Soočanje s krizo v partnerskem odnosu. Če je v razmerju kriza - Kaj storiti. “Otroci so nam vzeli ves čas!”
29.06.2016 ob 08:58
V članku boste izvedeli:
Kako premagati krizo v družinskih odnosih?
Še enkrat pozdravljeni vsi!
Zdaj sem na Madžarskem s svojo punco. Danes bomo cel dan preživeli v vodnem centru. Ob prihodu v mojo deževno Anglijo vam bom zagotovo povedala o Madžarski in potovanju. In danes sem za vas pripravil članek o tem, kako premagati krizo v družinskih odnosih. Ko ga preberete, boste spoznali pomembne točke, ki jih prej niste opazili, svojo družino boste naredili močno, prijazno, v veselje vam (in meni; ker sem vedno vesel, ko so drugi srečni)!
Kratek izobraževalni program. Kriza je vir razvoja
Družina je kot otrok. Otrok se uči, razvija, srečuje z novimi znanji in pojavi. Poskuša, uporablja, dela napake, kar ima za posledico oblikovanje novih izkušenj, ki pomagajo preiti na novo stopnjo razvoja in nadaljevati.
Kriza je naraven proces, skozi to gredo absolutno vsi pari brez izjeme. Ni vam treba biti strah, vzemite to kot priložnost, da se naučite novih stvari in okrepite svojo zvezo! Osnova družine, njeno deblo, je iskrena medsebojna ljubezen zakoncev. Napetost v družinskih odnosih zlahka premagate tako, da to počnete z ljubeznijo.
Razumem, da je težko povzetek in drugače pogledati na probleme, ki jih je posrkalo močvirje. Predstavljajte si, da ste leteli na Mars. Vse naokoli je tema, neskončen prostor, samota in popolna svoboda... Sedite tam na kakšnem fosilu, noge bingljajte in gledajte Zemljo, prijatelje, sorodnike, družino. Daleč od vseh skrbi. Predstavljen? Zdaj vam bom povedal, kako propadajo odnosi z leti in kako jih odpraviti.
Zabavno je skupaj hoditi po odprtih prostorih
Prvo leto in pol zakonca se navajata. Eno je srečati se, ko je to primerno, drugo pa je biti ves čas zraven. Vsak ima svoje navade, značajske lastnosti in prihaja do konfliktov. Pravzaprav je dobro, da so različni. Predstavljajte si, da ste isti.
Na primer, oba zakonca res ne marata pomivanja posode. Posledično se boste soočili z gorami umazane posode in prepiri, kdo bo pomil.Naj bodite drugačni v vsakdanjem življenju, glavno je, da se imate radi!
Bodite močni in nevihta ne bo strašna!
Naslednji prelomnica po rojstvu otroka, predstavlja približno tretje - četrto letoživljenje zaljubljenega para, glavni kamen spotike pa so spolne in finančne težave. Žena je popolnoma zatopljena v novo vlogo matere, mož se v tem času odloča o stanovanjskem vprašanju, poskuša uresničiti svoje očetovstvo, postelja postane le prostor za spanje. Zdi se, da se je pojavil zdrav otrok, sorodniki so zadovoljni, a med mladima staršema raste nezaupanje drug do drugega.
Ena stvar je, če je bil zakonec pripravljen na prihod otroka in si na vse možne načine prizadeva pomagati mladi mamici. Druga stvar je, da sem bila noseča nenačrtovano, oče zaradi svoje mladosti ni bil pripravljen na takšen razvoj dogodkov.
Nešteti stroški, neprespane noči in opravila zakonca čustveno in fizično izčrpavajo. Če se v obdobju brušenja ni bilo mogoče naučiti kompromisov in biti pozoren drug do drugega, potem nenehni prepiri v tej krizi zbujajo dvome o vaši izbiri, kar pa ne koristi vzgoji novega malega človeka.
Kaj storiti:
Mirno, samo mirno
Odraščanje otrok, odhod v službo, čustvena obremenitev ženske je velika. Zdaj je bolj kot kadar koli prej ženska blizu ljubimca. Ne izgubi glave, tako je kriza 5 let življenja zakonskega para, potrebno:
- Poiščite priložnosti olajša življenje žensk. Pomočnik, varuška, sorodniki, gospodinjski aparati, avto - poiščite načine za zmanjšanje dela.
- V konfliktu bodite čustveno zadržani. Zaprite oči in štejte do deset, nato pa streljajte. Šala! Pojdite v drugo sobo, prižgite glasbo, pojdite v rutino. Zadrži svojo histerijo. Če ni razumevanja, se bo napetost v komunikaciji zaradi kričanja samo še povečala.
- Če je stres velik, poiščite izhod:
Novo - dobro pozabljeno staro
Osebno življenje začne stagnirati za 7. leto in družinske prelomnice, ki do tega trenutka niso šle ravno gladko, se kopičijo kot snežna kepa in spodkopavajo zakon.
Poleg tega se začnejo veliki finančni izdatki za otroke (inštitut, nastanitev, hrana).Pogosto je moški pod bremenom težav se začne umikati od bližnjih, najde razloge, da bi bila manj pogosto doma, se izognila sodelovanju pri vzgoji Opazili boste, da vam je mož postal dolgčas, vaju žalost rutina oddaljujeta drug od drugega. Vsak ima svoje življenje, družbeni krog, interese.
Zdi se, da te vrzeli ni mogoče premostiti. Naj vas ne obupa in z navdušenjem izvajajte naslednje:
Skupaj - smo moč
Najbolj nevarno obdobje. Približna starost družinske napetosti - 10-15 let zakona. Hormonske spremembe. Pride do ponovne ocene vrednot, razumevanja življenja. Čas je, da naredimo inventuro, kaj je bilo v tem življenjskem obdobju storjeno, kaj je šlo in kaj ne. Takšne misli so lahko resen razlog za globoko depresijo in drastične spremembe. V tem obdobju sta najpogostejši ločitev in nezvestoba.
Da bi preprečili takšen razvoj dogodkov, je pomembno, da se oba zakonca domislita skupnega početja, najdeta skupno spodbudo in interes. Na primer, pojdite na nove medene tedne, prepustite se skupnemu hobiju, prekinite monotone dni!
Dvajsetletnik in več
Otroci so se odselili, v službi pa se pripravljajo na upokojitev. Nekaj je za žalostno. Toda v resnici je to napačno mnenje. Večina težav izgubi pomen, burna mladost je minila in začne se obdobje nežne skrbi drug za drugega.
Naj ta leta napolnite z globoko naklonjenostjo in mirom v srcu. Glavno je, da se pogovarjamo in delamo skupaj. Poiščite nove interese, na splošno se razvijajte. Ponovno postanite zanimivi za svojo ljubljeno osebo.
Psihologinja, specialistka za premagovanje kriz v odnosih Marina Muravyova pove, kako se izvleči iz krize v odnosih, če se nenadoma znajdete v luknji.
Začetek krize: krivi smo sami
Ni pomembno, ali ste v zvezi ali ne. Vsakič, ko pomislite: »Imava težave v zvezi/prepire/slab seks«, »Ne podpira me/ne daje mi denarja – verjetno je vse odvisno od mene«, ujamete se v past lastnih prepričanj. V razmerju obstajata ti in tvoj partner. Ne zgodi se, da en človek ne naredi nič, drugi naredi, pa je kriv samo eden. V odnosu oba ustvarjata prostor, v katerem se rojevajo misli in čustva. Ko ženska reče: "Želim se spremeniti tako, da me bo bolj ljubil/cenil/spoštoval/poskrbel zame," to je pot v nikamor.
Zakaj se želite spremeniti? NJEMU ali TEBI? Gre za dve bistveno različni stvari, ki se različno rešujeta. In rezultat bo drugačen. Spremeniti se za nekoga je utopija. Edina oseba, za katero bi se morali spremeniti, ste vi sami.
Primer iz izkušenj: imela sem stranko, ki je z možem živela 25 let, po vseh socialnih kazalnikih - idealen zakon. Toda par dolgo ni imel spolnih odnosov. Preizkusila je različne metode, od rdečih spodnjic do treninga. Ni bilo seksa. Pogovarjala sem se iz srca in uporabila vse, kar je bilo v naravi. Seks se ni pojavil. Posledično je to povezovala s svojo neprivlačnostjo za svojega moža. Shujšala sem, imela plastično operacijo in hodila k psihologu. Seks se ni pojavil. Kaj se je zgodilo? Postala je fiksirana na problem in prenehala videti svet okoli sebe. Zanimalo jo je samo eno: kaj bi še lahko naredila, da bi postala lepa v očeh svojega moža. Izgubila je sposobnost uživati življenje. S tem pristopom se seks (lahko ga nadomestite s katerim koli drugim odnosom, ki ga potrebujete) nikoli ne bo pojavil. Oseba postane obsedena. In edina stvar, ki se spremeni, je odnos do vas.
Moški ne razume, s kom živi: s kuharico, striptizeto, vedsko žensko. Misli: "Kje je moja babica?". In to je najbolj smešno. Nobena od teh vlog, ki jih je postala, ne more odgovoriti na vprašanje: "Kdo sem?" V teh poskusih iskanja samega sebe se razbiješ na milijarde koščkov. Če seštejete vse skupaj, je to Frankenstein. Partner ne razume, kdo je pred njim. Na koncu dobimo moškega z divjimi očmi in zamotano, nesrečno žensko.
Isti trik z iskanjem partnerja. S pristopom "Ne hodim z njim, ker nisem popolna" ne bo ti uspelo. Seminarji stvari ne poslabšajo. Ampak preobremenijo si glavo z informacijami. V čem je smisel uporabe znanja, če ne razumete svojega občutka?
Kriza: slabo se počutim, na dnu sem
Bil je trenutek v mojem življenju, ko smo dosegli dno, in "Pozdravljeni, kriza družinskih odnosov." Nekdo je narobe rekel, nekdo narobe odgovoril, vse to ni pomembno, važno je, da se obrnem in odidem, v upanju, da bo stekel za menoj, mi padel pred noge in prosil, naj ostane. Odšel sem, on pa ni zbežal. Dva dni sta minila. Ni poklical.
V nekem trenutku sem ugotovil, da ne bo poklical. Začela se je histerija, ugotovil sem, da sem sam in da se je nekako vse skupaj sesulo. "Za kaj? Zakaj? Kaj storiti? Zakaj jaz?" – ta in milijarda drugih vprašanj mi je rojila po glavi. Nisem razumel, kaj naj naredim, bilo me je strah in samo jokal sem. Utrujena od histerije in sebe sem posnela video, v katerem sem stvari imenovala s pravimi pravimi. Še vedno ga hranim. »Ne vem, kdo sem. Ne vem, zakaj živim. Ne vem, kakšna je moja samouresničitev. Zgubljen sem"- kot to.
Po snemanju videa in ponovnem ogledu sem nenadoma začutil val energije in najmanj jezo. Ja, tako je bilo, popoln "G". In nisem vedel, kje naj začnem. Vedel pa sem, da mi ni všeč, kakršen sem zdaj, in v tem stanju nisem želel ostati niti za sekundo. Nenadoma mi je postalo vseeno, zakaj sem se znašel v tej situaciji, kdo je pameten in kdo norec, postalo mi je nujno in zanimivo razumeti, kako in s kakšno pomočjo se lahko rešim ven. Tu se je začela moja preobrazba.
Zabeležil sem svoje stanje in bil navdušen nad tem, kaj bi lahko naredil, da bi se počutil bolje. In ni pomembno, ali se naši družinski odnosi izboljšajo ali ne. Zabavno mi je bilo razumeti, kako se lahko rešim iz krize. Pridno sem beležila, kaj je pomagalo in kaj ne, hvaležno uporabljala tisto, kar mi je dajalo energijo in neusmiljeno črtala, kar mi je jemalo. Ampak ne zato, da bi ga dobil nazaj ali mu dokazal, da sem nekaj vreden, in poglej, koga si izgubil. Zame. V enem mesecu se je življenje dramatično spremenilo.
Ko preklopite s trpljenja na dejanja, se bo v vas rodila energija, ki bo pritegnila vse. So dekleta, ki imajo na čelu napisano: "Ljubi me! Daj mi vsaj kapljico svoje ljubezni."Človek to čuti in ne pride. Bodite sami svoj vir energije. Uživaj. In takoj prejmite bonuse.
Ničesar nisem pričakovala od njega, samo delala sem tisto, kar mi je bilo zanimivo, kar mi je dajalo smisel.
Obstaja izhod
Če se vam zdi, da ste v krizi, vzemite beležko in zapišite odgovore na dve vprašanji:
- Imenujte stvari s pravimi pravili. Priznajte, da obstaja težava.
- Kdo točno sem zdaj? Kako se počutim od 0 do 10?
Če napišete: “Smo v težkem obdobju,” “Merkur retrograden,” boste reševali problem o težkem obdobju in retrogradnem Merkurju.
Resnično občutite svoje stanje. Ni važno zakaj in zaradi koga. Priznaj, da si v luknji. Takoj ko bo to prišlo, se bo pojavila želja po ozdravitvi, po izhodu iz krize.
Zgodi se, da se rešiš zaradi nekoga: družine, moža, otrok. Ni prav. Resnično se boste želeli rešiti, ko boste iskreno začutili, v kakšni godlji ste. Prepričanje, da ga je mogoče zdraviti, mora biti neomajno.
In potem gre vsak svojo pot: telovadnica, trening, pletenje, potovanja, dobrodelnost, razstrupljanje, joga, menjava okolja, nov hobi itd. Zdravljenje in okrevanje po krizi poteka neodvisno. Dolgujete si, da ozdravite. Sprejmi. Nauči se dvigniti sam. Naučite se sami biti generator energije in veselja. Spremenite svoje navade skozi solze, bolečino: le tako pride do spremembe. Bonus: kmalu boste videli rezultat svojega dela: novi ljudje, projekti, moški, prijatelji.
Moški so z Marsa, ženske z Venere
Zelo pomembno je vedeti o sebi: kaj ljubim in česa ne maram, kdo sem, kako naj me vidijo drugi ljudje, kako sem zdaj v resnici videti v očeh teh ljudi, kaj me drži na Zemlji. Če ne razumete in ne poznate odgovorov na ta vprašanja, potem je to, oprostite, kreten. Drek na temo: kaj naj še spremenim pri sebi, da me bodo drugače obravnavali.
V razmerju se morate jasno zavedati, da ni norec, ampak sem slabovoljan ... Ne. On je moški, jaz sem ženska. Drugačni smo. In to je v redu. Ženska je razumevajoča, moški je znanje. To je temelj vsakega odnosa. Se boste prepirali s petletnikom? št. Razumete, da je star 5 let, majhen je. Če se ljudje v partnerskem odnosu zelo radi prepirajo in se obnašajo nenaravno, je to običajno travma, povezana z materjo. Ženska bi morala pogledati moškega in vedeti: "Razumem." To je razumevanje, da si drugačen. Zakaj ste izbrali takega človeka? Razumevanje, da ima vaš partner takšne navade. Vendar to ne pomeni, da morate to prenašati. Nekatere ženske se hvalijo s svojo integriteto: "Lahko potisnem vsakogar!" Če si kul, zakaj si nesrečen?
Če se počutite udobno v razmerju, nehajte spreminjati in izboljševati stvari. Ko vas nenehno primerjajo z nekom, vas diagnosticirajo kot "neumnega" ali vas poskušajo razburiti - to ni ljubezen, ampak manipulacija. Vprašanje je, kako vam je to udobno. Kakšno ceno ste pripravljeni plačati, da ostanete v tem razmerju? Spoznanje in razum o tem, zakaj ste manipulirani, vam ne da ničesar. Razumeti morate, da z vami manipulirajo, in vedeti, kako ravnajo.
Ženska bo vedno poskušala rešiti razmerje pod kakršno koli pretvezo. Moški se bo vedno poskušal izogniti pogovoru in ne bo razlagal. Razumevanje te drugačnosti ščiti pred marsikatero histeriko. Ste zaloputnili z vrati in odšli? ja Ampak to ni zato, ker si ti norec, on je moški.
Ženska v konfliktni situaciji postane depresivna in apatična ter pokliče vse svoje prijatelje. Moški pijejo, hodijo v fitnes, v garaže prijateljev. In v primeru konflikta pobesnijo, ampak spet, ne zato, ker si bedak, takšen je, za njih je tipično.
Odnosi pomenijo dajanje energije. Ne gre za boršč, pozornost, seks. Ko ste strastni do sebe, ste transformator energije. Včasih pravijo: »Tako je neumna in debela. Zakaj so moški okoli nje?. Ker je zaposlena s tem, kar jo muči.
Naša življenja nadzorujejo prepričanja. Poskusite narediti seznam. Obstaja tisto, kar je na površini. In obstajajo globoke. Izpišite jih. Sami ali s pomočjo psihologa. In začni delati. Ne iščite hitrih rezultatov.
Vsak dan morate delati s svojimi mislimi in stanji. To je proces. In samo vi bi morali oceniti rezultat.
Projekt Marine Muravyove: http://www.intemo.net/
So vam všeč naša besedila? Pridružite se nam na družbenih omrežjih, da boste na tekočem z vsemi najnovejšimi in najbolj zanimivimi stvarmi!
Psihologi identificirajo več obdobij upada v razvoju družinskih odnosov, ki jih povzročajo nezadovoljstvo drug z drugim, pogosti prepiri, razočarani upi, razhajanja mnenj, tihi protesti in očitki.To so običajne krizne situacije, vendar so lahko kritične za razvoj zakona. Od ravnanja zakoncev je odvisno, ali bosta lahko rešila krizno situacijo in razvila družino ali pa bosta situacijo pripeljala do razpada zakona.
Kriza temelji na naravnih procesih v razvoju družinskih odnosov. Zato vzroka za težave ne iščite ne pri sebi ne pri partnerju. Te vzorce je treba upoštevati in jim prilagoditi svoje vedenje.
Priljubljeno na to temo: Faze razvoja odnosa (opomba urednika)
V kriznih razmerah je zelo pomembno biti potrpežljiv in ne delovati nepremišljeno.
Glavna obdobja upada v odnosih se lahko pojavijo:
1. V prvih dneh takoj po poroki.
2. Pri 2-3 mesecih zakona.
3. Po šestih mesecih zakona.
4. Kriza 1 leta zveze.
5. Po rojstvu prvega otroka.
6. Pri 3-5 letih družinskega življenja.
7. Pri 7-8 letih zakona.
8. Po 12 letih zakona.
9. Po 20-25 letih zakona.
Upoštevati je treba, da so to pogojna obdobja družinskih kriz in se ne zgodijo v vseh zakonih. Vsaka sprememba v življenju družine, vsak prehod na novo stopnjo praviloma spremlja pojav kriznih obdobij. Rojstvo otroka, bolezen nekoga, vstop otroka v šolo - vsi ti dogodki lahko povzročijo spremembe v družini ali njeni strukturi, ki jih spremljajo problematične situacije.
Najbolj nevarne družinske krize
Najbolj kritični sta obdobji, ki največkrat izzoveta ločitve in ponovne poroke. Tem obdobjem se je nemogoče izogniti, lahko pa se jih naučite obvladovati tako, da se končajo s krepitvijo družine in ne z njenim razpadom.- Kriza v odnosih "3 leta";
Zakoncema svetujemo, da omejita razprave o zakonskih odnosih in praktičnih težavah ter se začasno izogibata manifestacijam romantične ljubezni. Bolje je komunicirati o temah partnerjevih poklicnih interesov, ne zahtevati drug od drugega družabnosti, voditi odprto življenje in se ne odpovedati svojim interesom in družbenemu krogu.
- Kriza srednjih let.
Tudi okolica spremeni svoj odnos: čas napredovanja se izteka, iz kategorije »perspektivnih« prehajamo v kategorijo zrelih ljudi, od katerih pričakujemo rezultate. V tem obdobju pride do premisleka o načrtih, vrednotah in prilagajanju osebnosti spremenjenim življenjskim razmeram.
V srednjih letih se ljudje po odhodu otrok srečujejo s povečano čustveno nestabilnostjo, strahovi, somatskimi težavami in občutkom osamljenosti. Ženske doživljajo povečano čustveno odvisnost, skrbi jih staranje, bojijo pa se tudi morebitne prevare s strani moža, ki lahko začne doživljati povečano zanimanje za čutne užitke na strani »preden bo prepozno«.
V takšni krizni situaciji je pomembno, da se zakonca namenoma odvrneta od težav staranja in si prizadevata za zabavo. Ker pri tej starosti malo ljudi pokaže takšno pobudo, bo morda potrebno zunanje posredovanje. Prav tako ne smete po nepotrebnem pretiravati ali dramatizirati zakončeve nezvestobe. Pravilneje bi bilo preprosto počakati, da njegovo zanimanje za zunajzakonske afere mine. Pogosto se tu vse konča.
Opazil sem ta trend. Pritožbe so se kar kopičile - vsi: »Vam ni všeč? Dajmo se ločiti! In besedna zveza, kot kaže, ni bila resno vržena, a usedlina ostaja ...
In mnogim parom, morda celo vsem, se na neki stopnji zveze zdi, da je vse zašlo v slepo ulico.
Nihče se ne razume, ne sliši in sploh nima rad, vaši prijatelji so že naveličani poslušati vaše jamranje, mož pa vas preprosto razjezi.
- Dve skrajnosti: ali preklinjaš, kar je osebno, ali pa sploh ne govoriš.
- Ne preživljata časa skupaj.
- Praktično ne seksate, le občasno, kot za predstavo.
- Jezijo vas ljudje, ki jih prej sploh niste opazili pri njem (mimogrede, tudi vaši).
- Vsi razmišljajo o ločitvi. Konec koncev je najlažje pobegniti.
V vsakem primeru obstajajo drugi zvončki, tišji ali glasnejši – v komentarje zapišite, katere ste opazili v vajinem odnosu. No, obstajata dve možnosti: ali popravite, vplivate na situacijo ali zakrijete roke.
Poklicati rešilca?
Kriza je nekakšen preizkus moči za vsako družino. Katerega, se odločite sami. Vi ste tisti, ki lahko ustvarite resničnost, ki jo želite.
Glavno vprašanje je, da samozadostna ženska svojega odnosa z možem ne pripelje do stopnje odprtega konflikta.
Če pridete v slepo ulico, se ozrite nazaj na svoje vedenje in šele nato na moževo vedenje. Nekje sami niste dali potrebne energije, čustev in niste prejeli ničesar v zameno, zato je bilo ravnovesje porušeno.
Delo na glavnih napakah v odnosih lahko poteka v okviru mojega
O psihologiji človeka bom govoril v imenu človeka in razumeli boste, na kateri točki je bilo to ravnovesje porušeno.
Ne morete jesti samo z usti
Naj ugibam, prej se nisi mogla pogovarjati? In zdaj se izmenično priklapljata v pripomočke, medtem ko ležita drug poleg drugega v postelji.
Redki trenutki komunikacije so zreducirani na pripovedovanje novic skupnih prijateljev, nakupovalni seznam in ležerno »Kako si? "Dobro" po službi.
Ubijalec odnosov številka ena je mobilni telefon. Odloži ga zdaj. Izklopite obvestila. Pojdi in pokliči svojega človeka.
Ugotovite, ko ON pride domov, odprite vrata z nasmehom. Vem, da si tudi ti utrujena, a le tvoja pobuda za spremembo motivira tvojega moškega, da se spremeni.
Odprite steklenico vina. Spomnite se prijetnih trenutkov iz preteklosti - začnite. Preprosto, brez opozorila in uvodnih besed.
Vprašajte ga, kako mu gre. Ne pozabite, da ni pomembno samo govoriti, ampak tudi poslušati. Zelo pogosta je ravno nesposobnost prisluhniti svojemu moškemu. Toda za nas je to zelo pomembno.
Verjemite mi, prijetno bo presenečen. Zato se veliko moških umakne vase, ker ne vidijo zanimanja in iskric v očeh ljubljene ženske. Zakaj nekaj reči, ko te nikoli ne poslušajo?
Pokažite mu, da vas zanima. Kimaj, nasmehni se, ne prekinjaj. Bodite prepričani, da ga pogledate v oči. In prosim te, ne zehaj.
Mali trik: odprt tip. To so tisti, ki zahtevajo podroben odgovor in ne "da"/"ne". In še bolje ...
Nahranite, popijte in neposredno vprašajte: "Kako me želiš danes?" Poskusite in poglejte, kaj se zgodi! Takšne malenkosti povzročijo ponovni zagon.
Ali je seks življenje?
Sex shop igrače, igre vlog, Kama Sutra. Ste poskusili? Potem je čas! Spolna in zmerna ženska pobuda še ni škodovala niti enemu zakonskemu paru.
Poskusite popestriti svoje, osredotočite se na spontanost, izberite zanimive lokacije. Samo ne obesite se na mestne parke, garderobe in stranišča restavracij. V tem ni nobenega okusa ali domišljije.
Če vam spontani pristop ne ustreza, poskusite z »organiziranim« in atmosferskim seksom.
Enkrat na teden vse odložite in preprosto uživajte drug v drugem.
Še en pomemben odtenek: če v seksu ne "slišite" prijatelja, mu končno povejte svoje želje. Enostavno in neposredno. In ga vprašaj, kaj mu je všeč. To so vprašanja, ki lahko rešijo družinske odnose.
Namesto da še enkrat simulirate, mu dajte smer in ga peljite od točke A do točke B – oba zmagata.
Mimogrede, glede vprašanj ...
Naj vas ne bo strah vprašati svojega moškega o vprašanjih, ki vas zanimajo. zato nehajte ugibati.
Morda se sami sebi zdiš pametna, a verjemi, le redkim ženskam to dejansko uspe. Nihče ne govori o idealih in idejah, vendar so stvari, ki NJEMU v vajinem odnosu ne ustrezajo.
Lažje je odkriti in rešiti težavo kot kaditi in onesnaževati ozračje z zamero, jezo in drugo negativnostjo.
V zameno mu povejte, kaj bi radi v vajinem odnosu in v njegovem obnašanju do vas.
Ne upočasnjujte svojega konja in ne ugasnite koče
Če v družinskih odnosih nosiš vse na sebi, si stopil v stik s tabo, za to si se zavestno prijavil in zdaj žanješ plodove.
Imate priložnost, da stvari popravite. Pozabite na stavek "Jaz sam!" Prosite ga za pomoč.
Ko se odločiš in narediš vse sama, ubiješ njegov moški potencial. Samo dajte svojemu moškemu njegovo moškost. Naj bo glavni in hranilec v družini.
Prijatelju razložite, da imate tudi vi pravico do počitka. "No, moj ne bo dvignil moje zadnjice s kavča!" - misliš. Prav nasprotno.
Izvedite poskus: prosite moškega za pomoč, nežno, po žensko, kot da ne bi nikoli zdržali brez njegove močne in pogumne rame - videli boste, kaj se bo zgodilo.
In zapomnite si, če pride do spopada, ne dovolite, da se pogovor razvije v in nato v škandal.
Z naklonjenostjo, nasmehom in nežnimi besedami boste vedno dosegli veliko večje rezultate kot z očitki, trditvami in kričanjem. Nikoli ne delujejo.
Nehajte se smiliti sami sebi!
Ko gre za krizo v družinskih odnosih, je besedna zveza "bo že nekako bolje" povsem neprimerna.
Tisti, ki so se držali tega načela, so bodisi že dolgo ločeni bodisi živijo in se tiho sovražijo. In vem, da si želiš harmoničnega odnosa z moškim.
Ne zatiskajte si oči pred težavami. Ukrepajte, če menite, da je vajina zveza zašla v slepo ulico.
Nad samim seboj je pomemben nad odnosi – tudi. Vse je tako preprosto kot s figuro. Morate se vzdrževati v formi, da se ne boste zgrozili nad številko na tehtnici. Če ne telovadite, se pojavi balast.
In nehajte se preizkušati v vlogi »moškega«. Nesamozavestne, kompleksne ženske: z "zmorem sama" same sebi dokazujejo, da so močne in neodvisne.
Čas je, da se razvijaš, draga, in da si odgovoren zase in za svoje odločitve.
Je tvoj,
Jaroslav Samojlov
