Длииииный рассказ про баню. Рассказы о михее "как дядька михей в женскую баню ходил" Банные рассказы

ЧЕГО ВЫ НА МЕНЯ ТАК СМОТРИТЕ?

Однажды мы с Андрюхой решили пойти в баню втроем, прихватив еще и Крамаря. Раньше Крамаря в голом виде мы естественно не видели, и поэтому, опоздав минут на десять, и подумав, что Крамарь уже парится, мы стали внимательно рассматривать снующих мимо нас мужиков. Мужики все как на подбор были в чем мать родила, а потому совершенно одинаковыми. Отличались только банные шляпы (один мужик ожесточенно крестным знамением "осенял" себя дубовым веничком, по брови надвинув буденовку с красной звездой) и тату (распуздронистый браток, мечтавший выбиться в генералы, даже наколол себе на плечи эполеты). Интересно как это женщины нас выделяют? Впрочем, многие со временем утрачивают это чутье и утверждают, что все мужики одинаковы, и вообще - козлы. Это потому, что их часто обманывали. Хотя настоящие козлы вообще никогда и никого не обманывают. Но так решили женщины и "козлы" стали именем нарицательным, а для некоторых мужиков еще и собственным именем. Женщины, как известно, вообще не обманывают, просто порой говорят и делают не так, как думают говорить и делать, а совсем наоборот.
Вот такие мысли посещали меня, пока мы не выделили одного лысоватого мужика без шляпы.
-Крамарь? - предположил я.
-Похож,- вторил мне Андрюха, но тут же засомневался,- только выглядит постарше.
-Но лысина-то его, а?
Мужик тем временем обратил внимание на наши пытливые взгляды, но сделал вид, что ему до лампочки.
-Лысина его,- согласился Андрюха,- а только ростом пониже.
-А потому, что без каблуков,- врезал я Андрюхе,- видишь, как смотрит на нас, вон опять оглянулся, не узнает.
Тут я слегка наклонил голову в сторону мужика.
-Он же нас голыми тоже никогда не видел,- сдался Андрюха и посмотрел в ту же сторону.
-Давай проверим,- предложил я и тихо добавил, - Ты посмотри на него прямо и громко скажи: "Крамарь".
Андрюха развернувшись в сторону мужика и поймав стальным взором его недовольный взгляд, что есть мочи выдохнул: "Крамарь"!.
-Ребята, чего вы на меня так смотрите?- не выдержал мужик, а этот,- он кивнул в сторону Андрюхи,- еще и обзывается. Какой я вам крамарь?
- Крамарь – это не оскорбление, а фамилия,- попытался успокоить я мужика,- поэтому, мужик, если ты не тот, за кого себя выдаешь…, то есть не тот, за кого мы тебя выдаем, то есть выдаем себя не за тех, кто мы на самом деле,- окончательно запутался я.
-Мы здесь друга ждем, понимаешь? Зовут его Крамарь. Голыми мы друг друга никогда не видели. Поэтому, если ты не Крамарь, то извини,- расставил все точки над "и" Андрюха.
-И вообще,- добавил я, когда псевдо Крамарь все еще с легким подозрением продолжал коситься на меня,- у нас правильная ориентация! Вот…
И тут мы втроем весело рассмеялись
Когда красные от пара и обессиленные мы вместе с Андрюхой упали на сидушки, то на соседней увидели возвышающегося мужика, который стоял на сидушке (чтобы не запачкать штаны) на одной ноге, которая была уже одета в брючину. Руками он поддерживал брюки, чтобы не упали. Но вот вторая нога как бы подзастыла в воздухе, и он даже не пытался запихнуть ее в другую брючину, потому что в течении нескольких секунд окаменело смотрел в одну точку. "Точка" на самом деле оказалась, не спеша шествующим в нашем направлении с веничком в авоське и улыбающимся Крамарем. Крамарь перехватил его взгляд, когда он наконец вернулся к жизни и воскликнул: - И вправду похож!
- Чего это он на меня смотрит, и на кого это я так похож?- покраснел Крамарь.
- На Крамаря,- что-то не то опять вырвалось у меня,- то есть он на Крамаря…, то есть ты на Крамаря…, то есть ты на него, а он на тебя…, то есть как мы на нас.
- Что-то есть,- озадаченно заметил Крамарь.
И мы снова рассмеялись, после того, как рассказали нашему другу о том, что произошло незадолго до его появления. Мы еще не раз возвращались к этому эпизоду потягивая пиво в банном буфете, посмеиваясь друг над другом и над собой.
- А вот еще одна байка,- вспомнил Андрюха, подходя к столику с бокалами пива. Помнишь, Валентиныч,- тут он кивнул в мою сторону,- историю про гастритик?

НАВЕРНО У ВАС ГАСТРИТИК.

Валентиныч всегда что-нибудь выдумывает,- заинтриговал Андрюха,- однажды он затащил меня в баню. Я же занимаюсь бодибилдингом,- с гордостью напомнил он присутствующим,- и, честно говоря, испугался, что после парной мышцы потеряют сочность, но Валентиныч объяснил, что сочность мы быстренько восстановим парочкой бокалов пива, и я согласился. Когда мы с Валентинычем вошли в моечную, там висел густой туман от пара,- продолжал Андрюха,- и я в этом тумане чуть не потерял Валентиныча, который, похоже, чувствовал себя в нем как рыба в воде. Носился с какими-то тазиками, матерился, что они ржавые, и из них вода вытекает, запаривал веники. Время от времени его голова словно перископ выныривала из пара чтобы сориентироваться… В общем когда мы уселись в парилке, мне с непривычки уже как-то было не по себе от всей этой влажности и суеты. Но Валентиныч на этом не успокоился. Он скоблил меня скребком, одновременно чесался сам, подливал в ковшик пива, поддавал на каменку, прыгал в ледяную воду бассейна, тут же выскакивал, снова забегал в парилку (дуплетился), крутил вениками пропеллер под потолком, захлестал меня этими вениками, отхлестался сам… Короче, когда мы уже мылись в душе, у меня заболел живот, но Валентиныч сказал: "Ты Андрей выжимаешь триста кило одной левой ногой, поэтому живот – это ерунда. Просто ты съел что-то не то. Остынешь и все пройдет…"
- Это не ерунда и не пройдет,- серьезно заметил неожиданно вынырнувший из пара как черт из табакерки юркий лысоватый человечек с клиновидной бородкой и горбатым клювиком посередине плутоватых глазок. Вдруг он неожиданно ткнул мне указательным пальцем в солнечное сплетение и подытожил: - Наверно у вас гастритик…
- А вы доктор?- спросил я.
- Нет,- хихикнул человечек и исчез в парной завесе.
- Успокоил,- скептически хмыкнул Валентиныч,- по моему сквозь этот пар мне привиделись костяшка копытца и парочка пропорциональных шишек у него на затылке. И ткнул он тебя вовсе не пальцем, а кончиком хвоста. После этого мы с Валентинычем от души погоготали. Но вот что странно- живот у меня прошел и никогда больше не болел ни в бане ни вообще. Ну что, по пивку?
- По этому поводу есть еще одна история,- включился доселе звонко смеявшийся Крамарь (Если хочешь рассмешить Крамаря, - просто покажи ему пальчик),- Наливайте и я расскажу.

НУ, ПО ПИВКУ, ПО ПИВКУ.

У меня есть друг Витя,- начал свою историю Крамарь, и, сделав большой глоток "Жигулевского", как бы сожалея о своем расставании с бокалом на время повествования, продолжил,- медик по образованию, но на самом деле, неформал восьмидесятых. Совершенно неуемный человек, как Валентиныч в бане. Он все время что-нибудь организует: какие-то политклубы, слеты авторских песен…, между прочим, ярый поклонник Высоцкого, Блаватской и Рериха…
- Ну, Блаватская…,- с пониманием протянул Андрюха.
- А Рерих?- воткнулся и я.
Высоцкого, понятное дело, мы бы и обсуждать не стали. Тут все ясно,- народный.
- Но дело не в этом,- попытался угомонить нас Крамарь,- дело в том, что вокруг всего этого Витя и вращается, но порой даже кажется, что он центр мироздания, и все это наоборот вращается вокруг него. Но есть одна особенность: куда бы его не заносило в этом беспрерывном вращательном движении, он везде любит дегустировать…"эту систему". Под "этой системой" соответственно понимается все, что ему приходится дегустировать. А для его друзей, тоже медиков, "этой системой" является чистый питьевой спирт. Это самая экономичная в мире система в смысле дегустации. Достаточно выпить грамм двести, а дальше пей время от времени обычную воду и будешь целый день ходить под системой.
Вот в таком состоянии после очередного консилиума и материализовался Витя неподалеку от меня. Пожар внутри его сущности, вызванный вливанием системы, требовал тушения, и, поскольку я в это время поднимался по ступенькам бани, а там было пиво, Витя как всегда сделал правильный выбор.
- Ну что, по пивку,- риторически произнес мой друг после раздевания.
-Это успеется,- ответил я,- вначале нужно найти тебе тапки.
- А потом и по пивку,- радостно продолжил Витя.
- Нет, Виктор, тапки нужны совсем не для того, чтобы пить пиво. Они нужны для того, чтобы запаривать веники и сделать еще много разных дел, не испачкав ноги.
Вряд ли в тот момент Витя правильно понял мою мысль, поскольку пожар, полыхавший внутри него, разгорался все сильнее и сильнее…
- Вот так, Витя, запарим венички…
- И теперь по пивку?- теряя надежду, вопрошал Витя.
- Теперь в сухую.
- А потом по пивку…по пивку?
- Странный у тебя приятель,- покачали головой знакомые ребята-банщики.
- У него пожар, спирт горит.
- А…,- въехали банщики, подбрасывая очередной черпачок на каменку, Понятно.
- По пивку?
- Теперь с веничком,
- А потом…
- Потом в бассейн.
- Что это?- удивленно спросил Витя, выныривая из прохладной воды бассейна, вылупившись на два плоских предмета, поднявшихся вслед за ним на поверхность воды.
- Это твои тапки. Ты забыл их снять, когда нырял в бассейн. Тапки, Витя нужны, чтобы не подхватить грибок, а совсем не для того, чтобы пачкать ими чистую воду бассейна. Да что я тебе объясняю, ты же медик, и хорошо знаешь основы гигиены. Просто у тебя пожар от "этой системы", и ты все забыл.
В общем, когда Витя, наконец, вкатил в себя одним глотком целую кружку пива, "система" дала сбой и не сработала. Может быть, вышла с потом и, растворившись в банном пару, попадала затем в легкие, расслабляла тайные пружинки, побуждая посетителей поскорее занять очередь у буфета.
Мы еще на полном серьезе поговорили с Витей о перспективах создания общества любителей пара и даже вплотную подошли к вопросу о членских взносах, собирать которые призван председатель, должность которого бесспорно должен занять Виктор. Я, было, предложил ввести льготный билет на посещение бани если не для рядовых членов сообщества любителей пара, так, по крайней мере, для членов правления. Но это уже никого не интересовало,- завершил свою историю Крамарь,- Вот эта система! Отпробуем!?
- Это может плохо кончиться,- раздался знакомый голос за моей спиной, принадлежавший двойнику нашего Крамаря,- Иван Иванович Гегеле,- представился наш недавний знакомый.
- "Друг Фейербаха?,- вставил Андрюха, но Гегеле изобразил, по всей видимости, привычную для него презрительную гримасу, в полной мере осознавая, что последняя буква в слове определяет его значение не в меньшей степени, чем первая.
- Гегеле, а не Гегель,- слегка осадил он Андрюху,- но дело не в трех источниках и трех составных частях марксизма,- окончательно свалил он всех нас своей эрудицией. Эта так называемая вами "система" серьезно пошатнула авторитет уважаемого и почтенного человека. Об этом есть своя история о том, как дедушка обмишурился.

КАК ДЕДУШКА ОБМИШУРИЛСЯ.

Дедушке совсем недавно стукнуло 85, но баню он посещал регулярно,- Начал Иван Иваныч,- Чаще всего дедушка сидел на нижнем полке неподалеку от паровозной топки имени Лазо, которого японские оккупанты сожгли в такой же топке во время всенародного героического и самозабвенного самоуничтожения в Гражданскую. По другой версии его сожгли казачки-белогвардейцы, мстя за вырезанных большевиками японцев, которые оккупантами вовсе и не были, а помогали Колчаку избавить Россию от большевиков с тем, чтобы потом успешно осваивать ее бескрайние сибирские просторы. По третьей версии Лазо вовсе не сжигали, так как якобы тот самый паровоз, в котором его как бы сжигали, установленный ему в качестве памятника, был вообще американским 1940 года издания, то есть появился спустя лет двадцать после того, как в нем сгорел Лазо. Но это и не важно,- отхлебнув "Жигулевского", продолжил Гегеле, вдохновленный нашими широко открытыми от изумления глазами,- Важно другое. Благодаря этой топке баня славилась самой лучшей парилкой в городе, и никакие сауны с тренажерами и бильярдами, бассейнами и девочками не могли побить рейтинг нашей заводской бани. Но я опять удалился от темы,- признался Гегеле, делая большой глоток из кружки.
Бывало, что даже в столь преклонном возрасте дедушке помогали забраться на самый верхний полок, откуда он с мудростью банного гуру поучал внучат как правильно запаривать веник, как подкидывать и куда лить воду и вешать полынь для запаха, когда разгонять жар, и как париться, и каким веничком лучше и многое другое… Кто-то его слушал, другой пропускал наставления дедушки мимо ушей. Но все сходились в одном: дедушка молодец, и каждый втайне мечтал дожить до его лет, сохранив пристрастие к банному пару.
Старожилы рассказывали, как однажды, устав от бездарных поддавальщиков, дедушка отобрал у них черпачок и велел принести полный тазик воды и начал поддавать. Вначале он поддавал осторожно, по чуть-чуть проливая воду на щели между камнями. Десятка черпачков хватило, чтобы самые прожженные банщики соскочили с верхних полков. Постепенно дедушка вошел в раж, зачерпывал в одно касание и стремительно кидал в топку. Топка в ответ изрыгала из себя раскаленные струи банного пара. Кто-то еще пытался возражать против беспредела, творимого дедушкой, иные натягивали шляпы по мочки ушей. Но между тем все, изживаемые зверской температурой, нагнетаемой дедушкой, медленно, но неизбежно сползали вниз.
Дедушка преобразился, он и сам уже полыхал как раскаленный камень, и казалось, что это древнегреческий бог Гефест поет свою песню огня для смертных. Смертных в парилке вскоре вообще не осталось, и только неуемный дедушка продолжал источать бесконечные огненные запасы своей околовековой мудрости.
Здесь необходимо маленькое отступление,- заметил Гегеле, переходя на второй бокал,- дедушка никогда в бане не пил. Ему подносили, и не раз, но он отказывал. То ли стечение обстоятельств, то ли карты так легли, а может быть, в природе наступил особенный перепад температур и давления, но однажды дедушке поднесли эту вашу "систему", и он не отказал. А по началу ничего и не произошло. Дедушка как обычно подремывал на нижнем полке, вкушая легкие парные процедуры, а мы с Гошей, моим другом, тоже банщиком, неторопливо парились на верхнем.
И тут произошло буквально следующее. Один пузатый мужик расслабленно отдыхавший по соседству с нами вдруг как-то странно пошевилил ноздрями, втягивая банный аромат, лицо его перекосилось, он неожиданно оторвал спину от стены и, хмуро взглянув в упор на сидящего на втором полке рыжего кучерявого мужичишку с характерным носом, потребовал: - Эй, мужики, кто пернул?
- Это не я,- сразу скукожился носатый.
- Он наложил,- грозно приподнялся сосед напротив, поджарый, мускулистый и решительный, напомнивший мне пролетария, разбивающего молотом оковы капитала на рубле двадцатых годов.
- Француз здесь не причем,- спокойно возразил Гоша и таинственно кивнул на дедушку, завалившегося на нижнем полке и не подававшего признаков жизни.
Дедушка обмишурился по-крупному, или как принято говорить, по- большому. Конечно, одновременно дедушка обмишурился и по-малому, но это как-то уже не воспринималось, ибо малое не так заметно на фоне большого.
- Еканый бабай!- ошалело крикнул поджарый, за такие дела нужно в морду!
- В морду нельзя,- возразил Гоша, беда, конечно, что дедушка обмишурился, да только ты доживи еще до его лет…уважение надо иметь к старости,- и мы за руки и за ноги оттащили дедушку в моечное отделение.
- Держи, француз,- сказал поджарый, подавая шланг с водой,- обмывай, а я пойду парилку промою.
Француз стал обдавать дедушку, а мы с Гошей гадали: то ли вызвать милицию, чтоб никто ничего в смысле криминального не подумал, то ли скорую, но дедушка не реагировал на мощную струю воды, и, казалось даже, что не дышал…Вокруг стал собираться народ, поначалу с любопытством взирая на дедушку, а потом втягивая ноздрями воздух и кривясь с отвращением, поскольку пока его поливали водой, дедушка, все еще не подавая иных признаков жизни, непроизвольно обмишурился снова. Это был уже перебор. Нас с Гошей буквально вынесло из этого "аромата", и в раздевалке, где еще оставался свежий воздух, Гоша сразу бросился звонить в морг:
- Быстрее,- кричал он кому-то в трубку как в преисподнюю, у нас дедушка в бане умер… Да, уже обмываем… Скидка 20 процентов?
В общем, минут через пятнадцать мы сидели с Гошей в раздумье о жизни и смерти и потягивали пивко в ожидании патологоанатомов.
- Ну, за дедушку печально произнес Гоша, разливая по заранее припасенным стаканчикам клюквенную настоечку, пусть земля ему будет…
- Подвиньсь, внучок, а то шкафчик загородил,- шамкнуло мне в ухо. Позади меня стоял начисто вымытый розовый дедушка, - какжно мне хорошо… а? …Как в раю побывал…как ребята поумывали. Легкого вам пара, внучики.
- Бежим,- ткнул я Гошу, когда дедушка скрылся в проеме двери,- сейчас эти приедут.
И мы, наскоро обтираясь полотенцами и быстренько одевшись, умчались в буфет. Не успели мы сделать и по глотку, как сбоку от нас строго потребовали:
- Ложный вызов должен быть оплачен.
Перед нами стоял здоровущий патологоанатом (настоящий голливудский маньяк) упершийся в пояс мясистыми волосатыми руками с закатанными по локоть рукавами. Я сразу его узнал по голубым штанищам шестьдесят шестого размера и такой же голубой шапочке.
-П…п…почему в г…г…г…голубом, а…а…а не в белом,- заикаясь от неожиданности произнес Гоша.
- Мой знакомый,- вспомнил я,- однажды побелил по приколу замызганную мазутом фуфайку, и что ты думаешь?... В больницу его пропускали без вопросов.
- Новый стандарт,- прорычал голубой,- а то ведь мы уже и местечко подготовили, не пустовать же, надо будет, сделаем и на двоих. Платите!
- Кому надо будет и каким двоим? – мы благоразумно выяснять не стали, а предложили попить пивка. После того, что поведал нам анатом под кружечку, другую пива, мне всю ночь снились оживающие покойники, и прочие химеры, а наутро ощущение было такое, что меня всю ночь водили на экскурсию в кунц-камеру. Четверг этот чистый был последним. Банщики прозвали его черным, и по четвергам баня больше не работала. Да и в другие дни всякий входящий в баню, первым делом спрашивал, тут ли дедушка? И если отвечали, что тут, то плевался с досады бывалый банщик, бежал сразу в буфет, где возвращался к жизни лишь после ста пятидесяти, стакана томатного сока, будерброда с ветчиной, разбавленными бокальчиком пива. Эээх…,- добавил Иван Иваныч, немного подумав,- а что поделаешь? Надо держаться, ребята.
Тут в голове у меня вроде как прояснилось и, воспользовавшись молчанием, я ринулся заполнять паузу: - А хотите на посошок историю про то как держались ребята?

РЕБЯТА ДЕРЖАТСЯ…

Я вообще-то соглашусь с Иван Иванычем, который постоянных посетителей бани называет банщиками. Я то же так считаю, потому что тот штатный банщик, получающий зарплату, который в белом халате ходит взад вперед под шафе и ничегошеньки не делает - не подметает, не прочищает водослив, не сушит парилку, не убирает к такой-то матери дырявые тазики, а только покупает пиво да собирает пустые бутылки,- вовсе и не банщик, а так… В этом смысле штатные женщины-банщицы куда как хозяйственнее. У них и мыло с тапочками найдется, если чего забыл, и влажную уборку сделают, надо так и ценные вещицы спрячут, чтоб не стибрили. Они всегда уважительны и приветливы, может потому, что в отличие от мужиков-банщиков замечают мужское достоинство. Я однажды под закрытие парился последним, так банщица дверь парной слегка приоткрыла, и не просовывая головы тактично спросила:
- Вас там сколько?
- А вас,- парировал я.
- Нас трое – я, Люся и Рая.
- Как это я оказался в женском отделении?- подумал я, и быстренько побежал под душ.
Пока я одевался, Люся, Рая и не представившаяся мне банщица приводили опустевшую баньку в порядок.
Ничего хорошего в смысле порядка не могу сказать о нашем банщике. Потому что когда мы с Санькой зашли в моечную, там пол уже был залит, а местами попадались и мутные мыльные лужицы. Долго мы там не парились. На третий раз вода уже была на полу в парилке, и мы наскоро помывшись, и ополоснув ноги, расположились в раздевалке с кружечками неизменного пива и шашками посередине. Вначале повезло мне, но потом, понадеявшись на авось, я проиграл Саньке целых две партии. Потом игра стала более интересной и комбинационной. И я уже было выходил на позицию выгодного обмена с моим преимуществом, но тут появился этот поддатый банщик и сказал, что баня затоплена и потому закрывается.
-А не пошел бы ты на …,- сказали мы с Санькой дуэтом. И он было пошел туда, куда мы его послали, но через пять минут вернулся, видать не нашел дорогу. Мы даже открыли рты, чтобы подробно описать его нелегкий и полный трудностей предстоящий путь, но не успели.
-Там, в котельной, - взволнованно умолял нас этот горе банщик,- ребята держатся. Сейчас звонили, сказали, что их хватит еще минут на пятнадцать,- и ушел.
- Что значит держатся?,- спросил я у Саньки,- И что может случиться через пятнадцать минут?
- А как на подлодке, понимаешь? Ребята уже по шею в воде,- прорисовывал Санька. Вода все прибывает. Мы тут паримся, пивко сосем, а им только люки открыть… Но ребята держатся, чтобы нас не подвести…
- В чем подвести, Саня?
- Не знаю …, но ребята не должны погибнуть из-за нас,- заключил Санька и твердо посмотрел на меня.
Санька служил на корабле, и день Военно-морского флота считался для него святым, и в этом он разбирался лучше меня. Поэтому, испугавшись за судьбу ребят, которые держались ради нас в залитой водой котельной, мы быстренько собрали шашки, и уже через пять минут продолжили обсуждение проблем подводного флота за кружечкой пива, слегка разбавленного "этой системой".
Ребята сдержали свое слово, потому что ровно через десять минут шатающийся от качки экипаж "усталой подлодки" во главе со своим капитаном-банщиком с чувством выполненного долга прохаживался по пивку, и даже пытался напевать "шаланды полные кефали", постепенно превращаясь в шайку биндюжников…

Ну, что? На посошок?,- обнадежил я своих слегка уставших товарищей,- За тех, кто в море и на суше! За тех, кто парится вместе с нами, не теряя ВЕРЫ, НАДЕЖДЫ, ЛЮБВИ! За ОПТИМИЗМ!
- За тех, кто рассказывает банные истории,- поддержал меня Андрюха.
- И за тех, кто в них участвует,- добавил Крамарь.
- И за тех, кто их слушает,- лукаво улыбнулся Иван Иванович.
С ЛЕГКИМ ПАРОМ!!!

Сегодня я хочу вам рассказать одну смешную историю, которая произошла со мной в деревне.
Вечером у нас в деревне перед праздником принято топить баньку, но поодиночке ходить никто не любит.
Мы собрались в баньку вчетвером: я, сестра двоюродная, её муж и мой родной брат. А у нас баня представляет собой три отделения.
Предбанник, там у нас стоят кресла, стол, чайник электрический, заварка и самое главное — карты игральные.
Парилка, небольшая, но зато две полки: одна повыше, другая пониже.
И банная, там только моются.
Итак, мы пришли вчетвером в баню. Мы посмотрели на градусы в парилке, нам показалось мало, и мы стали играть в карты (все сидели одетые). И тут наши мальчики распорядились, кто когда пойдет париться и кто мыться.
Первыми париться пошли мальчишки, а мы остались сидеть в предбаннике. Нам с сестрой стало скучно, и мы пошли в банную — там есть окошко, которое выходит на парилку. Мы хотели напугать мальчишек. Потихоньку прошли в баню, подошли к окошку, а там облом. Они повесили полотенце на окно. Обломали нас, одним словом. Ну, мы тогда с сестрой пошли в предбанник и стали задумывать новый план посмеяться над ними.
Пока мы думали, парни вышли из парилки и сразу пошли в банную. А мы с ней в парилку. Соответственно, полотенце они забрали. Мы
повесили своё. И мы решили посмеяться над ними по-другому — посматривать в окошко, а потом напугать. Но они нас опять обломали. Они и с той стороны повесили полотенце. Ну, нам совсем стало скучно, и мы лежали на полках, прогревались, как вдруг у нас падает полотенце с окна. А в окошке два лица... Мы с ней успели под скамейки забраться, чтобы нас не увидели голыми.
Ну тут и у нас разыгралось настроение, и мы пошли в предбанник охладиться маленько. Я сказала сестре, чтобы она сидела тихо, а я над мальчиками пошучу. Я потихоньку вышла из предбанника и подошла к двери, которая ведет в банную. Я её резко открываю и убегаю в парилку. Из банной только и слышался визг и ор.
Я вышла из парилки как ни в чём не бывало, наши мальчики вышли из банной, оба злые. И сказали:
— Ну держитесь, мы вам отомстим за такую шутку...
Хм, нам отомстить не получится. Мы с сестрой в полотенцах пошли в банную, а мальчики остались в предбаннике сидеть, дверь предбанника я заставила ящиком. ® Ну уж, чтобы точно с нами такого не проделали. Зайдя в баню, я повесила на окно полотенце.
И мы стали мыться, спокойно прислушиваясь к каждому шороху. Как вдруг дверь в баню открывается. При этом мы не слышали, как они отодвинули ящик от своей двери. Оля (сестра моя) хватает тазик и прикрывается им, ей повезло, а тазик оказался маленьким. А она полненькая у меня. А я стояла за печкой. В руке у меня был только ковшик, так как я в этот момент наливала горячую воду. А
они, заразы, стояли и смотрели, как мы прикрываемся, и смеялись над нами, мы сами со смеху чуть не загнулись.

Они ушли и сказали:
— Мойтесь спокойно...
Ну да, с ними спокойно вымоешься, мы с сестрой поставили палку в дверь, чтобы не открыли. ® Но за дверью нам слышится грохот, что они что-то там двигают. Ну, мы плюнули на них и стали мыться спокойно. Решили, что потом откроем дверь. А они нам кричат:
— Вы не выйдете из банной и в предбанник не попадете.
Мы не приняли всерьез их слова. Мы домылись и стали открывать дверь, обе обернулись в полотенца, Оля с разбегу хотела открыть
дверь, а оказалось, что у двери ничего не было — она вылетела из банной, как пробка из-под шампанского. Из предбанника мы только слышали смех, сестра сама уже смеялась, у меня не было сил даже держать полотенце. Мы зашли благополучно в предбанник и пытались выгнать мальчишек, чтобы одеться. Одеться нам не давали, и мы тогда взяли вещи и пошли одеваться в парилку. Сестра держала дверь,
а я одевалась, а потом наоборот. Ну, тут мы решили над ними тоже посмеяться. Так как они оба дергали дверь, мы с сестрой на раз, два, три... отпустим дверь.
Мы отпускаем дверь, парни падают на кресло.
Так мы им отомстили за падение Оли.
Вот так мы сходили весело в баньку.

История реальна 😀

…Солнце еще не встало, а Мишка уже был на Барсучьем бору. Там, километрах в трех от деревни, стоял пустующий домик серогонов. Мишка сделал еще ходку до деревни, притащил рыбацкие снасти и, вернувшись назад, замел еловым лапником свои следы.

Теперь он чувствовал себя в безопасности, затопил жаркую буржуйку, наварил картошки, с аппетитом поел.

Солнце стояло уже высоко, когда он отправился к реке ставить верши. С высокого берега открывалась неописуемая красота лесной речки, укрытой снегами. Мишка долго стоял, как зачарованный, любуясь искрящимся зимним миром. На противоположной стороне реки на крутом берегу стояла заснеженная, рубленая в два этажа из отборного леса дача бывшего директора леспромхоза, а ныне крутого бизнесмена – лесопромышленника. Окна ее украшала витиеватая резьба, внизу у реки прилепилась просторная баня. Дача была еще не обжита. Когда Мишка уезжал в Питер, мастера из города сооружали камин в горнице, занимались отделкой комнат. Теперь тут никого не было. И Мишка даже подумал, что хорошо бы ему пожить на этой даче до весны. Все равно, пока не сойдет снег, хозяевам сюда не пробраться. Но тут же испугался этой мысли, вспомнив, что за ним должна охотиться милиция.

Он спустился к реке, прорубил топором лед поперек русла, забил прорубь еловым лапником так, чтобы рыба могла пройти только в одном месте, и вырубил широкую полынью под вершу.

Скоро он уже закончил свою работу и пошел в избушку отдохнуть от трудов. Избушка была маленькой, тесной. Но был в ней особый лесной уют. Мишка набросал на нары лапника и завалился во всей одежде на пахучую смолистую подстилку, радуясь обретенному, наконец, покою.

Проснулся Мишка от странных звуков, наполнивших лес. Казалось, в Барсучьем бору высадился десант инопланетян, производящих невероятные, грохочущие, сотрясающие столетние сосны звуки. Мишка свалился с нар, шагнул за двери избушки.

Путана, путана, путана! - гремело и завывало в бору.- Ночная бабочка, но кто ж тут виноват?

Музыка доносилась со стороны реки. Мишка осторожно пошел к берегу. У директорской дачи стояли машины, из труб поднимались к небу густые дымы, топилась баня, хлопали двери, на всю катушку гремела музыка, то и дело доносился заливистый девичий смех.

У Мишки тревожно забилось сердце. Он спрятался за кустами и, сдерживая подступившее к горлу волнение, стал наблюдать за происходящим…

Он видел, как к бане спустилась веселая компания. Впереди грузно шел директор их леспромхоза, следом, оступаясь с пробитой тропы в снег и взвизгивая, шли три длинноногие девицы, за ними еще какие-то крупные, породистые мужики. Скоро баня запыхала паром.

Изнутри ее доносилось аханье каменки, приглушенный смех и стенания.

Наконец, распахнулись двери предбанника, и на чистый девственный снег вывалилась нагишом вся развеселая компания. Мишкин директор, тряся отвислым животом, словно кабан пробивал своим распаренным розовым телом пушистый снег, увлекая компанию к реке, прямо в полынью, где стояла Мишкина верша.

Три ображенные девицы оказались на льду, как раз напротив Мишкиной ухоронки. Казалось, протяни руку и достанешь каждую.

От этой близости и вида обнаженных девичьих тел у Мишки, жившего поневоле в суровом воздержании, закружилась голова, а лицо запылало нестерпимым жаром стыда и неизведанной запретной страсти.

Словно пьяный, он встал, и, шатаясь, побрел к своему убогому пристанищу. А сзади дразнил и манил волнующе девичий смех и радостное повизгивание…

В избушке смолокуров он снова затопил печь, напился чаю с брусничным листом и лег на нары ничком, горестно вздыхая по своей беспутной никчемной жизни, которая теперь, после утреннего заявления по радио, и вовсе стала лишена всякого смысла.

Мишка рано остался без родителей. Мать утонула на сплаве, отец запился. Сказывают, что у самогонного аппарата не тот змеевик был поставлен. Надо было из нержавейки, а Варфоломей поставил медный. Оттого самогонка получилась ядовитая.

Никто в этой жизни Мишку не любил. После ремесленного гулял он с девицей и даже целовался, а как ушел в армию, так тут же любовь его выскочила замуж за приезжего с Закарпатья шабашника и укатила с ним навсегда.

А после армии была работа в лесу, да пьянка в выходные. Парень он был видный и добрый, а вот девиц рядом не случалось, остались в Выселках одни парни, девки все по городам разъехались. Тут поневоле запьешь! Уж лучше бы ему родиться бабки Саниным козлом! Сидел бы себе на печи да картошку чищеную ел. Ишь, в кабинете ему студено!

Мишке стало так нестерпимо жалко самого себя, что горючая слеза закипела на глазах и упала в еловый лапник.

…Ночью он вышел из избушки, все та же песня гремела на даче и стократным эхом прокатывалась по Барсучьему бору:

«Путана, путана, путана,
Ночная бабочка, но кто ж тут виноват?»

Столетние сосны вздрагивали под ударами децибелл и сыпали с вершин искрящийся под светом луны снег. Луна светила, словно прожектор. В необъятной небесной бездне сияли лучистые звезды, и, ночь была светла, как день.

Мишку, будто магнитом, тянуло опять к даче, музыке и веселью. И он пошел туда под предлогом перепроверить вершу. Ее могли сбить, когда ныряли в прорубь, или вообще вытащить на лед.

Директорская дача сверкала огнями. берега Мишка видел в широких окнах ее сказочное застолье, уставленное всевозможными явствами. Кто-то танцевал, кто-то уже спал в кресле. Вдруг двери дачи распахнлись, выплеснув в морозную чистоту ночи шквал музыки и электрического сияния.

Мишка увидел, как кто-то выскочил в огненном ореоле на крыльцо, бросился вниз в темноту, заскрипели ступени на угоре, и вот в лунном призрачном свете на льду реки он увидел девушку, одну из тех трех, что были тут днем. Она подбежала к черневшей полынье, в которой свивались студеные струи недремлющей речки, и бросилась перед ней на колени.

Мишка еще не видывал в жизни таких красивых девушек. Волосы ее были распущены по плечам, высокая грудь тяжело вздымалась, и по прекрасному лицу текли слезы.

Вновь распахнулись дачные двери, и на крыльцо вышел мужчина:

Марго! - крикнул он повелительно.- Слышишь? Вернись! Видимо, он звал девушку, стоявшую сейчас на коленях перед полыньей.

Маля! - повторил он настойчиво,- Малька! Забирайся домой. Я устал ждать.

Девушка не отвечала. Мишка слышал лишь тихие всхлипывания. Мужчина потоптался на крыльце, выругался и ушел обратно. Девушка что-то прошептала и сделала движение к полынье.

Мишке стало невыносимо жалко ее. Он выскочил из кустов и в один миг оказался рядом с девицей.

Ты кто? - спросила она отрешенно. От нее пахло дорогими духами, вином и заграничным табаком.

Мишка,- сказал он волнуясь.

Ты местный?

Живу тут. В лесу,- все так же деревянно отвечал Мишка. Девица вновь опустила голову.

А я Марго. Или Маля. Путана.

Это, стриптизерша, что ли?

Да нет. Путана.

Мишка не знал значения этого слов и решил, что путана — это фамилия девицы.

Ты, это, не стой коленками на льду-то,- предупредил Мишка.- А то простудишься.

Девица вдруг заплакала, и плечи ее мелко задрожали. Мишка, подавив в себе стеснение, взял ее за локотки и поставил рядом с собою.

Слышишь, Мишка,- сказала она вдруг и подняла на него полные горя прекрасные глаза.- Уведи меня отсюда. Куда-нибудь.

И Мишка вдруг ощутил, что прежнего Мишки уже нет, что он весь теперь во власти этих горестных глаз. И что он готов делать все, что она скажет.

У меня замерзли ноги,- сказала она.- Погрей мне коленки. Мишка присел и охватил своими негнущимися руками упругие колени Мали. Ноги ее были голы и холодны. Мишка склонился над ними, стал согревать их своим дыханием.

Пойдем,- скоро сказала она.- Уведи меня отсюда скорее…

Они поднялись по тропе в угор. Неожиданно для себя Мишка легко подхватил ее на руки и понес к своему лесному зимовью. А она охватила его руками за шею, прижалась тесно к Мишкиной груди, облеченной в пропахшую дымом и хвоей фуфайку и затихла.

Когда Мишка добрался до избушки, девушка уже глубоко спала.

Он уложил ее бережно на укрытые лапником нары и сел у окошечка, прислушиваясь к неизведанным чувствам, полчаса назад поселившимся в его душе, но уже укоренившимся так, словно он вечно жил с этими чувствами и так же вечно будет жить дальше.

Маля чуть слышно дышала. Ночь была светла, как день. За окошком сияла прожектором луна.

|

Николай КРАСИЛЬНИКОВ

В детстве я не любил две вещи - парикмахерскую и особенно баню. Не потому, что нужно было стричься, а потом мыться… Нет, нет! Меня пугало другое: сопутствующие им неприятные переживания. Какие? Если интересно, послушайте.

До пяти лет мама купала меня дома. Нагревала на примусе в большой кастрюле воду. Затем нагретую воду переливала в оцинкованное корыто, разбавляла её холодной - ванна готова! Тут и начинала свирепствовать надо мной мочалка и буйная мыльная пена. Иногда было горячо, глаза щипало, но я стойко, пусть сквозь слёзы, терпел. Когда уж было совсем невмочь, визжал, и мама усмиряла свой пыл.

Настоящие испытания начались гораздо позже, когда меня повели стричься. Парикмахерская находилась не близко, на Кукче. Парикмахер дядя Хаим усадил меня на высоченное кресло, повязал вокруг шеи простынку и нацелил свои усы на маму:

Как стричь баранчука, под коленку или оставить чубчик?

Мама почему-то сочувственно глянула на меня, потрепала за вихры и вздохнула:

Под коленку.

Не успел я сообразить, что означает пароль под «коленку», как электрическая машинка зажужжала над моей головой, больно жаля, словно десятки ос. Реветь было стыдно, и я мужественно молчал. Наконец, машинка умолкла, и я увидел в зеркале размытую свою физиономию. Она показалась мне опухшей, а голова была совершенно лысая, как… коленка. Вот тут-то и дошёл до меня смысл этого слова…

Только выйдя из парикмахерской, я дал настоящую волю своим слезам. Но и эту незаслуженную обиду я вскоре забыл. Зато дома она напомнила о себе в образе соседского Гришки, когда я вышел за калитку с горбушкой намазанной яблочным джемом. Увидев меня, он прямо-таки расцвёл в щербатой улыбке.

Лысая башка, дай немного пирожка! - пропел Гришка.

А если не дам? - сказал я, спрятав горбушку за спину.

Я отпущу тебе шелбан, - ехидненько пообещал Гришка. - Всем лысым полагаются шелбаны…

Колька, если кто тебя станет дразнить: «Лысая башка, дай немного пирожка!», то смело отвечай: «Сорок один, ем один!» Это помогает.

Совет дружка я применил в этот же день. В детстве мне казалось, что кушать за столом одному неинтересно и не очень хочется. Вот и на этот раз, прихватив из дома ватрушку, я выбежал на улицу. Только умостился на скамейке возле арыка, а тут, словно из-под земли, появился Латип. Подходит ко мне вразвалочку, словно гусь, и тоже, как Гришка, улыбается с издёвкой:

Лысая башка, дай немного пирожка!

Сговорились они, что ли…

Но я вовремя вспомнил совет Гришки и громко отчеканил:

Сорок один, ем один! - и с аппетитом надкусил ватрушку, чувствуя себя в полной неуязвимости.

Но не тут-то было!

Латип хитро сощурился и победоносно произнёс:

Сорок восемь, половину просим!

Такого подвоха я не ожидал, и Гришка мне о нём не говорил… А может, забыл или нарочно не сказал.

Пока не отросли волосы, я старался, как можно реже, показываться на улице. Было обидно от своих же дружков слышать дразнилку по поводу лысины и получать шелбаны, когда с собой не было никаких вкусностей.

С тех пор я не стригся под «коленку» и мне всегда оставляли чубчик.

Было это ранней весной, и мама сказала:

Сынок, сейчас поедем в баню! Убери кубики…

Это известие сначала меня обрадовало: предстояла интересная прогулка на трамвае в город, куда меня родители брали редко, а потом огорошило… Хотя я был и маленьким, но уже понимал, что мыться в женской бане среди голых тётенек, не приветствуется пацанами. Узнают - будут хихикать, тыкать пальцем, расспрашивать, как это недавно случилось с Латипом, когда его мама брала с собой в баню.

На Гришкин вопрос: «Ну-ка, расскажи, что там видел?», Латип долго пыхтел, краснел и, наконец, выдавил из себя: «Много-много лянга!»

Мальчишки, что были постарше, громко загыгыкали. Они понимали, о чём речь. Только Латип умолчал другое… Об этом я узнал от того же Гришки, а тот в свою очередь от взрослых. Оказывается, банщица обругала Латипову мать, сказала:

Больше не пущу вас в баню. Парню уже надо жениться, а вы всё… Эх!..

С такими невесёлыми воспоминаниями я и приехал с мамой в Обуховскую баню. Почему в Обуховскую, на другой конец города, а не поближе?

Накануне вечером я слышал разговор мамы с отцом.

Зачем тебе с ребёнком переться в такую даль? Могли бы помыться в бане на Чорсу, - сказал отец.

Там кругом лейки, обмылки, волосы… Кислым молоком тянет… Негигиенично! - ответила мама.

Ладно, как знаешь, - махнул рукой отец.

Из беседы родителей мне непонятным показалось слово «негигиенично». Что-то плохое чувствовалось в нём.

И вот мы с мамой сидим на стульях в длинном плохо освещённом предбанном коридоре. Ждём своей очереди. А очередь, ой-ой, длиннющая! Какие-то тётки, старушки, девчонки. С тазами, с банным бельём, с вениками, мочалками… Резкий, громкий звонок, приглашающий мыться, слишком уж медленно продвигает очередь. А я очень не люблю ждать! Ёрзаю на месте, верчусь по сторонам. На моём лице сплошное страдание: скоро ли мы приблизимся к заветной двери, из которой изредка выходят помывшиеся счастливые тётки? Мама чувствует моё томление, гладит по спине и успокаивает: «Потерпи немного, сынок!» Моё плохое настроение замечает и девчонка чуть старше меня: большеглазая, с крупными солнечными веснушками, со смешной рыжей косичкой, конец которой затянут в худосочную «гульку». Она сидит впереди, тоже с мамой, и исподтишка дразнит меня: высовывает язык, раздувает щёки, как мой хомячок, строит рожки…

Я пытаюсь не обращать на девчонку внимания, а она распыляется пуще, и я не выдерживаю, показываю ей кулак.

Кому это ты? - спрашивает меня мама.

А пусть не дразнится, - говорю я.

А девчонка - вот ехидина! - как ни в чём не бывало, уже весело щебечет о чём-то со своей мамой.

Наконец, мытарство с очередью заканчивается, и для меня начинается новое испытание. Возле шкафчика, где запирается одежда, я ни в какую не хочу снимать с себя трусики: стесняюсь показаться голым! Вот-вот из глаз брызнут слёзы… Мама минут пять уговаривает меня раздеться. Говорит какие-то успокаивающие слова, а я боюсь поднять даже глаза. Дурачок! Совсем не понимаю: кому я нужен, кроме своей мамы? Голые тётки и девчонки проплывают мимо, будто меня и нет. Перекидываются словечками, смеются… А мне кажется надо мной. Но вот возле шкафчиков никого не остаётся. Пожилая банщица подходит к нам, о чём-то шепчется с мамой и тоже склоняется надо мной, мило воркует:

Ну, что ты, ребятёнок, боишься? Видишь, вокруг никого нет. Я отвернусь. Смело снимай трусики и ступай за мамой.

Слова банщицы придают мне уверенности, я следую её совету.

Прикрывая тазиком перед, я следую за мамой, и мы оказываемся в клубах пара, журчащей и плещущей воды, множества женских теней и приглушённых голосов… Мама выбирает свободное местечко на бетонной скамье. Ошпаривает его из шайки кипятком, усаживает меня с тазиком и начинает мыть. И странно: я начинаю чувствовать себя здесь лучше и уютнее, чем в домашнем корыте. И мыло - земляничное - не так больно щиплет глаза, и мочалка, кажется, мягче. А главное: никто на нас не обращает внимания…

Вот мама в тазик снова набрала чистой воды, окатила меня, потом принесла ещё, поставила рядом, улыбнулась:

Поплещись, а я пока схожу в парилку!

Только быстрее, - заканючил я, проводив её тоскливым взглядом.

Я не любил и дома пластмассовые лодочки, уточек и лебедей: мы не взяли их с собой, как это делают другие… Куда как лучше играть в тазу с водой. Хлоп ладошкой, хлоп - ещё! Только брызги в разные стороны. За игрой я даже не заметил, как ко мне подкралась та самая девчонка, что в коридоре строила мне рожицы. Косичка её была расплетена, и я не сразу узнал бы в ней ехидину, если бы не веснушки и большие глаза.

Она молча села рядом.

Мальчик, как тебя звать? - спросила ехидина.

Мне не очень-то с ней хотелось говорить.

Коля, - пролепетал я.

А меня - Катя, - представилась девчонка.

Как будто так уж мне нужно было её имя!

А сколько тебе лет?

Я растопырил на правой руке пальцы, а на левой загнул мизинчик.

Пять с половиной, - поняла моя новая знакомая.

Угадала, - сказал я.

Фи-и, тютя-растютя, - с каким-то превосходством просвистела ехидина. - Я думала, что ты старше… А я уже заканчиваю первый класс!

Мне стало обидно.

Не думай, что я маленький, - сказал я, оправдываясь. - Я уже умею читать. Сам прочитал сказку «Курочка Ряба».

Ха-ха-ха, - захихикала ехидина, ткнула меня мыльным пальцем в нос и, шлёпая резиновыми тапочками по лужам, растаяла в парах.

Откуда-то сбоку послышался её захлёбывающийся голосок.

Ты представляешь, мамуля, - делилась она новостью со своей мамой. - Этот Колька уже читает, а ходит в женскую баню. Ха-ха-ха!

Слёзы унижения душили меня, я готов был от такого позора ревмя-реветь, не говоря о том, чтобы я сделал с этой ехидиной, будь я старше и сильнее…

И тут возле меня выросла какая-то тень.

Мальчик, тебя обидели? - спросила тень.

Я с трудом стал поднимать голову: тень была настолько высокой, что глаза мои еле-еле достали её «макушку». Это была незнакомая тётя. Тётя-великан, тётя-Гулливер, как из сказки. Я таких высоких раньше никогда и нигде не встречал. Она улыбалась. Такая тётя никого не даст в обиду.

Нет, - помотал я мокрым чубчиком.

Но тут на счастье появилась мама.

Что случилось? - спросила она обеспокоено.

Мне показалось, что мальчик плачет, - сказала незнакомая тётя-великан, и удалилась в сторону.

Уже после бани мама мне с гордостью сказала, что тётя, которую я принял за великаншу, была знаменитая баскетболистка .

Таким оказался мой первый, и последний поход в женскую баню.

Я, как и всякий русский человек, очень люблю ходить в баню!
В детстве я ходила в баню чтобы помыться, т. к. жили мы в деревне и дом наш был без особых удобств, ну а уже со студенчества я ходила в баню ради удовольствия - поваляться в парилке, постучатся веничком, да попрыгать в запруду или в сугроб...
И вот вспомнились мне некоторые банные истории:
Когда я училась в университете два лета подряд мы ездили на летнюю практику в тайгу и жили на территории научного стационара, который находился километрах в 100 от населенного пункта.
Баня там была хорошая - отдельная парная и запруда в горном ручье, куда мы ныряли после парки!)
Ну и как полагается в хороших банных историях - маньяк, который за нами подглядывал!
Юрик, был любимцем нашей руководительницы и единственным парнем в нашем бабском полку (не считая Василия - сторожа стационара и Пал Тимофеича, сторожа соседнего научного стационара, в 30 км от нас). Как и полагается маньяку, Юрик мог позволить себе лишь подглядывать за нами в бане, т. к. не смотря на то что в ближайших километрах мужчин не было, никто не отзывался на его ухаживания.

Я была его последней надеждой, или так сказать жертвой его неумелых ухаживаний, отвергнув их я чуть было не подписала себе смертный приговор - Юрик достал свою двустволку, с которой ходил на охоту за соседний сарай и вышел на тропу войны! Пришлось мне укрываться в доме, положив под подушку мачете, слезно выпрошенное у сторожа, т. к. спасения ждать было некуда- подруга, которую он боялся уехала в город, а руководительница практики не верила, что Юрочка способен пристрелить не то что меня, но даже полевую мышь!

Но, вовремя приехала моя подруга и я до сих пор жива, благодаря ей, единственное на что покушался Юрик, так это спустить запруду и наблюдать, как мы голышом бегаем в поисках хоть какой-нибудь лужицы, чтобы занырнуть туда, после адского пара!

Частым моим спутником в банях была моя подруга - Алена, с ней я чаще всего и попадала в переделки - ее карма по сравнению с моей просто притягиватель разных ситуаций и переделок - только с ней я падала с лавок на печь, только с ней я блудила ночью по тайге кишащей тиграми и только с ней я мылась в бане под чутким присмотром зам директора по экологическому развитию Сихотэ-Алинского заповедника...

Ну а посещая бани без Алены я отделывалась «мелкими» передряжками!

До того момента, пока мой мужчина не пригласил меня в путешествие...

Это было очень романтично - четыре страны за семь дней на машине: Чехия, Австрия, Германия и Италия...

Находясь под впечатлением я ожидала этой поездки, сразу согласившись пойти в немецкие терма...

Ближе к поездке мой любимый мужчина уточнил, что в немецкую баню ходят и мужчины и женщины и обязательно голышом...

Боже, какие голыши, я даже в глухой тайге загорала в водолазке, чувствуя на себе пристальные взгляды тигров, ну а уж мое воображение дорисовывало еще и кучу других наблюдателей...

А тут куча немецких мужиков голышом...
Я бы еще пережила...

А вот я голышом, среди кучи немецких мужиков...
Я начала активные отмазки...

Мужчина был неприступен, я грит, с тобой на танцпол хожу, выкрутасы и коленца изображаю, значит и ты должна пойти со мной в термы германские, иначе не познать страны этой заморской и диковиной...

Надо сказать мужчина мой уже давно сроднился с этой страной по долгу службы, частые командировки сделали его похожим на немеческого бюргера и теперь даже в московских гостиницах с ним разговаривают по английски!

И вот настал тот день, когда я должна была посетить это буржуйское заведение и осквернить отечественную традицию девочки с девочками, мальчики с мальчиками...

Меня утешало одно - здесь меня никто не знает и больше никогда не увидит!

Мы пришли в баню, прошли сквозь раздельные раздевалки и обернутые полотенцами встретились внутри этой бесовской термы...

Кругом ходили одетые и раздетые...

Я старалась вести себя естественным образом, что получалось у меня с трудом...

Я постоянно всматривалась в топу в поисках маньяков-рукоблудов и никакие увещевания моего мужчины, на то, что немцы все приличные люди не могли переубедить меня…

Я однозначно была уверена в том, что хоть одни маньяк здесь должен быть.

Надо сказать что маньяки – это моя карма! Они преследуют меня с самого студенчества…

Однажды я с подругой шла на практику по ботанике, собирая по дороге гербарий…

Время было раннее и мы поднимались по лестнице ведущей в университет…

Моя подруга вдруг рванула вперед, а я в поисках заветной травы-муравы замешкалась, ну и подняв голову конечно увидела то, что даже в кино не показывали в те времена…

Мне бы убежать вниз по лестнице, где путь был свободен, но нет – я рванула вперед…

Маньяк схватила меня за колено…

С тех пор они попадались мне везде…

Не то чтобы они стали моей кармой, скорее я стала их наказанием , потому что обладая идеальной зрительной памятью я узнавала их в толпе, в электричке… Я дралась с ними в поездах, бегала за ними по лесу, била их сумками…

В общем натерпелись они…

И вот я в немецких банях в полной уверенности, что они тут обязательно есть…

Мужчина с полной уверенностью сказал мне, что немцы не такие!

Настала очередь пойти в парную, где вход в одежде запрещен!

Надо было видеть, как я срывала с себя полотенце… Мне казалось что все смотрят на меня и самое обидно, что они точно заметят тот жирок, который отложился у меня на пузике!

Но худшее было впереди…

Когда все собрались в парилке банщик закрыл дверь и начал свой обряд – он поддавал парку и размахивал в воздухе простыней, разгоняя по углам жар…

Один мужичок не выдержал, пока он рвался наружу все свистели – это был позор…

Так как мы сидели на самом верху, то мне было очень жарко…

От побега меня удерживали две вещи – нужно было пролезть через кучу голых немцев и свист позора…

Я еле пережила эти пятнадцать минут…

После, вожак открыл двери и все побежали в уличный бассейн…

Я бежала вместе со всеми…

Немного придя в себя я поняла что не вижу своего мужчину…

Повернувшись я застланными паром глазами попыталась разглядеть его в толпе…

И о ужас…

На меня бежала толпа голых мужиков и самое ужасное, что в таком виде они были все абсолютно одинаковыми!

Я поняла – это конец..

Благо мой мужчина сам отыскал меня и сказал, что на сегодня я могу передохнуть, завернуться в полотенце и сидеть возле бассейна!

Теперь у нас двое детей и меня спасает то, что мы ходим с мужем в баню по очереди и он не видит как я кощунствую над немецкими правилами, сижу в париловке завернутая в полотенце и с видом "НЕ ДОЖДЕТЕСЯ ОТ МЕНЯ СТРИПТИЗУ!"

P/s И все-таки маньяка я там встретила, хоть и не в тот раз! Стоял родимый на входе в бассейн... Одного моего взгляда было достаточно понять - вот он маньяк-рукоблуд! Благо его скрутили прежде чем я сама напала на него! И муж теперь не спорит со мной, он уверен, я везде смогу найти этих товарищей!!!