaikuttaa siltä, ​​että lapset vastustavat kurinalaisuutta niin paljon kuin pystyvät, rikkovat yleisesti hyväksyttyjä käyttäytymissääntöjä, muuttuvat röyhkeiksi, tottelemattomiksi ja uhmakkaiksi. Tällä tavalla he joskus purkavat avioeron aiheuttamaa vihaa. Usein tämä on myös tapa testata sallitun rajoja - nähdäksesi kuinka paljon voit sallia itsellesi rankaisematta ennen kuin sinut vedetään takaisin. Sinun täytyy rauhoittaa lastasi, vakuuttaa hänelle, että vaikka hän joskus on tottelematon, rakastat häntä silti ja pidät hänestä huolta. Monet lapset ovat salaa vakuuttuneita, että vielä yksi kahakka, yksi konflikti - ja sinä hylkäät heidät, etkä ehkä vastusta kiusausta kokea tämä käytännössä, mikä saattaa konfliktitilanteen äärirajoille. Vaikka tällainen motivaatio on melko yleinen, lapset eivät välttämättä aina pysty selittämään sitä sinulle selvästi tai ymmärtämään sitä täysin.

Vaikka vakuutat lapsillesi, että he ovat sinulle rakkaita ja ettet hylkää heitä, on ehdottomasti tehtävä selväksi, ettet anna heidän tulla kurittomaksi ja laiminlyödä käyttäytymissääntöjä. Johdonmukainen, rationaalinen ja huolehtiva kurinalaisuus on ihana lahja lapselle, joka antaa hänelle itseluottamuksen tunteen ja mahdollisuuden hankkia tiettyjä taitoja ja luonteenpiirteitä, kuten itsehillintää, joista on hänelle hyötyä kasvaessaan. On havaittu, että kurin ääripäät - kova, autoritaarinen tyyli ja liian pehmeä tai epäjohdonmukainen liberalismi - eivät ole yhtä tehokkaita kuin keskimmäinen lähestymistapa, joka yhdistää autoritaarisuuden lempeyteen, noudattaa johdonmukaisia ​​ja järkeviä sääntöjä.

Ei ole syytä huolehtia liikaa, jos kotisi kurinpito eroaa puolisosi tai vanhempiesi kodista. Lapset sopeutuvat minkä tahansa kodin rutiineihin, vaikka on ymmärrettävää, että koti, jossa he viettävät suurimman osan ajastaan, vaikuttaa heihin enemmän.

Joskus lasten vanhemmat - äiti arkisin ja "viikonloppuisä" - heidän roolinsa näyttävät kiteytyvän "hyväsydämisiksi" ja "nauruiksi". Äiti kuuluu kaiken kieltävän porausreikien sahaajien kategoriaan ja isä vanhemman kategoriaan lomahauskan vuoksi. Jos vietät koko viikon muristen, nalkuttaessa, huutaen ja sanomatta muuta kuin "ei", saatat haluta harkita kantaasi uudelleen. Löydä päivittäisestä rutiinistasi aikaa rakkaudelle, vitseille ja hauskanpitolle. Analysoi menetelmääsi kurin ylläpitämiseksi, ja jos se osoittautuu tehottomaksi, hae apua. Saatavilla on monia erinomaisia ​​kirjoja, ja jos tämä ei riitä sinulle, kysy neuvoa asiantuntijalta. Keskustele lapsillesi tapahtumista. Kerro heille, mitä mieltä olet tästä kaikesta ja kysy heidän mielipiteensä asiasta. Ajattele, voitteko tehdä jotain yhdessä elääksenne harmonisemmin, toisianne tukeen. Muista kehua lapsia, kun he tekevät oikein. Liian usein keskitymme lasten käyttäytymisen negatiivisiin puoliin ja jätämme huomiotta positiiviset. Tarkkaile emotionaalista tilaasi ja lastesi emotionaalista tilaa – esimerkiksi onko jollain teistä merkkejä masennuksesta tai masentuneisuudesta. Jos näin on, pyydä ammattiapua - sinun ei tarvitse käydä tätä kaikkea läpi yksin.

Lopuksi, älä unohda, että avioerosta toipuminen vie aikaa. On typerää uskoa, että jokainen eroava osapuoli pystyy sopeutumaan uuteen tilanteeseen, uuteen ympäristöön ensimmäisestä päivästä lähtien. Jokainen perheenjäsen joutuu varmasti kokemaan ylä- ja alamäkiä matkalla kohti ongelman lopullista ratkaisua, moraalisen trauman, henkisen kivun ja hämmennyksen voittamista.

Noin 700 tuhatta perhettä. Ja tietysti jokainen avioero on paljon stressiä. Sekä aikuisille että lapsille. Lisäksi tiedetään, että lapset kokevat paljon voimakkaammin - heillä ei ole täydellistä kuvaa onnettomuudesta, vähän sosiaalista kokemusta, enemmän alitajuisia pelkoja ja lisäksi kehittynyt mielikuvitus. Joten kuinka auttaa lasta selviytymään oikein vanhempiensa avioerosta - puhumme tästä tämän päivän jaksossa.

Useimmat vanhemmat pyrkivät suojelemaan lastaan ​​intohimoilta, jotka raivoavat puolisoiden välisissä suhteissa. He luulevat piilottavansa kaiken huolellisesti, mutta kaikki on turhaa - lapsi tuntee alusta alkaen, että jotain on vialla äidin ja isän välillä. Ja lapsen alitajunta reagoi stressiin välittömästi - aggressiivisuus, töykeys muita kohtaan (usein koulussa), hermostuneisuus, akateeminen suorituskyky heikkenee . Yleensä opettajat huomaavat ongelmat ensimmäisenä, vanhemmilla ei ole aikaa.

6 tapaa auttaa lastasi

1. Ole rehellinen

Jos ihmiset, joita rakastat maailmassa, eroavat, on mahdotonta välttää lapsen henkistä traumaa. Mutta voit vähentää huolen tasoa, josta hän myöhemmin kiittää sinua. Myönnä lapsellesi rehellisesti, että kaikki äidin ja isän välillä ei ole enää samaa kuin ennen. On tärkeää olla rehellinen, mutta varovainen. Älä unohda, että lapsi ei ole aikuinen!

Kerro meille mitä tapahtui ja mitä aiot tehdä seuraavaksi. Hyväksy vastuusi avioerosta: ”Isä ja minä olemme molemmat syyllisiä. Joillain tavoilla he eivät voineet ymmärtää toisiaan tai auttaa. Nyt ei ole enää mahdollista yhdistää sitä, mikä oli, ja on mahdotonta lopettaa." "Suhteemme isän/äidin kanssa on päätynyt umpikujaan. On parempi, jos asumme erillään. Näin siinä kävi. Se ei ole sinun vikasi."

2. Rakasta vauvaasi ja kerro hänelle

Kerro lapsellesi, että vaikka olet eroamassa, rakastat häntä silti. Pidät myös hänestä huolta, suojelet häntä kiusaamiselta, liimaa käsitöitä, piirrät, luet kirjoja, noudat päiväkodista/koulusta, käyt eläintarhassa, ratsastaa jne. Ja mikä tärkeintä, et koskaan lakkaa olemasta äiti ja isä.

3. Puhu hyvin tai ei mitään exästäsi.

Huolimatta siitä, kuinka tuskallisesti ex-miehesi tai vaimosi satutti sinua, sääli lapsen psyykeä äläkä puhu pahaa toisesta vanhemmasta. Lapsi rakastaa häntä silti kaikesta huolimatta. On parempi sanoa esimerkiksi näin: "Isä lähti. Emme ole enää yhdessä. Mutta tulen aina olemaan kiitollinen isälle, että hän sai sinut."

Jos lapsi kysyy: "Jos isä/äiti on hyvä, niin miksi hän kohteli meitä niin huonosti?", vastaus: "Tämä on meidän isämme / tämä on meidän äitimme"(hyväksy henkilö sellaisena kuin hän on) tai "Kaikki ihmiset ovat erilaisia, joskus he eivät ole samaa mieltä luonteeltaan, joskus rakkaus hiipuu."

Lapsen ei tarvitse tietää eron todellista syytä. Kun lapsesi täyttää 14, hän pystyy muodostamaan oman asenteensa vanhempiensa avioeroa kohtaan ja on sinulle kiitollinen, että olet löytänyt voiman olla sanomatta pahaa läheisestä.

4. Älä rankaise lastasi

Jos lapsesi on aggressiivinen sinua kohtaan: "Sinun vikasi, että hän lähti! Jos et olisi ruma/lihava/pukeutunut kauniisti/ostit hänelle olutta, hän ei olisi lähtenyt!”älä rankaise lastasi tästä. Älä unohda, että lapsen ajattelu on liian konkreettista, hänellä on vähän tietoa, ja siksi hänen johtopäätöksensä voivat olla hyvin erilaisia. Lisäksi lapset ovat hyvin tunteellisia, ja tunnekohtauksessa voi sanoa mitä tahansa.

Auta lasta selviytymään tunteista sanomalla: "Lopettaa. Olet vihainen/huolestunut/mielestäsi tällä hetkellä. Ymmärrän, että tämä on sinulle vaikeaa. Kun rauhoittuu, sinä ja minä keskustelemme kaikesta."

5. Keskustele ongelmista psykologin, älä lapsesi kanssa.

Monet vanhemmat pyytävät jatkuvasti neuvoja lapsiltaan, rasittavat heitä omilla ongelmillaan, mikä pahentaa tilannetta entisestään. Tämä on suuri virhe, koska lapsi:

• ei aikuinen
• ei sinun psykologisi
• hänellä on oma elämä, jota on myös joskus vaikea käsitellä.

6. Kysymykseen: "Missä isä/äiti on nyt?":

Kuinka auttaa lasta selviytymään vanhempiensa avioerosta

Tietenkin lapset kysyvät ehdottomasti tällaisia ​​​​kysymyksiä. Tällaisiin kysymyksiin on tärkeää vastata oikein älä vahingoita vauvan herkkää psyykettä . Kyllä, haluan kertoa lapselleni koko totuuden: "Isä hylkäsi/petti/jätti meidät ilman varoja ja asuu nyt pahan tädin luona, joka varasti hänet." Jotkut keksivät tarinoita, kuten: "Isä työskentelee partiona, hän meni toiseen maahan" jne.

Kumpi kahdesta vastauksesta on parempi vauvalle? Se näyttää olevan toinen. Jos ensimmäinen, se tuo lapsen kognitiiviseen dissonanssiin: ”Onko oma isäsi huono? Kuinka niin? Rakastan häntä", niin toisen sisällössä ei ole mitään pahaa, vain romantiikkaa. Ainoa haittapuoli on, että kun lapsi kasvaa ja oppii totuuden, hän ei pysty antamaan sinulle anteeksi valehtelua. Kuinka vastata oikein? Riittää kun sanotaan: ”Äiti/isä asuu jossain muualla”(jos hän on elossa).

Lapsipsykologi Irina Mlodik, psykologian tohtori kertoo kuinka suojella lapsen psyykeä vanhempien avioeron seurauksilta:

Kenen luona lapsi on parempi asua?

Tämä kysymys kiusaa kaikkia pariskuntia avioeron partaalla . 12-vuotiaaksi asti vauva on enemmän kiintynyt äitiinsä, ja siksi hänen on parempi pysyä hänen kanssaan. Yli 12-vuotiaat pojat, ja juuri tänä aikana siirtymäikä , ja pojista tulee vähemmän hallittavissa, on suositeltavaa antaa se isälle. Tässä iässä pojat todella tarvitsevat lujan mieskäden.

Elämässämme on tilanteita, jolloin meillä ei ole tarpeeksi sisäisiä resursseja huolehtia lapsesta ja hänen tunteistaan. Olemme heikentyneitä, loukkaantuneita, kaikki ajatuksemme ja tunteemme imeytyvät omiin akuutteihin kokemuksiimme. Me itse tarvitsemme apua, eikä meillä myöskään ole voimaa tukea lapsiamme.

Haluan puhua tänään erosta rakkaan kanssa - avioerosta.

Kuinka varmistaa, että avioero ei aiheuta vakavaa emotionaalista traumaa lapselle.

Yleensä vanhemmat kääntyvät minulta neuvoja jonkin aikaa eron jälkeen, kun lapsen tila ja käytös alkoivat aiheuttaa huolta ja ahdistusta. Lapsen emotionaaliset kokemukset eivät aina näy ulospäin, mutta ehdottomasti kaikkiin lapsiin vaikuttaa syvästi vanhempiensa avioero. Vaikka et sitä huomaakaan. Paljon riippuu tästä hermoston tyypistä ja lapsen luonteesta.

Siksi yritetään tänään ymmärtää, mitä lapselle tapahtuu tänä perheelle vaikeana aikana ja kuinka auttaa lapsia selviytymään vanhempiensa avioerosta.

Kannattaako lasta varoittaa ja valmistaa etukäteen?

Miten ja mitä minun pitäisi kertoa hänelle?

Ja kuinka suojella lasta liialliselta huolelta ja henkiseltä traumalta?

Joten mitä lapsi tuntee?

Kun välillänne olevat ongelmat vain kärjistyvät ja eropäätös on vasta kypsymässä, lapsi on jo mukana. Mikään ei jää hänelle huomaamatta. Hän ei voi muuta kuin tuntea muutoksen asenteessa toisiaan kohtaan ja kahden lähimmän ihmisen mielialoissa. Ei ole väliä riitelemmekö äänekkäästi ja selvitämme asioita vai olemme vain hiljaa etäällä toisistamme - lapsi kärsii silti. Hän tuntee olevansa kadonneessa maailmassa, täydellisessä hämmennyksessä, epävarmuudessa ja yksinäisyydessä. Aikaisemmin perhejärjestelmä kietoi hänet ja suojeli häntä. Nyt perherakennus on romahtamassa, ja hänestä tuntuu kuin olisi jäässä.

Tässä ovat erään pojan sanat A. Morozovin kirjasta tästä:

« Aloin oivaltaa itseni viisivuotiaana. Ja kun sekaisin muistissani, tästä iästä alkaen järkevät muistot alkavat. Tyhjä talo ja olen yksin. Kyllä, tyhjyys, musta tyhjyys. Ja kipu, joka näytti leviävän ympärilleni. Muistan, etteivät vanhempani puhuneet toisilleen kokonaiseen vuoteen. He puhuivat minulle kuin mitään ei olisi tapahtunut, mutta jättivät toisensa huomiotta..."

Lapsi näkee kaiken, mutta ei ymmärrä mitä tapahtuu, kukaan ei puhu hänelle. Akaikki käsittämätön aiheuttaa pelkoa, suurta huolta. Jos lapsi on vielä pieni (noin 8-vuotiaaksi asti), hänen pelkoaan tällä hetkellä voidaan verrata voimaltaan kuolemanpelkoon. Koska hänen yhteys ja riippuvuus perheestään on tällä hetkellä erittäin vahva. Vanhempien lasten kokemukset eivät ole yhtä akuutteja, mutta heillä on jo tapoja piiloutua kokemuksistaan ​​kommunikoimalla ikätovereiden kanssa, vetäytymällä itseensä jne.

Lisäksi hyvin usein, kun jokin ei ole kunnossa vanhempien välillä, pienet lapset tuntevat syyllisyyttä. Heistä näyttää, että jos äiti ja isä ovat onnettomia ja emotionaalisesti etäisiä, hän on syyllinen, hän teki jotain väärin. Ja tällä hetkellä se on meille vain vaikeaa, olemme kaikki omissa tunteissamme. Ei aikaa lapsille... Emmekä halua rasittaa lapsiamme ongelmillamme. Mutta mitä enemmän vetäydymme kokemuksissamme itseemme, sitä enemmän lapsesta tulee ahdistunut...

Tässä tilanteessa lapset alkavat usein yrittää korjata "sää" talossa. He kiinnittävät huomiomme, yrittävät huvittaa meitä, tarjoavat leikkiä tai vain olla yhdessä. Kun tämä ei auta, lapset alkavat löytää tapoja rauhoittaa itsensä. Esimerkiksi: sormien imeminen, kynsien pureskelu, masturboiminen, ihon poimiminen, hiusten irrottaminen jne.Nämä pakonomainen toiminta häiritsee heidän henkistä kipuaan ja vähentää heidän ahdistusta. Me (jos huomaamme) reagoimme tämän lapsen käyttäytymiseen eri tavoin, mutta useimmissa tapauksissa näemme tämän ongelmana sinänsä, emme oireena. Ja sitten nuhtelemme tai rankaisimme. Ja lapsi tuntee entistä enemmän syyllisyyttä ja etäisyyttä. Tai alamme ratkaista tätä ongelmaa, eli hoitaa lasta (oireiden vuoksi!)

Sitten lapsi vihdoin tuntee vanhempiensa kauan odotetun huomion ja läheisyyden. Hän on niin nälkäinen kaikkeen! Ja nyt hän tietää, kuinka saada se, kuinka korjata romahtaneet suhteet ja tarjota itselleen mukavuutta ja turvallisuutta. Jotkut asiakkaistani, vanhemmistani, kertoivat, että tänä aikana lapsen edessä olevan syyllisyydentunteen kiusattuina he yksinkertaisesti alkoivat kilpailla siitä, kuka antaisi lapselle enemmän huomiota ja rakkautta. Ja jotkut lapsen säälistä päättivät pysyä yhdessä (vaikka mikään muu kuin lapsi ei enää sido heitä yhteen). Tällaisessa tilanteessa lapsi alkaa manipuloida vanhempiaan sairautensa avulla. Hänen sairautensa tulee välttämättömäksi perheelle selviytyäkseen. Lapsella voi jopa kehittyä vakava sairaus (syöpä, astma jne.) intohimoisena haluna säilyttää molempien vanhempien huomio ja läheisyys. Jos toinen vanhemmista ei halua eroa, tulee lapsen sairaudesta toivottava myös hänelle, ainoana perhettä yhdistävänä lankana (tietysti tiedostamattomalla tasolla).

Joten kuinka voit välttää joutumasta näin surulliseen tilanteeseen?

Kuinka suojautua virheiltä? Ja kuinka tuskasta huolimatta edetä kohti parempaa?

Yleensä lapsi jää äidin luo, joten suurin osa säännöistä on sinulle, äidille.

1. Kun olet jo varma, että olet avioerossa, On tärkeää kertoa lapselle tilanteesta. Esimerkiksi näin:

"Isä ja minä emme olleet kiinnostuneita pelaamaan yhdessä, ja erosimme" (jos lapsi on hyvin pieni).

”Isä ei asu kanssamme, mutta suhteesi hänen kanssaan mikään ei muutu. Hän ei ole enää mieheni, mutta hän on edelleen isäsi."

”Isä ja minä haluamme asua erillään. Mutta hän rakastaa sinua erittäin paljon ja tulee aina olemaan isäsi."

Tämä on erittäin tärkeää, koska ihmisen syvin luontainen tarve on saada sekä äiti että isä, jotka ovat hyviä ja rakastavia.

2. Auta lastasi tietoisesti kokemaan tämä tapahtuma. Puhu hänelle hänen kokemuksistaan, epäilyksistään ja peloistaan. Näissä keskusteluissa ei ole mitään järkeä mitenkään väheksyä tapahtuman vakavuutta, vakuuttaa itseäsi tai lasta siitä, ettei mitään erityistä tapahtunut. Esimerkiksi: "Tule nyt, useimmat nykyiset parit eroavat, ja se on okei." Tai: "Ei mitään, minä löydän sinulle uuden isän!" Ehkä löydät totuuden, mutta lapsen (ja sinun) täytyy nyt käydä läpi olemassa oleva kipu. Siksi on parempi sanoa tämä: ”Ymmärrän, että kaipaat isääsi, olet tottunut siihen, että me kaikki asumme yhdessä. Kyllä, tunnen myös oloni epätavalliseksi ja joskus surulliseksi ilman häntä. Mutta varmasti selviämme tästä. Selvitämme, kuinka voimme varmistaa, että tapaat isää useammin. Kaikki tulee olemaan hyvin. Minä rakastan sinua".

3. Yritä kaikin voimin säilyttää hyvä, myönteinen kuva isästä lapsen silmissä. Ei ole väliä millainen isä on todellisuudessa... Lapselle on äärimmäisen tärkeää kasvaa tunne, että hänen molemmat vanhempansa ovat hyviä ja rakastavat häntä. Ei ole tarvetta pettää, vaan myös ahdistella lasta luettelemalla hänen isänsä synnit, pidättäytykää. Kun lapset kasvavat, he itse arvioivat tapahtumia. Ja nyt, älä ota isää pois lapselta, vaikka se olisi sinulle kuinka vaikeaa! Koska muuten lapsi menettää voimakkaat, elävät juuret, jotka ruokkivat häntä - hänen päätukinsa. Isän pettämisen tunne synnyttää vihan lapsen sielussa, jota hän kantaa sydämessään koko elämänsä, kuin piikki. Ja tämä epäluottamus ja varovaisuus kumppania kohtaan voi sitten "yhtäkkiä" ilmetä hänen omassa perheessään.

Tässä erään tytön sanat:

”Ensimmäinen pelko tuli äidin äänestä, joka huusi isälleni. Jopa pimeyden pelko tuli myöhemmin. Ensinnäkin äidin kova ääni. Hän on pelon lähde. Mutta hän ei huuda minulle, vaan isälleen. Jotain "luijaa"! Olin itse pinnasängyssä. He luulevat, että näen unta. Mutta heräsin pimeässä, siitä tuli pelottavaa, jotenkin tajusin, että vanhempani riitelevät seinän takana. Ja seuraavana päivänä heräsin eri tavalla. Nyt olin huolissani. Tarkistin joka aamu, olivatko vanhempani siellä. Hän sanoi heille "hyvää huomenta" ja tunsi iloa siitä, että he olivat edelleen yhdessä. Mutta he tappelivat yhä useammin. Joka aamu pelkäsin - kiroavatko he tänään? Silloinkin kun he eivät riidelleet, oli aina jännitystä. Ja sitten he lopulta erosivat. Ja eron jälkeen tilanne paheni entisestään. Nyt äitini selitti minulle pitkään, kuinka huono isäni oli. JA alkaen tämä oli vielä pahempi. Jokin minussa repesi kahtia."

Psykoterapeutti V. Kagan kirjoittaa: "Tunnen lapsen, joka ajoittain kohtaa isänsä, epäilemättä, että tämä rappeutunut alkoholisti on hänen isänsä, mutta tietäen äidiltään, että hänen isänsä oli ihana ihminen ja vieraili hänen luonaan (itse asiassa hänen ensimmäinen ystävä äiti) hauta. Valehdella? Mutta kuinka voit katsoa sitä: poika on miehen poika, jota hän rakasti ja näki kauniina. Ja tiedän lapsia, joiden isät, jotka eivät olleet ollenkaan huonoja ihmisiä, olivat heidän silmissään kauheita hirviöitä, joita Jumala itse käski olla tervehtimättä. Voin vain arvailla, mitä naiselle maksaa pitää talossaan muotokuva miehestä, joka loukkasi häntä vakavasti eikä välittänyt lapsestaan. Mutta nostan hattua hänen viisaudelleen ja itsehillitykselle, jonka ansiosta lapsi kantaa ylpeänä isänsä kuvaa sielussaan. Olen iloinen lasten puolesta, joiden vanhemmat, vaikka he ovat eronneet, eivät ota toista vanhempaa pois eivätkä heikennä hänen kommunikointiaan lapsen kanssa sellaiseksi kuin vankilassa käveleminen, jossa tornissa on raikas vartija."

Ja tässä ovat yhden tytön tuskan täyttämät sanat V. Levin kirjasta:

”Isäni sukunimi pysyi kiroussanana äitini suussa monta vuotta. Ja se tarkoittaa edelleen "sielutonta ihmistä, egoistia, kuluttajaa, raakoja". Huonosta käytöksestäni, erityisesti valehtelusta - ja valehtelin paljon pelosta - oli henkilökohtainen nimitys "roskan veritytär". Se ei ollut edes nimittelyä, vaan katumusta - köyhä lapseni, onnistuin syntymään sellaisesta... Suhtautuminen roisto-isän kuvaa kohtaan kiipesi jonnekin syvälle sisimmässäni ja tuli suureksi ja vieraaksi osaksi minua. , puree silloin tällöin muita osia. Toistuva veren muistaminen johti lopulta selkeään haluun erota tästä verestä - kirjaimellisesti. 14-vuotiaana yritin avata suoneni.."

Naiset tulevat usein luokseni neuvolaan, loukkaantuneena aviomiehestään ja valmiina riistämään häneltä yhteydenpidon lapsensa kanssa vain rangaistakseen ja opettaakseen häntä. Tällaisina hetkinä olemme todellakin liian heikkoja ymmärtämään sanojemme ja tekojemme seurauksia; tunteet hallitsevat meitä. Siten annamme äänen kaunallemme ja vihallemme miestämme kohtaan sekä kostonhalullemme. Mutta tekemällä näin loukkaamme lastamme uskomattoman paljon. Neuvonnan, tuen ja mahdollisuuden ilmaista tunteitaan ja tunteitaan saatuaan naiset kertovat minulle, kuinka heidän tunteensa ja toiveensa ovat nyt muuttuneet, kuinka paljon he "eivät nähneet" lapsiaan sillä vaikealla hetkellä, eivät ottaneet heitä huomioon. ...

4. Kun konflikti syntyy rakkaansa kanssa, tunnemme intohimoista halua todistaa, että olemme oikeassa. Mutta sinun ei pitäisi yrittää saada lasta ottamaan puolesi ja mielipiteesi. Hän tuskin pystyy tähän. Seurauksena on vain, että hänen maailmansa jakautuu kahtia ja kaikki hänen energiansa kuluu ahdistuksen torjuntaan, ei kehitykseen. Älä rasita lapsiasi eron syillä. Lapselle riittää, että et yksinkertaisesti halua enää asua yhdessä, että olet onnellisempi erillään asumisesta. Jotkut äidit, jotka tuntevat syyllisyyttä, alkavat etsiä syitä ja tekosyitä itselleen. He sanovat esimerkiksi lapselle: "En olisi koskaan lähtenyt, mutta isäsi petti minua ja petti minua (ei auttanut, ei rakastanut jne.)." Tekemällä tämän päinvastoin traumatisoimme lasta suuresti.

5. Yritä olla syyttämättä itseäsi. Se on sinulle jo nyt vaikeaa, ja tarvitset voimaa palautumiseen, uuden elämän rakentamiseen ja uusiin ihmissuhteisiin. On väärin asua yhdessä vain lasten takia. Jos nainen ja mies asuvat yhdessä vain lasten vuoksi, lapset kokevat kantavansa vanhempiensa onnettomuuden raskasta ristiä. Lapsi tuntee varmasti olevansa syynä siihen, että hänen kaksi rakkaansa asuvat lähellä ja kärsivät hänen takiaan. Lapsille on paljon tärkeämpää, että olemme onnellisia, vilpittömiä, avoimia ja menestyviä, kuin että elämme yhdessä ja teeskentelemme, valehtelemme ja kestämme. Mikään ei opeta lasta olemaan onnellinen enemmän kuin onnelliset ja tyytyväiset vanhemmat. Mutta... kun olet tunnustanut oikeutesi etsiä onnea, on tärkeää olla unohtamatta seuraavaa askelta. Lapsen tukemisesta tässä tilanteessa. Perherakennus on romahtamassa, älä jätä lastasi raunioiden alle. Ota se mukaasi uuteen elämään. Tämähän on vain meidän asiamme ja vain meistä riippuu, tuleeko avioerosta lapselle haava, joka ei parane koko hänen elämässään vai ensimmäinen yhdessä koettu onnettomuus, joka antaa kokemuksen voittamisesta, tunteiden ymmärtämisestä ja ylläpitämisestä. toivoa, uskoa ja rakkautta niin vaikeissa olosuhteissa.

6 . Tämä neuvo on tarkoitettu isille. Jos olet jättänyt perheesi, tärkein asia, jonka voit tehdä auttaaksesi lastasi, on olla johdonmukaisia ​​ja helposti saatavilla. Jotta lapsesi voi aina soittaa sinulle tai tulla luoksesi. Jotta luottamus ja läheisyys välillänne säilyy ja ehkä jopa lisääntyy etäisyydestä huolimatta. Ja se riippuu sinusta! Pidän todella P. Erzyaykinin sanoista, että lapsia on mahdotonta hylätä: "Kokeile, anna periksi. Asutpa missä tahansa, pysyt heidän isänsä, ja he tulevat aina olemaan erityisiä ihmisiä planeetalla. Ja mitä tahansa teetkin, muistat aina, että sinulla on ne. Sinun täytyy olla jatkuvasti huumeiden aiheuttamassa koomassa unohtaaksesi lapsesi.

Tietysti on parempi olla johtamatta tilannetta avioeroon. Siksi, rakkaat naiset ja miehet, puhukaa joka päivä, avautukaa toisillenne ja osoittakaa rakastamallesi, mikä tuo teille iloa ja mitä kipua.

Mutta vaikka kasvattaisimme lapsen yksin, voimme antaa hänelle kokonaisvaltaisen kasvatuksen, jos itse olemme kokonaisia!

Ja nyt haluan antaa sinulle upean koskettavan sarjakuvan "Isä ja tytär". Jokainen meistä voi nähdä siinä jotain erilaista. Sen katsomisen jälkeen minulle paljastunut merkitys on se, että äiti ja isä ovat aina loppuun asti kanssamme ja meissä, elämmekö heidän kanssaan vai emme.

Mitä merkitystä näit? Kirjoita tämän artikkelin kommentteihin!

näkymät