Parisuhteen kriisistä selviäminen. Jos parisuhteessa on kriisi - Mitä tehdä. "Lapset veivät kaiken aikamme!"
29.06.2016 klo 08:58
Artikkelissa opit:
Kuinka voittaa perhesuhteiden kriisi?
Hei taas kaikille!
Olen nyt Unkarissa tyttöystäväni kanssa. Vietämme tänään koko päivän vesikeskuksessa. Saapuessani sateiseen Englantiin, kerron ehdottomasti Unkarista ja matkasta. Ja tänään olen valmistellut sinulle artikkelin siitä, kuinka voit voittaa perhesuhteiden kriisin. Sen lukemisen jälkeen huomaat tärkeitä asioita, joita et ollut aiemmin huomannut, teet perheestäsi vahvan, ystävällisen, sinun (ja minun; koska olen aina iloinen, kun muut ovat iloisia) iloksi!
Lyhyt koulutusohjelma. Kriisi on kehityksen lähde
Perhe on kuin lapsi. Lapsi oppii, kehittyy, kohtaa uusia tietoja ja ilmiöitä. Yrittää, soveltaa, tekee virheitä, jolloin syntyy uusia kokemuksia, jotka auttavat siirtymään uuteen kehitysvaiheeseen ja eteenpäin.
Kriisi on luonnollinen prosessi, jonka läpikäyvät ehdottomasti kaikki parit poikkeuksetta. Ei tarvitse pelätä, ota se tilaisuutena oppia uutta ja vahvistaa liittoasi! Perheen perusta, sen runko, on puolisoiden vilpitön keskinäinen rakkaus. Voit helposti voittaa perhesuhteiden jännitteet tekemällä sen rakkaudella.
Ymmärrän, että se on vaikeaa abstrakti ja katsoa eri tavalla ongelmiin, jotka ovat imeytyneet suohon. Kuvittele, että lensit Marsiin. Ympärillä on pimeyttä, loputonta avaruutta, yksinäisyyttä ja täydellistä vapautta... Istu siellä fossiililla, jalat roikkumassa ja katsot maata, ystäviä, sukulaisia, perhettä. Kaukana mistään huolista. Otettu käyttöön? Nyt kerron sinulle suhteiden heikkenemisestä vuosien varrella ja kuinka ne voidaan poistaa.
On hauskaa kävellä yhdessä avoimissa tiloissa
Ensimmäinen puolitoista vuotta puolisot ovat tottuneet siihen. Yksi asia on tavata silloin, kun se on sopivaa, toinen asia on olla mukana koko ajan. Jokaisella on omat tapansa, luonteenpiirteensä ja konflikteja syntyy. Itse asiassa on hyvä, että ne ovat erilaisia. Kuvittele, että olet sama.
Esimerkiksi molemmat puolisot eivät todellakaan pidä astioiden pesusta. Seurauksena on vuoret likaisia astioita ja riitoja siitä, kuka pesee. Olkaa erilainen arjessa, pääasia, että rakastatte toisianne!
Ole vahva ja myrsky ei ole kauhea!
Seuraava käännekohta lapsen syntymän jälkeen, vastaa noin kolmas - neljäs vuosi rakastuneen parin elämä Pääasiallinen kompastuskivi on seksuaaliset ja taloudelliset ongelmat. Vaimo on täysin imeytynyt uuteen äidin rooliin, aviomies päättää tällä hetkellä asuntokysymyksestä, yrittää ymmärtää isyysään, sängystä tulee vain nukkumispaikka. Vaikuttaa siltä, että terve vauva on ilmestynyt, sukulaiset ovat iloisia, mutta epäluottamus toisiaan kohtaan kasvaa nuorten vanhempien välillä.
On yksi asia, jos puoliso oli valmis vauvan tuloon ja pyrkii kaikin mahdollisin tavoin auttamaan nuorta äitiä. Toinen asia on, että olin raskaana suunnittelematon, nuoruutensa vuoksi isä ei ollut valmis sellaiseen tapahtumien käänteeseen.
Lukemattomat kulut, unettomat yöt ja kotityöt uuvuttavat puolisoita henkisesti ja fyysisesti. Jos jauhamisen aikana ei ollut mahdollista opetella kompromisseja ja olla tarkkaavaisia toisilleen, niin jatkuvat riidat tämän kriisin aikana herättävät epäilyksiä valinnastasi, eikä se hyödytä uuden pienen ihmisen kasvatusta.
Mitä tehdä:
Rauhallinen, vain rauhallinen
Kasvavat lapset, käyvät töissä, naisen emotionaalinen taakka on suuri. Nyt enemmän kuin koskaan nainen on lähellä rakastajan saamista. Älä menetä päätäsi, se on kriisi 5 vuotta avioparin elämää, tarpeen:
- Etsi mahdollisuuksia helpottaa naisten elämää. Assistentti, lastenhoitaja, sukulaiset, kodinkoneet, auto - etsi tapoja vähentää työvoimaa.
- Ole emotionaalisesti hillitty konfliktissa. Sulje silmäsi ja laske kymmeneen ja ammu. Vitsi! Mene toiseen huoneeseen, laita musiikkia päälle, aloita rutiinit. Pidä kiinni hysteriastasi. Jos ymmärrystä ei ole, viestintäjännite vain lisääntyy huutamisesta.
- Jos stressi on suuri, muista löytää ulostulo:
Uusi - hyvin unohdettu vanha
Henkilökohtainen elämä alkaa pysähtyä 7 vuodeksi ja perheen käännekohdat, jotka eivät sujuneet kovin kivuttomasti tähän asti, kerääntyvät kuin lumipallo, mikä horjuttaa avioliittoa.
Lisäksi lapselle alkavat suuret taloudelliset kulut (laitos, majoitus, ruoka) Usein mies on ongelmien taakan alla. alkaa vetäytyä läheisistä, löytää syitä olla harvemmin kotona, välttää kasvatukseen osallistumista Huomaat, että olet kyllästynyt miehesi kanssa, suru ja rutiini etäännyttävät teidät toisistaan. Jokaisella on oma elämä, sosiaalinen piiri, kiinnostuksen kohteet.
Vaikuttaa siltä, että tätä kuilua ei voida ylittää. Älä lannistu ja toteuta seuraavat asiat innostuneesti:
Yhdessä – olemme voimaa
Vaarallisin ajanjakso. Arvioitu perhejännitteen ikä - 10-15 vuotta avioliittoa. Hormonaaliset muutokset. Tulee arvojen uudelleenarviointi, elämän ymmärtäminen. On aika tehdä katsaus siihen, mitä tämän elämänjakson aikana tehtiin, mikä toimi, mikä ei toiminut. Tällaiset ajatukset voivat olla vakava syy syvään masennukseen ja rajuihin muutoksiin. Avioero ja uskottomuus ovat yleisimpiä tänä aikana.
Tällaisen tapahtumien kehityksen estämiseksi on tärkeää, että molemmat puolisot keksivät yhdessä tekemistä, löytävät yhteisen kannustimen ja kiinnostuksen. Lähde esimerkiksi uudelle häämatkalle, ihastu yhteiseen harrastukseen, hajota yksitoikkoisia päiviä!
Kaksikymppinen ja vanhempi
Lapset ovat muuttaneet pois ja he valmistautuvat eläkkeelle töissä. On syytä olla surullinen. Mutta itse asiassa tämä on väärä mielipide. Useimmat ongelmat menettävät merkityksensä, myrskyinen nuoruus on ohi ja alkaa hellästi toisistamme huolehtimisen aika.
Täytä nämä vuodet syvällä kiintymyksellä ja rauhalla sydämessäsi. Pääasia on puhua toisilleen ja tehdä asioita yhdessä. Löytää uusia kiinnostuksen kohteita, yleensä kehittyä. Tule jälleen kiinnostavaksi rakkaallesi.
Psykologi, parisuhteen kriisien voittamisen asiantuntija Marina Muravyova kertoo, kuinka parisuhteen kriisistä selvitään, jos yhtäkkiä joutuu koloon.
Kriisin alku: syytämme itseämme
Sillä ei ole väliä oletko parisuhteessa vai et. Joka kerta kun huomaat ajattelevasi: "Meillä on parisuhdeongelmia/riitoja/huonoa seksiä", "Hän ei tue minua/ei anna rahaa - se johtuu luultavasti minusta", joudut omien uskomustesi ansaan. Suhteessa olet sinä ja kumppanisi. Ei tapahdu niin, että toinen ei tee mitään, toinen tekee, ja vain toinen on syyllinen. Parisuhteessa te molemmat luotte tilan, jossa ajatukset ja tunteet syntyvät. Kun nainen sanoo: "Haluan muuttua niin, että hän rakastaa / arvostaa / kunnioittaa / tarjoaa minulle enemmän" tämä on tie ei mihinkään.
Miksi haluat muuttaa? HÄNELLE vai SINULLE? Nämä ovat kaksi pohjimmiltaan erilaista asiaa, jotka ratkaistaan eri tavalla. Ja tulos tulee olemaan erilainen. Muuttuminen jonkun puolesta on utopiaa. Ainoa ihminen, jonka vuoksi sinun pitäisi muuttua, olet sinä itse.
Esimerkki kokemuksesta: Minulla oli asiakas, joka asui miehensä kanssa 25 vuotta kaikkien sosiaalisten indikaattoreiden mukaan - ihanteellinen avioliitto. Mutta pari ei harrastanut seksiä pitkään aikaan. Hän kokeili erilaisia menetelmiä punaisista pikkuhousuista treeniin. Ei ollut seksiä. Puhuin sydämestäni ja käytin kaikkea mitä luonnossa oli. Seksiä ei näkynyt. Tämän seurauksena hän liitti tämän epämiellyttävyyteensä aviomiehelleen. Laihduin, kävin plastiikkaleikkauksessa ja kävin psykologilla. Seksiä ei näkynyt. Mitä tapahtui? Hän kiinnittyi ongelmaan ja lakkasi näkemästä maailmaa ympärillään. Häntä kiinnosti vain yksi asia: mitä muuta hän voisi tehdä tullakseen kauniiksi miehensä silmissä. Hän menetti kyvyn nauttia elämästä. Tällä lähestymistavalla seksiä (voidaan korvata millä tahansa muulla tarvitsemallasi suhteella) ei koskaan näy. Ihmisestä tulee pakkomielle. Ja ainoa asia, joka muuttuu, on asenne sinua kohtaan.
Mies ei ymmärrä kenen kanssa hän asuu: kokin, stripparin, vedalaisen naisen. Hän ajattelee: "Missä isoäitini on?". Ja se on se hauska juttu. Mikään näistä rooleista, joista hän on tullut, ei voi vastata kysymykseen: "Kuka minä olen?" Näissä yrityksissä löytää itsesi hajoat miljardeiksi paloiksi. Jos laitat kaiken yhteen, se on Frankenstein. Kumppani ei ymmärrä kuka on hänen edessään. Lopussa saamme villisilmäisen miehen ja sotkeutuneen, onnettoman naisen.
Sama temppu kumppanin löytämisessä. Lähestymistapalla "En seurustele hänen kanssaan, koska en ole täydellinen" et onnistu. Seminaarit eivät pahenna asioita. Mutta he kuormittavat päänsä liikaa tiedolla. Mitä järkeä on soveltaa tietoa, jos et ymmärrä sisäistäsi?
Kriisi: Minusta tuntuu pahalta, olen pohjalla
Elämässäni oli kohta, jolloin saavutimme pohjan, ja "Hei, perhesuhdekriisi". Joku sanoi väärin, joku vastasi väärin, kaikki tämä ei ole tärkeää, tärkeintä on, että käännyn ympäri ja lähden, siinä toivossa, että hän juoksee perässäni, putoaa jalkojeni juureen ja pyytää jäämään. Lähdin, mutta hän ei juoksenut. Kaksi päivää on kulunut. Hän ei soittanut.
Jossain vaiheessa tajusin, että hän ei soittaisi. Hysteria alkoi, tajusin olevani yksin ja että jotenkin kaikki oli yhtäkkiä romahtanut. "Minkä vuoksi? Miksi? Mitä tehdä? Miksi minä?" – nämä ja miljardi muuta kysymystä kuhisi päässäni. En ymmärtänyt mitä tehdä, pelkäsin ja itkin vain. Kyllästynyt hysteeriaan ja itseeni nauhoitin videon, jossa kutsuin asioiden oikeilla osilla. Pidän sitä edelleen. "En tiedä kuka olen. En tiedä miksi elän. En tiedä mikä on itsetuntoni. Olen eksyksissä"- niin.
Kuvattuani videon ja katsottuani sen uudelleen, tunsin yhtäkkiä energian aallon ja ainakin vihan. Kyllä, näin se oli, täytä "G". Ja en tiennyt mistä aloittaa. Mutta tiesin, että en pitänyt nykyisestäni, enkä halunnut jäädä tähän tilaan hetkeäkään. Yhtäkkiä minulle ei ollut väliä, miksi jouduin tähän tilanteeseen, kuka oli älykäs ja kuka tyhmä, minulle tuli elintärkeää ja mielenkiintoista ymmärtää, miten ja millä avulla pääsisin ulos. Tästä alkoi muodonmuutoni.
Kirjasin tilani ja olin intohimoinen siitä, mitä voisin tehdä saadakseni oloni paremmaksi. Ja sillä ei ole väliä, paranevatko perhesuhteemme vai eivät. Minusta oli hauskaa ymmärtää, kuinka selviäisin kriisistä. Panin ahkerasti merkille, mikä auttoi ja mikä ei, käytin kiitollisena sen, mikä antoi minulle energiaa, ja yliviivasin armottomasti, mikä riisti minulta sen. Mutta en saada häntä takaisin tai todistaa hänelle, että olen jonkin arvoinen, ja katso, kenet menetit. Itselleni. Kuukaudessa elämä muuttui dramaattisesti.
Kun vaihdat kärsimyksestä toimintaan, sisällä syntyy energiaa, joka houkuttelee kaikkia. On tyttöjä, joiden otsaan on kirjoitettu: "Rakasta minua! Anna minulle ainakin pisara rakkauttasi." Mies tuntee tämän eikä tule. Ole oma energianlähde. Nauti itsestäsi. Ja saat heti bonuksia.
En odottanut häneltä mitään, tein vain sen, mikä oli minulle mielenkiintoista, mikä antoi minulle merkityksen.
Siellä on uloskäynti
Jos sinusta tuntuu, että olet kriisissä, ota muistilehtiö ja kirjoita vastaukset kahteen kysymykseen:
- Puhua asioista niiden oikeilla nimillä. Myönnä, että ongelma on olemassa.
- Kuka minä nyt oikein olen? Miltä minusta tuntuu 0-10?
Jos kirjoitat: "Olemme vaikeassa jaksossa", "Elohopea taaksepäin", ratkaiset ongelman vaikeasta ajanjaksosta ja Merkuriuksen perääntymisestä.
Tunne aidosti tilasi. Sillä ei ole väliä miksi tai kenen takia. Myönnä olevasi kuoppassa. Heti kun tämä tulee, tulee halu parantua, päästä ulos kriisistä.
Tapahtuu, että säästät itsesi jonkun vuoksi: perheen, aviomiehen, lasten. Se ei ole oikein. Haluat todella pelastaa itsesi, kun tunnet vilpittömästi, missä sotkussa olet. Uskon, että sitä voidaan hoitaa, on oltava horjumaton.
Ja sitten jokainen kulkee omia polkujaan: kuntosali, treenit, neuleet, matkustaminen, hyväntekeväisyys, detox, jooga, ympäristön vaihto, uusi harrastus jne. Hoito ja kriisistä toipuminen tapahtuu itsenäisesti. Olet sen velkaa itsellesi parantumisesta. Hyväksy se. Opi pääsemään korkealle yksin. Opi olemaan energian ja ilon tuottaja itsellesi. Muuta tapojasi kyynelten ja tuskan kautta: tämä on ainoa tapa, jolla muutos tapahtuu. Bonus: pian näet työsi tuloksen: tulee uusia ihmisiä, projekteja, miehiä, ystäviä.
Miehet ovat Marsista, naiset Venuksesta
On erittäin tärkeää tietää itsestäsi: mitä rakastan ja mistä en pidä, kuka olen, millaisena muiden ihmisten pitäisi nähdä minut, miltä todella näytän näiden ihmisten silmissä nyt, mikä pitää minut maan päällä. Jos et ymmärrä etkä tiedä vastauksia näihin kysymyksiin, tämä on, anteeksi, ääliö. Nykiminen aiheesta: mitä muuta minun pitäisi muuttaa itsessäni, jotta he kohtelevat minua eri tavalla.
Parisuhteessa sinun on ymmärrettävä selvästi, että hän ei ole hölmö, mutta minä olen heikkotahtoinen... Ei. Hän on mies, minä olen nainen. Olemme erilaisia. Ja se on okei. Nainen on ymmärtäväinen, mies on tietoinen. Tämä on minkä tahansa suhteen perusta. Aiotteko riidellä viisivuotiaan kanssa? Ei. Ymmärrät, että hän on 5-vuotias, hän on pieni. Jos parisuhteessa ihmiset haluavat riidellä paljon ja käyttäytyä epäluonnollisesti, kyseessä on yleensä äitiin liittyvä trauma. Naisen pitäisi katsoa miestä ja tietää: "Ymmärrän." Tämä on ymmärrys siitä, että olet erilainen. Miksi valitsit sellaisen miehen? Ymmärtää, että kumppanillasi on tällaisia tapoja. Mutta tämä ei tarkoita, että sinun täytyy kestää se. Jotkut naiset ylpeilevät rehellisyydestään: "Voin työntää ketä tahansa!" Jos olet siisti, miksi olet onneton?
Jos tunnet olosi mukavaksi parisuhteessa, lopeta asioiden säätäminen ja parantaminen. Kun sinua jatkuvasti verrataan johonkin, diagnosoidaan "tyhmäksi" tai yritetään saada sinusta tunteita - tämä ei ole rakkautta, vaan manipulointia. Kysymys kuuluu, kuinka mukava olet sen kanssa. Minkä hinnan olet valmis maksamaan pysyäksesi tässä suhteessa? Tieto ja syy siitä, miksi sinua manipuloidaan, ei anna sinulle mitään. Sinun on ymmärrettävä, että sinua manipuloidaan, ja tiedettävä, kuinka he toimivat.
Nainen yrittää aina pelastaa suhteen millä tahansa verukkeella. Mies yrittää aina välttää keskustelua eikä selitellä. Tämän eron ymmärtäminen suojaa monilta hysteereiltä. Löysitkö oven ja lähdit? Joo. Mutta se ei johdu siitä, että olet typerys, hän on mies.
Nainen konfliktitilanteessa masentuu ja apaattinen ja soittaa kaikille ystävilleen. Miehet juovat, käyvät salilla, ystävien autotallissa. Ja he lentävät raivoon konfliktin sattuessa, mutta jälleen kerran, ei siksi, että olet typerys, hän vain on, se on heille tyypillistä.
Suhteet tarkoittavat energian antamista. Tässä ei ole kyse borssista, huomiosta, seksistä. Kun olet intohimoinen itseäsi kohtaan, olet energian muuntaja. Joskus he sanovat: "Hän on niin tyhmä ja lihava. Miksi hänen ympärillään on miehiä?. Koska hän on kiireinen tekemään sitä, mikä häntä vaivaa.
Elämäämme ohjaavat uskomukset. Yritä tehdä luettelo. On mitä on pinnalla. Ja syviäkin on. Kirjoita ne ulos. Yksin tai psykologin avustuksella. Ja aloita työskentely. Älä etsi nopeita tuloksia.
Joka päivä sinun on työskenneltävä ajatusten ja tilojesi kanssa. Se on prosessi. Ja vain sinun tulee arvioida tulos.
Marina Muravyovan projekti: http://www.intemo.net/
Pidätkö teksteistämme? Liity meihin sosiaalisissa verkostoissa pysyäksesi ajan tasalla uusimmista ja mielenkiintoisimmista asioista!
Psykologit tunnistavat useita perhesuhteiden kehityksen rappeutumisjaksoja, jotka johtuvat tyytymättömyydestä toisiinsa, toistuvista riitaista, pettyneistä toiveista, mielipide-eroista, hiljaisista protesteista ja moitteista.Nämä ovat normaaleja kriisitilanteita, mutta ne voivat olla kriittisiä avioliiton kehittymiselle. Puolisoiden käyttäytymisestä riippuu, pystyvätkö he ratkaisemaan kriisitilanteen ja kehittämään perhettä vai johtavatko he tilanteen avioliiton hajoamiseen.
Kriisi perustuu luonnollisiin prosesseihin perhesuhteiden kehittymisessä. Siksi sinun ei pidä etsiä ongelmien syytä itsestäsi tai kumppanistasi. Nämä mallit on otettava huomioon ja käyttäytymistäsi mukautettava niiden mukaan.
Suosittu tästä aiheesta: Parisuhteen kehityksen vaiheet (toimittajan huomautus)
Kriisitilanteessa on erittäin tärkeää olla kärsivällinen eikä toimia hätäisesti.
Tärkeimmät taantuman jaksot suhteissa voivat esiintyä:
1. Ensimmäisinä päivinä heti häiden jälkeen.
2. 2-3 kuukauden avioliitossa.
3. Kuuden kuukauden avioliiton jälkeen.
4. 1 vuoden suhteen kriisi.
5. Ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen.
6. 3-5-vuotiaana perhe-elämää.
7. 7-8 vuoden avioliitossa.
8. 12 vuoden avioliiton jälkeen.
9. 20-25 vuoden avioliiton jälkeen.
On syytä ottaa huomioon, että nämä ovat ehdollisia perhekriisien aikoja, eikä niitä tapahdu kaikissa avioliitoissa. Jokaiseen perheen elämän muutokseen, jokaiseen siirtymiseen uuteen vaiheeseen liittyy yleensä kriisikausien ilmaantuminen. Lapsen syntymä, jonkun sairaus, lapsen tulo kouluun - kaikki nämä tapahtumat voivat aiheuttaa muutoksia perheessä tai sen rakenteessa, joihin liittyy ongelmatilanteita.
Vaarallisimmat perhekriisit
Kriittisimmät ovat ne kaksi ajanjaksoa, jotka useimmiten provosoivat avioeroihin ja uusiin avioliittoihin. Näitä jaksoja on mahdotonta välttää, mutta voit oppia hallitsemaan niitä niin, että ne päättyvät perheen vahvistumiseen eivätkä sen hajoamiseen.- Parisuhdekriisi "3 vuotta";
Puolisoja kehotetaan rajoittamaan keskusteluja aviosuhteista ja käytännön ongelmista sekä välttämään tilapäisesti romanttisen rakkauden ilmenemismuotoja. On parempi kommunikoida kumppanisi ammatillisia etuja koskevista aiheista, olla vaatimatta toisiltaan seurallisia, elää avointa elämää ja olla luopumatta kiinnostuksen kohteistasi ja sosiaalisesta piiristäsi.
- Keski-iän kriisi.
Myös ympärillämme olevat muuttavat asennettaan: edistymisen aika on loppumassa, siirrymme "lupaavien" kategoriasta kypsien ihmisten luokkaan, jolta odotetaan tuloksia. Tänä aikana tulee suunnitelmien, arvojen uudelleen miettiminen ja persoonallisuuden mukauttaminen muuttuneiden elinolosuhteiden mukaan.
Keski-iässä ihmiset kokevat lisääntynyttä emotionaalista epävakautta, pelkoja, somaattisia vaivoja ja yksinäisyyden tunnetta lasten lähtemisen jälkeen. Naiset kokevat lisääntynyttä emotionaalista riippuvuutta, he ovat huolissaan ikääntymisestä ja pelkäävät myös miehensä mahdollisia petoksia, jotka voivat alkaa kokea lisääntynyttä kiinnostusta aistillisiin nautintoihin "ennen kuin on liian myöhäistä" -puolella.
Tällaisessa kriisitilanteessa puolisoiden on tärkeää kohdistaa huomionsa määrätietoisesti ikääntymisen ongelmista ja pyrkiä viihteeseen. Koska tässä iässä harvat ihmiset osoittavat tällaista oma-aloitteisuutta, ulkopuolinen puuttuminen voi olla tarpeen. Sinun ei myöskään pidä turhaan liioitella tai dramatisoida puolisosi uskottomuutta. Olisi oikeampaa vain odottaa, kunnes hänen kiinnostuksensa avioliiton ulkopuolisiin suhteisiin loppuu. Usein tähän kaikki päättyy.
Huomasin tämän trendin. Valitukset vain kasautuivat - kaikki: "Etkö pidä siitä? Otetaan avioero! Ja lausetta ei ilmeisesti heitetty vakavasti, mutta sedimentti jää...
Ja monille pareille, ehkä jopa kaikille, näyttää jossain suhteen vaiheessa siltä, että kaikki on päässyt umpikujaan.
Kukaan ei ymmärrä, kuule tai rakasta toisiaan ollenkaan, ystäväsi ovat jo kyllästyneet kuuntelemaan huutamistasi ja miehesi on yksinkertaisesti raivostuttavaa.
- Kaksi ääripäätä: joko kiroat tekemällä siitä henkilökohtaista tai et puhu ollenkaan.
- Ette vietä aikaa yhdessä.
- Käytännössä et harrasta seksiä, vain satunnaisesti, ikään kuin esittelyä varten.
- Olet raivoissasi ihmisistä, joita et edes huomannut hänessä aiemmin (muuten, myös sinun).
- Kaikki ajattelevat avioeroa. Onhan se helpoin paeta.
Kussakin tapauksessa on muita kelloja, hiljaisempia tai kovempaa - kirjoita kommentteihin, mitkä huomasit suhteessasi. No, on kaksi vaihtoehtoa: joko korjata se, vaikuttaa tilanteeseen tai taittaa kätesi.
Soita ambulanssi?
Kriisi on eräänlainen voimakoe jokaiselle perheelle. Kumpi on sinun päätettävissäsi. Sinä voit luoda haluamasi todellisuuden.
Pääkysymys on, että omavarainen nainen ei tuo suhdettaan miehensä avoimen konfliktin vaiheeseen.
Jos pääset umpikujaan, katso taaksepäin omaa käytöstäsi ja vasta sitten miehesi käyttäytymistä. Jossain et itse antanut tarvittavaa energiaa, tunteita etkä saanut mitään vastineeksi, joten tasapaino häiriintyi.
Parisuhteiden tärkeimpien virheiden käsittely voidaan tehdä minun puitteissa
Puhun miehen psykologiasta miehen puolesta ja ymmärrät missä vaiheessa se tasapaino järkkyi.
Et voi syödä vain suullasi
Anna kun arvaan, ettekö voineet puhua toisillenne aiemmin? Ja nyt liität vuorotellen vempaimiin, kun makaat vierekkäin sängyssä.
Harvinaiset kommunikointihetket rajoittuvat yhteisten ystävien uutisten kertomiseen, ostoslistaan ja rentoon "Kuinka voit? "Hyvin" töiden jälkeen.
Parisuhteen tappaja numero yksi on matkapuhelin. Laita se alas nyt. Laita ilmoitukset pois päältä. Mene ja soita miehellesi.
Ota selvää, kun HÄN tulee kotiin, avaa ovet hymyillen. Tiedän, että sinäkin olet väsynyt, mutta vain muutosaloitteesi motivoi miestäsi muutokseen.
Avaa pullo viiniä. Muista miellyttäviä hetkiä menneisyydestä - aloita. Yksinkertaisesti, ilman varoitusta tai johdantosanoja.
Kysy miten hän voi. Älä unohda, että on tärkeää paitsi puhua myös kuunnella. Hyvin yleinen on juuri kyvyttömyys kuunnella miestäsi. Mutta meille tämä on erittäin tärkeää.
Luota minuun, hän on iloisesti yllättynyt. Tästä syystä monet miehet vetäytyvät itseensä, koska he eivät näe kiinnostusta ja kipinää rakastamansa naisen silmissä. Miksi sanoa jotain, kun he eivät koskaan kuuntele sinua?
Näytä hänelle, että olet kiinnostunut hänestä. Nyökkää, hymyile, älä keskeytä. Muista katsoa häntä silmiin. Ja pyydän sinua, älä haukottele.
Pieni temppu: avoin tyyppi. Eli ne, jotka vaativat yksityiskohtaisen vastauksen "kyllä"/"ei" sijaan. Ja vielä parempi...
Syö, juo ja kysy suoraan: "Miten haluat minut tänään?" Kokeile ja katso mitä tapahtuu! Tällaiset pienet asiat saavat aikaan uudelleenkäynnistyksen.
Onko seksi elämää antavaa?
Seksikaupan leluja, roolipelejä, Kama Sutra. Oletko kokeillut sitä? Sitten on aika! Seksuaalinen ja maltillinen naisaloite ei ole vielä vahingoittanut yhtäkään avioparia.
Yritä monipuolistaa omaasi. Keskity spontaanisuuteen, valitse mielenkiintoisia paikkoja. Älä jää jumiin kaupungin puistoihin, sovitushuoneisiin ja ravintoloiden wc-tiloihin. Tässä ei ole makua tai mielikuvitusta.
Jos spontaani lähestymistapa ei sovi sinulle, kokeile "organisoitua" ja tunnelmallista seksiä.
Kerran viikossa laittakaa kaikki sivuun ja nauttikaa vain toisistanne.
Toinen tärkeä vivahde: jos et "kuule" ystävääsi seksissä, kerro vihdoin mieltymyksesi miehelle. Yksinkertaista ja suoraa. Ja kysy häneltä, mistä hän pitää. Nämä ovat kysymyksiä, jotka voivat pelastaa perhesuhteet.
Simuloinnin sijaan anna hänelle suunta ja vie hänet pisteestä A pisteeseen B – voitatte molemmat.
Muuten, kysymyksistä...
Älä pelkää kysyä mieheltäsi sinua kiinnostavia kysymyksiä. joten lopeta arvauspelin pelaaminen.
Saatat vaikuttaa itsestäsi älykkäältä, mutta usko minua, harvat naiset todella onnistuvat tässä. Kukaan ei puhu ihanteista ja ideoista, mutta on asioita, jotka eivät sovi HÄNEN suhteeseenne.
On helpompi selvittää ja ratkaista ongelma kuin polttaa ja saastuttaa ilmapiiri valituksella, vihalla ja muulla negatiivisuudella.
Kerro puolestasi hänelle, mitä haluaisit suhteeltasi ja hänen käyttäytymisestään sinua kohtaan.
Älä hidasta hevostasi äläkä sammuta kota
Jos perhesuhteissasi kannat kaiken itselläsi, otit sinuun yhteyttä. Ilmoittauduit tähän tietoisesti ja nyt saat siitä hyötyjä.
Sinulla on mahdollisuus saada asiat kuntoon. Unohda lause "minä itse!" Pyydä häneltä apua.
Kun päätät ja teet kaiken itse, tapat hänen miespuolisen potentiaalinsa. Anna miehellesi hänen miehekkyytensä. Anna hänen olla perheen tärkein ja elättäjä.
Selitä ystävällesi, että sinulla on myös oikeus lepoon. "No, omani ei nosta peppuani sohvalta!" - luulet. Juuri vastapäätä.
Suorita kokeilu: pyydä mieheltä apua, hellästi, naisellisesti, ikään kuin et koskaan selviäisi ilman hänen vahvaa ja rohkeaa olkapäätään - näet mitä tapahtuu.
Ja muista, jos vastakkainasettelu syntyy, älä anna keskustelun kehittyä skandaaliksi.
Kiintymyksellä, hymyllä ja lempeillä sanoilla saavutat aina paljon parempia tuloksia kuin moitteilla, väitteillä ja huutamalla. Ne eivät koskaan toimi.
Lopeta itsesi sääliminen!
Perhesuhteiden kriisissä ilmaisu "jollain tapaa paranee" on täysin sopimaton.
Ne, jotka noudattavat tätä periaatetta, ovat joko olleet eronneet pitkään tai elävät ja vihaavat hiljaa toisiaan. Ja tiedän, että haluat harmonisen suhteen miehen kanssa.
Älä ummista silmiäsi ongelmilta. Ryhdy toimiin, jos uskot suhteenne olevan umpikujassa.
Ennen itseäsi se on tärkeää suhteiden yläpuolella - myös. Kaikki on yhtä yksinkertaista kuin hahmon kanssa. Sinun on pidettävä itsesi kunnossa, jotta et joutuisi kauhistumaan asteikon numerosta. Jos et harjoittele, painolasti tulee näkyviin.
Ja lakkaa yrittämästä "miehen" roolia. Itsevarmat, monimutkaiset naiset: "Voin tehdä sen itse" -sovelluksella he todistavat itselleen olevansa vahvoja ja itsenäisiä.
On aika kehittyä, rakas, ja olla vastuussa itsestäsi ja valinnoistasi.
On sinun,
Jaroslav Samoilov
